Письмо от мелкой хищницы.

Хищница очень мелкая, до нерыбы не дотягивает, в общении с подругой и вовсе как рапан. Но все-таки это она. И вам должно быть интересно.

Замуж за описанного мужчину она скорее всего выйдет, хотя жадность может и помешать.

Прочитайте письмо и ответьте на несколько вопросов.

1. Откуда понятно, что автор - мелкая хищница?

2. Что она делала верно в отношениях с мужчиной, а что нет?

3. Что она делала верно в отношениях с подругой, а что нет?

4. Почему мужчина жаловался на нее подруге?

5. Как ей вести себя, чтобы сохранить и улучшить динамику?

juliia77

Здравствуйте, дорогая Эволюция.

Читаю Ваш блог с 18 года. Думаю, что благодаря этому сейчас нахожусь в самых лучших своих отношениях за всю свою жизнь. Буду благодарна разбору, так как хочется сохранить и развить то, что имею.

Мне 51. У меня трое детей от предыдущих отношений, был один брак, живу в квартире отца своих младших детей, есть свой таун, который купила в ипотеку, но ремонт до сих пор не закончен. Мой доход для моего города средний. Постепенно поднимается, учусь, учу языки, работаю над своим стартапом, пока не сильно успешно.

Мой мужчина А живет в другой стране, профессия очень обычная, строительная. Но он настолько добросовестно и честно делает, что у него много заказов и доход выше среднего в его стране в этой области. Он считает свое ОЗ ниже моей, так как считает свое происхождение и образование на уровень ниже моего, об этом иногда говорит. Но его доход по сравнению с моим в несколько раз выше. Он полностью оплачивает все наши совместные поездки с детьми, причем путешествия с детьми инициирует именно он, я даже не могла просить о таком, очень любит моих детей, с первых дней нашего с ним общения заваливает их подарками, дорогой техникой, последними моделями телефонов и ноутбуков, причем это его идеи. В общем вкладывается в наши отношения по моим меркам безумно много.

Он себя называет " I am not taker? I am giver"

Нас познакомила моя подруга Э, когда я была в их стране, и в общем то речь пойдет о ней.
Они были знакомы много лет, он иногда помогал ей с мелким ремонтом. А она подруга его сестры.
Она нас представила на общей вечеринке и предложила ему отвезти меня домой, в машине он взял и просто держал за руку , но волной меня накрыло такой, какой в жизни не было и я сама его поцеловала через 30 минут такой поездки. И мы разъехались по разным странам. О своем порыве я вспоминала с досадой, что позволила себе такую слабость. Про него забыла, и когда он стал писать в соцсетях было неловко, так как чувствовала что он чужой.
Но когда вновь приехала в его страну, он просто как лавиной накрыл вниманием, поездками и подарками, причем не просил и не намекал ни на что, я сама как никогда раньше стала проявлять инициативу секса, так как ну заводил сильно, и еда, и поездки, и все так красиво, легко, я уже просто как на волнах качалась расслабившись.

С Э я делилась, мы с ним часто были у нее в гостях. До того как я окончательно в него влюбилась я спрашивала, а почему ты с ним не замутила? Свободный, добрый... На что она сказала что нуууу, не ее статус.
Как-то, на День святого Валентина, еще когда мы с ним не общались, он через Э хотел передать мне финансовый подарок, я спросила у Э насколько это вообще нормально брать деньги, насколько это нормально для той страны, на что она ответила, что она бы не отказалась.

Как-то в переписке, после полугода близкого общения, он сказал, что хочет сделать подарок моей старшей дочери, и оплатить ремонт ее комнаты в этом доме. Когда я назвала сумму, которую выяснила у своего рабочего, он удивился что дорого, я ответила ок и мы закрыли эту тему.

И вот однажды я получаю письмо от Э.
"До меня дошла информация, что ты у А выпросила камеру за $ ....., компьютер за $ ....., и теперь выпрашиваешь у него деньги на постройку дома $ ...... Ты ведешь себя как продажная женщина. Ты портишь репутацию русских женщин и конкретно мою, так как тебя представила А как близкую подругу и как думала порядочную женщину. Мне неприятно иметь с тобой дело, можешь мне больше не писать."

Что это было? Я действительно никогда бы не попросила таких денег у мужчины (камеру он купил когда узнал мою профессию и это был действительно полностью инициированный им подарок причем как только он мне купил мы поехали с этим к Э и он с гордостью перед Э похвастался.

мой ответ ей

"Да , он тратит на меня деньги, но мы с ним вместе и я люблю его. Разве мужчины не тратят деньги на своих женщин? Все, что он тратит, это его личная инициатива и я тебе говорила, что ему нравится тратить деньги на свою женщину... Но такие суммы!. Э, ну как ты могла подумать... Это Р тебе сказала?! Я НЕ ВЫПРАШИВАЛА НИ КОПЕЙКИ....(прошу прощения за капслок потому что я копирую из письма) я искренна с ним и люблю его Мы с ним о многом говорим и да, он знает что у меня ремонт, он спросил сколько стоит ремонт в России? Он предложил САМ давай я для Е оплачу ремонт , спросил сколько стоит...и что было мне ответить? Если мы с ним уже скоро год и любим друг друга ... я сказала что у Е это стоит $..... на этом мы и остановились... Он сказал да действительно это дорого и все. Я ни В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОСИЛА! Никогда, я что дура? Я однажды да попросила немного денег, когда была в Италии но МЫ С НИМ ВМЕСТЕ И ПЛАНИРУЕМ НАДОЛГО, я разве не могу попросить у своего мужчины 500 долларов? Это единственная сумма которую я просила , все остальное он сам. Я вообще не сторонница просить, я против этого, считаю что мужчина сам может предлагать деньги СВОЕЙ женщине

Ее ответ

"А мне сам рассказал эту «неправду».
Он не просил меня держать это в тайне, поэтому я считаю что имею право высказать своё мнение.
Камера была «твоя мечта» которую А узнал от тебя.

Я считаю что это подло осуществлять свои цели и мечты, используя наивность безотказного человека.

Я очень возмущена тем как ты бессовестно манипулируя, вымогаешь деньги.

Про любовь звучит очень смешно, зная все твои истории с итальянским другом. В обмен на секс ты хочешь получить возможность выехать из России, берёшь деньгами или другими услугами.
Ты, Ю - аферистка! В Америке это подсудное криминальное дело.

Мой следующий ответ

" Он летом сам сказал, что хочет мне подарить мне камеру, я не просила и ни разу не заикалась,и после этого, могу прислать переписку. Да, до него у меня были мужчины и что, у кого их не было?
И мы с ним вместе уже много времени, все что он делает это Реально САМ , Э. Мы с ним вместе, и ты считаешь что он такой бестолковый? что не видит людей, да он любит покупать что то женщине если любит ее. И да , я действительно его люблю потому что он очень внимательный умный и порядочный. А итальянцев у меня никогда не было, было общение пару свиданий с одним в кафе но никакого секса. И это было за год до.... С момента как мы с А определились что мы вместе я ни на кого смотреть не могу ни думать. Да он не жадный, и делает много для своей женщины. Это плохо? . Я могу показать переписку и ты увидишь, что я ничего у него не просила НИКОГДА. Это правда.

Я стала так подробно ей все объяснять только, чтобы она со мной выпустила пар, мне не хотелось перед ней оправдываться, нам уже под 50, и вообще вся ситуация показалось такой глупой, но в Э я почувствовала столько негативной энергии, мне стало очень мерзко и я реально испугалась за мои отношения, так как Э вхожа во всю его семью. Кстати его семья очень хорошо меня принимала, и вообще мне кажется их предки какие то аристократы, настолько там все достойно.

Это все было 2 года назад. Мы с Э не общаемся,я очень надеялась, что она забыла про меня, но мне говорят , что она продолжает плохо отзываться обо мне, и я боюсь, что это повлияет на мои отношения и мою позицию в русской общине там.

Ну а еще очень надеюсь что если мое письмо попадет на разбор и я увижу свои баги, которые так или иначе влияют на мои отношения, которые сейчас слава Богу хорошие, но очень хочу сохранить динамику, и очень хочу семью с А.

Спасибо, Эволюция, за то, что Вы делаете.

https://evo-lutio.livejournal.com/1601212.html

Когда мы сравниваем косяк в паре без детей и косяк в паре с детьми, мы руководствуемся все той же формулой красного поля: КП = СЗ + n(ОЗ).

Никакого "это другое" нет.

Нет никаких исключений из формулы КП, и пара с детьми отличается от пары без детей тем, что n(ОЗ) в паре с детьми у каждого очень большая.

В паре, которая только что познакомилась КП = СЗ обычно.

СЗ сначала маленькая, но иногда она быстро взлетает, пусть и очень нестабильна, а вот n(ОЗ) практически отсутствует из-за отсутствия общей территории.

n(ОЗ) - это часть вашей ОЗ, ваших ресурсов, вашей объективной устойчивости, которая зависит от партнера, связана с ним как часть общей территории.

В паре, которая вместе давно, n(ОЗ) может быть довольно большая и если она значительно больше у одного, начинается дисбаланс.

Многие привыкли думать, что дисбаланс - это разница СЗ.

Но СЗ - величина пластичная, эмоциональная, зависящая от фокуса внимания и направления либидо. Чтобы СЗ кристаллизовалась на высоких отметках и закрепилась, необходима большая n(ОЗ). И вот когда разница в n(ОЗ) растет, то растет и дисбаланс, который влияет на разницу СЗ.

Люди обычно замечают только изменения СЗ (нравится - не нравится, влечет - не влечет, кайфово рядом - некайфово), а насчет n(ОЗ) у них - белое пальто.

Многим кажется, что желание выгоды и любовь несовместимы.

Насчет своей ОЗ и разницы ОЗ с другими у большинства людей срабатывает вытеснение из сознания, ЗВ и БП, вы уже в курсе. Не хочется людям думать, что ОЗ как-то влияет на отношения. Не могут люди признаться, что стремление к комфорту, стабильности, пользе и выгоде подспудно влияет на их влечения. Хочется считать, что на любовь влияет исключительно "химия". Она же "небеса".

Но чем больше вы связаны с человеком, чем больше у вас общего, тем больше его n(ОЗ), тем больше его вовлеченность, интеграция в ваши ресурсы, ваша нормальная зависимость от него.

Если у вас общий дом, разделить этот дом на две части и забрать свою теоретически можно, но практически вы потеряете этот дом. Даже если не иметь в виду нервы и силы, которые вы потратите на раздел, прежний дом будет потерян для вас, вам удастся отщипнуть только малую часть для построения нового.

Все вложения, которые были сделаны в общее, время и энергия, для обоих сторон превращаются в n(ОЗ). Это растит КП одного и КП второго.

Обратите внимание, время не превращает формулу в "это другое", а увеличивает величины в формуле.

Если вы сравниваете мужа, лежащего на диване, и нового знакомого, который дарит вам какие-то безделушки, думая, что новый знакомый имеет больше КП за счет n(ОЗ), вы не понимаете, что муж когда-то уже инвестировал энергию в ваш дом, в диван и в вашу жизнь, и расставаясь с мужем вам придется лишиться огромного куска всего, что у вас есть, потому что поделить общее очень сложно и инициатор разрыва обычно лишается большей части всего, и в плане имущества и в плане поля, все это вещи одного порядка.

Супруг всегда почти имеет большую n(ОЗ), и за счет этого большое КП.

Косяк - это отрицательная n(ОЗ).

Пока векторы косяков меньше, чем вложения, n(ОЗ) положительная.

Косяка как такового не появляется.

"Право на пику", о котором тоскуют многие авторы, мечтая с помощью пики порешать все проблемы и увеличить СЗ как в сказке, появляется, если ваш партнер выходит из своего КП, а вы в этот самый момент остаетесь в КП.

Векоторы косяков в обычной супружеской паре летят друг в друга с обеих сторон. Лес рубят, щепки летят. И если кто-то вдруг решает метнуть топор в другого, "сделать пику", он оказывается в черном поле.

Не от косяка оказывается, а от желания наказать другого за косяк!

Пика - это не волшебная палочка для подъема СЗ, это очень опасный инструмент, потому что если ваша картина ошибочна, если свою правоту вы переоценили, а правоту партнера недооценили, то ваша пика будет большим косяком. Пика - это самая настоящая агрессия, причем сознательная, намеренная агрессия. Это атака на любовь, на брак, на все, что связывает, включая ребёнка, и такую атаку может оправдать только необходимая самозащита.

Вот почему никогда нельзя болтать про пики просто так. В новеньких отношениях ещё ладно, а в браке нет.

В том числе нельзя говорить партнеру в качестве пики о том, что вы хотели бы уйти из отношений или даже просто хотите "подумать об отношениях".

Говорить без достаточного КП о разрыве отношений - это большой косяк.

В паре с ребенком поводов для пики не бывает практически никогда.

КП супруга слишком велика из-за n(ОЗ) и чем больше оба привязаны к ребенку, тем сильнее.

Чем больше значимость ребенка для партнера, тем больше цена ваших акций.

Слив в паре с ребенком бывает еще реже.

Для слива необходимо, чтобы ваши вложения были мимо КП, мимо общей территории, но почти все, что вы делаете для отца или матери своего ребенка - вложение в общую территорию.

То, что в другой паре давно выглядело бы как липкость или демьянова уха, в паре с ребенком в границах.

Но про слив отдельно поговорим.

Когда вы пытаетесь понять, где проходят границы человека на общей территории, вы должны иметь в виду, что общая территория состоит из двух КП (КП1 + КП2), как пирог, который едят двое, делится на две половины.

КП - это реальные, объективные границы.

Когда люди пишут про границы ("провела границ", "взломал границы", "отстояла границы"), они говорят про субъективные границы, то есть про некие права, которые им мерещатся.

Разницы между воображаемыми и реальными границами многие люди не видят, потому что уверены, что "провести границы" можно где угодно и мир склонился в реверансе.

На самом же деле, как мы с вами знаем, эффективное поведение в любом ресурсе - это когда ваши субъективные границы (то есть ваше чувство границ, ваше видение границ) совпадают с объективными (с точки зрения поля).

В этом блоге мы занимаемся тем, что пытаемся сделать чувство границ хорошим, научиться видеть реальные границы, освободиться от иллюзий и багов. Иллюзии - это когда вы видите свои границы не там, где они есть объективно. Баги - это ходы мимо границ по причине иллюзий. Баги могут быть и на уровне установок.

Так вот, возвращаясь к косякам.

Косяк - это грубое нарушение прав партнера на общей территории.

Чтобы понять: косяк или нет, надо видеть пересекли ли вы границы партнера, то есть надо видеть его КП.

Баланс в паре - это СЗ1=СЗ2 при СЗ > 1

Поэтому для оценки КП в нормальной паре, то есть в супружеской паре без явного дисбаланса, имеет практическое значение только n(ОЗ).

И теперь, руководствуясь всей этой информацией, попробуйте проанализировать "право на пику" автора первого письма и автора второго.

И главное, попробуйте сравнить двух авторов.

А каком письме больше общая территория, почему?

В каком письме больше КП автора? Почему?

Есть ли векторы косяков у героев? А у авторов? Какие?

Если ли векторы сливов у авторов? Какие?

Можно ли компенсировать векторы косяков или сливов?

https://evo-lutio.livejournal.com/1600818.html

Вот это второе сегодняшнее письмо из серии "границы в паре, у которой есть ребенок".

Первое здесь.

Все выводы и обобщения о разнице границ в парах без детей и парах с детьми я озвучу отдельно. А пока предлагаю вам самим сформулировать.

vivienletteras

Уважаемая Эволюция, очень прошу Вас помочь мне сохранить семью.

Я в группе комментаторов и проходила много тестирований, есть 6 сертификатов, но знаний пока не хватает для анализа писем и комментирую редко, только когда скорее уверена в ответе на Ваши вопросы.

Мы с мужем познакомились 7 лет назад, мне было 30, а ему 26 (сейчас 37 и 33). Зарабатывали примерно одинаково (около 3500 евро в месяц) , но он работал в серьёзной корпорации, а я в маленькой фирме. По образованию мы примерно равны, я врач, а он инженер, оба владеем несколькими языками. Он гениально умный, я просто умная.

Его семья - аристократы профессора, моя семья - просто профессора. На момент знакомства я была очень успешна в сфере нашего общего хобби - танцев, и я была красивая. Еще он всегда мечтал играть на инструменте, а я играю джаз. Думаю, поэтому мне удалось счастливо с ним сойтись, пожениться, родить ребёнка и прожить 6 лет в браке. Отношения с его семьей хорошие, они тоже врачи, живут в другой стране.

Мой муж иностранец и мы жили вместе в разных странах, он очень хорошо зарабатывает и разрешил мне не работать вообще (подтвердить диплом врача за границей занимает годы), в ответ я взяла все обязанности по ребёнку и быту на себя. У меня была клиника в России, куда я летала каждый месяц, но ее пришлось закрыть во время коронавируса.

Три года назад я открыла бизнес в Англии и он пошёл в гору, сейчас я зарабатываю две-три средних зарплаты по Лондону, работая из дома. Муж зарабатывает в разы больше, он уникальный специалист и очень умный. Читая блог, я думаю что муж - Печорин. Врожденные идеальные границы. Мне приходилось учиться и подтягиваться.

Последние три месяца у него вынужденный отпуск между переходом на другую работу, мы стали ссориться из-за того что он допоздна задерживался после волейбола. Сначала это было я пойду поиграю в парке, потом он стал приходить в час ночи каждый раз и кричать на меня если я спрашиваю почему. Сегодня День Рождения нашего сына, и как только гости ушли в 10 вечера муж поехал смотреть волейбол в бар с друзьями, на моё недоумение почему так срочно и в этот день - рявкнул что я не даю ему свободу.

(Автор считает неадекватными крики мужа в ответ на ее замечания. Ей кажется, что он обнаглел, возможно распустился. Хотя крик его и обвинения автора в том, что она не дает ему свободу - это практически ультиматум в данной ситуации. Если автор и дальше продолжит требовать подчиняться ее условиям, муж предложит ей расстаться. Автору остается оценить две вещи: адекватны ли ее условия и готова ли она расстаться из-за них)

У меня нет причин думать что он изменяет. Он очень свободолюбивый и я думаю что так он самоутверждается. Мои друзья все семейные с детьми, он заводит друзей младше себя и не семейных. Я не могу принять что он сбегает «к друзьям» в любое время ночи, рявкая на меня и считает это нормальным. Я чувствую себя преданной, нелюбимой. Когда говорю об этом - взрывается и орёт что я душу его контролем и завидую, что он хорошо проводит время.

("Самоутверждается" - это корона автора. Как автору удается считать мужа аристократом, гением, печориным и тому подобное, но при этом считать, что единственная цель его вечернего досуга - самоутверждение. Это проекция собственной жажды самоутверждения автора. Ей очень важно, чтобы муж слушался ее и уважал ее требования)

Уважаемая Эволюция и комментаторы, пожалуйста, подскажите как мне сохранить семью. Я люблю мужа и хочу, чтобы сын рос с отцом. Я не могу терпеть его выходы в ночь в день Рождения ребёнка. Я боюсь что потеряла уважение и хочу улучшить ситуацию. Я выгляжу, думаю, хорошо, занимаюсь интересными хобби, зарабатываю нормально, посвящаю всё время семье и развитию ребёнка.

(В семье у автора кризис и может вот-вот встать вопрос о разводе. И происходит это из-за скандалов, а не по какой-то другой причине. Автор считает, что своим уходом муж оскорбил ребенка, а не ее. Хотя ребенок в это время уже лег спать. А муж вообще не считает, что его увлечение волейболом во время вынужденного отпуска и простоя как-то задевает интересы семьи, зато он уверен, что требования и претензии жены - мимо границ. Предлагаю вам разобраться, как дела обстоят на самом деле. Аргументируйте)

Сейчас я боюсь переборщить с обидой, он может просто меня бросить ради ощущения свободы. С другой стороны, мне больно мириться с такими приоритетами и я хотела бы сделать пику и улучшить ситуацию. Но в красном ли я поле? Может быть, моя СЗ мала для этого.

(Почему автор называет потребность мужа не свободой, а ощущением свободы? Кто понимает? Она хотела бы сделать пику и считает, что это зависит только от ее СЗ. Однако пика зависит только от двух факторов - от наличия или отсутствия косяка партнера и от вашего КП. Проще говоря, пика возможна лишь тогда, когда партнер очевидно косячит, а вы в этой ситуации в красном поле. Проанализируйте ситуацию автора в этом смысле)

Страшнее всего оставить ребёнка без отца по глупости. Но страшно и пропустить момент, когда меня перестал уважать главный взрослый человек в моей жизни. Я не вижу границ, как оценить право на пику и не прохлопать нормальную? семейную жизнь с мужем выходящим в ночь в любое время.

(Как оценить, друзья? И общий вопрос: увеличивается право на пику в браке с ребенком или уменьшается, если сравнивать с парой без ребенка? И почему?)

Буду счастлива, если письмо попадёт на разбор! Пожалуйста, помогите!

https://evo-lutio.livejournal.com/1600586.html

Давайте попробуем начать очень важную, может быть самую важную, тему, касающуюся отношений.

Границы в паре, у которой есть ребенок.

Ребенок полностью перестраивает границы в паре, расширяет общую территорию настолько, что пара без ребенка и пара с ребенком - две разные системы с точки зрения поля.

А многие до сих пор совсем этого не понимают.

Давайте два письма для начала разберем. Вот первое.

rights_talk

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Надеюсь, что мое письмо попадёт на разбор.

Мне 33 года, защитила диссертацию и уже несколько лет работаю преподавателем. Есть сын, ему 6 месяцев. Также есть квартира, купленная в ипотеку в СПб, где я жила и работала до недавнего времени. Внешность обычная, много лет занималась в тренажёрке и дома, стандартный уход за собой. После родов поправилась, вес до сих пор не восстановился. Я пыталась ходить в тренажерку, но сил и желания хватило на 2 месяца.
Речь в письме пойдёт об отце ребёнка.

Р. 32 года, иностранец, мы из одной профессии и он тоже преподаватель, живет на другом континенте, достаточно успешен в своей сфере, на сколько я могу судить. Прилично зарабатывает по меркам той страны, очень красивый, спортивного телосложения, накаченный. Познакомились на онлайн конференции в июне того года, где я была организатором. На тот момент я работала в очень престижном вузе и хорошо зарабатывала, что позволяло мне оплачивать дорогую ипотеку, нормально содержать себя и помогать родителям.

Переписка в Вотсапе очень быстро перешла из разряда деловой в неформальную. Даже слишком быстро. Через 4 дня общения мы уже выбирали место для встречи, куда полетим в условиях карантина, а через неделю уже были куплены билеты. От него шёл интерес в мою сторону, а я и не сопротивлялась. Наверное, первые отношения, где я не паровозила и не шла танком. Мне было интересно общаться на английском, а его активность мне льстила. Я это списывала на горячий менталитет, но все равно было очень приятно. Особенно на фоне тухлого дефолта, который был в прошлых отношениях, которые за три года так и не сдвинулись с уровня «встречи несколько раз в неделю».

Бывший молодой человек был старше меня, практически сразу же, как мы начали встречаться, у его мамы обнаружили рак, все эти годы он занимался её лечением, а я выносом мозга на тему « когда же мы начнём жить вместе?». Сейчас уже не знаю, чего мне хотелось больше, угомонить тикающие часики, семью или съехать со съёмной квартиры на окраине СПб. Мы постоянно ссорились из-за меня. Я считала свою ОЗ выше, что было правдой на тот момент. От этого было ещё обиднее, что на мне не женятся. Когда поняла, что ждать переезда на совместную жилплощадь можно ещё очень долго, решилась и взяла квартиру. Это было самое правильное решение.

(Правильное, потому что ожидания переезда в квартиру мужчины были целиком из внешнего локуса и мимо границ. От других людей вообще ничего нельзя ждать себе и тянуть, даже от самых близких)

2 раза он со мною расставался, потом сходились по моей же инициативе. Влюблённости у меня к нему не было, но была и есть сильная симпатия, так как он очень хороший человек и много для меня делал. Он сам догадался, что я с кем-то общаюсь, отнекиваться не стала. На душе стало легче, несколько дней до это места себе не находила. В любом случае поступила по-свински, так узнал он об этом в момент, когда маме предстояла очередная операция и накануне умерла близкая родственница.

К моменту знакомства с Р. наши отношения стали походить скорее на дружеское общение и встречи 1-2 раза в неделю. На фоне всего этого слова Р.: «Я хочу, чтобы у нас были дети, много детей» как-то особенно впечатляли. Мне никто и никогда этого не говорил. Даже когда давно была замужем.

И вот мы встретились. Встреча прошла хорошо, мне было с ним очень комфортно, словно мы очень давно знакомы, хоть и казалось, что дикой влюблённости нет. Он, похоже, испытывал такие же чувства. Мы не предохранились. Инициатива шла от него, а я не стала сопротивляться. По моим расчетам шансы забеременеть впервые в 32 года на фоне диагнозов и прочего были минимальны. Но это случилось, и судя по анализам, в первую же ночь.
Через неделю после возвращений я узнаю, что беременная. У меня шок и истерика, страх перед будущим. Звоню ему, у него тоже шок, он этой новости совсем не обрадовался, а позже признался, что хотел предложить аборт, но промолчал. Благодаря статьям из блога удалось как-то вырулить это, успокоиться, даже сохранять спокойствие в переписке, хотя в душе была буря. В итоге как-то оно все наладилось. Это было в августе.

В октябре случилось очень плохое - я потеряла любимую работу. Мне не продлили контракт, о чем я узнала только на самом конкурсе, где выяснилось, что на мою должность нашли другого сотрудника, а мне ничего не сказали. Это была середина семестра. Пришлось срочно что-то искать. Друзья помогли, спасибо им огромное, но все равно я очень много потеряла - статус вуза, деньги, даже должность теперь ниже. Я на столько любила это место, что готова была там ночевать. Очень много и, как мне казалось, хорошо преподавала, но не уделяла внимание научной деятельности, а это было фатально для контракта. Руководству нужны были научные кадры, а не педагоги. Теперь же все приходится начинать сначала.

Всю беременность я работала на пределе в других вузах, до последнего вела занятия очно. Даже в роддоме умудрялась работать и вернулась к занятиям онлайн через 3 недели после родов. Бесплатно. Это было условие, при котором меня взяли.

После увольнения полетела к Р., он не мог из-за ковидных ограничений, и провела в его стране месяц. Мне очень понравилось. Я боялась, что в быту мы не поладим, все же отдых в дорогом отеле - это одно, а быт - совсем другое. Но нет, мы хорошо ладили словно до этого уже давно жили вместе. Никто никого не донимал, хочешь работать или читать - делай, я своими делами займусь. Я люблю готовить, поэтому каждое утро накрывала завтраки, как в отелях, и готовила разнообразные ужины. Ему это очень нравилось. Он тоже старался - мы постоянно куда-то ходили, ездили. Он познакомил меня с семьей и коллегой. Все приняли меня очень хорошо. Со всеми сейчас поддерживаю отношения и шлю фото сына.

(Как хорошо, что у автора такое полезное увлечение - готовить еду. Кстати, если вы обратите внимание, даже увольнение было на руку автору в ситуации с Р. Она смогла поехать и они жили как пара, она подружилась с его семьей. То есть потеряв в одном, она приобрела в другом и могла бы приобрести больше)

В последний день моего пребывания было грустно. Р. сказал, что очень привык, что приходя домой его встречали с ужином, да и вообще мы были настоящей семьей.

Поссорились мы тогда 2 раза. Первый из-за моего бзика. Занятий на тот момент не было, и я начала дуреть. В голову лезли мысли, какая-то ревность к его бывшей, с которой он хоть и расстался давно, но деловые и дружеские отношения остались. Они из одного круга, у неё высокий статус и она из очень известной там семьи. Ее ОЗ намного выше моей нынешней. Как началась работа, сразу все как рукой сняло. Работала глубокой ночью и до утра из-за разницы во времени. Уставала сильно, но все равно была собою довольна. Даже стали отпускать мысли о прошлой работе.

(Здесь она две ошибки делала. Во-первых донимала ревностью, во-вторых слишком много работала. Ей нужно было бы убрать свой контроль с мужчины полностью, а ему контроль дать. Наверняка ему не нравилось что беременная мать будущего ребенка сидит по ночам. У нее была хорошая СЗ в тот момент и автор не рапан. Веди она себя верно, он женился бы на ней вскоре)

Второй раз мы поссорились после того, как узнали пол ребёнка. Р. грезил девочкой, ему очень хотелось дочку. А оказался сын. Он даже не пытался скрыть разочарование и досаду. Весь вечер ворчал, черт возьми, как несправедливо. Я сначала пыталась как-то его успокоить, мол, не переживай, следующая будет девочка, с парнем зато играть веселее и прочее, но он не унимался. Я не выдержала, зарыдала, и мы поссорились. На следующий день он извинился, но было заметно, что интерес к беременности поубавился. Вообще, всю беременность я старалась меньше грузить его этой темой, предложила ему выбрать имя ребёнку. Сказала, какое выберешь, так и назовём. Своё общение сдержала, чем он был сильно горд.

(Ворчания насчет пола ребенка ничего не стоят, большинство родителей, которые загадывали определенный пол ребенка, подчеркивают потом, что счастливы, что пол другой. Как думаете, почему? Автор опять сделала ошибку, что устроила скандал, наверняка с упреками и претензиями. Интерес к беременности мужчины поубавился не из-за пола ребенка, а из-за его страха, что при совместной жизни по любому поводу будут скандалы. Если бы автор промолчала на ворчание мужчины, на следующий же день СЗ ребенка резко выросла бы. Почему?)

После возвращения в Россию, я сразу вернулась к работе. Работала очень много в двух вузах одновременно, с раннего утра и до позднего вечера у меня были пары, но заплатили, как потом выяснилось, очень мало. Это было начало декабря. Всю зиму я курсировала между женской консультацией и работой. У меня были некоторые накопления с прошлой работы, из которых я оплачивала ипотеку, содержала себя и продолжала помогать родителям. Пыталась фрилансить, что-то даже выстреливало. Главное было дотянуть до декрета.

На НГ я летала к родителям, все было отлично. В январе случилась беда - заболел папа. Папа, которой в жизни ни одной таблетки не выпил и почти никогда не болел. Они с мамой ходили по врачам, сдавали бесконечные анализы, делали тесты, но ему становилось все хуже. Я консультировалась с врачами в СПб, сдавали ещё анализы. Каждый врач отменял предыдущий диагноз и ставил новый.

В начале марта сдала квартиру, собрала вещи я прилетела к родителям. Через 3 дня меня госпитализировали с сильными отеками, а ещё через 2 стала мамой на 1,5 месяца раньше. Ребёнок в инкубаторе для недоношенных, я в реанимации. Но по прогнозам врачей все более или менее. А через 2 дня умер папа. Он был для меня самым дорогим человеком. Мы были очень близки с ним. Так всегда было, с самого детства. Все его очень любили, поэтому случившееся для нас было шоком. Из реанимации меня отпустили на похороны, а выписка из РД совпала с поминками.

Р. Все время поддерживал меня.

Вскоре все внимание со случившегося перешло на сына и на работу, если бы не это, мы бы уже все с ума сошли от горя. Постепенно казалось, что все наладится.

Р. ещё зимой собирался прилететь в Россию, сначала мы следили, когда снимут ковидные ограничения, потом ждали, когда резко подорожавшие билеты упадут в цене, а потом случился февраль. Порешали, что будем пока ориентироваться на июль. Он должен был прилететь и забрать нас. В июле он не прилетел, сославшись на занятость на выборах (это правда, он консультирует, а там сейчас предвыборный год) и то, что нужно делать операцию на носу. Это тоже было правдой. Он очень часто болел, хронический ринит и прочее, сидел на антибиотиках постоянно. Я расстроилась сильно, но что поделать. Заверил, что прилетит в октябре после окончания выборов, даже уже говорился на работе. Ну ладно. Операция прошла неудачно. Несколько раз у него открывались сильные кровотечения, последнее чуть не закончилось летально. После этого он и наше общение сильно изменились. Я и до этого начала замечать, что переписка стада более поверхностной, не было уже того тепла и страстных сообщений. Он стал меньше звонить, хотя до этого созванивались регулярно. После операции только переписывались в основном на тему его самочувствия и сына. Звонки прекратились вовсе, со ссылкой на то, что тяжело говорить после операции. Ну ок. Некоторое время назад я сама ему пыталась звонить, он не отвечал и не перезвонил. На сообщения отвечал раз в несколько часов, а потом уже и дней. На мой псих, что происходит, сказал, сказал, что сейчас в депрессии после операции, пересмотрел свою жизнь и продолжает пересматривать. Он несколько лет принимает антидепрессанты и снотворное, без которых не может спать, плюс занимается с психотерапевтом. Показал скрин, что помимо меня у него ещё больше 100 непрочитанных сообщений. Ладно.

(Обратите внимание, что происходило. Из-за трагедии с отцом автора все это время Р. был вынужден переживать за автора, поддерживать ее и переживать за ребенка. Автор эту тему обходит, но очевидно, что каждый нормальный отец сходит с ума от мыслей, что стресс и плохой режим беременной матери вредит его ребенку, а он не может с этим ничего сделать. После этого у него случилась опасная операция и встал вопрос о самосохранении и выживании. Автор - источник стресса. Так бывает всегда, когда вы рассматриваете партнера как опору и не думаете, как быть ему опорой или хотя бы поменьше грузить. Автор же заставляет мужчину все время оправдываться, жаловаться, и это очень плохое обстоятельство)

А потом начался игнор, на звонки не отвечал, на сообщения тоже. Я психанула и написала, что расстаёмся. Он ответил, мол не гони, чего ты такая злая, скоро мы уже будем вместе, потерпи.. При этом переписка в какой-то момент возобновилась и стала тёплой. Кроме того предложения расстаться, я старалась максимально убрать скалки и щипцы, но, раз такое происходит, значит что-то я в упор не вижу. Все эти месяцы я просила его прислать документы для установления отцовства, но он так это и не сделал, ссылался то на занятость, то на то, что переводчик, с которым была договорённость, не сдержала обещание помочь. Сейчас, вроде, собираться сделать эти документы. Подозреваю, что просто кто-то из семьи ему сказал, что нехорошо, когда у ребёнка в графе «отец» стоит прочерк. Предложила ему сделать все, когда уже приедет, но он сказал, что пришлёт «а вдруг я умру за это время?». Договорились с генконсульством помочь в заверении документов. В последнюю нашу переписку спросила, что он решил на счёт октября. Прошло 3 дня, он так ничего не ответил.

(Мужчина болеет и хочет нормально восстановиться, а встреча с автором - это примерно как разгрузить несколько вагонов кирпичей по энергозатрате или даже съездить на войну. Поэтому хотя расставаться с ней окончательно и бросать ребенка он не планирует, встречу он всячески оттягивает)

И вот я не знаю, что мне дальше делать со всем этим, как себя вести. Не писать и не звонить больше? Ждать когда сам напишет? Как вообще вести себя с ним? Были бы просто парой, понятно было что, на этом все, но у нас ребёнок общий, а Вы много раз писали, что в паре с ребёнком все иначе. Резких шагов делать нельзя.

(Не то что резких, вообще таких вот шагов делать нельзя. Все "шаги" сейчас будут щипцами и скалками. Игнор или обиженная поза - тем более. В идеале надо наладить с мужчиной непринужденное общение. Присылать ему фотографии ребенка, писать, какой малыш славный, описывать свою жизнь с приятной стороны, не жаловаться и даже косвенно не упрекать. Не лебезить и не заискивать, просто общаться по доброму. К сожалению, такое поведение женщинам кажется сливом, а остервенело рычать - почему-то нет)

А если он скажет, что не прилетит, что тогда делать? Стоит ли поддерживать отношения с его семьей? Я, честно, в растерянности. Тех денег, что у меня есть и что я получаю, если возвращаться в СПб, хватит только на оплату ипотеки и подгузники сыну. Если оставаться здесь, то в крупные вузы я уже не смогу вернуться работать, да и привыкла я уже жить отдельно в большом городе. Пока мне разрешили работать онлайн, но когда-нибудь это кончится. Безумно боюсь безденежья, у меня был такой период в жизни, когда писала диссертацию. Тогда приходилось недоедать и экономить на всем. Больше такого не хочу, тем более с сыном. Да и перед семьей стыдно, выходит, что я в очередной раз потерпела неудачу, только теперь с осложнениями.

(Даже если полностью вынести денежный вопрос за скобки, рвать отношения с отцом ребенка и с его семьей - мимо границ. Это косяк по отношению к ребенку и по отношению к той стороне. Они ничего плохого не сделали, хотя и не выполнили всех желаний автора. В данной ситуации надо продолжать общение и с семьей и с мужчиной и постараться сделать это общение наиболее приятным для той стороны. А для этого убрать все лишние притязания и гнев короны. Это позволит СЗ автора постепенно расти)

Со своей стороны я стараюсь себя загружать: работаю, по ночам пишу статьи (за этот год вышло больше, чем за все предыдущие), хочу развивать один проект, связанных с консультированием в сфере образования, сделала ремонт в своей бывшей комнате, покупаю продукты на всех, готовлю. Мама помогает с ребёнком очень сильно. Но все равно, чувствуется, какая-то растерянность, не обида, не злость, а именно растерянность.

Мне кажется, из нас действительно получилась бы хорошая пара, я точно могу сказать, что за этот год полюбила Р. и сильно к нему привязалась. Сын - копия Р, очень классный. Смотрю на него и непроизвольно испытываю благодарность за это чудо.

(Вот так и надо относиться к этому. Сын копия, спасибо за чудо, Р. хороший и близкий человек. Как только Р. перестанет воспринимать автора как вагоны с кирпичом или войну, он снова начнет рассматривать перспективу совместной жизни. Но начаться все должно с приятного общения, потом с приятных встреч. Если вы выносите мозг даже в таком формате, никто не захочет делать формат отношений еще более близким, всем захочется прятаться от вас)

Спасибо что дочитали и простите, что много.

(Друзья, обратили внимание, каким образом ребенок полностью перестраивает границы в паре? Кто-то может расписать до меня?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1600510.html

Один момент мы не прояснили из прошлых разборов писем.

Почему нельзя плохо и особенно свысока отзываться о соперниках.

Почему красное поле от этого стремительно сокращается?

И почему красное поле растет, когда вы отзываетесь о соперниках уважительно?

Недавно письмо мы разбирали и видели, что автор уважительно отзывается о жене мужчины.

Жена становится бывшей, в том числе благодаря этому, а автор продолжает отзываться уважительно, что говорит о положительном прогнозе для ее отношений с мужчиной, несмотря на все трудности.

Почему это так важно?

Многие думают, что если отзываться о сопернике с презрением, это поможет, во-первых, его деморализовать, во-вторых, снизить собственное чувство страха, в-третьих, внушить оптимизм всем, кто поддерживает их.

Однако уничижительные высказывания о сопернике расшатывают человека - во-первых, обращают против него силы поля - во-вторых.

Почему расшатывают?

Если соперник - такое ничтожество, но все еще остается вашим соперником, значит вы ничтожество больше.

Обратите внимание в письмах, как люди сами себя запирают в ловушку.

Сначала человек "опускает" соперника, называя его уродом и дураком или дурой, чтобы "победить" его таким образом и унизить. Но победа такая осуществляется только в воображении, а в реальности соперник остается на своем месте или даже держит верх и вынести преимущество тупицы над собой невыносимо унизительно.

Будь к сопернику больше уважения, не было бы беды в том, что соперник пока не побежден, состояние было намного более собранным и стабильным, самоуважение в порядке.

То есть ради иллюзорной победы человек жертвует своей устойчивостью в реальном противостоянии.

Многие верят, что воображаемым преимуществом можно придать себе уверенности и вдохновения, а стоит начать уважать соперника, тут же охватит уныние и страх.

Если от мысли о возможном проигрыше охватывает страх, это означает, что вы уже присвоили победу. Если охватывает уныние, значит борьба вас интересует только в форме блицкрига, любые усилия вы считаете слишком затратными и шанс выигрыша их не окупает. Именно от этого появляется расшатанность.

Расшатанность - это всегда шатания короны, помните? Это когда вы чувствуете несоответствия между воображаемым и действительным, вас шатает, одна картина сменяется другой и сразу меняется мотивация.

Лучшее средство от расшатанности - видеть одну реальную картину. А для этого необходимо уважение к сопернику. Коль скоро это ваш соперник, значит ваши силы приблизительно равны, может быть временно, не важно за счет чего. Но он или она - не такие лохи, как вам хочется представлять, чтобы мотивировать себя на борьбу иллюзией легкого выигрыша.

Это что касается негативного влияния на собственное состояние.

Но презрение к сопернику так же негативно влияет и на поле.

Поле - это не абстракция и не мистика, это совокупность всех внешних сил, влияющих на вашу ситуацию, всех условий и обстоятельств.

К полю относятся такие вещи, например, как поддержка дальнего окружения и мнение сторонних наблюдателей. Чем более красиво и благородно ведет себя человек, тем больше симпатии к нему со стороны всех, кто это видит, мы говорим "поле благоприятствует", хотя поле состоит не только из этого, это только его часть, но часть важная.

Образ объективного наблюдателя отражен в сознании каждого человека, даже если корона активно мешает этому и искажает картину. Каждый здоровый человек способен увидеть себя со стороны и может сделать это непредвзято. Если он видит, что поведение его красиво, силы его прибывают. Вот почему защищающийся или защищающий имеет по дефолту намного больше сил.

Реальные окружающие, их отзывы и взгляды, тоже имеют значение. Какой бы купол психзащит над головой вы ни вырастили, коллективное мнение тех, кто наблюдает за противостоянием, дойдет до вас и повлияет на вас. В том числе поэтому ваше благородное поведение открывает вам красную дорожку даже из самой плохой ситуации.

Штурманы думают, что если они будут презрительно отзываться о соперники, они настроят против него окружение, как будто их Слово имеет гипнотический эффект и влияет на умы. На самом деле эффект обратный и влияние на умы тоже обратное. Чем больше они льют помоев, чем больше лезут из кожи, чтобы доказать на словах ничтожность и слабость соперника, тем противней. Представьте себе жену, которая доказывает всем, что ее соперница - дешевая проститутка. Мало того, что она унижает себя соперничеством с такой девушкой, унижает мужа, она выглядит комично, пытаясь заставить всех верить ее словам. Это было бы очевидно и ей, не будь она в таком раздрае и смотри она со стороны. То есть сама ее ругань - показатель того, что она потеряла равновесие и находится в плохом состоянии.

Люди с решетом часто видят только два варианта: хвалить соперника или ругать, но чаще всего при соперничестве то и другое не уместно, полезней сохранять молчание или высказываться о сопернике по делу, без лишних оценок. На оценку имеет право судья, а не тот, кто соперничает. Докажите слабость соперника делом, легко его победив, а не болтовней. А если легко победить не можете, тем более не позорьтесь, болтая о его мизерности.

Силы поля - это в том числе и коллективное бессознательное, для которого принципы социального общежития первичны, коллективное бессознательное сложилось на базе этих принципов, когда предок человека только начинал еще свою эволюцию. Самые древние религиозные заповеди отражают эти принципы, вот почему соблюдать главные заповеди - это иметь ключ к коллективному бессознательному. "Быть хорошим" нужно не для того, чтобы получить одобрение своих родителей, а для того, чтобы получить поддержку коллективных родительских фигур, которых нельзя ни подменить, ни переделать, их условия надо просто принять. Это, в том числе, мы называем силами поля. Об этом идет речь в сказках и мифах древних народов. В сказках мораль более очевидна: надо держаться в границах и поле в лице волшебных помощников даст поддержку. В мифах все сложней: надо получить симпатию богов, а у богов свои конфликты, непонятные смертным. То есть в мифе герой помимо того, что должен вести себя красиво и вызывать симпатию богини или бога, должен еще угодить тому богу, который в данный момент сильней. Обычно это зависит от того, на территории каких богов происходит ситуация. Но если мы будем разбирать этот вопрос подробней, мы и тут увидим гегелевскую логику и аристотелевскую этику. Попробуем потом.

Возвращаясь к обсуждению соперника, попробуйте представить, что пресловутая жена презрительно отзывается о любовнице и в той же самой мере любовница презрительно отзывается о жене. При прочих равных косяк и слив любовницы больше, чем жены.

Кто объяснит, почему?

И вторая сторона.

Презрение к сопернику демонстрируют те, кто таким образом пытается "одержать вверх" в своем воображении и навязать картину своего превосходства окружающим. Корона дает иллюзию воодушевления, но ослабляет и расшатывает реальные опоры. Штурман вызывает сопротивление окружающих и ослабляет репутацию (= позицию в поле). В результате человек показывает результат намного хуже, чем был на то его потенциал. Но он может никогда не узнать об этом, может помнить только о том, что презрение помогало ему меньше бояться, именно поэтому такие паттерны и закрепляются в поведении. Невозможно прожить альтернативный вариант с правильным поведением, зато иллюзия силы воспринимается как стимул. Точно так мозг запоминает удовольствие от наркотика, а ломку воспринимает как недостаток дозы. И чтобы слезть с иглы необходимо расформировать нейронные связи (отвыкнуть) и сформировать отвращение к наркотикам, связав их с болезнью на сознательном уровне, поскольку на бессознательном уровне это сделать невозможно, именно поэтому наркотики живей живых. С короной - то же самое. Вы не можете на чувственном уровне оценить вред короны, не можете увидеть, насколько без короны у вас было бы больше реальных сил, даже если бы желания стало меньше. Это можно сделать только на сознательном уровне.

И вот какая ситуация возникает, когда речь идет не о любовном треугольнике, с которым все более-менее ясно, а о противостоянии групп, где нет никаких индивидуальных иллюзий, но есть коллективные, механизм которых иной.

И вам задача для начала.

Представьте компанию, которая соперничает с другой компанией, и очевидно, что победитель получит доминирующее положение на рынке. Однако, соперничество сопряжено с большими рисками и убытками. Сотрудники, от которых зависит победа, деморализованы большими убытками, рисками и готовы уступить. Вы - руководитель компании, вы хотите мотивировать их.

Одни эксперты говорят вам, что следует преувеличивать победы, чтобы мотивировать сотрудников, ведь близкая и доступная победа - лучший стимул. Другие эксперты говорят, что врать неэкологично, вас обязательно поймают на вранье и не будут доверять, кроме того, иллюзия легкой победы усыпляет бдительность людей.

Есть и третьи, которые говорят, что если вы уже начали использовать ложь как мотиватор, открывать внезапную правду сразу нельзя, это вызовет резкую демотивацию, надо постепенно подготовить сотрудников к правде.

Какую стратегию вы выберете как руководитель? Что вы сделаете еще?

https://evo-lutio.livejournal.com/1600227.html

При разборе последнего письма выяснилось, что многие считают "традиции" обстоятельством, которое обычное поведение может превратить в косяк и, наоборот, косяк может превратить в обычное поведение.

Все эти разговоры имеют своей целью запутать тему границ, чтобы границы воспринимались как нечто субъективное, местечковое, случайное, существующее в одной традиции и исчезающее в другой.

Один комментатор, например, раз семь повторил глупость вроде: "восточной женщине нельзя выселять из дома свекровь" или "в восточной семье нельзя не уважать родителей мужа". Как будто западная женщина все это может себе позволить и это в ее случае будет в границах.

От чего зависят границы на общей территории?

От разницы вложений.

Чем больше ваших вложений, тем больше ваша доля на общей территории, тем шире ваши границы.

Если вложений ваших мало, а прав вы хотите отжать много, вы косячите.

Если вы думаете, что вкладываетесь в общую территорию, а на самом деле ваши вложения мимо, это слив.

Обратите внимание, слив связан не с тем, что у вас много вложений в общую территорию и мало прав, а с тем, что вы вкладываетесь мимо, а думаете, что вкладываетесь в общую территорию.

Это бывает, например, когда вы бегаете за человеком, считая, что эти усилия идут на построение отношений, а ему это все не нужно и отношения он с вами не строит или строит совсем не так.

Или вы заваливаете человека какими-то подарками, которые он принимает без благодарности или даже без удовольствия. Такие вложения - слив, потому что ничего для общей пользы в них нет, а убыток ваш есть.

То есть растят вашу часть территории лишь такие вложения, которые эту общую территорию укрепляют, развивают, которые всем полезны и польза соразмерна вашим вложениям.

Вот традиции, не важно гендерные или национальные или религиозные или еще какие-то, это обычай или неписаный закон, который регулирует норму вложений.

Обратите внимание, не норму прав регулируют традиции, а норму вложений, то есть обязанностей. Права происходят из обязанностей, обеспечивают их и обеспечиваются ими.

Если кажется, что в какой-то традиции кто-то имеет больше прав на что-то, то он имеет и обязанностей больше.

Когда западную традицию сравнивают с восточной и критикуют первую за недостаток прав, а вторую за недостаток обязанностей, обычно не обращают внимания, что то и другое уравновешено.

Родители в западной традиции считают нормой раннюю сепарацию от ребенка, только с этим связана большая свобода западных детей от родителей.

На Востоке традиционно сохраняется связь детей и родителей, что означает, что родители обеспечивают ребенка жильем или приданным, справляют свадьбу, помогают нянчить внуков. Поэтому восточные родители имеют больше прав по отношению к молодым семьям, имеют право даже участвовать в выборе пары.

На Западе, как считается, дети женятся сами, но и жить должны отдельно, а бабушки с дедушками живут своей жизнью и не спешат посвящать себя внукам. Как таковой западной семейной традиции пока не существует, традиция - вековые обычаи, а то что называется "западное" складывается в последние сто лет.

Часто это напоминает развал всего по всем направлениям. Понятной новой модели пока нет, есть лишь эксперименты и поиски.

И вот что нужно очень хорошо видеть, рассматривая такие эксперименты.

Чтобы ситуация была в границах, права должны соответствовать вложениям.

Когда от родителей хотят восточной опеки, но при этом западной свободы, получается не эксперимент, а обман.

Нормальный эксперимент - это когда вы, например, решаете, что будете самостоятельны от родителей, отдаете им долги и обеспечиваете свою жизнь сами, и в силу этого родители имеют намного меньше прав "лезть в вашу жизнь".

Это происходит само собой, не надо никому "показывать свое место", как думает бестолковая автор последнего письма.

Если вы сами покупаете или снимаете жилье, обеспечиваете себя сами, но не так, что всем окружающим вас жаль и стыдно на вас смотреть, а нормальным образом обеспечиваете, имеете нормальный быт, здоровый образ жизни, достаточный для своего возраста профессиональный успех, нормальные социальные связи, достойную личную жизнь, то родители не будут иметь ни желания, ни возможности руководить вами.

Если же вы висите у родителей на шее или демонстративно от них отделились, но живете в нищете, в хлеву и в чаду дыма, огрызаясь на все их советы, вы растите свой долг и увеличиваете косяки в поле.

Родители вырастили вас и много вложили в вашу жизнь и здоровье, поэтому бездарно это все сливать вы не имеете права, как не имеет права человек пропить общую собственность. Чтобы сепарироваться от родителей без косяка вы должны нормально заботиться о себе, родители должны видеть, что с вами все в порядке, вот тогда у них не будет повода навязывать вам свою власть.

Обычно женщины рыдают в письмах, жалуясь на навязчивые материнские советы, но дальше в письме выясняется, что у автора давно взрываются часики, нет нормальной работы, жилья и много лишнего веса. Конечно мать переживает за такую дочку и пытается из последних сил спасти ее, считая ее отчасти своей и считая законно.

Еще чаще дети живут в квартире родителей, пользуются их помощью и поддержкой, но не желают слышать их советов и требуют свободы.

Непонятно, чем увенчается эксперимент по разделению детей и родителей, хочется надеяться, что золотой серединой между западным и восточным, но совершенно очевидно, что для сепарации надо твердо стоять на ногах, а не висеть на шее того, чей сук рубишь.

Вы можете жить до старости с родителями и растить вместе с ними своих детей, но вы должны слушать их и признавать их старшинство. Иначе это издевательство над ними. Если же вы хотите считать себя с родителями на равных, вы должны иметь собственный дом и не пользоваться родительскими ресурсами, вы должны вернуть все потраченное на вас, причем сделать это деликатно и уважительно, ведь вам не кидали в лицо пеленки.

Сейчас в моде "комбинированная модель": опеку у родителей брать по восточному лекалу, а свободу требовать по западному.

Это в точности как с пресловутым "гендерным равенством": мужчина должен платить, помогать, опекать, потому что он мужчина, но не имеет права считать себя более сильным, потому что гендерное равенство.

И если вам кажется, что в западной гендерной модели как-то иначе проходят границы, чем в восточной, вы ошибаетесь.

Точно так же проходят: права равны вложениям.

Гендерное равенство = равные материальные и физические вложения.

Западная гендерная модель - равенство вложений в бюджет, в опеку детей, в быт.

Физическая и сексуальная разница все равно останется, но экономическую можно свести на нет при определенных усилиях и перестройке.

Принцип границ всегда, при любой модели, при любых экспериментах, останется одним и тем же.

Везде, где вложения одного больше, больше и его права.

Важно видеть, где эти вложения, не путать свои вложения и чужие, а еще не путать вложения и слив.

Попробуйте теперь еще раз рассмотреть последнее письмо.

Где проходят границы автора? И где она в своих рассуждениях эти границы грубо нарушает? И чем это чревато с точки зрения физики поля и экономики поля?

https://evo-lutio.livejournal.com/1599889.html

Вот какое чудо-юдо западным ветром занесло.

Разбирайте сами сначала.

california520

Добрый день, Эволюция.

Благодарю вас за ваш блог.

Я замужем, ребёнку два года, сейчас беременна. Свекровь живет с нами. Мы из страны с довольно восточным менталитетом и жить с родителями мужа в нашей культуре довольно популярно.

Она овдовела год назад, но со свекром у неё были неблизкие отношения. Будучи замужем за ним, два года назад она переехала жить к нам в другой город. Изначально собиралась приехать только на месяц, помочь с ребёнком, но осталась с нами. Мне тоже было так удобно потому что она действительно очень помогала и облегчала мне бытовую жизнь. Изначально она позиционировала себя как современную свекровь, которая не вмешивается и вроде как действительно не влезала в нашу с мужем семью, хотя и жила с нами. Но за два года мы настолько размыли наши границы, что она уже принимала решения сама, а мы как дети велись и уже ничего не делали без ее одобрения. При этом она спокойная интеллигентная и адекватная женщина, но хоть и мягко но умеет надавить и убедить в своей правоте. Она 25 лет проработала директором, а до этого в КГБ и возможно поэтому властная.

Я два года назад плохо понимала свою роль в своей семье и пускала на самотёк. Не выстроила границы, не показала своё место, видимо, поэтому это за меня делала она.

3 месяца у меня был сильный токсикоз отчего все мои эмоции обострились и именно в этот период у меня началось раздражение к свекрови. Я начала видеть то, что раньше не видела. Меня элементарно начало раздражать ее чавкание, ее болтливость, то что она влезает в наши с мужем разговоры и воспитывает моего ребёнка так как хочет. Раньше она спрашивала разрешения по многим вещам касательно воспитания, а теперь многие вещи делает без моего ведома.

При этом я осознаю, что это мое упущение.

Ее дочери живут в других странах, мой муж ее единственный сын, внучку любит. Я тоже к свекрови по-своему привязана, но отдавать ей главную роль женщины в моей собственной семье я не могу. Ведь она прожила свой опыт материнства и жены в свои годы, а свой век я отдавать не буду и хочу прожить хозяйкой в своей семье.

Ведь это не моя ответственность, что в свои 70 лет она осталась одна и никому не нужна, кроме нас.

С одной стороны, мне жаль ее и я не хочу причинять ей боль, выселяя отдельно. С другой стороны, если она не знает границ и теперь начала вмешиваться и в важные вопросы нашей семьи и даже мелкие бытовые, я не могу допустить, чтобы она претендовала быть хозяйкой в моей же семье. Я знаю, что этого не случится, но не готова к соперничеству и продолжительному стрессу совместной жизни.

Выглядит это, возможно, так что когда мне нужна была ее помощь я впускала ее в нашу семью, а когда стала опытнее в семейных делах, то выгоняю. Она мне так и сказала. Но я больше не могу жить с ней на одной территории. Хочу строить с мужем семью сама и вставать на ноги.

Кроме всего, она гиперопекает моего мужа, он стал более ленивым за то время, что свекровь живет с нами. Даже идёт покупает одежду ему. Я несколько раз мягко просила ее не покупать нам продукты и одежду, что мы взрослые. Она обиделась, сказав, что ведь я тоже хочу баловать свою дочку. Да, но ей ведь всего 2 года!

Муж говорит, что ходит с ней за покупками из жалости, потому что она не знает куда деть свою любовь и теплоту. Меня в этой ситуации поддерживает, но и маму говорит жалко.

Когда дочке был всего месяц я случайно увидела как свекровь приложила свою грудь ей. Мне было настолько непонятно и неловко, что я сделала вид что ничего не случилось. Сейчас, когда во мне бушуют гормоны беременности, я не могу забыть этот эпизод и не могу понять зачем она это сделала. И только сейчас спустя два года я злюсь на себя что не хватило мне смелости поднять этот вопрос и на неё, что она допускает такое в моей семье.

Потом я заметила, что она начала очень завуалированно меня критиковать. Очень и очень завуалированно, но проскальзывающе. Долгое время я думала, что мне это показалось, ведь сказано все в спокойном и дружелюбном тоне и не прямо. Но прослушиваясь, я поняла, что все-таки это критика. Получается, мы раздражаем друг друга взаимно. Ощущение, что началось какое-то холодное тихое соперничество. Раньше, когда я была покладистой, неопытной я ее устраивала видимо, а теперь когда проявляла свою роль главной хозяйки, она начала в мой адрес высказывать хоть и мягкие, но слова критики.

Как вариант мы думаем с мужем жить с ней в одном дворе, но в разных квартирах по соседству и оставлять детей в будущем (Она сама не раз говорит, что ей в радость быть с внучкой и хочет ещё внуков и пока она в состоянии поможет нам их вырастить) у неё дома, а на свою территорию пока не впускать. Пока мы не научимся жить по установленным границам. Потому что я боюсь, что она опять зайдёт один раз к нам и не выйдет и начнёт опять пытаться хозяйничать на моей территории.


Второй вариант, продолжать жить вместе, но объяснить, что это она пришла в мою семью, а не я в ее и обозначить ее место. Но что-то мне подсказывает, что этот вариант не сработает и мы так и будем конфликтовать и просто терпеть друг друга ради мужа и детей.

Пожалуйста, помогите разобраться. Может я не вижу своих косяков и тоже нарушаю какие-то границы?

Как сохранить мир в семье и экологично без боли сепарироваться от свекрови?

https://evo-lutio.livejournal.com/1599579.html

Письмо для иллюстрации вреда опоры на других я не подбирала, взяла первое попавшееся.

В каждом письме в рубрику - про такой вред.

pilotfitz

Добрый день, Эволюция. Спасибо за ваши труды, очень помогают иногда.

(Все баги связаны всегда с опорой на других. Вот автор хвалит меня за помощь, но подчеркивает, что только иногда, то есть считает, что я должна быть опорой)

Хотел бы поделиться своей историей любви, со множеством багов. Возможно, будет интересно начинающим.

Мне 40 лет, обычный мужчина, со стандартным набором интересов средней прокачки. Хорошая работа, маленькая собственная семья (сын), большая родительская семья, теплые отношения, спорт, музыка, друзья, путешествия, саморазвитие, любовь, интим, деньги - все присутствует в меру. Живу:)

(Автор без ума от себя. Опоры на других без короны на себе не бывает. Как думаете, почему?)

С С. встречались 7 лет, детей нет (она не может), вместе не жили. Большая разница в возрасте, 16 лет. Начали встречаться, когда ей было 17, мне 33. Я уходил из семьи (мирно, остался сын, живём рядом, принимаю активное участие в воспитании). Инициатива отношений принадлежала ей, я держал дистанцию, начал относиться к нам как к паре только спустя год. Она жила в родительской семье, поэтому мы встречались у меня. 5 лет динамического баланса с небольшими качелями то в ее, то в мою сторону. Последний год с ее стороны было давление, мол, мало моего внимания, инициативы. Внимания действительно было мало. Я был занят своими делами. Она давила, я отдалялся, в результате она сказала "прощай". Банально, в ВК. Я разозлился, т.к. чувствовал несправедливость происходящего, всегда говорил, что открыт, что она может получать столько внимания, сколько захочет, ключи есть, может приезжать когда хочет, жить, что у меня возможности приезжать к ней нет (это правда так), мне тоже порой не хватает ее внимания. Но признавал, что моей инициативы нет, и что наши отношения реально живут благодаря ей.

(Рассказ об отношениях очень противоречив из-за качающейся короны. Автор и старался, и не старался. Динамический баланс существовал вообще без динамики. Девушка как жила с родителями, так и живет. Автор был занят своими делами и строил отношения как ему удобней. Понятно, что он старался опираться на девушку всегда? Как он вел бы себя, если бы хотел быть ей опорой?)

Через 2 недели, на день св. Валентина, инициировал примирительную встречу, подготовил подарок, но вышла какая-то фигня со скалками в мою сторону, со словами, что она достойна большего. Попрощался. Ушел в дела ещё больше. Поколбасило неделю, потом отпустило. В течение 2 месяцев она пинговала. Отвечал сдержанно. Разумом был настроен на разрыв, но эмоционально не представлял себе его. Старался не думать об этом. Жил в целом комфортно, легко. Через 3 месяца практически забыл ее, смотрел на фото и не чувствовал ничего. А ещё через 3 чувства начали возвращаться назад. Написал ей, без особых ожиданий.

(Вот здесь видно, что вместо опоры на себя автор опирается на девушку, поэтому декларирует одно, чувствует другое, врет себе и непоследовательно себя ведет. Он делает шаг на праздник Валентина и ждет ответный шаг. Не получает и гневается. Ее жалостливые сообщения считает пингами, принимает обиженную позу, в надежде, что его начнут осаждать. Так проходит полгода и, когда автор понимает, что девушка не хочет возвращаться, он впадает в состояние раскаяния и тоски. Понятно как опора на девушку привела к тому, что автор потерял очень много времени? Понятно как опора на другого мешает рефлексии?)

Получил жёсткий ответ, мол поезд уехал, у меня другой, в сто раз лучше тебя. Отреагировал спокойно, завязалась переписка, в ходе которой получил еще сотню ножей, но по тону разговора было понятно, что ее чувства не угасли. Созвонились, хорошо поболтали, она плакала, говорила, что была на грани суицида, я просил прощения. У меня сложилась иллюзия положительной динамики сближения. Договорились о встрече. Созвонились на следующий день, с ее стороны - мороз, сталь в голосе, она была с другим, и продолжала всаживать ножи один за другим, мол, и на море они едут, и вообще она меня не любит, никакой встречи не будет - все при своем новом друге. Меня накрыла обида.

(Его локус контроля - у нее, как всегда бывает при опоре на другого. Он цепляется, ему мерещится, что она его все еще любит, обижена, но тоскует. Поэтому ее холодное поведение и ее жесткие слова воспринимаются им как месть, а ее рассказы про плохое состояние из-за него как доказательство любви. Понятно как опора на другого заставляет кормить корону?)

Через пару дней приехал к ней на работу без предупреждения, привез вещи, был настроен на последнюю встречу. В ее взгляде мороз, не смотрит, говорит спокойно. Я тоже спокоен, говорю добрые слова, беру всю вину на себя, прошу прощения. Прокатались полдня. Сказал, что все ещё люблю, что моя семья - это она и сын, что не верю в происходящее. Она повторила, что поезд ушел. И тут я поплыл. Вернул ей кольцо (мы носили символические кольца), подарки, расплакался. Она обняла. Взял себя в руки, успокоился, извинился. Что-то ещё продолжал говорить, понимал, что надо заканчивать встречу. Внезапно она обнимает и целует меня...

(Он плакал и вымаливал шанс, она не выдержала и пожалела его. Семь лет знакомства и отношения почти с детства. Но в представлении автора это не жалость с ее стороны, а что? И почему у него иллюзии?)

Остаток дня мы провели у меня, кушали, трахались, плакали, смеялись, все по-старому. Она сказала, что даёт мне шанс, и что хотела бы, чтобы я его не про....л. Высокомерно, конечно, но я промолчал. На следующий день я уезжал, она провожала. Слова любви, теплая переписка. Я был счастлив. А потом снова мороз..... Меня накрывало все больше, самообладание начало покидать. Начал прямо спрашивать, любит ли, отвечала, что да, но для нее это большой стресс. Созванивались, мой голос дрожал, она была холодна и самодовольна. Я начал давить. Она ответила нет, возврата не будет, все кончено. Не выдержал, прилетел на один день, договорились о встрече.

(По описания автора девушка делает шаг к нему и тут же от него. Так бывает, когда шаги вытянуты щипцами. Но щипцов своих автор совсем не видит. Покажите ему)

Перед встречей "подкормил" свою самооценку на сайте знакомств, очень, прямо очень помогло, отпустило. На встрече она это заметила сразу, сказала, что очень рада, что я в порядке. Гуляли по парку, держались за руки, обнимались, целовались, опять плакали, смеялись, играли в свадьбу. Сказал, что женюсь в реальности. Отвернулась, ответила, что уже слышала это. Боится повторения, не верит мне. Опять спросил про нас. Аккуратно спросил про нового друга. Сказала, что опять все стало сложно, что чувства ко мне сохранились, и она ничего не понимает. Предложил просто встречаться периодически. Приняла с улыбкой. Спел ей свою песню под гитару. Не особо зашла))) но это было не важно.

(Здесь все описания под большой короной. То есть реальность автор видит уже по-своему. На его взгляд не он осаждает девушку, а она его заманивает в ЗАГС. И в этом абзаце описан репейник автора, который лет 10 теперь не даст ему нормально жить. Опишите)

На следующий день они с новым другом улетали на море. Сказал, что все понимаю и принимаю, лети и ни о чем не думай, отдыхай. Меня убивает ситуация, но я верю в лучшее, и что бы ни произошло (имея ввиду ее выбор), все будет лучше, чем было. В машине пели общие песни, долго прощались, опять слова любви, опять обнимались, целовались, как в последний раз, сопли, слюни, все это на людях. Как малые дети. Улетел выхолощенный эмоционально. На следующий день написал СМС, сказал, что люблю, ответила, что любит тоже. А потом снова холод. Пожелал хорошего отдыха, сказал, что жду. В этот же день она выложила историю со своим новым другом. А я побежал, как Форест Гамп.........

(Девушка была совсем ребенком, когда они стали встречаться, он ей как родственник. Наверное поэтому она так много плачет от жалости к нему)

Прошла неделя. Самообладание вернулось, ком отошёл от горла, через силу вернул свою деятельность, сделал напор на имидж, начало отпускать. Начал знакомиться с другими. "Изменил". Пишу изменил, потому что все 7 лет, включая последние полгода был верен ей, для меня это прямо шаг в другую жизнь. В общем, обрёл уверенность, чувства притупились, обиды нет, остались теплота и ощущение родства.

Что у них с новым другом, не знаю. Чисто по-человечески он не очень, самовлюблённый что-ли, слащавый. Эту новую "слащавость и самовлюбленность" я заметил сразу и в ней ещё на первой встрече. Похоже, он богат, любит красивую жизнь. Но она не такая. По крайней мере, была не такой раньше. Она любит музыку, лошадей, она простая, без "короны". Просто красивая и добрая. Я тоже не бедствую, но довольно скуп на траты, умею довольствоваться малым. Мы ездили отдыхать на море, ездили в другие города, дарили друг другу небольшие подарки.

(Друг - не друг, а любовник, но автору проще называть его другом. Скорее всего с ним у девушки тоже не очень складывается, только поэтому автор и сумел просочиться в щель. Но вам такой вопрос: почему это именно щель? В альтернативной реальности, под короной автора, ему кажется, что девушка ждет от него решительного шага - приглашения в загс. И он намерен это сделать скорее всего. А что в реальности происходит и почему автор этого не видит?)

Хочу вернуть ее обратно. Но читаю свою историю, и понимаю, что пал ниже плинтуса, потерял всякое уважение, вообще не узнаю себя со стороны. Мысленно готов и отпустить, и попробовать вернуть назад. Сижу ровно, не пишу, не слежу, занимаюсь собой, живу привычной жизнью. Понимаю, что писать первым нельзя. Надеюсь, что напишет сама. В целом не понимаю, как вести себя в отношении нее. Ищеек, штурманов, плакс - всего с избытком в этой истории. Надеюсь, кому-нибудь будет интересно разобрать ее, чтобы не повторять моих ошибок. Спасибо.

(Каких ошибок, автор не написал. Вся история написана так, как будто он обидел девушку холодом и отсутствием шагов и теперь пытается компенсировать свои косяки. Но внезапно вдруг - про ошибки. Что имеет в виду автор?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1599382.html

Большинство людей, вступая в близкие отношения, начинают опираться на другого.

Некоторые не замечают этого и ничего про это не думают, просто опираются.

Другие считают это нормой, ощущают опору на другого как естественное продолжение близости или даже как саму близость.

Третьи, и их все больше, опасаются опоры на другого и поэтому избегают близости, проповедуют "режим сингл" и рассказывают о кризисе брака.

Среди последних те, кто говорят, что одиночество - лучший способ "найти себя".

Многие люди периодически меняют то на это: то "находят себя" в одиночестве, то "отдают себя" любви, то опять возвращаются к "поискам себя".

И мало кому приходит в голову, что нормальная близость может быть только при опоре на себя и что никакой "режим сингл" не помогает "найти себя", потому что нахождение себя зависит от опоры на себя, а одиночество этому не способствует, этому способствует уважение к другим в отношениях.

Очень часто приходится слышать, что опираться на другого нельзя, потому что он может уйти. Видеть в партнере или друге потенциального предателя - это обесценивать любовь или дружбу, но многие прибегают к этому для "самозащиты".

Если вы попробуете представить опору на другого как опору на предмет, на стул или костыль, вы может быть увидите, почему нельзя опираться на другого и почему нормальная близость может быть только когда вы опираетесь на себя.

Нельзя относиться к другому как к предмету для вашей опоры. От такого отношения другой действительно начнет тяготиться и пятиться, потом постарается оставить вас, но совсем не потому что он предатель.

К другому человеку надо относиться как к субъекту, как к живой личности, и чем ближе вам человек, тем важней такое отношение.

Все конфликты и недовольства в паре (и в парах друзей и в парах родителей и взрослых детей) возникают, когда один или оба видят в другом свою опору.

Эту мысль очень сложно принять, потому что любовь - это стремление стать опорой другому.

Это самое точное определение любви, и родительской, и романтической, и человеческой - желание стать другому человеку опорой, служить ему, помогать ему.

Поэтому желание видеть в другом свою опору очень легко принять за любовь.

Кажется, что если другой любит, он стремится стать опорой, а значит видеть в нем такую опору - это принимать его любовь, то есть любить.

Однако, если вы хотите сделать из другого человека себе опору, это означает, что вы не любите его.

Любовь - это стремление стать опорой человеку. А стремление сделать из человека опору себе - это нечто противоположное.

Вот почему взаимная любовь - это когда оба стремятся быть друг другу опорой, но не один не стремится превратить другого в опору себе, в своего слугу.

Инфантильные личности думают, что если партнер любит и хочет быть опорой, он будет рад, если опираться на него. Но феномен любви в том, что опираясь на другого вы не можете и не хотите быть опорой ему. Сначала вы должны снять с человека себя как груз, потом только можете стать ему опорой, не раньше.

Давайте посмотрим, как это выглядит, на самом простом примере.

Влюбленный мужчина хочет быть опорой своей любимой и поэтому рано утром бежит за круассанами для нее.

Если влюблен он взаимно, его женщина тоже хочет быть опорой ему и, услышав во сне, как хлопнула дверь, просыпается. Не нужна ли ее помощь?

Она, например, догадывается, что ее кавалер побежал, чтобы принести что-то к завтраку, поэтому она тоже хочет порадовать его, идет на кухню и ставит кофе, готовит что-то для него. Он приходит, она рада и он рад. А если он улизнул очень тихо и она не услышала, то проснувшись и увидев поднос с кофе и круассанами, она чувствует восторг и сразу думает, чем его отблагодарить.

Вот как выглядит взаимное стремление стать опорой друг другу. Это стремление навстречу друг другу, это подстраховка на случай болезни или проблемы другого, это объединение вложений для общей пользы или перекрестные вложения. При таком положении люди живут в состоянии благодарности и удивления щедростью другого.

А как выглядит, если один из двух видит в другом свою опору?

Мужчина побежал за десертами к завтраку, а женщина проснулась в тревоге. Куда он смылся? Уж не сбежал ли? Жадность вызывает подозрительность и тревожность, поскольку другой человек присваивается и его неподконтрольность раздражает, как если бы ваши тапочки самовольно ушли гулять.

Даже если женщина не поддалась паранойе или догадалась, куда побежал ее раб, она ждет его как великодушная барыня. Ей не понравится, что он принес круассан с шоколадом, когда она не раз намекала, что любит миндальные. Даже если он во всем ей угодил, восторг ее не охватит, разве что она его имитирует, потому что радости и удивления не бывает, если вы считаете что-то обязанностью человека и ожидаете этого от него.

Возможно она будет даже раздражена таким дешевым романтическим трюком. Она - на диете, а он мчится в булочную за выпечкой, чтобы покрасоваться, он сам любит эти круассаны, а она предпочла бы свежие ягоды и йогурт, кроме того он выбежал без куртки и без шапки, а потом заболеет и ей придется переживать за него.

Все такие претензии возникают в голове, когда вы видите в человеке свою опору.

Вы уже перенесли на него свой центр тяжести или часть и нагрузили его ожиданиями. Если он выполнит ожидания, это будет просто нормально, а если в чем-то подведет вас, у вас будет недовольство или гнев.

Представим, что та восторженная влюбленная девушка, радовавшаяся круассанам с утра, тоже сидит на диете. Будет ли она рада сюрпризу?

Конечно.

Потому что она не рассчитывает, что партнер будет ей помогать с диетой, не считает, что он должен обеспечивать ей диету, она не видит в нем опору и опирается на себя. Поэтому в его романтическом жесте она увидит исключительно романтический жест, его заботу о ней, его любовь и ее охватит такая же признательность, как если бы она мечтала закусить с утра круассаном. Может быть что-то и омрачит этот утренний сюрприз, но это не будет претензией к нему, это будет сожаление, что ей можно съесть всего лишь маленький кусочек, символически.

Обратите внимание, что если ее партнер стремится стать опорой, а не просто упивается образом галантного кавалера, он не принесет ей круассан, зная, что она на диете, он принесет ей йогурт и ягоды. Но если она скрыла от него и он не в курсе о ее решении не есть мучного, увидев, что она откусила только край и поняв, что она не хочет булок, он учтет это в следующий раз.

Представим же, что мужчина ищет опору в избраннице (глуповатое слово "избранница" как и слово "избранник", но их любят рапаны). В этом случае он не побежит никуда с утра, а если и побежит, то в расчете на восторг и встречные вложения. Поэтому он будет в досаде, не получив желаемого сполна. А если его еще и отчитают за то, что он принес шоколад, а не миндаль, он и вовсе будет в гневе. Неблагодарная дрянь, кинуть бы ей завтрак в лицо.

Если оба видят опору друг в друге, они обречены на претензии и перекрестное недовольство, и любой жест, даже романтичный с виду, превращается в повод для конфликта.

Вскоре ни у кого не остается желания заботиться о другом, это кажется сливом и подстройкой снизу, потому что если вам хамят, а вы в ответ бежите за букетом, то вы лох, а не галантный кавалер.

Так раскручивается колесо дефолта и снежный ком бытовой вражды.

При опоре друг на друга это неизбежно.

Только в иллюзиях рапанов они опираются на другого как хотят и тот к их услугам всегда, а сам опирается на них так, как им нравится, а не как хочется ему. В реальности же тот - точно такой же и их ожидания никогда не совпадают.

Попробуйте описать ситуацию, в каком случае перекрестные ожидания двух рапанов могут совпадать.

https://evo-lutio.livejournal.com/1599054.html

Друзья, вот такая вам задача про поле.

Допустим, вы смотрите фильм по классическому произведению.

Анну Каренину Толстого, лермонтовскую Княжну Мэри или тургеневскую "Первую любовь".

И видите откровенные сексуальные сцены.

Анна отдается Вронскому в первый или десятый раз и вы смотрите подробности их совокупления.

Или Печорин занимается этим делом с Верой.

Или тургеневская героиня с отцом главного героя.

Во всех этих сценах режиссер показывает подробности полового процесса.

Примерно так, как это сделал режиссер фильма "Вешние воды" по Тургеневу, о котором мы недавно пытались говорить.

По контексту произведения сексуальная связь имела место быть.

А в кино это все показать можно?

Как?

Почему?

Обоснуйте конструктивно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1598695.html

Вот письмо от женщины, которая "увела", как говорят в народе, женатого из семьи, из семьи нормальной и довольно устойчивой в целом.

По уровню границ она - между рыбой и нерыбой, тем письмо нам и интересно.

koalistaya_n

Здравствуйте, Эволюция!

Я сейчас переживаю лихое и неудержимое падение короны. Мне 39, почти 40. Выгляжу хорошо, молодо. Двое детей от разных браков. Родилась и всю жизнь прожила в Москве. Назаконченный журфак и законченный психфак. По специальности никогда не работала всерьез.

Есть мужчина, зовут С – 37 лет, красив, умен, ироничен, очень трудолюбив и легок, отличное чувство юмора. Пилот, КВС. Познакомились на почве моей аэрофобии. На тот момент был женат, семью свою бешено любил и любит, детей обожает, идеальный отец.

Жена очень интересная, не работала на тот момент.

(Обратите внимание на описание мужчины, а главное - на описание его жены. Вот чем отличается рапан от нерыбы: отношением к сопернику, описанием соперника. Невозможно читать паблики враждующих сторон, где те и другие не просто кроют друг друга последними словами, но и описывают противника презрительно, уничижительно, иногда даже брезгливо, обесценивая и насмехаясь. Народ, если вы ругаете соперника, все равно в какой области, это делает вас слабей, а если презираете и смотрите на него сверху - слабей во много раз. Не верьте никогда, что это помогает победить в "инфовойне". О сопернике как о мертвом - либо ничего, либо уважительно. Это поможет одержать верх)

Три года назад мы начали много общаться, встретились. И закрутило вихрем. Оба влюбились. Жену никогда не брошу – семья для меня – все. Говорил он. Хорошо – отвечала я. И так искренне думала.

Спустя полгода тайных встреч обнаружил меня жене. Дескать есть подруга, просто подруга, очень правополушарная, интересная, меня сильно тянет общаться, просто общаться. Мне немного не хватает этого с тобой, можно я буду просто видеться с Н? Жена говорит – хорошо. Но напряглась. Через 2 месяца официальных, одобренных женой встреч она начала сильно нервничать и пытаться выяснить, кто я для него. Ответ всегда один – ты же знаешь, я люблю только тебя, а она – друг. Ок.

Прошел еще месяц, С начал увеличивать наши встречи, отвоевывать буквально у жены. Попросился со мной в театр. Та в слезы. Куда угодно – но не театр. Театр это наше. У нее начались тики, срывы и тд. Истерики. Они пошли к семейному психологу. Психолог спросил – С, что для вас важнее? Н или семья? Семья, ответил С. Тогда прекратите общение с Н.

И он прекратил на месяц. Мы так договорились, что он попробует вернуть себя в семью.
Этот месяц был адом для меня. Я реально думала, что умру. Грызла подушку, рыдала, мир казался пресным без него. В период этого нашего карантина он прислал мне розы на 8 марта. Однажды написал, что без меня не может. В конце месяца объявил жене, что будет со мной общаться. Ей было очень тяжело, удалила меня из друзей везде, сказала, что я враг.

(Обратите внимание, автор почти не лезет в отношения героя и жены, ведет себя в границах. Ну почти, до нерыбы временами не дотягивает. Можем обсудить, где, если есть понимание у вас. А иногда она - вполне нерыба. Где?)

Про нее отдельный разговор: она крайне добрая, милая, очень серьезная и хорошая. Я ее и ненавидела и любила одновременно, очень странное чувство. А С мне казался и кажется просто необыкновенно крутым. В перерывах между его рейсами я мчала на какую-нибудь станцию метро, просто чтоб 5 минут поцеловаться и увидеть его. И он мчал ко мне домой, чтоб повидать.

У меня плохо с хронологией, но кажется это был 20 год – май. Он объявил жене, что уходит ко мне. Что это окончательное решение. Я сначала очень этого хотела, мечтала, а в момент сильно испугалась. Наверное, не столько вины и груза, сколько, что он увидит, что я этого хочу, и что ему будет плохо, что будет скучать по семье.

(Адекватно все автор оценивает. Видите? Мечтает быть вместе с мужчиной, но пугается, что он будет страдать и жалеть о своем шаге. Нет короны, есть трезвый взгляд на реальный конфликт: непростой выбор между детьми и новой женщиной. Выход из такого конфликта два: научиться совмещать то и другое или отказаться от чего-то совсем или почти. Часто бывшая жена сама помогает выйти из такого конфликта: выгоняет мужчину и категорически ссорится с ним, после чего ему остается только жить с любовницей, а детей видеть изредка. Но если жена не помогает, вся тяжесть ложится на новую женщину, все метания мужчины, все его страдания по детям и вина перед женой)

И начала его отговаривать от этого. Он за свое – люблю, хочу быть с тобой. Жена у меня прекрасная, но те отношения для меня закончены, я не находил все эти 15 лет в ней то, что есть в тебе. Ей надо заново родиться в другой семье, чтоб стать такой, как ты. Притом ей он не говорил, что не любит ее. Говорил ей, что ничего не изменилось к ней, просто вот так надо теперь. Жена говорила всей родне, что у них любовь, что он ее любит, что виновата я одна, виновата «эта сучка». Взяла детей и уехала в Питер к себе. Он выл волком без семьи. Я тогда думала, что это только из-за детей. Наивная.

(Вот здесь ее отбросило обратно в состояние рыбы-рапана. Видите? И сразу Оправдашка, сразу корм короне, сразу Штурман и Попрошайки вылезли, пусть и совсем немножко. Это даже не баги, а векторы, всего лишь ее состояние во время анализа. В конце она поправляет границы и сейчас вернется в адекват, но очевидно, что это и есть ее слабое место и вот здесь находится то, преодолев что она может стать сильней. Кто опишет все?)

Он привел меня и моих детей в их квартиру в Подмосковье. В этот момент платил кредит за московскую квартиру для него и семьи. Все напоминало ему про детей – школа, садик. Было очень тяжело ему. А мне тоже тяжело, страшно и одновременно круто и счастливо. А ему как на самом деле было? сейчас уже не понимаю. Наверное, смешанно.

Сейчас мы пока еще вместе, но там не продолжаются какие-то беседы и намеки о возвращении в семью. Квартира достроилась, сдана. Они развелись. На мне он не женился. Я имею бешеный характер и чуть что начинаю хватать скалки. Потом сожалею. Он тоже вспыльчив. Бывает страшно ссоримся. Потом миримся. Но я постоянно вижу, что он думает туда вернуться.

Еще момент: он меня буквально сделал. Это касается всего – он слепил из меня очень интересную версию меня. Я как-то неспециально подстроилась под его запросы и он часто упоминает, как это круто. И внешне, и внутренне.

Раньше он говорил, что бешеный характер мой – это обратная сторона той эмоциональности и страсти, коих ему не хватало в браке. А теперь стал злиться на проявления моего гнева. Стал хамить и ставить ультиматумы – меняй характер, не выношу склочных. Иначе отношения наши обречены. Скалками я, кажется, безвозвратно убила его любовь ко мне.

(Эмоциональность чрезмерная, тем более негативная, скандальная - невыносимо для совместного быта. Никакая СЗ не выдержит, даже самая огромная, снизится быстро. Это то, что называется токсичностью, и в данном случае это точное слово. Но обратите внимание, как автор хорошо и реалистично оценивает свою проблему. "Стал хамить" - вектор к маске жертвы, а все остальное хорошо. Вот этим отличается нерыба и даже рыба от рапана: недостатки свои они видят, поэтому могут избавиться и обычно избавляются)

Самое печальное сейчас для меня – не то, что он может уйти. А то, что я все это время , надев корону размером с дом, думала какая я крутая, любимая, а теперь вижу , что я обычная истеричка, в очень шатком положении. Работаю я только благодаря ему – помимо летной работы он имеет кучу проектов денежных и один их них отдал мне. Он благороден и знаю, что уйдя , оставит его мне. Выучил меня вождению, купил машину. Все это вызывает восхищение и благодарность.

(По поводу короны с дом - кокетство. Мужчина ее любит, иначе бы и конфликта с женой не возникло, не уходил бы из дома. Но сожаления ее, что она мало ценила и недостаточно была благодарна - по делу. Только уничижения мешают компенсировать косяки, никогда не посыпайте голову пеплом, не шатайтесь и не расшатывайте партнера, признавайте свои ошибки спокойно, чтобы исправить, а не чтобы поубиваться)

Сейчас у меня очень странное состояние – я не знаю, чего я хочу. Я убрала скалки успешно, длительное время у нас все спокойно, что саму меня удивляет, и негатив ушел, он успокоился, отношения вернулись в то счастливое состояние, что было. Но я постоянно ощущаю, что мы прощаемся. Что семья переедет в новую московскую квартиру и он уйдет. Я думаю, его жена имеет очень хорошие границы, в тот период, когда появилась я – она дико истерила, но теперь она совершенно спокойна, не скандалит, общается по делам с ним, она очень хорошо выглядит в свои 37, стройна и мила. В идеале я бы хотела с ней подружиться. Иногда его дочь шлет мне пожелания смерти, мол , ты умерла бы и он бы вернулся к нам, иди … из нашего дома. Корона моя падает вновь и вновь от этих посланий. Хотя дочь можно понять и я понимаю. Возможно у нас был потенциал, но теперь я его не вижу, несмотря на то, что сейчас чисто визуально все ок и он даже строит планы – вот поедем туда-то, вот сделаем через год то-то. Не понимаю, как себя вести.

(Она убрала скалки, еще бы убрать Штурмана, который в критические моменты тоже выползает и гадает на кофейной гуще. Будущее будет зависеть от разных факторов. Мужчина может начать общаться с женой и увидеть много противоречий, а может даже вернуться в семью и столкнуться с обидами жены и невозможностью все наладить. Наша же автор хочет принять решение за всех в одно лицо, а это значит попросту порвать отношения, полагаясь на свои ощущения, что мужчина хотел бы вернуться в семью. Понятно, почему нельзя делать ход в ответ на свои ощущения и лазы в голову, а можно только в ответ на поступки и слова другого?)

Скалки убраны, кислой мины на лице нет – я по натуре довольно проста, смешлива и легкомысленна даже. Бываю в двух состояниях в основном – легкость и смешливость, ирония , либо гнев ярый. Сейчас длительно состояние первое и он очень рад этому, по крайней мере внешне. Но внутри мне нехорошо. Я боюсь за будущее. Боюсь, что я неправильно среагирую и предам любовь, или себя, или вновь устрою вспышку гнева и разочарую его. Уйдет или нет – будет видно. Мечтаю понять, как в обоих случаях себя вести. Не понимаю.

(Нельзя смотреть на ситуацию как на "уйдет-останется", нельзя ставить его перед выбором "или-или", пусть жена ставит, если хочет. Надо относиться к ситуации проще. Пусть будет свободен и живет там, где ему лучше. Если пока не понял, пусть разбирается, даже пробует. Это некий процесс, который может занимать время. Автор со своей стороны может сделать только комфортную обстановку. И еще остановить бомбежку своей короны, которая требует у мужчины принять решение в свою пользу быстро, однозначно, без колебаний и с пиететом к ней. Все, кто просят партнера быстро определиться с таким сложным выбором, претендуют на доминирование. Понятно почему?)

Мне кажется, я стала его тяготить и хочу максимально верно себя вести. И не понимаю, есть ли шанс у нас. Я конечно была бы рада, если б таковой был. Простите за сумбур.

Спасибо вам за блог, Эволюция.

(Мужчина уже ушел от жены и даже развелся, чтобы жить с автором, а автор спрашивает, есть ли у нее шанс. Шанс есть, но сама формулировка "шанс" побуждает цепляться за соломинку. А надо думать о счастье мужчины. Кто понимает, как будет вести себя автор, если будет думать о счастье мужчины без Штурмана, без короны Спасателя, без шкатулки и анти-шкатулки?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1598025.html

В этом письме отец ребенка, который сначала жениться не хотел, теперь жениться хочет.

Во всяком случае близок к тому.

О таком развитии мечтают многие женщины, рожающие вне брака, но получают далеко не все.

Давайте посмотрим, что имело значение в данном случае.

insane_robot

Добрый день, Эволюция.

Уже писала Вам, попала на разбор, большое спасибо за это.

https://evo-lutio.livejournal.com/1086157.html

Ситуация получила развитие и сейчас очень хочется правильно себя повести, но, кажется, что не справляюсь.

Краткое изложение истории. Встречалась с двумя парнями, один, более стабильный, не горел, у него была кошка, а у меня кот. Второй (Б) горел, но у него была жена и ребёнок. Б предложил мне родить от него ребёнка, а он подождёт, пока его жена найдёт работу, и разведётся с ней. Я согласилась, так как часики тикали оглушительно громко (37 лет), ну и надеялась, что всё же будем вместе. В этот момент написала Вам с просьбой подсказать, как прекратить отношения с первым парнем, так как сделать это было для меня очень тяжело. Пока я подбирала слова, он сделал мне предложение, но я уже была беременна. Поэтому, "подумав" пару недель, сказала, что не готова продолжать отношения и он заслуживает лучшего.

История с Б закончилась рождением очень красивого малыша. Он решил сохранить семью, но при этом продолжать отношения со мной. Я, со своей стороны, решила, что эти отношения будут исключительно родительскими. Правда, ушло у меня на это несколько месяцев. Всё это было во время беременности.

(В такой ситуации как у автора правильный выбор зависит от всего контекста. Во-первых, часики тикающие в районе 40 лет и здоровый мужчина, предлагающий родить ребенка, тем более любимый мужчина, пусть и женатый, - это очевидный перевес в пользу "родить". Поддерживать любовные отношения с этим мужчиной или только родительские зависит от нескольких факторов. Как думаете, друзья, от каких?)

Так же в период беременности мне предложили работу, сначала просто оказывать услуги, как фрилансер, потом, уже на пятом месяце, взяли в штат до родов. Я безмерно благодарна этим людям.

Весной 2021 года я родила мальчика, сейчас ему 1,5 года. Уже год как ходит в садик, хорошо адаптировался и переболел первыми болезнями. Я в июле нашла работу, близко к дому и с очень высокой для меня зарплатой.

(Автору повезло не случайно. "Повезло" чисто полевой процесс, само слово говорит, что поток везет вас как печка Емели. Чтобы это происходило, нужно опереться на себя. В чем проявлялась опора автора на себя? Только не ставьте в приоритет ее нежелание продолжать любовные отношения с мужчиной. Само по себе это почти не имело значения. А что имело?)

И тут на прошлой неделе случился камбек. И он мне совсем уже не нужен. Не буду обманывать, раньше, ещё полгода назад, замечала у себя желание мелкой мести (а он такой "я бросил всё к твоим ногам", а я такая "почему ты решил, что мне это нужно?"), до этого часто накатывал гнев по отношению к Б, но сейчас меня злит именно моё поведение в камбеке.

(Автор рефлексировала гнев по отношению к Б, но судя по всему гнева этого было не много. Но даже этот небольшой гнев не давал камбэку случиться намного раньше. Как только гнев прошел, камбэк начался. Хотя это не совсем камбэк, а просто рост СЗ. Почему он начался?)

На самом деле, первый заход Б сделал раньше, где-то в мае. Он сказал, что собирается покупать дом и хочет жить там со мной и нашим сыном. Я же была крайне возмущена тем, что свой выбор района он обосновал интересами ребёнка, хотя место ему нравилось задолго до его рождения (интересы ребенка - наша постоянная причина споров). Поэтому само предложение меня зацепило на пару недель, он больше не возвращался к этой теме (всё же немного ждала), потом полностью ушла в поиск работы и забыла.

На прошлой неделе, когда Б встречался с сыном, он попытался меня обнять. Я не дала, но чуть поплыла. Потом они виделись ещё раз и я заметила, что, скажем так, тональность наших коммуникаций изменилась. Другие улыбки, другие взгляды и всё такое. Я стараюсь с Б не общаться много, тем более, что работаю из дома в дни встреч, но, все равно, как минимум привет-пока присутствуют. Вчера он признался мне в любви.

Благодаря Вам, я знаю, что камбек дает возможность улучшения во многих сферах жизни, главное его не завалить. Я сейчас сосредоточена на работе, хочу зарабатывать ещё больше, о новых отношениях не думаю, так как с маленьким ребёнком это сложно организовать. Однако, чувствую, что заваливаю. Я не рисую картины счастливой семейной жизни, отнюдь, но он всё так же красив, а я все так же люблю секс.

(Автор не совсем понимает, что такое простой камбэк, при котором есть смысл думать "как не завалить". Это когда вы встречались с кем-то, вас бросили просто так, не в ответ на косяк, а просто остыли, спустя время соскучились или переоценили и решили вас вернуть. Вот это - простой камбэк и проверка на ваше самоуважение. Вы не вещь, которую можно просто так кинуть, а потом взять обратно. Вас не должно интересовать, как бы побыстрей все вернуть и тем более нельзя думать, как бы вытащить побольше гарантий. Вас должно волновать только красивое поведение, а красивое в данном случае спокойное и независимое. В случае автора ситуация совсем другая. Никто ее не бросал, женатый мужчин не сумел сделать выбор между существующей и потенциальной семьей, но родительские отношения существовали, общение продолжалось, именно автор была инициатором прекращения любовных встреч. Автору нет никакого смысла строить из себя гордую и независимую. Для нее имеет значение только одно. Ей нужно оценить, насколько их совместная жизнь может быть успешной и полезной для обоих, оценить это нужно объективно, не пытаясь вытянуть из мужчины какие-то заверения или доказательства. Это нужно сделать самой, честно и с уважением к мужчине. Как считаете, друзья, что именно автор должна увидеть и понять?)

Эти дни на работе стараюсь больше брать на себя инициативы, занялась планировкой интерьера, сокращаю потребление сладкого, но тело просит своего. Знаю, что нужно уходить от излишнего общения, конкретных ответов, и только если будет предложение, улучшающее моё положение по сравнению с прошлым, что-то думать и решать. Но как остановить этот ручеёк внимания в сторону Б? Очень нуждаюсь в критическом взгляде на ситуацию, явно где-то к чему-то отношусь неправильно, но не понимаю где.

(Автора беспокоит сексуальное влечение к Б, которое, как ей кажется, делает ее слабой и ухудшает ее позицию в поле. На самом деле влечение ее может как ухудшать ее позицию, так и улучшать. В каком случае и почему?)

Огромное спасибо за Вашу работу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1597792.html

Вчера в ТГ мы начали разбирать тему самопрезентации: как рассказать о своих успехах и достижениях без багов.

Сегодня продолжим.

Вот вам, например, отрицательный пример.

Давайте разберём, почему самопрезентация автора выглядит так комично.

mariasatura

> Добрый день, уважаемая Эволюция. Я создала свою страницу лишь на этой неделе, но давно, около полугода, внимательно читаю ваш блог.
> Благодарю за такое обилие полезного материала и подробный разбор нюансов.
> Это самая удивительная и приятная находка для меня на просторах интернета за последние 10 лет.
> Позвольте мне немного рассказать о себе. Я очень хочу поделиться.
> Работа над ростом значимости для меня началась около десяти лет назад с большой и, когда-то, безответной платонической влюблённости. Анализировала. Прорабатывала внутри себя установки. Прежние деформации выявила, сублимировала в стихи через BDSM образы, саморазрушение проживала в стихах, в жизни занималась личностным ростом, развитием воли и творчеством. Шла к сердцу избранника через рефлексию, интерес к нему и рост значимости. Изучила Таро Тота, читала Алистера Кроули, Карла Юнга, Сабину Шпильрейн. Тогда же увлеклась алхимическими символами и учениями. Накопила на публикацию своей книги стихов, скромный тираж на 28 экземпляров. Как личность - изменилась. Через чёрные чувства выбралась к свету. Сейчас уже три года счастливо живём с тем, кто тогда стал для меня любовью и мотивацией.
> В соционической типологии я - логик-интуит, экстраверт, рационал. Имидж брала камня и глины. Стихи мои тоже были - холодный дождь и горячие глина и грязь (температура - по моим ощущениям).
> Сейчас изучаю имидж по Вашему блогу, понимаю что мой природный тип, СЖМ, по чертам - Эфир, возможно, можно делать Огонь (в характере сильно проявлена Д), ранее носила имидж ДЖД - камень и глина.
> Зажигает идея и наконец приходит вдохновение писать стихи (перестала как только страдания кончились). Они получаются иные. Сухие и тёплые. Это могут быть воздух и огонь. Мечтаю вновь писать,работать над собой и переиздать книгу уже с разделом на 4 стихии и времени года.
>
> Читаю ваш блог, продолжаю работу над деформациями. Благодарю от всего сердца за вдохновение, пищу для ума и духа, внимание и уделённое время. Буду рада стать членом сообщества комментаторов, если вы позволите.
>
> С уважением,
> Мария

https://evo-lutio.livejournal.com/1597491.html

Многие люди не знают о самом простом и экологичном способе избежания бытовых конфликтов - переключение.

Если вы почитаете паблики для родителей маленьких детей, вы увидите какие угодно советы, как вести себя во время детского бунта, но почти никогда не увидите совет - переключить внимание ребенка.

Некоторые психологи предлагают этот способ, чтобы отвлечь ребенка от чего-то вредного, но не предлагают с помощью этого решать конфликты или прививать полезные навыки.

Двух-трехлетний ребенок не хочет есть, спать, одеваться, стричь ногти, а при попытке заставить его, орет во все горло и швыряет вещи. Что делают родители?

Многие злятся и даже орут, некоторые монотонно объясняют, почему надо подчиниться, некоторые заставляют ребенка физически, часто именно те, которые до этого монотонно объясняли, некоторые уступают ребенку, а потом сидят с лицом жертвы, но почти никто не применяет самый действенный и верный способ влияния - отвлечь внимание сопротивляющегося ребенка на что-то интересное ему, а когда истерика стихнет и коммуникация наладится, миролюбиво вернуться к тому, что надо сделать. В большинстве случаев ребенок оказывается сговорчивей, а некоторые дети даже сами напоминают родителю, что надо сделать, потому что конфликт тяготит и их тоже, едва они успокоились.

Многие конфликты с партнерами разруливаются так же, особенно самые эмоциональные, стихийные, бытовые, за которыми нет принципиальной позиции.

Парадокс, но принципиальной позиции за бытовыми конфликтами нет практически никогда. Один придрался к чему-то, второй возмутился, и не предмет претензии его возмутил, а форма подачи, обрушил в ответ встречные обвинения и пошло-поехало. Оба легко могли бы отказаться от своих претензий, ничего жизненно важного за ними нет, но в состоянии гнева и обиды никто не собирается уступать. Каждый защищает свое право иметь право и это кажется важней всего.

Если на любом этапе конфликта один находит в себе силы пошутить или перевести тему на что-то интересное обоим, конфликт может мгновенно сойти на нет и вот уже второй сам возвращается к предмету спора и предлагает уступку или компромисс.

Переключение внимания на что-то интересное и удержание на этом фокуса всего десяток секунд гасит эмоции, особенно если конфликт еще не слишком раздут. И ребенок, и взрослый приходят в спокойное расположение, а главное чувствуют позитивное отношение ко второй стороне конфликта, благодаря чему лояльность, сожаление о конфликте и сговорчивость увеличиваются в несколько раз.

К сожалению, этим приемом почти никто не пользуется, поскольку и сам находится в состоянии гнева или обиды в этот момент, а чтобы переключить другого, надо сначала переключиться самому. С подачи другого это сделать легко, а вот самому себя переключить бывает трудно, особенно когда переключатель плохо работает.

Люди очень ценят, когда их переключают, но сами эту способность не развивают и даже не пытаются развивать.

В момент спора или ссоры переключиться на другой предмет не только сложно из-за быстрого и бурного потока внимания, который бывает, когда значимость какого-то предмета неадекватно накачана эмоциями (и сдуется сразу, едва произойдет переключение), но и не хочется из-за установки на самозащиту.

Даже с маленьким ребенком родители ощущают ущемленную гордость и гнев, если тот идет на конфликт. Как он смеет? Что он себе позволяет?

Хочется настоять на своем прямо сейчас и в ультимативной форме.

Если родитель отрефлексирует свою потребность в этот момент, то может обнаружить в себе желание "сломить сопротивление" ребенка. Не хочется искать подходы, не хочется проявлять деликатность и изобретательность, хочется победы над волей ребенка на правах главного.

Вот эта установка Штурмана-Победителя очень сильно вредит не только развитию детей и формированию здоровой нервной системы, но и порождает злокачественный замкнутый круг родительских косяков-сливов.

Ребенок сопротивляется, родитель пытается его сломить, встречает еще большее сопротивление, пускает больше сил на "победу", маленькая ссора перерастает в большой скандал, дойдя до какой-то опасной грани или просто исчерпав все эмоциональные силы, скандал стихает, родителю становится стыдно, он юлит, задабривает ребенка, угождает ему там, позволяя ему все, на что раньше уже установил ограничения, и все это только мост для нового скандала, когда. родителю надоест уступать. Проблему такой родитель видит в излишней мягкости, хотя его проблема в том, что в конфликтах он пытается проломить сопротивления ребенка, вместо того, чтобы отвлечь его, снизить накал негативных эмоций и спокойно вернуться к тому, что делать необходимо. С маленьким ребенком желательна спонтанная и игровая форма для всех "обязанностей". К давлению на "надо" и "должен" большинство маленьких детей относятся очень негативно.

Взрослые не лучше. К "надо", которое им навязывает партнер, а не решили они сами, все почти относятся как к посягательству на свою суверенную волю и выступают против такого доминирования.

Поэтому если вы оступились и сформулировали предложение в форме требования или партнер почему-то воспринял ваше нормальное замечание как наезд, может возникнуть конфликт и вам желательно разрулить этот конфликт в самом начале с помощью переключателя.

Если точнее, то нужны два связанных переключателя: самопереключатель и переключатель партнера (или ребенка).

Как считаете, друзья, что нужно, чтобы заработал самопереключатель?

Приведите примеры, как может выглядеть переключение в конфликте фокуса партнера, близкого или ребенка.

https://evo-lutio.livejournal.com/1597352.html

Между физической фигурой человека и его фигурой в поле много сходства.

Часть пропорций тела человек получает по наследству, как и часть ОЗ.

Дальше он может все данное ему угробить или прокачать.

Когда человек много ест, делая упор на сладкое и жирное, он совершает ту же самую ошибку, как и кормя корону.

Причина ожирения та же самая, что и у роста короны.

Удовольствие принимается за энергию.

Это очень важная тема, и если вы ее поймете, вы сможете сделать красивей и фигуру тела, и фигуру в поле.

Человеческий организм и человеческое существо нацелены на рост и накопление жизненной энергии.

Для простых организмов индикатором роста энергии может служить удовольствие.

Есть приятно, спать приятно, сбрасывать сексуальное напряжение приятно, находить выход из опасной ситуации приятно, то есть удовольствие - это механизм для направления организма на рост и сохранение энергии.

Человек в силу своей сложности изобрел фейковый механизм прокачки, энергетический имитатор и симулятор: корону.

Когда корона растет, кажется, что растет фигура, растет значимость, растет влияние.

То же самое происходит и на физическом уровне. Вы едите больше и больше, желудок ваш растягивается и становится вместительней, печень увеличивается в объемах, метаболизм перестраивается, субъективно организм воспринимает это как рост энергетических запасов, поэтому вы чувствуете кайф в процессе еды и дискомфорт, когда пытаетесь ограничить привычный рацион.

Организм не помогает вам прийти в норму и не поможет, если настройки искажены, вот почему "интуитивное питание" для людей с ожирением - пустая затея. Точно такая же пустая, как и прислушиваться "к себе", имея большую корону. Услышишь только корону и ее "хочу еще, пожирней да погуще".

Принимать удовольствие за энергию - очень опасно, но нужно помнить, что "интуитивно" это происходит именно так.

От роста короны удовольствие похоже на удовольствие от реальных результатов, в том и другом случае вы чувствуете себя сильней.

Удовольствие от обжорства ощущается как прилив физической энергии, несмотря на вялость и тяжесть после еды и ненависть к себе.

Ненависть к себе часто ощущается как внешнее влияние, как осуждение общества, как недостаток безусловной любви со стороны близких. Хочется заслониться и оградиться от этой вражды, а стресс снять новой порцией кайфа от еды.

Выход из той и другой ситуации - один.

Прежде всего надо опознать свои настройки как искривленные, враждебные.

После этого их можно будет исправить.

Но сначала надо решить одну очень сложную и очень важную дилемму.

Настройки воспринимают как часть себя, поэтому когда человек пытается избавиться от таких настроек, он направляет ненависть на себя.

Вы много раз это видели в письмах: сражение с короной превращается в самоуничижение, самопрезрение, саморазрушение.

После таких опытов многие люди решают навсегда закрыть для себя тему с "саморазвитием" и начинают кормить корону с удвоенной силой.

То же самое и с похудением. Чтобы перестать много есть, многие пытаются возненавидеть лишний вес, но это не просто вес, это часть их собственного тела, и они начинают ненавидеть себя. Отчего чувствуют себя плохо, мотивация заботиться о себе не растет, а падает, аппетит от стресса усиливается.

Это замкнутый круг: сражаешься с короной = сражаешься с собой, из которого сложно выйти.

Причем если у вас маленький лишний вес и маленькая корона, выйти намного легче, чем когда то и другое большое.

Попробуем поговорить на эту тему в интерактивном режиме?

Как отделить себя от короны?

В блоге я об этом пока мало писала.

Вам придется проанализировать свой собственный опыт.

https://evo-lutio.livejournal.com/1597037.html

Друзья, ну что я могу сказать?

Все правильно ответили на вопросы мои, не к чему даже придраться.

Надеюсь, что вы не только теоретически это все знаете, но и в практических ситуациях видите ориентиры верно.

Давайте попробуем проверить на этом письме.

bito4ki

Пожалуйста, помогите мне уйти из отношений.

(Запрос автора был бы адекватен, если бы шла речь о большом дисбалансе, то есть о большом плюсе партнера. В реальности же дисбаланс совсем небольшой и плюса партнера практически нет, появляется он только в ответ на щипцы автора. Почему автор просит помочь убрать щипцы, а просит помочь дособирать анти-шкатулочку и долепить маску жертвы?)

Я была рядом с мужчиной, который нормально ко мне относился, но не любил, а я очень старалась быть комфортной.

(Почему автор считает, что быть комфортной - это слив? Быть комфортной надо в любых отношениях, и с друзьями, и с родителями, и с детьми, и с партнерами. Быть комфортной = отсутствие эгоцентризма)

Ему 35, он программист, очень высокий, симпатичный. Мне скоро 33, работаю в маркетинге, учусь на программиста, высокая, с лишними 20 кг. У него тоже лишние 20 кг, и мне кажется это единственная причина почему он был со мной. Он не раз говорил как хочет похудеть и как комплексует. В основном инициатива в начале общения была моя.

После первого свидания я подумала что не понравилась ему, но он позвал на второе и я согласилась. И так продолжалось - я видела что ему так себе, но он продолжал звать, и я шла.

(Автор "согласилась", то есть сделала одолжение парню, который очень понравился ей, но недостаточно горел на ее взгляд. Почему она так формулирует?)

Мы встречались почти 4 месяца, и за это время меня шатало от не горит - уйду, до ну вот же - проявляет заботу. Шатало внутри, ему я этого не показывала, на поверхности всегда заставляла себя быть приветливой и вежливой. Наверное это так и выглядело, вымученно и натужно. Я очень боялась щипцевать, буквально помешалась на идее о том что щипцевать нельзя, хотя на самом деле щипцевала, потому что липла.

(У автора маска жертвы и анти-шкатулка, поэтому часто кислые щи и ее щипцы связаны именно с этим. Ей же кажется, что ее липкость - это стремление быть комфортной. Видите, как искажает настройки "страх быть в минусе" и корона Сокровища?)

Мы живём на разных концах города, оба работаем удалённо - он постоянно, я три дня в офисе. Встречались в основном на выходных, или в пятницу-в четверг, ходили куда-то, ехали к нему и я оставалась у него на выходные. В ресторанах платил он, в кафе или ещё за какой-нибудь досуг платила я. Дал зубную щётку, купил ванные принадлежности и фен - сказал чтобы мне было меньше вещей возить с собой. Помогал с учебой. Готовил вкусную выпечку и давал с собой. Играли в настольные игры и смотрели кино, готовили вместе. Как-то я предложила ему поехать на концерт моих любимых исполнителей в очень далекий город, он согласился и сразу взял билеты на самолет, я потом на ту же сумму сняла номер. Потом сказал что ему понравилась поездка на релаксе.


(Их отношения недавно начались, автор нравится парню, однако ей хотелось бы больше страстей и больше корма короны. Недовольная корона убеждает ее уйти из отношений, где ее любят недостаточно. В реальности динамика была бы лучше, не будь у автора маски жертвы)

Я всегда у него убирала, готовила новые блюда - ему в основном нравилось. Когда начали встречаться я предлагала досуг - покататься на великах, устроить пикник в парке, пекла банановый хлеб и миндальное печенье. На его день рождения мы пошли в музей науки, куда он хотел сходить, я нашла ресторан где подают блюдо которое он говорил что всегда хотел попробовать, повела его в кафе мороженое, где ему очень понравилось, подарила вещи для дома, которыми он теперь пользуется. Сказал что на мой день рождения тоже надо будет что-нибудь классное придумать. Помогла ему с небольшой перестановкой, он попросил с ним съездить выбрать новый диван, спрашивал меня по поводу дизайна интерьера.

(Автор описывает все свои вложения, хотя это какие-то мелочи, банановые и миндальные)

Я ни на что не жаловалась, но к своему стыду была дояркой. Часто я понимала что мне нужно уже ехать домой и заниматься своими делами, но он меня целовал и от моей воли вообще ничего не оставалось, я начинала в общем-то к нему приставать, когда он явно не хотел. В голове орало как ты можешь так себя позорить, сто тысяч раз зарекалась вообще его трогать, но в какой-то момент я просто превращалась в лужу.

(Сложно оценить была ли она дояркой, но то, что она творила, чтобы это компенсировать - хуже во много раз. Вместо удовольствия и благодарности парню за удовольствие ее корону бомбит, маска жертвы растет, отвращение к себе и обида на него растут. Почему это происходит?)

Никогда не говорил что любит, никогда не дарил цветы. Один раз мы говорили о чём-то и он на эмоциях сказал "рассказывай мне, всё, мне интересно потому что я люблю..." осёкся и продолжил "...проводить время с тобой". Потом как-то сказал, "ты вроде теперь часть моей жизни", я спросила почему "вроде" - он сказал что потому что не хотел чтобы это звучало слишком серьёзно. А я ничего на это не сказала.

(Он осторожен в словах, потому что знает про досье, которое собирает автор, чтобы потом ему предъявить. Страх партнера что-то не так сказать или сделать всегда означает только одно - вы его задолбали своими претензиями. Уберите претензии, расслабьтесь, а не стройте планы, как его за все наказать)

Я очень хотела семью и говорила себе что ничего страшного, через пень колоду, но всё вроде более менее нормально. Что я слишком много хочу. Что да, я подстроилась с самого начала, но это изменится. С чего бы вдруг. Мне казалось что ему нравилось какое-то движение, которое началось с моим появлением, он уже год работал из дома и никуда не ходил, был одинок, в депрессии, друзей у него особенно нет, о чём он тоже сказал что чувствует себя неуверенно, жаловался на неудачную планировку дома - теперь занимается улучшением.

(Чтобы динамика была лучше, надо было больше, а не меньше любви, больше спонтанности, больше благодарности парню, больше радости на лице, а для этого перестать чувствовать себя жертвой. ОЗ автора маловата для парня, однако он привязался к ней и она ему симпатична. Шанс на рост СЗ был, если бы не черный чемоданчик автора)

Мне казалось что это всё хорошо, я отмахивалась от того что он начал грубовато шутить, говорил в основном о себе и о своём, хотя в начале отношений говорил что хочет узнавать мои интересы. Мог перебить и начать говорить о своём, хотя сам спрашивал что-то. Рассказывал про свои сны, а про мои слушать ему было неинтересно. Как-то поставил на ночь свою музыку, говорил про красивые тексты, я вспомнила про одну из своих любимых песен и начала рассказывать про текст, а он сказал “завтра поставим твою”.

(Здесь сами проанализируйте, что такое)

Ему было скучно со мной, моя ОЗ для него слишком мала, в последнее время мы часто молчали, но при этом он все время благодарил за классные выходные и делал вид что всё ок, а я поддерживала. В моменты нежности предлагал полететь в отпуск в тёплую страну и недавно спросил что я делаю зимой, потому что он хотел бы провести со мной новый год или рождество.

И если раньше я цеплялась за какие-то хорошие воспоминания, то когда в прошлую нашу встречу я случайно заметила что у него на телефоне установлено приложение знакомств, все развеялось. Правда не сразу, я была такой тряпкой, что даже ничего не сказала, проигнорировала, пока не проснулась на следующий день и не поняла какой это отстой и как я могла не спросить сразу.

(Приложение знакомств, установленное на телефоне мужчине, кажется автору преступлением)

Увидела что предпочитала считать нежностью то, что было на самом деле жалостью. Предпочитала считать его "ты для меня важна", "ты чудесный человек", "ты такая хорошая", “мне нравится проводить с тобой время”,"не хочу тебя отталкивать", проявлением нежности. Ну может это она и была, чисто человеческая.

Отчётливо увидела, что да, он был заботливый, но отношение ко мне было как к тихой младшей сестре, не как к женщине. Оно и понятно.

(Автор продолжает собирать анти-шкатулку. Ей кажется, что так будет проще уйти из отношений. На самом деле анти-шкатулка не дает уйти из отношений экологично и закрывает поле для будущих счастливых отношений. То есть даже если отношения бесперспективны, не надо "избавляться от минуса" такими драконовскими способами как автор. А как надо и почему?)

Но теперь имеет значение только то, что у него установлено приложение “для поиска друзей и отношений”. Я очень цепляюсь за эту мысль, как будто это спасательный круг, потому что это очень чёткий и ясный повод для разрыва. Я поймала себя на мысли, что даже хочу чтобы он стал доказывать своё право иметь у себя это приложение, даже под предлогом “искать друзей”. Потому что если он вдруг начнёт обнимать и просить прощения и успокаивать, я не знаю что делать и что сказать. Это штурманство наверное, но он как-то уже так меня успокаивал, говорил что ни за что не хочет меня обижать и расстраивать, что я для него много значу. Ему нравится образ хорошего и правильного человека.

(Вот что автор переживает. Ей кажется, что надежды на развитие отношений - ее главный враг и все обращает на борьбу с этими надеждами, держит фокус на том, как она раздавлена и унижена. А на самом деле лишние ожидания - это штурманские планы и справляться надо с ними совсем другим способом. Каким?)

А я очень боюсь стать ещё более жалкой, боюсь что я сорвусь и после такого продолжу с ним встречаться. Я уже хотела уйти, ещё до того как узнала про приложение, я чувствовала что падаю вниз, что пока я остаюсь рядом с ним, я скорее всего ничего не смогу поменять.

Я уже почти неделю свыкаюсь с мыслью что в субботу поговорю с ним. Ушла в работу и почти поселилась в зале, это меня сейчас очень поддерживает. Он писал в среду, прислал смешное видео и как всегда спросил как проходит неделя. Я сказала что всё хорошо, но устала и напишу ему в пятницу. Не знаю насколько это адекватно с моей стороны, может вообще не стоит встречаться ради того чтобы уйти. Я вообще очень сомневаюсь в своей адекватности.

(Еще бы не сомневаться, занимаясь таким самогазлайтингом. Каждый раз, когда вы хотите внушить себе какую-то деструктивную идею, вы занимаетесь сведением себя с ума)

Я думаю сказать как есть - что заметила приложение у него на телефоне, ничего не сказала потому что не хотела в это верить и жалею что проигнорировала это тогда, но на самом деле игнорировать это я не могу и не хочу, что он мне больше не нравится.

Как мне поступить так чтобы правильно выйти из этих отношений?

(Выйти из отношений или остаться, в любом случае надо увидеть свои реальные границы. Это позволит в любом случае получить нормальный эффект. Опишите, как это будет выглядеть, друзья)

Спасибо

https://evo-lutio.livejournal.com/1596796.html

Друзья, давайте проясним ряд вопросов, касающихся темы минуса и плюса.

А то вчера опять некоторые путались.

Сначала я задам вопросы вам.

Отвечая на вопрос, цитируйте его в кавычках, чтобы всем было понятно, о чем вы.

1. Может ли у человека быть минус в отношениях, но не быть слияния?

2. Может ли минус расти без возникновения слияния?

3. Может ли быть слияние при плюсе в отношениях?

4. Можно ли выйти из слияния, физически сближаясь?

5. Бывает ли, что слияние на физической дистанции растет?

6. Снижает ли минус выход из слияния?

7. Рост слияния увеличивает минус или плюс?

Отвечайте и обсудим ваши ответы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1596562.html

Из письма в письмо, уже традиционно, люди пишут "покатилась в минус", "опустилась в минус", "понял, что упал в минус" и тому подобное.

Сколько бы я ни писала, что в минус нельзя опуститься, нельзя покатиться, что минус - это очень хорошо, мне все равно пишут "опустился", ежедневно, упорно.

Я понимаю, что мой блог по кускам разносят в разные степи, пересказывают своими словами, и если ошибка успела укорениться в народе, ее как ту репку - тянешь-потянешь, толку мало.

Давайте обсудим, чем чревата такая ошибка, и почему у людей, которые эту ошибку делают, все идет наперекосяк.

Вот я возьму пару последних писем, где люди пишут так и ощущают себя "опустившимся в минус", и каждый из этих авторов обязательно косячит в отношениях.

То есть отношение к минусу как к чему-то плохому, низкому, унизительному непременно приводит к косякам в отношениях.

Это ошибочная установка, она направляет вашу энергию против вас.

Так все баги программируют отрицательные события в поле: направляя вашу энергию против вас.

Минус - это состояние влюбленности, влечения к человеку, потребности в нем.

Дисбаланс плох не тем, что кто-то в минусе, а тем, что другой в плюсе и только в этом.

В дисбалансе большой минус стоит уменьшать, но опять же не потому, что большой минус - это плохо, а потому что у второго - плюс.

Минус - это очень хорошо, плохо, когда ваш партнер - в плюсе, и когда вы в отношениях в плюсе - тоже плохо.

Лингвистически это сложно запомнить, потому что люди привыкли считать, что быть в плюсе - это иметь какой-то избыток, а минус - это недостаток чего-то, поэтому плохо. Но это установка жадных людей и в поле она действует наоборот.

Поле - пространство энергетическое, а с точки зрения энергии минус - это мотивация, движение тока, а плюс - остановка потока, отрицательная мотивация, отвращение.

И если вы не осознаете это по-настоящему, вы не сможете ничего понять про поле.

Это только кажется, что ошибка про минус остается на уровне формулировок, на самом деле все люди, которые пишут про свой минус жалобно и печально, имеют очень мало энергии и настроены еще больше ее сокращать.

Если вы любите минус, вы настроены на активный, живой поток, и он у вас будет.

Если вы минуса боитесь, избегаете, если считаете минус унижением, ваша фрустрация будет расти.

Вот, например, пишет мужчина. Опубликую только небольшой фрагмент письма.

dokzone

"17 лет совместной жизни, взлеты, падения, хорошие и не очень моменты в жизни.

Начиная с пандемии я понимаю что ситуация меняется не в мою пользу. В отношениях дисбаланс.Я начинаю понемногу опускаться в минус.

У нее появляется вторая работа, потом третья. Хотя зарплата у меня всегда выше, у нее наоборот огромный круг общения по сравнению со мной.

Начинаю нервничать придираться, в один момент включаю ищейку, как обычно ни чего не обнаружив, сливаюсь. Сам открываюсь, начинаются пустые разговоры и т.д. Даю слово больше так не делать.И нарушаю его через 8 месяцев.То есть несколько дней назад.

Она сначала пытается сгладить, но я на эмоциях еще больше вывожу ее из себя.И следующим утром она мне говорит что все, больше не может со мной жить, разлюбила меня.
Сначала говорит что нужно время, потом что все кончено.

Я был таким и сяким, мало внимания.То есть я штурманил, был попрошайкой, включал ищейку.

Я просто все спокойно выслушал, спросил,-не жена она мне? Она ответил нет не жена.

На следующее утро я собрал вещи и ушел, без слов. Детям сказал что я вернусь.Других слов не нашел.

Теперь к ситуации которая есть сейчас. Сегодня уже 17 -ый день.
Я взял дистанцию. Ни звонков ни чего.

Она первой позвонила через три дня, и сказала что ей тоже плохо, и вообще она меня любила, но жить со мной не хочет. Я просто слушал и потом прощался ни чего так и не сказав. На следущий день снова звонок я не ответил."

Обратите внимание, автор очень боится "опуститься в минус" и поэтому косячит с женой.

Дальше в письме он пишет, как сильно любит жену и детей, как хотел бы сохранить отношения, но что он делает?

Он так боится быть минусом, то есть любящим, заинтересованным, нуждающимся в отношениях, что поступает неверно шаг за шагом.

При малейшем охлаждении жены или даже кажущемся ее невнимании его корону начинает бомбить, он пускается в слежки, придирки, разборки.

Почему "девушки-плюс" (те, кто ненавидят быть в минусе) всегда так неправильно ведут себя в конфликтах? Они изо всех сил показывают, что им всегда надо меньше, еще меньше, заинтересованности их нет, нужды у них нет, тяга отсутствует. Поэтому в конфликтах они либо сразу дистанцируются, либо оскорбляют партнера. В браке дистанцироваться без достаточного повода - очень большой косяк. Брак - это тесный союз людей, тем более когда есть дети. Если вы даже просто намекаете на разрыв связи - это уже косяк, тем более если уходите. Оскорбления в сторону партнера тоже связаны с бомбящей короной. Вы хотите высказать ему поскорее все самое плохое, чтобы ни дай Бог не показать, что вы минус, что вы хотите мира, что вы дорожите отношениями.

Наш автор делает и то, и другое. Он и оскорбляет жену, и сразу же уходит, когда она огрызывается на оскорбление.

Дальше наш автор ведет себя скупо и гордо, давая понять жене, что встречных шагов она не дождется.

То есть он целеустремленно идет к окончательному разрыву, оставив без внимания даже своих детей, в полной уверенности, что чем более высокомерным и холодным он будет, чем больше снизит свой минус, тем быстрей "поднимется" и вернет себе интерес и любовь жены.

Однако косяки не сокращают плюс жены, а выращивают его. Ситуация в этом письме имеет отрицательную динамику. А главное растут хвосты в поле мужчины, которые ему не дадут спокойно жить.

Вот похожее женское письмо "опустившейся в минус". Маленький фрагмент опубликую.

Здесь брака и детей нет, но есть серьезные отношения и совместная жизнь.

Точнее это было и сплыло.

rud_len

"Вместе с ним я прожила год. Кроме него я никого не видела, он был лучший и я была счастлива от того, что он рядом. В это время я жила за счет биржи и М., потому что не могла найти работу. Какое-то время за мое хорошее поведение и комфортный быт он дарил дорогие подарки, всегда покупал продукты. Я же его любила безумно, заботилась и пыталась скорее выйти из финансовой зависимости. Я всегда понимала, что я в глубоком минусе, в дисбалансе. В целом его границы были гораздо лучше моих, и я старалась тоже формировать границы. За год свое решето я тоже научилась сдерживать, но последнее время, на его охлаждение я уже плохо контролировала себя и пускала в ход щипцы. Убирала претензии и превращалась в коврик.

Весной я устроилась за небольшую зарплату в офис, вникала в работу и закрывала глаза, на изменения в его поведении. За неделю до нашего расставания он вообще перестал говорить куда и на сколько уходит, перестал звонить мне, закрылся полностью и приходил только ночевать. Как-то я спросила, «ты когда домой», а он ответил «зачем домой?», но пришел. Я понимала, что что-то происходит, догадывалась, что он переписывается с кем-то, потому что он начал прятать телефон. При этом надеялась, что все как-то рассосется.

Однажды, в конце недели, когда мы пришли домой с посиделок с его друзьями, это был единственный совместный вид досуга, я не смогла сдержаться и залезла в его телефон. Увидела, что М. переписывается с девушкой. Я ее знаю, она весь год ездила на его машине, но пока мы жили с ним, он с ней не общался. А теперь писал ей, что я его задолбала, что выношу мозг. Сам факт переписки с девушкой меня настолько выбил из остатков равновесия, что я уехала на всю ночь. Он даже не спросил куда. А на утро ушел. Вещи и одну из двух собак забрал на следующий день, когда я была на работе. Первую неделю раза три писал, спрашивал, как моя вторая собака, потому что она болела, когда все произошло. Я отвечала коротко и по существу".


Посмотрите на автора "в глубоком минусе". Минус, то есть любовь свою, она считает чем-то вроде ямы, а себя чувствует на дне этой глубокой ямы, внизу.

Ее не смущает даже то, что пока она порхала и обожала мужчину, он дарил ей подарки и был очень доволен, то есть ее минус был ему очень по душе, он и сам тоже был в минусе. Минус + минус = счастливый союз.

Именно когда автор стала загоняться по поводу глубины своего минуса и особенно когда она заподозрила, что минус мужчины не так глубок как ее, ее корону стало отчаянно бомбить.

Все "девушки-плюсы" ненавидят любовь, не хотят любить, хотят властвовать.

Поэтому ничего кроме косяков у них нет в отношениях. Потом еще сливы, когда до них доходит, как они накосячили, но сливы косяки не компенсируют. И сливов они так боятся, что на каждый их слив бывает еще несколько косяков.

Своих кислых щей и придирок автор не видит. Дальше в письме мужчина прямо ей говорит, что она достала его выносами мозга и все разрушила сама. Но автор наша боится только своего минуса, а не своего плохого поведения.

Вероятно, когда автор была без работы, она вела себя более мягко, но как только вышла на работу, стала загоняться из-за своего воображаемого "глубокого минуса" и мужчина действительно стал остывать. "Зачем домой?" - это о том, что у них больше нет совместного приятного досуга, между ними выросла стена.

Как поступает наша "девушка-плюс", заметив плюс партнера? В возмущении она залезает к нему в телефон и приходит в гнев от того, что он жалуется на нее подруге. И дальше она не пытается измениться или поговорить с ним, а просто уходит на всю ночь.

Это ее квартира и поэтому мужчине ничего не остается как собрать вещи и тоже свалить, ведь хозяйка дала ему понять, что жить с ним не хочет и готова ночевать на улице.

Из всего этого у автора вывод только один: она в "глубоком минусе" и ее бросили, поэтому надо быть гордой и независимой.

Одновременно с косяками и гордо задранной головой оба автора надеются на возобновление отношений. Первому автору жена звонила и пыталась позвать на встречу, ко второму автору мужчина попытался вернуться в какой-то момент, но ей показалось, что он не достаточно осознал свою вину и не достаточно подрастил ее значимость.

Какую значимость, рапаны? Почему ваша значимость должна вырасти от ваших косяков?

Кому вы нужны, упивающиеся своей важностью?

И это только микроскопическая часть писем от "минусов", которые более всего в жизни боятся любить и показывать свою любовь.

Как думаете, друзья, с чем связано такое упорное непонимание Учениц темы минусов?

Уже завтра, а то и сегодня мне опять придут письма, где авторы будут оплакивать свой минус.

Понятно, почему фокус в дисбалансе должен быть на плюсе партнера?

И как надо воспринимать растущий плюс партнера, кто сформулирует?

https://evo-lutio.livejournal.com/1596191.html

Я помню, что обещала написать про имидж тургеневской хищницы и ошибки в экранизациях, помню, что обещала рассказать, как баги отрицательно программируют события в поле, но разбор вчерашнего письма показал, что есть один базовый пробел, который мешает все перечисленные вопросы разбирать.

Этот пробел - самообъективация.

Самообъективация - это отсутствие самоуважения, если его верно понимать.

Человек не считает себя личностью, не видит в себе субъекта, воспринимает себя как предмет.

"Раз я - вещь, пойду к своему хозяину", - эта мысль Ларисы Огудаловой, бесприданницы Островского - суть самообъективации.

Синоним самоуважения - самосубъектность, будь это слово корректным.

Видеть в себе субъекта, уважать в себе личность - вот что такое самоуважение, а самообъективация - нечто противоположное.

Имидж тургеневской хищницы построен на самоуважении, а все ошибки в экранизации - образ зависимой, сексуально озабоченной женщины. Тургенев все время подчеркивает силу личности Полозовой, он рисует как она вальяжна, иронична, устойчива, уверена в себе. При удачной экранизации все это должно было проявляться внешне: и в выражении лица, и в поведении, и в одежде (все спокойное, серьезное, достойное, без суеты, без жеманства, без натужного кокетства). Авторы экранизаций заставляли Полозову изо всех сил флиртовать, строить глазки, глупо наряжаться, демонстрировать глубокое декольте, стараться понравиться и угодить Санину, а Тургенев делал нечто противоположное. Поэтому когда Полозова у него в конце второго дня вдруг стала мягкой, горячей и нежной, Санин был сражен контрастом. То есть до этого она была скорее прохладной, жесткой, строгой, и это раскачивало непонимание Санина: чего же она от него хочет. Она очень откровенна, но сохраняет дистанцию, она явно симпатизирует Санину, но не допускает флирта. Санин вроде и подозревает умысел Полозовой по соблазнению его, но не находит в ее поведении никакого подтверждения и ему становится стыдно за свои подозрения, ему начинает казаться, что это его фантазии. Поэтому вскоре он решает, что это его ожидания, а не ее, это его заветные желания, хотя изначально ему казалось, что это желания Полозовой. Именно так возникает коварный крючок, за который цепляется и Санин, и его корона, а фигура Полозовой быстро и незаметно вырастает до больших размеров. Если бы авторы экранизаций догадались сделать имидж Полозовой строгим и серьезным, получился бы тот самый красивый контраст между двусмысленным предложением (пообщаться два дня) и отсутствием кокетства и двусмысленности в общении, между их дружбой и ее сексапилом.

Авторы экранизаций отнеслись прямолинейно как все Штурманы. Надо чтобы Санин соблазнился? Значит пусть Полозова его соблазняет, вылезая из кожи.

Обратите внимание, откуда возникает такое неуважение героини экранизаций к себе.

Она хочет донести свое намерение изо рта в уши герою, она хочет вложить желание из своей головы в его, чтобы он подчинился ей.

Это самое типичное слияние и отсутствие чувства границ: как будто другой человек - твое продолжение и его можно по-штурмански направлять.

При самоуважении обязательно есть уважение к субъектности другого. Между ним и тобой должно быть неприкосновенное пространство, нейтральные воды, спонтанный поток.

В момент влюбленности поток этот становится бурным как вешние воды.

Люди, которые не уважают ни свою, ни чужую субъектность, игнорируют и спонтанность.

Вот автор вчерашнего письма. Она пишет, что подыскивает мужчину по определенным критериям, потом проверяет его на годность как любовника. Якобы это предмет, который можно оценить, потом взять, испытывать, а в конце выкинуть.

И вот что самое для нас интересное.

Такой цинизм по отношению к партнерам - всегда признак и самообъективации.

Человек, объективирующий других, не видит границ, а значит и себя тоже считает предметом для использования и торопится первым заявить свое намерение использовать другого.

Автор вчерашнего письма пишет, что вынуждена выносить мозг мужчинам, вероятно, что не быть легкодоступной вещью. И ей приходит в голову идея: брать деньги за доступ к себе.

Почти никто в комментариях не сказал, что самый большой вред проституции - это самообъективация женщин. Привычка многих мужчин видеть в женщинах сексуальный объект - меньшая беда, чего бы там ни говорили те, кто не считает проституток субъектами и поэтому снимает с них любую ответственность за их поведение. Главная беда - самообъективация, готовность и согласие быть вещами, которые можно купить.

Часто в письмах женщины сравнивают бесплатный секс без любви и секс за деньги, приходя к выводу, что второе - лучше. Однако в случае даже самой неудачной романтичной истории нет прайса для самообъективации.

Очень большая разница - оказаться использованной или предложить использовать себя. В случае проституции происходит именно второе: женщина сама предлагает воспользоваться ею как вещью.

Если мужчина объективирует женщину - это его косяк (а часто и слив), к женщине этот косяк не имеет отношения. Женщина может со своей стороны рассматривать эти отношения как романтичные, серьезные и позже, увидев цинизм мужчины, порвать с ним. Ее фигура никак не пострадает от того, что мужчина воспринимал ее как объект. Это повредит только мужчине. Это будут его баги.

Совсем другое дело, когда женщина сама предлагает относиться к ней плоско и цинично, воспринимать ее как девайс, как предмет.

У женщин, привыкших к сексуальной неразборчивости, часто коллапс: чем секс за деньги хуже бесплатного секса без любви.

Секс без любви может говорить о недостатке самооуважения, однако чаще это говорит о торопливости женщины, о ее нежелании сопротивляться импульсам, о ее готовности упразднить все этапы сближения. А откровенное предложение себя за таксу говорит о том, что женщина воспринимает себя как предмет.

Многие проститутки говорят, что их личность субъектна, а тело объектно и нет ничего страшного в том, чтобы второе продавать.

Однако если относить тело к предметам, придется куда-то относить ощущения этого тела, его эмоции, чувства, мысли, которые возникают в процессе близости. Если относить их к телу, то есть к предмету, то и существенную часть личности тоже придется объективировать. Если относить их к личности, придется учиться выключать это все или большую часть в процессе секса.

В результате таких делений человек утрачивает целостность, как если бы вы хотели отделить лепестки от цветка, а цветок от стебля и корневой системы и получили бы в процессе только ошметки.

Очень опасно считать, что секс - это функция тела, к которой личность не имеет отношения.

Это самая опасная кнопка в парадигме современных отношений.

Сексу нужно вернуть чувственность вместо функциональности, а затем непременно вернуть ему интимность, тайну.

Иначе будет нарастать энергетический крах, как на уровне индивида, так и на уровне социума.

Кто понимает, почему необходимо вернуть интимность? И как ее вернуть?

https://evo-lutio.livejournal.com/1595772.html

Это письмо на первый взгляд глупое, но, к сожалению, такого мнения придерживаются сейчас многие женщины.

Многие женщины считают, что секс не связан с любовью, а качество секса зависит от технических характеристик любовника, как если бы это была машина.

И поэтому они начинают тест-драйв в поисках того самого.

Некоторые готовы за это платить, а некоторые хотели бы сами получать деньги, как эта автор.

zazazazaika

Уважаемая Эволюция, здравствуйте. Пишу вам, чтобы понять, что со мной происходит, насколько плоха моя ситуация, в каком состоянии мое самоуважение.

(Самоуважения у автора нет и дела ее плохи. Можно было бы предположить, что плохо все только в любви, а на работе лучше, но если она думает, не начать ли торговать своим телом, значит на работе тоже все плохо)

Я хочу найти мужчину для близости, а не заниматься этим одной, как сейчас. У меня дети, работа, очень много работы, спорт, хобби, времени свободного почти нет. А близости физической хочется. У меня есть современные девайсы, но полностью заменить партнера они не могут.

(Автор считает секс видом массажа)

Я красивая, поэтому у меня очень большой выбор мужчин, которые хотели бы спать со мной.

(Чтобы утверждать такое наверняка, должно быть много чисто сексуальных предложений, а это бывает только у женщин определенного поведения в определенном контексте. Каком?)

Но найти хорошего любовника я не смогла. У меня есть определённый тип мужчин, с которым мне максимально комфортно, я ищу любовника прицельно среди таких мужчин, но они либо младше меня и без детей, либо глупые, либо не нравятся мне в постели, либо странные, либо женаты. Чаще всего мужчины не нравятся в постели, обычно это очень быстро.

(То есть автор "прицельно ищет" любовника, "проверяет" в постели и бракует. И ей даже в голову не приходит, что она своим прицелом, поисками и проверками душит всю спонтанность, а потом проверяет эту дохлятину, как если проверять качество бифштекса, подержав мясо на жаре, пока протухнет)

Мне много раз на сайтах знакомств предлагали секс за деньги, я всегда с негодованием отказывалась. А сейчас я изменила своё мнение, под влиянием знакомой содержанки, в основном. По ее словам, это не проституция, а точно такие же встречи, как с обычными мужчинами. Мужчины также говорят комплименты и стараются провести вечер приятно для обоих, насколько могут.

(Клиенты проституток тоже стараются приятно провести время и говорят комплименты. Почему у автора такой странный критерий нормальности - "комплименты, приятно провести время", как думаете?)

Мне предложил регулярные встречи за деньги один приятный мне мужчина, я бы и без денег из интереса наверное согласилась на встречи с ним, но выносила бы ему мозг предварительно. А за деньги все просто: приятно провели время вместе и расстались.

(Почему автор считает, что без денег ей пришлось бы выносить мужчине мозг, как думаете?)

Мне не нужен муж, мне не нужна мужская помощь или внимание, этого достаточно. Я хочу найти хорошего любовника, почему бы не таким способом.

(Почему автор потеряла логику? Как среди мужчин, готовых заплатить за секс, вдруг отыщется хороший любовник, если активные поиски автора среди всех подряд мужчин ни к чему не привели? Как у нее это стыкуется, понимаете?)

Но мое воспитание, моя мораль останавливают меня. У меня небольшой сексуальный опыт, хотя хотелось бы больше. Внутренний конфликт.

(У автора нет никакой морали, есть только "девайсы", которые не в силах утолить ее голод)

Спасибо за блог

https://evo-lutio.livejournal.com/1595479.html