Низкое самоуважение всегда соседствует с завышенной самооценкой.

Вчера я вопрос задала, в чем разница самооценки и самоуважения, и традиционно не получила ответа.

Давайте еще раз попробуем?

Слово "самооценка" и просто "оценка" - это про цену человека.

Оценка и цена - это сугубо сравнительная характеристика.

Цена - это соотношение товаров при добровольном обмене.

Я вам лапти, вы мне картофель. За одни лапти вы и ваши соседи готовы отсыпать несколько ведер картофеля, вот это цена лаптей в ведрах картофеля. Пять ведер, к примеру. В неурожайный год поменьше, а при голоде одна картофелина может начать стоить две пары лаптей. От дефицита цена поднимается.

И с любой оценкой так же.

Оценка не бывает в вакууме, это всегда сравнение с чем-то, соотношение этого и другого, исходя из возможности обмена.

Поэтому "высокая самооценка" - выражение не имеющие никакого положительного смысла.

Как бы высоко вы себя ни оценивали, реальная ваша цена зависит от значимости вашей для конкретных людей, и любая оценка выше этого - завышена вами, неадекватна. Оценка не может быть в вакууме, не может быть вообще, она всегда имеет в виду конкретный сегмент, соотношение конкретных товаров, услуг, благ, ценностей.

Самооценка может быть только адекватной, реалистичной или неадекватной, завышенной.

Может быть быть самооценка заниженной, вопрос праздный.

Теоретически вы можете оценить себя ниже реальной цены, но ваша востребованность быстро поменяет ваше мнение о себе.

Это как прийти на рынок и выставить цену намного ниже рыночной. Ваш товар тут же сметут оптом, а потом начнут спекулировать им. Так вы вскоре узнаете реальную цену своему товару, даже если изначально почему-то оказались чересчур непритязательны.

Подавляющее большинство людей оценивают себя выше реальной значимости. С этим связано то, что они не получают ожидаемого, строят пустые планы, прозябают невостребованные, живут в пустоте. Будь их самооценка реалистична, они нашли бы себе применение.

Самооценку многие люди путают с самоуважением. Даже вы до сих пор путаете. Чувствуете примерно, но ясного понимания нет.

"Где твоя фигура" и "в каком она положении" - это все про самооценку.

Когда мы говорим про поле, хорошая самооценка позволяет точно и адекватно определить позицию своей фигуры и положение своей фигуры среди других фигур.

Вот это самооценка.

Насколько вы зависимы, насколько от вас зависимы, что вы можете, чем вы располагаете, сколько вы стоите - вот это самооценка.

Если вы хорошо представите это, вы увидите, насколько опасно "поднимать самооценку" и внушать себе иллюзию большей силы и больших возможностей, чем есть.

Все практики и тренинги "поднимающие самооценку" - это мошенничество и обучение безумию вместо адекватности.

А вот растить самоуважение и поднимать его, наоборот, очень полезно.

Самоуважение - это "какая фигура моя", "сколько я готов сделать для себя", чувство важности для себя, ответственность за себя, готовность вкладывать энергию, чтобы сделать свою фигуру сильней.

Сравните: видеть свою фигуру больше, чем она есть в реальности, и стараться сделать ее больше в реальности.

Первое - оценка результата и в случае "высокой самооценки" - это иллюзия высокого результата.

Второе - готовность вкладывать силы в результат, ответственность за будущий рост результата.

Это нечто противоположное.

А смешивая это, люди смешивают желание результата и сам результат, как будто стоит увидеть свой результат выше, как он тут же таким и станет, а не наоборот.

Вот на примере последнего письма давайте еще раз посмотрим отличия.

Самоуважение автора очень низкое, можно даже сказать критически низкое.

Мужчина ее прямолинейно выгоняет, что обычно бывает после множества намеков. Намеки она игнорировала, после прямого требования убираться стала неторопливо собираться. Уже это говорит о низком самоуважении - готовность оставаться в унизительном и зависимом положении, не делая ничего для себя, сливая энергию короне.

Но самый главный признак низкого самоуважения у этого автора - это чувство вины перед героем.

Она думает о его ущербе, жалеет его и хочет ему помочь, находясь в положении во много раз хуже, чем он, имея очень слабую, жалкую фигуру.

То есть она предает себя, отказывается от себя, цепляется за него, надеется сохранить связь с ним на любых условиях, готова компенсировать воображаемый ущерб.

Вот мотив всех ее размышлений: сохранить хотя бы ниточку связи с тем, кто хочет от нее избавиться.

И помогает ей в этом корона, то есть завышенная самооценка.

Она воображает, что обидела его, нанесла ему ущерб, что она должна была помогать ему, но не справилась с задачей, она видит его жертвой, а себя преступником.

Это не низкая самооценка, как могло бы показаться кому-то.

Это завышенная самооценка, пытающаяся компенсировать низкое самоуважение.

Люди с низким самоуважением всегда смотрят из-под короны.

Корона помогает им не видеть своего низкого самоуважения.

Хочу напомнить, что корона - это потребительский кредит под очень большие проценты.

За счет короны человек чувствует себя приподнято в прямом смысле слова.

Вот почему люди так охотно прибегают к короне, оказавшись в униженном положении.

Самоуважение помогает человеку выйти из униженного положения.

А завышенная самооценка, то есть корона, помогает не видеть своего униженного положения, видеть себя выше.

Вот автор письма смотрит на мужчину сверху и не чувствует обиды на него, как многие другие люди в ее ситуации, а чувствует сильную вину.

Обида тоже была бы мимо границ, поскольку СЗ автора очень низкая, а обижаться резонно только на близких, но это было не так далеко от границ, как жалость.

В случае автора в границах было бы осознание, что она жила в слиянии и в короне, игнорируя сильный дисбаланс, а дальше выход из слияния и быстрое физическое дистанцирование, поскольку партнер ее прямолинейно выгнал.

Но нам с вами ни в коем случае нельзя путать установки и поведение.

Иногда человек совершает вроде бы нормальный ход, но установка у него совершенно неверная, и это значит, что ход его только с виду нормальный, а дальше все будет куда хуже. И наоборот, ход кажется неверным, но установка верна, и здесь все будет нормально, потому что один ход обычно не значит ничего. Рыбаки иногда делают ходы, которые рыбы принимают за ошибки, но из-за правильных установок "ошибочный ход" оказывается оригинальным маневром.

Установка первична!

Установки - это самое главное, над чем вы можете и должны работать.

Правильное поведение к этому само приложится, причем в наилучшем, непринужденном и спонтанном режиме.

Поведение - это, в основном, автоматические реакции и естественные или вынужденные поступки.

А всю автоматику, естественность и нужду создают установки.

Вот наша автор, например.

Ее установка - сохранить слияние с парнем во что бы то ни стало.

Парень выгоняет ее из дома, а автор говорит ему, что она сожалеет, что так разочаровала его.

Будь ее установка на самоуважение и выход из слияния, на этих словах все ее сомнительные ходы закончились бы. Она бы собрала вещи и отчалила, причем быстро отлипла бы от парня в мыслях и обратила всю энергию на устройство себя в новых условиях. Самоуважение ее возрастало, самооценка оставалась бы адекватной.

Но у автора установка на слияние, поэтому после просьбы о прощении, она сидит и обдумывает свою вину, слезы раскаяния и сожаления льются по ее щекам, она ходит по дому парня как бедная тень, заглядывает ему в глаза, пытается загладить вину.

Парню куда легче было бы видеть ее обиду. Он был готов к этой обиде и легко парировал бы ее обвинением, что она сама виновата. Но когда он видит раздавленную моль и слезы в глазах, выслушивает мольбы о прощении, ему становится совсем тошно.

То есть автор выбрала стратегию поведения, которая позволит ей удержаться в доме парня дольше ценой окончательной потери себя = потери самоуважения.

Предположим, автор сделала бы верный поступок, то есть собрала бы вещи и ушла, но установка у нее была бы неверной, на сохранение короны.

Ей пришлось бы искать доказательства, что парень выгнал ее из-за ее косяков, и она как наша автор стала бы придумывать свою вину перед ним.

В этом случае она и уйдя искала бы способы оправдаться или доказать свою невиновность, вместо того, чтобы заниматься спасением себя.

То есть нет большой разницы, что вы сказали или сделали, важно почему и зачем, это будет определять все ваши дальнейшие мысли, чувства и действия. Правильная установка любой сомнительный ход либо компенсирует следующими ходами, либо впишет этот сомнительный ход в цепочку стратегии.

Будем разбирать нерыбьи истории, посмотрим как это происходит.

А пока мы подходим к обещанной теме: программирование событий в поле.

Вот что нам еще нужно выяснить с вами.

Когда мы разбираем письма, мы видим и самооценку, и самоуважение автора.

Самооценку мы видим по самопрезентации, можем определить ведущие баги автора и по их размеру - форму и величину короны. Про форму короны мы пока не говорили, но уже приблизились. Пока достаточно видеть, что именно корона прикрывает и какой она величины.

Расскажите, как это определить по самопрезентации и приведите примеры.

И про самоуважение.

Как мы видим самоуважение в письмах? По каким моментам нам легко понять, какое самоуважение у автора.

Сформулируете и я вам дам письма, где мы будем определять и самооценку, и самоуважение.

https://evo-lutio.livejournal.com/1594956.html

Во всех бедах людей виновата их корона, но многим это совсем не очевидно.

Например, многим кажется, что у минусов в дисбалансе не завышенная, а очень низкая самооценка. Кажется, что у таких людей не то что нет короны, а они презирают себя.

Это кажется из-за чувства вины, которым часто одержимы минусы в дисбалансе.

Из-за невротического чувства вины человек описывает себя как плохого, порочного, грязного, слабого и очень раскаивается, что он такой. Вот почему у многих возникает желание "поднять самооценку" такому человеку, вот почему мысль о том, что ему надо стать скромней и снять корону не приходит в голову.

На самом же деле невротическое чувство вины - всегда следствие большой короны. Человек считает себя ответственным за все, даже за чувства и мысли других людей. Вспомним эту тему и поговорим об этом подробней, но сначала разберем письмо.

noahine

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Огромное спасибо за ваш блог. Если это письмо попадет на разбор, выражаю огромную благодарность вам и уважаемым комментаторам.

Мне 25 лет, я работаю, переехала в другую страну к парню и мы жили вместе. Парню тоже 25, он тоже работает, у нас почти одинаковые сферы в работе, он работает дольше меня почти на 3 года и зарабатывает намного больше.

Сейчас мы расстались. Он предупреждал, что слабому человеку не место рядом с ним, его девушка не должна его тянуть на дно и пришел к выводу, что я действительно такая - слабая и тяну на дно.

Инициатива расстаться было его, но я себя считаю виноватой в том, что подставляла его каждый день тем, что не уходила из отношений, зная, что я не подхожу под его критерии и пыталась это скрыть, понимала, что он захочет со мной из-за этого расстаться, но все равно не могла стать более продуктивной. Это и его, и мое мнение - про мою вину и подставу.

(То есть парень бросил автора, а автор считает виноватой себя. И виноватой не перед собой, обратите внимание, это было бы полбеды, виноватой перед ним. Для чего это нужно короне? Это нужно, чтобы чувствовать себя главной, сильной, могущественной, это во-первых. Якобы она могла бы не допустить этого, если бы не поленилась, она могла бы защитить любимого человека. И, во-вторых, это нужно, чтобы не отлипать от парня, ведь если он - жертва, ей нужно загладить перед ним вину и все еще может быть хорошо у них. Вот это любимое у короны - подменять слив косяком, чтобы продолжать сливаться. Опишите механизм этого. Как невротическое чувство вины растит грандиозность и увеличивает слияние? Это касается любых невротиков. Когда невротику кажется, что это его поступки или даже его мысли стали причиной несчастий других людей, ему надо снимать корону, а не "поднимать самооценку" как думают многие)

Я не придумывала о результатах на работе, в самообразовании, он меня и не спрашивал подробно, но я и не говорила как есть и не делала выводы молча уйдя. То есть например мне не повышают зарплату уже почти год и я не говорила ему "знаешь, я не продвинулась в профессии никак, кроме полученных ежедневных знаний в результате работы, я все еще не дотягиваю до начального уровня специалиста и не уделяю время обучению в своей сфере, я не оправдываю твоих ожиданий, я ухожу". И так не говорила в каждом направлении развития.

(Автор думает, что надо поступать вот так: объявлять о своем уходе, если зарплата не дотягивает до зарплаты партнера. Обратите внимание, Штурману так важно всем управлять, что вместо обиды у всех Штурманов - чувство вины. Опишите механизм такой подмены)

Когда он со мной расставался, он спросил почему я этого не делала, не говорила, не уходила сама, зачем его подставляла, если считала что виновата. Я не знала что сказать. Он считает что я должа была это сделать как смелый и честный человек. Я с ним согласна.

(Парень старается обвинить ее, чтобы снять вину с себя. Невротики отличаются тем, что у них всегда кто-то виноват, надо винить себя или винить другого, а никого не винить невозможно)

Сейчас я собираю вещи и готовлю переезд.

Очень хочу разобраться как мне поступать, чтобы с уважением закончить эти отношения, не оставлять у него мерзкого впечатления от последних дней. Хоть мне осталось только уехать, мы расстались и возможности для взаимодействия больше нет, я все еще нахожусь с ним какое-то время в одной квартире и каждый день вмещает в себя какой-то контакт. Я стараюсь быть нейтрально сдержанной, но мы и так почти не обращаемся и не видимся, так как находимся в разных комнатах, но если надо ответить на его вопрос или спросить самой, голос дрожит, пытаюсь не заплакать. Возможно стоит во что бы то ни стало сейчас съехать чтобы не давить своим присутствием около 2-х недель?

(Она опять переживает за него, а не за себя. Он у нее все время более слабый, она его как бы опекает. Видите насколько тут не "низкая самооценка", как многие думают? Здесь очень низкое самоуважение, но самооценка очень завышена. Опишите разницу, если хорошо понимаете)

Сам он меня не гонит из квартиры, но наверно ему неприятно мое присутствие. Мы расстались 2 дня назад.

После слов о расставании я сразу пошла заниматься подготовкой - договориваться с транспортной компанией, улаживать на работе и т.д. Билет себе куплю когда отправлю в свою страну все вещи.

Очень хочу понять виновата ли я в разрыве, ведь если не помогала своему близкому человеку идти к общей цели и не шла вместе с ним, мне кажется я очень сильно виновата.

Если есть вина, можно ли как-то искупить ее перед ним или перед собой в дальнейшей жизни?

(По сути вопрос: можно ли вернуть его любовь или хотя бы свое чувство грандиозности, чтобы не шаталась корона. Если запрос перестроить верно: можно ли восстановить самоуважение, то ответ простой: перестать цепляться за парня и представлять его жертвой, начать опекать себя, а не его)

Последний вопрос, у него скоро день рождения (скоро, но после моего отъезда), я готовила ему хороший подарок который он хотел, но теперь стоит ли дарить? Потому что чувствую что хочу показать самим действием что я его люблю, еще хочу позаботиться о его настроении после расставания, потому что это очень клевая вещь, но может это уже совсем не уместно?

(Видите, она хочет убедить его в своей любви, а то вдруг Глупыша не в курсе и Бедняша переживает из-за этого. А еще ей важно позаботиться о его настроении, из своего могущества. Автор, сделайте ему и себе подарок - исчезните побыстрей из его дома, без мокрых глаз и дрожащего голоса, с достоинством)

Спасибо, если дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1594667.html

И в дополнение к историям о подругах, которые кормят корону, история об отсутствии подруг.

Это тоже бывает из-за короны, как и стремление найти кормилицу.

Опишите разницу между автором предпоследнего письма и этого.

rapaniha

Здравствуйте, Эволюция.

Попробовала вспомнить свои диалоги с подругами о мужчинах, и поняла, что у меня таких почти нет. Да и подруг у меня тоже особо и не было никогда.

Мне кажется, что я в чём-то даже стесняюсь и может быть избегаю обсуждать свою личную жизнь с подругами, если их можно так назвать, так как общаюсь я с ними очень редко. Почти все мои подруги - бывшие одноклассницы, однокурсницы, соседки со двора - давно замужем, а у меня в личной жизни ничего хорошего нет, и я чувствую себя какой-то ущербной по сравнению с ними, что ли.

(Автор думает, что не ущербна по сравнению с замужними, что это у нее ложное чувство. Замужние, естественно, с автором не согласны. Поэтому диалога не выходит)

Что мне с ними обсуждать? Похвастаться мне нечем, а если и было бы, то зачем? Совета спросить? Но откуда я могу быть уверена, что этот совет будет действительно дельным? Мне кажется, у меня нет таких подруг, которым я могла бы действительно довериться и открыться, которые были бы авторитетными для меня.

Хотя я иногда ловлю себя на мысли, что мне хотелось бы иметь такую хорошую подругу, очень успешную среди мужчин, типа Иры, например, хищницу какую-нибудь или рыбачку, у которой реально можно было бы спросить совета, но таких у меня, к сожалению, нет.

(Планка автора высоко задрана. Подавай ей подругу типа Иры, хищницу или рыбачку, только ее советы она согласна слушать. Остальных считает глупее себя, несмотря на то, что в личной жизни каждая ее знакомая почти успешней автора. Но автор считает себя выше)

Чаще всего, когда я встречаю где-нибудь какую-нибудь свою знакомую, она меня сама начинает расспрашивать про мою личную жизнь, а я отвечаю в основном коротко и стремлюсь побыстрее завершить диалог. Мне почему-то как-то неудобно становится обсуждать с ней эту свою личную жизнь. Про её личную жизнь тоже обычно ничего не спрашиваю - мне кажется, это не моё дело, чужая личная жизнь.

И так получается, что мужчин я обычно ни с кем не обсуждаю, ни своих, ни чужих.

(Ничего другого она тоже не обсуждает. Рассказать нечего, чужое не интересно, вот и сидит одна)

Помню последний случай, когда мы были с парнем на шашлыках, и там случайно прибилась к нам компания подростков - они тоже жарили шашлык. Среди них была девочка, 15-ти лет, она сначала приняла меня за ровесницу, хотела подружиться, потом удивилась, когда я сказала, что мне 31.

(Автору повезло встретиться с маленькой Ирой, какой-то юной нерыбой, которая очень ловко нашла к ее сердцу подход, кинув ей шар, который автор тут же проглотила и облизывается до сих пор)

Стала расспрашивать меня про моего парня, как долго мы вместе, когда я сказала, что мы встречаемся третий год, спросила, а почему мы с ним не женаты. Я ответила, что замуж пока не хочу. Она удивилась, спросила, как так, чтобы в 31 замуж не хотеть, не может такого быть, ей 15 и она уже хочет. Я там, правда, тоже удивилась, как можно уже так рано хотеть замуж, в 15 лет, но говорить ничего не стала, как-то свернула этот диалог, не помню уже, как.

(Когда девочка говорит, что хочет замуж, она имеет в виду "за классного, любимого и любящего парня". Когда автор говорит, что замуж не хочет, она имеет в виду "за тех, кто может быть согласился бы жениться на ней" - то есть за забулдыгу. В это отличие честной рефлексии от зеленого винограда)

Мне почему-то не очень хотелось разговаривать с ней на эту тему. Может быть, потому, что, как мне казалось, я начинала выглядеть в не очень хорошем свете перед ней: 31-летняя тётка, встречается с парнем третий год, не замужем, говорит, что не хочет, но врёт, наверное, потому что не может такого быть, чтобы в 31 замуж не хотеть, не берут просто, скорее всего. Такое впечатление я о себе перед ней, наверно, оставила.

(Автору удалось взглянуть на себя глазами этой девочки и она увидела часть реальности. Но реальность ей не понравилась. А корма для короны никто не предложил, поэтому дружба была ею отвергнута)

Хотя я замуж, может быть, и хотела бы, но не за него, потому что он бухает и не работает нигде, и я боюсь из-за этого связывать с ним свою жизнь, и мои мысли заняты больше тем, как с ним расстаться и познакомиться с кем-нибудь нормальным.

(Реальность автора оказалась еще хуже, чем предположила девочка. Оказалось, что она автор не просто хочет замуж, а ее не берут, она еще и живет три года с мужчиной, который ни во что ее не ставит)

Но ей объяснять это всё не хотелось, потому что кто она такая, просто случайная прохожая, чтобы так открываться и объясняться перед ней. Поэтому я и не захотела развивать с ней дальше эту тему.

(Могла бы расспросить эту девочку о чем-то ее, может ума бы набралась. Но автору ничего чужое не интересно, она зациклена на своем, и считает это деликатностью и в белом пальто смотрит на тех, кто интересуется чужой личной жизнью)

И все мои диалоги с другими своими знакомыми и подругами происходят примерно также, то есть почти не происхолят совсем, я их очень быстро сворачиваю. Может, потому что я просто избегаю чужих оценок своей личной жизни, не хочу встречаться с этими оценками. Если я верно всё рефлексирую.

(Да, автор избегает оценок, которые не накормят ее корону, а жизнь других людей ей не интересна, вот и варится сама в своем котле)

https://evo-lutio.livejournal.com/1594500.html

Это письмо с диалогом подруг к сегодняшнему заданию заслуживает отдельного рассмотрения.

Здесь важно увидеть не только векторы мимо границ автора, но и обильный корм ее короны подругой.

Подруги кормят короны, чтобы получить влияние, как они это сами понимают.

Расположить, приблизить, увеличить свою СЗ, получить больше рычагов на общей территории.

Кажется, что это выгодно, а еще позитивно.

Но это неэкологичное поведение, которое приводит не только к ухудшению ситуации того, чью корону вы кормите, но и снижению вашей СЗ в будущем. Кто опишет, почему снижается СЗ кормилицы?

А мы пока разберем письмо и посмотрим, что здесь происходит с границами автора.

Попробуйте предположить дальнейшее развитие событий сами, а я потом общую схему программирования опишу.

fris_son

Здравствуйте, Эволюция!

Огромное спасибо за ваш блог. Возможно, этот диалог подойдет для разбора.
Влюбилась в парня с новой работы, ему 30, мне 33, его ОЗ больше (выше должность, больше заработок, друзья, почти накопил на свою квартиру в столице, а я понаехавшая, с ребенком, лишний вес 15 кг)

На момент диалога с подругой (П), с парнем знакомы были около 3 месяцев.

Я: — Меня щас порвёт. Он мне щас написал, на работе перед уходом, тот мальчик, спросил ходила я уже на «Название фильма» или нет, я чуть в обморок не упала. Попереписывались, потом вместе шли до метро. Меня все ещё трясёт как пятиклашку, красная вся как помидор.
П: — Пригласить хотел))
Я: — так пригласил бы. Спасааааай. Обложи меня, чтобы в чувство пришла, я и так себя в руках еле держу при нем.

(Автор просит подругу "обложить" ее, чтоб помочь закрыть хлеборезку. Это очень плохой способ, но в данном случае это дешевое кокетство автора, потому что она обращается с этой просьбой к подруге, которая всегда кормит ей корону и уже начала это делать. А понятно почему "обложить" тоже плохой способ? И какой способ хороший?)

П: — Так. Тебе сколько лет то мать? Что совсем уже? Давай не позорься!
Я:— Никогда такого не было чтоб прям вот так боялась — смотреть на него, говорить, всего. кажется, я (впервые) влюбилась безответно, прикинь?

(Автор давно уже себя накрутила мечтами и фантазиями об этом парне и вырастила его фигуру на пустом месте. То есть ей действительно нужна помощь подруги, но подруга сейчас будет ее дальше топить)

П:— Веди себя гордо, ты ж не школьница! Пусть он краснеет.
Я:— Не, ты лучше скажи чтоб я тут не мечтала, он просто хотел узнать как фильм, стоит идти или не стоит, вот и все, потому что знает что я фанат. Хотя могу бы у парней спросить, а написал именно мне...
П:— Ты всегда думай: ты мудрее, опытнее, сильнее! Нравится, пусть нравится. Че бояться так. Это тебе не к лицу. Взрослая женщина
П:— Давай давай, взбодрись
Я:— ещё он другого коллегу заставил перетащить мои мониторы, (переезжали сегодня в другой офис). И двери держал мне. И говорил «осторожно вот тут не запачкайся». И улыбался все время. Потом мониторы мои сам взял и понес. У него 2 монитора в руках, и он мне дверь еще держит. А я думаю «ага, а другим девчонкам не помогал»
Все, я безвольная амеба. У меня в мозгу сахарная вата.
П: — Ты ваще там летаешь я смотрю
Я: — ваще. эндорфины
П: — А у меня плов

(Здесь пока закуски. Она взрослая, сильная, пусть этот малыш краснеет. Так ее подруга настраивает. А автор, не дождавшись первого блюда, начала уже есть хлеб из хлебницы и даже в сумку полезла за бутербродами, которые из дома принесла. Сама сидит припоминает всякие мелочи и корону кормит, чтобы создать образ влюбленного парня, а не просто дружелюбного коллеги)

Я: — а хорошо ведь просто взять и влюбиться) вот уж сколько месяцев летаю, и не надо в отношеньки, просто влюбиться для себя и все. Все равно ничего не светит, я толстая и старая для него.
П: — Просто влюбиться это в книжках. А тебе надо найти себе геморрой
Я: — да не, смотри, одни плюсы: я худею, я не пью чтобы хорошо выглядеть, стараюсь в работе прокачаться и вобще. Буду смотреть на него и улыбаться пока никто не видит
П: — Это очень хорошо и приятно, но главное удержать все так
П: — Хочешь мой сценарий?)Он тебе напишет рано или поздно, отношения будут развиваться, даже если он уволится. Встреча будет месяца через 2 максимум, неформальная. Потом все стандартно, цветы, кафе/рестораны, прогулки, головокружение и начало быта. Он начнет показывать свой гадкий характер, высокомерие, а ты явно это терпеть не будешь, и фсе, фенита ля комедия
Я: — какие отношения, я ему не нравлюсь. И не гадкий он!

("Отношеньки" презрительно говорит автор про недоступную ей опцию с парнем, а подруга разворачивает перед ее короной настоящую скатерть-самобранку. Опишите яства кормилицы)

Я: — ты знаешь каких усилий мне сегодня стоило не написать что то типа "я бы еще раз сходила"! слава богу не написала) В прошлый раз писала ему, что не с кем мол сходить на фильм — намек жирнее некуда был, он написал «с друзьями». Ну понятно( Вот и сегодня спросил так, предлог просто поболтать, мож скучно было работать. Если бы я ему нравилась, он бы че то делал. Блин, сложно это все, то он как будто клеится ко мне, то заденет, то рядом сядет, и прям в лицо заглядывает, а тут неделю на меня просто даже не смотрел) вчера флиртовал прям открыто с другой девчонкой кстати, за игрой, там девчонка почти-замужем.
П: — Тебя злит специально

(Здесь нам понятно, что вопрос про кино был ответом на предыдущие щипцы автора, и вообще автор изо всех сил пытается общаться с этим коллегой, а тот в ответ вежливо дружит, причем не только с ней, со всеми девушками на работе. Но подруга отвечает как бот "покорми корону". Надо сделать в ТГ такого бота, по примеру "вредных советов" и обучения от обратного)

Я: — да ну... стикер прислал мне «ай нид муви» Экшена хочет?) Когда шли из кафе, он ждать не стал остальных, шли вдвоем впереди, болтали. У ведь меня ни разу не покер-фейс, по мне читать можно, ладно хоть вслух не говорю и не липну, а так все на лице, поэтому и не смотрю вобще, и сажусь подальше сама, но я уверена что он знает что я влюбилась как кошка. Седня перед игрой я кофе делала, он крутится и крутится рядом, чай вроде делает себе, кулер далеко, а он прям тут тусуется около меня. Ну короче я наверно первый раз за неделю посмотрела на него, а он лыбится во всю мось, как лис, аж бесит!
Я: — постоянно блин эта улыбочка как у кота. Не могу прям смотреть, до чего хороший, все внутри переворачивается. Эх...

(Раз подруга наобещала серьезных отношений, теперь ее задача доказать, что это возможно. А автор будет ныть, жаловаться, выражать сомнения, вымогать для короны добавку и десерт. Но одновременно она продолжает жевать принесенные из дома бутерброды. Опишите их)

https://evo-lutio.livejournal.com/1594213.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1593882.html

Саморефлексия и планирование - это часть программирования событий, но совсем не так, как обычно рассказывают на тренингах и марафонах.

Не так, что вы озвучили пожелание и Мироздание спешит выполнять.

В реальности, когда ваши установки выходят за границы, они дают отрицательный эффект, тем больше, чем дальше вы от границ.

Чтобы разобраться, как происходит программирование, предлагаю присылать в рубрику отрывки из диалогов с друзьями.

Сегодня начнём с диалогов девушек с подругами, как вы с ними обсуждаете мужчин, конкретных или желаемых, критикуете или хвалите, описываете недовольства или пожелания.

А я опишу, как по этим диалогам понять, какие события программируют себе авторы.

Мужчины тоже могут прислать куски диалогов с друзьями о женщинах.

Диалоги буду в комментариях публиковать. Если вы в группе, можете сами.

https://evo-lutio.livejournal.com/1593691.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1593122.html

Перед тем как мы будем обсуждать фильмы по Тургеневу, давайте разберем вот это письмо.

Здесь автор пытается встроиться в мужские сабмиссивные фантазии, сыграв роль властной женщины.

Вот феномен Полозовой в повести "Вешние воды", который мы будем обсуждать с точки зрения имиджа, никто почти не понимал, включая даже близких друзей Тургенева. Этот феномен заключался не только в хороших границах хищницы, но и в органичном имидже властной женщины. Тургенев хорошо представлял себе такой имидж и любил его, но без визуального и звукового ряда выразить шарм Полозовой ему было очень сложно, а, учитывая белое пальто многих читателей, тем более.

Обсудим потом, как он это делал и как хороший режиссер мог помочь зрителям понять эту повесть Тургенева, подобрав типаж, выразив характер и сделав правильный имидж героини.

Если уже посмотрели оба фильма, посмотрите еще третий. Он тоже по Тургеневу, по другому произведению, "Месяц в деревне", где тоже есть роковая дама с хороводами, только куда менее успешная, чем Полозова. Наташа - почти нерыба, которая из-за скуки и безделья съезжает намного ниже. Это фильм "Две женщины" Веры Глаголевой. Потом можно почитать пьесу Тургенева "Месяц в деревне", по которой снят фильм. Автор названием дает нам понять, что все дело в праздной скуке, а еще в деревенской природе, вызывающей романтичное томление, которое испытывала юная Татьяна Ларина. Главный герой там, Ракитин, - отчасти образ самого Тургенева, но типаж и имидж героя в фильме очень неудачен, ничего общего нет с героем в пьесе. Подумайте заодно, каким должен быть герой.

А пока разберем это письмо и его автора, горе-госпожу.

Существенную часть важных моментов я оставляю без разбора, для вас.

kitsune_24

Дорогая Эволюция, спасибо за ваш труд, у меня ощущение что я начинающий мотоциклист мчащийся на полной скорости на супермощном мотоцикле. Руль вихляется на кочках, я не знаю как остановиться, или хотя бы замедлиться. У меня никогда не было истории с такой сумасшедший динамикой.

(Динамика, к слову, сначала нулевая, а потом отрицательная. Почему автору мерещится вихрь?)

Мне 44, сын-студент, с его отцом не живу 7 лет. После развода начала карьеру в новой для себя области (остеопатия) мне очень повезло практически мгновенно набрать клиентуру и взлететь. С началом карантинов финансовое положение ухудшилось, но на жизнь все равно хватает, только без путешествий и дорогих хобби.

Выгляжу на свой возраст, нет лишнего веса, черты лица не очень правильные, но я бываю симпатичной, если приложу усилия.

За время после развода у меня было несколько отношений длиной от 2 месяцев до 2 лет, и много свиданий с прекрасными мужчинами, которым я не понравилась видимо внешне, если они не приглашали на второе свидание. И были длительные периоды, когда я не знакомилась с мужчинами, вращалась исключительно в женском обществе - мне повезло иметь много подруг, и клиентки тоже становятся подругами.

Неделю назад я зарегистрировалась на сайте знакомств, который позиционируется как «для быстрого секса». Поставила на аватар картинку, на которой один котик ест из миски, а другой котик надавил ему на голову лапой и вдавил лицом в миску. Текст был что-то вроде «Я не властная, я просто делаю предложения которые не подразумевают вариантов». Никакого опыта в доминировании у меня нет, я недавно прочитала книжку, в которой затрагивалась эта тема, и решила изучить, так сказать, на практике.

(Прочитала книжку такой же фантазерки)

Оказалось что на этом СЗ практически нет мужчин старше 40, мне стали писать 20-тилетние мальчики, а основной контингент наверно 25-37. И ещё оказалось, что мужчины в поисках секса намного более активны, чем мужчины в поисках отношений. Практически не было молчунов, мне написали все с кем мы залайкались. Я не успевала отвечать, одновременно пришлось вести несколько десятков переписок.

(Мужчины активны так же, как если бы на конференции принесли поднос с бесплатными печеньками. Все подошли бы брать, потому что бесплатно, потому что на конференции скучно, потому что печеньки скоро разберут, потому что с виду непонятно, гадость они или ничего)

Далеко не все эти переписки были про доминирование, но среди других мне написал очень красивый молодой человек (М)

М: Вы сказочно красивы, я у ваших ног
М: Я порабощен вашей красотой

Я: Оу, профессиональный льстец :) Спасибо за комплименты!

М: Это правда. Мечтаю продемонстрировать. С вашего разрешения

Я: а сколько вам лет, молодой человек?

М: 31. Но это вряд ли весомый фактор, королева

Я: Ты ищешь домину?

М: и это тоже. Но не стоит опошлять :) Главное чтобы человек был хороший. А это всё атрибуты

(У нее на аватаре котики, а не фото, поэтому М - не только аутичный фантазер, но и тролль)

Дальше я отвлеклась на остальные пятьдесят переписок, утром он написал опять. Пожелал прекрасного утра, опять было что-то про то, как именно он мог бы мне услужить - принести чай в постель, поцеловать ножки, вот это всё. Представился наконец и предложил встретиться. Я туманно согласилась. Мы начали дальше болтать, в основном диалог двигал он, задавав вопросы, я отвечала, рассказывала что-то, шутила.

(Мужчины, любящие фантазии о подчинении, в основном предпочитают только фантазировать об этом, никогда не воплощая. И когда они фантазируют о подчинении, они представляют очень абстрактную и очень привлекательную женщину. А такие как автор зря раскатывают губу и потом никак не могут ее закатать. Про это вся история в письме)

К тому времени я решила заменить картинку с котиками на своё реальное фото, на котором не будет особенно видно лицо, но будет видна фигура. Он расспросил про эту фотографию, я спросила кем он работает - оказалось он очень успешный, на высокой должности в крупной компании. Молодой, красивый, умный, успешный.. Я любовалась его фотками, у него были и в полный рост, и только лицо.

(М восхищался ее красотой и грацией, глядя на котят. Но автор решила протиснуть ему свое фото. Восхищения его сразу закончились, как и следовало ожидать)

Я: Ой, какая интересная у тебя работа! Я бы послушала твоё мнение о (…)
Я: Пока ты мне ножки массируешь ;)

М: знаете королева… Боюсь показаться апокалиптичным.. Прогноз неблагоприятный.

М: надеюсь мои губы тоже будет заняты ими (ответ на мой текст про ножки)

Я: если я разрешу :)

М: как скажете королева, я и не думал вас ослушаться

М: как насчёт увидеться через два дня? До этого мне надо в командировку слетать

Я: Вечером?

М: можно днём

Я: у меня пока не вся картина вырисовывается, я напишу

М: по мне картина?

Я: по тебе почти всё ясно, ты же открытая книга :)) По расписанию моему картина

М: первый раз так кто-то написал. Видимо это ваш experience, королева.

Я: а как писали?

М: неважно. Я имел в виду не только написали.. Вы первая кто что-то понял обо мне

Я: оправдываешься? Это хорошо :))

М: да, моя королева. Потому что не смею перечить. И должен всегда отвечать когда спрашивают

Я: ну ещё бы ты посмел :)

(Ей кажется, что доминирование - это хамство и что он без ума от этого. А он грустит, что нет женщины, которая могла бы сыграть роль госпожи в переписке, вот опять хабалка недалекая попалась)

Дальше мы переписывались то в таком игровом формате, то он переходил со мной на ты и строил фразы обычно. Мне было как-то очень легко с ним и играть, и болтать. И я решила послать ему игривое фото

Я: иди работай!

М: как скажете. госпожа.. думаю о вас..

Я: (посылаю фото)

М: теперь ещё труднее работать! чуть слюной не захлебнулся! Богиня! Королева! Спасибо за фото!

Я: Уходи! А то я начинаю слишком много думать о тебе :))

Дальше наши игровые диалоги становились всё горячее, я все сильнее втягивалась в эту игру. Там появились более жёсткие элементы, всё новое вводил он, я в основном слушала его фантазии и подавала реплики. И мы расспрашивали друг друга про хобби, обсуждали общие. На исходе второго дня общения он написал:

М: Я скучаю..

Я: должна признаться.. я тоже

На третий день я уже понимала, что увлеклась этим мальчиком, я ждала его сообщений и наверно глупо звучит, как будто чувствовала его на расстоянии. Подумала, что если он назначает встречу днём, то наверно женат, но думать об этом было как будто лениво, и я не стала его спрашивать ни о чем

М: Мне плохо без тебя. Здесь уже много обожателей?

Я: уходи, а то я сейчас наговорю такого, о чем буду потом жалеть

М: наговори. Пожалуйста. Я не могу уйти

Я: ты один такой. Неповторимый.

М: я обожаю тебя :))) чувствуешь меня в своём сенсорном теле?

Я: я не понимаю что происходит

М: почему ты тут?

Я: и честно говоря..

Я не помню что именно хотела написать в следующем тексте после «честно говоря», но что-то меня остановило и я не стала писать ничего. Он хотел узнать, но я сказала что потом. Он писал «умоляю», но я попрощалась и ушла спать. Он назвал меня злой и предложил перейти с сайта в нормальный мессенджер

В мессенджере я послала ему несколько более пикантных фоток, его реакция была видимо очень искренней: он начал строчить очень много сообщений что бы он со мной сделал, там была масса опечаток. Со мной в этот момент произошло что-то странное: ноги подогнулись, жар ударил в голову, я не могла идти. Пришлось отдышаться у стеночки, пойти попить воды, руки тряслись, воду расплёскивала. Он писал что он не понимает что происходит, почему он меня так хочет. Я ответила: потому что я влюбилась в тебя. А ты в меня.

И с этого момента я живу перманентно в этом странно-больном состоянии: туман в голове, трясущиеся руки, ватные ноги. Ни есть, ни пить невозможно. Как будто грипп. Это так страсть накрывает? У меня была страсть к другим мужчинам, но никогда это не было настолько острое ощущение. М я об этом ничего не сказала.

(Автор так широко открыла хлеборезку, что та теперь не закрывается, заело ржавую пружину и зациклилось перманентное сексуальное желание)

Тем вечером я согласилась на свидание с другим мужчиной с сз . Мне надо было хотя бы попробовать отвлечься. Он приехал на машине и предложил покататься. Покатались. Отвлечься не получилось, в мыслях все равно был М.

Я чуть в обморок не упала, когда проснулась утром и увидела сообщение от М. Не помню дословно, но там было что-то про свидание с другим. Как будто он чувствует меня.

Он написал, что постоянно думает обо мне, что невозможно работать, что мечтает о свидании. Спросил про мой опыт в доминировании. Мне пришлось признаться, что опыта нет совсем. Я спросила про него. Оказалось у него были в юности отношения с женщиной сильно старше его. И с ней у него был опыт внезапного и шокирующего подчинения (он в деталях рассказал, и про эмоции свои) видимо эти сценарии впечатались, и теперь ему хочется такого треша, но ему стыдно за это. Он ведёт переписки, фантазирует, но в жизни реализовать не получается. Он спросил меня не испытываю ли я к нему отвращения после такого рассказа. Я искренне ответила что абсолютно не испытываю.

(Не было у него никакой такой женщины скорее всего, фантазии про юношеский опыт с "подругой мамы" или с доминантной "репетиторшей" - самые частые фантазии мужчин, у которых есть "фетиш на подчинение")

В его фантазиях на самом деле не было ничего по-настоящему шокирующего, но я понимаю что болезненный опыт психика закрыла удовольствием и стыдом за это удовольствие.

(Он думал, что ее разогреют его "отвратительные истории", а она почувствовала жалость как настоящая Спасательница)

Пару раз он пытался позвонить, но я не брала трубку, потому что по условиям одной из наших игр он должен был быть наказан тем, что не услышит моего голоса на свидании. Что мы будем сидеть рядом и переписываться.

Мы назначили время и место. Чем ближе подходило время - тем больше меня швыряло. Я даже перед первым сексом так не волновалась :)

Он все больше писал не о фантазиях, а о своих чувствах, что ему страшно, никогда такого не было. Что он обычно не изменяет вообще-то, что всегда старался контролировать чувства и боялся влюбляться. Что дрожат руки, подгибаются ноги и как будто температура 40. Я была потрясена, что он описал мои чувства, хотя я ему ничего не говорила. Ещё говорил, что, испуганный происходящим, хотел перестать писать, но как будто кто-то говорит ему: возьми телефон, и он не может сопротивляться, не может не писать, хочет ко мне. Что он влюбляется.

(Теперь он играет в "преступление и наказание". Если его и будоражит что-то, то момент возможной измены жене, страх и тяга стать "плохим мальчиком", "переступить черту". Наша глупая автор опять не имеет к этому никакого отношения)

И дальше прозвучала фраза:
я даже с партнером спать не могу, все мысли о тебе

У меня всё упало..
Ты женат?
Да.. Пожалуйста, не уходи!!!

Но я сказала что мне надо подумать и отключилась. Он пытался звонить, я не взяла трубку. Он что-то писал, я не читала. Через час наверно я сформулировала для себя, что это он женат, а я свободна. Поэтому это его проблема, не моя. И написала ему:
- М… меня тянет к тебе

Он появился мгновенно:
А меня к тебе!

После этого он удивил меня тем, что полностью вышел из подчиненной роли, предупредил что позвонит, хватит игр, сказал что встретит меня, хотя изначально должен был ждать меня прямо на месте.

(Когда он решил, что обязан встретиться с ней, чтобы не выглядеть обманщиком, он вошел в нормальное амплуа, отбросив виртуальные игры. А наша автор согласна на все, даже рабыней готова быть, лишь бы встретиться)

Я: кажется кто-то перехватил инициативу?
М: это мое нормальное состояние, я же руководитель

К моменту встречи он писал что готов упасть в обморок от напряжения. Я чувствовала себя примерно так же. Он встретил меня у входа, было видно что нервничает очень. Поцеловал мне руку, очень медленно. В этом заведении снимают обувь у входа, а я была в босоножках, без носков. В специальном магазинчике носков тоже не оказалось, и я сказала:
ну что ж, значит понесёшь на руках! :)

Он усадил меня на тумбочку, снял с меня обувь, поднял и отнёс в комнату с татами и подушками. И заговорил дрожащим прерывающимся голосом. Меня тоже било эмоциями.

Это была отдельная комната, у входа стояла решетчатая ширма, поэтому уединение было условным. Но он все равно исполнил некоторые из лёгких своих фантазий. Я играла его госпожу, мне понравилась игра. Он потом сказал, что не поверил бы, что у меня нет опыта. Потом мы лежали обнявшись и он сказал, что хотел бы узнать обо мне больше. Что у нас произошёл такой мгновенный эмоциональный коннект, и на узнавание не было времени. Я начала рассказывать, получилось что травила байки про своих котов, свои увлечения, своих подруг.. Про детей друг друга спросили. У него довольно маленький ребёнок, какие-то проблемы есть со здоровьем. Он обтекаемо сказал, я не уточняла. Потом он притянул меня и поцеловал, по-настоящему. У меня голова закружилась. И теперь он был в обычной мужской роли, без подчинения.

Договорились встретиться на следующий день уже в отеле. Вечером он опять писал вперемешку о своих чувствах и о фантазиях. Обзывал себя, и мне было непонятно это он в рамках игры, для разогрева, или он действительно настолько во внутреннем конфликте. Но спрашивать не стала, только отвечала на вопросы и вставляла фразы где мне казалось уместным. А он прямо несколько экранов написал.

Ночью он удалил чат. У меня было две версии: либо это конспирация, либо я все таки не понравилась вживую, как это было много раз до этого с другими: в переписке они выглядят очень заинтересованными, а после свидания тихо исчезают. Обе версии не предполагали никаких действий от меня, поэтому я пошла спать. М написал ночью, опять в сексуальном трансе. А я в этот транс впала уже за несколько часов до этого, ненадолго хватило мне свидания, чтобы успокоиться. Но встретиться на другой день у нас не получилось: у него на работе случилось ЧП, он извинился что никак не сможет вырваться.

(Вот и все. Максимум, на который решился герой, это встретиться с ней один раз, обсудить ее котов и прочую бытовуху. Нашу же автора продолжает плющить и разрывать от желания, когда герой абсолютно остыл, увидев ее в реале и услышав ее, и, кроме неловкости и стыда за свои проекции, не чувствует к ней уже ничего)

Впереди были выходные, которые надо было как-то пережить. Я пыталась заниматься уборкой, спортом, учебой. Двигаться было тяжело, как будто гири таскала. Иногда заходила на сз поговорить с мужчинами, но конечно на таком ярком эмоциональном фоне никто не мог сравниться с М. Наша с ним переписка опять удалилась.

Меня стало качать. Мне не нравится эта неустойчивость. Очевидно, что я влюбилась по уши. Очевидно, что организм не дурак, и такой накал эмоций держать долго не станет - просто сердце не выдержит. Я наверно теоретически смогла бы сейчас прервать эту историю, но каждый раз когда он удаляет нашу переписку - у меня внутри все обрывается: а вдруг это конец? Пока я наверно ещё в силах выползти пожёванная, но живая. Но чувствую, что дальше буду влюбляться сильнее и сильнее, он такой молодой, красивый, нежный мальчик. А мужчин попускает же после секса, да и роль моя во всей этой истории - придуманная. Я фальшивая домина, и 100% захочу нежности, всем будет плохо, никто не получит желаемого.

Эволюция, как люди выдерживают такой шквал чувств? Что мне делать, чтобы устоять на ногах?

(Автор, какие люди? Все люди имеют очень разную устойчивость. Рапанов уносит и размазывает по стене, что с вами и произошло. Но далеко не все люди такие, некоторые, даже многие, переживают не шквал иллюзий как вы, а шквал настоящих взаимных чувств и переживают с пользой. Потому и стоит снимать короны и формировать границы, чтобы не попадать в такие стыдные истории)

https://evo-lutio.livejournal.com/1592716.html

В этом письме редкий случай. Автор сначала вываливается из границ, а дальше собирается в границах.

Обычно в письмах наоборот, авторы сначала бывают почти в границах, потом начинают вываливаться, а дальше уже летят далеко от границ.

born_from_fire

Здравствуйте, Эволюция.

Прежде всего, спасибо вам за ваш блог. В нем очень много бесценной информации, которая помогает вернуться к себе, пересмотреть свою жизнь и начать жить иначе.

Моя история:

Чуть больше двух недель назад И., с которым мы прожили 3 года вместе, предложил разъехаться. Мы познакомились через знакомых, стали часто общаться и через три месяца, по его инициативе и по моему согласию, съехались. Он почти сразу обозначил, что жениться вновь не собирается, так как прошел через сложный развод. Я не настаивала. Но хотела. И завивалась ЗВ, что штамп не так важен, что сейчас много кто так живет. У нас есть разница в возрасте, мне 41, ему – 36. У обоих развод за плечами. У меня сын взрослый, живет отдельно. У него сынишка, которому сейчас 7 лет. Живет с матерью, приходит в гости. И. зарабатывает больше меня раза в полтора, у него свое жилье. Но все расходы у нас всегда были пополам (за дом, за коммуналку, за продукты). Плюс на мне полностью быт и готовка. Мои походы к парикмахеру, на маникюры и прочее я оплачивала сама.

Ситуация, при которой расстались, была, мягко говоря, некрасивая.

Часов в восемь вечера И. поехал на встречу с другом, поговорить о делах, в баре посидеть. Сказал, что еще не знает, где и сколько они будут сидеть. Я сказала, что ок, будем на связи. Когда на часах была полночь, я решила позвонить и уточнить, скоро ли он вернется. Примерно до часа ночи я набирала несколько раз, гудки шли, но трубку никто не брал. В начале второго он ответил.
Вместо привет вопрос: - Ну, чего тебе?

(Он сразу сказал, чтобы она не ждала его к конкретному времени, но она все-таки ждала и названивала. И если его вопроса можно было бы кое-как думать, что она названивает, потому что волнуется, не случилось ли с ним что-то, раз он не берет трубку, после вопроса все стало очевидно и ей надо было отвязаться от него. Можно было бы либо обидеться, либо принять как должное и снизить уровень давления, все зависит от контекста их отношений, насколько они были близки до этого вечера, но автор надела на мужчину колпачок глупыши, который сам не ведает, что творит)

Я слегка опешила и спросила, где он, еще с В. общается? Он ответил, что да, мол стоим в центре, болтаем с В., ждем такси.

От центра до дома максимум 15 минут, я сказала, что пока не ложусь и дождусь его. В два часа ночи его не было. И я заволновалась. Чем дальше, тем сильнее. Перезванивала несколько раз, трубку опять никто не брал. Вернулся И. в начале четвертого, через 5 минут после моего последнего звонка.
Когда пришел, я вышла к нему. И. сидел в прихожей на диване и играл с собакой, на мой приход никак не отреагировал. По внешнему виду сильно выпившим не был. Я спросила, все ли хорошо, он как-то вяло отреагировал, переоделся, пошел сделал себе на кухне еще коктейль и стал смотреть какие-то новости на Youtube.

(Очевидно, что мужчина испытывал досаду, почему автор названивает ему, то есть для мужчины их отношения намного более свободные, чем для автора, которая считает, что они очень близки. Как так вышло?)

В контексте наших отношений ситуация не типичная, мы вместе ходили в гости, на мероприятия, могли по-отдельности встречаться с друзьями/подругами. Обычное дело, при этом были на связи.

И меня прорвало… Я пришла к нему, он сидит, смотрит видюшки. Меня как будто нет. Я подошла, взяла в руки телефон и нажала на паузу. Реакция была мгновенная. Он взвился, вырвал телефон, грубо ответил, что я так никогда не делала, и какого ляда делаю сейчас. Я, несколько ошарашенная, ответила, что просто хотела поговорить, и поэтому поставила видео на паузу. Потом молча ушла в спальню.

(Он дает ей понять, что он недоволен, что ее контроль и навязчивость были чрезмерны, а она ведет себя так, будто он шлангует и уклоняется от признания своей вины. Поэтому она делает такой доминантный жест, который он воспринимает как хамство. Почему ее картина настолько диссонирует с его?)

Минут через 10 пришел, сел рядом и спросил: - Чего хотела?
Смысла вилять не было, и я спросила:
- Ты теперь будешь вести себя, как свободный человек, которого никто не ждет?
Ответил вопросом на вопрос:
- Чего ты хочешь?
Я: - Ответа на вопрос.
Он встал, ушел на кухню, судя по звукам, сделал себе еще коктейль. Вернулся, спросил еще раз, чего я хочу, получил тот же ответ. И выдал:
- Я твоя собственность?
Я: - Нет, ты близкий для меня человек и мне не безразлично, где ты, что ты и что с тобой происходит.
И.: - А я ничья собственность и ей не буду.
Я: - А ты и не был. Ни ранее, ни сейчас, когда я волновалась за тебя. Так ты так и не ответил на мой вопрос.
И. помолчал, потом сказал:
- Да, наверное. С такими темпами нам лучше разъехаться, можешь собирать вещи.
У меня земля поехала из-под ног. Еще вчера мы обсуждали перестановку и где лучше поставить мой рабочий стол. Планировали, что посадим осенью на огороде. Думали, как можно развивать агро-бизнес и с умом использовать ресурсы. Да много чего ещё.

(Она изумлена, хотя все его поведение последние часы говорит о том, что он решил расстаться. Но для нее это шок. Почему?)

Но… послали – иди. Однако быстро сделать не получилась по объективным обстоятельствам. За пару дней хорошее арендное жилье не найдешь, единственный вариант – съехать к родителям на время. И он это знал.

(Когда послали, надо уходить быстро. Поэтому когда вы живете в чужом доме, вы всегда должны понимать, куда вы уйдете и как. Это касается и близких родственников, и друзей, и сожителей, которые не считают свой дом общим)

Через пару дней, когда я уже договорилась с родителями, у нас с И. состоялся такой разговор:

И: - Слушай, ты же пока здесь, может поможешь мне на даче похозяйничать.
Я: Мне сейчас не до этого, кучу вопросов решать надо. По дому, по быту – не вопрос.
И.: А как на счет секса, у нас же сейчас партнерские отношения, да и для здоровья тебе не помешает?
Я: - Нет, спасибо. Я здоровье витаминками подпитаю.
И.: - Ты же понимаешь, что я бы мог попросить тебя съехать прямо завтра?
Я: - Я бы рада, но я еду не в пустое жилье, а к родителям, и мне нужно там обустраиваться, а не впихиваться.
И.: - Я понимаю, да.
Я: - Ты дашь мне время спокойно съехать до конца месяца, тут осталось 7 дней?
И.: - Да, я не тороплю.

(Он ей почти прямо сказал, что либо она срочно убирается из его дома, либо помогает ему на даче. Она ему важно объявила, что ни срочно убраться от него, ни помочь ему не считает нужным. Очень странная позиция. Почему ей кажется, что это нормально?)

После этого разговора мне захотелось открыть портал и исчезнуть прямо сейчас, настолько мерзостное было ощущение. В этот день я ушла спать в другую комнату. На его вопрос ответила, что плохо сплю сейчас.

(Открыть не портал надо было, а входную дверь)

Так прошло два дня. Я наблюдала изменения в поведении И. Ночные звонки, с телефоном в туалет и ванную. Не отвечал на мои звонки без видимых причин. Общались нейтрально, я убиралась в доме, готовила еду. Ни о чем не спрашивала, только по делу. Уже перевезла часть вещей.

(Несмотря на то, что она не сделала самый правильный шаг - не уехала быстро, он все-таки начала возвращаться в границы. Не маялась, не бесилась, не пыталась цепляться и склонять его к беседам, просто собирала вещи и готовила переезд, выполняя бытовые обязанности. Это хоть и не лучшее, но более-менее нормальное поведение)

На третий день он пришел перед уходом на работу, разбудил и спросил, когда я съеду. Я в недоумении напомнила, что мы уже обсуждали, что через неделю. Он замялся, отвернулся. Я сказала: - Если надо быстрее, я сегодня уеду, а вещи буду забирать постепенно. И. это устроило. Я не удержалась и задала вопрос, почему так. Он ответил: - Из-за секса.

Сначала был шок, потом режим «надо быстрее». Уехала. Первые дни было очень сложно, так как переезд, плюс конец месяца и у меня сложные отчеты, которые нужно отправлять клиентам. Собралась, сделала. Все хорошо.

(Здесь она вернулась в границы. Как ей удалось?)

Удалила И. из друзей в соцсетях, чтобы не мелькал в новостной ленте. Полный информационный фильтр: никах мелодрам, любовных песен и историй. Друзьям и родителям без подробностей, расстались, разбежались.

И. через неделю активировался. Я не отвечала на звонки, звонил моим родителям, искал. В последний раз, когда приехала забрать комнатные цветы, сделал кофе, усадил за стол, буквально заставил слушать, что причина расставания – его отъезд в другую страну и ему надо привыкнуть быть одному, а то, что попросил съехать быстрее – исключительно потому, что я отказалась помогать по быту. Хотя тот разговор, когда он меня второй раз послал, я помню очень хорошо, прям врезалось в память. Было ощущение, что разговор отрепетирован до нужной версии, которую он обязан до меня донести.

(Не могло быть иначе, когда она вернулась в границы. Ее СЗ для него начала расти. Кто понимает, как это получилось?)

Обнимал, приставал, а когда я ускорилась и вызывала такси, сказал, что не отдаст вещи, и отвезет меня с вещами сам. Злился и говорил, что он еще раньше предупреждал, что он сам завезет меня домой. И этого я не помню. Даже проверила переписку, ни намека на такой разговор. Отвез, потом давай еще поговорим, я молчу, он вещает, как армянское радио. Мол, быстро ты решила забыть, от любви до ненависти один шаг и т.д. Прощаюсь, ухожу.

Через пару дней набрал, я ответила. Спросил, дома ли я. Я подтвердила. Позвонил в домофон, зашел в гости. Привез новое защитное стекло для моего телефона (не просила). Попросил сделать кофе, попил, рассказал про свои дела. Я кивала, как китайский болванчик. Перекусил и уехал. Через 5 минут набирает, говорит, защитку забыл отдать, приеду через пару дней, привезу.

При любом разговоре называет ласково, моё солнышко, бельчонок…А меня передергивает. У меня нет иллюзий на счет его чувств - вины, жалости и покровительственного отношения.

У нас еще остались общие дела. И я не могу на данный момент полностью прервать общение. Но после я это сделаю.

(Это камбэк, типично начался и пока типично развивается. Чем полезен камбэк, кто помнит и сформулирует?)

И. мне сниться, с момента расставания три раза. Во всех случаях во сне мы расстаемся. Только в последнем сне я приехала к нему за какой-то забытой вещью, встретила соседку, которая рассказала, что И. два дня назад женился. Мы встретились с И., и на какое-то мгновенье мне было так больно, что я готова была упрашивать его вернуться ко мне. Но не стала. Ушла. Может ли быть так, что из-за моих неправильных действий остались хвосты. И подсознание показывает мне это через сны? Мне кажется, что я борюсь с той частью, которая готова сдаться и стать ковриком. Как будто я одна в комнате, но играю против себя.

(Не может быть никаких хвостов, когда вас бросили и выгнали. Не надо копаться в себе и тем более анализировать свои сны. Фокус с себя надо убрать и направить на прокачку ресурсов. Понятно, почему фокус на себе расшатывает?)

Я постоянно отвлекаюсь на дела. Но часто ловлю ощущение, как будто чтобы я не делала – что-то буквально забирает энергию, высасывает тоненькой струйкой. В результате, когда гуляю - словно смотрю на ясный, солнечный день через пыльный мешок, пробую аппетитно выглядящую еду, а она имеет пластиковый вкус.

(Пластиковый вкус еды и притупленные ощущения - признаки депрессии. Лучшее лекарство от депрессии - убрать фокус со своего самочувствия и не анализировать свое состояние. Так же запрещается анализировать отношения и разрыв. Должно пройти время, прежде чем такой анализ будет безопасен или полезен. Сначала нельзя. Понятно почему?)

Сейчас оказалась в вакууме. И по-другому быть не могло с моими настройками. Приходят болезненные осознания. Я – Штурман, который рулил к «семье» мужчину, которому это было не нужно. В процессе я потеряла себя. Хотя нет, даже ранее.

(Вот она опять начинает шататься из границ. Почему это с ней происходит?)

Я уже не молодая женщина, шансов на новую семью может и не случиться. Мой максимум – в перспективе найти любимого и любящего мужчину. Но веры пока нет. Все, что я могу сейчас – заниматься имиджем. Перебрала гардероб, оставила только нужные и красивые вещи. Освежила цвет волос, подбираю стрижку. Нашла качественный курс лицевого массажа и фейс-фитнеса. Гуляю, катаюсь на велосипеде. Читаю вдохновляющие истории и ваш блог, для меня каждый материал психотерапевтический, и истории читателей, и практические рекомендации. Без них, признаюсь, мое состояние было бы намного печальнее.

У меня огромная дыра в ресурсе любви и дыра в ресурсе дружбы. В рабочих коллективах или в кругу знакомых всегда было легко знакомиться с новыми людьми, общаться. А вот вне формальной обстановки, с незнакомыми людьми – полный завал. Желающих подойти и познакомится на улице – единицы, видимо обаяния и шарма у меня, как у зубочистки. И я не знаю, как это исправить. Понятно, что нужно начать с себя, улучшить имидж. А какие шаги еще можно сделать, пока не понимаю.

(Улучшить имидж, решить как и где вы будете жить, пусть не прямо сейчас, но в ближайшем будущем, спланировать шаги в учебе, касающейся работы, найти себе новое интересное занятие, то есть начать менять свою жизнь в лучшую сторону, а заунывное про вакуум думать не надо. Часики не тикают, а мужа хорошего можно найти и в пятьдесят, и в семьдесят, если будет что предложить)

Спасибо, что дочитали. Буду благодарна за разбор и комментарии.

С уважением, Елена.

https://evo-lutio.livejournal.com/1592320.html

Письмо очень длинное, но зато автор в подробностях описывает, как она шаг за шагом опускается в отношениях на самое дно.

Не надо писать, что автор липкая и постепенно достала мужчину до самых печенок как глист-солитер, это и так понятно, опишите лучше конкретные моменты, конструктивно, без лишних эмоций.

Опишите, почему автор действует так и совсем не видит себя со стороны.

Как это все выглядит в ее глазах, на что она рассчитывает, как это себе представляет.

anna_dabrova

Здравствуйте уважаемая Эволюция

Очень благодарна вам за ваш блог. Для меня это свет в окне. Жизнь разделилась на до чтения блога и после. И после она как-будто только началась.

Мне 40 лет, есть ребенок 8лет. Читаю ваш блог 4 года после развода единственного брака, длившегося 15 лет. За эти 4 года целенаправленно знакомилась с разными мужчинами, в основном через тиндер. Цель прокачаться в умении нравиться и влюблять и самой построить отношения в балансе. Голод был и есть. Во влюблении мелкими шажками прокачиваюсь. Вроде поняла как нужно влюблять мужчин, правда с худшей, чем у меня ОЗ. Несколько мужчин, еще более голодных бегают за мной с предложениями жениться. С одним два года назад случился морок, влюбленность, с желанием приняла предложение выйти замуж за него, но внезапно морок прошел, от замужества отказалась, а мужчина в сильнейшем минусе до сих пор. Отпускать жадно, но не использую материально. Просто выслушиваю его нытье как ему меня надо в свою жизнь, его бесконечные попытки меня к себе зазвать, как он злиться и потом сдувается, в общем наблюдаю как он всячески выходит из границ, потерял самоуважение. Ублажаю свою самооценку.

Полтора месяца назад познакомилась в Тиндрере с О.

О 41 год, предприниматель, занимается продажей автозапчастей, развивает свой бизнес. Доход неизвестно какой, но, думаю, больше, чем у меня. Во всяком случае на кафе он платит не задумываясь, в отличия от меня, я экономна. Снимает однокомнатную квартиру на окраине Москвы, и, сказал, что на стоимость собственной квартиры у него деньги в товарах, деньги должны работать. Машина среднего класса, купил старую, не глядя с дефектами и собирается поменять. Развелся несколько лет назад.

Моего роста. Черты лица не очень симпатичные, но безумно притягательные. Сделал недавно небольшие преобразования на лице. Комплекция средняя. Есть животик.

Одевается скромно и со вкусом. Спорта нет, но есть околоспортивные увлечения.

Я Худенькая, среднее по красоте или хуже лицо, чуть выше среднего роста. 1,5 года назад сделала операцию по улучшению лица, и выгляжу не плохо, хоть и не красавица, хотя смотря для кого. Прокачиваю имидж в одежде. Иногда посещаю спортзал, бассейн. После развода ушла с работы, где занимала небольшую руководящую должность, стала работать на себя в сфере услуг. Дела шли так себе, пандемия подкосила, но на скромную жизнь хватало. Череда правильных действий в развитии в последние полгода принесли плоды и зарабатывать стала неплохо. Работа творческая, успехи радуют и вдохновляют.

После развода часть капитала инвестировала в недвижимость, купила маленькую квартиру. Есть собственная квартира, в которой живу. Машина эконом, но в хорошем состоянии. Пытаюсь транслировать себя милой и женственной.

Пару раз ездила с сыном в соседние страны на отдых.

О ездил неизвестно сколько раз, но значительно дальше.

Он сам инициировал первую встречу. Я быстро поняла, что он круче всех из моего окружения. Провели вечер в ресторане, после прогуливались по городу, он был общителен, но не расспрашивал обо мне. О своем говорил, охотно отвечал на мои распросы, о детстве рассказвал, о своем бизнесе. Дальше по его инициативе короткие переписки типа как дела - хорошо. Через три дня предложил встретиться, я с радостью согласилась. Весь вечер гуляли, общались, он в той же манере. Я держала его под руку и кайфовала. Когда расставались я немного залипла, не могла оторваться и уйти сразу и он поцеловал меня быстро в губы. Обычно раньше с другими это был плохой знак. Это был жест, означавший, что со мной больше не увидятся и случалось это на первом свидании. А я уже влюблялась... Уже от этого почва ушла из-прд ног вместе со спонтанностью.

Через день в переписке я утром в выходной спросила "увидимся?" Он ответил "увидимся". Я уточнила когда.

Он предожил как я соберусь. Я обрадовалась и предложила прогуляться по его краям. Приехала, он предложил зайти к нему. Хотела его и одновременно боялась, что покажусь Б, но зашла. Он показал свое очень приятное, хоть и скромное чистое жилье, и мы пошли гулять. Я была милой, внимательно слушала его. Поддерживала его темы. Он общался как раньше. Потом он предложил покататься на велосипедах. Я поддержала. Решили, что он заедет ближе к вечеру в мои края, так как мне нужно было отъехать по работе на несколько часов. Прокат тоже недалеко от меня был. Он приехал со свои велосипедом, и предложил поехать в Москву. Я с удовольствием согласилась.

До глубокой ночи катались. Было очень здорово, он был внимателен ко мне, но сдержан. Я светилась. И поблагодарила за этот вечер. Из дома еще раз написала щедрое эмоциональное послание как мне понравилось и как я благодарна.
Он ответил утром "доброе утро" и поцелуйчик.
Потом он прислал ссылки на пару фильмов, которых я не смотрела. И был диалог:
Я: спасибо! Я скучаю по тебе. Увидимся сегодня?
О: Скучать не надо (испуганный смайлик). Можно соскучиваться. Ближе к вечеру понятно будет.
Я: Жду)
Хорошего дня!
О: целующий смайлик.
Я: целующий смайлик.
Вечером он написал, что устал. Я пожелала хорошо отдохнуть. Он спросил как у меня дела. Я ответила, что мне понравился фильм. И что по работе мне дорогой заказ поступил.
Я ощущала, что была скучноватой в тот вечер и обременительной, так как половину прогулки я каталась на его велосипеде, своего у меня нет, а в ближайших пунктах проката они закончилисть. А когда он спросил может я поеду на прокатном самокате я заявила, что хочу на велосипеде, имея ввиду найти все же городской прокат, подталкивать его отдать свой велосипед и в мыслях не было. Я после только сообразила что произошло. Он дал мне велосипед, а сам поехал на самокате. Я благодарила его за это, хвалила его и велосипед. Через пару часов нашли прокат и я вернула ему коня. Потом помучилист с возвратом прокатного велосипеда, не везде были места.
Утром переписка;
Я: Доброго утра и хорошего настроения!
О: Доброе утро, (праздничные смайлики)
Отличного денечка тебе!
Я: Спасибо! (Радостный смайлик)
О: Привет! Как обстановка? На великах прокатимся сегодня?
Я: Привет!
У меня обстановка супер рабочая!
На великах - я за!)
О: Во сколь?
Я: В 8 вечера норм?
О: Ага
Я: Приедешь сюда или мне к тебе? В твои края
О: как хочешь
Я: Тогда приезжай ко мне)
О: ок
Я: ура!
Покатались часок. Потом гуляли. Я попробовала выяснить что привело его к разводу, но он свернул, сказав, что ничего интересного.
В тот вечер я призналась, что влюблена в него. Призналась потому, что думала, что накосячила в прошлую встречу, была обременительной. И хотела захватить его внимание еще хоть на одну встречу, чтобы проявить себя. И тут поток мой открылся, стало легко как-то. Мы смеялись над этим и вообще. И еще каждый раз со второй встречи мы целовали друг друга при встрече и прощании сомкнутыми губами. Вроде ритуал сложился. Я ждала, что поцелует по-настоящему.
Перед сном я в переписке пожелала спокойной ночи с поцелуйчиком, он зеркально.
Утром переписка:
Я: Доброе утро! Смайлик Сердце
Как ночь прошла?
О: Привет! Стремительно прошла, и в 5 утра закончилась
Я: Ого как рано. Надеюсь все в порядке...
Желаю тебе хорошего дня, вечернего сна, если получится )
Если будут силы у тебя рада буду увидеться сегодня). Могу приехать в твои края)
О: Все в порядке, утомительно тока, смайлики засыпающий и праздничный
Я: Ээх. Держись там. Смайлик поцелуйчик
О: Ух. Держусь
Вечером:
О: Сорян, я сегодня не гуляю…пара доставочек на вечер, сам повезу. Кривляющийся смайлик
Я: Тогда желаю тебе быстро, легко и выгодно сделать дело)
И спокойно отдохнуть вечером!
О: смайлик поцелуйчик
Я: смайлик в сердечках

Доброе утро я не сразу писала, как просыпалась, немного выжидала, видела, что он был в сети раньше, но его инициативы не было и писала сама.
На следующий день и дальше только я первая писала доброе утро и спокойной ночи. Спросила "Встретимся?" Он подтвердил и позвал в его края. Покатались на его велосипедах - оказывается их у него два, один он дал мне. Я благодарила. На остановке в парке он лег на круглую качелю, я легла рядом вальтом. Он начал разговор о политике, но я не поддержала разговор, мысли были о его теле. Но после пожалела, нужно было поддержать беседу.

На следуюшей остановке он прилег на скамейку и оголил живот загорая. Я сказала секси, но не притронулась. Села на соседнюю скамью.
В конце велопрогулки он увидел закрытый фестиваль рок-музыки на воздухе, и захотел рассмотреть поближе. Мы пробрались на территорию, но нас быстро вычислил охранник и грубо разговаривая стал выгонять, О соглашался, что мы сейчас уйдем, но не уходил. Наверное хотел что-то ответить, а я не выдержала и стала молча отступать. О тут же поступил так же. Но у меня ощущение, что я его подвела, решила за нас как поступить.
Еще О рассказал, что ему нужна услуга для развития бизнеса, не знает где ее можно получить. Я вызвалась помочь. Очень хотелось вложиться, хоть у меня и совсем нет времени и опыта не достаточно в этой сфере. А на прогулки время есть...
Я поцарапала его велосипед и он в очередной раз троллил меня "должна будешь". Он всегда так отвечал на мои Спасибо. Я всерьез озаботилась, испытывала вину. И под "будешь должна" очень хотела видеть, что должна отдаться, ведь я безумно его хотела и искала для себя знаки с его стороны, там, где их не было. Их вообще не было. Ни разу не притронулся сам, не посмотрел масляным взглядом, не сказал ни одного комплимента, ни похвалы. Тем сильнее мне хотелось все это к себе вызвать. Меня это расшатывало. Я старалась быть легкой, шутить, но была липкой и скучной. И совсем дело становилось плохо когда он переставал поддерживать беседу, держался молча. В такие периоды я не знала как вообше я должна себя вести, чтобы вызвать симпатию к себе.
После прогулки в переписке хотела уточнить у О параметры велосипеда, чтобы купить новый. Он ответил, чтоб я луше делом занялась. На том тему и закрыли.
Я дала ему пару контактов насчет бизнеса, когда он обозначил, что ему они нужны. Но он не звонил до сих пор.
Дальше спокойной ночи, доброе утро.
В этот день я предложила встречу с ним, но он как обычно написал, что как получится. На следующий день я дожна была уехать на 2 недели и он об этом знал. До вечера я ждала, что он напишет хоть что-то, он он молчал. Я не выдержала и написала: Привет О!
Я влюбилась в тебя, потому, что ты лучший! Я очень дорожу тобой, хочу развития отношений. И хочу понять как заинтересовать тебя и готова меняться в лучшую сторону. Стараюсь перестать быть липкой на деле и в мыслях.
Прости за весь треш и проблемы, которые я доставила, хочу исправиться.
Хочу быть с тобой. Хочу стать полезной тебе и достойной находиться рядом с тобой...
Могу я что-то для тебя сделать?
О: кривляющийся смайлик
тут так просто не прокомментировать
Я: Буду благодарна, если расскажешь не жалея моих чувств. Правда для меня лучший толчек к прокачке)
Я: завтра уезжаю, можно тебя увидеть сегодня, перед отъездом?
О: Увидеть можно…только у меня не определенность по времени, жду клиента
Я: Напиши как освободишься, я приеду)
Позже он позвонил и сказал, что все еще ждет клиента. Я попробовала снова проговорить свое письмо и обсудить, в надежде, что он предложит приехать к нему. Сказала, что он мне ничего не должен. Но он сказал, что освободится ночью. Я поняла это как нежелание видеться. Доброжелательно попрощалась. Снова утренние приветсвия и пожелания спокойно ночи по моей инициативе.
Через 2 дня он написал как дела, я в кратце ответила, о его делах спросила, пожелала хорошего дня.
На следующий день снова я спрашивала его как день? Он как мой.
Потом вдруг спросил поедем ли на великах. Я с радостью согласилась. Подумала он приехал в мой город, я заранее звала его приехать, отвечал может быть. Но он оказался в Москве, и написал, что тода не сегодня. Я поблагодарила, что позвал.
Дальше обычнын уже стандартные переписки: привет, хорошего дня, доброй ночи.
Мне нужно было уточнить кое-что услуге для его бизнеса, но он заявил, что не думает сейчас об этом.
Когда я вернулась, то была загружена делами и писала только с добрым утром и спокойной ночи, на что он соразмерно отвечал. На третий день я позвала его гулять. Он с начала согласился, но позже написал, что устал и предложил завтра днем. Я поддержала. Здорово покатались. Обсудили ту услугу, которую я ему дожна сделать. Сказала, что возьму с него оплату натурой, на что он сразу отбил, что натуры у него нет. Но подробно сказал что ему там нужно сделать. Дальше мы еще здорово катались.
Я сказала, что удивляюсь почему он не хочет меня, не пристает. Он шланговал. И тогда я сказала, что хочу его, хочу его приставаний. И не знаю как я могу его зацепить, чтобы он захотел меня. Периодически говорила ему какой он секси, как он мне нравится и как я от него без ума. В конце во время прощального объятия он дерзко схватил меня за попу, мне это очень понравилось, я залипла, не могла оторваться, уже уходила, но снова подошла еще раз, обняла его за попу, поцеловала. Он сразу сказал, что так не хорошо, здесь люди. Я прекратила, села в машин и уехала домой. Там написала ему спасибо за попу, было безумно приятно как никогда. И за прогулку.
На этой прогулке я позвала его заняться хобби, в котором я неплохо прокачана, а он новичек и интересуется. Он согласился.
На следующий день мы встретились рано, так как ехать нужно было далеко. Он предложил поехать на моей машине. Я удивилась и сказала, что если б знала то помыла бы ее заранее. Ехали почти молча, он не поддерживал разговоры. Это выбивало почву из-под ног, я впервые везла его, вела машину дерганно.
На обратном пути он даже спросил почему я странно вела машину. Ответила честно, что от того, что его поведение и присутствие рядом меня сильно волнует.
На месте меня радостно встретил знакомый администратор, обнял, представил меня его новой сотруднице как профессионала. О с администратором быстро познакомились. Я и представить его не успела.
Конда мы приступили к делу О спрашивал окажу ли я ему помощь. Я соглашалась, но помогала сверху, подтрунивая, немного надсмехалась. Снисходила. Увидела это далеко не сразу, в полном объеме через 2 дня.
Но все же местами хватало такта посто помочь и благодарить его за помощь мне. Он тоже не отставал, ему на руку было то, что в этот день из-за погодных условий у меня плохо получалось. И он троллил. Потом ему надоело занятие хобби и он пошел бездельничать, но предложил сделать мне чай я с удовольствием приняла инициативу. И на вопрос когда сделать сейчас или потом ответила когда сделаешь, тогда и выпью. Через некоторое время я подошла к нему, спросила не скучает ли он и где мой чай. Он сказал, что не скучает, чай не сделал, потому, что я не обозначила время. Я поняла, что зря наезжаю и согласилась, что я сама не права. Потом он позвал меня на чай, я пришла и сказала Спасибо милый. Пощекотала слегка.
Он предложил еще чаю, я приняла предложение, еще благодарила. В конце я неожиданно для него переоделась в платье. До этого была в джинсах. Он очень удивился, мне показалось приятно. А когда собирались обратно даже будто ревность проскочила. Он спросил, что я блатная здесь чтоли? Меня здесь все знают? Я ответила , что не все. О пробормотал что-то, что не знает какие отношения у меня с администратором, раз он не берет с меня плату.
На обратном пути О разговорился, рассказал, что жена изменяла ему, не только физически, но подло, эмоционально. Он знал и терпел долго ради ребенка, но потом все же ушел. И что в серьезные отношения не верит. Я поняла, что у него травма и он не доверяет женщинам. И не хочет ответственности. Я сказала, что за меня ответственность нести не нужно, она на мне. Рассказала немного о своей истории, где не было измен, хотела продемонстрировать, что я безопасна для него. Он не очень то слушал, перебил. Он вообще очень не любит, как я заметила, слушать долгие рассказы. Часто бесцеремонно перебивает, переводит тему. Ему нравятся обсуждения, обмен мнениями, короткие фразы, либо когда он рассказывает.
В машине я иногда демонстративно, прикасалась к нему, восхищалась, говорила, что он лучший. Он говорил с чего я взяла, он обычный. Мы заехали на обратном пути на озеро, которое я хотела ему показать. Ему оно очень понравилось, сразу пошел купаться. Я за ним. Мы встали в воде и я сказала как безумно люблю его и хочу. Стала лезть к нему и он подался, мы стали обжиматься в воде, у него встал, только народ на берегу мешал нам продолжить. И это было прекрасно. Я видела его желание. Я сказала, что хочу к нему и он тут же ответил приезжай вечером. Я торжествовала. Я сказала, что обязательно приеду, только не передумай.
Вечером когда он освободился я приехала в магазин, где он просил меня помочь с выбором вещей для хобби, от туда ехать к нему. Там я тоже включила штурмана и училку. Но ведь за этим меня и позвали... Потом мы пошли за продуктами, чтобы поесть дома. В очереди на кассу я положила голову ему на плечо, ему вроде понравилось.
Когда ехали домой он штурманил как мне надо ехать, упрекнул, что я не вижу поворот, указывал как парковаться. Водительский стаж у меня более 10 лет, и опыт хороший.
Дома у него я растерялась, никак не могла понять что мне делать. Он сказал мне пойти в душ. Я выполнила, одела свою одежду. Потом сказал чтобы приготовила себе еды, как собиралась в магазине, раз голодна. Я долго готовила. Он смотрел в ноутбуке себе новую машину, потом видюхи. Было как-то неловко. Вроде потрахаться пришла, а не появляю инициативу и вообще скучная, натужная и не знаю что говорить. Я ждала инициативы от него, но он просто смотрел в ноут и делился впечатлениями от увиденного, я поддерживала темы. Наконец еда была готова. Я предложила посмотреть кино. Он стал перебирать киношки в интернете. А я все не знала как начать. От той моей страсти в воде не осталось и следа. Я попросила его футболку, переоделась, села на кровать и стала ждать пока он примет душ. Потом мы стали смотреть фильм на кровати. Было ужасно натужно. Вдруг он сказал, что фильм так себе и сейчас он вырубится. Я сказала, что нужно его растормошить. Он спросил как. Я сказала не знаю. И снова впала в ступор пытаясь сказать, что растерялась. Тогда он начал сам. Целовать по-настоящему впервые, раздевать, я сразу поддержала инициативу, стала говорить, что люблю его. В общем секс был вроде не очень, однако я не лежала бревном, но инициатива была его. Стояк был очень хорошим. Он скоро кончил. Я сказала "Я люблю тебя", целовала. Обнял меня, я комментировала черты его лица, гладила их, говоря как они мне нравятся. Потом я предложила сделать ему массаж. Он балдел. Потом мы обнявшись легли спать и я сказала, что полежу немного, но скоро должна уйти. Он удивился, попросил остаться до утра, но я объяснила, что должна быть дома по ночам, не удобно всю ночь отсутствовать. Ужас в общем, моя подстава. Сказала, что останусь у него на всю ночь когда провожу родных на отдых на 10 дней (на следующий день). Ушла.
Утром проводила своих на вокзал, и после обеда мы снова по его инициативе поехали на то озеро. Были на моей свежевымытой машине.
Далее я снова в теме, где компетентней него, встала сверху, как и днем ранее на хобби. Он был милашкой. Деловой, внимательный к моим вещам, их чистоте. Потом вывел машину до асфальта. Когда собирались на той стоянке я взяла пару пакетов мусора, оставленных туристами и положила их в багажник. Когда доехали до ближайшей помойки у одного дно прорвалось и от туда вонючая жидкая жидкость вылилась в багажник. О сразу впрягся, помог мне устранить это безобразие. Ни разу не упрекнул. Хотя в машине воняло. Я сокрушалась как же я так...
Возвращаясь я заговорила, что хочу поехать на отдых с палаткой, возьму в аренду, он предложил взять у него. И планировал поехать вместе. Сказала спасибо, буду иметь ввиду.
Я хотела есть, а он спать. Он предложил заехать в магазин и купить перекусить. Но когда я собралась это сделать он сказал, что дома я буду через 15 минут и там поем. Но была пробка и я все же остановилась на заправке, чтобы купить шоколадку. Я могла бы ее съесть в машине, но обозначила, что кушать не приятно из-за вонючего происшествия.
Когда поехали мне несколько раз звонили ухажеры. Я то не брала трубку, то отвечала, но быстро сворачивала разговор.
Когда приехали он помог занести вещи ко мне домой, а я спросила "я к тебе?" Он отказал, ссылаясь, что завтра рано вставать. Я предложила чай, но он откзался, клюнул в губы и ушел. Вскоре пишу:
Я: ты доехал?
О: неа, еду
Я: ой
О: доехал
Я: отлично! Уже скучаю по тебе
Я: Спокойной ночи любимый и смайлик поцелуйчик.
Утром
Я: доброе утро!
О: доброе и праздничный смайлик

Днем скинула ему ссылку на вещи для хобби, которые он просил.

Доброй ночи, доброе утро. Его доброе утро с праздничным смайликом.
Спрашиваю увидимся? Отвечает можно, но не известно как по делам. Позже написал, что не получится. Я спросила а завтра увидимся, он написал "можно, завтра будет понятно".
Не знаю как его расположить к себе и отлипнуть. Думаю он онегин. У него все хорошо с собой и я ему не нужна. А я не могу избавиться от мыслей о нем. Забила на работу, близких. За собой напротив больше уаживаю.Тревожно очень, боюсь его потерять. На адреналине постоянно. Вижу когда становлюсь с ним скучной (почти всегда). Чувствую, тихие щипцы не могу убрать. Задвинула самоуважение.

Знаю что такое быть в плюсе, даже большом, до тошноты. И даже, как мне кажется, знаю как минусы мои могли мне понравиться - если бы повысили свою ОЗ конкретными улучшениями. А вот про себя не знаю чем конкретно повысить свою ценность для О пока окончательно не слился, хотя может и отшил уже молча.

Хочу для поднятия значимости сделать пику, если будет встреча, но выходов его из границ достаточных для этого не видела. Придраться не к чему или я не вижу. Классный, но не нуждается ни в чем.
Найти конкретный достойный повод для экологичного ухода из минуса тоже не могу. Сижу в страхе, боюсь двигаться, любое движение скорее всего навредит еще больше, так как наверняка сделаю все наоборот.

Буду очень благодарна комментаторам и вам, уважаемая Эволюция за разбор. Очень прошу ваш компетентный взгляд со стороны.

https://evo-lutio.livejournal.com/1592132.html

Вот интересное письмо, как баг одного цепляется за баг другого и даже любовь не выдерживает такого столкновения.

Причем баги - векторная пара.

Недавно у каких-то плагиаторов, ссылки на которых вы мне часто кидаете, видела утверждение, что Штурман и Попрошайка - лучшая пара и, когда у супругов или друзей перекрест векторных багов, получается идиллия.

Давайте посмотрим на эту идиллию.

primula_juliae

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо вам за вашу многолетнюю работу! Мне очень нужен совет, как лучше взаимодействовать с сестрой.

Сестра - сводная, сестра - на 20 лет старше, и, так получилось, что она меня практически и вырастила, родителям было не до того. В общем, это сестра-тётя, сестра-мать.

Я её люблю больше всех в своей семье, и простое слово "благодарна" даже не описывает, наверное, все мои чувства по отношению к ней - это она работала, чтобы у меня были учителя, это благодаря ей я нормально живу в другом городе (большем, чем наш родной), это она вытренировала во мне определенные полезные черты характера.

(То есть СЗ сестры большая и СЗ отрефексированная. Многим кажется, что в этом случае бага не будет или он будет намного меньше, однако баг зависит не от чужой СЗ, а от того, как сформированы ваши границы)

Проблема наступает 3-4 раза в год, когда она ко мне приезжает. У неё есть в моём городе дела по работе + у нас здесь больше возможностей для покупок и досуга + она любит путешествовать, но не путешествует одна, и часто она приезжает, чтобы мы с ней куда-то ненадолго поехали.

И проблема вот в чём: она очень негативистски настроенный человек. Тревожный, раздражительный, требовательный, пытающийся прогнуть под свои ожидания всё и всех. И мир отвечает ей тем же - я никогда такого не видела, честно, да и вообще - я человек технической специальности, ни разу не эзотерик.

Но то, что всегда нормально получалось у меня, специалисты приходили, операторы отвечали, покупки доставляли, регистрационные записи не теряли и пр., начинает моментально сбоить, как только за дело берется моя сестра. Отваливаются дверные ручки. Теряются вещи.

(Сейчас разберемся в этих чудесах и странностях)

Пример:

Сестра: ты забронировала отель?
Я: да, бронь есть, прислали подтверждение.
С: Нужно им перезвонить, всё проверить.
Я: Да подтверждения вроде достаточно.
С: Да конечно! (скептически) Ты не знаешь, какие там идиоты!
Я: Катюшечка, ну слушай, ну это нормальный отель, я в нём была уже, там хороший сервис, там нормальные люди...
С: Ничего подобного, вечно всё путают и ничего им потом не докажешь!

(Штурманы всегда представляют, что партнер - пассивно следует их плану и всем доволен, поэтому когда выясняется, что у того свои планы и свое мнение обо всем, Штурман вступает в конфликт. А Попрошайка терпеть не может, когда от нее ждут согласия и смирения, ее бунтарская душа привыкла выбивать все блага жизни с боем, она уверена, что мир хочет ее обобрать. Поэтому как бы Штурман ни старался, Попрошайка будет требовать иного, Штурман будет в обиде, что его не слушаются, а Попрошайка будет в ярости, что ее пытаются заставить молчать)

При этом сестра никогда не была в этом отеле. Она уверена, что "вечно всё путают" просто так, потому что "так всегда".

Я: Да, давай, я позвоню. (звоню, сестра находится рядом, слушает наш разговор, подсказывает мне, что спросить, любезные люди мне всё подтверждают.)

С: Ну, главное, чтобы они теперь не потеряли бронь.
Я: Да ну нет, не должны.
С: Ты же понимаешь, тебе сейчас отвечал один человек, а мы приедем ночью, там будет уже другой!

И вот тут могут быть варианты. Пока у меня есть силы, я просто её успокаиваю, как-то перевожу разговор на другую тему, смешу, но через неделю таких разговоров 24 на 7 я слабею, и могу ответить чуть резче, типа "Хорошо, что ты от меня хочешь?"

И тогда она ответит "Ничего я от тебя не хочу, я понимаю, что я старая, что я уже ничего не могу сама, и мне просто нужно сесть в своей дыре и ждать смерти!"

(Сестры живут далеко друг от друга, поэтому конфликты смягчены, живи они рядом, давно уже передрались бы, а конфликт оброс бы как снежный ком. По факту мы видим, что автор вместо того, чтобы согласиться с сестрой, все время требует ее поменять свое мнение, а сестра видит в этом атаку на свои границы и в ответ атакует автора)

...и это очень больно для меня. И я чувствую себя виноватой, что у меня не хватило сил смягчить ещё одну, сто сорок пятую за последние 4 дня, такую ситуацию.

При этом - отели ведь действительно теряют брони.

И на ресепшенах, в офисах и в госорганизациях как будто самые тупые люди в мире приходят работать в дни, когда к ним приходит моя сестра. Которые ничего не могут ни решить, ни объяснить, она на них орёт, они начинают саботировать разговор...

А мне - ужасно её жалко.

(Отели теряют бронь скорее всего не чаще, чем всегда, но это акцентируется, потому что выступает аргументом в ожесточенном споре сестры с автором. Автор доказывает, что все идеально, за что она берется, сестра доказывает, что все очень плохо. Автор со своим позитивным взглядом, как у всех Штурманов, "все схвачено", "все под контролем", только бесит сестру и ее Попрошайка заходится бранью)

Поймите меня правильно, я не хочу её переделывать, переучивать, мне когда-то было за неё немного стыдно перед персоналом разных мест, сейчас уже давно нет, - но у меня к ней чувство, такое же как к моему сыну: ей плохо, и, значит, плохо и мне.

Обижают моего родного человека!!! Я должна что-то сделать, как-то его спасти, защитить! Предусмотреть, предотвратить... А я - ничего не могу.

(Автору надо делать упражнение Цветок и повторять мантру "Я мал", чтобы научиться не разводить чужую боль руками. Как-то надо смириться со своей небольшой территорией влияния и и не воображать себя демиургом)

Я вожу её в самые лучшие и проверенные места, но все они "ломаются" при её приезде.

Съезжают с улиц, в которых всегда были, магазины, если я обещаю своей сестре, что мы туда пойдём.

Один раз я сделала ей сюрприз, апгрейд номера в отеле до супер-уровня, так она там сразу упала.

(И это типичная картина, когда Штурман доказывает Попрошайке, что он бох, а Попрошайка демонстрирует Штурману, что тот лох. Я в других письмах это тоже покажу)

Я не могу ей сказать "Посиди, пожалуйста, в кафешке у входа, я сейчас всё решу" - она отвечает "Да что ты решишь!!" и продолжает кричать на людей. Разумеется, в её картине мира она не "кричит", а "просто говорит" и "объясняет". Специалисты говорят "Сейчас я позову старшего" и надолго уходят, "старшему" нужно объяснять ситуацию заново, что повышает градус раздражения...

(Здесь еще такой момент, что автор - почти дочка сестры, а смотрит на нее сверху и хочет учить жизни. Поэтому сестра бесится еще больше. Она сама хотела бы научить автора правильному взгляду на мир, своему. А автор - наоборот, сестру хочет образумить)

Ладно, это снова выглядит так, как будто я на неё жалуюсь, но цель моего письма другая: я очень близко к сердцу воспринимаю её страдания, из-за этого сколько-то дней нашего общения я эффективна, а потом какая-нибудь соломинка переламывает горб верблюду, и я начинаю рыдать, и это, конечно, снова делает ей плохо...

Как бы мне научиться так к этому всему относиться, - с большим юмором, что ли? - чтобы не расстраиваться так сильно самой? И продолжать максимально сглаживать взаимодействие моей сестры с миром?

(Чтобы относиться с юмором, надо снять корону и увидеть свои скромные границы. Когда вы не думаете, что отвечаете за все, вы можете смотреть легко и смеяться. Когда вы считаете, что все должны контролировать, вы только краснеете от натуги, вам не до юмора)

Общаться с ней и заботиться о ней я не перестану.

Финансовых проблем у нас обеих нет, на уровне среднем, и, тем не менее, мы независимы вообще и друг от друга.

У меня есть муж и сын, проблем с ними нет. Есть хорошая работа. Мой муж помогает мне с сестрой, всегда готов встретить, приехать, поговорить, позвонить, сестра его любит.

Но я дозирую вовлечение мужа в решение проблем сестры. Его же мне тоже жалко)

(Она и с мужем Штурман)

У сестры тоже есть муж, с которым есть проблемы, и плохая работа с плохими коллегами, улучшить ситуацию нельзя, уволиться нельзя, но от этого (это всё в другом городе) я уже могу абстрагироваться. Наверное, потому, что это совсем не "моя зона ответственности", что ли.

Речь только о нашем совместном времяпрепровождении-решении проблем на моей/нейтральной территории.

(Автор думает, что мысли и чувства сестры в путешествиях - это ее территория, автора)

Спасибо большое!

https://evo-lutio.livejournal.com/1591827.html

Разбор письма "доброго папы" меня поразил.

Многие на полном серьезе писали, что надо заставить ребенка есть суп, что мать в конфликте с дочерью права, а отец нет.

Я сначала подумала, что это написали теоретики, написали молодые и пока бездетные люди, которые плохо представляют себе, что такое живой ребенок, попросила написать опытных родителей, но и те повторили ту же глупость.

Народ, а если вам заталкивать в рот то, что вы не хотите?

Как скоро вы начнете давиться? Как быстро у вас начнется рвота?

Как сильно вам захочется пнуть того, кто вас насильно кормит?

А если не заталкивать силой, но орать: "Ешь, я сказала!! Ешь суп!"?

Аппетит у вас пробудится? Или будет спазм желудка?

Что же вы рассуждаете как теоретики, даже когда у вас есть собственный опыт и в жизни вы так не делаете?

В жизни вы поступаете более спонтанно и естественно, смотрите на обстоятельства, а как возьметесь рассуждать, получаются голые, не привязанные к жизни теории.

"Если суп сварен, его надо съесть".

Вот и ешьте сами, если вам надо.

Кто должен его есть за вас, если вы так решили?

Есть, спать, ходить на горшок - это спонтанные действия.

Спонтанные - это значит требующие непроизвольного, внутреннего импульса.

И если заставлять человека, получишь обратный эффект.

С чего вы взяли, что щипцы и скалки - годные инструменты воспитания?

У родителей шире КП, поэтому то, что со взрослыми уже щипцы, с детьми еще не щипцы, но это не касается прямого принуждения, тем более по отношению к спонтанным процессам.

По отношению к спонтанным процессам любое давление - щипцы.

То есть когда вы чистите годовалому ребенку зубы или подстригаете ногти, это не его спонтанный процесс, это вы делаете сами, а он просто терпит, и такое давление еще допустимо. Хотя в идеале вы должны его чем-то отвлечь, чтобы снизить эффект давления. А вот когда от ребенка самого требуется делать что-то и тем более когда вы хотите добиться спонтанной работы его организма, его пищеварительной и нервной системы, вы не имеете права давить, тем более агрессивно.

Ребенок может есть только то, что хочет.

Ваша задача - предложить ему ту еду, которую он захочет есть.

Со здоровым ребенком это не сложно.

Здоровый ребенок с нормальным аппетитом хочет есть почти все, за исключением некоторых продуктов, с которыми у него почему-то не сложилось.

Не сложилось в том числе потому, что они ему чем-то не приглянулись или он их не распробовал с первого раза, а вы стали его принуждать, и сформировали своими пытками стойкое отвращение.

Теперь ждите когда он сам решит это попробовать, ешьте сами, угощайте других у него на глазах, вероятность спонтанной попытки с успешным результатом высока. А давление будет оттягивать этот результат.

Нездоровые дети или дети с нарушением аппетита, что у маленьких детей периодами в пределах нормы, едят плохо, выбирают только то, что любят.

С такими детьми надо быть вдвойне аккуратней. Если вы переживали отравления или кишечные инфекции, вы представляете себе, что такое отсутствие аппетита. Есть не хочется, желудочный сок не выделяется, жевать тяжело, глотать еще тяжелей. Вам приготовленная вами еда может казаться вкусной, а ребенку она не нравится или вызывает отвращение, а предчувствуя как вы будете злиться и заставлять его, он напрягается, сжимается и аппетит становится еще хуже.

Развивайте эмпатию, сядьте на стульчик и представьте большую тетю или дядю со злым красным лицом и тарелку бурды, в которой плавает что-то жирное.

Так примерно выглядит "обед", который вы заставляете есть своего ребенка.

Аппетит - это как сексуальное влечение, если вам такое сравнение понятней.

Нет его и негде взять. Скалка сделает нежелание еще больше.

К счастью, если ребенок более-менее здоров, большую часть свежих традиционных блюд он все-таки согласен есть или хотя бы пробовать снова и снова.

Но он должен быть уверен, что его не будут ругать, если он попробует и отложит ложку в сторону.

Вот тогда он сделает это свободно и спонтанно, увидит, что другие с удовольствием едят и сам попробует. От собственного любопытства и под влиянием чужого удовольствия ему может показаться это вкусным. Может быть сначала ему хватит всего пары ложек. В следующий раз он съест больше.

"Добрый папа" не прав в конфликте с женой. Это не значит, что жена права, она еще больше не права. Жена там во всем не права, скажем прямо, и ее никак не оправдывает то, что она что-то там готовит ребенку и гладит одежду. Это обязанность каждого родителя - опекать ребенка. Орать на ребенка, давить и мотать ему нервы из-за его плохого аппетита - мимо всех границ. Аппетит станет еще хуже и другие процессы тоже могут пострадать. Вы рожаете детей, чтобы их калечить своим "воспитанием"?

Вы с чего-то решили, что если я взрослым Попрошайкам не даю обвинять родителей, я всех родителей-Штурманов тем самым защищаю.

Все баги одинаково противны и одинаково вредны.

Что делать если ребенок не ест ничего и просит только чипсы?

Прежде всего надо хорошо понимать, что это не каприз, а нарушение аппетита.

Даже когда тридцатилетний балбес не хочет есть ничего кроме чипсов, у него тоже нарушение аппетита. Он уже привык к соленой и жирной пище и другая еда кажется ему безвкусной. Но вы не должны путать воспитание себя и воспитание ребенка. Себе вы можете приказать не есть дрянь, можете схватить чипсы и выбросить, можете даже сказать себе "хватит, жиртрест". Это довольно глупые методы обращения с собой, но они допустимы, вы и правда можете перестать есть чипсы и постепенно сформировать привычку к нормальной еде.

Ребенок - отдельный организм!

В какой бы зависимости он ни был от вас, это не вы.

Каким-то образом вы допустили, что у него сформировалась дурная привычка, чипсы кажутся ему вкусней картофельного пюре и даже вкусней жареной картошки. Может быть вы зря потакали, а может быть не было другого выбора в какой-то момент. Теперь вам нужно эту привычку постепенно расформировать, но давлением это не делается.

То есть не покупать ребенку чипсы вы можете и даже должны, если он совсем маленький и ему такое есть нельзя, а он почему-то ест из-за ваших плохих привычек. Но заставить его есть другое, то, что он не хочет, вы не можете.

Предложите ему альтернативу, научитесь жарить картошку, сделайте ее для начала чуть солоней, чем надо, потом сократите соль и будете меньше жарить.

Давайте ему то, что он согласен есть, даже если это не очень полезная еда, добавляйте полезную постепенно, ищите баланс между плохой едой и хорошей.

Вы должны обеспечить мягкое вовлечение ребенка в процесс еды. Иначе вы только испортите все своим нажимом. Он и так у вас плохо ест и соглашается есть только дрянь, а вы хотите добить его желудок насилием и попутно портите ему нервную систему.

Нервная система регулирует все процессы: настроение, внимание, мышление и сферу влечений тоже, в том числе влечение к еде. Не долбайте никогда по нервной системе, если хотите, чтобы она наладила работу.

Многие родители думают, что ребенок это глина, из которой они будут лепить своими сильными руками.

Но ребенок - это живая система, управляемая изнутри, он сам развивается и растет, вы можете только пододвигать необходимые материалы для роста, это касается и физической пищи, и так называемой духовной.

Накрывайте стол для всех или садитесь рядом с ребенком и ешьте, в крайнем случае включите ему мультик про еду или откройте книжку про еду, вот это все называется побуждением. Украшение еды и красивая сервировка - из того же разряда.

Побуждение - это когда вы предлагаете стимулы, которые не давят, а всего лишь вовлекают, демонстрируя, что другие это делают и получают удовольствие.

Побуждение - противоположно давлению.

При давлении вы демонстрируете ребенку, что он не будет сам рефлексировать и регулировать свои влечения, это будете делать вы. Его личность ничего не значит и его ощущения тоже - ерунда. Он - ваш предмет и вы будете использовать этот предмет по своему усмотрению.

Я бы еще многое написала, как влияет давление, но не хочу, чтобы взрослые Попрошайки заносили это в досье на своих родителей.

Взрослым Попрошайкам надо забыть, что они были детьми. Надо почаще смотреть в зеркало на свою лысину или свой выдающийся бюст, реалистично оценивая себя и не воображая на своем месте маленького мальчика или девочку.

Поэтому предлагаю просто описать, как выглядит побуждение в отличие от принуждения и давления.

Берите разные сферы жизни, постарайтесь выбирать те, где важна спонтанность.

Там, где спонтанности нужно минимум, может быть и требований больше, но разумные границы есть и там.

Пока попробуйте выбирать ситуации на свой вкус.

Есть возрастные различия, но условно мы берем детей от двух до пяти лет. Это очень широкие возрастные рамки, но начнем пока с этого.

Дальше будем постепенно определять, где заканчивается нормальный родитель и начинается Штурман, а за ним уже стоит Деспот.

https://evo-lutio.livejournal.com/1591611.html

Прочитала я в ленте про фильмы по Тургеневу.

Один я не так давно как раз посмотрела, второй посмотрю.

Предлагаю и вам посмотреть, чтобы мы потом обсудили.

А сейчас скажу пару слов про экранизацию.

Экранизация произведений - вещь сложная. Далеко не все произведения годятся для экранизации, только те, где сюжет разворачивается в рамках внешней драматургии: поступки героев, диалоги, внешние события.

Внутренней драматургии в киноведении называется то, что происходит во внутреннем мире героев: их размышления, переживания, мотивы, выборы.

Во многих литературных произведениях внутренняя драматургия берет на себя большую часть сюжета, без выборов и переживаний героя сюжет оказывается кастрированным, упрощенным и поверхностным, а иногда и вовсе убогим. Все основное, самое интересное, происходит в душе героя, а его слова и поступки - лишь итог насыщенной внутренней драматургии.

То есть сценарий - это отдельный жанр и адаптировать литературное произведение для кино, сделав сценарий, нелегко, а иногда невозможно.

Режиссеры пытаются решить эту проблему несколькими способами.

1. Пускают длинный авторский текст за кадром.

Когда все самое главное вам рассказывают за кадром, нельзя назвать итоговое произведение кинокартиной. Скорее это кинозарисовка.

2. Снимают бессюжетное кино, надеясь, что зрители знакомы с первоисточником и сами как-нибудь припомнят, что там происходило внутри героя и достроят сюжет.

Это кинонабросок.

3. Переделывают сюжет так, чтобы внутренняя драматургия стала внешней.

Иногда это возможно, но чаще всего получается чушь.

Например, все важные для сюжета размышления героя превращаются в его речь.

Но думать и говорить вслух - принципиально разные вещи.

Рефлексия вслух - это решето, вы в курсе.

Представьте себе, что все размышления Раскольников озвучивал бы соседу.

Или Печорин не в дневник писал бы свои размышления, а вываливал другим.

К сожалению, примерно так перенесение внутренней речи во внешнюю в кино обычно и выглядит, в результате чего герои из умных превращаются в дураков, а из сильных личностей - в беспозвоночных.

Чтобы гармонично трансформировать внутреннюю драматургию во внешнюю сценарист должен быть очень талантлив, почти так же талантлив как автор, поэтому в самых сложных случаях лучше не трогать произведение, чтобы не позориться.

К счастью, не все случаи такие сложные и есть классические произведения, где большая часть сюжета развивается во внешней драматургии, а на внутреннюю приходится не такая существенная часть. В этом случае произведение можно экранизировать.

"Вешние воды" относится как раз к таким произведениям.

Его можно экранизировать, потому что почти все, что происходит с героями по сюжету, отражается в их поступках и диалогах.

Но в этом произведении есть одна ловушка.

Кульминация произведения - это настоящий кульбит, новеллистический поворот и, если режиссер не покажет нам мастерства героини, для зрителя этот поворот будет выглядеть как абсурд, вызывающий только досаду.

Правило новеллистических поворотов: неожиданность и оправданность.

Второе не менее важно, чем первое.

И вот после картины "Поездка в Висбаден" зрителей ждет именно такая досада. Герой выглядит придурком, ни с того ни сего поменявшим любимую невесту на не нужную ему, липкую и глупую бабу, причем сделав это уныло, кисло и обреченно как под дулом пистолета.

Сложно представить, что имел в виду режиссер, как он сам толковал для себя эту историю.

Наверное, он имел в виду, что "наглость второе счастье" и что невротичные онегины всегда выполняют волю властных баб, что любого такого галантного рыцаря легко можно взять за шкирку и использовать.

Сложность этого произведения для экранизации в том, что обаяние образа Полозовой, под которое попадает и герой и внимательный читатель, заключается не в ее речах и поступках, а в том образе, который автор создает своей литературой, а режиссер может создать только правильным типажом и имиджем героини.

Имидж героини должен быть построен очень точно: ее облик, стиль, манеры, внешняя часть ее характера.

И этот пример для нас очень интересен в разрезе темы имиджа.

Давайте вы посмотрите фильм и мы обсудим все ошибки автора фильма по созданию образа героини.

В образе героя тоже есть ошибки. Они не такие грубые как в имидже героини (Полозовой), но есть.

Их тоже обсудим.

И второй фильм тоже посмотрите, упомянутый по ссылке. Там, как я поняла, ничего не осталось от тургеневской истории, кроме названия, поэтому будем оценивать этот фильм как самостоятельное произведение и посмотрим, что там за "хищница" получилась у создателя и сколько там кавычек.

Если кто-то видел оба фильма, пишите в комментариях сразу.

А я позже.

https://evo-lutio.livejournal.com/1591167.html

Читая паблики про детско-родительские отношения и письма родителей о детях, я прихожу к выводу, что большинство родителей вообще не понимают, что такое - маленький ребенок.

Давайте сегодня поговорим об этом.

А начнем с вот этого письма одного отца, где описаны два разны конфликта: конфликт родителя и ребенка и конфликт между родителями на тему воспитания ребенка.

Письмо интересное, но я хочу предложить сначала вам самим его разобрать, я хочу увидеть ваш исходный уровень до того, как мы будем изучать эту тему.

Прочитайте письмо и ответьте на два вопроса, аргументируя.

В конфликте ребенок-родитель кто больше прав, автор или жена, и насколько прав-не прав другой и почему?

В конфликте автор-жена кто нарушает границ и насколько и как и почему?


an_0rdinary_man


Здравствуйте, Эволюция!

Ваш блог помог мне многое понять, поправить своё поведение и отношение к самым разным и неожиданным вещам. Спасибо Вам большое!

Буду рад, если письмо подойдёт для разбора в Вашей рубрике.

Мне 38 лет, айтишник, работаю удалённо с тех пор, когда это ещё не было трендом.
Л. 29 лет, работает бухгалтером после выхода из декрета. Финансово это бессмысленно, но сидеть дома Л. не хочет, и я с ней согласен, с некоторыми оговорками.

Мы 6 лет в браке и воспитываем 5-летнюю дочь А.

У меня этот брак второй, у жены первый.

Суть проблемы: у нас регулярно вспыхивают ссоры, причина которых разногласия связанные с вопросом воспитания дочери, инициатор конфликтов практически всегда Л.

С точки зрения Л., я разрешаю дочери абсолютно всё, неоправданно её балую, порчу ребёнка вседозволенностью, тем самым настраивая её против матери. В общем, играю роль “доброго папы”, автоматически вынуждая её быть “злой мамой”, и это её не устраивает.

С моей же точки зрения, я контролирую вещи, которые ребёнку ещё нельзя в силу возраста, и даю ей свободу там, где можно и нужно. Рассказывая и показывая, как надо, и как не надо.

**Пример:** утро, сборы на работу и в детский сад ребёнку. Пока умываемся с А., Л. выбрала ей одежду, погладила, подготовила.
Ребёнок, посмотрев, говорит, что одевать я это не хочу.
Реакция у Л. всегда одинаковая: сначала ребёнка попытаться заставить, повышая тон, потом начать угрожать “тогда ты на день рождения к Н. в воскресенье не пойдёшь, и вообще никуда не пойдёшь, будешь дома сидеть одна!”.
А., понятно, уже ревёт или почти ревёт, в этот момент в комнату захожу я.
- А., ты это одевать не хочешь? А почему?
- Нет! Не хочу! Мне не нравится!
- Пойдём тогда выберем, что оденешь, только давай бегом, а то опоздаем… Нет, это домашнее, не подойдёт… да, а вот это можно. Одевайся и приходи к нам.

Дочь оделась, радостно прибежала, вопрос решён.

**Пример:** выходной, обед, Л. разогрела ребёнку суп, А. его есть не хочет. Эскалация происходит точно так же, как в первом примере: сначала повышенный тон и крик у Л., слёзы у А., вопли и угрозы “я сейчас из дома уйду и будешь без мамы дальше жить со своим хорошим папой” у Л., у дочери, конечно, слёзы ручьём.

На шум пришёл из кабинета я:

- А., а суп ты почему есть-то не хочешь?
- Не хочу, он невкусный!
- А что ты хочешь? Конфету можно только после того, как поешь, помнишь?
- Да… можно мне пельмени?
- Можно.
Через 10 минут сварены пельмени, ребёнок попросил тарелку, положить сметану и кетчуп, и обедает, а Л. лежит в спальне и рыдает.

Л., с её слов, чувствует себя оскорблённой и униженной, потому что её требования не были выполнены, я её не поддержал, и неважно что проблема исчерпана и живём дальше — важно, что я не поддерживаю её авторитет матери, а принимаю сторону ребёнка. А ребёнок видит, что маму можно не слушать, и не делать того, что она требует, если рядом есть папа.

К поведению ребёнка у меня вопросов нет, она ведёт себя так, как и должна вести: шатает границы разрешённого время от времени, проверяет что можно с мамой, что можно с папой, замечает противоречия и пользуется ими.

Но вот согласиться с Л. я не могу никак: на мой взгляд, нет проблемы дать ребёнку выбрать что надеть или что есть на обед, это не вопрос жизни и смерти, в контексте обоих примеров это даже затрат времени лишних практически не несёт.

Несравнимо вреднее доводить дочь до слёз и истерики ежедневно. Но Л. здесь видит принципиально важное для неё — с её точки зрения, необходимо чтобы дочь делала именно то, что ей сказали, и именно так, как ей сказали. Именно так она представляет себе воспитание, и никак иначе. Гиперконтроль и гиперопека, как по мне, но Л. категорически не согласна, и обсуждать это с ней сложно, почти невозможно, сразу злится.

Самое смешное, что дочь прекрасно понимает слово “нельзя” от меня, когда это действительно важно. Например, нельзя брать кухонный нож, или резать ножницами бумагу одной, нельзя перебегать дорогу, нельзя уходить с кем-то взрослым без родителей — всё это она помнит и знает. Возможно это потому, что я никогда не запрещал ей что-то без объяснений, и не устраивал “нельзя” на ровном месте без серьёзных причин. Но она и выросла у меня на руках, и очень меня любит.

Выглядит всё сейчас, на мой взгляд, не катастрофически, но откровенно плохо.
Постоянные ссоры и скандалы, уже вошедшее в привычку у жены эскалировать ссоры до максимального накала сразу со старта, всё это радости и атмосферы в семье не добавляет ни разу.

Ситуация патовая.

Я не могу и не буду поддерживать жену в том, что считаю неправильным и вредным по отношению к ребёнку.

А жена не может и не будет вести себя так, как я. Пыталась играть в “буду как ты, мне всё пофиг, всё разрешаю, буду хорошей мамой” — получается отвратительное сюсюканье назло мне, чем дальше тем больше сквозь зубы и со злобой в глазах, ну и конечно неминуемый срыв в истерику.

Дальше я вижу невесёлое: ребёнок у нас растёт любознательный, и будет задавать вопросы “а почему нельзя?”, и авторитет мамы шататься начнёт неминуемо и скоро, чем сильнее будет давить тем хуже.

Что будет в подростковом периоде и так понятно.

Подскажите, что мне можно сделать в такой ситуации, чтобы хотя бы минимизировать вот эти конфликты с женой, а в идеале их исключить полностью?

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1590916.html

Когда люди плохо понимают механизм чего-то, они обычно путают благодаря и вопреки.

Вопреки недостатку образования некоторые люди достигают в профессии многого.

Не благодаря, а вопреки.

Вопреки физической неполноценности некоторые инвалиды прокачиваются так, что становятся чемпионами.

Вопреки, а не благодаря.

Вопреки позднему возрасту некоторым женщинам удается родить здоровых детей.

Вопреки, а не благодаря.

Если кто-то вдруг начинает думать, что все это благодаря, тот все ставит с ног на голову.

Нужно очень хорошо представлять себе, что такое "вопреки".

Это значит, что у человека были преграды, были непроходимые на первый взгляд трудности, а он все-таки достиг того, чего по реалистичному прогнозу достичь не мог.

Вот что такое "вопреки".

У любого "вопреки" обязательно есть "благодаря" - ровно в противоположной области.

И чтобы видеть механизм ясно, надо очень хорошо себе это представлять.

Например.

Вопреки недостатку образования некоторые люди достигают в профессии многого.

"Благодаря" здесь лежит в плоскости самообразования.

Они компенсируют недостаток образования самообразованием, а еще интеграцией разрозненных теоретических знаний в практику.

"Вопреки" нам показывает, что люди преодолели, дефицит чего они восполнили, а восполняется дефицит всегда чем-то подобным.

Вопреки физической неполноценности некоторые инвалиды прокачиваются так, что становятся чемпионами.

"Благодаря" здесь в тренировке физических навыков, компенсирующих недостатки.

Если человек не имеет ног, но способен натренировать руки лучше, чем у большинства других людей, он компенсирует недостаток ног.

Не за счет его интеллекта это происходит, не за счет доброты его или других людей, а за счет тренировки физических качеств, поскольку ущерб его именно в физической области.

И женщины из третьего примера, родившие в позднем возрасте, компенсируют это либо очень хорошим от природы здоровьем, либо тщательной и очень верной заботой о своем здоровье, а чаще тем и другим.

Сам по себе поздний возраст - преграда для деторождения из-за здоровья, а если со здоровьем все намного лучше, чем в среднем, то преграда может преодолеваться.

Разобрав самые простые и очевидные всем примеры, предлагаю обратиться к сложным.

В разборе повести Тургенева "Вешние воды" никто почти не смог описать ходы и приемы хищницы, потому что не держали в голове простую, описанную мною выше схему.

Большинство описывали действия хищницы так, будто она добивалась своего щипцами и скалками.

Она была грубовата, фамильярна, прямолинейна, говорила властно, требовала внимания.

Успех в рыбалке не бывает благодаря такому, он всегда бывает только вопреки.

Если вы пойдете с кем-то говорить грубо, фамильярно, прямолинейно и властно требовать, вас спустят с лестницы раньше, чем вы успеете опомниться.

И я это пишу годами, но все равно хитрюги думают: пиши-пиши, а все-таки наглость - второе счастье. И лелеют мечты, что можно вот так же грубо и властно приказать кому-то подчиняться и он подчинится.

Вот самый подводный комментарий, не ясно, откуда у меня в группе комментаторов взялось такое.

Здесь все "вопреки" выдаются за "благодаря".

Если мы применим простую схему, которую я описала в начале на простых примерах, мы получим следующее.

Марья Николаевна грубовата, но вопреки этому очень обаятельна.

За счет чего обаятелен грубый человек? За счет тонкости, которая в нем есть, но на первый план не выходит.

Именно это: внешне грубовата, а на самом деле очень тонка, внешне простовата, а на самом деле очень непроста, внешне прямолинейна, а на самом деле стратег, и создает диссонансы, которые становятся крючками.

Это любимый прием всех хищников крючок-под-колпачком, и я про это вам много раз говорила.

И все истории ХХХ, Иры-Ромы-и-Никиты - об этом.

Вспоминайте в комментариях любые колпачки из их историй, но осторожней, не описывайте щипцы и другой хлам из своего черного чемоданчика.

Колпачок - какое-то неказистое или даже некрасивое качество, а под ним - противоположность.

Лохмотья золушек и печориных, ослиные шкуры других нерыб устроены примерно так же: наверху оказывается нечто простенькое и чумазенькое, скрывая выдающуюся способность.

У рыбаков колпачки не в таком почете, как у хищников, из-за их человеколюбия, слишком большие колпачки не выдерживают тест на этику, некоторые даже на грани экологии, рыбаки такими не пользуются, а хищники охотно. Рыбаки тоже пользуются, самыми красивыми колпачками.

Все кому ни лень повторяют Суньцзы "если ты владеешь, покажи врагу, что у тебя этого нет", но в историях о хищниках никогда не могут это узнать.

Речь не о том, чтобы прятать нож в кармане или притворяться сообщником врагу, хотя и этими приемами на войне пользуются, но это не про рыбалку.

Речь скорее о том, как джедаи в боевиках иногда выглядят добродушными старикашками или хрупкими девушками. Чем меньше человек уважает стариков и женщин, тем более он оказывается беззащитен.

Колпачок хищника действует на всех, но чем меньше ваша корона, тем он для вас безопасней.

И наоборот, если корона на вас велика, колпачок хищника сделает вас совсем слабым.

У Санина корона оказалась приличной величины, хотя выглядел он человеком воспитанным.

Но весь спектр эмоций, которые он испытывал: досаду, жалость, страх, что к нему будут домогаться, легкую брезгливость, чувство вины, весь это набор Сокровища, который онегины носят в бархатном мешочке на шее, делают их очень уязвимыми перед хищницами, даже самыми мелкими.

Колпачок отвлекает внимание, усыпляет бдительность, кормит корону, если та есть.

Но это его не главная функция.

Главное, что делает колпачок, создает фон для роста фигуры.

Вы наверняка видели гештальт-картинки, таких много в Сети, где в зависимости от фона и контекста размер одинаковых фигур кажется разным. Типа таких:








На черном фоне белое кажется больше, чем наоборот.

По контрасту с холодным теплое кажется горячим.

А если мы учитываем фактор ожидания, которое создает представление, мы и получаем тот самый крючок.

Этот крючок-под-колпачком описан в каждый сказке про Дурака, в каждой суфийской притче о дервише.

Божества в легендах и мифах любят появляться в виде нищих или животных.

Кажется, что прятать свои таланты или возможности, это очень легко, но попробуйте не выпячивать то, что считаете своей сильной стороной и убедитесь, что это сложно. А для рапана и вовсе невозможно.

Рапаны часто жалуются, что они не умеют себя подать, но никогда даже не подумают, что подавать им нечего.

У многих еще и белое пальто. Он считают колпачки коварством, а свое решето и огромную Выскочку считают честностью.

На самом же деле, если вы скромны, вы уже нерыба.

Скромности достаточно для этого, у рыб скромность только начинает формироваться как и границы, у рапанов ни того, ни другого нет.

Скромность - это не колпачок и не лохмотья, это намного меньше. Но это из того же ряда вещей.

Опишите, почему скромности для рыбалки достаточно.

И опишите еще то, что принимают за скромность, но оно ею не является.

И потом еще опишите крючки-под-колпачками тургеневской хищницы, если теперь увидели их получше.

Я пока этого не описала. Описала колпачки частично, а крючки совсем нет. Опишу, если у вас не получится.

https://evo-lutio.livejournal.com/1590700.html

Вижу в ленте много упоминаний повести Тургенева "Вешние воды".

Да, Полозова, конечно, хищница, никак иначе. Тургенев в хищных женщинах очень хорошо разбирался, у него и самого в биографии были такие. Потом об этом поговорим.

Эту хищницу я уже упоминала раньше в постах, но мы не разбирали ее подробно.

А теперь можем попробовать.

Если читали или будете читать, обратите внимание, как Тургенев описывает силу хищницы.

Он создает такой контекст, что задача хищницы усложняется в сотню раз, и то, как легко и играючи эту задачу она решает, демонстрирует нам ее силу.

Санин - сам по себе ничего особенного, симпатичный, но обычный молодой человек, не богатый и не знатный, на такого ни одна серьезная хищница внимания не обратит, а если вдруг обратит от скуки, ей потребуется ровно пять минут, чтобы поразить беднягу в самое сердце.

Но.

В повести Тургенева Санин - не просто Санин. Он безумно влюбленный жених накануне свадьбы с очень красивой невестой, о любви которой не мог даже мечтать, а получив, чувствовал себя на вершине благополучия, как это описывает сам автор. Его невеста - идеальная красавица, наполовину итальянка, юная, чистая, возвышенная, бросившая ради него жениха, прекрасная и чуткая девушка, настоящая мечта. В то время как Полозова - не такая красивая и не такая юная, грубоватая дамочка, простонародного происхождения, умная, но раздражающая своей категоричностью и прямотой, фамильярная, что чувствительного Санина вводит в ступор, а главное - глубоко замужняя. На последнем высокие принципы Санина вступили с реальностью и вовсе в военный конфликт.

Можно представить, насколько сила хищницы должна быть велика, чтобы нивелировать все описанное за два дня и даже развернуть это в свою пользу.

"Два дня" - второй аспект. Кажется на эту ситуацию намекала А. Смирнова, дав название своему фильму по мотивам автобиографии. Но она очень польстила своей героини.

Полозова попросила у Санина два дня в обмен на выгодную ему сделку и заключила со своим мужем пари, что этих двух дней ей будет достаточно, чтобы Санин стал ее рабом, бросив свою обожаемую невесту.

Муж хоть и знал силу зубов своей женушки, надеялся это пари выиграть, но с изумлением проиграл.

Условие "два дня" Полозова прямо объявила Санину, то есть он видел и понимал, что его взялись съесть в конкретный, очень короткий срок, но это не помогло ему защититься от чар.

При всем его изначальном возмущении - не помогло.

Полозова действовала довольно грубо, не скрывая своих намерений, и где-то даже наступая на границы. Например, сначала ее условие: задержаться на два дня в ее доме ради сделки, было щипцами, и только потом превратилось в горячие шары. Санину сначала не хотелось задерживаться, он рвался к невесте и воспринял это условие с досадой, потом с покорностью, потом с робким любопытством. А потом его крыша улетела и воспринимать стало некому и нечем.

Если бы история Полозовой и Санина была шахматной партией, мы увидели бы, что хищница отдала ферзя, коней, слонов, отдала все фигуры, кроме короля, оставила себе несколько пешек, завязала глаза и, дав противнику такую мощную фору, выиграла партию в несколько ходов.

Именно этими волшебными ходами повесть нам особенно интересна.

Если вы читали, опишите эти ходы.

Еще раз. Опишите ходы и приемы хищницы, которыми она быстро (в два дня) захватила поле жертвы, взломав могучую защиту в виде его страстной влюбленности в другую, его высоких моральных принципов и объективных социальных преград, разделявших их.

Если не читали или забыли, может быть успеете быстро прочитать, повесть небольшая, а встреча Санина с Полозовой - в самом конце.

https://evo-lutio.livejournal.com/1590392.html

Хоть мы и делим баги на верхние и нижние, это очень условное деление.

Штурман - верхний баг, но великие Штурманы оказываются лошадьми в короне в конечном итоге и прислуживают как вьючный домашний скот.

То же самое Ищейка, Училка, верхние баги, но в рабстве.

А вот Оправдашка, например, нижний баг, но каждая Оправдашка - это очень гордый человек, который и мысли не может допустить, что он нем подумают как-то не так, хуже, чем есть, отсюда пояснения и уговоры все понять так, как видит он.

Вот у этого автора Оправдашка очень большая, больше даже Штурмана, который тоже большой.

vslove

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 23, моему мч К. столько же. Мы встречаемся почти 8 месяцев. Отношения все это время были довольно хорошие, первое время К. приезжал (почти) каждый день, проводили вечера. Первый раз поцеловались на первом свидании, через неделю оказались в одной кровати(остались на ночевку у его друга после тусовки), но секса не было, поцеловал и в обнимку спать легли. Первый раз случился только через месяц свиданий, за день до этого признался, что влюблен. Потом по возможности ночевали вместе (оба живем с родителями, получается не всегда). Сейчас немного поспокойнее стало, уже нет того дофаминового удара, можем по нескольку дней только переписываться, на встречах больше общаемся, чем целуемся, можем просто лечь спать в обнимку.

(Дофаминовым ударом автор называет вялую сексуальную динамику. С сексом парень откровенно тянул, никуда не торопился, и это в целом нормально, эмоциональному сближению не мешало, но вот эта ее глупость про дофаминовый удар говорит о ней очень много. Это и Штурман ее, и Оправдашка, и Училка, и Доярка, целый букет багов. Опишите все)

В сексе мне все нравится, когда он случается, сначала вообще крышу сносило, сейчас как-то стало тоже более нежно все. На полгода отношений впервые произнес, что любит меня, я ответила взаимностью. Причем он так серьезно это сказал, меня прям до слез тронуло. Потом на следующий день признался, что чувствует себя так, как будто мы обручились, и после его взгляда в момент признания меня преследовало какое-то похожее чувство. Я и сейчас его чувствую, как очень близкого человека, не просто любимого парня, но и хорошего друга и немного заботливого отца. Очень он ответственный и порядочный и добрый.

(Когда он сказал, что чувствует себя обрученным, это было о том, что он ощущает ответственность. Но автору кажется, что он хочет быть ей заботливым отцом)

В плане финансов у него наверное лучше ситуация, потому что он совсем не берет денег у родителей на какие-то свои расходы, есть свои подработки. Но он уже окончил учебу пару месяцев назад, постоянную работу пока не нашел. Я пока что полностью на содержании родителей, но у меня еще год учебы по двум специальностям, сейчас пытаюсь организовать подработку в свободное время, думала, что будет проще, но двигается медленно. В плане имиджа вроде примерно на одном уровне. Семьи у нас обоих классные и крепкие, знакомы с родителями друг друга, все нашли общий язык. Короче говоря, ОЗ похожая.

Единственное, в чем существует действительно большая разница - это ресурс дружбы. Я не могу назвать кого-то прям друзьями, скорее это приятели, люди, с которыми я общаюсь обычно по какому-то поводу, либо с интервалом во времени - чтобы было что обсудить, какие-то события накопить. Почти все друзья это люди, с которыми объединяет хобби или учеба или просто очень давнее общение. И я редко просто так выбираюсь погулять с кем-то, мне больше нравится проводить время с семьей и за другими делами. А вот у К. - огромный круг друзей, знакомых, тусовочек. И друзья очень крутые. Первое время я была уверена, что у нас из-за этого не сложится. Он супер-социальный и когда узнал, что я не особо тусовщица прям расстроился, думал я антисоциальная. Только потом, когда все его друзья меня хорошо приняли и мы с ними нашли общий язык, К. расслабился на эту тему.

Так вот, к сути проблемы. До того, как начать встречаться с К., у меня были другие отношения, тоже хорошие, но я мало ценила бывшего. Я редко виделась с ним по своей инициативе, но не отказывала себе в периодическом дружеском общении с другими парнями. А когда появился К., я как будто паранджу на себя надела. Штурмански всем объясняю "у меня есть парень", никуда не смотрю, никому не улыбаюсь просто так. И в итоге основное общение все свелось к самому К. Подруг у меня мало, женщины со мной почему-то плохо дружат, да и мужчины тоже, но по другой причине. Общаться да, круто все(мне так кажется), а вот дружбы в десна нет. Была когда-то одна близкая подруга детства, но я очень от нее устала, она требовала моего внимания слишком много.

(У автора в дружбе белое пальто. Она плохо рефлексирует, как ее задевает отсутствие компании у нее и еще больше задевает, что парень ее любит тусовки. Она думает, что тоже могла бы окружить себя друзьями, но женщины ей завидуют, а мужчины пристают, поэтому она сидит в парандже ради своего парня, а он не ценит. Вот что описывает автор)

И вот сейчас пошел такой сезон, когда все друзья К. приехали из другого города одновременно, плюс куча мероприятий у него, плюс деньги кончились и надо работать, плюс искал машину и ремонтирует ее сейчас. Видимся редко, он заезжает раз в несколько дней на пару часов в перерывах между делами. Тут было два мероприятия. На свадьбу к другу он меня с собой не позвал, но расстроился, что слишком поздно вспомнил про 1+1. Потом на дачу к другу не позвал, я могу понять почему, он сам этой компании не очень родной и с хозяином дачи у него был когда-то конфликт, сам еще не понял, друзья они или нет. Да и я два месяца назад травмировала ногу, вылетела из тренировок и работы, не могу никуда уехать из-за перевязок, сижу дома сама себе злобная буратина. Скорее всего все равно бы отказалась. Но все равно обидно как-то. Вида не подаю, кислых щей не наливаю, ибо бестолку.

(Автор пишет письмо в рубрику, чтобы все рассказать и изложить, как оно на самом деле и почему, направляет ход моих размышлений своей опытной рукой, чтобы я вдруг не свернула вбок и все верно поняла. Спасибо, автор, без вас я бы не разобралась)

И я вот пытаюсь понять. Это динамика отношений вниз пошла, или это стечение обстоятельств. Если это динамика, может я зря паранджу надела, все-таки не муж мне, хоть и люблю его сильно. Не хочу слиться, а так стараюсь давать достаточно тепла, переодически сама организовываю досуг, стараюсь что-то тоже покупать ему, а не только чтобы он все время за меня платил. Или это стечение обстоятельств и моя дыра в дружбе, которая на фоне его хорошего ресурса заметна, и я ищу оправдания, почему это дыра.

(В этом абзаце достаточно честный запрос автора. Кто его сформулирует?)

В любом случае очень не хочется корону надевать. А если и надела уже, то снять. А если и не снимала, то увидеть и снять.

А то все эти рассуждения кажется меня расшатывают. Даже дышать в сторону щипцов не хочу. А тут всю эту задумчивость все равно до конца не спрячешь.

Спасибо за Ваш блог, спасибо если дочитали, с уважением к Вам.

(Ну и прогноз тоже давайте. Что будет дальше у автора, только без кофейной гущи, опираясь на факты и на верную тактику разора вывод делайте и приводите аргументы)

https://evo-lutio.livejournal.com/1589802.html

Мы недавно говорили о том, что щипцы в письмах хорошо видны, особенно большие, и если вы эти щипцы не видите, у вас самих с границами плоховато.

Попробуем разобраться на примере этого письма.

maru11

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Примерно 2 месяца назад я познакомилась с парнем в интернете. Он младше меня на 6 лет, студент, живет в другом городе, достаточно далеко. Мы переписывались про игры, потом стали вместе играть и разговаривать.

(Вчера мы разбирали письмо, где автор - не рапан, и там рассматривали и самопрезентацию, и презентацию героя, и описание СЗ героя, а потом только описание динамики. Вот здесь тоже все это есть, коротенько. И очевидно, что автор описания ОЗ считает не существенными, существенна только разница в возрасте, которую она считает причиной нескладухи. Что это значит все?)

Как-то через недели две-три во время игры он завел речь про то, что думает поискать себе девушку. В первый раз я это проигнорила, во второй раз он спросил меня, стоит ли ему поискать девушку, и я не удержалась и выпалила, что может и стоит, хотя я и приревновываю когда он так говорит, но у нас с ним разница в возрасте и разные города, так что это наверное бессмысленно. Он опешил, потом немного порасспрашивал меня, типа значит ли это что он мне понравился. Я отвечала, что ну да.

(Щипцы у автора появились еще раньше, скорее всего сразу, именно поэтому герой несколько раз просил у нее разрешения завести себе девушку. Но автор восприняла это как робость Глупыши и Стесняши, который не знал, как подкатить. Призналась первая, раз так. И когда он "опешил", уверилась в том, что он счастью своему не верил. А на самом деле? Очевидно, что ее признание было большими щипцами? Почему очевидно? Все это вы должны проанализировать и расписать)

Потом мы продолжали вместе играть в игры, как-то дошло до того, что и он мне говорил, что я ему нравлюсь, и я ему. И когда-то мы обсуждали то, чтобы встретиться в реале. Но какое-то время назад я стала чувствовать, что что-то не так, словно его что-то напрягает. Он еще стал часто про детей упоминать, как он их не любит (у меня детей нет, и я вообще вроде эту тему не трогала). Неделю назад я у него спросила, что мне кажется, что ему из-за чего-то неловко или неудобно. Он сказал, что есть такое, что он не хочет ничего в своей жизни менять, что ему нравится все как есть, и что он думает, что у него никогда не будет девушки, что он не хочет чтобы мне было плохо из-за него, он не хочет чувствовать себя виноватым и хочет, чтобы у меня все было хорошо.

(Здесь парень до ручки уже дошел. Сначала соглашался на встречу и поддерживал версию о том, что они пара, а потом у него началась паника, он почувствовал себя зажатым в угол. Понятно, сколько щипцов на него все это время воздействовало? Пожалуйста, не путайте с этим онежью гиперчувствительность. Никакой чувствительности не хватит, чтобы парень впал вот в такую вот панику от "разговоров про игры". И если автор недоумевает, что это с ним, значит все это время щипцов своих она в упор не видела)

Я сказала ему спасибо за честность, и согласилась с тем, что ну между нами ничего серьезного. Я не хотела, чтобы он себя чувствовал плохо или чтобы я сама. И я в принципе изначально догадывалась, что ничего больше небольшой истории не получится.

(Она поблагодарила его за то, что он описал отсутствие симпатии к ней и свою жалость к ней и свой страх разбить ей сердце. Вот девушки, которые за такое благодарят, принимают такое признание... сами скажите, за что. И даже здесь она думает, что у них могла бы быть небольшая история, хотя для парня с самого начала это все было невозможно. Это видно по нулю его спонтанных шагов и по его страху в ответ на ее шаги)

Мы дальше общались и играли в игры, и хотя первые пару дней мне было нормально, но чем дальше, тем больше меня стало угнетать то, что с ним ничего не может быть. Я думала, что я смогу с ним просто вот так же общаться, как и было, но кажется нет.

Он постоянно знакомится с другими людьми, я делаю это редко, и умом я рада за него. Я рада, что он хорошо проводит время и находит классных собеседников. Но эмоционально я только ревную и расстраиваюсь, что не могу дать ему настолько же приятного времяпровождения. Сегодня он предложил поиграть в такое-то время, и сказал, что напишет. Написал он позже на пару часов. Я никогда не откладываю разговор с ним больше чем на минут 10-20, он иногда. И я зову чаще его, чем он меня. Хотя он мне тоже пишет, и я думаю, что я ему нравлюсь, но просто гораздо меньше, чем он мне.

(Она думает, что нравится ему, что с его стороны тоже есть шаги. Именно это причина всех щипцов. Люди принимают вытянутое щипцами за инициативу. Здесь это видно?)

Так вот, он позвал позже, я немного отложила, потому что ела, а потом мы начали играть. И я и до этого была расстроенная, но он рассказал, что вчера познакомился с каким-то человеком, с которым он проболтал рекордное количество часов, и что впервые у него вот так, что вроде ничего общего почти нет, а болтать все равно классно. Я как-то совсем расстроилась тут, то есть умом я за него рада, я рада что ему хорошо, но в общем я не смогла толком играть, мы закончили за минут 10, потому что он тоже сказал, что у меня голос какой-то больной и мне лучше отдохнуть.

(Он оттягивал время игры, а потом рассказал про некого человека, с котором ему было классно и легко. У нее началась тихая истерика от ревности, он предложил ей отдохнуть. Очевидно, что парень уже не знает, как ее отлепить от себя? До это боялся поранить, а теперь уже хочет отлепить как-нибудь и скоро будет это делать все жестче. Откуда это понятно? Расскажите, если видите)

Я думаю, что не могу так, и что для меня лучше всего будет прекратить общение, чтобы устаканить свои чувства. Правильно ли будет так поступить? Правильно ли я понимаю свои чувства? И если правильно, то как прекратить общение так, чтобы ни он вины не чувствовал, ни мне не накосячить? Мне приходит на ум только вариант сказать ему как есть, что вот он мне очень нравится, но все равно ничего не получится, поэтому я хочу сделать паузу в общении, чтобы подостыть. Нормальный ли это вариант?

(Ей приходит в голову вариант максимального слива и максимальных щипцов. Причем щипцы эти будут давить ему прямиком на чувство вины, чего она якобы избегает. Все остальные варианты кажутся ей косяками. Почему так?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1589710.html

Все статьи на тему я-сообщений - пример очень плохих границ авторов.

Я бы написала "почти все" для корректности, но не смогла найти по поиску ни одного нормального примера.

Если вы пройдете по ссылке на статью в Википедии на тему я-высказываний, вы увидите психологический треш.

Вот, например, как предлагают исправить некорректное ты-высказывание на корректное я-высказывание.

"Некорректное": Почему ты все время перебиваешь меня?

"Корректное": Мне трудно говорить, когда кто-то еще разговаривает параллельно со мной. Если у тебя есть какой-то вопрос — задай его после того, как я договорю. Также, возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

Второе - вынос мозга, многословный, хамский.

А в первой фразе, которую горе-психолог взялся исправлять, нет ничего плохого, кроме лишнего "все время".

Спросить, почему вас сейчас перебивают - мягкая форма выражения недовольства. Вы недовольны, но вежливо предполагаете, что у человека есть на то причины.

Например.

- Почему ты перебиваешь меня?

- Потому что ты несешь бред!

И вам понятно, что говорить нет смысла, собеседник настроен агрессивно и не хочет слушать.

Отложите беседу до лучших времен.

Или.

- Почему ты перебиваешь меня?

- Потому что ты не знаешь главного!

И вам понятно, что до вас хотят донести какие-то важные сведения.

- Хорошо, расскажи.

Дальше вы выслушиваете человека и просите его выслушать вас. Скорее всего конфликт будет как-то разрулен.

То есть сам по себе такой вопрос вполне в границах, за исключением случаев, когда вы вообще не имеете права говорить и вас не обязаны выслушивать, такие случаи тоже бывают.

Пример, который приводит автор статьи (к сожалению этот пример скорее всего взят у Томаса Гордона, родначальника термина) - это абсолютное нечто, за пределами добра и зла.

Даже если второй - ваш подчиненный, даже если он проштрафился и нарушил трудовой договор, даже если он только что украл печенье с вашего рабочего стола и вытер руки о ваш галстук, вы все равно не должны так с ним говорить.

Так допустимо говорить с ребенком, которого вы учите правильно вести себя, но таких преподавателей дети тоже недолюбливают за многословные нотации там, где можно сказать короче и проще: "Не перебивай, слушай!"

Самое удивительное в рапанах, считающих, что "границы" - это заменить "ты" на "я" и добавив зубодробительные обороты, это то, что они и правда так думают.

Они думают, что фраза "ты опоздал" некорректна, а истерика в виде "я тебя очень ждала, я переживала, я вспомнила травмы детства, когда мама и папа бросали меня, я вне себя от обиды и от гнева" - корректна, потому что вы "высказываетесь о себе".

О себе, заливая соплями чужие уши, драматизируя сверх всякой меры и обвиняя другого во всех грехах.

Рапаны чистосердечно думают, что если ваш словесный понос не содержит местоимения "ты" - все чики-пики, можно вылить еще три ведра, вы обошли запрещенные места.

Хитруши думают, что вопрос границ - это какая-то формальность, которую можно обхитрить.

А на самом деле прямые обращения, те самые ты-высказывания, чаще всего в границах, если они краткие и не касаются личной территории другого, то есть того, куда вам вообще не надо соваться, это не ваше дело.

Все, что связано с вами, пусть даже косвенно, это - общая территория и вы имеете право на ты-высказывание по существу вопроса.

Границы - это уважение к правам человека. Вы тоже человек и свои права вы тоже должны уважать, поэтому хорошие границы - это умение найти баланс между Я и Ты.

Почему я-высказывания, особенно многословные, эмоциональные почти всегда мимо границ?

Потому что перед вами не ваш психотерапевт, а партнер или коллега, который не должен тратить время на выслушивание бессодержательных описаний вашего самочувствия.

В границах говорить по существу, избавляя других от неконструктивного негатива.

Негатив бывает и конструктивный иногда, но это всегда короткая форма и предметное описание, что не так.

Слишком сухая и жесткая форма тоже может быть мимо границ, вы не инструкцию подчиненным даете, а общаетесь с людьми, речь должна быть в меру эмоциональной и образной, но ключевое - в меру.

Простое правило: негативные высказывания должны быть короче и конкретней, позитивные могут быть обильней и абстрактней. Это правило исходит из того, что негативом вы долбите по мозгам людей, а позитив слушать куда приятней, особенно если этот позитив касается общего, а не лично вашего.

Границы - очень простая тема для неэгоиста. Такому человеку интуитивно понятно, что речь свою надо строить так, чтобы она была содержательной в плане общих интересов или приятной. Тогда собеседник не будет скучать, раздражаться, чувствовать себя использованным и изнасилованным при общении с вами.

Вот простые правила.

Куда уж проще?

И если вы свои претензии или приказы камуфлируете в "я-высказывания", ваши границы намного хуже, чем если бы вы выражались прямо и в форме "ты".

Давайте попробуем это проиллюстрировать для читателей.

Откройте статью по ссылке выше и разберите другие примеры я-высказываний.

https://evo-lutio.livejournal.com/1589360.html

Письма рапанов смешней и ошибки в них очевидней.

Письма рыб зато интересней и сложней.

Все хочу на вторые перейти, но вы рыб плохо разбираете и поэтому я снова возвращаюсь к рапанам.

Тем более они смешней, а смех продляет жизнь.

В этом письме вот не рапан и поэтому ничего смешного нет, но поучительного много.

simone_salome

Дорогая Эволюция,

пишу Вам по поводу новых отношений и планирования ребенка (одностороннее).

Читаю Ваш блог около 4х лет. Прошлое письмо тут: https://evo-lutio.livejournal.com/1301893.html

С мужчиной мы вместе 9 месяцев. Живем в Европе. Он, британец А, 38 лет, работает в продюсерской сфере. Получает для нашего города немного больше среднего. Снимает в центре однокомнатную, на данный момент покупает квартиру. Из богатой семьи. А. рассказывал, что долго не был в отношениях, самые долгие за всю его жизнь длились пол года. Остальное – это аферы и one night stands.
А. любит ходить на парти, концерты. Любит выпить. Играет в теннис, ходит в качалку. Любит отдыхать и любит спорт.

(В описании героя есть баги? Да, нет, обоснуйте)

Я, 37 лет, работаю в фильм индустрии оператором и монтажером. Из бедной семьи. Снимаю 2х комнатную в центре. Работаю по контракту на 2/3 ставки, параллельно фриланс. Зарабатываю меньше А. Но в этом году в первые в жизни у меня получилось отложить несколько миллионов рублей. Думаю инвестировать в недвижимость, но нужно будет ознакомится с тем, как это делать.

(В описании себя есть баги? Да, нет, обоснуйте)

С А. легко! Он меня вдохновляет, дает мне ощущение, что меня в отношениях видят, принимают и ценят. Я его люблю, кажется. За 9 месяцев не ругались.

(Это описание СЗ героя. Как тут с границами? Обращаю ваше внимание, потому что во всех письмах примерно такая очередность, просто в письмах рапанов все это - каша, а нерапаны конструктивней)

Мои самые длинные отношения до этого длились 10 лет. Последние отношения длились 1.5 года, закончились пару лет назад.

(Это о любовной ОЗ автора. Анализируйте, я вам просто перечисляю очередность. А вы еще напишете, если понимаете, о чем говорит каждый такой раздел в письмах)

Бюджет 50/50 или 40/60, он больше приглашает. Живем раздельно. На той неделе А. предложил съехаться. Возможно, он и я оставим наши квартиры, сдадим квартирантам и возьмем квартиру в аренду на двоих. Параллельно его и моя покупки квартир. Как он решит.

Он много путешествует по работе, уезжает раз в месяц на неделю. Я путешествую в связи с работой меньше. Видимся 1 или 2 раза в неделю, или он берет меня с собой в командировки, или он летит со мной. В последний месяц у меня был заказ для выставки в Венеции. А. поехал со мной на 10 дней. Пригласила его за счет рабочего бюджета. Бюджет на проект хороший, мы жили в дорогом Палаццо. А. работал удаленно, я днем на сьемках. Вечер и ночь вместе, или на ужинах с film crew.

(Это о динамике отношений на сегодняшний момент. Что тут?)

Проблема в перспективах на ближайшие 2 года. Мне 37 лет, я хочу ребенка, хочу с ним, попробовать через пол года или год. Понять, совместимы ли мы биологически, получится ли?

(Хотеть пробовать забеременеть и планировать это можно только с мужчиной, который это предложил или предложил брак. В остальных случаях можно пробовать только тайно, скрывая свой мотив от мужчины. У автора же получается, что она за себя решила и ждет, что мужчина это ее решение примет. Это штурманство. Кто объяснит, каким образом должна формулировать свое желание автор, чтобы это не было штурманством, но не было и сливом своих интересов, в данном случае желаемого материнства? Причем разделите еще формулировку в письме и формулировку в разговорах с мужчинах, есть различие. Хорошо, если вы и различие тоже сформулируете и скажете, на что влияет формулировка в письме и на что влияет формулировка в диалоге с мужчиной)

Был разговор в феврале этого года, когда отношения только-только стали эксклюзивными.

А.: Я не игрок, не буду искать других. Ты мне нравишься, хочу, чтобы у нас было серьезно, по-настоящему.

Я.: Давай, я хотела бы детей, как ты на это смотришь?

А.: Теоретически я не против.

Смотрит на меня.

А.: Это правильный ответ? Я прошел твой тест?

Его согласие я поняла для себя немного позитивнее, чем то, что он на самом деле имел ввиду.

(Здесь видно ее Штурмана и в опережении событий и в небрежной формулировке и в том, как она восприняла его ответ и его вопрос про прохождение теста. Опишите, что не так и как было бы верно)

После того, месяцы спустя, на прошлой неделе сказал, что сейчас у него замечательная фаза, классый период отношений, они легкие, я его лучший друг и он хотел бы сперва насладиться этим всем, встречается с друзьями, наслаждается жизнью, обременений никаких не хочет. (Возможно – это его реакция на мой комментарий, когда мы гуляли, и нам на встречу шла пара с детьми – двойняшками. Я сказала, что было бы здорово иметь двух детей! Еще лучше сразу родить двух.)

(Мужчина не глухой и не слепой и не дурак, он в курсе, что автору не терпится начать рожать. А здесь вдруг выяснилось, что ей и одного мало, она хочет побыстрей навесить на него двух детишек подряд. Автор в целом имеет уже неплохие границы, но от тиканья часиков ее формирующиеся границы летят и Штурман вырастает)

Вчера мы лежали в постели…

A.: Хочу тебя в постели каждый день. Хочу засыпать и просыпаться с тобой.

Я.: Тогда нам следует съехаться. Я бы за)

A.: Да, надо смотреть квартиры.

Я.: Ты на днях сказал, что не планируешь детей, ты это серьезно имел ввиду?

A.: Я не знаю. Слушай, теоретически я не против. Но кажется, что мы перепрыгиваем несколько ступеней. У нас много общих интересов. Мы могли бы сперва просто наслаждаться отношениями. В мире много открытий для нас, интересных проектов. Давай поживем в другой стане например. Дети меняют абсолютно все. Это огромный поворот. У нас никогда уже не будет такой жизни, как сейчас.

Я.: Когда мы сошлись у тебя было другое мнение, или я не так поняла?

A.: Нет, я в теории не против. Я просто не знаю. Мне и так хорошо. Я бы хотел посмотреть, как у нас получится жить вместе. Ты познакомишься со всеми моими друзьями, ты еще не всех знаешь, поедем к моим родителям. Хочется проверить, как будут развиваться наши отношения. А потом, года через два можно будет вернуться к вопросу о детях.

Я.: Жаль, что тебе нужно что-то проверять, потому что для меня наши отношения очень понятны. Я буду рада прожить с тобой как можно дольше. Хочу быть с тобой семьей, иметь летний домик у озера, ребенка, собаку. Вот это все. Но если ты не готов, мне надо подумать, что это означает для меня.

A.: Ты хочешь закончить отношения?

Я.: Не знаю, не хочу. Но не знаю, что мне делать.

A.: Я очень боюсь, что ты уйдешь от меня. Мне с тобой очень хорошо.

Я.: Если ты видишь свою жизнь по-другому, то это замечательно. У тебя куча работы, международные проекты, много ответственности. Сейчас ты хочешь наслаждаться жизнью, хочешь тусить - делай именно это. Это твоя жизнь. Не надо компромиссов и соглашаться на что то, что сделает тебя возможно несчастным. Я хочу другого, хочу ответственности, хочу создавать жизнь вместе с тобой. В связи с годами я не смогу ждать долго.

A.: У тебя есть время еще до 40 лет.

Я.: Так много времени нет.

A.: Но если я сейчас не соглашусь сейчас на детей, то ты бросишь меня.. это так?

Я.: Это самое последнее, что я хочу. Давай будем честными. Если хочешь, давай я рожу для себя, сама его буду воспитывать. Претензий и ожиданий к тебе никаких.

Последняя фраза его сильно обидела.

A.: Звучит, что ты меня используешь, хочешь мою сперму.

Я.: Этим я хочу снять ответственность с тебя. Я все организую сама. Ты не должен быть ответственным за меня и ребенка.

A.: Я или соглашаюсь и значит мы растим вместе, либо, или я отказываюсь принимать участие в зачатие. Никаких полу путей. Очень боюсь тебя потерять. Кажется, я люблю тебя.
Наверное, мне просто нужно привыкнуть к мысли, что мы начнем планировать ребенка уже скоро. Давай пожалуйста продолжать говорить об этом, может через разговоры мой страх уйдет.

(Парень не промах, судя по тому как он строит диалог. Автор тоже старается как может вписать в границы Штурмана и кое-где у нее даже получается. Опишите красивые ходы того и другого подробней. И ошибки автора тоже опишите, только учтите, конкретно в этом диалоге их почти нет)

…….
Что он имеет ввиду под «продолжать поговорить» не знаю. Сейчас я на работе, он тоже. Завтра придет ко мне. Не знаю, как поступить.

Он все правильно говорит… Если бы мне было 30, было бы еще время. В 37 маневров мало.. Получается мое представление о совместной жизни и рождении ребенка его напрягают.

Я нажимаю на него сильно, весь разговор звучит как ультиматум. Это кажется ужасным. От этого чувство противное. Я в общем готова к любому исходу событий. Главное бы прекратить мучить его разговорами о будущем и детях.

(Здесь у нее нормальная рефлексия и нормальная самооценка)

Еще мы пару месяцев назад перестали предохраняться. Была его идея, т.к. это помогает ему в сексе. По идее вчера был 13 день после месячных. По подсчетам я не должна забеременеть. Утром на всякий случай мерила температуру, 36.6. В этот день мы переспали. Но теперь, после вчерашнего разговора у меня начинается паника. А что если я нечаянно забеременею? Я его подставлю. Ситуация будет совсем патовая. Против его согласия ничего делать не хочу…

(Они перестали предохраняться, именно таким путем и появляются дети. Не тогда, когда пара садится за стол переговоров. То есть автору, по сути, ничего не нужно делать, нужно просто жить с мужчиной, который не предохраняется с ней. Никаких "подставлю его" в случае беременности тут быть не может. Его страхи и сомнения - это его дело и они достаточно нормальны, боятся и сомневаются иногда даже самые любящие мужчины. Герой тут кстати вполне любящий, СЗ автора не маленькая. И теперь вопрос вам. В чем проблема автора, каков ее запрос и какое решение проблемы?)

Спасибо за ваше время!
С уважением

С.

https://evo-lutio.livejournal.com/1589176.html