Комментарии к последнему письму показали разброд и шатания среди комментаторов.

Когда я не помогаю, большинству сложно.

Сначала я хотела просто объяснить, кто из комментаторов прав и почему, но так я делала много раз и такие разборы дают мало толку.

Вы сами должны понять и увидеть свои ошибки.

Поэтому давайте сравним то письмо и вот это.

Ситуации похожи, авторы - инициативные женщины, мужчины то отбиваются от их инициативы, то сами делают какие-то шаги, оба автора где-то косячат, где-то наоборот.

Письма имеют похожую структуру: 1) Описание героя. 2) Знакомство и сближение по инициативе автора. 3) Вялая динамика. 4) Неоднозначный разрыв. 5) Бывший муж. 6) Страдания по герою.

В разборе прошлого письма мнения разделились: мимо границ инициатива автора или в границах, а ответные шаги героя - это его шаги или вытянутая щипцами вежливость, и разрыв - это жирная точка автора или ее косяк и напрасное бегство?

Тот же самый вопрос мучил и автора.

Некоторые комментаторы считали, что динамика была нормальная, а автор слишком загоняется и ждет от мужчины слишком многого, другие комментаторы считали, что динамика вытянута щипцами, а автор - паровоз.

Как отличить то и это?

Нормальная динамика - это когда шаги героя к автору не только соответствуют шагам автора, хотя бы примерно, но и сделаны спонтанно, а не под давлением. И второе важней.

Давление всегда заметно по тому, насколько желания близости автора превосходят желания героя, насколько автор переоценивает свою значимость, а если оценивает верно, насколько автор негодует, что эта значимость меньше желаемой. Вот этот дисбаланс значимости и дисбаланс ожиданий порождают щипцы, особенно когда автор не видит этого дисбаланса.

Кроме того щипцы видны по самой структуре общения, по диалогу, по ремаркам, по рефлексии автора.

Потом опишу более точные критерии, а пока попробуем определить их интерактивно.

Вы обязательно должны научиться не только знать критерии, но видеть и чувствовать: под давлением герой делает шаг или спонтанно.

Вот в этом письме давление автора на героя намного меньше, чем в прошлом.

Здесь автору до нерыбы еще далеко, но автору прошлого письма далеко даже до рыбы.

Сравните соответствующие фрагменты писем, чтобы увидеть эту разницу.

Я специально выбрала письмо, где разница с прошлым не кардинальная, но она есть и она заметна.

evgeniasma

Здравствуйте, уважаемая эволюция.

Спасибо вам большое за блог и вашу работу.

Надеюсь, что моя история покажется вам полезной.

Мне 27, архитектор, ему 46, зовут К, прораб. Мы работаем в одной фирме.

Был у нас секс пару раз, я призналась ему в любви (выпили).

После этого он ответил, что не готов к отношениям и он холостяк, все такое.

Жалела об этом жутко, но что теперь уже поделать, все случилось.

Пошла как-то через неделю на свидание.
К пишет: что делаешь?
Я пишу как есть: я с парнем с одним.
Он разозлился, написал большое сообщение о том, почему же я его люблю, но на свидании с другим. Я приехала.
Он: ты говоришь, что любишь, значит должна не хотеть встречаться с другими.
Я: да? Но тебе то можно.
Он: да, мне можно, я ещё не люблю. Но я не хочу встречаться с другими.
Я: ну раз не любишь, то мне в таком случае можно.
Потом мы занимались сексом.
Он после этого: я все равно недоволен, ты теперь так и будешь встречаться с другими?
Я: я думала, сексом мы все загладили.

Мы начали встречаться, он признался в любви. Просто в какой-то день он стал называть меня своей девушкой. Мы проводили каждую ночь вместе, каждые выходные. Я познакомилась с его семьей и мы планировали отпуск.

Он мне говорил, если будет все у нас так же хорошо, как сейчас, можешь через полгода переезжать.

Я ничего не ответила. Через месяц сказала ему, что тоже не против переехать. Так типо практичнее.

Он: ну да, я же и предлагал.
Я: я знаю, но тогда я ничего не ответила.

Потом я начала не высыпаться, потому что он хотел все время, а я хотела спать. Иногда даже во сне меня этим будил. Надо было мне тогда все это прекратить.

Я начала отказывать, говорить, не трогай меня, пожалуйста, когда я сплю. Он был недоволен.

Из-за моей усталости и потому что я стала его нервировать, я с ним ссорилась. Просила хорошего отношения, как раньше.

У него начались проблемы на работе, говорил, что выгорает. Постоянно был недоволен, но говорил, приезжай, мне плохо без тебя. Я приезжала, гладила его, дома все делала у него, на работе помогала. Мы же по прежнему работаем вместе.

В общем после одной такой ссоры, он предложил мне остаться дома. Я зарегилась в тиндере и попереписывалась с двумя парнями, потом удалила этот тиндер к черту.

На следующий день пишу.

Я: не знаю, почему мы ссоримся. То ли из-за твоей ситуации на работе, то ли еще что. Но подскажи, как тебя поддержать. Если хочешь паузы, я пойму.
Он: отсылает скрины моего профиля с тиндера.
Типо ему друг прислал.
Пишет: нам не о чем больше говорить.
Я: тогда мне придётся это принять.
Я: жаль, что ты думаешь, что я сразу мужика ищу.
Он: прекрати это ПОЖАЛУЙСТА. Мы очень разные. Я тебя любил, поэтому дал этим отношениям шанс. У меня было много сомнений, ты знаешь. Теперь этой любви нет, очень очень жаль.
Я позвонила, спросила: ты меня правда не любишь?
Он: не люблю.
Я стала уговаривать подождать, дать ещё хоть месяц все исправить. Что я хочу быть с ним и тд. Все 10 минут разговора я сливалась, попросила в конце личной встречи.
Он сказал: можешь прийти сегодня в 21 час.
Я не пришла.

На следующий день он мне привёз все мои вещи. Благо меня не было дома.
Он отправил мне видеосообщение о том, где и что он оставил (типо я сама не увидела у порога). И жаль, что меня не было дома.
Я отвела: спасибо.
На работе вела себя, как и всегда (хотя бы старалась).

Я очень себя винила в том, что в это вляпалась. Как я могла так влюбиться, чтобы совсем голову потерять.

Через пару дней.
Он: пристал фото с пакетом моих оставшихся вещей на моей парковке, которые собрал и там оставил.
Хотя ещё несколько вещей моих у него остались, но мне наплевать. Пусть у него остаются.

Пару дней спустя.
Он: покурим?
Я удалила для себя вообще всю нашу переписку, дабы пошло оно всё.
Пару дней спустя.
Он: я снова иду. Пойдёшь со мной или тебе больше не предлагать?
Я: что ты хочешь?
Он: покурить.
Он: с моей коллегой.
Он: если только она тоже хочет…
Пару минут спустя.
Он: ок, все ясно.

На второй неделе начала приходить в себя: работать так хорошо, как получается, спорт, новый язык учу, как давно хотела... Восстанавливаю дружеские и семейные связи, хожу иногда на свидания.

Потом бывший муж предложил встретиться. Рассказал про свои измены. Я о них не знала. Спросил, не разочарована ли я. Я сказала, разочарование я не испытала, но точно знаю, что мне такое не нужно. Он переживал, хорошо ли, что признался, надо было, наверное, соврать. Иначе я бы ничего не знала и тогда хотела бы с ним быть вместе, а теперь типо из-за правды не хочу. Я сказала, я рада, что сказал правду, независимо от того, к чему она приведёт. Сказал, что хочет и ждёт, когда я вернусь. Я ничего не ответила.

Мешает моему восстановлению только то, что К и я работаем вместе и сидим в одном офисе. Я, конечно, вообще виду не подаю, типо ничего не было, но это непросто. Он всем на работе уже рассказал, что мы расстались. Не знаю, что он там про меня наговорил и, честно, знать не хочу. Я вообще на контакт с ним не иду, только если по работе невозможно по-другому.

Иногда он спрашивает: как дела?
Я: хорошо.

Всё. Не могу же я его игнорить в присутствии коллег.

У нас ещё проект, который мы вместе делаем. Мне, честно, тяжело, обсуждать его с ним, а нужно. Он подходит иногда, что-то по проекту спрашивает. Я отвечаю, самый минимум. Иногда так мало говорю, что он и сам приходит к ответу и уходит.

Больше всего мне хотелось бы, чтобы я его не видела. С другой стороны, я от такой сложной ситуации только сильнее стану, думаю. Если я это выдержу, то меньше ситуаций в жизни меня сломают.

Эволюция, пожалуйста, скажите, что мне делать? Уходить скоро с работы или оставаться и надеятся, что скоро он мне будет безразличен так, как было до всего этого?

Спасибо вам большое.

https://evo-lutio.livejournal.com/1588913.html

Как Плаксы представляют себе духовный рост. На второй картинке.

А на первой картинке представление о духовном росте с каким багом связано?

И подберите сами картинку, которая могла бы характеризовать настоящий духовный рост.

Обоснуйте.

https://evo-lutio.livejournal.com/1588521.html

Опишите, друзья, в чем ошибки автора и почему.

_zazhigalka_

Дорогая Эволюция, здравствуйте!

Я влюбилась в онегина. Кажется, он сошел со страниц Вашего фотосериала – такой же прекрасный и такой же холодный.

Мне 35, двое детей 11 и 8 лет, недавно развелась с мужем. Отношения удалось сохранить хорошие и дружеские – он замечательный отец, дети его обожают. Я до недавнего времени думала, что муж всегда будет единственным мужчиной в моей жизни, очень его любила. У меня свои квартира, машина, жизнь состоит в основном из работы, детей и спорта, и мне это нравится.

Д. на пять лет младше, холостяк с хороводом из ярких женщин. В своей среде считается редким профи. Квартира съемная, обставленная с любовью и вкусом. Про прошлые отношения ничего конкретного не рассказывал – тяжело вздыхал и давал понять, что устал от женского внимания.

Он позвал меня выпить кофе и поговорить о работе. Мы действительно пили кофе и говорили о работе – ничего в этом вечере нельзя было назвать томным. Позже написал, что я очень красивая и ему было со мной хорошо. Я удивилась, ответила, что тоже рада нашему знакомству. Через пару недель позвала его на кофе. Он сказал, что очень хочет, но много работы. Больше не лезла.

Еще через пару недель написал сам, позвал в театр. Так мы начали встречаться время от времени – ходили на выставки, концерты, в бары, просто гуляли. Он нравился мне, но как-то очень спокойно и ровно, без нависаний над телефоном и неловких пауз при прощании – для себя я определила формат общения как дружеский, хотя по инерции иногда флиртовала. Он мог иногда приобнять меня в толпе, как будто защищая от давки, или дотронуться до руки, когда сидели за столиком. Писал и говорил, что красивая. Но также говорил, что секс переоценен, отношения – очень сложно, моногамии не существует, а единственная его женщина – это работа. Я все услышала, иллюзий не строила. Иногда ходила на свидания с другими мужчинами, но больше занималась детьми и работой. Энергии было много. Бывший муж несколько раз предлагал начать отношения заново. Я взяла время подумать.

Однажды мы с Д. гуляли в парке. Вода, закат, вокруг - никого. Он что-то рассказывал и задумчиво поглаживал меня по руке, а я вдруг повернулась к нему и довольно неожиданно для себя – поцеловала. Он ответил активно, обнял меня крепко тут же, как будто того и ждал. Так мы сидели еще какое-то время и целовались, пока не стемнело. Позже написала ему в каком-то порыве, что не знаю, что на меня нашло – я и правда была как будто в трансе. Извинилась, сказала, что не смогла сдержаться. Он ответил, что все ок. От этого “ок” у меня вдруг внутри все сжалось: я вдруг почувствовала себя напористой теткой, которая решила перелезть через чужой забор да зацепилась за него неуместно нарядным платьем. Просто с небес на землю спустилась. Решила занять себя делами по максимуму, а об этой ситуации не вспоминать больше.

Он иногда писал как ни в чем ни бывало: как дела, что делаешь, как настроение. Отвечала так же, как и раньше – легко, как будто ничего между нами не было. Через пару недель он опять предложил встретиться. Мы гуляли по парку, разговаривали – буквально до дыр его исходили. Под конец он спросил, можно ли меня поцеловать, а дальше – все как в тумане. Он целовался жарко, страстно, пытался меня раздевать прямо там. У меня голова буквально отключилась, но как-то взяла себя в руки с огромным трудом. Разошлись по домам. Дальше – неделя очень теплой живой переписки, он много писал сам, присылал свои фото, просил мои. Никогда таким его не видела, это было удивительно и волнующе. Через неделю все постепенно сошло на нет – он снова стал сдержанным, сухим и довольно формальным. Я вздохнула и вернулась к своим делам. Общение опять свелось к обсуждению дел и погоды.

Этот цикл повторялся еще несколько раз. Встречи, поцелуи, объятия, потом какое-то время интенсивной переписки – и штиль. Меня начало шатать. Я испытывала сильное сексуальное влечение, но казалось, что его такой формат встреч “на природе” устраивает. Пару раз написала ему что-то интимное, про то, как он волнует меня, что я каждый раз после наших встреч как пьяная хожу (зачем? он же и так это видел и чувствовал). Он ответил что-то невнятное, даже не “я тоже”, а что-то в духе “можешь продолжать, мне это нравится”, и мне опять стало очень неловко. Этот контраст между пылкими встречами и такими смелыми прикосновениями с его отстраненностью в переписке и в начале каждой встречи начал сводить меня с ума. Я почувствовала, как рушатся мои опоры – появилось раздражение на детей, рассеянность в работе, стало сложнее заставлять себя заниматься спортом. Я влюбилась.

Наше общение продолжалось все в том же формате. Да, он стал теплее и многословнее, больше рассказывал о себе, делился чувствами – я понимала, что для него это, наверное, уже много. При этом много жаловался на здоровье, работу, родственников, обстоятельства. Я поддерживала на словах, старалась быть полезной хотя бы в мелочах – купить кофе в дорогу, подарить подставку для навигатора, когда заметила, что старая сломалась. Как-то раз мы гуляли, начался дождь - и он предложил заехать к нему домой. Купили вина, он зажег свечи, сел на диван, пригласил меня присесть рядом. Целовались. Я предложила сделать ему массаж. Он говорил, что это очень приятно, расслабился, гладил меня. Но продолжал лежать и как будто бы ждать, что я все сделаю сама. А я вдруг почувствовала, что у меня кончились силы. Что сейчас мы переспим – и потом опять он станет холодным и отстраненным, опять будут эти качели и моя растерянность, потом опять себя собирать по кусочкам. Легла рядом. Целовались, обнимались. Он был возбужден, то сжимал меня сильно, то замирал и смотрел на меня как-то странно и долго, немного пугающе даже. Потом я увидела, что уже совсем поздно, засобиралась домой. Он не просил остаться, проводил до двери.

Приехала домой на такси, написала ему, что он прекрасный, у меня от его поцелуев земля из-под ног уходит, я влюблена. Но я не понимаю, что он ко мне чувствует, и мне все время кажется, что я его принуждаю к чему-то. Он ответил: “Не принуждаешь, я рад нашему общению. Я просто такой человек”. В этот момент я очень сильно на него разозлилась. Написала, что не чувствую взаимности, и хотя он нравится мне так, что я ни о чем другом думать не могу, нам лучше перестать общаться. Он ответил чуть более многословно, чем обычно: что-то там было про досаду, растерянность, напряжение и еще несколько слов со сложными суффиксами и красивыми речевыми оборотами (все удалила в порыве).

Конец.

Я влюбилась и осталась ни с чем. Не знаю, как теперь выбраться из этой ситуации с достоинством, если он еще когда-нибудь объявится, а главное – так и не поняла, это я гонялась в короне за холодным мужчиной или что это такое вообще было.

Спасибо Вам за все, что вы делаете, жизнь стала наполненной и яркой, и я ее живу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1588389.html

Пост прочитала в ленте и предлагаю обсудить на его основе, чем "нарциссический пузырь" отличается от хороших границ.

Очень часто успешных в любви женщин и успешных в любви мужчин считают нарциссами, потому что их хорошие, прочные границы принимают за "нарциссический кокон" и "тотальную самовлюбленность".

Но нарциссический кокон - это корона, а хорошие границы - это, наоборот, отсутствие короны.

Тема нарциссизма, нарциссической травмы и нарциссического гнева, которую в психологии начал Фрейд, это описания короны. Фрейд связывал нарциссическую травму с событием в жизни подростка или взрослого, которое позволило тому усомниться в своем всемогуществе.

Многие люди думают, что для избежания такой травмы надо поддерживать идею всемогущества. И не только думают, но и занимаются этим, кормя корону.

Единственный способ избежать нарциссическую травму - это избавляться от младенческого нарциссизма (нормального в раннем детстве) своевременно и верно, вовремя адаптироваться к миру. Тогда осознание, что ты ничего за других не решаешь, а рулить можешь только собой, не будет травмировать.

То есть единственная защита от нарциссической травмы - нормальное формирование границ.

Нарциссический кокон или пузырь - это то, что Лакан называл Воображаемым. Анни Райх описывала такой кокон как усилия нарцисса огородить уязвленное самомнение иллюзией всемогущества.

Кохут описывал нарциссический гнев, возникающий при столкновении детской грандиозности с реальными ограничениями.

Все писали о "ложной самооценке", то есть о короне, из-за которой нарушается адаптация к реальности.

Откуда же у людей мысли, что на нарциссизм, то есть на иллюзию грандиозности можно опереться?

Эта глупость кочует из статьи в статью, из интервью в интервью.

Родители и супруги назначаются теми, кто должны с опахалам опекать корону нарцисса, чтобы та не падала.

Чуть что такой нарцисс впадает в гнев, если другие не хотят следовать его штурманству.

Но при этом нарциссами такой нарцисс обязательно считает других, тех, кто чувствует себя спокойно и уверенно, благодаря хорошим границам, благодаря опоре на свои реальные возможности, а не на воображаемую власть над миром.

Однако согласиться с этим нарциссической, то есть эгоцентрической, инфантильной (это все почти синонимы) личности очень сложно.

Она ищет способ любым путем сохранить свой кокон, то есть свою корону.

Нарциссическая личность ищет доказательства, что ее самомнение должно стать больше, тогда она будет чувствовать себя лучше.

Если попытаться уговорить нарциссическую личность отказаться от кокона и от иллюзий контроля над миром, она воспримет это как попытку отнять у нее права и придет в гнев.

Давайте разберем, для примера, диалог из интервью по ссылке:

"Как-то раз мы сильно опаздывали. Шофера предупредили еще с вечера. Час его нет. Другой его нет.

«Набери, - говорю, - этого гандона».

«Да, гандон нереальный», - соглашается Устя и тянется к своей розовой Vertu.

-- Говорит, КАМАЗ застрял на Красногорке. Не разъехаться.

-- Три часа? КАМАЗ? На правительственной трассе? Не разъехаться? Ой, сука, свистит!

-- Знаешь, может, и свистит! И даже скорей всего… – абсолютно беззлобно соглашается Устя".

Посмотрите, сколько энергии тратить на гнев автор.

Обзывать водителя совершенно бессмысленно, особенно ругать его в третьем лице.

Водителя можно уволить, если он плохо справляется, в крайнем случае можно сделать ему замечание напрямую, но это если и повлияет, то на будущее, а в настоящем уже нет. Поэтому злиться и беситься бесполезно, и люди с хорошими границами это понимают. Злиться почти всегда бесполезно, за редким исключением, когда злость нагревает пику и когда горячая пика в принципе уместна. Но это редкие случаи. В большинстве ситуаций лучше действовать в свою пользу, а не спускать пар в гудок.

Но корона мешает это увидеть, поэтому человек орет, топает ногами, багровеет от гнева, тратя много сил, вызывая отвращение у окружающих, то есть снижает свою СЗ, а по сути дела не добивается ничего или добиваясь вопреки своему гневу.

Обратите еще внимание, что Устя в диалоге не спорит с автором, соглашается с ее оценками, не воспитывает ее, но остается совершенно неуязвима для ее гнева, не заражается им, не тяготится им, ей словно абсолютно все равно.

Именно это и есть настоящая толерантность, терпимость, которую дают хорошие границы.

Удивительно ли, что у описанного человека такая благополучная биография в личной жизни?

С таким человеком приятно, комфортно, он поддерживает, но не грузит, он имеет хорошее чувство юмора и легкий характер.

Поэтому вся его ОЗ, сколько ее есть, быстро увеличивается при общении, это и называется рост СЗ.

Разберите другие примеры из этого интервью, которые показывают, что преимущества дает только хороший локус контроля, отсутствие короны и нормальные границы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1588165.html

Возраст связан со временем, а время - это изменения.

То, что со временем не меняется, относится к неживому.

Вот почему когда египетские маги колдовали над мумификацией трупов, они думали не как мертвое сделать живым, а как живое сделать мертвым и их поиск был в двух направлениях:

1) остановить пожирание тела изнутри, то есть убить все микроорганизмы: бактерий, микробов, плесень, грибы.

2) остановить влияние внешних факторов, таких как нагревание, окисление, влажность.

Древние люди были наблюдательны и замечали, что смола деревьев и сок некоторых растений обладают свойствами бальзамирования.

Смолой с древности покрывали деревянные изделия, чтобы те не гнили, например смолили лодки и те становились практически вечными, недоступными для гниения.

Насекомое, оказавшееся внутри янтаря, сохранялось сотни лет. Все это не могло скрыться от глаз первобытных ученых.

Поэтому тело, которое хотели уберечь от разложения, сначала пропитывали смолами изнутри, вынимая внутренности, иногда помещая их в отдельные чаши в соляные растворы, а затем обвертывали тканями пропитанными бальзамами и помещали в деревянные капсулы.

Современная косметология в какой-то мере следует той же логике, пытаясь остановить процесс старения, снизить потерю влаги, заблокировать разрушение клеток, зафиксировать мимику, однако с трупом проводить манипуляции куда проще, а в живом теле не прекращается деятельность микромиров и просмолить человека как лодку не получится.

Честный взгляд на возрастные изменения имеет две стороны.

С одной стороны это взгляд на человека как на живой организм.

Живой организм сначала растет и формируется, а потом, достигнув зрелости, размножается, а потом начинает увядать и разрушаться, чтобы по итогу смешаться с землей.

Этот цикл надо честно себе представлять и не заблуждаться насчет того, что этапы можно упразднить или поменять местами. Замедлить - да, отменить - нет.

С другой стороны человек - это не только организм, это еще так называемая персона, сложная психическая структура, влияющая на процессы в своем поле и поле окружающих и участвующая в энергетических цепях.

Людям в социуме персона интересна не только и не столько как организм, а больше как фигура в их поле.

Вот почему чье-то тело может быть молодо и здорово, но вам это совсем ни к чему, вы ведь не микроорганизм. Вы ищете в отношениях эмоциональные стимулы.

Конечно некоторые организмы стимулируют одним лишь своим видом, но все-таки вкупе с их персоной.

Организм и персона образуют симбиоз, поэтому нельзя рассматривать ни организм отдельно от персоны, ни персону отдельно от организма.

Однако то и другое - совсем не одно и то же.

На персону возраст влияет совсем иначе.

В то время, когда организм уже достиг зрелости и готов размножаться, персона еще только формируется, а когда организм уже начинает стареть, персона продолжает расти. В какой-то момент симбиоз организма и персоны начинает сказываться на персоне, она уже не имеет достаточно энергии для бурного роста, но у нее все еще сохраняется потенциал. Только тяжелая болезнь, затрагивающая мозг, блокирует рост персоны, а смерть организма его прекращает. Дальше персона остается жить в сердцах и умах потомков, близких или не только, смотря на свой масштаб.

Если мы говорим про имидж и хотим иметь честный взгляд на возраст в имидже, мы должны обязательно учитывать и изменения организма, и изменения персоны.

Первое с возрастом понемногу ухудшается, хотя ухудшения тормозятся здоровым образом жизни. Это не отменяет возраст для организма, но существенно продляет фазу зрелости и замедляет фазу старения. Иногда бывает, что хилый и некрасивый в юности человек в среднем возрасте становится сильным и красивым и даже приближаясь к старости выглядит лучше, чем он же в молодости. "Он же" - это существенно, потому что с красивыми юными его не сравнить.

Честный взгляд - это видеть, что ЗОЖ позволяет выжать из своего биологического потенциала максимум, однако этот потенциал все равно ограничен временем. Вы можете выглядеть в 45 на 30, но вам придется постараться, а потом еще честно признать, что это довольно плохие 30, с которыми вы себя сравниваете, потому что некоторые в 30 выглядят на 18. Все возрастные рамки условны, потому что у людей разная генетика и разный образ жизни.

Имеет ли смысл стараться выглядеть на 5-10 лет моложе? Конечно. Работа над ресурсами здоровья и имиджа всегда имеет смысл, когда это не в ущерб чему-то более важному. То есть когда вам приходится бросить работу или учебу, чтобы еще больше заниматься имиджем, это плохое решение. Мумифицировать себя все равно не удастся, только оттянуть разрушение. А может быть ваше усердие будет иметь обратный эффект, ведь все хорошо в меру.

Нечестность во взгляде на свой организм выглядит в имидже жалко.

И жалкость эта связана именно с неуважением к персоне.

Уважение к персоне требует считать приоритетом личность, а не тело, или хотя бы видеть их равную ценность, но не обесценивать свою личность.

Вот это постоянное в письмах "мне 40, но выгляжу моложе", "люди не дают мне моих лет" и так далее - это признак того, что человек боится назвать свой возраст в письме без оговорки, что он не похож на своих старых ровесников. Это стыд за свой возраст, жалость к своим ровесникам, желание приукрасить реальное состояние с помощью мишуры: громких слов или броских нарядов.

Загадка, почему многие престарелые женщины открывают голые ноги с выступающими венами, пигментными пятнами, деформациями суставов, даже если в юности избегали носить мини, отгадывается легко. Они боятся признаков старения на своих лицах и демонстрируют ноги, которые сохранились немного лучше, чем лица, как доказательство, что они еще "ничего". Это может быть симптомом невроза и такой невроз - фобия старения - серьезная проблема.

Почти все, кто панически боятся старения своего организма, мало внимания уделяют другой стороне имиджа, то есть персоне.

Изменения персоны с возрастом тоже происходят, но должны идти в обратном направлении, должны улучшать имидж и развивать его.

В природе есть равновесие и, лишаясь преимуществ юности, человек может компенсировать это преимуществами зрелости. У зрелости есть свои преимущества, есть они даже у старости.

Можно с уверенностью сказать, что страх перед возрастом всегда связан с непониманием важности персоны. Если вы боитесь становиться зрелым человеком, наверняка вы считаете своим имиджем только физическую часть, вы сфокусированы только на организме, только на теле и совсем не видите и не уважаете те положительные изменения, которые происходят с личностью людей.

С возрастом человек может стать более опытным, более устойчивым, более сильным, лучше владеющим собой, более состоятельным и состоявшимся.

Если вы считаете, что для имиджа это все не имеет значения, возможно вы пустой человек, и тогда понятно, что все ваши мысли только о мумификации, как если бы ваш мозг уже вынули и поместили в сосуд с раствором.

Многие женщины жалобно пишут, что им не хватает ресурсов, чтобы полюбить свой возраст.

Возраст - это и есть способ приобрести внутренние ресурсы, потому что для прокачки ресурсов нужно время, ресурсы складываются по кирпичику как дома, они и называются домами.

Отношение к имиджу очень сильно смещено в пользу организма.

Людям хочется мумифицировать свое тело и завернуть его в яркие тряпочки и им кажется, что это и есть имидж.

Но имидж включает в себя еще и персону, а это ряд характеристик:

1) образ и характер,
2) стиль и бэкграунд,
3) манеры и поведение.

Привлекательность человека - это в первую очередь его персона.

Вот почему немолодые рыбаки и хищники за счет своего обаяния имеют почти такие же шансы очаровать других людей как в молодости, а иногда и большие, если прокачались в имидже и любви.

Персона получает активный стимул к росту, когда человек вступает в возраст и статус родителя.

Биологически это уже после 20 лет, а социально этот возраст часто отодвигается, только после 30 многие люди начинают себя чувствовать взрослыми, а некоторые никогда.

По сути быть личностью - это и есть быть родителем, не обязательно собственным детям, это переход из юношества к зрелости, из младшего поколения в старшее, от безответственности к ответственности.

Это не значит, что в 20 лет не нужно или невозможно стать личностью.

Но это значит, что в 30, 40, даже в 50 работа над становлением личности должна идти полным ходом, не заканчиваться, а расти.

Вот это и есть потенциал для прокачки имиджа в возрасте.

Во-первых сохранять и поддерживать организм, принимая возрастные изменения честно и спокойно.

Во-вторых, прокачивать персону и связь персоны с телом.

Организм созревает, а потом начинает разрушаться, когда процессы катаболизма, то есть распада, берут верх над процессами анаболизма, то есть роста.

И если процессы распада в организме запрограммированы генетически и частично зависят от образа жизни, распад и рост в персоне подчиняются другим законам.

Вместо спирали ДНК тут круг ресурсов.

Пока идет прокачка ресурсов, идет рост персоны.

Как только процесс прокачки натыкается на фрустрацию или увязает в аддикциях, идет распад персоны.

В имидже это отражается прямым образом.

Организм - сосуд, а персона - огонь в сосуде, перефразируя поэта.

И чем больше в вас спонтанности, уверенности, целеустремленности, вдохновения, интереса к жизни, чем больше творческих идей, чем больше эмпатии и симпатии к людям, тем магнетичней ваша персона.

Возрастные изменения организма, которые вы честно принимаете и понимаете, что это недостатки, поэтому не фокусируете внимание окружающих на них, выглядят незаметно на фоне развития вашей персоны.

Рост персоны компенсирует старение организма.

Приведите примеры, друзья, когда человек в юности имел имидж не очень или плохой, а с возрастом стал красивей и привлекательней, но не в плане организма или не только, а в плане персоны.

И мы продолжим эту тему дальше.

https://evo-lutio.livejournal.com/1587848.html

Будем постепенно изучать не только стиль одежды в соответствии с типами имиджа, но и стиль поведения.

Стиль поведения авторов хорошо виден по из самопрезентации в письмах.

wqwqa

Добрый день, уважаемая Эволюция, уважаемые комментаторы.

Прошу Вашего разбора на тему имиджа.

Мне 32 года, рост 165, вес 53 кг. Стараюсь держать себя в форме – зимой хожу в зал, летом бегаю в парке. Нравится правильно питаться и следить за режимом, но не всегда получается. Случаются сбои, из которых обратно в колею вхожу трудно. Однако вес удается держать на одном уровне.
С имиджем и определением себя всегда были проблемы. Примерно до 25 лет часто красилась, ходила на каблуках, носила платья. В целом, пыталась повторить образ мамы, которую считаю красавицей. Собственного образа в голове так и не сложилось.

После 25 как будто начала ощущать взросление, испытывать по этому поводу страх и пытаться строить из себя девочку-подростка в худи, широких штанах, с косичками.

Это продолжается до сих пор. Наиболее комфортно и уверенно чувствую себя в простой, немнущейся, немаркой одежде – джинсах, свитерах, толстовках, футболках. На работу из-за необходимости ношу юбки, платья, рубашки.

В целом, мне нравится моя внешность, фигура. Пробовала определить свой тип по Вашей системе, получилась глина. Кажется, у меня немаленький нос, вертикаль в лице, но недостаточно твердости для земли или камня.

(Очень важное замечание, что автор себе нравится. Вместо того, чтобы внимательней рассмотреть черты своего лица. Нос у автора не немаленький, а большой, вертикаль в лице - это и есть "твердость". Понятно, что она никакая не Глина, а как раз то, для чего ей "не хватает твердости")

Проблемой кажутся очертившиеся носогубные складки, придающие лицу жесткость и добавляющие возраста. Временами чувствую зажимы в нижней трети лица. Вероятно, это связано с попытками скрыть носогубки.

Мои фото: https://wqwqa.livejournal.com/photo/album/449

Хотелось бы с Вашей помощью определиться с имиджем и самоощущением, перестать бояться возраста и выглядеть красивой.

(Страх возраста - это отдельная от имиджа проблема. Если правильно определить тип имиджа, можно сделать свой имидж красивей, но это не решит проблему с самооценкой. Зато есть обратная связь, и пока у вас проблема с самооценкой, хороший имидж вряд ли получится сделать. Автор Камень, поэтому хуже всего она выглядит на фото, где у нее пышная укладка с начесом. В коротком платьице она тоже выглядит довольно глупо и там, где очень кривляется, тоже. А вот там, где на ней сдержанная одежда, особенно черная или черно-белая, убранные волосы она выглядит намного лучше)

(Вам, друзья, вот такое задание. Опишите, что в описаниях себя автора не соответствует имиджу Камня и почему?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1587708.html

Когда мы говорим про типы имиджа, нельзя забывать главное.

Главное - это честно видеть в зеркале свои недостатки.

Неправильный прикус, диспропорции лица и фигуры, лишний вес, проблемы с кожей и волосами - все это недостатки.

Если вы стараетесь спрятать свои недостатки от себя, они обязательно окажутся в фокусе окружающих.

И пока вы хотите считать, что недостатков у вас нет, а есть только изюминки, вместо нормального имиджа у вас будет бесформенный сухофрукт.

Вот, например, подборка фотографий у меня в ленте.

Давайте на их примере посмотрим, как ошибки в имидже, которые всем бросаются в глаза, скрыты от самого человека, если он отрицает свои недостатки.



Вот здесь нам больше всего бросается в глаза ремень, украшенный рядом цепочек.

Цепочки делают акцент на живот и даже низ живота дамы на фото.

Это соблазнительный прием, такой ремень похож на пояс целомудрия, ключик от которого дама носит в красной сумке, похоже на сундук Кощея.

Дама немолода, на животе ее лишние складки, то есть это совсем не то место, к которому нужно специально притягивать взгляды блестящей бижутерией.

Ажурные черные колготки добавляют абсурда в образ вместе с поясом восточной танцовщицы.

У женщины небрежная прическа, распущенные и чуть взлохмаченные тонкие волосы. Если прическа у вас небрежная, а в одежде элементы нарядного вечернего стиля, вы выглядите неухоженными. Именно контраст создает такое впечатление. А будь на вас комфортные брюки и удобный верх, то есть будь у вас в одежде повседневный стиль, ваша небрежная прическа смотрелась бы органично.



Здесь тоже ошибки, хотя прическа смотрится лучше. Короткая узкая цветастая юбочка с разрезом, секси-шпильки, все это подходит студентке, а солидной даме придает глупый вид и ей приходится вот так вот весело позировать и смеяться, чтобы оправдать легкомысленный костюм. Будь она серьезной, выглядело бы еще смешней.

Такой стиль акцентирует и подчеркивает морщины и вены на ногах куда больше, чем хотелось бы окружающим. А хозяйка не придает этому значения. И зря. Свои недостатки надо знать и принимать во внимание. А возрастные изменения тела и кожи - это тоже недостатки, как и недостаток тонуса, истонченные волосы и т.д. Все это возможно компенсировать или просто отвести от этого фокус окружающих, но надо видеть, с чем вы имеете дело, надо держать собственный фокус на этом, когда вы выбираете себе наряд.





На обоих фото очень странная обувь, видимо, любимая, в которую дама зачем-то заправляет брюки, как будто это спортивные штаны и армейские ботинки.

Длина пиджака и зауженный фасон брюк говорят о том, что их хозяйка не видит избытка веса на своих бедрах, не замечает, что ее фигура скорее приземистая, чем стройная, она кажется себе тоньше, чем есть.

Избыток лишнего веса у нее не так велик и в нормальной одежде был бы вообще не виден, но здесь костюмы подобраны так, чтобы всем этот избыток был заметен, чтобы он казался куда больше, чем есть.

Представьте себе, что пиджаки длинней, а брюки свободные, прямые и длинные, закрывающие каблук, и вы увидите, что эта женщина могла бы выглядеть намного более красивой.

Кроме того, имея округлый животик ("животик" так многие женщины любовно это называют), нельзя заправлять в брюки блузку, блузка должна быть выправлена, чтобы закрывать выступающий живот.

Приведите еще фотографии с подобными ошибками (когда фасон подчеркивает недостатки фигуры) и покажите фасоны, которые компенсируют подобные недостатки.

https://evo-lutio.livejournal.com/1587288.html

Ну и давайте теперь письмо посложней разберем, как неуважение снижает СЗ.

Посложней - это письмо рыбы.

С рапанами просто, куда ни глянь, везде у них неуважение к партнеру и буксование или падение СЗ.

Рыбы не так просты и вам пока очень сложно разбирать их письма, поэтому я вечно откладываю такие письма в сторону.

Давайте, постарайтесь сейчас, если хотите таких писем больше.

desiderum

Добрый день, Эволюция!

Спасибо за разбор моего предыдущего письма: https://evo-lutio.livejournal.com/1499285.html.

После того, как я его прочитала, у меня будто глаза открылись. Я закончила отношения с М.

Прокачивала ресурсы: занималась имиджем (похудела на 7 кг, никогда не была толстой, но стала совсем тонкой и стала выглядеть лучше), учебой, творчеством (много сочиняла по учебе и очень много рисовала – в этом было мое главное средство, чтобы отвлечься).

На Новый год уехала в родной город, праздновать с семьей. Под бой курантов я загадала желание встретить в 2022 свою настоящую любовь, или что-то такое, а через пару часов мне написал Т.

С ним я познакомилась на тиндере еще летом 2019. Мы немного пообщались, и он позвал меня гулять, но я не пошла. Два с половиной года, смотря его сторис, я думала: какой красивый мужчина, какая у него интересная жизнь, жаль, что я тогда побоялась. И листала дальше.

И вот в ноябре 2021 он стал отвечать на мои сторис с рисунками. Как и я, он когда-то хотел стать художником, но стал пилотом, а я – музыкантом. Теперь ему было 26, он только что начал летать в большой компании и жил у себя дома в Питере.

Пара длинных диалогов, я отвечала на его сторис, он – на мои, но у меня и мысли не было, что что-то из этого может получиться. Перед НГ я выложила видео, где играю на арфе, и он написал: «Какой ты чудесный эльф». Я была в восторге. Красивый, талантливый, потрясающая романтичная профессия – он всегда мне нравился, а теперь нравился еще сильнее.

(Здесь пока все хорошо. Понятно это?)

В новогоднюю ночь он написал: «Пользуясь случаем, хочу позвать тебя на свидание», я обрадовалась, хотя и понимала, что он просто пьян. Никаких планов на него у меня не было, но было прикольно, что после облома с М я могу вызывать симпатию мужчины с высокой ОЗ, пускай и на уровне простого общения.

Он сидел после рейсов в отеле, я отдыхала на каникулах, и мы переписывались ночи напролет. Он стал говорить, что хочет меня увидеть. Однажды я заболела, и он знал, но все равно сказал: собирайся, я в аэроэкспрессе и еду к тебе. Я говорю: ты в курсе, что у меня может быть ковид, да? Хоть и был уже один отрицательный тест? Он говорит: ну если что, я сам виноват))) Я была уже по уши влюблена и поехала на встречу, думая, что если я не сделаю это сейчас, то мы никогда не встретимся.

(А вот здесь уже нет. Понятно почему?)

Он принес мне моих любимых цветов, повел по барам, держал за руки. На следующий день оказалось, что у меня реально ковид, и меня посадили на карантин. Была ужасная погода, его полеты затянулись на много часов. Я чувствовала себя ужасно. Сейчас он прилетит (если вообще прилетит??), и я такая: знаешь, а вот у меня все-таки ковид, и он совершенно справедливо пошлет меня и будет прав. Не в силах справиться с ожиданием, я сочинила две песни: одну – милую, где я обращаюсь к нему по типу «я тебя подвела, извини, надеюсь, все обойдется», и вторую – для себя, очень грустную, о том, как меня заперли наедине с букетом лилий, и я думаю о человеке, который сейчас где-то в жутком белом тумане. Он прилетел и написал: смена 15 часов, это ад, мы еле сели. Я пишу: …..а у меня тут тоже новости, ты должен знать, вот лучше песенкой скажу. Если будешь злиться, понимаю. Извини.

(Здесь все еще хуже. Объясните?)

Он послушал и сказал: как я могу на тебя злиться? Ты такая милая, и песенка супер))

И все обошлось. Он не заболел и не злился. Я две недели сидела взаперти, переписываясь с ним едва ли не круглосуточно. Когда меня выпустили, он снова позвал меня на свидание, поцеловал, и тут у него пошла кровь из носа. Я говорю: я даже не думала, что тебе нравлюсь?? Он сказал, вытирая кровь: гляди, насколько нравишься.

(Здесь ее и самоуважение подводит и уважение к нему. Если бы ей хватало уважения, ее СЗ росла бы с начала общения намного резвей, а так растет на одной ее ОЗ, она ему нравится внешне и он считает ее интересной, талантливой)

Так мы начали встречаться, я съездила к нему в Питер, познакомилась с его друзьями и родными. Он представил меня как свою девушку. Все его бывшие были художницами, мне кажется, это его фетиш. Рассказывал, как ставил друзьям мои песни, говоря, что его новая девушка – композитор, да еще и рисует прикольно. У меня выросли крылья, я начала писать больше и лучше, отправляла музыку на конкурсы, получала призы. Рисовала тоже много, выкладывала, и в моем маленьком паблике прибавлялось подписчиков. Написала его портрет, он повесил несколько копий у себя в комнате и часто им восхищался, хотя как по мне, вышло довольно средне. Мой скилл рос. Мне казалось, что ему, такому красивому, с его огромной зарплатой летчика, из обеспеченной семьи, нужно от меня, чтобы я творила и была в этом успешна. Я думала, что это и есть то полезное, что я, обычная девушка, да еще и из другого города, могу ему дать. Он сам говорил: «Хочу прилетать домой, а там у меня жена сидит творит».

(Она пишет песни и рисует для него, и хотя это не такие "подарки" как у графоманов, достающих всех своими плохими стихами, автор все же композитор, но все-таки ваше творчество - это ваше творчество, а у человека есть своя жизнь и хорошо бы вам не считать свое творчество для него подарком, лучше обратите внимание на то, что интересует его. Вот типичный пример, когда рыба косячит, не сильно, не то что наступает лаптем на чужую территорию как рапаны, но все-таки, по мелочи, там и тут оттягивает на себя лишнее. Видно где?)

Я и творила. Песни всегда были для меня чем-то вроде дневника, писались минут за 15, я не пробовала ни посылать их на лейблы, ни выступать с ними, это был просто мой способ реагировать на происходящее. Т убедил меня, что мне нужно начать выступать с ними, и я удивилась, увидев, что они нравятся людям. Мы встречались пару раз в месяц: я приезжала к нему в Питер, или в Шереметьево, когда он был в Москве в командировках, он говорил, что любит меня (но я говорила больше), дарил небольшие подарки, вроде: почему ты сидишь в таком мерзком свете, надо купить тебе лампу (покупает лампу), почему ты тратишь столько денег на одноразовые электронки, вот тебе вейп, попала на штраф в автобусе? Прислал денег, заплати. На мой день рождения подарил мне очень классный дорогой инструмент, сказал: вот, записывай, сочиняй. Я тоже дарила ему всякие штуки: говорил, что хотел писать маслом – послала коробку всего, что для этого нужно. Любит мягкие игрушки, собирает акул и спит с ними – однажды я приезжаю к нему с акулой, которая съела котика, говорю, вот смотри, это ты меня съел. Постоянно меня фотографировал, возил по классным местам, встречал и провожал. А я? Я дарила ему что-то, старалась окружить его нежностью, никогда не спорила, занималась творчеством, чтобы стать крутой и ему было бы приятно, что его девушка крутая. Уеду, оставлю на столе бутылку пива и нежную записку. Пошлю из Москвы смешную открытку с нарисованным от руки мемом. Один раз попыталась приехать без предупреждения, мол, сегодня я тебя гуляю и развлекаю, но он и тогда перехватил инициативу: ну что за фигня, ты же девушка, а не я.

(Все это мило, но много акцентов на то, как он был щедр и как она была креативна. На что это влияло?)

Постепенно он охладевал. Из-за войны у него стало больше рейсов, так как он летает на суперджете, а суперджеты теперь летают за всех. Мы могли видеться только раз в месяц. Я слила границы, внимание и забота такого крутого человека были очень вкусны для моей короны, и хотя я сознательно старалась не щипцевать, все равно я слышала что-то вроде: «Ты требуешь от меня слишком многого». Вслух я ничего не требовала, но в моих мечтах все было абсолютно радужно, я считала его Той Самой Любовью, которую загадала в новогоднюю ночь. Плюс он сам говорил: "может быть, именно ты - та, с которой я буду счастлив", писал мне нежности, напиваясь, мог неожиданно окатить словами любви, послушав мои песни или взглянув на портрет. Меня же терзало, что мне почти 25, а мои отношения до сих пор – это цепь легких начал и тяжелых окончаний. И я цеплялась за Т, как будто он мой последний шанс на счастье. Я вижу все это сейчас. Тогда я это лишь смутно чувствовала.

(Не понятно, как она представляет их совместную жизнь. Она ему рисует и поет? Скорее всего ему с ней было временами весело, но не слишком комфортно, он не восстанавливал с ней силы, а тратил. И это самая главная проверка, насколько у вас хорошие границы. С людьми с хорошими границами партнер чувствует приятный комфорт и не хочет его обрывать. Как думаете, почему?)

Летом он открепился от Москвы и начал летать из Питера, каждый день. Планировать встречи стало невозможно, ведь его расписание менялось ежедневно. Многие рейсы стали длиннее из-за облета закрытых территорий, он возвращался домой спустя 9-10 часов, только чтобы лечь спать и утром опять улететь. Дневные рейсы теперь чередовались с ночными, он жаловался, что не успевает отдыхать, что у него нет вообще никакой жизни вне полетов. Я чувствовала, что становлюсь бесполезной: ему бы девушку, которая будет рядом, к которой он сможет прилететь и расслабиться, а это не я, я занимаюсь музыкой в Москве. Но чем больше я осознавала растущую безнадежность наших отношений, тем больше я боялась потерять этот сладкий корм, тем ласковее я старалась быть (сейчас понимаю, что это была липкость).

(Насколько я вижу, он не звал ее жить с ним, наверняка не представлял себе их совместный быт, одному ему отдыхать было приятней. Ну и в таком случае отношения действительно подходят к концу, у романтических встреч - ограниченный срок. Не вышло за этот срок интегрироваться друг другу в жизнь, надо расставаться и не тянуть эту лямку)

Перед сессией я прилетела к нему, он летал, а я в это время сидела у него дома и сочиняла по 9 часов кряду. В один из тех дней он вернулся ночью, и мы стояли на балконе на рассвете. Он обнимал меня и говорил, как он счастлив, что я с ним, что мы живы, что мы смотрим на это прекрасное солнце над водой. А пойдем ближе, сказал он, пойдем встречать рассвет к воде - когда еще будет такая возможность? Мы пошли, он посадил меня на велосипед, а сам встал на ролики. Взял с собой бутылку сангрии, я говорю: зачем? Не надо? И недалеко от залива, полупьяный, он попытался сделать трюк на роликах и упал, разбил бутылку, разрезал руку. Крови было, как у Тарантино. Я пыталась остановить кровь салфеткой из кармана, он смеялся и говорил, что все это чудесно и весело. Не послушал меня, сказал, раз пошли на залив, то надо дойти. И мы стояли на камнях, в лучах рассвета: я, он с рукой в окровавленных салфетках. Говорил, что счастлив. Смеялся. "Это просто царапина". На следующий день руку ему зашивали.

(Здесь опять как с ковидом в самом начале. Он рискует, она и рада. Ему нужна женщина, которая будет заботиться о нем и не захочет наслаждаться закатом, когда у него течет кровь. А автор такая... вся в своем творчестве, вся в самолюбовании)

Я уехала сдавать сессию. Он продолжил летать по своему тяжелому графику. Начал смутно говорить, что его не удовлетворяет, что я так далеко. А к тому моменту я уже была не той легкой девушкой, что полгода назад, воспринимала его не как подарок судьбы, а как должное, как совершенно-точно-мою-судьбу и все такое. По имиджу я тоже расслабилась, начал встречаться с тонкой тростинкой в черном, продолжал с... самой обычной. Но он все еще был ласков ко мне: говорил, что я его самая серьезная девушка, что дорожит нашими отношениями, один раз, выпив, спросил «Ты готова, что когда-нибудь мы поженимся?» Теперь мне кажется, что он хотел бы услышать «нет», но я сказала «эмммм ну да», потому что я влюблена и с отсутствующими границами, конечно да.

(Странно, что она считает такой ответ признаком влюбленности. Видите здесь манифестацию неуважения к нему? Она сожалеет, что не отказалась, хотя это был бы косяк. Почему она этого не видит?)

Появились претензии: начинал высказывать недовольство чем-то, но никогда не договаривал до конца, говорил, ладно, не будем.

(Она очень боится липнуть, очень старается показать ему свою независимость и приоритет творчества, как будто единственная цель мужчины - замереть от восторга к ее таланту и служить. У него своя жизнь и ему нужна женщина, с которой его собственная жизнь станет легче, живей и приятней, а любоваться ею ему уже надоело, он и раньше-то не сильно любовался, скажем прямо)

В последний раз, когда я была у него, он вернулся из длинного рейса, а я вышла встретить его на лестничную клетку. Я помню, как он вышел из лифта, абсолютно убитый, глядя себе под ноги, поднял глаза, но увидел меня и улыбнулся, как мне показалось, счастливо и нежно. Я приготовила ему ужин, мы выпили, он сказал: ты уезжаешь утром, давай спать завтра, а остаток ночи проведем вдвоем. Мы занимались любовью, пили вино, смеялись, потом уснули, а утром я проснулась, он вызвал мне такси и я уехала. Мне нужно было в Москву, потому что меня пригласили на собеседования на новую работу. Он продолжил летать и становился все мрачнее, пил все больше (он в принципе очень много пьет), говорил, что может расслабиться, только выпивая после работы, иначе внутренняя агрессия его сожрет. А он и в самом деле довольно агрессивный: занимается стрельбой, дома у него стенд винтовок, сны, которые он записывает и иногда читал мне, все про войну. Он спал, дергаясь и скрипя зубами, и успокаивался только найдя и обняв меня. В мой последний приезд мы сидели на берегу Невы, и он рассказывал, что попал в безвыходную ситуацию: столько летать в нарушение всех норм отдыха и здравого смысла – невозможно и убивает его, но если он попытается поднять эту тему, ему скажут «скажи спасибо, что вообще летаешь». Я думаю, что от этого у меня росла корона Спасательницы. Вот он такой усталый и злой, а тут я такая ласковая. Я не заметила, что ему это было не нужно.

(Ей кажется, что ему не нужна была ласка, но ласка нужна всем. Только ласка бывает разная. Как вы думаете, какая ласка была у автора? Почему эта ласка оказалась бесполезной?)

Расстались мы так. После моего последнего возвращения в Москву он стал совершенно злым и мертвым, либо летал, либо пил, я ловила перемены его настроения, пугаясь агрессии и радуясь дружелюбию. Я понимала, что мое придуманное счастливое будущее тает на глазах, однажды спросила в ответ на какой-то злобный монолог: ты хочешь расстаться? Он сказал: когда-нибудь это произойдет, но не сейчас, сейчас я наслаждаюсь дождем. Через несколько дней я ляпнула, что волнуюсь за наше будущее (желая, чтобы он меня успокоил), но он сказал: я думаю, ты понимаешь, к чему все идет, зачем тянуть? У меня земля ушла из-под ног. Я позвонила ему, сказала, что люблю его и не хочу расставаться. Он начал объяснять, что это наши отношения – это не то, что ему нужно, что формат провальный, что он в принципе с такой жизнью ничего и никого больше не вывозит и хочет только одиночества.

(Под конец она его уже угнетала и грузила. Он хотел расстаться, но ему было жаль ее. Вот тут бы ей и правда вспомнить уже про независимость. А в начале отношений - не надо, надо было вкладываться больше и проявляться горячей. Как вы думаете, почему часто все наоборот, даже у рыб, не только у рапанов?)

Пока он это говорил, я резко успокоилась. За секунду голова встала на место. Ответила: да, ты прав, действительно ничего не получилось. Извини, что не заметила, что напрягаю тебя, последнее время я просто пользовалась твоей добротой и гостеприимством, не видя этого – прости, пожалуйста, ты мне очень нравился и я была ослеплена. Он сказал: все так и есть, не грусти пожалуйста, я хочу, чтобы мы остались хорошими друзьями. Я ответила: да все будет окей, не волнуйся, конечно, через какое-то время мы сможем стать друзьями. (Я не собираюсь с ним дружить.) Ну давай, хороших полетов тебе, пока. Он какое-то время еще попытался подержать меня на телефоне, говоря – ну тебе ведь сейчас там будет грустно, давай лучше поболтаем, я пойду гулять, ты в трубке пойдешь со мной. Я повторила – мол, нет, со мной все будет супер, не волнуйся за меня, пока. Повесив трубку, я разрыдалась как никогда в жизни. Спустя пару часов он что-то мне написал, но я не открыла сообщение, и он его удалил.

А утром я увидела сообщение в телеграме, которое он прислал глубокой ночью:

«Я сидел на заливе, свисая ногами над волнующимся морем, там, где мы встречали рассвет, там, где я так глупо себя поранил, там, где я когда-то чувствовал себя счастливым. Я слушал твои песни, все, что ты мне присылала, только теперь я в них вслушивался внимательно, вдумывался в текст, и твой прекраснейший голос нашептывал мне грустнейшие строки. От самой первой песни до последней. Это все еще была самая красивая музыка, что мне доводилось слышать, только теперь в ней был смысл. Под моими ногами бушевало море, тучи закрыли небо, по волнам подкрадывалась рябь дождя, а глаза окутала прозрачная пелена. Ты знала все наперед. Ты все понимала лучше, чем я»

(Ну да, он скучает на дистанции. Он вспоминает лучшие моменты, когда он был влюблен и чувствует возвращение симпатии)

И фотка моря и камней. Я не ответила.

(Конечно не ответила, потому что фокус на себе, а не на нем. Как надо было ответить?)

Да, думаю, я все понимала, но не смогла вовремя остановиться. С самого первого дня я не могла точно сказать, что он ко мне чувствует: с января, с карантина, когда он флиртовал со мной, но никогда не отвечал на мой флирт. Он мог общаться без намека на романтику, а потом посреди ночи писал: мои друзья напомнили мне, что у меня есть ты, я тебя так люблю. На мое «я тебя люблю» отвечал стикером. Я верила его глазам, тому, как он смотрел на меня, когда мы были вместе, и его поступкам – подаркам, деньгам, тому, что провожал на поезд прямо в форме, с рейса, успев через пробки ровно настолько, чтобы меня поцеловать. Теперь я думаю, что это была галантность и воспитание, и пока он мучил себя необходимостью меня любить, я постепенно душила его своей липкостью под видом нежности. А может, он и в самом деле хотел сделать мне хорошо, просто у меня не получилось сделать ему хорошо в ответ. Может быть, какой-то запас СЗ у меня и был, но я его растратила некрасивыми поступками, жалобами, рассказами о нелицеприятных вещах – я ссорюсь с мамой, до меня домогается препод и так далее. Зачем ему об этом знать? Вера в то, что он моя судьба, была штурманством. Его большая ОЗ сделала его знаки внимания основным источником корма для моей самооценки, и я ощущала это, рефлексия пробивалась в песнях, но на голове моей была большая корона. Теперь мне так стыдно перед ним, но больше - перед собой.

(Прокомментируйте ее анализ)

Плюс, действительно, физическая невозможность видеться и его тяжелая и непредсказуемая работа оказались непреодолимыми препятствиями. Это я, ради его большой и сладкой ОЗ, готова была мириться с расстоянием и рваться к нему. Я думаю, он дал мне аванс, начав со мной отношения, но аванс я потратила и надежд не оправдала.

И вот еще какая деталь: за пару недель до расставания, в самом конце моей сессии, я потеряла право на грант, который получала каждый месяц 4 года. Завалила последний экзамен, а пересдач мне иметь нельзя. Готовиться к экзамену в последние несколько дней – такая себе практика, но всегда у меня получалось, память хорошая и собираться вовремя я умею, в дипломе у меня были одни пятерки, и тут – пересдача. Пришла беда, отворяй ворота. Это был знак моего дурного состояния. Пару дней я пожила в аду, но разослала свои резюме в миллион мест, и в итоге прошла собеседования сразу на две хорошие работы, между которыми я сейчас выбираю. Мой главный экзамен, по сочинению, прошел отлично: я не только получила высший балл, но и несколько педагогов высоко оценили одну из моих работ и предложили исполнить ее настоящими большими коллективами на настоящих фестивалях. С другой работой я неожиданно для себя прошла в финал конкурса, где меня будут исполнять через пару месяцев.

Дела налаживались, мне казалось. И тут расставание с Т. Я надеюсь, что как после потери гранта я собралась и быстро нашла хорошую работу, о которой раньше не смела и мечтать, так и разрыв я использую, чтобы восстановить и укрепить свою фигуру.

Жизнь постоянно дарит мне возможности, которые я сливаю в мусорку. Дали большой разовый грант от Союза композиторов – круто, купила аппаратуру для работы, но тут же потеряла основной грант, на который жила. Блестяще сданное сочинение – и идиотская пересдача оркестровки. Нашла в себе силы закончить многолетнюю историю с М - вот он, Т, как подарок под елкой, и с ним ровно на те же грабли. И работа раньше у меня была прекрасная, непыльная удаленка переводчиком, устроилась случайно, по знакомству, а я за 3 года обленилась и год назад меня уволили. Теперь новая работа, в дорогой частной школе, достойная зарплата, идеальный график. Я чувствую, что именно сейчас мне нужно выйти из порочного круга глупых потерь, что правильное поведение после разрыва с Т – необходимое для этого условие.

Но я не знаю, что делать. Гоню мысли о нем, говорю себе: с ним уже больше ничего никогда не будет, конец. Становится легче, но мысли возвращаются. Снова гоню. Удалила все его фото, всю музыку, связанную с ним, мои собственные песни о нем отправила в стол (а я начала записывать альбом, чтобы попробовать его издать). Камбэка не будет, он в Питере, я в Москве, отношения объективно невозможны. Я уже пару недель как снова хожу в зал, но теперь работаю там еще упорнее. Выкидываю старые вещи, занимаюсь с учениками. Работа начнется только через пару недель.

Но страшно то, что ни музыкой, ни рисованием я заниматься пока не могу. Искусство всегда было моим главным ресурсом, моим основным способом восстановиться от чего угодно, но в голову лезут мысли: вот сейчас я порисую и выложу и Т офигеет и поймет, что зря меня потерял. Вот сейчас я напишу, и Т офигеет, и далее по тексту. Я не знаю, что я сделала со своим ресурсом, связав его с одобрением Т, но мне очень плохо, я не могу без него и не могу ничего делать. А меня ждут новые конкурсы и новые возможности. Ни к одному новому сочинению я не могу подойти без наваждений в духе «вот меня сыграет большой оркестр и Т поймет, кого потерял». Подскажите, пожалуйста, как отцепить искусство от мыслей о Т, ведь я, думая, что для него это привлекательно, напрямую подчинила свое творчество его одобрению?

(Чтобы отцепить свою самооценку от Т., надо увидеть, что вы довольно мало вносили радости и пользы в жизнь этого человека. В начале больше, в конце совсем нет. Почему - другой вопрос, иногда это объективно невозможно, но в любом случае - это позади. Камбэк еще возможен, но основная проблема камбэком не решится. Он должен быть счастлив с женщиной, тогда он будет ее любить. А песен и рисунков для счастья очень мало, ведь это ваше творчество, а не его. Это он был музой и помогал вам творить, поэтому вы его и любили, а вы ему музой не были и поддержкой тоже были плохой. Это надо осознать и просто принять как факт, тогда не захочется цепляться и грузить собой человека, а его приступы ностальгии будут вызывать нежность и благодарность, а не стремление получить еще кусочек. Творчество же свое как таковое отцеплять от него не обязательно, пусть остается вашей музой какое-то время)

Что делать, чтобы восстановиться, навсегда отцепиться и стать сильнее?

https://evo-lutio.livejournal.com/1586867.html

Давайте предметней о том, что такое неуважение и как от неуважения падает СЗ.

cryphe

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за ваши посты! Читал вас какое-то время 6-7 лет назад после расставания (рид-онли), чему-то научился, но возвращаюсь в похожих обстоятельствах с надеждой исправить пробелы, которые тогда упустил. И с надеждой на комментарий к истории :)

(Скорее всего это обычный стиль общения автора. Он и женщинам своим сообщает, что интерес его умеренный и очень конкретный, а то вдруг возомнят о себе чего. Что это за баг и как этот баг приводит к падению СЗ, даже если она была 0?)

Тот разрыв, что привел меня сюда в прошлый раз, на моей стороне был чудовищно заострен уймой иллюзий, от которых постепенно получилось избавиться. Потом у меня были пятилетние отношения, спокойные и уважительные, которые так же спокойно и уважительно закончились, хотя могли бы продолжаться еще долго, если бы не интерес жены к другому человеку. Было грустно, но обошлось без драмы: помогла моя усталость от нашей разницы в интересах и взглядах на будущее. Но сам процесс расставания занял несколько месяцев и тоже вызвал некоторую усталость.

(Отношения были тухлые и жена сбежала, так и не решившись родить от него ребенка. Автор старается отзываться о жене уважительно, но получается наоборот. Опишите, в чем неуважение и как оно влияло на его СЗ?)

В дополнение к ней у меня есть и усталость от работы: хотя свое занятие я люблю и чувствую, что мне еще есть куда в нем развиваться, последние пару лет работа рутинна и вырваться из нее не получается. Текущие проекты росли, новых и интересных не появлялось. А индустрия у нас маленькая и переход в другую компанию создаст больше проблем, чем решений.

(Работу тоже не уважает и проблемы с работой связаны с этим. Опишите, хоть это и отдельная тема)

Когда ко мне проявила интерес знакомая, с которой мы играли в спортивное «Что-где-когда», пару недель я, ответив на ее интерес и проявляя ответную инициативу, все же держал дистанцию. Объяснял себе тем, что из-за усталости и выгоревшести боюсь не дать ей достаточной вовлеченности в отношения, тем более, мне было 30, а ей 34, и я думал, что она не хотела бы тормозить. Но увидев ее замешательство, съездил в небольшую командировку подумать и вернулся окончательно уверенным, что хочу продолжать, — в целом сомнений в том, что она мне нравится, у меня никогда не было.

(Дальше мы увидим, что у них с самого начала был дисбаланс не в пользу автора. Однако он описывает начало отношений в большой короне. Где тут неуважение, как это помешало ему вызвать симпатию женщины?)

У нас похожие подходы к жизни, чувство юмора и интересы, так что дело быстро пошло на лад. ОЗ при этом сравнимая: оба околоайтишники, что для провинции весомо, при этом ее зарплата повыше моей, но я живу в своей квартире, а она с родителями; оба достаточно обаятельные, но спокойные интроверты. У нее отношение к работе похоже на мое: есть усталость от рутины, но поиски нового кажутся сложными.

(Здесь плохое мы, а плохое мы - это всегда большое неуважение к человеку. Автор при этом уверен, что крайне корректно и уважительно описывает женщину. Расскажите ему, что не так)

Ее прошлые длительные отношения закончились 6 лет назад, но связь и регулярное общение по переписке сохранились, и она с самого начала называла это проблемой. Как будто эта дверь для нее не закрыта окончательно и это создает постоянное внутреннее напряжение, а разорвать связь, обозначив ему, что она в отношениях, она не может из страха окончательно потерять важного для нее человека.

(Она с самого начала огородилась от автора, рассказав ему, что ее прежние отношения не закончены. Но он надевает на нее колпачок, опишите его и расскажите, почему это неуважение и как колпачок на другом мешает растить свою СЗ. Колпачок - самое большое неуважение, которое только возможно к человеку, еще хуже, чем плохое мы)

Я отнесся к этому нервно, но с пониманием: она никогда не давала повода сомневаться в том, что хочет продолжения отношений со мной, ведь инициатива, нежность и внимание были взаимны. Но без решения проблемы этой висящей связи как будто не получалось двигаться дальше: мы даже не съездили в путешествие, хотя я не раз звал ее с первого же месяца.

(Он сочувствует бедняжке, которая очень хочет быть с ним, но не может из-за проблем и комплексов. Представьте себе, насколько он ее допек этой своей короной и сочувствующим взглядом сверху, хотя единственная причина ее отказов - это то, что он не нравился ей)

Разорвать прежнюю связь могла только она, и хотя я подчеркивал, что любую нужную поддержку от меня она получит, но не давил, давая ей пространство для маневра (однажды она попросила об этом напрямую, и около месяца мы виделись реже и только вне дома). Ситуация, казалось, была нервозная, но я чувствовал ее отклик и не сильно переживал, тем более сам я тоже близко общаюсь с бывшей женой и не вижу в этом ничего криминального.

Когда тот самый месяц более редких встреч кончился, мы перестали возвращаться к этой теме, и я принял за данность, что проблема решена. Мы съездили в Сочи на выходные и стали сближаться, но не съехались. Я начал вести разговоры о том, чтобы прожить турбулентное время в другой стране (покочевничать или осесть с моими коллегами в Армении), и ей это, казалось, было интересно, хотя заметного энтузиазма я тоже не заметил и решил подготовить все так, чтобы ей было максимально комфортно и интересно, плюс чтобы всегда была возможность вернуться.

(Я даже не уверена, что в глазах девушки это отношения, а не дружба. Автор похож на обитателя френдзон. Там часто сидят те, кто не уважает женщин. Объясните почему?)

Кажется, где-то здесь я совершил какую-то ошибку, которую не могу выцепить: то ли не заметил (или не хотел замечать) ее прежнего напряжения, то ли в желании вложиться в будущее стал проявлять меньше инициативы в моменте, то ли наоборот делал лишние шаги (в первые месяцы казалось менее уместным признаваться в любви, я сделал это весной и теперь ощущаю, что ответ был вытянут щипцами). Сейчас понимаю, что в этот период (да и раньше) ее СЗ для меня неуклонно росла, а моя для нее — нет.

В конце мая у нас было два разговора с такой повесткой:

• Я еду в Армению обустраивать подразделение компании (и потенциально наш быт), а она поедет в соседний город (областной центр) для смены обстановки. Она была нервной и я понял, что вопрос, который я считал решенным, не решен, и поступил по-старому — решил отступить и дать ей решить проблему.

(Автор был изумлен, получив нервный отказ. "Кто здесь?" Он ведь все уже распланировал, даже не заметив, что девушка против самой идеи - ехать с ним. Автору казалось, что уж переждать турбулентное время она наверняка с ним захочет. С таким внезапным поворотом может столкнуться только человек, который в упор не замечает присутствия другого и все время общается сам с собой)

• Ее тикающие часики. Она пока не готова к ребенку в ближайший год, но медлить уже не хочет. Я заверил ее, что вижу это точно так же — можно попутешествовать, сблизиться, и уже оседать. Этот момент меня даже вдохновил — впервые в жизни я действительно захотел, чтобы моя женщина стала матерью моих детей.

(И здесь он уже представил ее матерью своего ребенка, хотя она даже встречаться с ним не хочет, не то что рожать от него)

Финал в том, что по возвращении меня, хоть и не в первый же день, ждало ее желание расстаться. По ее словам, разорвать прежнюю связь она не может, а со мной настолько прочной не установилось и она боится, что и не установится никогда. Кажется, она не до конца уверена, что хочет вернуться к бывшему, тем более его ОЗ она оценивает заметно ниже и моей, и своей, но говорит, что ее тяга ко мне сейчас скорее продиктована нежеланием терять меня как «хороший вариант», а не эмоциональной связью, и продолжать отношения в таких условиях она не может. Хотя если вернется туда — вполне вероятно, что ничего и не выйдет.

(Очень мягкая форма отказа, причем не факт, что это интерпретация девушки, а не его короны. Скорее всего отказ смягчила его корона. А девушка просто сказала, что ничего к нему не чувствует к сожалению)

Я не видел никаких адекватных действий для себя в этой ситуации, но высказал большую часть того, что чувствую, стараясь ее удержать (конечно, не получилось, но по-прежнему очень хочется).

Потихоньку готовлюсь к тому, чтобы больше работать над собой, наладить отношение к работе и хобби.

Но свое поведение в отношениях пока разобрать не могу — предполагаю, что по инерции с прошлых отношений пассивно относился к ситуации треугольника и это указывает на какие-то проблемы с самооценкой, которую и могла бы подтянуть прокачка ресурсов. Буду рад комментариям.

(Прокачка ресурсов не помогает решить проблему с самооценкой. Проблему с самооценкой можно решить, только сняв корону и начав замечать вокруг себя точно таких же людей, имеющих свое мнение, свое право, свою волю и свои отдельные интересы, не управляемые, не единодушные, самостоятельные, солидарные только по собственному усмотрению, не под давлением)

https://evo-lutio.livejournal.com/1586442.html

Когда читаешь про удивление женщин, что красавицам тоже изменяют или красавиц тоже бросают, становится понятно, что динамика значимости - тема для народа пока не понятная.

Значимость в паре растет или падает, кристаллизуется или наоборот рассыпается, и на это влияют многие вещи.

Самое главное - уважение к партнеру.

Если вы уважаете партнера, ваша значимость в отношениях будет расти.

Не просто не будет падать, а будет подрастать и кристаллизоваться на высоких значениях.

Даже если изначально к вам была всего лишь симпатия, велики шансы, что вас полюбят.

Это касается и мужчин, и женщин.

С неуважением ситуация обратная.

Если вы не уважаете своего партнера, считаете его пустым местом и своей проекцией или органичным продолжением себя, ваша значимость для него будет падать.

Быстро или медленно зависит от того, насколько вы его не уважаете, насколько вы зациклены на себе и видите в других себя же.

Поэтому все разговоры о том, как можно разлюбить красавицу, совершенно нелепы.

Красота - это ОЗ, красота - вещь приятная, престижная, возбуждающая и вдохновляющая, но только при СЗ не менее 3.

Если СЗ - 1, красота становится чем-то обыденным, нет того любования, нет того восторга.

Рассудок понимает, что да, партнер красив, но тело и душу это не трогает.

Если СЗ - 0, красота кажется сомнительной.

Красивое прежде лицо кажется набором отдельных черт. Образ распадается.

Если же СЗ меньше нуля, то растет отвращение и тем оно больше, чем ниже опускается СЗ.

Вот что такое СЗ, субъективная значимость. Красота с ней тягаться не может.

И уважение к партнеру - это главное, от чего зависит динамика вашей значимости в отношениях.

Не слушайте никого, кто будет говорить что-то иное, не ищете других секретов, весь секрет - только в этом.

Второй важный фактор - ваша ОЗ.

Точнее разница вашей ОЗ и ОЗ партнера.

Нет никаких высоких и низких ОЗ, есть только разница. Для кого-то ваша ОЗ велика, для кого-то мала и так будет всегда.

Человек, хорошо понимающий это, обречен на счастье в любви. Он просто ищет равного партнера и не зарится на тех, у кого ОЗ больше, и поэтому ему везет.

При условии его уважения к партнеру, но вот такое реалистичное видение своей ОЗ и понимание важности равенства, уже говорит об уважении.

Разница ОЗ имеет определяющее значение для начального роста СЗ.

На вас сразу обратят внимание и направят симпатию при общении, если ваша ОЗ больше или в целом равна, но больше в актуальных для человека моментах.

Если ваша ОЗ меньше или равна, а у человека - корона и ваша ОЗ кажется ему недостаточной, внимания на вас не захотят обращать. Это не значит, что нельзя обратить это внимание специально, но для этого нужно стечение обстоятельств или рыбалка. А если щипцами тянуть внимание, которое на вас не хотят обращать, получится обратный эффект.

Отсутствие разницы ОЗ - это хороший знак. Это знак стабильных отношений.

Любая очевидная разница ОЗ - знак в пользу дисбаланса, не сразу, так позже.

Об этом надо помнить всем женщинам, которым удалось "зацепить" кого-то большого, намного больше себя.

Обычно это временный интерес и совсем не такой серьезный, как им бы хотелось.

Для стабильности пары в отношениях имеет значение разница ОЗ, точнее ее отсутствие.

И здесь лучше всего, если разницы не будет вообще, плюс-минус, а не разница в одном ресурсе будет компенсироваться разницей в другом.

Лучше, когда люди примерно равны по имиджу, по образованию, по профессиональным возможностям, по вложениям в общий быт.

Но все это при условии уважения друг к другу, иначе динамика значимости блокируется и постепенно осыпается как срубленная елка.

Уважение - главное для сохранения отношений.

Неуважение - самое губительное для них.

Все остальное имеет второстепенное значение.

Многие понимают уважение совсем неверно, путая уважение и симпатию.

Симпатия - это притяжение и интерес. Симпатия может быть безо всякого уважения.

Часто из двух людей один симпатизирует намного больше, а второй, более равнодушный, больше уважает.

Поэтому симпатия к нему и растет.

Большинство людей, к сожалению, имеют дурную привычку не уважать и пытаться поглотить всех, кому они симпатизируют. Именно поэтому существует представление, что надо быть плюсом, чтобы тебя любили.

Если начиная плюсовать вы уважаете партнера больше, вам действительно может помочь плюс, может остудить ваши раскаленные щипцы, но это все равно как если бы вы промывали макароны в унитазе. В унитазе тоже есть вода, но это другая вода, в кулинарии лучше ее не использовать.

Не надо учиться фрустрировать влечение, желая отлипнуть, так вы лишаете себя энергии, а свою жизнь смысла.

Надо учиться уважать партнера, видеть в нем человека. И если вам удастся сохранить к нему влечение и симпатию, но видеть в нем отдельную личность, уважать эту личность, не душить эту личность и не пытать своим пыточным арсеналом, вашей значимости в отношениях ничего не угрожает, она может только расти, но не будет уменьшаться.

За последние годы многие известные женщины написали книги о своих отношениях.

В этих книгах полным полно описаний щипцов и удавок, благо женщины не умеют пока это опознавать и считают это искренней любовью.

Приведите такие примеры.

А еще приведите примеры красивого отношения к партнерам, такое в женских книгах тоже встречается.

Мужские книжки тоже интересны. Любовных автобиографий мужчин намного меньше, но тоже есть.

https://evo-lutio.livejournal.com/1586380.html

Сети обсуждают развод Эмилии Ротаковски из-за измен мужа.

Женщины под негодованием пытаются скрыть восторг, мужчины - злорадство.



Информацию о якобы измене сообщил "анонимный источник", причем источник этот разнесло во все стороны: "Он животное! Он изменял ей регулярно!"

Ничего хорошего не может быть в обществе, где информация о частной жизни публикуется СМИ с ссылкой на анонимный источник.

Скорее всего Эмилия уже пишет новую книгу про свою новую травму.

В своей первой книге ("Мое тело" 2021) она описала травму из-за объективации мужчинами ее тела.

По сути это поток сознания, это то, что Эмилия рассказывала своему психотерапевту два года, но посчитала слишком ценным, чтобы оно просто кануло в лету. В основном это жалобы на несовершенство мира и истории, как она пытается взять ответственность на себя, но как все люди с плохими границами берет чужую и сгибается под ее тяжестью.

Это типичный замкнутый круг, по которому многие люди ходят всю жизнь: они замечают, что их самооценка слишком зависима от других, пытаются разорвать эту зависимость, но не могут отказаться от жажды одобрения. Это все равно как если бы вы сетовали на то, что слишком зависите от вещей, но не могли бы отказаться от новых и новых покупок. У такой проблемы есть только одно решение - закрыть хлеборезку.

История Эмилии - пример, насколько безграничны могут быть притязания человека, насколько бездонна людская кубышка.

Автор - красавица первой величины, однако истошно страдает, потому что ее красота не дает ей желаемой власти.

Сама она называет это отсутствием контроля над своим телом, но из-за плохих границ она не видит разницы между своим телом и реакциями других людей.

Ей хочется, чтобы к ее телу относились так, как она того желает, а желает она быть владычицей морской.

Эмилия описывает, что в детстве часто проводила ритуал: перед сном до иступления молила высшие силы сделать ее "самой красивой".

В описаниях детства нет ничего про интерес к учебе или к творчеству или к дружбе, вся жизнь Эмилии вращалась и вращается вокруг ее красоты.

Это второе, из-за чего все ее попытки обрести контроль над собой тщетны.

Первое - это когда вы путаете себя и других.

Второе - это когда все ваше "я" заключается в одном единственном ресурсе.

Чтобы контроль был у "я", оно должны стать центром разных ресурсов. Значимость каждого ресурса должна быть меньше, чем значимость суммы остальных, только тогда удастся избежать смещения центра от вас к чему-то. Человека как такового нет, он состоит из ресурсов, и если для него важен только один ресурс, он растворяется в нем, а если разные, то для каждого ресурса у него есть противовес в виде остальных. Это простая математика.

Вы можете взять контроль над дружбой в своей жизни, если будете опираться на семью и творчество, над своей любовью, если будете опираться на дружбу и имидж, и так далее. А иначе любимый ресурс вас поглотит.

Эмилия же видит причину своей зависимости в том, что она слишком послушна.

Вот она вспоминает, как соглашалась на секс в очень раннем возрасте, не имя ясного желания, и ей кажется, что она была слишком послушной девочкой, боялась огорчить своего парня.

В то же время Эмилия пропускает уроки в школе, пробует траву, делает другие запретные вещи, то есть ей очень легко отказать учителям и родителям, сделать все наперекор обществу, пойти против правил, там ей с лихвой хватает дерзости и своеволия.

Но в ситуации с сексом она вдруг становится слишком послушной, как ей кажется. Вместо того, чтобы прийти к заключению, что она соглашалась на ранний секс из-за неуважения к правилам, к пользе, из-за стремления делать все, что в голову взбрело, она делает другой вывод: слишком послушная.

Смотрите, какая трагедия.

Эмилия обрела бы опору, если бы увидела важность границ, но ей хочется нарушать все правила и переходить все грани, поэтому ее так качает и так размазывает в пространстве и времени. Она не может выстроить приоритеты в ее желаниях противоречия и хаос.

И в попытках обрести опору, она пытается доломать остальное и думает, что ей не хватает свободы.

От этого ей становится только хуже. И психотерапевты, обучающие ее выплескивать гнев, ей не подмога.

Гнев будет копиться, пока возможности не соответствуют претензиям.

Например, она презирает нормы приличия, поэтому фотографируется обнаженной у разных фотографов.

Она хочет быть свободной и делать со своим телом все, что ей хочется, даже необдуманно и импульсивно.

Но когда эти фотографы показывают ее фотографии, она оказывается сломлена и раздавлена.

Она переживает болезненный шок.

Она хотела бы сама выбирать, что можно показывать, а что нет. Она хотела бы делать это безо всякого юридического договора.

То есть она хотела быть быть полностью свободной, а для этого хочет иметь жесткие рычаги по управлению другими.

Тогда ее свобода была бы безопасной.

Но это не все. Ей не нравятся реакции людей на ее фотографии и она хотела бы управлять и этим.

Ей хотелось бы, чтобы на нее смотрели не как на обнаженную девушку, а как на нечто возвышенное, уникальное, одухотворенное, интеллектуальное, более-чем-сексуальное.

Ей не нравится пошлость и откровенная похоть во взглядах мужчин, она хотела бы рулить не только фотографами, но и зрителями.

Она протестует против тех, кто осуждает женщин за публичное обнажение, но так же она протестует против тех, кто поощряет публичные обнажения.

Те и другие должны заткнуться и просто потупить взоры перед ее божественной наготой.

Об этом вся книга, хотя автору кажется, что она страдает из-за сексизма мужчин и несовершенства общества.

В книге есть сцена, описанная очень подробно, как Эмилия вынесла мозг своему мужу, когда однажды они пришли на вечеринку к его партнерам и те смотрели на нее как на "кусок задницы" по ее собственной интерпретации.

Эмилия не может прямо объяснить, что именно не так в восторженных взглядах мужчин на нее, но ей кажется, что в этом восторге мало почтения. Их восторг не должен быть таким откровенным, они не должны относиться к ней как к конфетке, потому что это мелко и буднично.

До этого Эмилия перечисляет, что сделала все, чтобы выглядеть конфеткой, даже нанесла на губы липкий блеск для губ, но ей не хотелось бы быть просто какой-то конфеткой, ей хотелось бы быть Богиней Конфет.

Все противоречия в желаниях она относит на счет общества, которое приучило ее подчиняться желаниям мужчин.

При этом она срывает мужу деловой фуршет, от которого зависит его работа. Вот такая покорность мужским желаниям. Надо стать еще более непокорной.

Когда маленькая Эмилия молилась о красоте, она представляла, что красота даст ей власть, а оказалось, что богатые мужчины не хотят стать рабами ее красоты, а хотят видеть в ней свою игрушку.

На той злополучной вечеринке, откуда Эмилия со слезами сбежала, устроив мужу скандал, ее особенно травмировало то, что знакомые мужа считают ее моделью, а не творческой личностью. Она говорила им, что пишет Книгу, а они смотрели на нее как на красивую модель.

К слову сказать, книга в художественном и публицистическом смысле так плоха, что называть Эмилию писательницей - это все равно, что называть писателями всех, кто пишет своему психотерапевту в вотсап длинные сообщения.

Не обошлось в юности Эмилии без изнасилования. Как без него?

Это был ее парень, с которым она встречалась и собиралась расстаться, но очень сильно, до беспамятства напилась, друзья вызвали на помощь его и она очнулась утром у него в кровати.

Пьянку до беспамятства Эмилия не считает своей виной, а вот то, что она не высказала парню, какой он насильник, она считает своей виной перед собой. Не защитила свои границы.

И когда этот парень чуть позже умирает от передозировки, а его отец рыдает, хороня юного сына, Эмилия тоже плачет, но не от жалости к парню, а от жалости к себе. Она сожалеет, что не была достаточно решительной тогда, в то утро, а еще сожалеет, что до сих пор испытывает вину перед ним, за то, что бросила его, а он страдал.

Ей хочется еще больше разметать себя в пространстве, вместо того, чтобы собрать в границах и найти центр опоры.

Она приводит в пример страшный на ее взгляд эпизод, когда известный музыкант собрал девушек, пообещав им вечеринку, и они долго ждали его, толпясь в комнате как стадо.

"Почему женщины терпят такие унижения?" - спрашивает Эмилия.

Ей кажется, что это что-то гендерное, женское, хотя точно так же люди толпятся за всем, чего им хочется получить, обивают пороги, стоят в очередях, ждут, даже унижаются, если не в силах отказаться от халявы.

Ей хочется, чтобы мужчины толпились вокруг нее как те девушки вокруг того музыканта.

И мужчины действительно толпятся, однако Эмилия не хочет быть просто царицей, а хочет быть Владычицей морской.

Возвращаясь к возможной причине развода, давайте разберем один эпизод из книги.

Здесь Эмилия оказалась обиженной Бергом, партнером и покровителем мужа, который неосторожно восхитился ее красотой и сравнил ее с Памелой Андерсон, намекнув на обнаженные фотки молодой Памелы.

"Я была полна негодования на С. за то, что он заставил меня прийти на эту вечеринку, за то, что поставил меня в такое положение. Мне хотелось закричать на него: "Я прошла через это! Я лучше этого!" Я думала о том, как С. скользил по комнате, по комнате, которая была полна мужчин, которые всего два года назад целовали кольцо Харви Вайнштейна и поощряли своих молодых клиенток встречаться с ним в гостиничных номерах. Я ненавидела то, что мой муж был связан с этими людьми и то, что я не могла кричать в лицо Бергу из-за него. Я ненавидела себя за то, что старалась быть красивой для этих людей. Но больше всего я ненавидела С. за то, что я нуждалась в нем".

Это автор пишет в те времена, когда с мужем у нее было все хорошо по ее мнению. Но обратите внимание на количество ее претензий. Сколько ненависти у нее вызывает тот факт, что С. - отдельный человек, у него есть деловые партнеры и те не соответствуют ее авторитарным ожиданиям.

И дальше. Когда она заставила мужа покинуть вечеринку, подчиняясь ее истерике.

"Мне так жаль, - заплакала я. - Мне так стыдно". С. обнял меня, но все было не так как надо. Я не хотела, чтобы С. извинялся за Берга, я хотела, чтобы он сказал, как сильно он ненавидит все то, за что выступал Берг. Я хотела, чтобы он выбрал мою сторону, но знала, что это все не так просто. Я заплакала еще сильней.

"Ты не должна сожалеть! Боже, нет!" - сказал он. Я легла к нему на колени, отвернув от него лицо, уткнувшись ему в бедра.

"Я просто... Все было бы хорошо, если бы меня просто там не было! Все было бы нормально, ты мог бы хорошо провести время".

Я вздрогнула. Я подумала о своих дурацких селфи, о своем дурацком платье, о своей дурацкой подводке для глаз. Я зажмурилась. Я почувствовала внезапное желание исчезнуть. Я представила, что смогу вдохнуть так глубоко, что мое тело растворится в воздухе, который я глотнула, и тогда я больше не буду существовать в своем теле, в своем физическом "я". "Вся проблема в тебе, - подумала я. - С тобой что-то не так. И если бы тебя исключили из уравнения, все было бы замечательно".

Вот эта угроза исчезнуть, если мир не будет соответствовать ожиданиям, так же типично как гнев на нерадивого слугу и злость на свою зависимость.

Поэтому возвращаясь к теме возможного развода Эмилии или даже гипотетической измены ее мужа, ответьте на вопросы честно.

Сколько можно выдержать такой вынос мозга?

И надо ли быть "животным", чтобы уйти от такой женщины к другой, чей пыточный чемоданчик меньше?

https://evo-lutio.livejournal.com/1586092.html

Вот смешное письмо про имидж.

Автор уже много раз писала про свой имидж, очень настойчиво рвется на разбор.

ma_si_ka

Здравствуйте, Эволюция.

Свой тип имиджа я определила как Росу, хотя и не уверена в этом до конца.

(На самом деле она Камень, как вы может быть догадываетесь. Как обычно находят себя на противоположной стороне круга. Почему так, кто расскажет?)

Мне кажется, я больше всего на этот тип похожа: у меня пухлые губы, большие глаза, в лице, по-моему, больше выражена горизонталь.

(У нее большой нос, как ни прячет она его, безумно вытаращивая глаза и распушая волосы. От попыток выглядеть Росой, Д-типы становятся похожи на бабу-Ягу)

Но у меня такой вопрос.

Можно ли Росе красить ярко губы, например, ярко-красной помадой?

Вы как-то писали, что Росе можно красить и выделять глаза, но не губы, иначе ярко накрашенные губы будут выглядеть на её лице вульгарно.

Однако у Одри Хепберн в молодости, которую вы тоже определяли как идеальную Росу, "самую нежную из всех Рос", очень много фотографий, на которых у неё ярко накрашены губы, в том числе и ярко-красной помадой, но она почему-то, как мне кажется, не выглядит при этом вульгарной.

(Одри - Роса по чертам лица и по выражению лица. Еще более идеальная Роса - юная Катрин Денев. Ярко-красные губы Росе не идут, но это не значит, что это их сильно портит. Красавицу ничем не испортишь. Если все остальное идеально, можно позволить себе неподходящий акцент. Но лучше им без яркой помады)

Почему? Это какое-то исключение? Могу ли я тоже также красить губы иногда ярко-красным, или мне такое не пойдёт? Или я не Роса вовсе, а другой какой-то тип?

И ещё такой вопрос. Насколько вообще важен макияж для имиджа? Может ли девушка с хорошим имиджем, например, вообще никогда не краситься? Или имидж у неё всё равно будет хуже, чем у той, которая красится?

(Все эти вопросы для автора не актуальны. Ее имидж очень плох. Черты лица обычные, но то, что она с собой делает, ужасно. Поэтому ей хоть крась, хоть не крась, все равно, как в той песне: "Ну что ж ты страшная такая? И ненакрашенная страшная, и накрашенная" Автору надо увидеть свой нос, принять его, смириться, полюбить, перестать прятать, перестать дико таращить глаза, как будто ее поджаривают на сковородке, расслабить брови, перестать собирать тройной подбородок, исправить осанку, привести в порядок волосы, не начесывать их как синтетическую мочалку и не завивать пошлыми локонами. Тогда она станет симпатичней)

Просто я крашусь очень редко, почти никогда. Не то чтобы я категорически против этого, скорее, мне просто лень, и ещё я не умею это делать. Но выглядеть красивой всё равно хочется.

Вот тут мои фото: https://ma-si-ka.livejournal.com/282.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1585880.html

Вчера я описывала, как формулировки создают коридор событий. Но формулировки в письмах очень важно отделять от ходов авторов в их ситуациях. Ходы напрямую влияют на КП, уменьшают его или увеличивают или оставляют как есть.

А вот формулировки - это установки, которыми автор открывает коридор событий. Я вчера только самую верхушку этого процесса описала, все остальное выглядело бы пока слишком фантастически, обратимся к этому позже.

Раньше мы сваливали все в кучу, и у многих получалось примерно вот такое: "У автора корона это значит он все врет про любовь партнера и сам липнет".

Так часто бывает, потому что корона влияет на рефлексию и на поступки, но нельзя считать это универсальным ориентиром. Это профанация, друзья.

Любит партнер или нет - понятно по фактам (динамика отношений, вложения с обеих сторон, очередность шагов и так далее). Липнет автор или нет - понятно по его ходам (шаги в границах или щипцы).

А баги в формулировках влияют на поступки только косвенно, помните об этом, зато они прямо влияют на события, которые будут происходит с авторами.

По формулировкам видно, что ждет автора в будущем.

avona_dak

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Надеюсь, история заинтересует вас. Прошу вашего совета, что делать дальше.

Мы вместе с М 2 года. Мне 35, ему 32, без детей пока, к моему большому сожалению. Мы пытались, но пока не получилось, ходили к врачам, проходим лечение.

За два года наших отношений мое дело из хобби стало бизнесом, не большим, но перспективным и я чувствую себя совсем другой из-за этого, очень люблю то, чем занимаюсь, своих сотрудников, благодарность людей.

(Автор чувствует себя устойчивей из-за успехов в работе. У нее появилась опора, выросло самоуважение, она чувствует уверенность и свободу, а в такие моменты, к сожалению, в любви часто начинаются косяки, особенно если раньше были сливы)

У него из достижений внешность и обаяние. Работал у отца, с началом сложного периода в стране там работы не стало и постоянно говорил, что ему не нравится работать с отцом. Его зарплата была раза в 4 меньше моей и объективно не большой, я предложила попробовать работать у меня. С этого момента все стало только хуже в отношениях, я думаю, что это было очень глупо с моей стороны. К тому же работает он тоже так себе.

Я, кажется, всегда была с ним в минусе дисбаланса и пыталась вырваться, то надевала корону Победительницы, то пыталась разорвать связь, то пыталась поймать локус. Имидж мой стал лучше, похудела, старалась очень, хотела уверенности, нравиться ему. С другой стороны думала, что у меня мало времени и он согласен на ребёнка. И секс с ним мне очень нравится. Ему скорее всего впринципе нравится секс.

(Автор симпатичная и имидж у нее хороший, но если вы хотите забеременеть, девушки, и вам уже не мало лет, вы не должны слишком худеть, возраст 35+ и худоба - отрицательные факторы для зачатия. Особенно это касается недавно похудевших)

Но как-то я больше начала видеть в этих отношениях путь в яму, свою корону Спасательницы, мне стало становиться страшно за себя, как будто начала просыпаться подавленная рефлексия, наше общение больше походило на лай собак. Мы проводили теперь все время вместе, ругались и на работе, меня бесило, что он спорит и не уважает мои решения, обесценивает их при сотрудниках. Потом он стал приезжать на работу немного в разное время со мной, вечером мы почти не общались, только если по работе спорили. Но мы всегда мало общались.

Я не раз на словах его выгоняла, но видимо он видел, что я на эмоциях и на самом деле за него держусь и просто ждал пару дней, мирился, это стало уже привычным завершением ссоры. Я искренне этого хотела, поменяла замок один, но не решалась просто выставить его вещи в подъезд.
Он не дарил мне подарков, в быт мы вкладывались 50/50, мало куда ходили, в общих компаниях с ним я чувствовала себя не уютно, идя по улице с ним мне казалось, он на всех девушек смотрит. Жила в тревоге постоянно.

(Вот здесь мы должны отделить формулировки от поступков. Поступки противоречивы: взяла его на работу, но хочет порвать с ним, выгоняет его, даже меняет замок. В формулировках ее видно, что она собирает анти-шкатулочку, чтобы решиться на жесткий разрыв. Она старается снизить его СЗ. СЗ его довольно большая и плохо отрефлексирована, анти-шкатулка всегда снижает рефлексию СЗ, а не СЗ. Конкретных его косяков не названо ни одного, разве что - недостаточно уважает ее как начальника, но у них отсутствует субординация, они были-есть любовники и живут вместе)

Я начала испытывать гнев на себя, на эту всю ситуацию, в которую себя загнала и решила во что бы то ни стало порвать с ним. Перед этим съездила одна в другой город, погуляла и мне было хорошо самой с собой, как будто я себя потеряла и нашла.

(Это иллюзия. Часто жены, отправив мужей в командировку, чувствуют свободу, комфорт, наслаждаются одиночеством и решают, что полностью готовы к разводу. Однако, это разные вещи: когда партнер временно отсутствует, но никуда не делся, и когда с ним будет все кончено. Никогда не путайте. Кроме того, невозможно "найти себя" во время праздной прогулки)

Вернулась и при очередной ссоре написала, что хочу разъехаться. Перед этим удалила его из одного рабочего чата, где он бесцеремонно вписался в мой разговор с сотрудницей и не вежливо ей отвечал. Так наши ссоры по работе перетекали в личные и наоборот.

(Их конфликты по работе из-за того, что он считает себя ее партнером, а не ее подчиненным. Мне сложно судить, насколько велик его вклад, скорее всего он больше, чем она думает, но меньше, чем кажется ему)

Когда я написала, что хочу расстаться, он ответил «не лишай меня работы». Меня как по голове ударило, я вроде думала о том, что ему со мной удобно, но не осознавала этого до конца.

(Она считает работу, которую он делает, своей подачкой ему. А он скорее всего считает это общим делом. И здесь все зависит как раз от того, каковы его вклады, прошлые и настоящие. Если он действительно не помогал ей, то выгнать его куда безопасней, чем если вклад его большой. Кроме того надо понять, какого рода их конфликты и кто прав не по форме, а по сути. Судя по конфликту с сотрудницей, он может считать, что она неверно выстраивает отношения с командой, и надо понять, почему он так думает. Пока у нее эйфория от успеха и команда - семья, а дальше может оказаться, что некоторые сотрудники имеют к ней претензии, в том числе материальные. Так же надо иметь в виду бухгалтерию, налоги и многое другое, иначе уязвимость очень велика и ее легко подставить)

Спросила, готов ли он остаться работать, но съехать.

М «Может ты приедешь домой и обсудим?»
Я «Что тут обсуждать, простой ответ, да или нет»
М «Я этого не хочу, но если ты так решила и может ещё передумаешь. Мой ответ да»
Я «собери вещи до конца недели»

Он когда-то переехал ко мне, в квартиру моей подруги, которую я снимаю и мы договаривались, что в случае чего съезжает он.

К концу недели он попросил ещё неделю на поиск жилья.

Сегодня воскресенье второй недели, мы почти не общаемся, но вполне миролюбиво. Спим в одной постели, но без объятий и секса. При этом он постоянно заводит разговоры, в которых он просит оставить его работать. Я на отрез отказываюсь, он истерит. Я прошу его для начала хотя бы выполнить договорённости и съехать. Он кормит завтраками. У меня не укладывается это все в голове. Меня на изнанку выворачивает от его слов, что мой рост последние два года благодаря ему. Я совсем не чувствую, что это так, его интерес к моему делу всегда был более прагматичен и на поддержку никогда не походил, а я и не искала его поддержки. За два года, что мы вместе, я закончила много курсов и обучений, пока он играл в автоматы. Последний раз на это я сказала, что он как жена генерала, дышал маткой, видимо.

(Жены генералов не дышат маткой, большинство действительно поддерживают мужей и еще как, многие занимаются детьми, принимают дома сослуживцев мужа с семьями, занимаются бытом, создают надежный тыл. Часто старшие офицеры требуют от жен не работать, да и сама служба в разных гарнизонах мешает жене иметь постоянную работу. Поэтому старая жена генерала не может быть просто выкинута на улицу, как только муж добился высот и больше в ней не нуждается. Жен защищает закон, но есть еще и законы поля, которые нарушать тоже не желательно. И если просто избавляться от человека, который был рядом, пока вы шли к успеху, это может быть большой хвост. Видите какие у нее формулировки? Она надевает на себя маску жертвы и хочет его наказать за все)

Я решила для себя, что хочу разорвать все отношения с ним, я ему не доверяю, но он заламывая руки орет, что он пойдёт где-то и сдохнет, что я выкидываю его на улицу, а мне даже стало становиться смешно и в то же время страшно. Снится сон, что он у меня перед магазином спит в лохмотьях, мое сердце разрывается.

(Парень щипцует автора и она закономерно испытывает тягость. Однако, его СЗ все еще велика, и если немного еще поднимется на дистанции, все его щипцы превратятся в большие шары. Понятно это?)

Теперь он пытается меня обнять, потрогать, звонит, пытает, где я, орет, ругается.

Я не понимаю, как действовать дальше, как будто все раздвоилось, с одной стороны я прожила с человеком два года и вдруг я буду потом винить себя, что жестко его выгнала (корона Спасательницы?), а с другой - он ведёт себя как мой хозяин, как 5летний избалованный мальчик топает ножкой, что он не хочет таскать кирпичи. Постоянно при этом говорит что любит и не хочет расставаться, но принял мое решение.

(Она хочет его выгнать из жилья и лишить работы, он сопротивляется тому и этому. Не понятно, в чем она видит избалованность. В том, что он цепляется за нее, или в том, что он цепляется не так как надо? Своими сумбурными формулировками она пытается запутать себя. Зачем ей это?)

При мысли о том, что мы разойдёмся мне бывает даже легко, я чувствую себя устойчивее, чем когда либо, я как будто осознала слив и решила остановить его, не хочу повторения.

(Слив нельзя компенсировать косяками, только ухудшить)

Но где-то есть маленькая надежда, что он осознает, что я для него делала и как важна для него и станет уважать. Мне даже стыдно за эту надежду, думаю, это корона Победительницы растёт.

(Если вы проанализируете все формулировки, получится, что автор то мечтает избавиться от парня, то надеется, что он ее зауважает сильней. А значит она и выгнать его хочет для этого. Но получится у нее вызвать только его обиду, а не уважение. Автору нужно отрефлексировать СЗ парня, ее кристаллизованную часть, учитывая при этом и свою потребность в ребенке тоже. Если его СЗ велика, лучше наладить с ним отношения, сформулировав ему свои пожелания в мягкой форме и точно в границах. Если СЗ его мала и желание расстаться не импульсивно, надо помочь ему найти жилье и пока оставить его на работе. То есть расставаться надо постепенно, потому что друзей не выкидывают на улицу как врагов. Надо отрефлексировать, что есть желание поступить именно резко и жестко, а значит отомстить и наказать. И идти по этому пути не нужно)

https://evo-lutio.livejournal.com/1585403.html

Как формулировки влияют на поле?

Поле - это пространство, где происходят актуальные события и формируются будущие.

Формулировки влияют на будущие события, хотя и возникают в связи с прошлыми.

Прошлые события присутствуют в поле только в виде результатов.

Это очень важно понимать, чтобы не застревать в прошлом и не превращать настоящее в бесконечные воспоминания.

Можно повлиять на результаты прошлого, действуя в настоящем.

Но важно дополнять результаты прошлого, уважая эти результаты.

Формулировки влияют на полевые процессы с двух сторон:

1) они формулируют желаемый статус, то есть цель,

2) они формулируют статус-кво, то есть актуальное положение.

Почему я писала, что на поступки человека формулировки влияют лишь косвенно?

Потому что вы можете сколько угодно провозглашать свои цели, но реальные цели будут зависеть только от ваших влечений, от того, куда вас тянет.

И вы можете сколько угодно формулировать свой статус-кво, он будет зависеть от реальных ваших возможностей, а не от ваших формулировок.

Это и есть "косвенно". Напрямую формулировки на поступки не влияют.

Почему я написала, что формулировки влияют на события, включая события внешние?

Потому что от того, как вы формулируете свою цель, зависит ваш фокус внимания, а события, происходящие с вами напрямую связаны с этим.

Когда мы говорим, что с нами что-то произошло, это значит мы сфокусированы на конкретном событии. В то же самое время вокруг нас произошло много других событий, но это все "не с нами", потому что не тронуло нашего сознания, мы этого не заметили или заметили вскользь.

"Я встретил красивую девушку", - говорит мужчина, фокус которого залип на конкретной женской фигуре.

Кроме него эту девушку встретили еще много мужчин и женщин, некоторые в том же самом месте, и сам он встретил многих, но это не была "встреча", не было событие, отмеченное в сознании как важное. Пока наш герой встретил ту девушку, окружающие переживали что-то свое. И сама девушка могла совершенно его не встретить, он для нее мог остаться слепым пятном или мелькнувшим в толпе.

И вот формулируя что-то, мы занимаемся тем, что направляем фокус на конкретное событие или вещь и выстраиваем с этим связи, позиционируем себя относительно этого.

Давайте представим, что формулировка мужчины содержит в себе большой баг.

Например, Выскочка. Выскочки всегда преувеличивают свои успехи.

"На меня уставилась красотка".

Если красотка и правда уставилась, да еще и подошла потом, то парень не Выскочка.

А вот если парень Выскочка, красотка максимум ответила ему на его пристальный взгляд, такая формулировка ничего хорошего ему не принесет, он зависнет в бесполезных ожиданиях атаки или сольется, пытаясь объяснить Бедняше, что он не против ее атак. И это будет печальное событие или даже цепь событий.

Формулировка в границах: "Я увидел симпатичную девушку".

В такой формулировке есть мотивация заниматься своим имиджем и ресурсом любви. И это благоприятное событие, хотя и совсем мелкое, не стоящее того, чтобы называться событием.

А вот формулировка Штурмана.

"Я встретил девушку мечты".

Если эта формулировка - про незнакомую девушку и всерьез, то это очень большой Штурман. Если это ретроспектива про встречу с собственной женой, то это совсем не Штурман.

Баг Штурман в формулировке запустит те же неприятные события, что и в первом случае, только Штурман в отличие от той Выскочки будет атаковать и реализовывать план Победителя, а не Сокровища как Выскочка.

То есть в любой формулировке происходящего есть обозначение исходного статуса и желаемого, и это буквальным образом притягивает в поле события.

Притяжение событий - очень сложная тема. Мы едва этого коснемся.

События можно притянуть в поле тремя главными способами:

1) создавая событийный коридор,

2) запуская цепь реакций,

3) выстраивая пирамиду реакций и событий.

Что это все значит?

Событийный коридор - это то, как вы вычленяете событие из потока реальности, как вы сознательно и бессознательно ищете и создаете условия для событий. На происходящее непосредственным образом влияют наши ожидания.

Только вопреки обещаниям шутников-эзотериков притягиваются чаще всего совсем не те события, которые вы бы хотели притянуть. И чем менее скромны ваши желания, тем больше разница между желаемым и действительным.

Скромные желания в границах, это все, что вам доступно и все, что находится в ближайшей зоне развития, если вы готовы вкладывать силы. Вот это скромно и это реально притянуть, если самому подтянуться.

А если хочется притянуть что-то чужое и недоступное, притянется шиш или даже беда. И это не мистическое возмездие, а физический закон. Как если бы вы решили достать со слишком высокой полки банку варенья, которая слишком велика, и она упала бы вам на голову, либо вы, подпрыгнув, упали бы со стула.

"В границах" - это значит вы можете дотянуться, взять и удержать, а потом еще этим пользоваться.

Направляя фокус, формируя ожидания, направляя усилия, мы притягиваем события.

Чаще это происходит бессознательно. Мы сознательно добивались одного, а притянулось другое, иногда не хуже, если ожидания и усилия были в границах.

Цепь реакций - это то, как вы реагируете на приближение события и на его предвестников.

Часто событие уже приближается, но цепь неверных реакций мешает притянуться хорошему событию или даже притягивает плохое.

Самый простой пример - это когда вы расшатаны ожиданиями в короне и ведете себя так, что происходит беда. Вы вроде бы были почти у цели, но все потеряли в последний момент.

И наоборот, если вы скромны, терпеливы, трудолюбивы и благодарны, ваши усилия приближают счастливое событие, иногда даже лучше, чем вы надеялись, иногда в другой сфере, потому что все сферы связаны.

Вот формулировки наши имеют самое непосредственное отношение к цепи реакций. Формулировки это и есть реакции.

Третий способ - пирамида событий и реакций.

Это синтез того, какие события вы притягиваете и как вы реагируете на них, в результате чего получается пирамида, реакции запускают новые события, а события новые реакции. Такая пирамида постепенно перемещает вас совсем в другое пространство, где происходят счастливые события и удачные знакомства.

В историях успеха такие пирамиды постфактум легко отследить. Мы этим вскоре займемся.

И здесь формулировки тоже играют очень важную роль.

То есть ваши формулировки - это селекция того материала, из которого будут формироваться события.

Лишь часть формулировок влияет на ваши поступки, зато на события влияет каждая формулировка, благоприятно или неблагоприятно.

Вот почему надо очень внимательно следить за тем, как вы формулируете свои мысли о себе, о близких, о своей жизни и о жизни вообще. Нельзя болтать, что в голову взбредет, если взбредает разная чушь. Особенно важно то, что вы произносите вслух, тем более публично, но и внутренняя речь, все, что вы формулируете "для себя" тоже имеет значение.

В тех письмах, где мы пытались это рассматривать, есть много тому примеров.

В последнем письме девушка описывает парня как довольно жалкое и зависимое существо в состоянии влюбленности, а свою влюбленность описывает как жадность ребенка, у которого отобрали игрушку.

Как это влияет на будущие события в ее поле? Вокруг нее будет образовываться вакуум, привлекательность ее будет отрицательной, значимость ее для парня будет снижаться ниже нуля.

Вот примерная картина ее ближайшего будущего в любви, а дальнейшее будущего будет зависеть от ее новых формулировок.

Понятно, откуда такая картина?

С установкой, что любовь делает человека жалким и зависимым, а нелюбовь дает власть, у нее отрицательное обаяние и набор самых неправильных реакций, а так же бессознательная селекция плохих событий и выстраивание пирамиды вниз. Пирамида вниз - это яма, если вы визуально представили.

К парню у нее нет ни уважения, ни живой симпатии, вместо адекватной оценки прошлого - перебор шкатулочки, как она издевалась над ним, поэтому динамика будет отрицательной, а она и так плохая.

Чтобы развернуть такую динамику вспять, нужна радикальная смена установок, разворот на 180.

Такого потенциала у автора пока нет.

Внешние события у автора могут быть и хуже. Она слишком поглощена несчастной любовью, поэтому могут возникнуть проблемы с учебой, с родителями, с окружающими. Будем надеяться, что со здоровьем все хорошо, но стрессы и резкие похудения вредны даже молодым. Вообще истошно страдать вредно. Лучше не зависать в стрессе, быстро менять что-то в себе и в своем образе жизни в позитивную сторону. А позитивная сторона проста и универсальна: больше труда, скромности, благодарности родителям, помощи людям, любви к жизни, готовности к изменениям. Вот в эту сторону и надо меняться.

Теперь посмотрим вчерашнего автора, у которого с формулировками все не так плохо, как у сегодняшнего автора, но и не так хорошо, как хотелось бы.

Здесь тоже шкатулочка: как его любили, бегали, а он вел себя плохо.

Это совсем не такая шкатулочка как у сегодняшнего автора. Разницу сами опишите.

Но тоже шкатулочка.

Он не пытается нарисовать любовь девушки красиво, не пытается описать свою благодарность и уважение, он ставит в центр себя и описывает, какой он красавчик, а она влюбленная дура.

Эта Выскочка и этот колпачок на ней ему дорого стоят.

Выскочка у него в основном формулировках, в жизни он явно ведет себя куда адекватней и скромней, и если вы прочитаете описание его действий, вы в этом убедитесь. Поясняйте в комментариях.

Но что с ним делают плохие формулировки?

Они разворачивают его фокус в неверную сторону и формируют коридор для будущих дурных событий.

Во-первых, его шатает и кроет. Это следствие неправильной оценки и неверной установки.

Во-вторых, он чувствует злость на нее, как она врала ему и мужу, притворялась влюбленной, а такой не была. Или была? И здесь его опять качает в другую сторону.

В результате у него нет ни сил, ни устойчивости, ни обаяния.

Встретив его, она увидит в его глазах злость на себя, все те скалки и претензии, которыми он снизил свою значимость. А одновременно она увидит его жалость к себе и чувство вины, и это тоже очень плохие реакции, не говоря уже о том, как это все противоречиво.

Смотрите, он вроде бы понимает, что потерял ее из-за недобора шагов и шаров и перебора скалок, которые он принимал за пики, но продолжает формулировать так, что при любом общении шагов и дальше будет недобор, а скалок перебор, и все шансы он прозевает.

Какими должны быть его верные формулировки?

Он должен был описать образ прекрасной девушки, которую он любит.

Посетовать, что плохо боролся за свою любовь и плохо любовь рефлексировал.

Предположить, что она в любом случае не захотела бы бросить мужа.

Согласиться, что общий с мужем ребенок - это действительно важно и она права.

Это не только дало бы ему устойчивость, настоящую, без короны и ЗВ, но и создало бы ему магнетизм. Магнетизм вашей фигуры обладает силой притяжения.

Ради этого и то стоит вести себя благородно. Чтобы ваша фигура не выглядела как навоз.

В случае автора это влияло бы на девушку самым прямым образом.

Слыша о нем от знакомых, встречая его по работе, общаясь с ним по любому поводу, девушка чувствовала бы возвращение чувств и рост его значимости.

Он получил бы возможность развивать эти отношения.

Не говоря уже о том, что в таком хорошем состояние он мог бы начать новую историю со свободной женщиной. У него был бы выбор.

Но для этого надо иметь хорошие установки, а не наперекосяк.

С его формулировками динамика может стать только хуже.

Друзья, понятно что-то в этой сложной теме?

Приведете примеры влияния формулировок на события?

https://evo-lutio.livejournal.com/1584950.html

Я увидела вчера, что никто почти не понимает, как формулировки влияют на поле.

На поступки формулировки напрямую не влияют. Но они влияют на установки и тем самым - на события в поле, включая даже внешние.

У всех почти народов существовало поверие, что словами можно "сглазить себя", поэтому ляпнув что-то не то, надо плюнуть три раза через левое плечо или постучать по дереву.

Я в ближайшее время постараюсь графически вам показать, как формулировки влияют на события в вашем поле.

А пока предлагаю начать с письма намного проще, чем вчерашнее, потому что автор - рапан.

Хочется разбирать письма рыб, которые у меня накопились, но у вас это плохо получается, вы никак не можете увидеть разницу между короной рыбы с потенциалом и короной рапана. Корона рапана не просто большая, рапан воспринимает реальность через нее как через пестрый витраж на стекле. У рыбы с потенциалом остатки короны подобны пятнам грязи на стекле окна, через которое пейзаж за окном выглядит не таким ясным. Когда вы говорите про корону рыбы, вы должны давать себе отчет, что автор скорее всего сам видит грязь на стекле, но ленится стереть, потому что не придает этому значения.

Рыбу от нерыбы отличает небрежность по отношению к "мелочам", в кавычках, потому что это не мелочи.

Давайте начнем с простого письма, а потом разберем более сложное.

financier_nk

Здравствуйте, Эволюция. Я читаю Ваш блог относительно недавно. Прошу дать мне совет, как поступить.

С виду кажется, что ситуация легко решаема. Но совсем короткое время назад я считала ее чуть ли не катастрофой и концом привычной мне действительности. Хочу - конкретики.

(Вот первая формулировка автора. Она сразу берет руководство на себя. Ее ситуация очень плохая, а она сообщает, что нам должно казаться, что она легко решаема. Она пишет письмо с такой установкой-буфером и не получит ничего полезного от разбора письма, если не снимет буфер)

Постараюсь кратко, насколько возможно, перенести сюда историю:

Мне 21 год, ему 22, в начале общения нам было по 19 и 20 лет соответственно. Учусь в университете, живу в Петербурге, он родился, учится и живет в Москве, на курс старше. У меня есть квартира в Петербурге, у него есть квартира в Москве, каждый живет один. Отношений у меня еще не было (я считала, что отношения нужно если и строить, то сразу серьезные, а если серьезные, то по большой любви, а большой любви у меня и не было). У него - было несколько девушек, плюсом какие-то девушки попадались и просто без отношений.

Обоих на тот момент полностью обеспечивали родители.

(Автору родители обеспечили квартиру, скорее всего сняли, но она пишет "у меня есть", как будто она купила себе квартиру в Питере, приехав из глубинки. Вот эта формулировка - привычка к понтам и это очень плохо для самоуважения)

Познакомились ним в июне 2020 года в социальной сети в начале карантина, все сидели по домам. Он - симпатичный парень, показался мне веселым, умным и обаятельным, при этом спокойным и рассудительным. У меня с ним совпали многие интересы и чувство юмора, поэтому общение приносило положительные эмоции.

Симпатию друг к другу обозначили через месяц общения. Он начал разговоры о том, что ему хотелось бы встретиться. Поскольку я тогда находилась в своем родном городе, который был намного дальше от Москвы, чем Питер, я поставила курс на сентябрь, когда я снова приеду учиться и он сможет приехать ко мне. Он хотел приехать раньше, но я этот вопрос как-то гасила.

Я думаю, нужно обозначить, почему я не хотела с ним видеться и ставила конкретные сроки.

От природы я довольно красивая девушка, на меня часто обращали внимание, но за 1 курс университета я набрала около 20 килограммов, то есть на момент знакомства с ним я весила около 80кг - меня это не особо напрягало до этой истории, я не видела разницы, но при обдумывании возможности встречи с ним я трезво взглянула на себя в зеркало и поняла, что то состояние, до которого я себя довела, выглядит жутко. Так как меня занимали другие проблемы (кризис и депрессия из-за переезда в другой город и смены окружения) я проблемы практически не замечала.

(На первом курсе она уже стала толстой, поэтому не понятно, когда на нее "обращали внимание", возможно в школе? Из-за плохой рефлексии ее "не напрягал" лишний вес, то есть у нее был разрыв с реальностью и в университете она ни с кем почти не общалась, сидела дома и ела. При этом она описывает общение с парнем строго сверху, величественно. То есть "поставила курс" на ЗВ и корону)

Я хотела ему нравиться не только внутренне, но и внешне. Он видел только мои старые фотографии (сделанные до 1 курса и переезда) и представлял меня такой, а я его не разубеждала. Об этой ситуации он не знал.

("Не разубеждала" вместо "сознательно поддерживала его заблуждение", "давала ему неактуальные фото". Что это? )

Я решила, что двух месяцев мне хватит, чтобы похудеть до прежнего состояния и снова прилично выглядеть.

К концу августа общение стало регулярным, переписки каждый день без перерыва, звонки. Мы сблизились, стали обсуждать не только легкие темы, но и проблемы. Бывали ссоры, мелкие и крупные. После них я всегда шла в игнор, мирился первым он. Начинал диалоги он, первым звонил он, интересовался мной и моей жизнью больше, чем я им. Я инстинктивно практически всегда вела себя более пассивно, да и зачем было напрягаться, если все шло хорошо и без этого. Он говорил, что наше общение приносит ему радость, что я ему приятна, очень нравлюсь и он хочет поскорее встретиться. Он предлагал и пытался уговорить поехать вместе куда-то, несколько раз получал отказ и ссылку на сентябрь и в итоге успокоился.

К сентябрю я не похудела. Его приезд стал мне сниться в качестве ночного кошмара. Я категорически не хотела, чтобы он увидел меня такой.

(Все перечисленные ее установки приводят к тому, что мотивации похудеть нет. Ведь раз она так величественна, раз ее паж на коленях, можно и дальше много есть. Обратите внимание, какими словами она описывает его ничтожность, перечислите эти слова. Его СЗ очень большая, но она ломает себе рефлексию и создает установку своего превосходства, поэтому у нее нет энергии на изменения)

Ввиду продолжения карантина я осталась на дистанционном обучении в своем родном городе и посчитала, что это будет хорошим оправданием для того, чтобы отложить встречу еще на некоторый срок. Он брыкался, но я сказала, что если он попробует приехать без разрешения и предупреждения, то я закончу общение.

(То, что она ему пишет - это ее поступки, но она формулирует еще хуже, чем пишет ему. "Он брыкался", "без разрешения", она угрожает ему "закончить общение". И обратите внимание, она пишет это сейчас, хотя сейчас она уже как раздавленная курица, но она с наслаждением вспоминает как царила, хотя царила в иллюзиях. Такая установка не даст ей прийти в себя)

За следующие пять месяцев общаться мы стали еще ближе, с его стороны уже открыто шли диалоги о том, что он чувствует ко мне, что хочет быть рядом. Все это время он меня поддерживал эмоционально и по учебе. Общение с ним было очень теплым, он мне нравился. Но ничего серьезного или сильного я к нему не чувствовала, как казалось. Я к нему привыкла, воспринимала как должное, пропало желание ему нравиться, появилось ощущение, что он просто делает то, что должен и все его проявления симпатии ко мне — это обыденность. Могла начать ссору без причин из-за плохого настроения, случайно оскорбить его или обидеть, после этого он морозился, но довольно короткое время, потом снова мирился.

(Она перебирает в шкатулке какой плохой она была и как он все терпел. То есть она и сейчас продолжает кормить свою корону-кровопийцу и упиваться былой властью. Вот что такое формулировка. Это установка в поле в настоящий момент, а не в прошлый. Кто понимает почему? И как она должна корректно формулировать то, что было?)

Все это время я продолжала кормить его отговорками о том, что да, когда-нибудь мы встретимся, но я ничего не обещаю, что ему должно хватать возможности общаться со мной в интернете. Я откровенно понимала, что он воспринимает меня как девушку, но на все его попытки начать разбор полетов делала вид, что не понимаю, о чем он говорит и смещала тему.

Общее напряжение от подвешенного состояния нарастало, я тоже начала чувствовать, что мне не хватает его физического присутствия, мне надоели диалоги в сети, но делать я ничего для этого не хотела, отказывалась приехать или чтобы он приехал. Мне хотелось настоящих эмоций - их я могла получить в конфликтах, на которые я зачастую неосознанно его выводила без повода. Он несколько раз спрашивал меня, замечаю ли я, что что-то у нас идет не так, что появилось какое-то непонимание и раздражение - я отвечала, что это нормально и при сближении необходимы терки. К тому времени уже не было каких-то табуированных тем или неловкости, все обсуждалось как есть. (кроме этой моей Проблемы, разумеется)

Настал момент решающего разговора. (К тому моменту я уже поняла, что тоже влюблена и хочу какого-то развития, но проблема моя, из-за которой изначально и был отказ от всякого дальнейшего развития до ее решения - не была решена и я не собиралась с силами, чтобы ее решать.)

Инициатором был он. Мы с ним объяснились, он сказал, что это больше не может так продолжаться, что у него еще ни разу не было такой ситуации, что отношения никуда не развиваются, если бы мы жили в одном городе или хотя бы могли видеться, мы бы уже стали парой. Что ему непонятна причина, по которой я так сопротивляюсь встрече, если его чувства взаимны. И возможно, я просто удовлетворяю им свою потребность в эмоциях и мне нужно найти хорошего парня поближе. Я думаю, это и было приглашением на попрощаться.

И в этот момент я совершила ошибку, как мне кажется.

Из-за его слов о сублимации я решила задеть его в ответ и дала задний ход. Сказала, что все это время думала, что мы просто дружим в интернете и во время нашего с ним общения у меня и были отношения с другим парнем, которые уже успели начаться и закончиться.(получается, оболгала себя осознанно, чтобы не потерять лицо, как мне тогда казалось).

Он сразу ушел в агрессию, обвинив меня в том, что все это время ни с кем не встречался, потому что считал, что наши отношения начались заочно, и я прекрасно видела, что он влюблен в меня, и поощряла это (да, я правда это поощряла). Сказал, что если я и правда этого не понимала, то я просто дура, а если понимала, то это как минимум очень некрасиво по отношению ко всем.

Я ответила, что я ему ничего не обещала и не запрещала, что по-другому и быть не могло, надо быть разумными и понимать, что у нас никогда ничего не получится.

(Я просто физически не могла заставить себя сказать правду о том, почему я откладываю встречу.)

После этого еще час спорили. Он хотел ехать ко мне на следующий же день и выяснять отношения вживую, я шла в резкий отказ, говорила, что мне это не нужно и лучше оставить все как есть (я пыталась остановить колесо, которое сама же и раскрутила), мне хотелось сохранить хотя бы то, что у нас было.

Следующим утром его мама попала в аварию, это его как-то отрезвило и меня тоже, мы замяли ночную тему и к ней больше не возвращались, но и диалог не клеился. Он начал морозиться, перестал проявлять инициативу, перестал быть живым, я никак не реагировала, общение резко сократилось до приличного минимума. Он как обычно сам инициировал диалоги, но быстро становился вялым, несколько раз откровенно говорил, что не знает, что говорить мне и о чем говорить. На фоне этого случилась еще одна ссора.

В ночь под Новый Год он предложил помириться. Я отвечала агрессивно, сказала, что мне надо подумать, прощать ли его. Он сказал, что не хочет, чтобы кого-то кто-то прощал, хочет, чтобы мы попробовали разобраться вместе. Я в ответ реагировала так же агрессивно.

Наутро все опять замялось, решили общаться как было. Но он уже явно начал поворачиваться ко мне боком, четко очерчивать свою территорию и меня туда уже не впускал. Я приходила в состояние недоумения и шока, пыталась заставить пустить, лезла туда, потому что не понимала, почему меня выгнали с моего насиженного места. Почему теперь я инициатор, я - активная сторона, я должна искать подход? Его уже проявляющееся равнодушие было мне непривычным.

В середине января 2021 года я решила, что он испортился за время нашего общения и не ценит меня, что так больше продолжаться не может и решила серьезно поговорить. Разговор не задался с самого начала, и я решила пугнуть его, чтобы он “ осознал, как неправильно поступает по отношению ко мне”. Послала его на три веселых (я знаю, как это мерзко выглядит) и кинула в блок везде. О возможном конце я тогда даже не думала, из-за всплеска агрессии я поступила так, как поступила. Опять сохранила лицо, как тогда считала.

Два месяца я находилась в полнейшем раздрае, занималась своими делами через силу, чувствовала себя брошенной, покинутой и несправедливо недооцененной.

Поняла, что скучаю сильно, хочу его вернуть, осознала, что винить мне его не за что, он был прав в той ситуации, а я - не очень. Почувствовала вину.

В марте 2021 года на очередной тусовке с друзьями я напилась и написала ему. Я решила подползти тихо и после нелепого разговора на тему “как твои дела” последовало робкое предложение помириться. Он ответил - хорошо.

И начался ад для моей самооценки. Отныне все общение инициировалось мной, были только переписки, нелепые светские темы - погода, учеба. Отвечать стал долго, ссылался на занятость, хотя раньше ворчал на меня за такое. Чувствовала огромную разницу, конечно. Ко мне повернулись уже не просто боком, а в принципе другой стороной. Подумала, что перетерплю до своего приезда к нему, а тогда все уже точно будет нормально. Хотелось уже просто увидеть его и закрыть гештальт. (встретиться наконец-то, ведь все этого так ждали, а там будь что будет.)

(Это все сами анализируйте. Что тут с ее формулировками и установками?)

Одновременно с этим начала резко и быстро худеть (в итоге за короткий срок сбросила больше веса, чем набрала до начала истории), заниматься собой, уехала обратно в Питер, наладила все старые связи, завела новые, занялась собой. При этом все равно имелся ориентир, потенциальная встреча толкала меня заниматься своей внешностью, гардеробом, я взяла в руки гитару после многолетнего перерыва и снова начала играть. Были попытки вступить в отношения, но заканчивались быстро, я понимала, что не нужно вплетать других людей в свои попытки забыться и отвлечься.

(То, что она называет "ад для самооценки", это качание ее короны и даже падения периодические из-за рефлексии его значимости. Корона качается и падает, когда вы снимаете свой ЗВ. Именно это позволило ей похудеть, появилась мотивация к изменениям. Поэтому если вы хотите сидеть в короне и гробить ресурсы, сидите. Если хотите изменений, снимайте ЗВ, признавайте свои желания, потом снимайте корону, признавайте свои слабости и получите мотивацию для работы)

Общение текло редко и спокойно, с некоторыми мелкими конфликтами (опять же, из-за моих периодических попыток отвоевать обратно его границы, которые он уже не просто очертил, а обнес каменной стеной). Были паузы длиной в несколько месяцев, я пыталась держать дистанцию и не навязываться, откликаться только на его инициативу.

В мае 2022 года запланировала поездку с подругой в Москву буквально дня четыре. Сообщила ему о том, что хотела бы встретиться. Он согласился. Когда уже приехала - позвонил, встретил, сказала, что не хочу нигде гулять и просто хочу в гости. Когда я впервые увидела его, словила чувство ирреальности, не могла поверить, что он живой человек, а не просто картинки, поэтому большую часть дня и вечера была в ступоре. У него дома мы пили(немного), он показывал мне все, рассказывал, немного играли, что-то посмотрели - в основном просто сидели и разговаривали. Никакого выяснения отношений не было. Я тему не начинала, боялась конфликта и решила просто жить моментом.

Сначала он был слегка агрессивен, по виду волновался, кидал мне шпильки в тему и нет. К вечеру стал мягче - начал обнимать меня, спрашивал, почему я приехала на такой маленький срок, я пригласила его приехать ко мне в Петербург. Уснули в обнимку, ранним утром я проснулась и уехала, пока он спал. Потом была еще встреча, но уже не личная, в компании других людей, конкретных впечатлений о ней не было.

Последняя встреча была короткой (и моей инициативой) - за час перед моим отъездом он приехал к месту, где я остановилась в Москве, и мы просто сидели около подъезда и разговаривали - потом я сразу уехала. Он обещал приехать, как только у него все решится с дипломом и с работой.

После этого наблюдалось потепление, начались звонки и какая-то инициатива с его стороны (щипцы с моей тоже были, поэтому и было это непостоянно и зыбко). Я почувствовала, что мне готовы уступить, и опять начала лезть. Ждала его приезда, старалась заняться собой, учебой, своим маленьким бизнесом, была на практике по специальности. Чем больше я упарывалась своими делами, чем больше уставала, тем больше теряла берега, тем агрессивнее и злее становилась, сильнее давила на него.

Под конец всего этого цирка он уже прямым текстом сказал мне, что я “бу ему мозги и я его заколебала. Меня будто ошпарило, у меня начался психоз такой силы, я дистанцировалась, но за неделю дистанции я до такой степени себя накрутила, что мне казалось уже физически, если я что-то не сделаю прямо сейчас - я умру. Я начала искать психологов, потом резко поменяла вектор. Купила билеты на самолет.

Спросила у него, могу ли я конкретно к нему приехать, обозначила возможные даты. О причине приезда он меня не спрашивал, просто согласился, купили билеты.

Думала, что лечу скандалить, что люблю его, а в случае его отказа я готова чуть ли не убить его и себя. Но я не понимаю, действительно ли люблю его или просто веду себя как ребенок, у которого родители забрали игрушку и передарили по причине того, что тот вяленько играл с ней. Все обдумав, я пришла к выводу, что, раз уж мне необходима встреча и какой-то разговор, лучше спокойно обсудить все, что произошло, извиниться где-то и попрощаться.

(Здесь что у нее с установками?)

Не хочу настаивать на чем-то и обвинять, он поступает так, как считает нужным, и он мне ничего не должен. Моя агрессия - следствие моего инфантилизма, судя по всему, от которого мне пора избавляться. Ситуация в каком-то смысле послужила толчком для перестройки моих ценностей и убеждений насчет себя, моего отношения к людям и окружающей меня действительности.

Я не понимала почему он тогда за такое короткое время отстранился и закрылся, стал равнодушным, казалось, что на его отношение повлияли внешние факторы - другие девушки, например. То, что он испортился как человек. Только сейчас, написав это письмо, я похоже смогла отследить причину этих изменений.

Дорогая Эволюция, я действительно заруинила таким тупым способом возможные нормальные отношения еще на стадии эмбриона? Мне нужно было пережить это, чтобы понять, что я неправильно поступаю? Или отношений принципе не могло быть из-за расстояния? Почему он просто прямо не сказал мне, что я ему не нужна, когда можно и нужно было? Мне нужно услышать прямой ответ, чтобы успокоиться, даже если он будет не в мою пользу. В таких ситуациях вообще нежелательно выяснять что-то и выходить на длинный разговор, но можно ли тут обойтись без него? Я хочу, чтобы у меня не осталось чувства незавершенности и сожалений.

Буду рада, если опубликуете мое письмо, готова к разбору и к критике.

(Автор думает, что если не разрешит мне дать ей "прямой ответ", я буду юлить и беречь ее корону)

https://evo-lutio.livejournal.com/1584721.html

Пишу сейчас реже, а писем на разбор больше.

Наверное, когда люди могут почитать новые письма, они сами начинают больше писать.

Поэтому можем себе позволить разбирать только нерыб и рыб.

Вот этот парень - где-то между нерыбой и рыбой. Баги у него есть в изложении, но в поступках довольно мало.

Изредка бывает, что в поступках авторов багов много, а в изложении меньше, но чаще наоборот.

Чаще в изложении ситуации багов больше, чем в поведении. Замечали такое?

Это связана с тем, что речь первична и "в начале было слово", границы правятся через речь: через речь внутреннюю, то есть мышление, и речь внешнюю, то есть изложение.

Очень полезно работать с багами на уровне формулировок, мы говорим "на уровне сита", в этом случае прогресс получается очень быстрым и в поведении вашем вскоре не остается багов.

Вот давайте попробуем увидеть это в письме.

Найдите в изложении автора самые крупные и баги и проследите, как его формулировки не дают ему действовать максимально успешно.

Действует он и так неплохо, от рапана он очень прилично оторвался, но до полноценной нерыбы ему не хватает как раз этого: надо вписать в границы не только поступки, но и мысли, и все формулировки.

pavluha1987

Здравствуйте, Эволюция!

У меня случился короткий служебный роман с замужней коллегой, которая мне давно нравилась. Случился неожиданно, так же, как и закончился. Я не понял, что это вообще было. Мысли смешались.

Мне зовут Андрей, мне 33 года. Женат не был, детей нет. Квартиру снимаю. Работаю 9 лет в одной организации. Коллектив женский. После последних отношений с женщиной старше, где сделал все что только можно не так, еле уполз, прямо в конуру, которую тогда снимал. Отходил долго, вакуум, набрал вес, пиво, пиздец. Ещё один момент, я конченный расп*дяй, опор никаких, кроме работы.
Несколько лет назад к нам пришла работать К. Моя ровесница. Внешность - отвал башки. Бывают же такие красивые женщины. Замужем, ребёнок. По началу с ней мы никак не пересекались. Один раз она пришла ей нужно было что-то от меня по работе, это было что-то не обязательное, я её побаивался, точнее себя, поэтому может, зачем-то сходу нахамил и в закат- курить. Вот и всё общение.

Я хорошо дружил с Викой, коллегой. С ней начала общаться К. Они часто, ходили курить, в столовую и тд. Потом Вика говорила, что К, удивлялась, как со мной можно хоть о чём-то говорить, я тупой такой сякой. Это даже было забавно. Как игра что-ли. В общем, со временем мы с К стали общаться тоже. Через Вику. Если там пивка выпить или отметить, какое событие с Викой , К. тоже приходила.
Тут интересный момент, я всё время думал, что муж у неё кто-то обеспеченный и намного старше, ибо о муже она никогда не говорила, как другие женщины, ни в рассказах о выходных, или ещё как-то, следила за собой, кольца не носила, никто его никогда не видел, ни на работе у неё, ни её с ним. Вроде называла его "батей". Вне работы никуда раньше не ходила с коллегами. Потом Вика была у них в гостях, и удивилась, что он старше нас всего на пару лет, спортивный, шутит , умный, не пьёт не курит, только как сказала Вика, очень некрасивый внешне. Про внешность я не просто запомнил, я это потом ещё много раз слышал, от знакомых. Всех удивляло, и меня. Как такая красавица, и такой страшный мужик.

С Викой я стал общаться вне работы больше, она оставалась у меня, на выходные и так, чисто дружба с койкой.

Потом Вика и К. перестали друг с другом общаться, Вика вышла из группы, я спрашивал почему, ответила, что у К. тупые шутки, и общаться дальше не интересно. Вика сменила работу. С ней я стал общаться реже через какое-то время.

Дальше К стала общаться с одной старшей коллегой. Я давно уже с ней дружил. Я бывал в гостях, а К тоже стала туда заезжать, посидеть с нами. С течением времени, стала плохо отзываться о муже, вот весь тот самый набор: монстр, козел, меня в лотерею выйграл, и ещё что-то. Даже при мне.
За это время, мне стало казаться, что К мне симпатизирует не только как к другу , то мне на нг или др, специальная кружка, или ручка с надписью в тему. То старшая коллега пошутит, что К ездит нифига не к ней, ведь до этого не ездила. Как-то раз, на посиделках, на меня руки сложила моя руководительница, мне пофиг, а К уставилась на меня, быстро собралась и уехала домой, я даже не сразу заметил. Как-то в такси голову на меня положила. Я тогда сделал вид, что пьян или сплю.
8 марта, после посиделок на работе, и у друзей, поздно уже ночь, она так поздно никогда не задерживается. К спросила где тут продаётся алкоголь. Мы были вдвоем только вышли, чтобы по домам, мне тут два шага, а ей ехать. Понял что никуда она не едет. У меня всё заколотилось. Я говорю пошли. Взяли пива, пошли ко мне. Никто ничего не спрашивал, все само собой(она ни разу не была у меня одна, была с Викой давно) . Пришли. У меня музыка, мигалки, что-то болтаем курим. Я ей про море, как там круто она слушает. И тут. Она мне.

- Андрей, сколько будем мучить друг друга?
- в смысле?
- это уже не может так продолжаться,

Она была трезвой. Я не очень, но мигом протрезвел. Она продолжила говорить, что думает обо мне постоянно уже давно, и что она точно знает что делает, это не манипуляция, не месть, не самоутверждение, она давно это обдумывала, что с мужем как соседи уже живут , что не любит, не спит, и живём один раз, а что будет через 10 лет, ребёнок закончит школу, и что? Жить так? И не дать себе возможность быть счастливой? и что вдруг я уеду (я как-то сказал что собираюсь в другой город работать).

Вот это вот всё, дословно.

Я вот это слушал молча, стараясь сильно не выпучивать глаза. Сказать что я ахерел - это ничего не сказать. Что? Как? Ээээ. Это сон? Шутка? Женщина которая мне нравилась, но казалось, что ничего быть не может, мне сейчас это говорит.

- мы уже не сможем быть друзьями, Добавила К.

Я старался не упасть со стула. Дальше - она начала меня целовать, я не знал что делать, может она пьяна, да вроде нет, говорил, что ещё можно остановиться, а то, я же не железный. Меня током било. Она так близко. Ни разу такого не было. Ломался как телка. Онегин блин.

На утро К написала, что это обязательно надо повторить, но боится меня задушить . Я ответил, как надо, а сам начал думать. "Что это? Это серьёзно или нет с её стороны ? Это просто перепих? Зачем тогда рассказ. И все такое, и страх, и радость, и энергия, и непонятки.

Так она стала приезжать ко мне. Машина у неё хорошая, муж хорошо зарабатывает. А у меня, как поётся у Высоцкого, на окне нихера, только толстая пыль на комоде. Поначалу она несколько раз в день приезжала. Стала готовить, привезла из дома мелкую утварь, нож, ложки. Что-то я купил. Оставалась до позна. Она делала всякие блюда, я шашлыки домашние, пили пиво, курили.
Как-то сидели, она наделала пирожков, пили пиво. Она мне сказала, что ей надо медаль дать, за меня, что я её так долго "френдзонил". Я сказал что она мне сразу понравилась, как пришла, а тот придурок, что с ней постоянно садился на планерках, меня раздражал больше, чем его клоунский пиджак в клетку. А я терпеть не могу такие пиджаки. Она хохотала, сказала, что я ей сначала показался, тупым, хамом, бабником, и распиздяем. Теперь она видит, что ошибалась, и я не тупой. Сказала, что ей нравится, характер, моя тактичность. Я мол, не выпендриваюсь знаниями, не навязываю, есть и есть. Я это хорошо запомнил, потому, что скоро от моей тактичности и следа не останется.

Я впервые в треугольнике, поэтому не знал, что делать, полезли баги. Я раз пытался у неё выяснить, ну когда ей можно писать, когда нет, я же курю в одной комнате с ней, запах же на одежде будет(она скрывает что курит) , плюс, до поздна до часу до двух ночи, мол не надо ли договориться как-то ?

Она отвечала, что пофиг, она давно сказала мужу, что живёт ради ребёнка, и он должен понять. Я не понял, что он там должен понять, попросил быть осторожнее, перемкнёт мужика, зашибет. Она сказала, что все под контролем, и вообще не та фаза чтобы зашибить. Я больше не касался темы.
На работе о нас стали судачить. Ощущение было, что К. не то что осторожнее быть не собирается, а кайфует от этого. Она светилась вся, и постоянно смеялась, взгляды на меня, причём так естественно, непосредственно. К. как подменили, из рассудительной, деловой, даже циничной, она стала такой. К. трогала меня на работе, поглаживала, мы постоянно торчали в коридоре, в столовой и тд. Слухи по работе пошли уже конкретные, К. об этом говорила старшая коллега подкалывая, она только смеялась, и типа пофиг.Трахались прямо на работе, ну уже это моя инициатива, давно мечтал.

Разговоры тоже - она мне говорила, как и кто чего сказал, про нас, причём ей это нравилось, все слухи собирала, радостно хохотала. Меня это пугало. К. стала говорить, что я как кот лапками от неё отпихиваюсь.

Дошло до того, что меня вызвала руководительница, и прямо сказала что, надо это заканчивать, что за аморальное поведение - закрываться по кабинетам, иначе, она через знакомых передаст мужу К всю ситуацию, я в шоке, куда лезешь, на что я её послал, это не её дело. К. сказала, что ей плевать, если свидетельство о разводе ей показать, может отвалит. Но попритихла.

Тогда же меня начало раздражать, что она от меня уезжает, будет в одном помещении с другим мужчиной, с котрым ребёнок и 10 лет брака, стирать, убирать, и тд. Хоть и говорит, что не любит и спят в разных комнатах, а не приятно. Там быт, уют, обстановка, а у меня что? Тактичность?
Так прошло пару недель. К. Часто устраивала истерики, из-за ревности, то к Вике, которая хотела со мной увидеться, мол я издеваюсь. То к коллеге, которая как-то ночью позвонила пьяная мол приедем к тебе с подругой (ни разу не звонила раньше, тут как с цепи сорвались). То как-то вылавливала меня утром у подъезда, когда я пропал с выключенным телефоном, и опоздал на работу, пришёл, К. из подъезда выходит, мне стало смешно, я был ещё пьян, она обиделась. Потом я так и не смог объяснить, что в этом было смешного. Я говорил, что это издержки холостяцкой жизни, не реагируй так, всех пошлю лесом.

И постоянно дёргалась, и меня дергала. Плюсовала уже наверное. Раз написала, что на выходных не сможем увидеться, а мы договаривались. Я сказал, понял. Она спросила, что я понял? это я так быстро сдаюсь? Я стал оправдываться, может кто заболел, может ещё, что, чего с вопросами приставать. Она стала обижаться. В общем остаётся одна с собакой, большая порода. Муж с сыном ребёнком едут куда-то. Я пришёл за ними, ночевали у меня.

И вот однажды она написала, что делаешь? я был в гостях спросил что делает она? Она сказала ничего лежу плачу, я спросил что случилось, она сказала, что не может говорить, мол завтра, раз ты в гостях, дальше было спрашивать бесполезно, уже проходили. Утром на работе, я сразу зашёл к ней, она была какой-то отстраненной. Я спросил что случилось. Получилось так, а как иначе то, что дома у К. был скандал, как она это мне представила. За все за прокуренные платья, за гулянья где-то до ночи и т. д. Я не знал, что сказать, подумал, вот это " все под контролем". На все вопросы, типа и что дальше, отвечала холодно, коротко. Меня этот холод взбесил и тут понеслась (училка) звезда по кочкам,

- да что изменилось, то? Ты не этого ожидала?
- нет.
- А чего?
- ну что он спокойно примет, должен был понимать.
- ты не знала, что может быть такое? Чику срывает. И что ты ему сказала? Он знает о нас ?

Ну и дальше типа, сказала, мол, как есть, что не люблю и все такое, мол делаю что хочу, он орал, замахнулся, и все такое. Сказал собирай вещи. Сказала, что без ребёнка не уйдёт. Замахнулся опять. Шлюха, алкашка .И теперь не знаю что будет когда приеду. Я сказал, что это не кончится, приходите ко мне жить, если будет выгонять. Она сказала, что не получится, ребёнка не отдаст, что надо решить развод, ребёнок и т. д. Я сказал да, что лучше уходить в нейтральную территорию, я со временем смогу приходить(потом она это будет вспоминать как предложение без помощи).

Сказала мне, что нужно затихариться, на неопределённый срок, когда увидимся не знает, но осадочек у меня остался.

В итоге Никто её не выгнал, никуда. Как будто конфликт замялся. Как она говорит, это потому, что мать ребенка, и поэтому он её держит, хотя, скорее всего, все было не так, и про загулы были какие-то подготовленные легенды, а не в наглую прокуренные платья ему под нос. Стала приезжать ко мне со временем реже, готовить перестала, я щипцевал, она отвечала, что не может проводить со мной все время, и есть обязанности, дом уборка, меня бомбило, понимал, что дело не в этом, но остановиться не мог. Её значимость, ту самую тоску по своей собственной семье, по любимой женщине, вот по этим вещам не отрефлексировал. И связал это все с ней. Не просто красивая баба, пусть бегает за мной, а та с которой все уже придумал. Какой дурак. Это же мать, в любом случае ребёнку хуже не сделает, по крайней мере не лишит условий, поэтому и утихла, чтобы не накалять. Нет чтобы мне понять, отстать заняться делами, когда ещё была значимость, но куда там.

Ещё через месяц добился (скалками чем же ещё то) того, что она захотела паузу. И даже тогда это было сказанно в запале, ругани. Отстать не получалось. Потом на мои вопросы что происходит, говорила, всякое что я один раз выгнал её на мороз (было такое в самом начале) , и вот потом выгоню ещё, уже с ребёнком, что чужие дети никому не нужны. Потом, что я тусовщик, а она нет, что не надёжный, и тд. капризный и тд. Я начинал разборки, наговорил ей всякого. Кромешный пиздец. В итоге, она мне сказала, что я постоянно язвлю, что мы ругаемся, что она хотела чтобы всё получилось, и хотела быть со мной, но не получается, а раз так то и нехер стараться, она хотела изменить мою жизнь помочь, мне, а я не меняюсь, что меня придётся толкать, что я к ней постоянно придираюсь то не это это не то, что я ей наговорил такое!!!(было дело).

Сказала, что с ней никто так не разговаривает, и что всех кто так разговаривал, она вычеркнула из жизни. Последнее сказала лично при встрече. Сопокойно.Я и даже там ей пытался что-то объяснять. Распрощались. Больше я ей не писал. Она мне тоже.

Я не пошёл на один вечер, на который нас позвали ещё в мае, она тогда говорила, что купила платье в котором я от неё обалдею, вся радовалась тогда. Она написала :"если ты из-за меня не пошёл , то зря".

Мы больше мы не виделись. Через месяц на работу. Старшая коллега сказала, что К. Уехала на море, с одной нашей подругой коллегой и детьми , муж дал денег на отдых полностью. Была весела.
С другой стороны, если бы всё было так, как она рассказывала мне, об их руганях, никто бы ей денег, не дал, на моря, потом я узнал, что во время наших встреч, он предлагал, путёвку им на троих в Турцию, она не поехала, тоесть, он тогда даже понятия не имел, что происходит. Не мог он ей ничего предлагать, если бы было так, как она рассказывала мне, если бы она не отрицала все. Или если бы он вообще заподозрил. Значит, врала обоим. Зачем.

Она на море, а меня колбасит.

Я вроде все понимаю, про мой вынос мозга, и херовую ОЗ, и про трындец СЗ, что меня даже в любовниках не оставили.

Но Что это было? Я ей просто под руку подвернулся? Или правда нравился?

Как теперь быть, на работе?

https://evo-lutio.livejournal.com/1584408.html

Комментаторы, которые были на курсе.

Хотите еще проверить свои успехи?

Вот вам два письма с вопросами про имидж.

Определите тип имиджа обеих авторов, ошибки и опишите направление их работы.

gaushe_julia

Добрый день, Уважаемая Эволюция! Спасибо за Ваш блог.

Сейчас Вы разбираете тему имиджа, и я хотела бы попросить Вас и комментаторов разобрать мою ситуацию.

Мне 31, и всю свою жизнь я выгляжу так https://gaushe-julia.livejournal.com/photo/album/681 . На всех фото, мне кажется, выгляжу одинаково и только по длине волос сама могу определить какое было сделано раньше, а какое позже. От самых коротких волос до самых длинных разница в 3 года. А я не меняюсь. Ни в выражении лица, ни в макияже, ни в одежде нет изменений. Я бы могла сказать что это стиль или мое внутреннее состояние, но это не так, это скорее его отсутствие.

Просто я всегда была такой. Ещё со школы с длинными прямыми волосами, на которых прически не держались, поэтому я их не делала. С карими глазами, поэтому особо не красилась. Рост 175 см, грудь небольшого размера, поэтому каблуки и декольте не носились. Были исходные данные и я их приняла не пытаясь что-то в себе менять. Это мне никогда не мешало и даже помогало наверное, я вышла замуж за любимого человека. Но сейчас вижу в этом проблему. Я не понимаю кто я и какой у меня имидж, я же его никогда не строила, просто приняла что есть, стараясь это беречь и сохранять в здоровом виде.

Теперь, после 30ти хочется иметь стержень, фундамент, хочется магии. Хочется не только беречь внешность, но и приумножить ее, скорректировав поведение, манеры под соответствующий тип имиджа. Хочется иметь свою частоту, харизму, свой вайб. А я вижу только мягкие узкие черты лица, дальше за ними ничего. Надеюсь, что Вы укажете направление в котором мне нужно работать.

С Уважением, Юлия.

kocimelova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Огромная благодарность Вам за все то, что Вы делаете!

Мне 45 лет, замужем, 4 детей. Читаю блог уже много лет, благодаря ему получается поддерживать хорошие отношения с мужем, детьми и мамой. С ними все нормально, а вот с друзьями полный затык- у меня их нет. И что меня очень ранит, их нет и у моей дочери. Видимо, я не научила её дружить потому что и сама не умею.

Мой единственный круг общения- мамы в школе младшего ребенка. Так как у меня сын с полной инвалидностью, ментальной и физической, работу я оставила, а родственники все в России. Стараюсь вести себя дружелюбно со всеми, но сблизиться не получается ни с кем. Я подумала, что, возможно, это из- за несоответствия типа имиджа и поведения. Отнесла свой тип к земному- у меня маленькие глубоко посаженные глаза, узкие губы, немаленький нос. Пытаюсь быть доброжелательной и эмоционально сдержанной. Дети часто говорили, что у меня злой вид. Поэтому теперь стараюсь смягчать выражение лица, но тогда, получается, это уже не земля.

Иногда мне кажется, что получаю лучший фидбэк, когда веду себя более эмоционально и открыто. Но иногда, представляя себя со стороны, чувствую себя по-идиотски. В общем, я запуталась. Очень хотела попасть на курс, чтобы разобраться лучше, но оплата из Европы не прошла. Надеюсь на удачу и разбор. С огромной признательностью, Мария

Здесь ссылка на фото:
https://kocimelova.livejournal.com/photo/album/293

https://evo-lutio.livejournal.com/1584281.html

В предыдущем письме автор, у которой был потенциал нерыбы, описала свою деградацию.

Сама она так не думает, наоборот описывала классную рыбалку, которая слегка застопорилась из-за 24 февраля и семейного положения мужчины.

Изменения в поле всегда немного запаздывают относительно состояния границ. Если ваши границы были плохими, а стали лучше, то счастливые события будут происходить позже, а какое-то время вы еще будете пожинать плоды ваших прошлых неверных поступков. Потом придет удача. И когда вы деградируете, какое-то время вы еще живете за счет ваших прошлых заслуг.

Я при разборе писем обращаю внимание на состояние локуса, самооценки, от которых зависят границы, а от ваших границ зависит то, что произойдет с вами завтра, а не сегодня. Сегодня происходит то, что зависит от ваших границ вчера.

Для примера давайте посмотрим еще одно письмо, где автор подавал надежды раньше, но стал деградировать. И тоже из-за короны-кровопийцы.

У рыб с потенциалом нерыб часто так. Похвалишь их и они откатывают назад. Почему так происходит, кто понимает?

И почему рыбы с потенциалом нерыб так уязвимы именно для короны-кровопийцы?

stooooner

Здравствуйте, Эволюция.

Хочу предложить вам свою историю для разбора и прошу у Вас совета, как мне лучше поступить.

Я уже присылал вам письмо прежде, оно называлось "В числе прочих шовинистов".

Вот оно: https://evo-lutio.livejournal.com/1560885.html

Я очень благодарен Вам и Вашим подписчикам за разбор.

Эта история о другой девушке.

(Был бы он благодарен, описал бы в двух словах развязку. Более того, развязка была бы успешной, будь он благодарен и внимателен к тому, что ему написали при прошлом разборе. Понятно почему?)

Ей 25, красивая, стройная. Работает учителем в школе. Живёт одна, снимает квартиру, сама из области. Детей нет.

Мне 34, обычная внешность, есть квартира в ипотеку и старая машина, доход небольшой, детей нет.

Я познакомился с ней на сайте знакомств. Сперва она довольно напряженно отвечала, односложно, но потом общение пошло лучше, выяснилось что она очень любит животных, и рассказала что принимает антидепрессанты, ходит к врачу. Я тоже люблю животных, рассказал что хочу взять собаку из приюта, в общем нашёл общие темы. Но совершил один нехороший поступок. Наврал что работаю врачом психиатром, хотя на самом деле работаю вообще в другой сфере. Немного увлекаюсь психологией и медициной, поэтому прокатило с виду. Не думал что наше знакомство затянется и в итоге это будет для меня препятствием.

(Почему он наврал, кто понимает?)

Мы встретились, долго гуляли, целовались. Она очень понравилась мне. Договорились погулять на следующий день. Когда я пришёл домой, она написала что хочет провести завтрашнюю встречу у меня или у неё дома. Договорились у неё.

На следующий день, за час до встречи, она написала - я не хочу сегодня встречаться дома. А я то хотел сделать сюрприз - приготовить ей ужин, и вообще уже в пути к ней был. И тут такое. Меня будто холодной водой облили. Развернулся обратно.

(Он воспринял отказ девушки как оскорбление и ее косяк. Почему так вышло? Чем чревато?)

Пишу - в смысле?
Она - не хочу.
Я - мы же договорились! Я купил вино, продукты чтобы приготовить ужин. Мда, заебись!

Она написала ещё подряд штук 10 сообщений, но я не читал, видел во всплывающих. Дословно не помню, но там что то "почему ты не посвятил меня в свои планы? И вообще, почему ты не спрашиваешь почему я не могу? Давай увидимся завтра??? Ты меня расстроил!" и прочее такое в этом духе. Потом она удалила переписку.

(Здесь хорошо видно, чем кормится корона-кровопийца и почему она растет у тех, кто чувствует в себе потенциал нерыбы. Объясните, почему?)

Затем снова написала:

Она - Прекрати меня игнорить!
Она - Ответь мне что нибудь!!
Я - Не знаю что ответить. Я расстроен.
Она - Ясно. Ну удачи тебе!
Я - И тебе

Через три дня я написал ей. Предложил встретиться. Она согласилась.

(Он перегнул палку и утратил ее доверие на будущее. Хотя она была рада, что он сам написал. Так ваши косяки могут не снижать СЗ сразу, но мешают ее росту в будущем. Понятно почему?)

Встретились, сразу обнялись и долго, страстно целовались. Она немного поворчала что я негодяй и что она сильно переживала. Я отшутился, сказал давай не будем об этом. Мы гуляли, останавливались и целовались, весь вечер провели в обьятиях и поцелуях, она смотрела на меня такими влюбленными глазами, не отпускала мою руку ни на секунду. Предложила поехать с ней и сестрой на море через месяц, перед этим предложила вместе поехать на природу с палатками, ещё предложила встретиться завтра у меня.

Я не знаю как поступить. Вроде бы всё хорошо складывается, она мне очень нравится, я ей тоже. Я бы хотел с ней развития отношений. Но вначале я слукавил про работу, чтобы вызвать интерес в переписке.

Теперь не знаю как сказать ей что это неправда и я обычный инженер на предприятии. Она у меня постоянно спрашивает про работу, чтобы я что то рассказал, ей интересно. А мне приходится отшучиваться. Не хочется повторения ярусов. Но ведь рано или поздно придётся признаться.

(Что его интересует на самом деле и почему он формулирует свой вопрос так?)

Большое Вам спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1584097.html

Автор назвала свое письмо "Была русалкой, но влипла в историю с женатым".

По допотопному названию нерыбы - "русалка", которое много лет не используется в блоге, понятно, что она все эти года почивает на лаврах.

Ну и деградация от предыдущего уровня на лицо.

sheridan_2012

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за публикацию моего прошлого письма https://evo-lutio.livejournal.com/721125.html

А. я тогда предложила перенести свадьбу, пока не сделаем ремонт. Он согласился и потом про это особо не вспоминали. Сейчас я предложила разойтись, он согласился. Пока живем вместе у меня.
Ещё у меня закончились отношения с женатым мужчиной Д., пытаюсь понять, как успокоиться от своих качелей.

(С самого начала письма и до конца, наращивая темп, автор будет описывать свою гордость, в которой ничего нет от самоуважения, исключительно корона-кровопийца. Вот здесь, например, как она сама предложила перенести свадьбу, а потом ждала, что А. будет умолять, а потом наказала его остыванием. Автор думает, что умение фрустрироваться - это прокачка, а принцип "если тебе не надо, то мне надо еще меньше" - это хороший локус. А на самом деле?)

Д. на 15 лет старше меня, со женой он с института, у них есть взрослые дети и маленький сын, в котором он души не чает - проводит с ним много времени, почти все заботы о ребенке на нём.

Мы соседи, несколько лет назад много общались в чатах по новостройке, в которой у нас квартиры. Мне он очень нравился, а когда я увидела его вживую на какой-то из встреч дома, то совсем улетела. Было начало весны, холодно. Мы стояли в компании соседей, он в какой-то момент надел на меня свою куртку, потому что «тут сильный ветер, а ты легко одета» и пошел нам за кофе. Я от такого внимания удивилась и меня унесло от запаха его духов на куртке. Меня это напугало, и я ушла со встречи, попросив других соседей передать ему куртку.

(Плохо, автор. Такими темпами вам и до рыбы скоро станет далеко, не только до "русалки". Объясните автору, друзья, что она тут сделала)

Потом мы несколько лет не общались, я иногда его вспоминала, но понимала, что мне там ничего не светит. А в прошлом году я перешла на новую работу и вспомнила про него, позвала его у нас выступать с лекцией по его тематике. Его это заинтересовало, мы много и часто общались из-за этого, я помогала его выступление и всё сильнее в него влюблялась. С А. в этот период отношения были никакие, мы не ссорились, но жили в разных комнатах. Я сильно отстранилась от него, ушла в свои иллюзии про Д.

(Автор притворяется скромняшей. "Не светит", "иллюзии", а хлеборезка растет)

Д. же со своей стороны на меня не обращал внимания как на женщину, мы много общались по работе, как потом я поняла, что у него был пустой период на работе и много свободного времени. После его лекции у нас общение прервалось, я очень скучала и через 2 месяца, он написал на мою сторис «Отлично выглядишь» и моя корона выросла до небес, что может я ему симпатична. В тот же день из-за чего-то мы сильно поругались с А., я выпила и написала Д., предложила вместе попить кофе, он тут же вежливо отреагировал, что и сам хотел предложить и давай в ближайшее время, предложил выбрать когда. Я спросила, а что будет, если я начну к нему приставать на встрече, он отшучивался и предложил сначала кофе, а потом подумаем. Договорились о встрече, а утром я увидела, что он сделал такой же пост в инсте, как и я тем вечером. И мне стало так стыдно за эту выходку, что я надеялась, что он не напишет ничего и всё как-то забудется, тем более я у себя всё удалила тогда, чтоб А. случайно не увидел.

(Она опять, как с той курткой, рыбачит подкатами с подставами)

За день до встречи он:
- По имени_отчеству ко мне, я разбираю свой календарь и хотел спросить в силе ли наша встреча.
Я – мне так стыдно
Я не очень помню, что я писала, но кажется я совсем перешла все границы
Он – нет, всё было хорошо
Я – точно?
Он – Да, давай кофе?
Я – Да, напомни где и когда

(Как автор превратила свой подкат в "крючок", то есть в щипцы?)

Я долго пыталась понять, как он нашел моё отчество, он потом рассказал, что много гуглил про меня.

В день встречи я бросила курить, понимала, что ему этот запах будет не очень. Попили кофе и он предложил в отель, мне очень понравилось, ему меньше, но мы стали встречаться раз в неделю. Потом он спросил, что я хочу на новый год из подарков, я сказала, что от него я хочу такой подарок – чтоб мы проснулись вместе. Он – ну это можно устроить. И так мы через 2 недели поехали в Питер, где я сказала ему, что люблю его, а он сначала говорил, что не готов тоже самое сказать, но через день передумал, а потом ещё через 2 недели в загородный отель на несколько дней. К тому моменту мы уже виделись каждый день – на кофе, вместе в спортзал, познакомили друг с другом его младшего ребенка и моего ребёнка, ходили с детьми куда-то вместе, я начала бегать, как и он. Он сделал маленькую тату, с отсылкой к моей дате рождения. На новый год он сказал, что надо летом определиться, что нам делать дальше – вместе мы или нет.

(Она описывает, как он сходил по ней с ума, но делает вид, что скромная золушка. Чем это отличается от скромности и золушки, кто опишет?)

А потом случился февраль, на одной из встреч он резко переменил тему и сказал, что не уйдет он неё в такой ситуации неопределенности. А через неделю появился В. и предложил вместе с ним уехать в другую страну, кучу плюшек мне и моему ребенку. Я рассказала об этом Д., сама переживала, он переживал. Потом я поехала с В. в другую страну для оформления бумаг, но всё время думала про Д. Д. в это время сказал, что если я вернусь, то он меня никогда не отпустит, уходил ночью из дома, чтобы со мной часами разговаривать, когда В. уснет, а я спущусь в бар отеля, говорил, что не может без меня и предложил поехать вместе в Питер, там всё обсудить.

(Автор кормит корону-кровопийцу воображаемыми страданиями Д, хотя ситуация проще. Д отказал автору, автор уехала с другим, сливая этого другого и себя и подчеркивая, что у нее это только ради плюшек. Д в ответ на щипцы вел с ней жалобные беседы. Вы должны обратить внимание, что в самой ситуации нет ничего плохого для автора, значимость ее для Д не маленькая, но в том как она это все преподносит себе и нам - очень плохие симптомы. Опишите эти симптомы)

В Питере он не поднимал эту тему.

(Еще бы. Изначально это был ответ на щипцы автора, но она щипцов своих даже не заметила. Опишите ей)

А я после поездки успокоилась – то я металась между тремя, не зная кого выбрать – люблю Д., В. предлагает такой шанс, что сложно отказаться, А. – очень близкий и с ним уже столько времени вместе. Но В. – я предложила подождать до лета хотя бы, потому что у ребенка школа и не хочу за 1-2 месяца до окончания её дергать. Про Д. я поняла, что это он тогда под эмоциями от неожиданности всё наговорил, а сейчас передумал. Но ещё через 2 недели он снова передумал, сильно ревновав к В.

(Еще кулек дешевых карамелек для короны)

В мае его жена узнала про его измену со мной, у них был скандал. Утром он мне написал, мы пошли завтракать и он сходу мне предложил быть вместе, я отказалась, мне было очень обидно, что он пошел ко мне, только когда из дома стали выгонять и мне было страшно что-то решать на эмоциях, мне казалось, что они помирятся скоро. Он обиделся и начал налаживать с ней отношения, поехал с ней в Питер. В это время В. вернулся ненадолго в наш город, я стала с ним чаще видеться, больше общаться, он сделал мне предложение с кольцом.

(Здесь что за трюк ее короны?)

Д. – я готов уйти от жены, но мне нужно видеть, что ты тоже идешь мне навстречу.

Я поговорила с А, что нам надо пожить отдельно. Он согласился, мы давно уже жили как хорошие соседи. Д. съехал от жены, она стала всем рассказывать какой он подло с ней поступил, а она его любит, мои сторис стали смотреть её подруга, его дети.

Потом был отпуск на 10 дней с Д., где он познакомил меня со своими друзьями/знакомыми, где мы обсудили, как будем дальше, начали думать, как переехать в другую страну с нашими детьми.

Вернулись, в его ДР, пока он был на работе, я написала, что готова завтра поговорить с А., он в ответ написал, что договорился о встрече с адвокатом по разводам, сделал мне ключи от квартиры, где сейчас живёт. Я поговорила с А., что мы расстаемся и тайм-аут не помог.

После разговора с адвокатом он потух, потом он поговорил с женой и пропал на день. Через день мы встретились, он рассказал, что едет к младшему сыну, я спросила, а почему он не хочет его взять на все выходные сюда – так же больше времени? Он – мы с детьми и женой поедем вместе. Я ушла.

А через день попросилась к нему прийти и мы всю ночь разговаривали, он сказал, что очень рад, что я вернулась, что сегодня он очень ясно понял, что не может без меня, что после выходных подаст на развод, что хочет сделать мне предложение, спросил какое кольцо я хочу и какой размер у меня.

(Утро вечера мудреней, тем более ночи, тем более после алкоголя)

Следующий день был потрясающий, а на следующий он поехал у сыну на пару часов и потом по делам, я начала ревновать, попросила гео – он пропал на полчаса, потом прислал. Я спросила, с кем он – он всех перечислил, там была и жена. Вернулся поздно, я сказала, что я так не могу. Ты же не подашь на развод в пн, верно? Он - давай на этом закончим. Я хотела уйти, он очень просил остаться, и снова всю ночь разговаривали.

(У автора сдают нервы, потому что весь арсенал щипцов пущен в дело, а полной победы все нет. Особенно жаль, что СЗ у автора и правда была неплохая и был запас ОЗ для роста и даже кое-какое чувство границ когда-то было. Но все закончилось из-за короны-кровопийцы).

Я несколько раз предлагала пойти спать, он соглашался, но снова потом снова начинал говорить. Сначала он меня обвинял, что это я сама не хочу с ним быть и поэтому у меня всегда рядом В. Потом начал про нас, что не может без меня, попросил показать какие обручальные кольца мне нравятся, снова говорил, что хочет общего ребенка, если мы будем вместе. Потом попросил пообещать, что я не буду психовать, когда он будет проводить время с бывшей женой, я сказала, что могу пообещать, что буду психовать и если он хочет семейные праздники проводить с ней, то меня рядом не будет.

(Ей кажется, что это схватка страстных пик, а на самом деле у нее в руках щипцы и скалки, а мужчина уворачивается как цирковая обезьянка. Опишите ей это)

Он спросил, а как тогда отметить ДР старшего ребенка, который уже почти совершеннолетний, они обычно всей семьей идут в ресторан. Я – я не знаю, но каждый раз как ты с ней видишься, то потом устраиваешь мне скандал, мне это не надо. Он сказал, что тогда надо заканчивать.

Утром я ушла и очень боюсь, что попрошусь к нему назад или вернусь, если он напишет хотя бы "привет".

https://evo-lutio.livejournal.com/1583865.html

Опять везде вот это великодушное "Я остаюсь!", даже в моей ленте.

Но это ведь ЗВ, народ.

Можно подумать, что вас где-то Там, в местах получше, ждут с пирогами, а вы такие: "Спасибо, нет!"

Ниже я текст песни приведу, чтобы удобней было подставить разный контекст.

Например такой:

"Я остаюсь со старой женой, вместо того, чтобы уйти к молодой любовнице".

"Я остаюсь секретаршей, вместо того, чтобы стать гендиром".

"Я остаюсь в Алтуфьево, вместо того, чтобы переехать на Пречистенку".

"Я остаюсь с Киа, вместо того, чтобы пересесть в Бентли".

Продолжайте этот ряд. "Я остаюсь тем, кто есть, а мог бы огого".

Понятно, почему это ЗВ в любом контексте, и в том, который имеет в виду автор песни тоже?

Поясните тем, кому это не понятно? Если вдруг не получится, я помогу.

Прямо по абзацам:

А мы опять стоим и в трюме вода,
И ты опять твердишь, что надо бежать,
И ты опять твердишь, что надо туда,
Где не качает, сухо и есть чем дышать.

Но ведь и здесь есть шанс, пускай один из десяти,
Пусть время здесь вперед не мчится - ползет.
И пусть остаться здесь сложней, чем уйти,
Я все же верю, что мне повезет.

Но я, я остаюсь.
Там, где мне хочется быть.
И пусть я немного боюсь,
Но я, я остаюсь.

Ты говоришь, что здесь достаточно зла,
И ты спешишь скорей отсюда уйти,
Ты говоришь, что мне неволя мила,
И свято веришь в правду другого пути.

Бежать и плыть, лететь, куда, все равно,
Лишь бы туда, где нет и не было нас.
Ты говоришь, здесь все погибло давно,
И слишком много чужих среди нас.

Но я, я остаюсь.
Там, где мне хочется быть.
И пусть я немного боюсь,
Но я, я остаюсь.

Я здесь привык, я здесь как будто в строю,
Я вижу все, хоть здесь и мало огней.
И на ногах я здесь так твердо стою,
А чтоб стоять, я должен держаться корней.

Я здесь привык, я здесь не так одинок,
Хоть иногда, но здесь я вижу своих.
Когда начнет звенеть последний звонок,
Я буду здесь, если буду живым.

Но я, я остаюсь.
Там, где мне хочется быть.
И пусть я немного боюсь,
Но я, я остаюсь.

https://evo-lutio.livejournal.com/1583524.html