Я говорила!
Я говорила, что я кремень. Что я супервумен в трусах поверх штанов, и они не хуже, чем у супермена в семидесятые. Таких же стальных, да! Я говорила, что в этот раз уж точно:
- все тщательно взвешу и решу;
- оставлю себе время на подготовку;
- выберу исключительно продуманный до деталей проект, чтобы не как обычно.

Ну и конечно не поведусь на вот это все "кино волшебный сон, сладкий сон".
Поэтому я:
- еду на проект послезавтра (о чем еще сомневалась сегодня с утра);
- в некую жопу под Тулой (не, ясен пень, что жить и снимать мне обещают в Ясной Поляне, не мы же путаем туризм с мирацией, а съемки с прастихоспади, загородным уикендом);
- сценарий на момент согласия я прочитала наполовину, а КПП вызывает ужас, а с вызывными все в порядке, наверное, они идеальные, их просто еще нет вообще;
- еду на месяц, включая пропуск собственной днюхи;
- в ебать-его-мать натурные съемки, а я тут в московской квартире на одну ночь антикомарин забыла включить, так у меня с воскресенья ноги в волдырях;
- за сутки нужно решить логистику с животными (скорее всего, через противоположную по радиусу от Москвы жопу мира);
- и купить хотя бы пару походных штанов с карманами (а лучше еще и запасные кеды);
- да и вообще устроить логистику привычного мира, учитывая, что меня в нем не будет примерно месяц.

В кулинарии то же самое. Сколько раз я себе говорила: успокойся, твоя семья не голодает, следуй рецепту, не надо улучшать. НЕ НАДО НИЧЕГО УЛУЧШАТЬ, ОВЦА! ЛАПЫ ФУ!!! Просто действуй по плану.

...А я на самом деле и не улучшаю, я "чиста" по зову души. Слегка.
Как и в кино, да.
Примерно с теми же последствиями, да.
Поэтому мой суп харчо (в рецепте: положите 1 ложку риса) выглядит примерно так:

https://emergenza.livejournal.com/447951.html

https://emergenza.livejournal.com/447654.html

Рассказываю быстро и тезисно, иначе захлестнут эмоции.

Когда лет 20+ назад в кухне делали ремонт, ее немного расширили за счет спальни, и обнажилась металлическая балка, которая до этого была в стене. Конечно ее закрыли панелью с подсветкой, как это было принято по тем временам.

Вот так:


Но сейчас при ремонте мне эта штука не нужна и даже не нравилась, поэтому я из балки 2000-х сделала просто балку. Декоративную.

Вот так:


Балка оказалась самой, сцуко, мозговыносящей частью проекта вообще. Ну что сложного: наклеить гипсокартон, а потом к нему присобачить шпон. При желании покрыти лаком, ну? Ни электричества, ни трудоемких вырезаний, ни материалов, за который страшно браться, ибо не дай боже - еще и правнуки выплачивать будут. Не-а. Фанерка-доска-клей-шоб не отвалилось. Усё!

Ебаааааать!
Первый мастер клеил, выравнивал, опять клеил. Шпон у него пошел хлопьями, как кожа у жителя Мурманска, который решил в первый день в Сочи загореть на год вперед. Стыки он замазывал затиркой для плитки, потому что примерно того же цвета.
Если что, от меня он уходил грустный и униженный, но живой без побоев. Дальше не знаю.

Потом я долго ходила постигать дзен, глядя на этот перформанс. Заодно сдирала его свеженьким маникюром.

Потом появился второй мастер. Он внушал доверие своей обстоятельностью. И обстоятельность не подвела! Он приехал посмотрел. Потом еще раз приехал. Потом еще раз с подмастерьем. Потом я купила шпон и клей. Потом другой клей, потому что первый мастеру не подошел. Потом какую-то хуйню. Потом особый валик. Потом такую большую плоскую штуку: она как уровень, но не уровень и 2 метра в длину. Потом все-таки первоначальный клей. Потом какую-то тонировку.

Тут важны для понимания две вещи. Первая: мастер искал идеальный вариант, он не хотел работать как дилетант и "давайте поиграем со шрифтами". Художник, мля. Вторая: за каждой штуковиной, даже за банкой клея, я ездила отдельно, потому что творец не хотел работать как дилетант и "тратить наши лишние деньги"... А вот соотношение понятий "стоимость шурупа" - "стоимость моего часа для поездки за шурупом" - "стоимость часа адвоката по уголовным делам за убийство" для него неведомо.

Доделал. Доделал хорошо. Но соотношение деньги-время у него отсутствует даже для себя. Поэтому он мог ехать бесплатно с другого конца Москвы просто чтобы подкрутить гаечку. Много раз.

***
Маленький кабанчик Плюмбум резвился и уронил передвижной сервировочный столик, в нашей семье ласково именуемый "Блядский". Потому что такую мебель я видела только в фильмах, где фигурируют дорогие отели, виски в резных хрустальных графинах и горничные без трусов.
Так вот, столик упал и одно из колес повредилось.
А мастер все-таки неплохо работает с деревом.
И нам не к спеху все равно холодно, без трусов не походишь, да и оплата постфактум. Отдали ему на реставрацию.

Это было месяц назад.

Недавно спросили, как прогресс, обещал прислать статус. Не прислал.
А как же блядский столик? - сегодня скромно спрашиваю я.
Оказалось, что тогда он не успел. Просто вырубило спать после трудов праведных.
"Извините, я не думал что буду так уставать от отбойного молотка" пришел мне ответ по вотсап

https://emergenza.livejournal.com/447408.html

Постом про звонок yukkale напомнила мне другую, гораздо более душещипательную историю, которую я почему-то зажала.

Есть подъезд. В подъезде, как водится, установлен общий домофон.
Некоторые жильцы дополнительно установили себе видеозвонки от входной двери. Понять их можно: старомосковский дом, вокруг интеллигентные, уважаемые люди. Так называемые публичные апартаменты вон всего лишь в одной квартире на подъезд! Курьеры, правда, в последий год чаще обычного заходят, но такой уж дивный новый мир. Свинья у некоторых, опять-таки...

И есть сотрудники коммунальной службы, в просторечии "дворники". Они чтут традиции родной Киргизии или что там недалеко? Работают по заветам предков и с тем же энтузиазмом. И к сожалению, прастихоспади, что-то периодически чинят. В том числе домофон.

Соседка снизу живет с пожилой матушкой, видеозвонок у них есть.
Был.
Но потом "что-то улучшили". Рискну предположить, что замкнули друг на друга два канала, но все равно мне на голову не налезает "КАК ТАК СВЕЗЛО-ТО???". И теперь вместо картинки "возле подъезда" у соседки отображается видео из чьего-то туалета.
Я не шучу.
Унитаз крупным планом.

Я первый раз когда услышала, нескромно поинтересовалась, мол, известно чья квартира? Может намекнуть как-то участикам телетрансляции?
"Пока нет", сказала соседка и опустила взгляд.

С тех пор мы при общении стараемся избегать этой темы

https://emergenza.livejournal.com/446801.html

Ну вот, теперь я Управдом Друг Человека. Официально. Карьерные высоты, считай, покорены
У меня все.

https://emergenza.livejournal.com/446470.html

Привезли столешницу. Как только подключат духовку, ремонт будет официально завершен, а покупку стола буду считать просто покупкой.



Начинать ремонт в кухне я очень боялась, ведь как же я два месяца (ха-ха!) буду кушать? А еду с доставкой каждый день не назаказываешься: станет очень толстая жопа и очень тонкий кошелек. Это при условии, что желудок не отвалится, конечно. Ну и зверушкам тоже надо, да. И лед для вина морозить.

Электрическую конфорку и барный холодильник "поюзать" я с перепугу нашла за сутки. Еще за три дня внутренняя белка-паникер купила морозильный шкаф, причем сняла с витрины, поэтому со скидкой. Чего я не приобрела отдельную большую морозилку раньше, хотя хотела несколько лет - не спрашивайте. Это как на пенсии жалеть, что в 20 лет не прыгнул с парашютом, только в очень малюсеньком масштабе и лайтово. Но все равно спасибо, что взяли морозилкой.

То есть я вполне осознавала, что некоторых вещей мне будет реально не хватать в привычном быте. Но вот то, чего мне РЕАЛЬНО не хватало, я даже представить не могла!

ТОП-5 героев, которых я не знала

№5. Звукоэзоляция. Мой дом постройки 1893 года. Когда прошлым летом нам уперлось установить бризер, рабочие, матерясь, вынули из стены метр кирпича, и это в длину. Баратеи зимой на минимуме, потому что ходить в микрострингах не всегда комфортно натирает; в этом году батареи на кухне - а это открытое пространство - не было вообще. И никто не заметил. А какие у меня были вечеринки! Небезалкогольные, ясен пень. На 50 человек, на пару дней, с танцами до утра, а несколько лет спустя - салочками для детей. И все комфортно, исключительно в рамках квартиры.
Это я не хвастаюсь.
Это я пытаюсь описать хотя бы сотую часть моего офигения, когда примерно в январе я решила просто послушать музыку. Не громко и не панк-рок. Обычный латинос в режиме громкости включенного телевизора нормально слышащего человека. Все. И интеллигентные соседи сверху пришли и сказали, что можно чуть басы приглушить, а то у них малыш спит.
...
Я была в стадии отрицания недели две, строя теории, как эти милые люди докатились до уровня партийных шпиёнов, со стетоскопом у стены слушающих малейший шорох. Пока будучи в спальне сама не услышала звуки из ванной, а это далеко. Пустая кухня, сцуко, работает как первоклассный ретранслятор! Такой подставы я не ожидала

№4. Пространство. Я люблю большие вещи: машины, мужчин, собак, поступки, бокал с мохито. В прошлой жизни я могла бы быть главой Техаса. Столешница длиной почти 4 метра казалась мне стандартной. Не то, чтобы совсем уж достаточной, но ок. А тут мое пространство сократилось до размеров круглого стола метр в диаметре. Потом на него поместилась микроволновка. Потом чайник и фильтр для воды. Потом плиточка...
Ыыыыыы.....
Когда жонглируешь вариантами, есть ли у тебя место положить ложку или кабачок, потому что оба не влезают, только если кастрюлю на пол поставить - это очень, ОЧЕНЬ плохо!

№3. Порядок. Нет, не тот гипотетический, на который я забила еще в детстве. Но я была готова к тому что:
- будет неудобно, ведь все вещи свалены в кучу;
- все будет пачкаться и портится быстрее, потому что бардак;
- все дела будут занимать в разы больше времени;
- доступные ресурсы весьма подсократятся.
Но я вообще не подозревала что в какой-то момент в одной куче могут оказаться аптечка, постельное белье и бабушкин сервиз, и все это под кроватью. А в другой - гречка, зубная паста и блендер, сверху тщательно замаскированные империей, которую основала себе моль. "Поищи, где-то оно все-таки должно лежать" - уже полгода как самые точные координаты в моей квартире.

№2. Раковина. Даже не вода, нет. Раковина! Воду можно налить и поставить рядом. Любую: фильтрованную, для цветов, кипяток, борщ. А вот куда слить три капли из чашки - вопрос. Вопрос возник после того, как я несколько раз чисто машинально вылила жидкость прямо на пол в то самое место, где раньше стояла раковина.
Или вот варю я мясо, образуется пенка, надо снять. А я как принцесса стою в центре, простихоспади, розовой залы. Передо мной огромная тв-панель, дальше по левую сторону ройяль. За спиной диван из розовой кожи минимум на 9 полежечных мест если после пьянки, то неограниченно. На стенах картины. Люстра хрустальная, а не абы чо.
А я стою с шумовкой в руках и соображаю, то ли до ванны бегать, то ли сюда тазик какой притащить.

№1. Мусорное ведро! Реальный герой, которого не ждали. Может для кого-то это было бы просто, но не в моем случае. Если отбросить миллиард всем понятных причин, то у меня остаются еще и личные:
- одно животное все время хочет есть, второе - все время играть. Привет, ведро!
- я очень чувствительна к запахам. А вот и ведро!
- в ремонтируемом помещении мусор зарождается ниоткуда, как мышь из зерна. Где же ведро?
- чтобы мусор не достали животные, а он - меня, уберем ведро подальше. Блин, а где ведро?
- лучшее развлечение вечера - случайно перевернуть ведро, оно же теперь стоит на полке повыше, я же задолбалась его искать каждый раз...

Никогда не думала, что моим чуть ли не самым желанным предметом в доме станет мусорное ведро. Но этот ремонт вообще богат на сюрпризы

https://emergenza.livejournal.com/446402.html

Возила сурового кабана делать прививку



Прививку делали в первый раз. Год назад он был совсем малявочка и пользовался теми вирусами, что были даны ему в Альма Матер. А сейчас возмужал. И нужен укол в рульку. И как-то сразу волнительно.
Мне.

Во мне, уж не знаю из каких ресурсов, откопалась "Яжемать!". Я записалась, потом перепроверила запись, потом перепроверила еще раз. Проверила машину. Мы, правда, собирались поехать на другой, но свою я тоже проверила. Кинула в сумку ветпаспорт, а потом и все прочие документы. Помыла банан, яблоки и грушу. Подумала, и помыла еще кабачок. Собрала котомку, так сказать. Если что, это я не в Тмутаракань собралась, а за 5 км от города по своей же трассе. Посмотрела по навигатору, сделала поправку на дачников, сверилась на яндекс.картах по часам. Накануне сверилась! Упаковала шлейку, салфетки и еще полтонны вещей. Написала нашему постоянному ветеринару, она же заводчица, что мы уехали в ветклинику, и если через три часа вестей не будет, вызывайте подкрепление.

Плюм поступил как настоящая свинья.
Уселся на ручки, всю дорогу ворчал, чего я там двигаюсь, когда он на мне спит. Почесался у всех врачей, потому что "смотрите, какой я милаха". Долго и вдумчиво писал в лужу, пока я рядом мокла под дождем. Слопал бонусный банан. Назад также доехал на персональном авто. Погрелся в теплой ванной и завалился спать.
Укола он не заметил.

А я вспомнила, что поросята и бегемоты родственники китов. И нашла мультик про того самого бегемотика, который боялся прививок. И теперь не могу понять, зачем Минздрав отстегнул столько денег актерам, чьи плакаты "я сделал прививку" висят по всему городу. Вот же готовый агит.материал. Бери и пользуйся!

https://emergenza.livejournal.com/446023.html

Мне и так было не слишком скучно с начала этой весны, но теперь с уверенностью могу сказать, что в этом году я полностью состоялась еще в одной сфере

Как агроном



Только не спрашивайте меня, что это - я без понятия. В три кадки я полапопам в каждую высыпала семян: два вида укропа, два вида петрушки, зеленый базилик и не помню что еще. Два разных вылезло. Еще одна половинка ведет себя так, будто там зарождаются песчаные черви Дюны. Трое пока молчат, но мы подождем.

Хотя это не главное! В понедельник мне устанавливают столешницу, а значит сегодня последний шанс похвастаться тем бардаком, который я наблюдаю уже почти две с лишним недели. А ведь у меня уже не личинка, а почти куколка кухни!

Некоторые в новое жилище первым делом пускают кота, но нам тоже есть что принести


В прошлый раз я говорила, что у меня толстенные двери, да еще и из массива. С тех пор от многих людей я узнала, что термин "толстенные" подразумевает совсем другое. Как и "тяжелые". Мои не толстенные и не тяжелые. Они просто от амбара, а не от кухонного шкафчика


Вот так выглядят ручки. Мебельный гарнитур я выбрала год назад. А когда в ноябре увидела люстрю... Это объясняет почему я так в нее вцепилась, несмотря на то, что такой штуки вообще в России не было, кроме как под заказ за три месяца


Устанавливаем холодильник. Благодаря толщине дверей он открывается не к стене, как у нормальных людей, а от нее. А еще внизу я придумала бочку-шкафчик. Она еще не приехала, но это место уже получило статус оберега от людей с лишним весом. Человек рубеновских форм к холодильнику просто физически не пролезет пока не похудеет. Хоть тренинги за деньги организовывай.
Зато в нем есть wi-fi


Ладно, харэ страшилок. Вот он - холодильник в собранном состоянии. Еще и пара шкафчиков сверху для особых вещей которые нужны в лучшем случае раз в год


А это "буфет", который я показывала вначале. Я не знаю как по-другому это назвать, но в документах он называется так.


Ну и немного общих планов. Потому что красота даже несмотря на отсутствие столешницы, временно снятый карниз, бардак на окне и не только и кучу мелких недоделок по ходу






После этого останется только стол со стульями (мляяя, где я найду 5 разных стульев, но в общем стиле, плюс один табурет к ним???) и ВСЕ!!! Можно начинать следующий ремонт

https://emergenza.livejournal.com/445782.html

Уже несколько дней подряд мне не дает покоя вопрос.
Один замечательный человек на майские праздники едет на тематическую вечеринку в Питер. Дресс-код мероприятия такой: "краски боди-арт, можно обувь".

И я вот думаю...
...Питер. Начало мая.
Если нарисовать красивый костюм и сверху накинуть плащик эксгибициониста, то все ведь смажется нахрен пока доедешь.
Если плащик не брать, то жопа инеем покроется, не Майями поди.
Если все по-простому выберут образ того самого короля, то как-то скучновато будет, все в одинаковом.

И как быть?

https://emergenza.livejournal.com/445609.html

В магазин "Перекресток" за углом я хожу весьма регулярно. Там обычно покупаются продукты, которые либо неудобно заказывать на доставку, либо забыл. А еще там установлены кассы самообслуживания, что тоже очень здорово: отсканировал штрих-код, и ни с кем общаться не нужно.

Сегодня минут пять пыталась купить обычное рафинированное подсолнечное масло.
Потому что искала на нем акцизную марку...

https://emergenza.livejournal.com/445411.html

Как по мне, самая гадкая, неблагодарная, изматывающая, такая, что за вредность должны наливать не молоко, а сразу французский коньяк, работа в кино - это ассистент по актером. В моем личном списке профессий она по рейтингу привлекательности где-то между уборщицей на ж-д вокзале и подопытным в биохимической лаборатории. Причем, если речь идет о Ярославском-Ленинградском-Казанском, то я даже не сильно задумаюсь, что выбрать.

У нас ассистентом по актером была девочка с двумя высшими психологическими образованиями и 10-летним опытом работе в школе. Она была настолько "мур-мур-мур", в смысле, найти общий язык и уговорить любого, что я сама была готова сто раз жениться на ней прямо там, на площадке. И вот эта вот девочка-заинька, чистейшая прелесть и лучик солнца золотого в последнюю нашу смену разговаривает с директором по картине. В этот день она уже обзвонила 15 актеров, троих звездных детей и одного педофила с информацией, что приезжайте в район аэропорта Внуково в 9 вечера своим ходом как хотите. Нет, не в девять, а в семь-тридцать. Нет, не совсем туда, а в деревню Изварино, простите, точнее сказать не могу, я в Москве всего 35 лет живу, не все еще изучила. Нет, у нас тут случайно все немножко поменялось, в общем будьте готовы в ночь поехать куда-нибудь на йух от столицы, координаты я вам сообщу.

И тут ей звонит директор картины с уточняющими вводными.

"Алексей, - четким, профессионально-спокойным голосом говорит уже наполовину седая в свои 35 лет в ассистент по актерам. - К сожалению, я сейчас не в ресурсном состоянии с вами разговаривать". И вешает трубку.

***
Мне в субботу привезли кухню.
Но как-то на тот момент я оказалась не в ресурсном состоянии хвастаться событием.

Привезли ту самую, которую должны были доставить по договору 11 января. Но я же фартовая, я еще в ноябре подпрыгивала "а можно мне подогнать хотя бы пару шкафчиков до Нового года чиста для настроения? Ну позязя!".
Нельзя.
С тех пор и вплоть до субботы я думала, что у меня уже полгода в квартире как пиздец и бардак и макароны в ванной.
Я была не права.

Кухню привезли, но в том смысле, что просто привезли. 47 фасадов тяжеленного толстого соснового массива. Каждый из которых упакован в свою полиэтиленочку и свою коробочку. Экологи забились в угол и рыдают обнявшись. А еще притащили сами шкафчики, наполнение, боковые стенки и прочие винтики. Эта хуйня конструкция заняла все помещение, которое до этого я считала немаленькой кухней. К тарелкам на подоконнике я пробиралась ползком.



Потом привезли холодильник. Он удачно встал со стоящим рядом духовым шкафом и таким образом занял полкоридора, одновременно загородив мне проход и в гостиную, и в туалет. Не поработать, не поср... Забегая вперед с немалым удовольствием отмечу тот факт, что холодильник можно было купить на две недели позже.

В понедельник начали сборку. Для чего каждый фасад отделили от шкурки распоковали и весь картон сложили в кабинете. Минус еще одно помещение.



В этот момент я взвыла, вынесла самую большую картонку из-под холодильника на лестничную клетку и попросила организовать мне дворника для избавления от макулатуры а в школе за это доплачивали МНЕ. Через пару часов радостный таджик возвестил: "сё хатова, насяльника!". На что ему был предъявлен истинный масштаб. Главный по мусорке к такому повороту оказался не готов и побещал прийти на следуюший день. Чтобы сомнений у него не возникло, теперь в подъезд я уже вытащила все оставшееся. Благо у меня идеальные соседи: они живут в двух часах самолетного лету плюс такси из Шереметьево до моей квартиры.



А потом оказалось, что две дверцы от шкафчиков со стеклами разбили в дороге. Это по официальной версии, я не видела вживую ни их, ни осколков, так что вариант "проебали" тоже не исключен. Компания обещала в кратчайшие сроки произвести замену. Вчера. Вопрос "и хде???" написала. Вот сижу жду.

Замерили столешницу, она (ну как же иначе!) из какого-то хитрого каменного сплава, ждать изготовления две недели. Чтобы подошла идеально, даже забрали с собой мою раковину. Зато не подключили духовку, холодильник и вытяжку. Как технически связаны каменная столешница и вытяжка в полуметре над ней - не спрашивайте, у меня нет такого уровня доступа к секретным материалам.

Еще я немножко не рассчитала карниз для штор, теперь его придется гнуть и обрезать.
А еще стол. На заказ, ясен пень. С поездкой в Люберцы к суровым лесорубам.
И стулья. Про них я уже коплю ценные советы. В топе пока "купить в Икее и обработать седушки дрелью" и "у меня есть список блошиных рынков и утиль-складов".
И бочки, которые шкафчики. На которые, сцуко, я уже теперь даже не знаю как ТЗ писать.
И держатель для бокалов на заказ. С подсветкой, мля

А в целом, кухня получается очень классная и стильная. Как я хотела.
Уже сейчас видно.
Я обязательно покажу ее, когда буду хоть чуть-чуть в ресурсном состоянии

https://emergenza.livejournal.com/444937.html

В моей голове очень плохо с именами. Я даже прекрасно знаю причину: я считаю это неважным. Лизавета, Вячеслав, Никанор Ефимыч... а, простите, Ефим Никанорыч - да какая разница! Лень мне заострять на этом внимание. И в мирной жизни это не мешает вообще, а вот когда по работе нужно помнить все и всех - начинается жопень. Иногда даже на физическом уровне чувствую в этом плане свою проф.непригодность. Это как глухой музыкант. Только вот Бетховен потерял слух уже после признания его гением, а у меня инверсия.

На нашем проекте помимо прочего меня ждал персональный ад.

Одну из главных ролей - Артема - играл маленький мальчик по имени Андрей. Ведущую роль второго плана Андрея играл застуженый артист РФ по имени Андрей. Еще одну главную роль играл актер Артур, у которого фамилия удивительно созвучна с фамилией Андрея, который заслуженный артист РФ. Директора картины зовут Леша, и хотя он в первую же командировку получил от меня погоняло "человек-гандон", называть его на площадке так нельзя. Хотя бы потому, что в рацию такие длинные имена не залезают. Поэтому Алексей. Второй ведущий актер второго плана тоже Алексей. Очень милый и обаятельный мужчина. Поиск Гугл при введении его имени и фамилии выдает данные на его полного тезку, который помер 8 лет назад, тоже актер. Администратор - Александр. Мой помощник - тоже Александр. Водитель, который всех развозит, и которому я звоню по 100500 раз на дню - опять Андрей.

Еще на площадке одновременно присутствуют пять Михаилов.

Заполняю рабочие ведомости. Есть маленькая эпизодная роль на 10 секунд с одной-единственой фразой. Служитель кладбища. Мы его долго искали, потом муторно утвеждали типаж, потом везли на такси из Москвы в уездный город Бэ.
Актера зовут Валентин.
Валентин! Даже если при монтаже окажется, что вас показали на секунду со спины или не показали вообще, знайте. Я всем готова подтвердить, что вы снимались в большом кино. Я вас запомнила

https://emergenza.livejournal.com/444770.html

Сослали меня на днях в уездный город Б. Рассказать, к счастью, могу немногое, но и это немногое тоже сплошь начинается на "Бэ". Местные дороги, домик, где нас поселили, качество связи в те 10 минут, что она появилась за два дня (интернет так и не появился), выверенный тайминг командировки - все на "Бэ".

Отдельное большое "Бэ" и три восклицательных знака присуждаются категории "Да шоб я еще раз поперлась туда на машине!!!". Во-первых, о командировке я узнала поздно накануне, и полночи во дворе прогревала двигатель и заряжала аккумулятор вместо выспаться и собрать вещи. Во-вторых, два дня шоферить - так себе удовольствие, особенно если твоя прямая обязанность - быть мозгом, переговорщиком и банком памяти. В-третьих, еще в январе я с таким энтузиазмом отчищала капот от снега, что сорвала нахрен пимпочку, из которой жидкость омывателя брызгается на лобовое стекло. Без совместимых с жизнью условий видимости, короче, осталась. О чем узнала уже на трассе когда "ночь. ул... неосвещенная дорога без опознавательных знаков. пурга. встречные фуры".
И все это не считая того маленького, практически незначительного факта, что пока я два дня колесила по необъятной нашей родине, документы на машину благополучно ждали меня дома. В квартире. В центре Москвы. Как есть "Бэ", по-другому и не скажешь!

Поэтому давайте о прекрасном! А прекрасное висит у меня уже недели две, но я все не успеваю похвастаться.
Мне наконец-то повесили люстры!
И бра!!
И даже исправили выключатели!!!

Рассказываю.
Кухня - это ремонт в квартире уже третьей зоны из семи (*расплакалась). В первой я розетки не меняла вообще, только отдала помощнице отмыть сами коробочки. Во второй сделали все отлично с моим минимальным участием в виде выбора дизайна выключателей. И тут я расслабилась... А зря! Таджик-переросток, занимавшийся отделкой в кухне, имел об электричестве такое же представление как среднестатистический читатель этого журнала об особенностях плодородных земель в Бразилии. А об эстетике и визуальном восприятии он не имел представления вообще. Поэтому сначала он перерубил какие-то провода в стене, а потом установил выключатели на разной высоте






Тут прекрасно все. Во-первых, сами розетки оказались по качеству чуть ли не из папье-маше, да к тому же до последнего момента я их полностью в собранном виде не видела. Мастер наебал на голубом глазу настоятельно советовал не снимать защитный малярный скотч, потому что еще штукатурка, потолок красить, бла-бла-бла... А у меня же до этого опыт идеальной установки розеток от той же компании... Мораль: Товарищ! Бди! Не повторяй мой опыт бегания по потолку с заламыванием рук! Это нифига не весело!!!

Другим чуть менее, но все-таки интригующим шагом была покупка светильников. Мне уперлась одна конкретная модель, а если уперлась, значит ДолжОн Быть! Довольно быстро стало понятно, что модели именно в этой комплектации нет вообще, только на заказ до января, а бра есть только один, девушка, зачем вам пять штук? После этого я обычно еще слышу фразу "и вообще-то они давно сняты с производства", но обошлось. В январе привезли. В два захода, ха-ха, говорят от нервов худеют.

Хозяйке на заметку. Я сразу не обратила внимание, но компания-производитель та же, что и у моей люстры в спальне, которую я покупала за полгода до этого - Loft It. Мне у них очень нравится и дизайн, и качество, но есть небольшой нюанс. Сколько бы лампочек ни было в люстре (у меня в спальне 10, в кухне - 8), выключатель подразумевается один. И чтобы сделать как я хочу - одной кнопкой включается одна часть лампочек, другой другая - нужен дополнительный провод. О котором, ну естественно, никто не подумал до прихода электрика. В этот раз в жертву был принесен резервный кабель от ноута...

Но как в любом сказочном эпосе про хоббитов героев достаточно повозили мордой в грязи, хотя закончилось в итоге все хорошо.
Новый рукастый электрик (молчаливый, если опустить матерные слова) как было возможно без порчи моей дизайнерской штукатурки, исправил розетки. Розеточки я тоже купила новые. Дети! Не выебывайтесь! Покупайте сразу Schneider.






А уж учитывая их месторасположение, на вот это вот "ну неидеально, конечно..." можно вполне забить. Что я с большой радостью и сделала.

Светильники даже пасмурным днем выглядят очень мило, мне нравится



А уж солнечным, когда медовый цвет идет от стен... Мням!
Кстати, на заднем плане виднеется карниз, который специально делали в стиле дизайна люстры. Но про все металическое напишу отдельно

А вот та самая вечерняя красота. Первый дни после установки я по вечерам просто ходила на кухню любоваться





А впереди у нас история про балку! Самая крышесносная часть проекта ever

ПыСы. Да, елка у меня все еще стоит

https://emergenza.livejournal.com/444306.html

Есть такой анекдот:

Приехал в воинскую часть генерал с проверкой. Смотрит - стоит солдат, а у того сапоги не чищены.
- Почему сапоги не чищены?
- Товарищ Генерал, Вас это не ебет!
- Ты как со старшим по званию разговариваешь?! А ну, блять, смирно и по уставу!!!
Солдат вытянулся.
- Почему сапоги не чищены?
- В часть гуталин не завезли.
- А меня это не ебет!!!
- Так я Вам сразу это сказал

И вот как-то я его подозрительно часто в последние дни вспоминаю...

Ввязалась я тут в очередной киношный проект. И вот какое бы слово подобрать? Для того, что происходит в мирной жизни, я бы назвала это "через жопу". Но для къебенематографа так не подходит. Там через жопу, вывернутым наизнанку, но обязательно мохнатыми ушами наружу - это норма. Но как это бывает обычно? Заранее, сильно заранее назначается желаемая дата старта. Ближе к ней становится известно, что режиссер/продюсер/чувак-с-баблом, а то и все втроем одновременно внезапно застряли, условно, в лифте. И раньше, чем через неделю их не спасут. Ждите. Потом оказывается, что часть договоренностей за время ожидания продолбалась, а часть просто не так поняли, поэтому ждите. "Ждите" и "СрочноПочемунихренанеготово" - два самых великих слова. Из цензурных, разумеется.

И вот в этот благословенный период очень органично решаются два важнейшие задачи. Первая - это распихать вообще все хоть куда угодно на время проекта. За это время можно успеть: приготовить еду на месяц вперед, сдать детей и хомячка тому, кто возьмет, написать завещание, уехать за полярный круг, развестись или жениться, научиться дышать через нижние чакры. Некоторым удается даже помыться устроить генеральные постирушки вещей сразу на ближайшие полгода.
И вторая еще более важная задача: за это время ты узнаешь свою новую команду, а она почти всегда новая. Кто торопыга, у кого склероз, а на кого можно играть на щелбаны: "- Спорим, он уже пять раз жопу лизнул? - Спорим! Ставлю, что минимум восемь!".

А тут нет. Тут мне сказали: есть проект, хочешь? Он, правда, уже начался, осталось только сценарий дописать, но по актерам и локациям пока непонятно, а так норм. Я умножила это на 10 и поняла, что впрыгиваю в последний вагон уходящего поезда. Я была не права! Я видела себя с чемоданом, ускоряющей шаг на платформе, потом меня немного пожурит проводник за опоздание, я пройду на свое место и закажу горячий, практически обжигающий сладкий чай в белой кружке с толстым краями. И все будет по плану, потому что я тот человек, который пишет план.

Хуй там! Оказалось, что поезд уже на полной скорости мчится к Стамбулу. А я - Джеймс Бонд. И меня будут ссаживать с вертолета, причем вариант только один: на крышу. Внутрь забирайся как хочешь. Забыть можно не только про чемодан, но и про зубную щетку. Чай? Что это??? А еще возможно, как в классике жанра, прямо сейчас меня пристрелят, но сценарий пока не дописан. Ждите.

И получилось так, что нужно все и сразу. А я отвыкла за карантин, мне нужно время на рабочий разгон. И еще у меня нет стола, а есть только десертный столик, низенький, и если сидеть за ним весь день, то устают колени. На нем же варится обед, который я не ожидала, что будет вскипать прямо во время читки. А еще постоянно звонит то служба доставки, то еще кто (ремонт-то не закончен). По этой же причине я не могу просто за секунду встать и налить себе хотя бы воды. У меня чашка в одном углу, вода в другом, фильтр - в третьем. Фильтр обычно еще и пустой, ждите. Если закрыть окно - душно, если открыть - нифига не слышно из-за окон на проспект. А еще бегает кабан. И лис. У лиса весна, бонусом: он охотится на всё и всех, метит так же. Кабан питается по времени, и если опоздать, он орет. А еще он смешно носится по всей квартире, сшибая все, что плохо стоит. И оба зверя каждые пять минут залезают лапами на стол с целью как минимум стянуть скатерть (ага, с компом, телефонами, моими заметками, чашкой кофе, горячей конфоркой и т.п.), а лучше пожрать что неположено, хотя их кормили только что. И я на них ору: "НЕЛЬЗЯ! ЛАПЫ ФУ! УШОЛ Я СКАЗАЛА!!!" и машу руками. И на созвоне в зуме выгляжу, как будто у меня хорея в запущенной стадии, она же "пляска святого Витта".

И я понимаю, что идет рабочий процесс. И что мои животные и кастрюлька с супом - это мои проблемы. И что механизм должен работать. Что съемки - это очень много денег, и соотношение деньги = время здесь оправдано как нигде еще. И что я сама захотела, никто меня в проект не тянул. И много еще всего... Я все понимаю, да.

"Алиса, - строго спрашивает меня продюсер. - Вы вообще с нами? Почему вы так часто отключаете видео и звук в общей конференции???"
И КАЖДЫЙ раз мне очень хочется начать ответ словами: "Товарищ Генерал..."

https://emergenza.livejournal.com/443982.html

Мне повезло: эпоху, когда потолки красили люди в костюмах химзащиты с антипылесосом за спиной, я не застала. А потом мне повезло второй раз: у моей мамы прекрасный вкус, поэтому когда в середине 90-х все ломанулись лепить на потолки квадратные пенопластовые панели, нашу семью миновала сия чаша позора.

Потолки я люблю, я вообще люблю задирать нос, так что если есть возможность, почему бы и не креативить? Тем более, что играть на публику я люблю еще больше. Помню, один из прорабов предложил купить самостоятельно краску. И на вопрос "а какую?" назвал компанию-производителя. "Ну это прекрасно, а цвет-то какой?",- уточнила я. И по лицу прораба стало понятно, что я сломала его картину мира.
Под окнами роддома:
- мальчик?
- нет
- а кто???

Вообще, у меня неправильный ремонт. У меня каждая зона - в своем стиле и цветовом решении, а нужно, чтобы все было единообразно прастихоспади. И вот для кухни за идею я взяла Хофбройхаус. Не, ну если не мюнхенский пивняк с литровыми кружками, шкварчащими сосисками и дружеским хохотом за столом, то что тогда? И понеслось.
Проверенная компания по раскраске помещений - Paints of design - у меня уже была. Они зайчики и прекрасно работают. Поэтому когда они попросили подождать до января, я конечно сказала, что без проблем.

Сделали эскизы, начали рисовать



Интриги добавляло, что в оригинале потолок-то сводчатый, а я нормальная, я в квартире живу. Поэтому, ребята, поиграйте со шрифтами сделайте мне 3D на плоскости



В процессе выяснилось, что мы рисуем не просто брокколи и две селедки, а самые настоящие рожи. Вот честно, была в Мюнхене, то ли внимания не обратила, то ли забыла об этом напрочь




Кусочек за балкой, за что им мой отдельный респект и спасибо. Художественный вкус у меня есть, а вот художественного видения - никакого. Рисовать я не умею совершенно, у меня просто мозг не переводит такую большую, многогранную и объемную жизнь в двухмерную реальность. А вот художник включил мозг и подумал, как картинки будут смотреться "с земли"



На все это ушло примерно 10 дней работы, включая финальное покрытие лаком. Но так как у нас то Новый год, то карантин, то компания слезно отпрашивалась на другой срочный проект, то маленький лис Ромочка ночью шалил с красками, плюс в выходные я не готова видеть у себя дома рабочих, контракт мы подписали в середине декабря, а закончили 12 февраля. Но все равно я довольна как слон!






А ребята и вправду хорошие. Летом опять к ним обращусь

https://emergenza.livejournal.com/443802.html

Объективная реальность, говорите? Мир не зависит от восприятия, говорите? Не у каждого свой глобус, говорите? Ню-ню

У меня последние несколько дней очень сохнет кожа, вплоть до того, что глаза слезятся, да и по утрам я как-то привыкла видеть себя свежее. Перебрала в голове миллион вариантов. Зима, холодный ветер, недостаток уф. Мало витаминов. Слишком мало контактирую с водой. Крем не подходит, надо менять. Неправильное питание, нужно больше природных жиров, форель что ли разморозить? Слишком много контактирую с водой, там хлор и хрень. Нужно больше гулять, и пофиг, что зима. Мало пью жидкости. Заглянула в паспорт, сверилась с календарем: без сюрпризов. Наклеила патчи. Много пью жидкости, но не той. Разозлилась, что не нашла до сих пор вменяемого косметолога. Фруктов и овощей не хватает, но зимой в Москве они не растут. Поругалась на почту, которая слямзила мою посылку с витаминами. Наверняка ремонт виноват, в воздухе всякая взвесь летает и в поры лезет. Полезла смотреть в интернете, что еще из неочевидного влияет на обезвоживание. Побегала по потолку. Намазалась кремом в 25 раз за день.

Мимо идет Тюлень. "Вот жилищники опять отопление врубили! Мандарины в пакете, но и то за сутки усыхают так, что чистить невозможно"

https://emergenza.livejournal.com/443444.html

И о культуре.
Есть такая классная штука - Яндекс.Радио. Когда она только появилась в моей жизни несколько лет назад, я очень радовалась. Ну здорово же: пару песен "лизнул", паре сказал "ататат!", и вот уже система подбирает тебе концерт по интересам. Осторожно предлагает новинки, исключительно в целях расширения кругозора, но тоже по заданным параметрам. Красотень!

Первый год я чувствовала себя смотрителем зоопарка. Исследователем. Я аккуратно носилась с проектом, прикидывала, как изменится общая канва, если я отмечу эту или иную песню, била линейкой по рукам тех, кто лез в мой плейлист. В общем, все по-взрослому. Моя подборка была лучшей подборой века по версии меня!

Потом некоторые композиции, и даже не побоюсь слова, культурные пласты, стали исчезать из эфира. Например, пропала практически вся классика, а ее было много. Одних Бетховена-Гайдна-Моцарта на несколько альбомов хватило бы. "Ушел" Pentatonix, а-ля традиционные европейские песни, почти все легенды мирового рока. Понятно, о чем я, да? Обидно, конечно, но факт. Наверное, контракт на трансяцию закончился, решила я. Расстроилась, но ладно, играет и играет что есть, на несколько порядков попроще, правда, но всяко лучше, чем любая эфирная радиостанция, а без звука находиться в помещении я не люблю.

А какое-то время назад начало происходить удивительное. Один и тот же мой аккаунт на разных устройствах начал выдавать совершенно, иногда парадоксально разный набор "хитов и шлягеров". Я не смогла объяснить технически, почему в комнате раздается, например, Pitbull и David Guetta, в машине я слышу Pain и Billy Talent, а в ванной - Bonga. Наверное, пора начинать петь в душе, по мнению Яндекса я уже. И обратилась с этим запросом в техподдержку.
Там почесали, что в тот момент чесалось, и обещали разобраться. Задали несколько вопросов.

А вчера я радио не включала весь день. Сначала мы поехали в заснеженное Царицыно, а вечером решили посмотреть новую "Стражу" по Пратчетту.
И вот уже в ночи, загружая посудомойку, я наконец-то включило МОЕ радио. На том же самом МОЕМ аккаунте. Которое точно никто без меня не трогал и не настраивал. А там...

идут подряд:
Леонид Агутин "Оле-Оле"
Браво "Это за окном рассвет"
Несчастный случай "05-07-033"
Аквариум "Трамонтана"
Николай Носков "Я тебя люблю"
Валерий Сюткин "Красавчик"

и я боюсь слушать дальше, потому что следующим исполнителем после Сюткина заявлен Сергей Трофимов, он же Трофим

https://emergenza.livejournal.com/443296.html

Я поняль! Я же планировала, что ремонт закончится где-то возле нового года, так вот сегодня Новый год! Китайцы, я надеюсь, вы ничего там лишнего не жрали вчера

Вот реально, я не думала, что он (ремонт, не Новый год) настолько затянется. Вернее не так. У меня был хороший, весьма жизненный план, даже слегка с запасом. Чуть позже я его (план, не ремонт) чуть скорректировала по обстоятельствам на "не такой красивый и комфортный, но тоже вполне себе норм". Потом я решила, что ну допустим, так уж и быть, не каждые же 10 лет я кухню переделываю. Потом, когда поняла, что и это не сработало, немножко понервничала и позлилась.
А теперь я вступила в стадию
***
***
и разминаю артикуляционный аппарат.

На самом деле, как ни обидно это признавать (я же вся такая продуманная-эффективная, ага), у меня от этих бесконечных задержек есть еще и нехилая вторичная, или как ее любят называть психологи, "скрытая" выгода. А если в глубине души, то возможно, так я и хотела (феи-2021, спасибо!). Хоть это и кажется абсурдным.

Потом ждали, пока освободится мастер. Почему один мастер занимается всем, хотя хорошо у него получается только плитка, не спрашивайте. В итоге контракт подписан 1 числом, а фактические работы начались 23-го. Прррррелллээээстно!
Про люстру уже расказывала. Заказать ее можно в любом интернет-магазине, это не редкость, но вот ждать - два с хером месяца.
У мастера по декоративной штукатурке был такой плотный график, что на запрос в начале декабря он смог ответить только после праздников.
Роспись потолка сначала отложилась. Потом они попросили еще небольшую отсрочку, а потом еще одну. Ну ладно, справедливости ради, мы со своим карантином тоже на неделю затянули процесс, но во-первых, это были новогодние каникулы, кто в них вообще в России работает?, а во-вторых, всего на неделю. А потолок заканчивают красить только сегодня, 12 февраля.
Балка заслуживает отдельного большого поста.
И вот тут выясняется, что в целом, мой гарнитур готов, но там на фасаде какой-то брак, поэтому его будут переделывать. И можно либо подождать еще пару недель, либо установить так, а фасады приделать позже. Ага, давайте, лис и кабан будут в восторге!

В общем, осталась я в этом году без стратегического запаса пельменей пора прекращать это безобразие. Любимое Мрзд! Я готова получить свою новенькую кухоньку в полное единоличное пользование. Иначе русская мышь пойдет искать кота сама скоро всем привлеченным участникам наступит пиздец, чпоки и просветленное сознание в области нижних чакр

https://emergenza.livejournal.com/442883.html

Или вот еще из мудрости панды случайности, которые не случайны.

Есть такой международный маникюрный конкурс The World Nails of the Day. Идея проста: мастера со всего мира присылают фото своих работ (один "комплект" участвует только один раз), а независимое жюри выбирает самый крутой отрисованный на ногтях дизайн в мире. Всего на один день, правда, на зато во всем мире вообще! Такой вот тематический конкурс красоты. Мастер получает призы, ну а предоставивший площадку для творчества - возможность целый месяц крутить факи всем вокруг, потому что никакое это не оскорбление, а демонстрация произведения искусства.

Перед Новым годом мне уперлось нарисовать Гринча, причем не просто захотелось, а именно уперлось. Я ничего не знала про конкурс и уж тем более про то, что моя Сашенька в нем участвует.
И мы нарисовали.
И именно мой Гринч - похититель Рождества стал самым крутым дизайном во всем мире.
7 января.

https://emergenza.livejournal.com/442628.html

Самым Модным Заболеванием-2020 нам удалось обзавестить лишь под конец года. Впрыгнули в последний вагон, так сказать. А если совсем по-чесноку, то я вообще лишь примазалась к тренду. Тюлень получил смс с заветным плюсиком 27 декабря, но так как никаких серьезных симптомов не было, а предновогодних дел - полно, мы лишь отменили запланированный новогодний поход в гости, купили в ближайшей аптеке, что было рекомендовано, и сели ждать, когда можно будет законно и празднично пожрать "Оливье".

1 января Тюлень почувствовал недомогание. Мы прикинули количество выпитого накануне шампанского и с грустью признали, что виновато не оно. Не наш масштаб совершенно. Пришлось вызывать медика из местной поликлиники. Две тетеньки в костюмах снегурочек-космонавтов появились довольно быстро. Тюленю прямо на месте отсыпали еще каких-то таблеточек, а у меня вежливо спросили, не желаю ли я тоже сдать анализ как проживающая на совместной территории. Конечно я согласилась. Что мне, жалко что ли, если во имя науки кто-то повозится палочкой у меня в носу? Да на здоровье! Я еще и плюнуть куда надо могу, если нужно. В общем, снегурочки заполнили документы, отказались от предложеных мандаринок и оставили нас дальше праздновать отдыхать самоизолироваться.

2 января с утра пораньше мне пришло уведомление, что мне нужно поставить приложение соцмониторинга, мол, будут бдить. Хренассе, подумала я. Вот она, наконец-то цифровая революция в действии, подумала я. А можно мне сверку коммунальных платежей так же быстро и электронно оформить, подумала я. А вот о чем я зря не подумала, так это о том, почему сообщение пришло мне, а не Тюленю. Но как местами весьма законопослушная девочка, быстренько скачала программулину и села ждать верификации.

Кто не сталкивался, рассказываю. После установки программы нужно ввести личные данные. Шаг №1 - всякие одобрения, что ты не верблюд, понимаешь отвественность и вообще притворяешься дееспособным. Шаг №2 - вводишь ФИО, номер телефона и что-то еще. Все это попадает в систему и сверяется с данными, которые внес в систему врач, бравший мазок. Мало ли ты симулянт-ипохондрик и никакого ковида у тебя нет, а левых селфи проверяющие уже насмотрелись по самое небалуйся. На этом этапе ты получаешь сообщение, что "Идет проверка данных, это может занять несколько дней". Оукей. И только потом, когда твои данные совпадут с больничными, уже можно будет фотографироваться по часам и всячески участвовать в этом веселом мейнстриме.

Я зависла на этапе ожидания результатов проверки и успокоилась, ну несколько дней, так несколько дней. Новый год, понятно, все отдыхают. В конце концов, не мне же это нужно.

Проходит день, статус ожидания висит.
Проходит второй, статус ожидания висит.
На третий день, как в былинах русских вековых, прилетает мне весточка незнамо откуда. Хотя вру, знамо. Звонит мне кобыла девушка из call-центра и говорит человеческим голосом, оформи, мол, девица-красавица приложение социального мониторинга. По телефону-то уровень интеллекта сразу не распознать. Поэтому я честно и спокойно объясняю, что оформила сразу как пришел запрос, что все данные ввела, что они на проверке, что вот система пишет, что возможно увеличеное время ожидание и проявите терпение.
"Оформите приложение соцмониторинга", - гораздо более требовательно и раздраженно повторяет голос с той стороны. Выступаю с песней про уже давно и ждем-с второй раз.
"Вы отказываетесь устанавливать приложение???", - зверушка явно начинает нервничать. Пересказываю все еще раз, в разы упрощая словесные конструкции.
"Если вы сейчас откажетесь его установить, мы приедем и заберем вас на принудительную госпитализацию!", - раздается визг в трубке.
Я безуспешно пытаюсь подобрать отпавшую челюсть.
"А ничо так, - я мучительно вспоминаю цензурные слова. - Что болею вообще-то НЕ Я???".
К такому повороту сюжета мой интеллектуальный собеседник оказалась явно не готова. Она зло прошипела что-то про "немедленно звоните в службу технической поддержки" и повесила трубку.

В техслужбу я позвонила, но скорее от не от осознания гражданской ответственности (все равно я дома сижу), а из понимания, что штраф в 4000 рублей - это потенциальные 5-6 бутылок шампанского, а упускать ресурсы не хотелось. Объяснила уже новой тетеньке ситуацию. Мы сошлись с ней на том, что раз врача я вызывала со своего телефона, да и в документах скорее всего записан тоже он, произошла просто путаница. Но раз вы зарегистрировались, "идет проверка данных, это может занять несколько дней". Ждите.

7 января прекрасно чувствующий себя Тюлень разумно подсчитал, что прошло как раз 10 дней с момента получения уведомления о "плюсике" и пора бы сделать себе подарок на Рождество - выписаться. Мы вызвали врача. "У вас ухудшения?", - спросила доктор уже в менее нарядном костюмчике. "Да нас бы выписать, погулять охота", - не оправдали ее ожидания мы. Оказалось, что через 10 дней приходят не с момента подверждения вируса, а с момента прихода последнего врача, так что ваш срок - 11 января. Наслаждайтесь каникулами.
"А с вами что, девушка?",- напоследок спросила она. "А хз,- честно ответила я. - Чувствую себя отлично. Анализ на всякий случай сдала, но результатов пока нет".

"Результатов. Нет. С первого. Января???". Доктор ушла весьма озадаченной. Через пару часов приходит сообщение в вотсап: Ваше имя действительно занесено в систему (читай, раз на ваше имя был вызов, вы и отдувайтесь). Данных по анализу нет (читай, мы его продолбали).

А потом наступило 11 января, и всем на работу, у нас как раз подошел срок повторных анализов, если верить системе. Пришла врач, как полагается взяла у нас мазки, и мой наконец-то попал в базу.
И мне наконец-то активировали доступ в систему социального мониторинга! Алилуйя!!!
И за этот день я успела отправить целых два селфи, потому что следующим утром пришли результаты: мы возмутительно здоровы! Можно гулять вдоволь и нафиг удалить следящее приложение.

Хеппи энд.

ПыСы. Болела я или нет - я не уверена. У меня ровно на сутки пропал нюх, но как пропал, так и благополучно восстановился к утру. Других симптомов, включая насморк и желание поспать, не было. Тюлень считает, что ковид у меня был, только маленький. Возможно, ему просто завидно.
Пожалуй, это все, что "я имею сказать за то", как часто и страшно у меня возникают проблемы со здоровьем

https://emergenza.livejournal.com/442460.html