Лет десять назад, а может и больше, я говорил, что две последние основы нашей страны, единственное, что нас отделяет от уничтожения - это космос и война. День космонавтики и День Победы.
И поэтому именно по ним сейчас будут бить.
Я не ошибся.
Но вот результат оказался не тем, которого ожидала русофобская мразь внутри и снаружи России.
Мы не раскрошились и не размякли. Мы не предали память своих дедов. Не "примирились" с фашистами и не превратились в них.
Мы вернулись к себе.

И за это - за это тоже спасибо тем, кто воевал. Кто дожил и кто не дожил до самого первого Дня Победы.

Мёртвые, забытые, преданные и оболганные - они всё равно вновь защитили Россию.

И привели в чувство ополоумевших потомков.
Не всех. Ну что поделаешь, во все времена были Иуды, Мазепы, Власовы и прочая дрянь. Есть они и среди нас. Придёт день - будет и с них спрос. Обязательно. :)

Но пока - с Победой. С Великой Победой!

Следующую делать нам и нашим детям.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/778183.html

Поиграл на конкурсе Рваная Грелка. Занял пятое место.

Рассказом доволен. :) кому интересно - прошу под кат.

Витя Солнышкин и Иосиф Сталин

Всё здесь было именно так, как Витя себе представлял, как помнил по фотографиям и фильмам: обшитые деревом стены, стол покрытый зелёным сукном, на столе – бронзовая лампа, хрустальная пепельница, чёрные телефонные аппараты… Витя едва не подумал «старинные телефоны», но тут же мысленно поправился. Не было в них ничего старинного, пока ещё не было.
А вот к чему Витя оказался не готов – так это к запаху трубочного табака. Не очень-то и противному, не очень резкому, но настолько устоявшемуся, что сразу понятно – тут курят. Всё время курят.
- Здравствуйте, товарищ Сталин, - сказал Витя волнуясь.
Сталин, изучавший бумаги в тоненькой папке, посмотрел на него, пыхнул трубкой, кивнул.
- Здравствуй, пионер Витя Солнышкин. Хорошая у тебя фамилия, радостная.
- Отец был беспризорником, фамилию свою не помнил, в детдоме придумали, - отбарабанил Витя. Вздохнул и добавил: - Только на самом деле это неправда. Отец фамилию помнит, она дворянская. Потому и не назвался.
- На отца доносишь? – добродушно спросил Сталин.
- Нет, товарищ Сталин, - сказал Витя. – Отец настоящий коммунист, а сын за отца не в ответе. Вы извините, я волнуюсь.
Сталин кивнул. Указал на кожаное кресло перед столом.
- Садись, пионер Солнышкин. Рассказывай, зачем пришёл.

Витя сел, поправил коротковатые школьные брюки. Перед ним оказался угол стола на котором стоял большой поднос – чайник, стаканы в мельхиоровых подстаканниках, несколько вазочек с конфетами и печеньем.
- Ешь, пионер, - добродушно сказал Сталин. – Организм молодой, сладкого хочет.
Сладкого действительно хотелось и Витя взял конфету. Развернул и сказал, отчаянно, будто прыгая вниз с парашютной вышки в парке культуры и отдыха имени великого пролетарского писателя Максима Горького:
- На самом деле, товарищ Сталин, организм-то молодой, а я сам – не очень. Я даже немного старше вас, товарищ Сталин. Мне шестьдесят четыре года.
Сказал – и замер. Что сейчас будет? Сразу выведут из кабинета? Врача вызовут?
- В каком году родился, Солнышкин? – спросил Сталин, откинулся в кресле и с насмешливо посмотрел на Витю.
- В одна тысяча девятьсот пятьдесят третьем, - сказал Витя. И с горечью добавил: - В год вашей смерти, товарищ Сталин…
- Значит у вас сейчас две тысячи семнадцатый… - задумчиво произнёс Сталин. – Годовщина… Празднуете?
- Не очень, - признался Витя. Сталин вовсе не выглядел удивлённым.
- Коммунизм?
- Нет, не построили. Социализма тоже нет. Советский Союз развалился, во всех республиках капитализм. На Украине война.
- Не в Белоруссии? – заинтересовался Сталин. – Точно?
- На Украине.
Сталин кивнул.
- Я должен всё объяснить, - быстро заговорил Витя. – Я не знаю, как и почему это произошло… мне кажется, что у меня был инсульт, я умирал… и вдруг оказался здесь. У вас. В одна тысяча девятьсот сороковом году. В теле пионера Вити Солнышкина. Я атеист, товарищ Сталин! Но наверняка есть тому какие-то причины, какие-то физические законы, не до конца изученные даже в двадцать первом веке.
- То есть это не машина времени господина Уэллса? – спросил Сталин. – Не научный эксперимент?
- Нет! Случайность! Первые дни я был уверен, что всё это бред умирающего сознания, но потом понял – всё взаправду!
Витя опустил глаза и вдруг обнаружил, что перед ним лежит целая гора пустых фантиков.
- Ты ешь, ешь конфеты, - добродушно сказал Сталин. – Мне нельзя, врачи не велят, а ты кушай, не стесняйся. Это ты раньше был взрослый, можно даже сказать – пожилой человек… как звали-то?
- Виктор, только фамилия обычная – Петров… - отодвигая опустевшую вазочку сказал Витя. – Виктор Егорович Петров.
- Был ты пенсионером Виктором Петровым, а стал пионером Витей Солнышкиным. И организм твой – растущий и молодой. Ему конфет хочется. Ешь, ещё принесут.
- Не надо, - сказал Витя, краснея. – Пионер должен быть скромным. Так вы мне верите?
- Верю, - сказал Сталин. – Всю ту информацию, которую ты сообщил Поскрёбышеву, тебе просто неоткуда знать. Даже если бы ты был немецким шпионом. Даже если бы ты был вундеркиндом. А как говорил товарищ Шерлок Холмс?
- Если отбросить всё невозможное, то самое невероятное и окажется правдой! - зачарованно сказал Витя.
- Верно.
- Не знал, что вы читали Конан Дойля!
- Нельзя стать коммунистом, не обогатив свой разум всеми достижениями человечество, - отчеканил Сталин. - Как живётся-то в новом теле, Виктор Егорович?
- Если честно, то неплохо, - признался Витя. – Я первые дни всё время бегал. Иду куда-то – а ноги сами несутся! Бегу и хохочу. Прыгаю. И мир вокруг – такой яркий, такой настоящий! Последние годы я сильно хромал, зрение упало… это всё последствия диабета… и вдруг новое, крепкое тело!
Сталин доброжелательно кивнул.
- Ещё у меня собака есть, - зачем-то сказал Витя. – Я всегда хотел собаку, с детства, но у меня аллергия. Это такая болезнь, чихаю от собачьей шерсти. Чихал и глаза слезились. Теперь нет. Воспитываю сторожевого пса Мухтара, для наших доблестных пограничников!
- А как же Витя Солнышкин? – спросил Сталин. – Настоящий?
Витя опустил глаза.
- Не знаю, товарищ Сталин. Может быть он на моё место попал? Ну, невесело, конечно, мальчишке в старика превратиться…
Сталин кивнул, понимающе и сочувственно.
- А может и нет? Я ведь его жизнь тоже помню, мысли какие-то его, мечты, страхи… Может моё сознание его подавило, растворило в себе? Но я не виноват. Я не хотел! Тогда у нас одно тело на двоих, и жизнь одна, и разум. Я ведь раньше не сильно вас любил, товарищ Сталин. То есть позже. Ну, вы поняли, да? Знаете, начитался всякого… А когда стал Витей Солнышкиным – совершенно по-другому стал относиться!
- Вполне возможно, - согласился Сталин. – Так что ты хочешь мне рассказать, Витя-Виктор?
- Будет война, товарищ Сталин, - Витя понял, что разговор наконец-то пошёл о серьёзных вещах, сложил на коленки руки, всё время тянувшиеся за конфетами и смело посмотрел Сталину в глаза. – К счастью – ещё не сейчас. Не в сороковом.
- А в каком?
- Двадцать второго июня сорок первого года!
Сталин взял со стола синий карандаш и что-то быстро записал на листе бумаги. Витя мельком заметил приклеенную к листу чёрно-белую фотографию. Свою собственную. Видимо, те три дня, пока Поскрёбышев решал его судьбу, ушли и на подготовку досье.
- Немцы? – уточнил Сталин.
- Конечно. Иосиф Виссарионович, я понимаю, что чудес не бывает. Нельзя разом перевооружить армию, нельзя из ничего сделать атомную бомбу… я потом про неё тоже расскажу.
- Это ты молодец, что понимаешь, - согласился Сталин.
- Но всё-таки информация – это огромная сила. Я был в той, будущей жизни строителем. Прорабом.
- Хорошая работа, - кивнул Сталин. – Нам надо много строить.
- Да, но лучше бы я был инженером, лучше бы физиком! – с горечью сказал Витя. – Эх… сколько знаний я мог бы передать… Но всё-таки кое-что я знаю, товарищ Сталин. Во-первых – дата начала войны. Нам надо нанести упреждающий удар по фашистам! Во-вторых – танк Т-34, автомат Калашникова, «Катюши», Курчатов и Королёв. Это очень важно! Курчатов с Королёвым не успеют, но после войны тоже всё это понадобится. И в третьих – надо расстрелять предателей. Тех, кто даст слабину во время войны или после неё. Я написал полный список, он у Александра Николаевича…
Сталин молча достал из папки лист, стал читать, посасывая уже погасшую трубку. Потом спросил:
- Хрущёва обязательно?
- В первую очередь! – с жаром сказал Витя. – Хотя нет. В первую очередь – Горбачёва. Я понимаю, ему пока всего девять лет, но он… вы не представляете…
- Подожди, пионер, - строго сказал Сталин. – Если человек предатель – то он заслуживает наказания. Но если ты всего лишь знаешь, что человек может предать? Тем более – ребёнок малый! Надо перевоспитывать! Отдадим на воспитание в другую семью, к примеру. Будем приглядывать. Пусть до власти не дорвётся, а работает в колхозе, агрономом. Как считаешь? А для безопасности оставим указание органам – не допускать карьерного роста.
- Ну… можно так, - Витя смутился. – Хотя вы же говорили, что есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Я так не говорил, - строго сказал Сталин и снова углубился в изучение списка. – Не верь книжкам, писатели ради красного словца отца народов продадут. Власов… Говоришь, предаст?
- Да!
- А не Жуков? Жуковщина, первая добровольческая армия освобождения народов России под командованием генерала Жукова…
- Жуков герой! – обиделся Витя.
- Угу… Боря Ельцин… Что-то ты не любишь третьеклассников, пионер Солнышкин. А ведь пионер должен заботиться об октябрятах. Давай я организую особое училище для талантливых детей? Раз они таких высот достигли – значит есть в них и сильные стороны? И отправим ребят туда на перевоспитание. И всех остальных по списку твоему… Эх, жаль Антон Семенович не вовремя помер, тут его подход нужен…
- Хорошо, - сказал Витя. – Мне и самому, если честно, не нравилась эта суровая необходимость. Они же все пока советские дети, пионеры и октябрята. Но в целом вы же согласны?
Сталин вздохнул, отложил листки. Выколотил пепел из трубки, сказал:
- Я вижу, ты хороший мальчик, Витя. Наверное и строитель был замечательный.
Витя смущённо опустил глаза.
- Как ты думаешь, ты один такой? – неожиданно спросил Сталин. – Уникальный? Из будущего в прошлое попавший?
Витя насторожился. Но Сталин явно ждал ответа.
Витя подумал немного и сказал:
- Нет, товарищ Сталин. Этого я утверждать не могу. Раз со мной такое случилось, значит и с другими… Товарищ Сталин!
От волнения он даже вскочил, схватился за стол. Посмотрел в суровое и любимое лицо вождя.
- Я не первый?
- Нет, Витя. Не первый. Даже не в первом десятке… Да бери ты конфеты, не стесняйся! «Мишка на Севере», новинка фабрики Крупской. Я сам сладкое не могу, здоровье уже не то, а хочется…
Витя сел, машинально взял конфету. Спросил:
- Но если вы уже всё знаете, так… так почему же? Нанесите по Гитлеру упреждающий удар!
- Разве Гитлер не погибнет в автокатастрофе в ноябре? – спросил Сталин, нахмурившись. – Его место не займёт Гимлер?
- Нет!
- А два человека утверждают, что войну начал Гимлер. Ещё один – что это был Геббельс. Что же касается упреждающего удара… - Сталин вышел из-за стола и начал расхаживать по кабинету. Витя елозил в кресле, следя за вождём. – Четыре человека умоляют ни в коем случае не наносить первого удара, потому что вслед за успехами советских войск будет создана коалиция США-Великобритания-Германия, которая начнёт войну с СССР. Ты говоришь про Курчатова… атомная бомба?
- Да!
- А Вилен Прохоров, военнослужащий Советского Союза Коммунистических Республик из две тысячи четвёртого года, умоляет не отвлекаться на «ядерные игрушки» и развивать «Плазмоиды Теслы-Липкина», залог мира и безопасности ССКР! Вот только одна беда – мы так и не нашли молодого талантливого учёного Ивана Липкина, который на самом деле вообще Исайя Либкинд! Нет такого в СССР! Видимо, сгинул в детстве, в гражданке… беспризорником был, как и твой папа Волконский.
Витя вздрогнул и Сталин это заметил. Пробурчал:
- Да не тронем мы твоего папу… Ты про Калашникова мне написал, так? Автомат? А мне каждый третий велит Шпагина во всём поддерживать. Поскольку «Шпага» прослужила с сорок первого года до девяносто четвёртого без малейших изменений, это самый знаменитый в мире автомат и он изображён на гербах семи государств! Кошкин, говоришь? А про конструктора Игнатова ты слышал? Про его танк «ИГ-4»?
Витя замотал головой.
- Каждый приходит с горой бумажек, - расхаживая по кабинету говорил Сталин. – Каждый говорит – этого наградить, этого расстрелять. Все кровожадные, у меня Берия отказывается с вами работать, представляешь? Впрочем, его понять можно, его тоже требуют расстрелять. И наградить. Половины названных людей – вообще нет! Ну не служит в Красной Армии военспец Аркадий Штуцкий! Нет у нас генерала Фоменченко! И разведчика под кодовым именем «Ахтунг», который расстреляет в кинотеатре Гитлера, Геббельса и Фейхтвангера – тоже нет! И вообще Фейхтвангер – писатель и еврей. А вовсе не третье лицо Третьего Рейха!
- Я не туда попал? – спросил Витя. – В какое-то другое прошлое?
Сталин вздохнул.
- В своё. В то, что надо. Только каждый из вас, попадая в прошлое, меняет мир. Время не определено, мой юный друг. Один гость, он время сравнивал с деревом, у которого много ветвей… Так не в том беда, что ветви! Беда в том, что и дерево само – живое. Ствол растёт, кривится, усыхает…
Сталин замолчал и печально посмотрел на свою левую руку. Вздохнул:
- Где-то строят машину времени, которая переносит человеческое сознание сквозь годы и столетия, где-то происходит катаклизм, где-то люди просто умирают – как ты, и попадают в иное время. Никакой системы. Думаешь, только к товарищу Сталину гости идут? В архивах царских времён такие истории есть – страшно становится. Ты бы знал, Витя, сколько советчиков к Ивану Грозному приходили! И сколько ещё придут.
- Иван Грозный уже умер, как к нему придут, - попытался спорить Витя.
- И я умер, - философски ответил Сталин. – В тридцать четвёртом, в сорок втором, в пятьдесят третьем, в шестьдесят первом. Смотря кого слушать. Хрущёва расстрелять, говоришь? И ещё октябрёнка Мишу Горбачёва? Верного ленинца-сталиниста Михаила Горбачёва? Генерального секретаря, при котором вся Восточная Европа добровольно вошла в состав ССКР?
- Что же мне делать? – спросил Витя.
- Тебе? – Сталин прищурился. – Учиться. Я тебя отправлю к другим пришельцам из будущего, Витя Солнышкин. Это на Урале, маленький городок. Вас там девяносто четыре человека на данный момент. Чувствую, будет ещё не одна сотня – к войне дело и впрямь идёт, всё чаще гости приходят… Там и взрослые, и молодёжь, и дети. В основном молодые, видно не хочется вам в старые изношенные тела попадать…
Сталин снова замолчал, поднял сухую, покрытую старческой пигментацией руку, с отвращением на неё посмотрел.
- Будете вспоминать, кто чего знает и умеет. Строитель – так может чего полезного посоветуешь. Может и пригодится что. Учись, сынок. Эта война не для тебя, ну так строить нам всё равно много придётся… Да возьми ты конфет, не стесняйся! Карманы набей. Шоколад настоящий, не соя, не растает. Приедешь на Урал – угостишь своих.
Витя понял, что встреча со Сталиным завершается. Он встал, помялся, но подавил неловкость и принялся запихивать конфеты в широкие карманы парусиновых брюк.
- Нас одно спасает, Витя, - сказал тем временем Сталиным. – Не только ко мне ведь приходят.
- А? – не понял Витя.
- Представляешь, - Сталин хитро улыбнулся, - сидит Адольф в своём кабинете, а у него толпа на приёме. Один говорит – «нападай на СССР». Другой – «на Британию». Кто-то хвалит «Мессершмитт», а кто-то ракеты «Фау». А у Черчилля свои! А Рузвельту тоже советчики в уши жужжат!
- Я понял, - сказал Витя. – Извините за беспокойство, товарищ Сталин. Я пойду?
- Иди, Витя, - сказал Сталин.
Витя, опустив голову, пошёл к дверям. Впереди был неведомый уральский городок и товарищи из неопределённого будущего. Но у самой двери товарищ Сталин его окликнул:
- Постой, Витя… Ты, говоришь, из две тысячи семнадцатого?
- Да, товарищ Сталин.
- Кто в две тысячи шестнадцатом чемпионат по футболу выиграл? Не ЦСКА?
- Нет, товарищ Сталин.
- Кони! – досадливо пробормотал Сталин и отвернулся.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/777903.html

Люблю я нашего главного авиаперевозчика.
Сам летаю постоянно, вся семья тоже.
Но порой они вводят меня в ступор.

Регистрирую дочку в системе "Аэрофлот-бонус" (это можно делать с двух лет). Пусть летает "как взрослая", иметь номер удобнее при покупке билетов, к совершеннолетию, дай Бог, накопит миль на несколько бесплатных полётов...

Система требует ввести емэйл. Новый, не использовавшийся в системе. Хорошо, ввожу один из своих. Система требует телефон. Хорошо, ввожу свой. Отвергает - "уже использован в системе". То же с телефоном жены.

Что делать? Ну нет у ребенка в три года телефона! У младшего сына в восемь тоже нет - ни к чему это ему. Звоню в службу поддержки. Все быстро, вежливо.

"Да, регистрировать "Аэрофлот-бонус" можно с двух лет. Да, у ребенка должен быть емэйл и телефон. Ничего не можем поделать. Такие правила".

Вам не кажется, дорогие работники "Аэрофлота", что это идиотизм? Вы вынуждаете родителей использовать телефоны родственников и знакомых. Зачем?

Что может быть проще - при регистрации несовершеннолетнего (по меркам "Аэрофлота" - это до 12 лет) разрешать использование телефонов и емэйлов, уже существующих в системе. Понятно же, что это родители или опекуны. Что этому мешает? Что заставляет меня договариваться с бабушками и дедушками, либо заводить совершенно ненужную для трехлетнего ребенка сим-карту?

Я думаю - просто лень и пофигизм.

Но хорошую, реально хорошую авиакомпанию это не красит.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/777634.html

Всю ночь работал владельцем цирка.

Ну вот если ребенку приснится цирк - это понятно. Укротительница с ТИГРАМИ, клоуны, силачи, собачки дрессированные, гимнасты под куполом.
Или когда взрослому цирк приснится. Тоже понятно. УКРОТИТЕЛЬНИЦА с тиграми... и так далее.

А мне приснилось, что я владелец цирка. Или директор. Не важно.

Сижу и пытаюсь составить цирковую программу. А это очень сложно. Клоуны не могут выступать сразу до или после силачей, потому что они друг друга ненавидят и начнется драка. Между воздушными гимнастами и собачками на батуте должно пройти не меньше трех номеров - потому что так по ГОСТу. А по рекомендации психологов фокусник и шпагоглотатель должны быть в разных отделениях.

И я сижу перед столом, заваленным бумагами, и так, и сяк пытаюсь составить программу выступлений. Ругаюсь, что нет компьютерной программы - облегчила бы труд. А ко мне в кабинет ломятся, требуют какие-то рационы для тигров, свежое сено для слона, тальк для силового жонглёра, прочую лабуду... Хватают за руки, что-то объясняют, на что-то жалуются...

Ужас, а не сон. Вот с чего бы это? Цирк в моей жизни (если не брать ЖЖ) занимает одно из почетных последних мест.

Загадка, короче.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/777342.html

- Что у тебя осталось из уроков, Даня? – спросила мама.
Я подумал.
- Только история музыки. Но там нетрудно, там два предложения.
- Какие два предложения? – насторожилась мама.
- Надо посмотреть в интернете как танцует лебедь. Ну не сам лебедь, лебедь же танцевать не умеет, я знаю. Как танцует Майя Пли… Пле…
- Плисецкая? – догадалась мама.
- Правильно! – обрадовался я. – Как танцует лебедь Майя Плисецкая. И потом два предложения. Ерунда!
Но маму трудно успокоить.
- Какие два предложения? – повторила она.
- Что я думаю про танец, - я махнул рукой. – Да я утром, перед школой, напишу!
Но мама не считала, что это правильно. Она достала айпад и стала искать как танцует Плисецкая. Я надеялся, что она не найдёт сразу, потому что мне хотелось нарисовать на бумаге лабиринт и расставить в нём ловушки. Но мама нашла, вручила мне планшет и велела прийти, когда посмотрю.
Я сел на диване и стал смотреть одним глазом на танец, а другим на мультфильм, который смотрела сестренка. Потом танец кончился, мультфильм тоже и я пришёл на кухню. Мама с папой ужинали.
- Посмотрел, - сказал я. – И сочинил два предложения.
Папа почему-то очень обрадовался.
- Вот видишь, какое хорошее образование дают в лицее! – сказал он маме. – Во втором классе – история музыки! Танцы Плисецкой! Да если бы меня учили так, знаешь, как бы я любил оперу!
- Балет, - поправила мама. – Рассказывай, какие предложения?
- Музыка мне очень понравилась, она красивая, - сказал я. – Это первое предложение.
Мама нахмурилась.
Но папа был в хорошем настроении и меня поддержал:
- Имеет право! – сказал он. – Это честный детский взгляд на культуру. Музыка была красивая и ему понравилась!
- А второе? – спросила мама.
Я подумал.
- Вначале она делала…
- Плисецкая! – строго сказала мама.
- Вначале Плисецкая делала руками медленно, а ногами быстро-быстро, - сказал я. – А потом ногами медленно-медленно, а руками быстро.
Мама посмотрела на папу.
- Вообще-то очень живо, - сказал папа, откашлявшись. – Танец как живой. Мы же хотим, чтобы ребенок сам формулировал своё мнение?
- Хорошо, пиши, - сдалась мама.
Я пошёл и быстренько написал. Потом принёс на проверку.
- "Музыка мне очень понравилась, она красивая", - прочла мама. - "Вначале Плесецкая…" Плисецкая! Через "и"! "Вначале Плисецкая делала руками так, а ногами по-другому, а потом наоборот". Иди, переписывай!
- Да, - поддержал её папа. – Так непонятно. Напиши, что вначале руками быстро, а ногами… Нет, ну ты понял. А потом наоборот.
- А чем плохо так, как написал я? – попытался я спорить.
- Так непонятно, - строго сказал папа. – "Медленно-быстро" - это всем ясно. А "так и по-другому" - непонятно.
Мама кивнула, довольная тем, что папа её поддержал.
- И ещё как-нибудь укрась текст, - разошёлся папа. – Ну чтобы совсем было всем понятно. Как она руками делала. Что именно.
- Ну папа! – возмутился я. – Ты же говорил, что и так хорошо!
- Надо было сразу писать хорошо, теперь редактируем, - строго сказал папа. – Иди.
Я пошёл, вырвал лист, чтобы было красиво и написал всё заново. После чего принёс на кухню.
- "Музыка мне очень понравилась, она красивая", - начала мама. - "Вначале Плисецкая делала руками медленно, а ногами быстро, а потом ногами медленно-медленно, а руками быстро, словно отмахивалась от мух".
Мама замолчала.
- Теперь-то что не так? – обиделся я.
- Это же Плисецкая! – возмутилась мама. – Это "Умирающий лебедь"! Самый красивый в мире танец! А ты про мух!
- Подожди, но ведь ребёнок в чём-то интуитивно прав, - сказал папа. – Лебедь умирает! К нему слетаются мухи, в надежде поживиться лебедятиной. А лебедь машет руками, то есть крыльями. Он пытается отбиться, но поздно – мухи слетаются отовсюду, целые рои мух…
- Сегодня домашнее задание проверяешь ты, - сказала мама и ушла.
- Ну что мне, снова переписывать? – возмутился я.
Папа вздохнул и сказал:
- Давай так. Точку преврати в запятую и добавь… Добавь… "но мухи стремительно слетались отовсюду, они не боялись умирающего лебедя и вскоре одолели его". Написал?
- Да, - сказал я. – Написал: "но мухи победили".
- В принципе, возможен и такой взгляд, - согласился папа. – Иди, смотри мультики.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/777016.html

Дети нашли старую папину пишущую машинку.

Извлекли из шкафа, заправили лист бумаги, принялись печатать.

Печатает.

На ленте, заправленной двадцать лет назад.

Старший сын обдумывает идею сделать задание по литературе на пишущей машинке, отнести в школу и всех поразить.

Младший сын удивленно спросил: "Папа, ты на этом писал?"

"Да", - ответил я. "Вначале я писал гусиным пером, потом изобрели карандаш, потом пишущую машинку... А потом уже компьютер".

Сын смотрит недоверчиво, но напрямую заявление не оспаривает.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/776824.html

В московском детском саду при гимназии № 1539 разгорелся скандал из-за выходки одной из мам воспитанников дошкольного учреждения. Женщина, не скрывающая своей любви к Степану Бандере (о чем написано у нее в социальной сети), потребовала от руководства гимназии уволить учителя физкультуры, поставившего на праздник в честь 23 февраля песни военных лет.

Как рассказала "Ридусу" педагог, украинку возмутил тот факт, что на празднике в качестве музыкального сопровождения "использовалась советская военная попса". К "попсе" националистка причислила знаменитые военные песни и песню про ВДВ. Кроме того, ей не понравилось, что малыши были одеты в форму советских солдат. "Сейчас мамаша требует пересмотреть программу праздника на 9 мая и грозит всех уволить. Из-за нее меня уже вызывали к руководству, так как она написала на меня жалобу", — посетовала преподаватель.

Самое странное, что руководство гимназии в лице директора Карачаровой Т. И. согласилось рассматривать такую жалобу.

Даже не стану это комментировать...

Нет, пару слов скажу. Это гражданка т.н. украины. В данный момент занимается оформлением не то российского гражданства, не то вида на жительство.

А так - все хорошо. Кушайте кашу, детки. Не обляпайтесь.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/776468.html

http://dr-piliulkin.livejournal.com/775960.html

Бывает. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/775751.html

Я утром позавтракал двумя блинами с творогом и стаканом молока.
Хотел гамбургер. С колой.
Но не стал - боюсь. Путин узнает - как даст больно!

Вчера собирался "Звездные войны" пересмотреть. В последнюю минуту сообразил - да что ж я делаю? За такое и в ГУЛАГ недолго! Включил видеокассету с приключениями Шурика. Шурика можно. А за "Звёздные войны" одного мальчика чекисты в подъезде побили и отобрали скрипку...

Один мой друг решил Акунина прочитать. Книжку купил, заперся, только открыл - из шкафа высунулся Путин и книжкой ему по ушам надавал! Потом ещё трусы натянул на голову и ушёл, посмеиваясь. Друг с тех пор заикается и читает только Пушкина с Чеховым.

Вот так и живём. Английские учёные не дадут соврать. Вон, "Гвардиан" пишет: "В эру Путина читателям, желающим постичь произведения новых, толкающих к размышлениям авторов, следует быть не только любопытными, но и храбрыми, считает газета."

А знаете, что самое печальное? Это они не врут. Это они не обманывают наивных читателей. Это они не стебутся.

Они так думают. На самом деле.

Не все, конечно. Но многие.

А кто думает иначе - к тому приходят Обама с Кэмероном и фигачат ногами по думательной кости.

Во всяком случае, я теперь буду считать так.

Оригинал новости ИноТВ:
https://russian.rt.com/inotv/2016-04-09/Guardian-Rossiyane-chitayut-klassiku-iz

http://dr-piliulkin.livejournal.com/775430.html

Просто прекрасно.

Это - экранизация мультфильма. Именно того самого, старого диснеевского мультфильма. Именно экранизация.

И это сделано великолепно.

Гораздо более жёстко, сурово и, пардон, реалистично. Да-да, реалистично, как это ни смешно. Потому что характеры всех персонажей стали гораздо более живыми. И, конечно, уйдя от мультика к кино (пусть и компьютерному) - персонажи стали гораздо жёстче. Чувствуется, как не хватает режиссёру на экране крови, оторванных конечностей, вырванных кишок... Но он сдерживается. Всё-таки "Дисней". Правила есть правила, (они на самом деле есть) некоторые вещи у "Диснея" недопустимы. Однако - границы явно сместились, порой во время происходящего вздрагиваешь.

Детей - вести непременно. Взрослым я бы тоже советовал. :)



P.S. Вот только давайте без священных войн - какой мультик лучше, наш или диснеевский, Багира - он или она... Расширяйте сознание, это полезно. Существует книга Киплинга, мультфильм "Диснея", мультфильм "Союзмультфильма". Теперь добавился фильм "Диснея". (Все остальные версии безнадёжно уступают).

http://dr-piliulkin.livejournal.com/775374.html

Ах, прекрасная Голландия!
Весёлый Тиль Уленшпигель и верный Ламме Гудзак. "Серебряные коньки" и "Похвала глупости".
Сыры. Ах, какие в Нидерландах сыры… впрочем, не будем о грустном.
А тюльпаны? Ну что тут говорить – все и так знают.
Каналы Амстердама с катерами и катерочками… Прикованные к оградам скелеты велосипедов… Чудесные неприметные столбики на тротуарах, высотой чуть ниже пояса взрослого мужчины…
Ну и даже если касаться иных ассоциаций с Нидерландами, так давайте честно скажем… ну ведь со всяким бывает… что в этом такого? Все мы в юности раз-другой –да и катались на велосипеде.

Впрочем, давайте о серьёзном.
Несколько месяцев наши ближайшие соседи ждали результатов затеянного в Нидерландах референдума. Голландцы решили демократическим путём выяснить, хотят ли они, чтобы Украина вошла в Европу по самые фиорды, а Европа ответно вошла в Украину – аж до Кривого Рога и Мариуполь.
Вначале украинцы не сомневались в положительном итоге. Ну как Европа, в лице едва ли не самой продвинутой и прогрессивной страны откажет им в интеграции?
Потом поползли тревожные слухи.
Оказалось, что голландцы сомневаются в украинской версии о том, кто сбил "Боинг". Что они не очень-то верят в жителей Донбасса, которые бомбят сами себя и упорно сомневаются, что одесситы сами себя сожгли. Что им вполне хватает имеющихся сиделок и сборщиков тюльпанов. Что создавать конкуренцию "Аэрбасу" за счёт "Антонова" голландцы не хотят. Что расширять сознание они готовы до определённых пределов, и уж никак не хотят это делать дымом горящих шин.
Агитаторы, возвращаясь из Голландии, привозили на Украину все более и более тревожные слухи. Но успокаивали друг друга – голландцы народ ленивый, зачем им этот референдум, погода ожидается не очень хорошая и голосовать никто не придёт…

Оказалось – что голландцы не ленивые. Оказалось – что пришли. Оказалось – что Украину частью Европы не считают.

В принципе, это всем было понятно и так со времён даже не панды Януковича, а как минимум пана Кучмы. Но реальность, как ей это свойственно, обрушилась на украинцев, будто дамба, дырку в которой вовремя не заткнул пальцем отважный голландский школьник.

Можно бесконечно смотреть на три вещи – на то, как голландцы выкачивают море, на то, как сгорают иллюзии и на то, как ищут виноватых. В этом плане прошедший референдум – зрелище не только поучительное, но и занимательное.

Однако я далёк от того, чтобы в очередной раз сказать: "Я же вас предупреждал, ещё в 2004". Я хотел бы обратить внимание на другой факт, ускользающий как от внимательных взглядов украинских наблюдателей, так и от наших экспертов.

Закон о референдуме в Нидерландах, который позволил так стремительно срезать тюльпан украинских мечтаний, был принят год назад. Уже после начала украинской гражданской войны. В тот момент, когда в Европу начало приходить понимание: "А чего ж это мы наделали-то? Дебилы, блин!"
Я думаю, что все понимают – в любой стране мира, самой демократичной, есть возможность затормозить или исказить проводящийся референдум. Тем более если традиция референдумов только-только формируется.
Так что заткнуть дырочку волеизлияния, пока в неё не хлынуло всё море народного мнения, в Нидерландах вполне могли. Самостоятельно, или по совету Евросоюза. Мы же понимаем, что как минимум две трети населения Европы не хотят видеть среди себя украинцев, недовольны испортившимися отношениями с Россией и резонно предполагают, что Европа в данном случае таскает из огня каштаны для США.
Вот только высказаться европейцам не дают.
А в Нидерландах вдруг дали!
Дали, потому что запланировали ещё с год назад.

Полагаю, что весь этот горький катаклизм, который мы тут наблюдаем, имеет под собой одну-единственную основу:
Мудрая Европа, которая не хочет терять лицо и признавать свои ошибки, со вздохом разводит руками и готовится произнести речь: "Да мы бы с радостью! Вы затеяли у себя войну, развалили страну, угробили промышленность, потеряли десятки тысяч людей убитыми и миллионы беженцами, всё потому – что мы вам наобещали с три короба. Ну так вот, мы бы с радостью… Но референдум! Поймите, закон – священен! Не знали? Теперь будете знать. Народ проголосовал против. Мы бы с радостью – но эти голландцы… Можем ещё немцев спросить или французов… уверены, что вас порадует результат?"

Вслед за великим Эразмом Роттердамским мне остаётся лишь риторически спросить:
“…какая сила собрала этих каменных, дубовых, диких людей в государство, если не лесть?”
Лесть. Ну или “прелесть”, как поправил бы меня богослов.
Так что ближайшее время нас ждёт удивительное зрелище, достойное кисти художника Серова - "Порицание Европы". Вероятно, наши соседи с удивлением обнаружат, что никогда они не будут братьями с европейцами.
Пожелаем же им выдержки.
Надо терпеть!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/774915.html

– Сторонись! – кричали гвардейцы.

– Куда идут плотники? – спросила маленькая цветочница старшего гвардейца.

И гвардеец прокричал ей в самое лицо так свирепо, что у неё раздулись волосы, точно на сквозняке:

– Плотники идут строить плахи! Поняла? Плотники построят десять плах!

– А!

Цветочница уронила миску. Розы вылились, как компот.

– Они идут строить плахи! – повторил доктор Гаспар в ужасе.

– Плахи! – прокричал гвардеец, оборачиваясь и скаля зубы под усами, похожими на сапоги. – Плахи всем мятежникам! Всем отрубят головы!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/774683.html

Когда братья Вачовски были мужчинами - они сняли несколько хороших фильмов.

Когда один брат стал сестрой - они сняли несколько посредственных фильмов.

Даже не знаю, имеет ли смысл смотреть то, что снимут сестры Вачовски (конечно же - успехов им в труде и личной жизни).
Тенденция все-таки настораживает.

P. S. Я не тормоз, я просто фотку в новостях увидел. Хотел её прикрутить сюда для привлечения внимания, а потом пожалел тех, кто смотрит новости перед сном. Зачем вам эректильная дисфункция?

http://dr-piliulkin.livejournal.com/774641.html

Всего две недели понадобилось корпорации "Apple" с её бюджетом больше Российского, чтобы исправить своё собственное (!) обновление прошивки, парализовавшее на айпаде у меня (и ещё нескольких миллионов счастливцев) "родной" браузер "Сафари".

Мораль предлагаю каждому извлекать самому.

P.S. Андроид тоже гуано. Так что агитировать не стоит.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/774355.html

Порой возникают споры - на самом ли деле я являюсь лучшим писателем в мире?
Отвечу недоверчивым маловерам схемой, которая чётко и ясно доказывает: да, я - самый великий волшебник писатель!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/773794.html

Сел сегодня редактировать роман.

В процессе редактуры дописал ещё 20 000 знаков. :)

Заставил себя остановиться.

Завтра полечу в Лондон, отвезу текст агенту. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/773600.html

Роман закончен.

Всем спасибо, я текстом доволен.

Для интересующихся - около 500 000 знаков.

Буду размышлять, издавать ли его в России. Или выпущу в Германии и Британии, а пираты пусть переводят. :)

(смеюсь сатанинским смехом)

Да выпущу, конечно. В июне, полагаю, будет в магазинах.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/773180.html

Мопед Гибсон не мой! Я просто разместил объяву!

Оригинал взят у _boxa_ в Всё ещё

http://dr-piliulkin.livejournal.com/772883.html

1. Национальной гордости пост.

"В нашей стране создали самый большой в мире вареник с картошкой! На его производство ушло два вагона муки, картошки - больше, чем было выращено в Беларуси в 1876 году, мешок дрожжей, пуд соли и три бочки сметаны. Комиссия из книги рекордов Гиннеса прибыла, чтобы подтвердить, что это - самый большой вареник в мире. Его готовили 16 поваров и 9 тестомесов. Для раскатывания теста была изготовлена скалка длинной шесть метров и диаметром в четырнадцать сантиметров. В качестве кастрюли использовалась цистерна из-под молока. Для нагрева кастрюли было затрачено столько газа, что им можно было надуть четыре миллиона двести тысяч воздушных шариков. На праздник изготовления и поедания вареника собралось две тысячи четырнадцать взрослых и пятьсот восемь детей.
К сожалению, во время изготовления вареник развалился, но организаторы не расстраиваются и обещают уже в следующем году изготовить новый, ещё больший. В их планах также самый большой в мире пельмень, самая длинная макаронина и самый толстый гамбургер."

2. Интеллектуальной гордости пост.

"Прочитал историю об академике Филькинштейне, в годы второй мировой войны попавшему в лапы гестапо. Как пишет в своих воспоминаниях его жена, зверообразный штурбанфюрер СС, славящейся своей жестокостью и тупостью, спросил: "Еврей?" "Нет, химик", - храбро ответил ученый. "Ах, химик? А ну-ка напиши мне формулу синтеза бензойной кислоты из толуола!" Перепуганный академик с трудом, но вывел формулу. "И впрямь химик", - поразился эсэсовец и велел отпустить академика.
Долго плевался.
Ну что за ерунда?
Это же простейшая формула, вывести её ничего не стоит. Либо вся история придумана, либо эсэсовец двоечник и дегенерат, либо жена академика что-то напутала."

3. Материальной гордости пост.

"Хочу поделиться со своими читателями фотографиями с недавней поездки в королевство Фи Гнязабей, маленькое государство в юго-западной Азии.
Мы полетели туда с женой праздновать четырнадцатилетие первой поездки в Турцию. В самолете королевских авиалиний нам предоставили места класса "Падишах" - с ванной комнатой, двумя туалетами (правый сфотографировал, левый засорился и не работал, но он такой же) и танцевальной труппой.
В восьмизвездочном отеле королевства (раньше он был девятизвездочным, но поскольку аэродром на крыше часто закрывают из-за муссонов, одну звезду сняли) нас уже ждал люкс "Будда" - с лотосами, цветущими в джакузи, золотыми стульями и шоколадными конфетами ручной работы. Дети были в восторге. Вечером мы отправились на рыбалку, свежепойманных латимерий немедленно готовила бригада поваров из ближайшего мишленовского ресторана...
Какой контраст с отелем "Привокзальный" из города Замотанска, о котором я писал на прошлой неделе!"

4. Родительской гордости пост.

"Сегодня, усадив сынишку на горшок, стали с ним перечитывать "Карлсона". Сын внезапно заметил, что схема полёта Карлсона представляется ему сомнительной - один винт, нет рулевого винта, Карлсона должно закручивать. К тому же отсутствует автомат перекоса, что делает невозможным горизонтальный полёт.
Обсудили с сыном ситуацию, сошлись на том, что вместо рулевого винта лучше использовать фенестрон или систему Нотар. Сын быстренько соорудил из кота, горшка, туалетной бумаги и погремушки рабочую модель.
Запустили, проверили полёт.
Фенестрон показался удачнее, хотя кот активно протестовал. Но зато был повод обсудить закон Бернулли и проделать ещё несколько опытов.
В итоге сын сказал, что всё это прошлый век и он признаёт только деритринитацию. Уверен, что сделает рабочую схему.
А ведь ему всего три года!
Что из него вырастет - не представляю!

5. ЗОЖ гордости пост.

"Итак, отчитываюсь за последний месяц. Писал это время мало, потому что в основном бегал.
Похудел на тридцать четыре килограмма. Объём бицепса увеличился на шесть сантиметров. Волосы почернели и стали курчавиться. Длительность эрекции возросла на шестнадцать-восемнадцать процентов. Наладилось пищеварение - наутро ем три сантиметра сельдерея, на обед сто грамм куриной отварной грудки, на ужин - полстакана кефира.
Чувствую себя прекрасно!
При взгляде на людей, которые едят шашлык испытываю отвращение. Зашёл к популярному блоггеру, объяснил вред мясоедения, был забанен. Жалкая, ничтожная личность!
Чувствую себя хорошо, в голове только светлые ясные мысли.
Пошёл в ресторан для вегетарианцев, вышел негодуя - они добавляют масло кедрового ореха к пророщенной пшенице!
Проверил свой коэффициент интеллекта - поднялся на двенадцать пунктов.
Ночью поймал жену на том, что она под одеялом ела конфеты. Хотел выгнать из дома, но решил дать испытательный срок.
Вчера во время пробежки с меня свалились спортивные трусы. Заметил не сразу, был слегка сконфужен.
С другой стороны - одежда это пережиток людей, ведущих неправильный образ жизни.
Буду об этом думать..."

http://dr-piliulkin.livejournal.com/772716.html