Продолжение про место романтики в паре и семье.
Эмоции помогают нам общаться, устанавливать отношения с другими людьми, создавать безопасное пространство и двигаться навстречу друг другу. Базовые эмоции являются врожденными и сопровождают человека всю его жизнь. Вместе с тем культурные и семейные паттерны, воспитание, сложившиеся стереотипы могут создавать различные убеждения, и одно из них - это миф о романтической любви.
Любовь открывают нам двери в этот мир: мы можем устанавливать связь с другими людьми. Мы чувствуем любовь к родителям, к родственникам, к друзьям, к партнеру. Это чувство имеет определенные нюансы в зависимости от типа отношений, различную степенью близости, но его основа общая: защита, доверие и преданность.
Здоровый союз создает пространство безопасности, где есть спокойствие, где мы чувствуем, что другой способствует нашему развитию, когда есть взаимопонимание и взаимное одобрение.
Это позволяет нам раскрываться, обрести чувство уверенности, возникает стремление к самосовершенствованию.
В таких отношениях люди взаимно проявляют любовь и удовлетворённость
Очень благостную картину я вам нарисовала, да?
Тем не менее, так выглядят здоровые отношения и здоровая любовь.
Часто ли так бывает?
Не так часто, к сожалению, как хотелось бы всем нам.
Клинический психолог в силу своей деятельности сталкивается совершенно с другими проявлениями любви.
Культура, в которой мы живем, и наше образование учат нас прямо и косвенно взаимодействовать с другими с помощью различных эмоциональных проявлений, и, конечно же, без любви не обходится. Но эта информация, которая известна всем, не всегда самая полезная, и не всегда подходит для нас.
Это особенно заметно в отношениях между парами, когда мы начинаем их, нам не выдают "инструкцию по эксплуатации". Нам приходится применять свои представления об отношениях, полученных из опыта родителей и других близких нам людей; из того, что мы видели в детстве; из фильмов, из литературы, а также своего опыта, если отношения не первые. Повезет тем из нас, кто объединит эти знания и опыт позитивно (т.е. реально, так, как оно есть) это позволит относиться к отношениям конструктивно.
Что же мешает этому быть реальностью?
Это мифы о романтической любви.
На социальном уровне мы накапливаем различные убеждения, которые передаются из поколения в поколение, стоит отметить, что изменения этих мифов незначительны, несмотря на развитие общества. Возникает большая трудность в согласовании наших убеждений и желаний с реальностью повседневной жизни. У всех нас есть определенные убеждения о том, как должны развиваться отношения, основанные на романтике ии страсти, которые могут в конечном итоге нанести нам большой ущерб. Когда мы сталкивается с реальностью, эти мифы влекут за собой несбалансированные отношения с высоким эмоциональным зарядом. Это можно сравнить с американскими горками, более того, они могу оказаться токсичными для обеих сторон.
Очень часто проблема заключается не в самих
отношениях, а в убеждениях, которые вредят отношениям.
Распознавание мифических убеждений, осознание того, что они ненастоящие, понимание их искусственности поможет их искоренить и сделать отношения с нашим партнером сбалансированными и безопасными.
Мифы, мешающие любви:
Ревность
Мы ассоциируем чувство ревности с заботой о человеке и любовью и страстью. Однако ревность не является синонимом любви. Уважение к свободе другого, доверие не идут рука об руку с тотальным контролем и подозрением, что присуще ревности.
Вторая половинка
Это один из самых распространенных и живучих мифов. Все мы слышали легенду о том, как боги разделили людей и они теперь ищут свою половину. Это вредный миф из всех существующих о романтической любви. Вера в этот миф побуждает нас отчаянно искать другого, дополняющего нас. И в отчаянии мы можем сделать плохой выбор. Мы не являемся половиной другого, мы сами по себе уже совершенно целые и самодостаточные.
Эксклюзивность
Этот миф рождается из страха, что партнёр может найти кого-то получше, поэтому надо стать наилучшей "версией себя", и поэтому надо искоренить все недостатки. Вторая составляющая этого мифа - это обязательная сосредоточенность друг на друге, а также ограничения в социальных контактах, которые не всегда соответствуют желанию другого человека. Удаление этого мифа не означает переход к полиаморным отношениям, но осознание того, что моя жизнь не является исключительной для моего партнера, равно, как и наоборот, избавляет от зависимости в отношениях и от маниакального страха их потерять.
Любовь может сделать все
"Наша любовь все преодолеет" - если это ваш девиз, то прямо сейчас возьмите ластик и сотрите его.
Любовь - это только любовь. Терпеть ради любви грубость, лживость, измены, жестокость, дурные привычки партнёра - это предавать себя. Ваша любовь не преодолевает все это. Она умирает от этого. И остаётся созависимость.
Противоположные полюса притягиваются
Классическая история про барышню и хулигана на определенном жизненном этапе может возбуждать и привлекать. Но это не связано с любовью, это только про влюбленность и страсть. Если вы с партнёром из "одной песочницы", то шансов на любовь и счастье у вас больше. И речь не только о материальном, хотя это тоже исключать не стоит. Общность взглядов, мировоззрения и духовных ценностей принесут партнёрам больше пользы. Им не придется подстраиваться и пытаться переделывать друг друга.
***
Конечно, это не все мифы (мы с вами люди не без воображения, мифов у нас достаточно, они обычно спят в нашем коллективном бессознательном, но всегда готовы активизироваться).
Если мы хотим, как можно реже испытывать разочарование, одиночество и пустоту, то пора демистифицировать любовь, снять её с с пьедестала, не боясь ее приземленности. Это может лишить любовь романтичности в ее краткосрочной перспективе, но зато сбережёт наши ресурсы и не заставит нас страдать в период отсутствия партнёра, наше одиночество больше не будет для нас чем-то крайне негативным.
Любовь без романтики?! https://bogdan-63.livejournal.com/17775026.html
