-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lj__raido

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4




Велосипед почтальона Печкина - LiveJournal.com


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://users.livejournal.com/_raido/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу /_raido/data/rss/??ac108cb0, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Без заголовка

Вторник, 26 Ноября 2019 г. 23:49 + в цитатник

Некто вслух, громко и ярко говорит о том, о чём я сама себе позволяю говорить только шёпотом или эзоповым языком. Мгновенная реакция на такое высказывание крайне остра: "Ты теперь — мой голос, будь им, пожалуйста!"

Но это реакция человека, не знающего, как звучит его голос. Потому что он никогда не говорил вслух. И было бы крайне поспешно обвинять говорящего в том, что реальный звук голоса не соответствует воображаемому идеальному.

https://users.livejournal.com/-raido/518398.html


Без заголовка

Воскресенье, 17 Ноября 2019 г. 16:29 + в цитатник
Приснилось, что у переводчиков есть закрытый форум, что-то вроде высшей лиги, и я зашла туда через чужой аккаунт и узнала, что у них в ходу выражение "врёт, как подстрочник".

https://users.livejournal.com/-raido/517997.html


Без заголовка

Вторник, 12 Ноября 2019 г. 00:59 + в цитатник
Когда некий контекст начинает вдруг управлять взрослым и достаточно рефлексирующим человеком, чаще всего это значит, что его заколдовали в детстве. Я нашла тот самый момент в детстве собственном, и оказалось как-то невыразимо трогательно. Мне было семь лет, по телевизору показывали вот это. Вряд ли я смогла бы объяснить тем, кто младше и избалован разнообразным контентом, насколько это было ни на что не похоже тогда. Так удивительно и так смешно, что все мои пришельцы с серебряными лицами, поющие кристаллы и огненные маки, цветущие только во время вспышек на Солнце, взялись, скорее всего, отсюда. Но взялись ненадолго: в десять лет я прочитала "Трёх мушкетёров" и переключилась. А потом "Хоббит", "Властелин колец", и понеслось… Я-то переключилась, а оно осталось. И теперь догоняет, наверное.

https://users.livejournal.com/-raido/517680.html


Без заголовка

Понедельник, 11 Ноября 2019 г. 01:16 + в цитатник
Не пишу тут совсем, зато иногда развлекаю френдов в фейсбуке тем, что внезапно интересует меня намного больше суровой реальности. Это неправильно, там всё пропадает со временем; надо здесь. Но здесь я ужасно серьёзная, а я не нравлюсь себе серьёзной.
Подборка всякой ерунды за прошлый месяц.

*
А что если легенды о свойствах холодного железа возникли потому, что фэйри были источниками постоянного электрического тока? А металлические предметы люди носили с собой как индикаторы магнитного поля, чтобы знать, когда забредёшь не туда, и поскорее убраться.

*
А что если принц, разбудив Белоснежку, теперь вынужден иметь дело с существом, которое вряд ли можно назвать человеком — после ста лет сновидений; в этом существе соседствуют просыпающаяся память обычной юной принцессы и недремлющая память о чудесах и чудовищах всего человечества с момента его сотворения; из милой фарфоровой девочки глядит и говорит бесконечно старый оракул, неспособный истолковать сам себя, видящий сны наяву.

*
А что если Вавилонская башня нарушала структуру мироздания, будучи задумана как приёмник/передатчик планетарного масштаба? И единый язык был разделён на множество языков с целью поддержания гомеостаза, чтобы ещё раз не попробовали. И с тех пор над водами и континентами летает эхо взрывной волны, дурацкий одинокий призрак с не менее дурацким именем «эффект Рабиновича-Карузо», и люди иногда вспоминают, кем они были и как говорили друг с другом, но смутно и кривовато, потому что им Рабинович напел.

*
А что если мы пытаемся анализировать избыточно сложные системы как доказательство или опровержение разумного замысла, забыв, что анализируем не сам замысел, а его воплощение, доступное нам эмпирически? Есть руки — факт, объединяющий творца и творение, учитывая образ и подобие; но точка произрастания рук вариативна. То есть, объект исследования — не «что хотелось», а «как получилось».

*
А что если всеобщая грамотность и советская фантастика были достаточно удачной попыткой отправить население в виртуальную реальность аналоговыми методами, чтобы снизить его требования к качеству жизни? Я смотрю на поверхность Венеры на экране со странным чувством: «Я был счастлив здесь и уже не буду»; где-то так.

*
А что если сознание — это проекция аналитической способности на моделирующую? Если так, то нас, гуманитариев или просто не-математиков, после смерти может ждать очень познавательное абстрактное чистилище без удобного интерфейса, а кого-то так вообще натуральный ад.

*
А что если фобии человекоподобных роботов, манекенов и статуй — это безнадёжно проваленные проективные тесты: мы заполняем пустоту тем, что есть мы сами? (p.s. от нынешнего числа: моему воображаемому другу Стивену-не-Кингу это наверняка понравилось бы, ведь тогда получается, что дикая глушь — это мы)

*
А что если человек никогда не получает личного опыта бытия настоящим взрослым, и «взрослые — это другие» — на всю жизнь?

*
А что, если Вселенная пока необитаема, потому что мы совсем недавно стали придумывать, кем её заселить?
Перед лицом не знаю кого, но отныне клянусь мысленно, устно и письменно представлять себе людей, которые мне не нравятся, в виде объектов SCP, а не инопланетян, а то мало ли.

https://users.livejournal.com/-raido/517500.html


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 09 Июля 2019 г. 22:43 + в цитатник
09.07. Это время, когда меня как будто нигде нет, — единственное, которого точно потом не будет жаль. В нём не смысл, может быть, а некоторое назначение: быть существом или даже веществом, неотделимым от дождя и цветущей воды; я знаю, что избыток фитопланктона — это плохо, но ведь глаз не отвести, какой фантастический зелёный. У меня, наверное, даже нет такого в эмалевой палитре.

Саша всё время говорит: "Я хочу научиться рисовать отражения деревьев", или "круги от дождя по воде" — и сидит, упорно отрабатывает именно то, что хочет, и ведь получается. Может быть, мне тоже надо пойти и посмотреть какие-нибудь акварельные видеоуроки. Застолбили чудесное место около новой набережной, там куда ни повернись — вода, плакучие ивы, облака, камыши, но туда ходят купаться собаки, вылезают и отряхиваются, и все акварели от этого в крапинку.

Спрашивает, покинуло ли меня тоже подростковое странное зрение, способность видеть что угодно в чём угодно, ожидание всадников в лесу, замирание сердца от звёзд над высокими соснами. И даже стыдно говорить, что — нет, нет. Глаза привыкли и оборачиваются сами, когда захотят.

Говорим о детстве — из нас вышли бы отличные подружки, живи мы тогда поблизости, — и вспоминаются страннейшие вещи. Например, я точно помню, как однажды в конце апреля ещё хотела на день рождения куклу, а через три недели уже не понимала, что с ней теперь делать. И ещё как у одной старшей девочки был специальный красивый ежедневник для стихов, и она писала в него перьевой ручкой, потрясающими лиловыми чернилами, удивительным почерком, — я увидела его и испытала нечто амбивалентное. Это было прекрасно — да. Но пару лет после этого я писала и в школе, и для себя самыми дешёвыми ручками из киоска и подчёркивала простым карандашом; и старалась избегать ярких чернил, которые раньше любила.

Посмотрела прогноз погоды на две недели. Счастлива.




https://users.livejournal.com/-raido/511653.html


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 30 Июня 2019 г. 13:22 + в цитатник
30.06. Эксперимент по отрицанию стереотипов завершился настолько стереотипно, что даже не знаю, смеяться или плакать. Он и начался-то не очень: пошла в фейсбук, чтобы написать кому-нибудь развёрнутый душевный комментарий, как это у людей обычно получается. В итоге написала Чемоданову, как правильно растворять трупы кислотой в ванной. Ну, потому что понимаю в кислотах. Но честно не избегала контактов и старалась отвечать на вопросы, на которые обычно не могу ответить. В общем, эти двадцать два дня можно было провести лучше, а неделю после них — так точно. Разумеется, теория информационного метаболизма работает, но это Юнг, фон Франц и Хиллман для бедных. И вообще, человеку лучше делать то, что у него получается хорошо.

Дожди идут, а не верю. Три дня лило как из ведра, выкошенный двор позеленел, этим ребятам в лесу вообще хорошо; должно быть тихое счастье, умение исчезать в дожде и воздухе, а его всё нет, и не знаю, как позвать его.

В фейсбуке чудесная Аникина; почему-то только сейчас поняла, насколько она чудесная.

(Ольга Аникина. Из «тихого» цикла)

***
туда-сюда вдоль берега бродить
и головы не поднимать всё лето,
как будто дали мне переводить
какого-то китайского поэта.

внизу песок да редкая трава,
и у воды, такой же иллюзорной,
я шёлковые вижу рукава,
которые касаются едва
зеленоватой радужки озёрной.

и нет на свете ни людей, ни книг.
весь день хожу, обняв себя за плечи,
где медленно качается тростник
и сосны говорят на медленном наречьи.

***

силициум – песок, силентиум – молчанье,
стеклянный муравей, ползущий на закат
вдоль зыбких галерей
и травяных аркад,
что над сухой землей расходятся лучами,
и розовый вдали горит чертополох.
сползает медленно кипучий медный мох
на камни рыхлые с покатыми плечами.

как муравьиный страж, я замедляю шаг,
мне чудятся слова и проплывают мимо.
так угловата речь, и неуклюжа так,
что истинность её с рожденья оспорима,
и медленный глагол, прозрачный и слепой,
как муравей, ползёт под неусыпным взором.
так пилигрим бредёт священною тропой,
так римлянин спешит, пересекая форум.

https://users.livejournal.com/-raido/511009.html


Метки:  

Без заголовка

Суббота, 22 Июня 2019 г. 22:28 + в цитатник
22.06. Иногда человек прямо необучаемый котик. В десять утра звонит Саша, у неё измученный нервный голос, она просит немедленно сходить с ней до речки, чтобы проверить, не прохладнее ли там, не больше ли кислорода. И что же. Я не напоминаю, что мы уже дважды проверяли, и ничего подобного, а собираюсь и иду. Потому что — а вдруг чудо.

В детстве подсмотрела у своей странной неземной подруги способ спасения от жары — вымыть всё вокруг, вылить на всё вокруг столько воды, чтобы вот только-только не утопить соседей; целиковое ведро, выплеснутое на рыжие крашеные доски кухонного пола и размазанное шваброй. Удивление, что так можно делать, и до сих пор нелепая уверенность, что это как-то работает. Её мама говорит, что она искала в воде недостающий воздух.

Мне бы хотелось как-нибудь исправить эту ошибку книжного ребёнка: я читала, что иногда девочкам становится тринадцать, например, лет — и в них проявляется особенная, невыносимая, мучительная красота. Или нет: мне бы хотелось, чтобы она знала, какой красивой она была тогда — несмотря на бесконечное созерцание своего носа в зеркале и трагические реплики по его поводу. Или нет: мне бы хотелось сказать, что на самом деле я ничего не понимала, и это таяние на глазах, бесплотность и прозрачность не были красотой, я перепутала. Но они были. Я ни с кем больше не ходила на эту дурацкую речку целых двадцать пять лет; теперь вот хожу с Сашей.

Выяснили по дороге, что у нас друг к другу слегка классовая нетерпимость. «Подумаешь, принцесса нашлась». Классы при этом динамичны. Были бы мы всерьёз религиозны, так решили бы, что даны друг другу в назидание. Потому что бесконечно трудно искренне пожалеть человека, у которого мелкий жемчуг. Вот у Саши кондиционер сломался, и ей ужасно; а у меня его просто нет, и как её пожалеть-то при таком раскладе? Но мы люди же, как-то можно. У нас целых две бездны очень, очень мелкого жемчуга, и надо с этим жить.

И ещё разговаривали про трансгуманизм, возможность копирования личности, связь души и тела, сердца и мозга, вот это вот всё. Ёшкин кот, какие мы разные. Саша головой знает, что эта жизнь у нас единственная, а сердцем чует, что всё не так просто; а я как раз знаю, что сознание непрерывно и бессмертно, а ужас небытия свойственен только телу. Мы никогда не узнаем, как на самом деле. То есть, узнаем, возможно, но не сможем поговорить об этом.

https://users.livejournal.com/-raido/510848.html


Метки:  

Без заголовка

Суббота, 22 Июня 2019 г. 00:17 + в цитатник
21.06. Такие хорошие ходят девочки, ангельские личики, магия азиатского косметического фарфора, сложные кудри, простые платья, удобные босоножки. От всего выпускного — двадцать лет минуло — в памяти остались жасмин и тёплый асфальт под босыми ногами: время было другое, невыносимые каблуки. Ещё я контрабандой пронесла под длинным рукавом синюю фенечку, сплетённую Белкой, и забрала её в ответственную и взрослую жизнь. Другое, совершенно другое, — девяносто девятый год, четыре утра, по самой середине пустого шоссе, покачиваясь, бредут три выпускника и на полном серьёзе обсуждают влияние гностицизма на творчество Ниенны. Господи, какие мы были прекрасные.

Друг К., как уже было сказано, теперь почти мой сосед, но это, видимо, формальность. Раньше до него было час ехать, а теперь час идти. Вряд ли мы будем видеться чаще. Звонит и говорит, что купил шуруповёрт и размышляет, как бы его назвать. А нашего-то никак не зовут. Упущение. Он же фактически маскот. Поедем на Платформу, приклею ему глазки, что ли. Чтобы огляделся по сторонам и начинал уже формироваться как личность.

Без потерь пережила очередной аврал на работе, осталось пережить последние сутки жары; буду более-менее свободна в передвижении и общении ближайшие две недели. Что-то внезапно хочу начудить прекрасного на Платформе из подручных материалов; пора уже думать.

https://users.livejournal.com/-raido/510512.html


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 20 Июня 2019 г. 00:36 + в цитатник
17.06. Утром водила друга К. показывать, где у нас тут строительный рынок и кладбище. С ним мы теперь тоже почти соседи. Нет, кладбище не поэтому. Говорили о советском детстве, которое сделало нас теми, кто мы есть, — вместо тех, кем должны были стать. Друг К. говорил, что это не починить, у него вообще пораженческие настроения в последнее время; пришлось показывать, где продаётся синяя изолента.

Раскопала в загашниках немного сусального золота, а оно глупое такое, слабенькое, плёночка. Почему-то никогда раньше не держала его в руках.

Смотрю на прогноз погоды и тоже как-то не могу похвастаться бесстрашным взглядом в будущее. Все побежали, и я побежал, надо же. Про лето писать невозможно трудно. Можно подумать, летом бывает жизнь. На самом деле — тишина, пустота, безвоздушность: сначала, затаив дыхание, ждёшь дождя, а потом не дышишь, чтобы не спугнуть его.

Открыла постороннюю ссылку — картинки с запахами детства, говорят. А там дачная веранда, вся в яблоках. На полу, на столе, на креслах, в ведре. Я помню это как собственное своё, но у нас никогда не было яблоневого сада. Были три яблони, на одной из них раз в пару лет повисало крохотное зелёное яблочко, и мы следили, как оно растёт, такое драгоценное и единственное, а потом в нём заводился подлый червяк или приходил большой ветер.

Вероятно, у меня вообще нет никакого знания о тонких мирах, кроме того, что летом, накануне жары, тонкий — этот; здесь и порвётся когда-нибудь, видимо.


18.06. Всю жизнь была лишена радостей девочкового обмена вещами, а сейчас у меня есть коллега, которая даже на два сантиметра выше. Занятное, надо сказать, дело.

До двадцатого числа включительно будет не о чем писать; разве только приснится что-нибудь или случайно попадётся на глаза: иногда работа освобождает от необходимости осознанно существовать.

https://users.livejournal.com/-raido/510323.html


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 18 Июня 2019 г. 20:56 + в цитатник
16.06. Друг К. считает, что женщины в целом склонны преувеличивать. Рассказываешь ему про дождливый июнь семнадцатого года, папоротники в человеческий рост, землянику с кулак, а он только кивает и говорит: конечно-конечно, и ветер в том году был такой, что дятлов с деревьев срывало. Ну, так что: привезли его в лес, а земляника-то неправильная. Как обычно. И друг К. иронически так посматривает. Снисходительно.
(Невозможно забыть: именно та, выращенная дождями, была неправильной и аномальной, я в жизни не видела такой; но в памяти осталась истинной земляникой, и любая другая — всё восходит к ней и не может взойти)

Сказали другу К. что взяли его с собой для охраны, он немедленно стал горд. Чтобы он не выпендривался, на последнем привале начали обсуждать, что лень тащиться обратно, может, заночевать прямо тут. «Да нет, — сказала Саша с привычно-деловым видом, — тут как-то людно, мало ли кто пойдёт. Давайте ещё километров пять к западу». Друг К. испугался ночёвки и сказал, что уйдёт на электричку один, потому что у него есть компас. Компас показывал, где север, но не знал, где электричка, а мы решили не подсказывать. «Этот человек,— сказала Юля, — наверное, думает, что и градусник сам по себе сбивает температуру». «А что, не сам по себе?» — удивился друг К. И битых пятнадцать минут доказывал, что вообще-то сбивает, и мы даже поверили, что он всерьёз.

Ну, ладно. Повели его показывать, до чего довело наш лес глобальное потепление. На перекрёсток неподалёку от станции несколько лет назад дачным ветром занесло каприфоль, козью жимолость. Прижилась там; в этом году уже отцвела, сохранились штук пять цветков в глубокой тени, но и этого хватило, чтобы друг К., который делит всю траву на сорняк, салат и газон, был безмерно впечатлён нашим комментарием: «Вот, пожалуйста, орхидеи!». И сообщил, что совсем недавно Гренландия утратила 40% ледяного покрова за один день. А я поняла, отчего прошлым летом почти забросила свой летний рисовальный дневник, а этим даже ещё не притронулась к нему. Там у меня портреты разной травы и её имена — и манускрипт Войнича стучит в моё сердце, кто бы мог подумать; и всё не могу решиться.




https://users.livejournal.com/-raido/510106.html


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 18 Июня 2019 г. 08:35 + в цитатник
14.06. Кажется, я делаю что-то интересное и правильное, даже неловко признаваться, что оно самой мне нравится. 189 тысяч знаков; вполне себе развлечение — вслепую и наощупь пытаться понять, насколько глубок этот лес и куда ещё там можно забрести. Не ожидала, да, но тем любопытнее.

Поняла наконец, что означает хроническое обвинение в неумении развлекаться. Нет никакого неумения, просто мне недоступна та разновидность скуки, которая требует серьёзных усилий по избавлению от неё. И ещё я могу запросто воспринимать как развлечение то, что многие другие сочли бы трудом.

Человек сам по себе город контрастов; очень люблю эстетически один странный человеческий типаж и хочу сказать об этом. Человек, допустим, демонстративен, привирает и вообще аттеншнвхора, но одновременно в нём живут неловкость и страх лжи; и тогда он сообщает о себе впечатляющие вымышленные факты, но так сложно и витиевато, с такими недоговорками и иносказаниями, что иногда высказывание вообще невозможно понять. И тогда у человека внутри течёт постоянное электричество, драматическое напряжение: он и хочет, чтобы его высказывание поняли, и боится, что если поймут — он окажется перед фактом свершившейся лжи. Мне бы понравился такой персонаж, но видимой и доступной драмы там — с гулькин нос; его описание было бы сродни бесцельному вырезанию тонкого кружева маникюрными ножницами из офисной бумаги.

У нас сегодня, кажется, юбилей: десять лет внезапному опыту бесконечного счастья. Я всё время вспоминаю Холмы девятого года не из-за самих Холмов — ну, что я, фестивалей не видела? — а из за этой сказочной погодной аномалии, отрезавшей нас от мира на некоторое время. Понять, что ты сейчас абсолютно свободен, потому что от тебя ничего не зависит, — бесценно. Я вообще очень люблю, когда от меня ничего не зависит. Волшебный рюкзак, в котором открыто дополнительное измерение для внезапно нужных вещей, есть у меня совсем не потому, что я опасаюсь повторения подобных обстоятельств. Стыдно признаться, но не опасаюсь, а надеюсь, день изо дня летаю тем же рейсом, вот это вот всё. Написала и думаю: а вдруг это как с дождём, когда нужно просто выложить из сумки зонтик, чтобы он пришёл?


15.06. Очередная конспирологическая теория. А вдруг Акунин, страшно разочаровавший меня некогда (особенно как автор поучительных заметок) писал их не для чужих, а для своих? Не для тёмной и необразованной, извините, массы, а для хороших, политически активных и образованных интеллектуалов? Не «просветитесь уж с барского плеча, оборванцы», а «драгоценные единочаятели, почитайте, даст бог, будете казаться поумнее, а то смотреть страшно, и скучно, и грустно, и некому руку подать».

Печально всё это. Ну, напишет одна белка-истеричка слово «коллаборант» в статье. Ей простительно, у белочки мозг не очень большой, она даже из хорошего образования может взять только то, что может. Но остальных-то почему в Гугле забанили? Гарантирую, что, оказавшись в обстоятельствах, в которых сейчас находится Н.Ф., любой её обвинитель лично себя атрибутирует как нонкомбатанта, причём корреспондента; куда ему до медперсонала или духовного лица, это ж работать надо. Хотя, скорее всего, я слишком хорошо думаю о людях, и обвинитель не сделает этого, потому что не знает такого слова в принципе и даже не сможет объяснить смысл Женевских конвенций. Фейспалм, уныние, садитесь, два. Хватит об этом; не произошло ничего удивительного, исключительно ожидаемое.

В сегодняшнем мире есть такие чудовищные области, где один человек просто по факту нахождения в них может быть классифицирован как медперсонал, духовное лицо и корреспондент одновременно.

https://users.livejournal.com/-raido/509887.html


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 16 Июня 2019 г. 20:11 + в цитатник
12.06. Говорить со всеми обо всём; не знаю, зачем. Я сейчас делаю не то, что хочу, и так получается хотя бы нескучно.

Подросток, в чьей голове причудливо сплелись две противоречащие друг другу идеологии; и вдруг отчётливо видно, где они на самом деле происходят от одного слишком человеческого корня. Господи, ну зачем человеку так неймётся быть особенным на фоне прочих, не знаю, вдруг он просто хочет быть любимым, но не может это понять; и это ещё не конец: быть любимым — чтобы что?

Полицейский, поступающий на психфак, осознающий себя частью системы, где только две идентичности: агрессор и жертва. Марьиванна-физичка ненавидит его сына. Потому что если профессия стигматизирована, в неё идут социопаты, нечувствительные к стигмам. Ты сам-то кто, спрашиваю. Говорит, был идеалистом, но разглядел в себе некоторое дерьмо, психфак спасёт. Никто никого не спасёт; анархо-фатализм наше всё, видимо.

Девушка, у которой ролевая игра в диссоциативное расстройство личности. Одна из личностей — японский юноша-хикки, говорит по-японски смущённым напористым баском; она не понимает, что он говорит. Нашла её в контакте. Наверное, со мной общалась та личность, которая не учит японский и не ездила в Японию. Это многих раздражает, но я люблю смотреть на таких людей; они безопасны, если не подходить слишком близко.

В палисадниках возле домов цветут пионы и наперстянка, тётушки с лейками избывают тягу к земле, у них здорово получается вот это вот всё. Человек альтруист и эстет от природы, мне кажется. Тлен и запустение в палисадниках царили, когда тётушки размышляли, с чем бы приготовить последнюю пачку макарон: с луком или морковкой. Как только макароны перестали быть проблемой, они пошли на рынок за луковицами пионов и садовыми гномиками. А ещё думаю, что газонокосильщики в сговоре с Гидрометцентром: они всегда выкашивают траву за сутки до большой жары, чтобы
наверняка.

13.06 Неожиданно предполагаю, что диссоциативное расстройство личности вскоре окажется в одном ряду с синдромом Аспергера и биполярным аффективным расстройством. Или даже выше них: это как будто запрос от реальности — не на очередную модную болезнь, а на новый способ существования, скорее. Не знаю, в чём дело, но у человека сейчас слишком много образов, которые не втиснуть в парадигму субличностей. Елена Николавна сильно впечатлила меня, рассказав, что вот, пятнадцать лет прошло — и всё, смена поколений, и ты уже слоупок и старпёр, и не знаешь, чем живут люди, которым сейчас принадлежит мир.

А живут они, видимо, соцсетями, мемами и фандомами. Как ни странно, мне нравится идея мемов в целом. Это такой чудесный эмоционально-логический концентрат, что почти философский камень (исключая созданные идиотами). Так вот, откровение на меня снизошло, когда я не поняла, что Елена Николавна говорит про одного знакомого, который Бальзак, и в этом всё дело. Решила, а вдруг посмотрю мемчики и просеку индуктивно. Боже ж ты мой… Я немедленно хочу быть Бальзаком и не представляю себе человека, который не хотел бы. Он такой красивый там у них… Такой мрачный циник, черноволосый и зеленоглазый. Кажется, у них там вообще фандом. А вот это как раз та самая вещь, в отношении которой я старпёр и слоупок. Парадокс, ну: вырасти на Эгладоре, но не понимать до конца, что такое фандом и зачем это. А ведь человек, наверное, говоря "Я Бальзак" представляет себя вот этим красивым товарищем.

И вдруг пришло в голову, что типология Княжны (если что, я не могу её детально обсуждать, потому что не смогла некогда прочесть и понять: там очень густая смешанная чаща из структурных и образных описаний, через которую не продраться), возможно, была не типологией, а методикой для контролируемого диссоциативного расстройства и сознательного выращивания в себе или призывания в себя некоей красивой личности. Ну, если судить по моим знакомым, которые ей сильно увлекались. Мне вообще нравятся конспирологические теории, поэтому хочется предположить, что на момент возникновения этот элемент мог дискредитировать схему и её создателей, поэтому был сознательно опущен; а сейчас мир стал более сложен и в каком-то смысле более жесток, и тренинг по выращиванию в себе единорога мог бы существовать на правах жёсткой практики. Извините, если что, ничего личного — это никогда не было частью моей жизни, я видела со стороны и просто подумала; Елена Николавна грузит типологиями, и я думаю про все сразу.

https://users.livejournal.com/-raido/509589.html


Метки:  

Без заголовка

Среда, 12 Июня 2019 г. 00:17 + в цитатник
10.06. Ходила на заседание клуба акварелистов-неудачников; чудесная Юля любезно предоставила нам комнату с кондиционером и посадочные места, так-то мы обычно на речке. Хуже всего в жаркой погоде то, что самым ярким впечатлением за день запросто может оказаться час под кондиционером. Юля же придумала формат, безумно напоминающий пятнашки: все пишут на бумажках ерунду, скручивают и бросают в банку, а потом что вытащишь из банки — то и рисуешь, времени даётся час. Дурацкий момент, который иллюстрируется заслуженным мемом про ffffffrustration: есть одна леди, назовём её А. Ненавижу, когда попадаются её бумажки. Смотришь потом, один рисует «встречу в непересекающихся плоскостях», второй «искусство полётов во сне», а у тебя в бумажке написано «клён ты мой опавший, клён заледенелый»… и как-то... Нет, понятно, что можно принять это как вызов и волшебно извратить этот несчастный клён, но я же туда после работы хожу, чтобы просто медитативно размазывать по листу цветную воду и не думать.

Сегодня опять повезло с А., «вот опять окно, где опять не спят», боже ж ты мой. Но, как ни странно, я справилась. Не люблю большие серьёзные работы, а простые рисовалочки люблю; это вариант безответственности, наверное.



11.06. Некоторые из нас в недавние дни наблюдали механизм возникновения божества своими глазами. «Человек не может рационально объяснить наблюдаемое явление» — и вот из развороченного реактора встаёт прекрасная и страшная тян в смертельном сиянии; я понимаю, почему такие похожие арты у разных людей; я сама нажимала на стоп, чтобы посмотреть в глаза этому чудовищу, неподконтрольному звёздному веществу.

А вообще я хотела посмотреть, как люди обращаются с возникающей мета-эмоцией, похожей на заряд статического электричества, как заземляются, — довольно любопытно, да. Мне бы тоже хотелось, наверное. Оттого и думала нарисовать её, дать ей лицо, — и сразу оказалось, что не только я, и вообще все мы очень похожи.

Взяла на завтра выходной, потому что блиц же, а конь не валялся, и как-то совсем не представляю, что делать; войти в привычный транс и выдать автоматический хоррор и триллер ужасно не хочется, отвыкла в последнее время, разберусь, ну. Осталось продержаться сутки до холодного фронта, его приход крайне положительно отразится на когнитивных способностях. Надеюсь, по крайней мере, а то уже стыдно.

https://users.livejournal.com/-raido/509067.html


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 09 Июня 2019 г. 22:38 + в цитатник
07.06. Вышли с Сашей пройтись до речки после работы в тщетной надежде, что у воды прохладнее. Говорили про восприятие времени. Люди делятся на тех, чьи внутренние часы отсчитывают минуту короче или длиннее реальной. Пробовали посчитать несколько раз, и выяснилось, что мы не делимся никак, потому что обе считаем то длиннее, то короче при разных попытках. Но зато я хорошо отсчитываю три минуты, это время горячей полировки эмали, у меня есть специальные песочные часы с фиолетовым песком внутри, я переворачиваю их много раз в день и, в принципе, могу перевернуть мысленно и попасть довольно точно.

И ещё я знаю, сколько длятся восемь минут, потому что в детстве засекала много раз. Столько времени у нас будет, если погаснет или взорвётся Солнце. Была такая странная фантазия в шесть или семь лет, что вот люди бредут по своим делам, стоят в очереди за квасом, сидят на лавочках, а Солнце уже взорвалось, и у нас восемь минут, и это только я знаю, и вот стою и смотрю на них. Рассказала Саше — ну, надо иногда сообщать такие штуки, она не требует от людей абсолютной нормальности, вроде бы. А она сказала, что у неё было совершенно так же, это катастрофа как часть национальной идентичности, может быть, нам сейчас надо пойти к ней, потому что дома нет никого и есть кондиционер, и попробовать посмотреть «Чернобыль», а то столько говорят; это может быть вариантом психотерапии.

Посмотрели первую серию, зашла в магазин по дороге домой, было очень трудно объяснить давно знакомой продавщице, что ничего не случилось и никто не умер, все ещё живы, все, все.

08.06. Провела день абсолютно идиотски, вообще не ожидала, я же вроде хороший такой танк в этом смысле: посмотрела оставшиеся четыре серии, не хочу говорить про это, нагуглила рецепт приведения лица в порядок, сходила за водой и кошкиной едой, никого, кажется, не напугав в магазине, и легла спать. Видимо, это был пиздец.

09.06. Чтобы переключиться, пошла в блиц, хотя точно знаю, что будет прилично работы, а я по жаре туплю. Утром было некоторое вдохновенное предощущение, сейчас чистый ужас, что ничего не смогу. То есть, всю вот эту вот жесть туда нести нельзя, или, в крайнем случае, надо её превратить во что-то с абсолютно иной полярностью, но я так не могу, это очень масштабно, у меня трансмутатор отвалится.

Чуть не купила красивую штуку, но прочитала описание и передумала. Все, кто пишет «эта вещь про…», регулярно так рискуют. Человеку обычно нужна штука сама по себе — как он её видит вживую или на фотографии, — а не «вещь про…». Это как будто говоришь поэту: «мне нравятся ваши стихи», а он так тебя под локоток и увлекает рассказывать, что он конкретно имел в виду в той или иной строчке; отвратительное, надо сказать, впечатление.

Я сама таким страдаю, но немножко в другом ключе: «это вещь из…» — ужасно хочется рассказать, например, что странная плоская штука с отверстием посередине, у которой потрясающая фактура, похожая на годовые кольца дерева, — прижимная шайба из жёсткого диска, раскатанная товарным поездом (ибо материалом и инструментом может быть что угодно); и останавливаю себя, потому что это лишнее впечатление, отнимающее у вещи суть, по большому счёту.

К середине дня так устала от жары, что на полном серьёзе пошла агитировать френдов в фейсбуке вызывать дождь. Получилось слабо, но вышло спуститься и постоять под ним; а ещё я в детстве думала, что взрослые очень глупые люди, потому что как-то чрезмерно боятся дождей и не дают под ними гулять. Очень здорово стоять под дождём, который просто дождь. Очень жалко кошку: она знает, что когда холодно, можно прийти на ручки и погреться. И не понимает, почему то же самое не работает, когда жарко.

https://users.livejournal.com/-raido/508797.html


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 07 Июня 2019 г. 01:00 + в цитатник
06.06. Злюсь на книжные и справочные формулировки, сглаженные до полной бессмысленности. Как бы вот пришёл однажды чувак и сказал: «А давайте откажемся от прямых углов в пользу более естественных, природных линий!» И все такие хлопают, радуются, кричат: «Давай, давай, чувак, ты хорошо это придумал, назовём это модерном!»

Заучивающий это никогда не сможет вообразить себе меру, в которой декоративность некогда была святотатством. Какой был шок, ужас и скандал. Какими безумными нелюдями казались люди, артикулировавшие неразличение живого и мёртвого, например. У которых засушенный цветок и мёртвая птица, например, оказывались не в папочке “Memento mori” по умолчанию, а в библиотеке охренительных форм и цветов. И это был не идейный примат формы над содержанием, сосуда над огнём, а вполне чётко выраженное намерение разрушить монополию на огонь.

Сегодня была не пятница, оказывается, пятница завтра, это ужасно. Если сложить уличную и комнатную температуру с жаром от муфеля, сразу кажется, что где-то под столом затаились олгой-хорхой и роль-мопс, и на зубах хрустит песок, потому что, научившись в детстве, невозможно разучиться облизывать кисточку.

https://users.livejournal.com/-raido/508529.html


Метки:  

Без заголовка

Среда, 05 Июня 2019 г. 22:22 + в цитатник
05.06. Гуглила, есть ли у бабочек сердце. Оказалось, всё сложно. Это не инвертированная рифма ко вчерашнему, а просто зашла в фейсбук и увидела, что Рондарев написал «хтонические совки». Как хорошо, подумала, что хоть кто-то понимает истинную природу бабочек, ночных особенно. Они невоплотившеся души, блуждающие в сумрачных лесах, не сумевшие найти дорогу в человеческий мир; теперь у них ошмётки паутины и лишайники на крыльях, и тысячелетняя злоба в сердце, и вот насчёт сердца, кстати… Потом оказалось, что он писал про хтонических совков, а это было неинтересно.

Задумывалась о гальванопластике, потому что хочу сделать это со скелетом бешеного огурца или физалиса. Не очень любимая штука. Всегда считала, это у меня снобизм или суеверие — то ли каждый дурак может, не особо участвуя головой и руками; то ли неприятно от мысли, что живое остаётся в непроницаемой медной тюрьме. Оказывается, нет. Мне просто не нравится, когда так делают украшения для людей, а не для интерьера. То же самое с прозрачной эпоксидкой. Вот если бы, например, фрагмент стены над письменным столом, повторяющий самое дно осеннего леса. Или момент облетания одуванчика — не две пушинки в крохотном эпоксидном шарике, а целиком в такой дуре размером с аквариум, и ещё можно снизу дырочку и туда светодиод… В общем, у любой технологии есть крутое предназначение, и лучше, чтобы оно было исполнено. Надо сказать, что внезапная соционика головного мозга у Елены Николавны меня страшно провоцирует. Я осознаю, что надо покидать зону комфорта и как-то включаться в жизнь и коммуникацию, но по факту воспринимаю всё это как легалайз, чтобы заспамить окружающее пространство интересными процессами с металлом и стеклом и фотографиями мхов.

По вышеозначенной причине ходила сейчас в паблик с мемами в контакте. Поняла, что, кажется, становлюсь старпёром. Нечто странное прошло мимо меня, образовалось вне зоны внимания: какой-то безумно циничный, абсурдный на грани доступности и одновременно демонстративно тупой школьный юмор, но многое действительно смешно. А ещё картинки, на которые смотришь и смеёшься непонятно почему. Последнее, надо сказать, волшебно. Вот что смешного в картинке про «отъебсит, капитализд»? Пару лет уже думаю и не могу понять, однако смешно же.

Впервые за пять дней сочинения анти-прокрастинастических телег обрадовалалсь, что занялась этим. Пока писала про гальванику, придумала офигительную вещь, буду пробовать завтра на работе, если время позволит.

https://users.livejournal.com/-raido/508235.html


Метки:  

Без заголовка

Среда, 05 Июня 2019 г. 01:27 + в цитатник
04.06. Довольно любопытно вспоминать себя начитанным подростком и говорить с посторонними людьми о посторонних же вещах с позиции собственной изначальной некомпетентности; где бы мы были все, кабы не Сократ. О Сократе же, между прочим. Я сейчас правда хотела написать гайд для дачных авитаминозников, как случайно не добавить в салатик цикуты и болиголова. Но портретные различия зонтичных (особенно неотличимых на глаз в действительности) — это ещё более ебануто, чем вообще что угодно. Воздержусь, ибо ещё надо говорить о разных вещах с разными людьми, а я уже спотыкаюсь немного.

Например, о том, почему эмоциональный диалог — это проблема. Мне кажется, что вполне себе существует такой реактивный импринтинг. Первое в жизни эмоциональное, культурное, эстетическое и стилистическое пространство, где ты можешь быть самим собой всерьёз — впервые же. И принятые в нём правила коммуникации. Это обычно подростковая штука, и у меня она странновато сложилась. Не стала бы писать вообще, но уверена, что не у меня одной.

Быть подростком довольно страшно. Быть умным и рефлексирующим подростком — страшно вдвойне, потому что рефлексировать собственную неловкость и неуместность где бы то ни было, с перерывом разве что на сон, — то ещё удовольствие. В какую дверь ни постучись, тебя тут не ждали вот с этим вот всем; подрасти, оформись, определись, перестань разрываться в противоположных направлениях, и тогда мы, может быть, возьмём тебя к себе.

И внезапно Щербаков. И лайвхак о высоком штиле с ироническим подтекстом: так-то можно и за большого сойти, и отстраниться в должной мере, и вообще что угодно. Но тебе четырнадцать, ты воспринимаешь всё на свете не как верное и ложное, не как настоящее и поддельное, а как истинное и всё остальное. И существо твоё в целом требует не высокого штиля, но Старшей речи. И, вероятно, искренности. И получает именно то, что требует. Ещё более внезапно.

И остаётся в состоянии некоторого заторможенного передоза, потому что это пространство, оказывается, не приспособлено к диалогу вообще; и то, что к тебе попало, теперь некуда деть дальше. Его создатель демонстративно ушёл, нарочно свёл себя к форме отсутствия. Шарманщик, как же, — псаломщик же, пономарь, с единственной личной функцией «не мешать восприятию». То есть, ты можешь как-то реагировать, но смысла нет. Где-то глубоко внутри себя я до сих пор сижу на крыльце закрытой библиотеки с плеером и реву в три ручья от избытка разнообразного необъяснимого. Я к тому моменту уже вполне хорошо воспринимаю аллюзии и подтексты. Я девочка, поэтому легко чувствую, сколько стоит прямое высказывание, когда ты к нему не очень приспособлен. Я брожу по лесам в плаще из занавески и бисерном хайратнике, поэтому вообще вот это вот всё. И мне с тех пор очень трудно не то что понять (головой-то я всё понимаю), но именно почувствовать, что человек может сказать нечто вообще, но ждать ответной реплики от кого-то конкретного, а тем более измерять качество своего высказывания количеством ответных реплик.

Ну, вот, примерно поэтому, а не потому, что я в детстве пила тормозную жидкость из копытца, и не потому, что (я что, реально её пила, если обидно стало только через неделю?) все такие с хрупкой душевной организацией, а я ленивая задница с тонким чувством прекрасного, у которой души вообще нет. То, что вместо неё, работает же как-то. Надеюсь, это наконец было нечто достаточно личное, и квест засчитан.

https://users.livejournal.com/-raido/508117.html


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 03 Июня 2019 г. 22:04 + в цитатник
03.06 Жара надвигается; меня слегка заклинивает в такие моменты, и я пишу довольно идиотские и занудные вещи — как стилистически, так и содержательно.

Думаю о том, что читатели страшных историй лишены весьма любопытного ощущения из-за недобропорядочных описателей природы. Каждый школьник знает, что если в сумерках над болотами разносится душераздирающий крик, это не НЁХ, а внезапно выпь. И представляет себе этот звук как может, подгружает его из личной библиотеки душераздирающих звуков. Если хозяин библиотеки часто бывает в лесу, но не особо дружит с птицами, то подгружает неясыть серую. Вот она на самом деле весьма стрёмно орёт, и если идёшь по лесу, и вдруг — раз кирпичный завод, два кирпичный завод, — значит, у них тут гнездо, и проходили туристы примерно по числу кирпичных заводов.

А настоящий звук надо искать надо в библиотеке не душераздирающих, а чужеродных.

Выпь вообще не орёт. Это немного техногенный, немного инопланетный, может быть, звук. Неуместный в привычной природе. Словно кто-то в сумерках над водой дует в пустую бутылку.

А всего-то шла утром за двумя дачницами почтенных лет и слушала разговор: «Там вообще лес чистый, но идёшь себе, идёшь, и вдруг раз — кирпичный завод!»

upd: Фрэнк хочет отнести этот пост к категориям "литература" и "производство", это сделало мой вечер окончательно и пробудило даже некоторое цеховое чувство. я опять как бы технолог производства, да))

https://users.livejournal.com/-raido/507835.html


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 02 Июня 2019 г. 16:46 + в цитатник
02.06. В юности сформулировала себе понятие «Sh-культура». Сейчас трудно сказать, можно ли оперировать этим понятием в диалоге, или это только для меня работающее различие. Тогда как раз стали ходить по рукам на дисках официальные клипы Theodor Bastard (те самые, рисованные, Kol-Belov), и первой пришла «Пустота», а вместе с ней яснейшее ощущение, что это не психоделика, а патология, причём неподдельная, так нельзя имитировать. А потом «Сельва», абсолютно другая, — и я тут же передумала: да нет, оказывается, можно. В «Пустоте» из мира было выдернуто одно измерение, и это создавало крайне характерный эффект. В массовой культуре шизофрения иногда оказывается метафорой непостижимой сложной глубины, тогда как на самом деле достаточно один раз увидеть и услышать, как живой человек излагает овладевшую им непостижимо сложную теорию устройства всего. И ощутить — не знаю, какой орган вообще это ощущает — смертельную плоскость вместо глубины, отсутствие одного измерения, именно.

Это я, собственно, к чему. Друг Лена скучает в отпуске, поэтому уже с рассветом начинает хищно следить, кто тут онлайн. И как-то у нас не нашлось лучше темы для обсуждения воскресным утром, чем странненькие девочки в мрачных артах. У меня проблемы с восприятием некоторой стилистики: она явно содержит сообщение, которое до меня не доходит. Все вот эти лица, немного искажённые, но вполне человеческие, удивительно похожие у разных художников, — они про что? Почему они искажены по схожему принципу? Это влияние какого-то крутого первопроходца, или сложившаяся традиция, или гиперфункциональность символики, характерная как раз для Sh-культуры? «Да всё же понятно, — сказала Лена, открыв первую попавшуюся странненькую девочку, — смотри, у неё гипертелоризм и дистальный прикус, а ещё, кажется, ключично-черепной дизостоз; это какой-то синдром».
И вот я услышала версию, согласно которой художник обращается к инстинктивному неприятию патологии у зрителя, чтобы иметь возможность испугать или потревожить легко, бесплатно и без смс-регистрации. И теперь думаю про это. Со мной не работает, наверное, потому что цивилизация пустила в меня корни слишком глубоко, парализовав некоторые инстинкты. Что скорее хорошо (ну, мне так кажется). Вот что в этом всём безумно интересно: утверждение, что в человеке кроется очень глубокое знание собственного устройства, даже если он абсолютный ноль в антропологии и медицине. Если художник, который сам без глубокой патологии, сознательно изменяет что-то в стандартном облике человека — чтобы напугать, ну, — то делает это по тем же самым принципам, по каким, например, человеческий скелет (особенно лицевой череп) действительно может деформироваться или недоразвиться.

Впрочем, мы обсуждали ещё страшно затёртую тему: как человек смотрит на свою руку, например, отказавшись от знания, что это — рука, и видит нечто чудовищное. Это тоже пугающая и патологическая вещь, но я не совсем понимаю, зачем тут Ганнушкин, когда есть Шкловский.
Можно, наверное, случайно сломать внутреннее схематическое представление о себе самом: палка, палка, огуречик, ну, да, огуречик же, без окон без дверей полна горница…

https://users.livejournal.com/-raido/507647.html


Метки:  

Без заголовка

Суббота, 01 Июня 2019 г. 19:38 + в цитатник
Прошлым летом не вышло писать каждый день; попробовать заново, может быть. В конце концов, на случай чего-нибудь совсем уж невыразимого у меня есть камера.

1.06. Ничто не избыточно: ни зрение, ни слух, ни умение мгновенно обернуться туда, откуда приближается существо, уже зная, большое оно или маленькое, тяжёлое или лёгкое. Очень большое, очень лёгкое. Поворачиваешься к нему, а оно — дождь.

Лето, и мир полон оставленных гнёзд. В маленьких тёмных ельниках, глубже и ближе к стволам; в болотном кустарнике, где нет дураков пробираться (о, сам себя не похвалишь…). Людям свойственно избегать ельников не из-за того, что в них темновато, а потому, что у ёлки на стволе чешуя: знак, что следует опасаться.

Иногда мёртвое дерево без сучьев высится над яркой молодой порослью, как несработавший громоотвод. Прошлогодних тропинок не разглядишь, только по памяти знаешь, что между вон теми деревьями, вроде бы. Так-то у этих ребят всё неплохо. В детских книжках написано, что трутовик окаймлённый — тот, странный, с капельками, — плачет по уходящему лету. Лето только началось; видимо, он в принципе плакса. Ирисы выбрались из ручьёв на сушу, папоротник зацвёл.





https://users.livejournal.com/-raido/507194.html


Метки:  

Поиск сообщений в lj__raido
Страницы: 14 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь