... и наступает, момент когда становится так тяжело, что уже нет сил держать себя в воздухе. Складываешь крылья и, глядя на темное небо, летишь вниз. Всплеск. Мелкие пузырьки воздуха облепили все тело, они как будто стараются не дать погрузиться глубже, хватаются за тебя, тащат вверх, но быстро понимая тщетность усилий устремляются вверх спасаясь сами. Остаешься один в этом темном холодном мире, спускаясь глубже и глубже. Кончается воздух. Устремляешься вверх. Темное небо. Глоток воздуха. Никогда не чувствовал жизнь настолько полно. Скоро лететь дальше...

Свобода... Как это?
Я вот так нарисовал)

Кому не лень оставляйте в комментариях свои рисунки..

Это словно письмо, составленное из отдельных букв, вырезанных из разных журналов, газет и листовок. Часто становится страшно от осознания, что все, что говоришь и пишешь это не твое. Все что ты сделал, это составил из ранее услышанного и увиденного что-то "свое". Каждая рифма и каждое сыгранное созвучие где-то были услышаны ранее, а теперь просто использованы в другом контексте. И когда вдруг понимаешь это, становится страшно. Страшно видеть как люди вокруг создают что-то, прямо тут, в двух шагах от тебя. А что ты? Ты можешь сделать вариацию на уже созданную тему. А иногда слушаешь или смотришь свои старые записи и понимаешь, это было оригинально, а затем приходят мысли, что такого не получалось уже давно. Что ты не сразу был ксероксом. Деградация мать ее...

Сижу, изучаю доклады с конференции по возобновляемой энергетике. В одном докладе вычитал, что уже разработали и провели выбор оборудования для космической солнечной электростанции мощностью 1 ГВт. Работать она будет на солнечной энергии и затем, преобразую электрическую энергию в свч излучение будет передавать на землю. На земле будет преобразовываться обратно в электроэнергию и, собственно, поступать потребителям. Но этот проект, в данное время, не может быть реализован. Почему спросите вы? Ответ есть. Потому что цена выполнения этого проекта так велика, что ни одна стана и даже (!)содружество стран не в состоянии себе позволить такие затраты.
Вот так. Есть материалы, есть необходимые знания, есть люди способные сделать, но... нет денег. Человек сам загнал себя в клетку, сам посадил себя на этот наркотик. Человек порабощен своим же творением, и что самое смешное это тварение даже не что-то высокотехнологичное... Это деньги. Деньги в наше время решают все, в том числе быть или не быть технологическому прогрессу.
Это как петля на ногах идущего человека, сначала она не сильно мешает, но по мере того как она затягивается шаги человека становятся все мельче, чем дальше тем больше она его тормозит. В конце человек упадет.

Вчера, знакомый, у которого я на время брал гитару, сказал, что вечером зайдет заберет ее. Она пробыла у меня наверное недели 3. Нужна она была мне, что бы написать гитарную партию к одной вещи. Сначала я на ней играл каждый день, наигрывал всякие мелодии и понемногу писал партию. Потом стал играть через день, а потом как то и вовсе забросил. Почему забросил? Не чувствовал вдохновения. И вот когда друг сказал, что зайдет и заберет ее, я кинулся дописывать. И вот, то, что надо было дописать обязательно, я дописал. Не везде гладко, но ничего, немного подредактирую и может даже будет хорошо. Уже далеко не первый раз убеждаюсь: что бы что то получилось, надо что то делать, а не сидеть пока придет озарение, иначе так можно сидеть годами.
Однажды ко мне постучался неизвестный мне человек и сказал мне дату моей смерти. Дата была примерно через месяц после того, как он мне это сказал. Я ему не поверил, но на подсознании где-то осело. И вот, когда начала приближаться названая дата, я стал стараться осуществить давние задумки, до которых, по разным причинам, раньше не доходили руки. Чем ближе была дата, тем больше хотелось делать. День пришел. А за ним пришел следующий, и следующий. И потребность что-то делать ушла, как будто ее и не было. Снова стал долго спать, много сидеть за компьютером и всякими другими способами убивать свое время.
И вот так каждый раз... Почему так получается? Чувствуешь, что живешь только когда стоишь на краю обрыва...

Если человек что-то не смог и не видит этого, скажи ему об этом.
Если ты не веришь, что он сможет, молчи. Пусть думает, что ты веришь.
Если он не смог и видит это, и ты не веришь, что в следующий раз выйдет, молчи, он не должен понять, что ты не считаешь его способным выйти победителем.
Если он раз за разом слепо бросается вперед, и это уже кажется безрассудным не только тебе, но и всем вокруг, молчи. Пусть думает, что на его стороне есть хотя бы один человек.
Не говори что не веришь. И скоро камни начнут крошиться под его взглядом.

Кто бы мог подумать, что я не писал ничего в дневник уже целый год... Прочитал последнюю запись, как-то грустно стало. Последнее время такое состояние, когда внешняя оболочка становится мягкой, податливой, и гасит все внутренние порывы. Бороться с этим получается лишь инъекциями безудержной свободы. Но сейчас у меня и их нет, месяц назад растянул ногу, до сих пор не зажила(( Сижу теперь дома и занимаюсь музыкой, это тоже помогает, правда музыка получается какая то грустная... А вообще надо действительно писать в дневнике почаще, а то за этот год много интересных мыслей было, да все забыл.

Снова осень. Каждую осень что-то рождается и что-то умирает.Кто-то рождается, кто-то умирает.Снова сижу на металлической конструкции на высоте девятого этажа. Дует ветер, вышка немного пошатывается. Вспоминаю то знакомое чувство, когда на высоте хочется уцепится руками за все что есть и как можно крепче. Всегда боялся высоты. Все так же красиво, все та же свобода, но что-то не то......
Ах да, раньше я был не один....

Когда я иду по темной улице иногда кажется что дома вокруг не ровные, накрененные, фонарные столбы несколько дугообразные... В такие моменты многие встряхивают головой, протирают глаза, жмурятся и снова смотрят чтобы убедится что им это просто показалось. Я этого не делаю, я продолжаю смотреть так же, мне нравятся накрененные дома, мне нравится думать что деревья растут под землей а то, что на поверхности лишь корни. Этот правильный город наскучил, в нем все обыденно, я хочу видеть что то другое, я вижу...

В колонках играет - 7 раса
тело - клетка в которой живет душа, одни к ней очень привыкли, они научились ходить и бегать просовывая ноги между прутьями, и не только, они вообще научились не замечать ее, они стали с ней целым. Я же не могу этого, я могу неуклюже передвигаться, но не большее. Я не умею нормально управлять своей клеткой. Это мне вредит, мою неподвижную клетку принимают за бездушный и холодный камень... мне нужен напильник...

Каждому, кто оставит комментарий я попробую:

1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать, какая песня у меня ассоциируется с вами.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое впечатление о вас.
5. Сказать, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы публикуете у себя в дневнике такой же пост.

День рождения водки! Видимо это величайший праздник. Водка это напиток с непоовторимым вкусом, который с радостью пьют и взрослые и дети. День рождения этого напитка наверное следует праздновать бурным распитием водки по местным детским садикам и паркам. как будто для этого нужен праздник. Неправдали? Это же так клево нажраться в говно, а потом расспрашивать остальных что было? а? Это же здорово! Наблюдать как постепенно ухудшается и пропадает координация движений, как ухудшается дикция, как твердое, что-то представляющее из себя тело превращается в неразумную желеобразную массу всего за 2 часа! Это здорово! а потом доползти до унитаза и вкусно, вкусно поблевать, а если удасться забраться на него(унитаз) то можно поссать своими же растворенными в спирте мозгами. Нет ничего приятнее не правда ли? И к тому же после буквально 10 стопок становишься безумно храбрым(ой) и неотразимым(ой). Для многих случай напиться перетекает в шанс наладить личную жизнь, по указаным выше причинам. На этот счет советую пока не заснули на бумажке хотя бы записать кто с кем что налаживает, а то поутру может быть неразбериха и от кого у девушки родится урод с тремя головами будет неизвестно. А если все записать то все будет понятно и не нужно никаких разборок. Это же здорово! Есть шанс что будет образована еще одна ячейка общества! Водка объединяет людей! Отпразнуем же день рождения этого благороднейшего напитка!

С каждой неудачей, с каждой минутой ненависти и злобы душа черствеет и грубеет, однажды превратится в камень, булыжник который будет болтаться из стороны в сторону, биться о ребра, постукивать о них при ходьбе. Даже и болеть то не будет. А там уже все равно будет, в мозгу появится мысль вырезать да выбросить камень этот, лишний груз только создает, да шумит без дела. И вырежут и выкинут, а камешек так и останется в грязи валятся, пока в пыль не рассыпется или водой не размоется. На что он такой кому нужен..