Привет Всем. Прошло много времени с тех пор как я сделала последнюю запись в своем дневнике. За это время произошло много чего, и хорошего и не очень.

По порядку:

1. Меня обокрали (плохая новость)
2. Муж уехал на историческую Родину. НАВСЕГДА.(так себе новость)
3. Муж бросил курить (супер, учитывая то что я 15 лет боролась с этой вредной привычкой)
4. Старший сын перешел с горем пополам на 1-ый курс училища(но учиться как не хотел так и не хочет) с ужасом думаю о его будущем.
5. У младшего ни чего особенного (спит, ест , толстеет, учиться не хочет)
6. И на конец-то Я. Пожила немного в сое удовольствие. Получила повышение (теперь я Координатор). Порвала с ГХА (не без проблем конечно). Встретила как мне казалось любовь(но это только показалось).Приняла Ислам, надела хиджаб, поменяла свою жизнь радикально. Родственники в шоке.

ВОТ ТАКИЕ ДЕЛА.

Live is not perfect

Live is not perfect

И снова я пишу тебе мой дневник. С прошлого раза многое изменилось. Я теперь одна с детьми. Майк вернулся в Англию, в попытке отыскать хоть какую то рабоу там. Здесь все глухо было. Только проблем было много. То подерется, то ограбят его и т.д. и т.п.

Теперь он там, а мы здесь в Баку. Жить стало спокойнее, но очень его не хватает. У него все нормально, не скажу что хорошо. Он получает пособие по безработице, хотя для него это не п риемлемо. Ведь он человек действия, а в данное время ему приходиться не сладко. Живет с сестрой. С мамой своей поругался. Она как и все люди старого поколения нас не понимают.

У нас с мальчишками все как всегда. Они в школе, я на работе целый день. Ужасно леняться, учиться не хотят. Все время вне школы проводят за компом, и не какие мои разговоры на них не действуют. Ну это помоему все дети одинаковые теперь.

На работе у меня вроде прибавку обещают, ну и повышение в должности. Поверю когда это случиться.

Ну а вообще я стараюсь не унывать. Ах да, тут же ухожер у меня появился. Достал ужасно. Мужик не понимает, что это не мое все. И как ему объяснить спрашивается.

Ну и что, что в маленький. Ну и что, что всего лишь на пять дней, но все таки отпуск. как говориться "Мал золотник, да дорог". Сегодня сделаю закупки и завтра с утречка на дачу, к детям. Жаль, что Майк не хочет ехать с нами. У него опять депресняк. С работой ни чего не получается. У него едет крыша. Я очень боюсь за него, но к сожалению кризис подкосил не только нас. Слава богу, есть дом, есть еда на столе, все живы и здоровы (ну почти здоровы). и вообще я верю, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

На работе затишье. Не чего делать. Давно так не было. Сижу рисую геометрический орнамент, получается клево. Все таки хорошо когда можно расслабиться и не думать о работе.

Кажеться положение меняеться к лучшему. как говориться потихоньку выруливаем из кювета, куда загремели в прошлом году. Майкуша снова у руля, и хотя не совсем уверенно, но я уверена втаскивает нас из поблем. Вперед в свету!!! Я вообще по жизни стараюсь на хандрить, хотя иногда это бывает не так уж и легко. Ну ничего все кредиты выплачены, осталось несколько долгов, но не за горами то время когда мы освободимся и от них и вздохнем полной грудью.

Как гововриться чем дальше, тем страшнее. Вот так и у меня. Я все еще надеюсь, ведь как говорят "Надежда умирает последней", на то что бедая полоса не за горами, но пока все черным черно. Майку с каждым днем становиться все хуже. Даже заботы о доме и прсутсвие мальчишек его больше не радует. В принципе меня это совсем не удивляет. Ведь мужик же в конце концов. Ему нужна нормальная работа а не пострушки-погладушки.

Иногда кажеться, что хуже уже быть не может. И именно тогда случаеться , что-то еще. То чего ты совсем не ждал, то что совсем ни к стати. Так и у меня. Только начало все устраиваться. Переехали на новую квартиру. Обставили все как надо. Все так уютно. И на тебе, очередная проблема. Муж опять упал, споткнулся или его уронили. Не знаю уже, что там случиловь, но результат 2 сломанных ребра и поврежденная плевра. Затем как в сказке, чем дальше, тем хуже. 10 бессонных ночей, дети оставленные буз присмотра, так как надо было ухаживать за мужем. Результат у старшего воспаление легких. Вообщем в пору брать веревку и кусок мыла. Так хочеться спокойной жизни.

Всю неделю ходила счастливая. Хотя сказать честно не верила, в то что это возможно, но так хотелось, чтобы это было правдой. У меня была задержка недельная. До этого ни когда таког не случалось. Вот я дура и подумала, что бог подарил мне возможность исполнить мою сокровенную мечту. Но сегодня моя мечта разлетелась на мелкие осколки. Так грустно и пусто на душе. У меня сегодня Осень!

Ну вот я и снова вернулась к работе. Трудновато немного, но я спарвлюсь. С новыми силами, после отпуска я чувствую, что могу свернуть горы.

Не могу поверить, что через каких то 3 дня я буду валяться на солнышке, загорать, купаться в море и в бассейне. Хорошие друзья, родные и мои любимые пацаны рядом, что может быть лучше. И НИ КАКОЙ РАБОТЫ!!!

ВРоде бы все делаешь, чтобы дети выросли умными и послушными, получается все на оборот. Где же была допущена ошибка? Или это зависит совсем не от нас? Хотя не хотелось бы, что бы это было так. Моя мама всегда говорит, что мы были другими, не такими как современные дети. В чем разница между нами и нашими детьми?

В колонках играет - Моя Любимая Мелодия
Настроение сейчас - Устала от работы и забот, а так очень даже ни чего

Вчера вечером посмотрела прикольный фильм, кажется китайский. Сюжет следующий: Двое - парень и девушка, совершенно не связанных между собой. Каждый раз. когда парень спит, все увиденное им во сне, происходит наяву с девушкой. Девушка все делает на автомате - эффект лунатизма. Фильм показывает борьбу двух людей со сном и своими пороками. Называеться "Мечта". Интересный фильм.

Вчера решила проверить себя на выносливость. Проработав полный рабочий день на своей основной работе (с 8 - до 17) и проведя в дороге еще 1 час, в 18-00 я приступила к работе в McDonalds. Работа казавшаяся такой простой (убирать со столов подносы, протереть пол, вытереть со столов), на деле оказалась очень, что ни на есть утомительной. В результате покинув McDonalds в 22-00, я чувствовала себя так, как буд-то по мне трактор проехал. Даже после 8-т часового сна сегодня я чувтсвую себя ни чуть не лучше. Каждая клеточка моего тела отдается болью. Сконцентрироваться на работе очень тяжело.

Вывод: Я переоценила свои физические возможности.

Почему в нашей жизни нельзя обходиться без денег? Или же иметь их столько, чтобы не думать о них.

Как вы уже должно быть поняли, у меня проблемы. Муж опять ушел с очередной работы. Теперь ищу вторую работу для себя, хотя все вокруг кричат, что это самоубийство. но если я этого не сделаю, то будут страдать другие.

Может быть мой муж прав и я слишком зациклилась на деньгах. Но я же не для себя одной стараюсь. Просто 15 лет в съемной квартире - для меня это стало слишком. Особенно теперь, когда от своей отделяет так немного (всего лишь ремонт сделать).

Хочеться приходить к себе домой, сидеть на своем диване, готовить на своей кухне.

Ненавижу деньги, но к сожалению без них не как не получаеться.

Две недели назад, я наконец-то собрала всю свою волю в кулак и сказала сама себе, что хватит с меня всех этих плюшек, булок и т.д. Сделав себе предупреждение, что ни какие отговорки не принимаются, я начала обратный путь от набранных за последние 2 года килограммов к себе прежней, стройной и красивой.

Думала, что будет трудно. Но нет. Хорошие привычки быстро вытеснили вредные. Жир по тихонечку тает.

Теперь надо еще собраться и начать делать упражнения.

Сижу на работе. 13:00. Система зависла. Делать нечего. Решила позвонить мужу. Немного с опаской, так как все наши разговоры последнее время заканчиваются ссорами и слезами. Как не странно сегодня все прошло без осложнений. И я састлива.

Последнее время все труднее становиться справляться со своими эмоциями. В основном это одна эмоция - слезы по поводу и без, но чаще по поводу. Не знаю, может это усталость так дает знать о себе. Усталость от ежедневных проблем. Так хочеться сказки.

Настроение сейчас - На двоечку

Ну и что, что выходные. Ну да слово в принципе хорошее, но только не тогда, когда на душе кошки скребут и самое главное не понимаешь почему. Почему слезы наворачиваются на глаза, почему выть хочеться. А ведь всего лишь в пятницу все было так офигительно хорошо.

В общем выходные прошли не так как бы хотелось. С утра все не заладилось. Хотела поговорить с мужем (соскучилась то бишь), а он мне че те надо. Слезы. Как результат сорвалась на старшего (ну конечно не без причины). И опять слезы. И даже занимаясь любовью, снова слезы. Да что же это такое в самом деле.

В заключение всего вышесказанного, хочу пожелать тем кто прочитает мой бред, взаимопонимания Вам и любви, и никогда Вам не оставаться одинокой в комнате полной родных людей.

В колонках играет - Summer Time
Настроение сейчас - Офигительное

Хорошее настроение, казалось, что может быть лучше. Но работать же мешает. Хочу на улицу, там солнышко светит, там птички поют, хочется петь и веселиться, ну или просто немножечко напиться (или так не бывает). В общем на улице Весна,душа поет(правда не знаю причину, мне просто здоровски сегодня). Хочется всех любить. Может это начало какого-то психического заболевания.

Надо бы поработать, хотя бы немножко.............................................. Не-а не могу и не хочу. Это не я говорю. Я просто не могла такого сказать. Я точно мутирую во что-то офигительно-счастливое.

Как бы хотелось, что бы это продолжалось как можно дольше.

Желаю всем хорошего весеннего настроения.

Настроение сейчас - Супер

Ну вот и подходит к концу еще один день. День как день. Ничего вроде особенного. Не считая того, что пол дня дулась на своего сотрудника по поводу вчерашнего инциндента. Ни как не пойет он глупенький, что для того чтобы увидеть себя во всей красе, не обязательно вылизывать начальственную задницу до зеркального блеска.

Ну за чем меня подставил, не за что не про что? А ну его к лешему. Не могу я долго злиться. Мое мнение такого: "Людей невозможно изменить по своему подобию, поэтому надо стараться жить с ними в мире, не ломая себя при этом." Немного трудно, но все же рефльно.

Вот поэтому я больше не злюсь и с хорошим настроением иду спать.

День не задался с самого утра, зазвонил будильник. Всю дорогу до работы продремала под музыку И.Кучина и разговоры не очем нашего водителя. После 2-х чашек кофе приступила к разборкам в моем маленьком дурдоме. Иногда сама незнаю, что я тут потеряла. Мне бы мультяшки рисовать, а я тут серьезными делами занимаюсь? Все пытаюсь помочь кому-то. А им это надо? Сегодня поняла, что не очень. Сделала вывод не делай людям добра, не получишь по башке.

А с другой стороны, я то знаю, что все равно буду помогать. Ну что тут поделаешь: В спину плюют и тем кто подставляет ее для помощи. И в конце концов, не все же козлы вокруг и иногда встречаються и приятные люди.

Сейчас вечером сидя за компом я вдруг подумала, что несчастья и непрятности не бывают продолжительными, а малые не стоят внимания. Не вдаваясь в подробности сегодняшняя проблема не стоит внимания.

Подведем итог: Забила я на эту проблемку. Все нету ее. Ура!

Целый день идет дождь. На душе уже несколько дней тоска. Не могу от нее ни как отделаться, не отпускает зараза. Так хочеться оказаться в чьих-то любящих руках. Чтобы укачал, убаюкал и выгнал тоску из моего сердца.

ГДЕ ЖЕ ТЫ МОЙ СПАСИТЕЛЬ?

Меня зовут Элика. Живу я в городе Баку, в Азербайджане. Мне 34 года. Работаю в компании оказывающей сервисные услуги нефтяным компаниям. У меня двое детей. Оба мальчишки. Зачем я завела дневник? Иногда становиться так одиноко, и хотя есть семья, друзья, но поделиться самым сокровенным не хочеться не с кем. Всегда существует какая-то боязнь быть не понятой. Ну так вот дневник, надеюсь станет моей отдушиной, книгой моей души.