все записи автора Возможно, для кого-то это странный вопрос,но я давно думаю о том, для чего это всё.Зачем живу,и зачем пришла сюда, да и мы все. Зачем Вселенная и т.д.
в принципе,зачем Вселенная и другие люди- мне понятно,но зачем я- пока нет.
Я не понимаю, что является или хотя бы может являться смыслом жизни. Если пока у меня этого смысла нет, я хочу понять,что может им стать и к чему стремиться.
Иногда прихожу к выводу, что смысл жизни- в самой жизни, но моя жизнь абсолютно пуста.
Я избалованна жизнью: я понимаю, что грех жаловаться, нужно жить и многого достигать, но я не знаю, чего.Я не жалуюсь на жизнь,я понимаю, что у меня есть руки и ноги,есть жильё , есть близкие люди,я не обделена ничем, вполне всем довольна.
Но я ощущаю себя никем.Не знаю, зачем и кому я нужна?
Я считаю, что это связано с моей мамой.Она была расстроена,когда узнала, что беременна мной и потом всё мои детство и взрослую жизнь этого не скрывала, что не было денег на ребёнка и она хотела сделать аборт.Много раз она говорила с сожалением,когда я не слушалась в мелочах (например, игралась,когда она звала меня кушать) , моя мама говорила, что лучше бы она сделала аборт.Она меня любит,говорила это в сердцах и т.д.но вот это чувство ненужности меня преследует.Мне кажется, что так же меня не любит никто и во мне сидит мысль: раз и мама так думает, то мне и правда,лучше умереть
Это как программа,заложенная мамой- со мной всю жизнь.
Я не хочу жалости,ради Бога, у меня замечательная мама.
Она дала мне жизнь в тех сложных условиях.
Но я не могу сблизиться с ней и с кем-либо.
Внутри сидит чувство, что от меня можно лишь хотеть избавиться.Я не хочу такого "счастья" никому, веду себя отстраненно в обществе, потому что мне кажется, что я никому не нужна буду,не могу и личную жизнь устроить.
Я пытаюсь работать над этим,нет никакой обиды на маму,злости и т.д. но как избавиться от этого чувства?
Я училась хорошо в школе,в институте,у меня есть грамоты и достижения, я хорошо работаю и многого достигла,у меня есть друзья и подруги, вроде бы,есть за что себя любить,да просто уважать уже хотя бы просто за то, что я личность и человек,но я отношусь к себе ужасно.
Со стороны кажется, что у меня завышено самомнение,но это лишь прикрытие для чувства ничтожности, ведь даже если меня любят,родная мать хотела меня убить и этого никогда не скрывала.
Зачем жить?Кому я могу быть нужна?Что я могу принести людям?И себе?
Я даже в этом отвратительна себе,ною и жалуюсь,но что мне делать?Просто похоронить себя?Так я тоже не хочу.Родилась же зачем-то.