По себе знаю-наркотик. Смогла слегка утихомириться когда комп тупо сломался на месяц, потом как-то переболела от безвыходности. Потом в Варкрафт начинала играть, но уже не пошло, т.к игра платная. С этим нельзя бороться,все зависит от самого парня

омомом
барышня, а в чем проблема? я тоже бесилась как черт, что любимый играет. по опыту других решила не ставить ультиматумов ил еще чего-то, а попросила его показать мне, во что же это он такое охренеть интересное играет. и знаете - не жалею. во-первых, и сама втянулась, во-вторых, это дает понимание ситуации, ммо, "важности" чего-то. совместное времяпровождение в игре дало в итоге гораздо больше, чем вопросы ребром. вечер вместе поиграли, получили удовольствие, на следующий вечер фильм посмотрели и т.д. На родник, в магазин вместе ходим. если что-то не получается - друг друга поддержим и поможем, меньше времени тратиться на игру.
попробуйте

а мне кажется лучший выход через дверь. вы всего то полгода вместе, беги от него, пока не поздно.
а "не делай чужих ошибок"-это вообще что? типо он такой офигенный и делает тебе одолжение что вообще с тобой?
к тому же человек который не работает и ничего не делает дома у меня вообще не вызывает никакого уважения.

А я сама игроманка, как и мой любимый человек:) И нам интересно сидеть рядом друг с другом, когда кто-то из нас играет.
Что делать... Если не получается оторвать его, попробуйте разделить увлечение.

"не делай чужих ошибок" насмешило))))))
полгода - малюсенький срок, вы девушка видно умная, самодостаточная, не стоит тратить свое время на человека, который даже не осознает, что ведет образ жизни домашнего животного.
вы с ним ничего не поделаете, пока он сам не прекратит играть, но на это требуется много времени, и силы воли.. у самой была варкрафт-зависиомсть около 2х лет, отрываться было оч тяжело)

Горжусь гениальностью Blizzard, Альберта Хофмана так точно переплюнули :)

Доброго времени суток, вообще это называтся безразличие, что можно сделать, попробывать на время уйти, для того чтобы дать человеку понять, что для него важно в этой жизни, если победит интернет, рвите эти отношения, потому что жить надо в реальном мире а не в мире иллюзий.

Милая моя, не делайте чужих ошибок!-моих. Он играл, ничем не занимался, я так же как и Вы как золушка работала, готовила, убиралась! И думала что это все из-за его дурацких игр! Вот он перестанет играть и будет хорошо и мило с ним. Полгода я отучала его от игр, расставаниями, скандалами, ссорами, угрозами. В итоге ура он перестал играть и что же? Он стал смотреть фильмы, сериалы, а я так же как Золушка-уборка, работа, готовка... Никаких действий не последовало! Все осталось по старому просто игр не стало! Уходите от него! Горбатого могила исправит!!!

Разденься до гола и облившись пивом дай ему по морде "ладошкой кожаной -действие после удара 3% ,шанс нанести критический урон,покраснение рожи 50%"неслушайте меня ,херовый совет...я хочу дельтоплан

Отключить от инета

2 Автор.

Правда вот ответь пожалуйста, что заставило тебя пол года назад встречаться с парнем которому ТЫ носишь сумки с продуктами, который не работает, который играет, судя по всему большую часть дня. Было ли принцпиально иначе вначале отношений, если нет, то мне просто неведомо, ну куда, куда мать вашу вас всех тянет?)))

Вот раньше говорили тянет на козлов и плохих парней, а в 21 веке похоже что всех потянуло сюсюкаться с задтротами :)

Вы просто ВСЕ вдумайтесь в то, как в целом занят человек, кто вы для него (любимая, или мамочка слюни подтирающая) итд итп и никаких проблем не будет.

Alionka_Alionka, здравствуйте)
Спасибо, за то, что откликнулись...
Очень приятно встретить здесь человека квалифицированного)
Подскажите, пожалуйста, как мне поступать в отношении любимого? Моему терпению скоро придёт конец, я уже не в силах одевать маску на лицо, будто всё прекрасно и меня ни грамма не задевает его зависимость от игр... Я хочу сохранить с ним наши отношения... Тем более в моей жизни было одно расставания, которое я с трудом пережила, и я не знаю, как поведу себя в этот раз, если мы расстанемся. Я не могу придумывать себе причины, за которые мне осталось его уважать, т. к. игры превращают все его мужские задатки в животные. Он до такой степени лениться что-то делать или идти гулять туда, куда мне хочется по причине игр, что мы всё время сидим дома, потому что дома компьютер... а так игры и фильмы... Вдобавок он - Дева... а они вообще очень странные, как выяснилось.... А я Водолей и мне просто необходимо какое-то разнообразие досуга, жизни, общения... Он этого просто не в силах понять((
Я прошу Вашего совета, можно ли в такой ситуации сохранить отношения и как это сделать или ситуация безвыходная?
Заранее спасибо)

Overhlopec, ты прав и я во многом согласна))
Но, знаешь, как оно бывает поначалу... ты находишься в состоянии дикой влюблённости и все занятия, которые вы делаете вместе, какими они бы ни были, доставляют огромное удовольствие. Но потом начинаете жить вместе, ты видишь, что в быту человек абсолютно несносный и неприспособленный к жизни, ведёт себя хуже ребёнка и капризничает по любому поводу, а те общие занятия, которые некогда вызывали у тебя восторг, никак не разнообразятся, а изо дня в день одно и то же... то понимаешь, что нужно зрить в корень, где есть проблема и как-то решать её, чтобы не зайти в тупик...

Зачем Вам альфонс, играющий к тому же? не понимаю.

Для начала вкладывайте в отношения с парнем ровно столько, сколько он. Я имею в виду время, энергию, деньги, внимание, заботу. Тогда вам хотя бы не будет обидно и вы сможете трезво посмотреть на ситуацию и решить, надо вам это или не надо. Игромания не случается с человеком ни с того ни с сего, на такое всепоглощающее увлечение работает целый комплекс причин. Одна из них - уход от реальности, в которой надо прилагать слишком много усилий, чтобы достичь чего-то. Справедливости ради, игромания - один из самых безобидных способов ухода от реальности. Только жизнь не стоит на месте, а часики игромана тикают совсем в другом измерении. Вторая причина - неодобрение действий со стороны окружающих. Этого в жизни игромана, как грязи. Чем больше вы будете конфликтовать и ультиматумы выдвигать, тем охотнее он будет играть.
Играть человек может перестать только, если поймет что игра ему мешает. Но для этого он должен увидеть альтернативу, оценить ее и начать стремиться. Только тогда игра станет помехой.

Хм-мм, когда-то встречалась с молодым человеком, игравшим в доту, долго, упорно что-то как-то пыталась делать с этим, банальное - давай запланируем на вечер прогулку ( причем так, чтобы не мешала играла, так чтобы у него было свободное время и тд) оборачивалось крупномасштабными действиями - друзья, напарники по доте и прочие личности, с которыми он играл яростно вставляли палки в колеса. Доходило до смешного - мне звонила его мама с целью узнать - а не в курсе ли я, часом, где ее драгоценное чадо в 11 вечера шляется? А что я могла сказать- ответ один был- сидит-играет ( играл в комп. кабинете института. где он учился и работал, по совместительству) Да, и все эти скандалы, интриги, расследования, готовки, уборки и прочее-прочее-прочее все было. А так же обещания , которые никто не собирался исполнять,уделять мне больше времени и тд. И я с ним сидела, играла даже, общалась с его друзьями, чтобы в один день понять ( ну да- много пришлось для этого тупо посидеть, смотря на это все безобразие) - что я люблю себя гораздо больше, что все это. Человек не вырос еще, он не в состоянии распоряжаться своим, а уж тем более Вашим, временем. Банально- всегда можно найти время для того, чтобы вынести мусор или прибрать ( даже немного) на столе или в комнате. И игре ( любой) это не помешает. Значит - так ему это надо.

Кошмар! Вы его содержите, он все время играет, не помогает вам совсем. Вопрос, зачем он вам нужен? Чтоб лишь бы какой, но был? Ужас!
Мой тоже поиграть любит, но у нас есть правило-играет он лишь в плохую погоду, когда из дома выходить не хочется и никаких других дел нет.

Tani4kiss_Karitni4ka, привет! Здесь в ответах уже звучали и правильные вещи)) Проблема в том, что живя с зависимым человеком, вы Tani4kiss_Karitni4ka, тоже, мягко говоря, не совсем здоровы. Есть такое понятие - созависимость. Именно созависимые создают семьи или просто поддерживают отношения с зависимыми. То есть вам в первую очередь надо задуматься о себе - почему вас, именно вас привлекает такой человек. Ведь есть тысячи других, но вы то выбрали именно этого. Разрыв отношений - это не выход. Здесь важно и нужно поменять угол зрения - проблему увидеть не в нем, а в себе. Ибо это именно вы позволяете ему быть таким рядом с вами. есть замечательная книга Норвуд Робин
"Надо ли быть рабой любви?" - вам нужно прочитать ее обязательно - многое станет понятным и увидите выход.Здесь привожу предисловие этой книги -
"Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.
Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.
Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.
Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.
Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно.
Несмотря на все страдания и неудовлетворенность "слишком сильная любовь" обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило "слишком сильно". Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.
В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что "любить" превращается в "любить слишком сильно" в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и> однако, мы не можем потерять его - мы хотим его" мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.
"Пристрастие" - пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были "наркоманками" по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.
Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.
Я впервые познакомилась с феноменом "слишком сильной любви" как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда - в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как "со-алкоголики") бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.
Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу "слишком сильной любви". Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли "спасительниц", и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он - от последствий химического отравления, она - от последствий крайнего напряжения.
Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к сложным взаимоотношениям, как мы увековечиваем свои проблемы, но - что наиболее важно - и как мы можем измениться и вернуться к нормальной жизни.
Я не подразумеваю под этим, что только женщины способны любить слишком сильно. Некоторые мужчины практикуют одержимость во взаимоотношениях с не меньшим рвением, чем любая женщина; их чувства и поведение берут свое начало в тех же самых переживаниях детства и отношениях в семье. Однако большинство мужчин с трудным детством не страдает одержимостью во взаимоотношениях с женщинами. В результате взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избегают страданий, преследуя внешние, а не внутренние цели, добиваясь чего-то безличного, а не личного. Они более склонны проявлять одержимость в работе, спорте или хобби, в то время как женщины склонны проявлять одержимость во взаимоотношениях, - возможно, с такими же травмированными и отчужденными мужчинами.
Я надеюсь, что эта книга поможет каждому, кто любит слишком сильно, хотя она написана в первую очередь для женщин, поскольку любить слишком сильно - преимущественно женский феномен. Цель книги очень конкретна: помочь женщинам, чьи взаимоотношения с мужчинами разрушительно влияют на их жизнь, осознать факт такого влияния, понять причину своего поведения и приобрести средства для изменения своей жизни.
Но если вы - женщина, которая любит слишком сильно, то, полагаю, с моей стороны будет честным предупредить, что вас ожидает не легкое чтение. Если вы подходите под указанное определение и тем не менее остаетесь равнодушной и безразличной, либо скучаете или сердитесь, либо неспособны сосредоточиться на материале, либо можете думать лишь о том, как эта книга могла бы помочь кому-то другому, то я предлагаю вам перечитать ее попозже. Все мы склонны отрицать слишком мучительное или угрожающее нам знание о самих себе. Отрицание - естественное средство самозащиты. Оно совершается автоматически и непроизвольно. Возможно, вернувшись к чтению в следующий раз, вы сможете встретиться лицом к лицу со своими переживаниями и глубокими чувствами.
Читайте медленно, рассматривайте персонажи и их истории как в интеллектуальном, так и в эмоциональном ракурсах. Истории, собранные здесь для примера, могут показаться вам выражением каких-то крайностей. Я заверяю вас в обратном. Личности, характеристики и биографии женщин, которых я знала лично и с которыми имела дело профессионально, никоим образом не искажены. На самом деле их истории еще более сложны и полны страданий. Если их проблемы кажутся вам гораздо более серьезными и тягостными, чем ваши, позвольте мне сказать, что ваша первоначальная реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая считает свою проблему "не такой уж сложной" и с состраданием относится к тяжелому положению других женщин, у которых якобы "настоящие неприятности".
Это одна из шуток жизни: мы, женщины, можем реагировать с пониманием и симпатией на страдания других людей, оставаясь невосприимчивыми к собственным страданиям. Я знаю это очень хорошо будучи женщиной, которая большую часть своей жизни любила слишком сильно - до тех пор, пока угроза моему эмоциональному и физическому здоровью не оказалась такой ощутимой, что мне пришлось тщательно разобраться в своем подходе к отношениям с мужчинами. Последние несколько лет я усердно работала над изменением этих отношений, и эти годы были наиболее плодотворными в моей жизни.
Я надеюсь, что всем, кто любит слишком сильно, эта книга поможет не только лучше осознать реальность своего положения, но и подтолкнет их к переменам, перенацелив их любящее внимание с одержимой увлеченности мужчиной на выздоровление и собственную жизнь.
Здесь уместно второе предупреждение. В этой книге, как и во многих книгах по "самоподдержке", содержится перечень шагов, которые следует предпринять, чтобы изменить свою жизнь. Если вы решите, что вам действительно следует предпринять эти шаги, то от вас потребуются, как и при всех терапевтических процессах, годы работы и строгое соблюдение взятых на себя обязательств. Нельзя срезать путь, выбираясь из ловушки, в которую вы угодили. Схемы вашего поведения сформировались в раннем возрасте и практиковались много лет, и отказ от них будет пугающим и трудным делом, постоянно бросающим вызов вашим возможностям. Предупреждение не должно обескуражить вас. Если вы в конце концов не измените своего отношения к мужчинам, то вся ваша оставшаяся жизнь так или иначе будет полна борьбы, но в этом случае ваша борьба будет направлена не на развитие, а просто на выживание. Выбор за вами. Если вы решите приступить к процессу выздоровления, то из женщины, которая любит кого-то так сильно, что это причиняет ей боль, вы постепенно превратитесь в женщину, которая любит и уважает себя в достаточной мере, чтобы не страдать впустую." Если решите прочитать книгу и не найдете ее в интернете или вопросы будут еще - пишите мне в дневнике или в личку

создать чтоли тут сообщество "Мой парень - задрот", уж очень популярно((
у всех одинаковые проблемы

если так популярно, это не проблемы парней :)))