Я тоже интересуюсь этой темой... Наша преподаватель, действующий психотерапевт, говорит что с созависимостью хорошо работать в групповой терапии. По этой теме есть парочка книг, если кому интересно напишу.

я не психолог, но меня заинтересовало это) если разрешите, то поделюсь опытом)
как только маман меня родила, она отдала меня отцу с бабушкой. но растила меня бабушка, так как папа вечно на работе. я не жалуюсь и никогда не буду. бабушка дала мне все, что могла, и даже больше. и мама, и папа, и бабушка в одном лице. однако из-за элементарной возможности сказать "мама, привет" мне действительно иногда чего-то не хватало.
мать пыталась меня забрать к себе и даже пыталась настроить против бабушки, но мне тогда было 16, и я попросила ее не говорить чушь и отказалась.
где-то лет до 18 я была тоже очень влюбчива. мне нравился чуть ли не каждый второй, и я видела в нем потенциального мужа :D был, скажем так, опыт и с девушкой, но быстро все забылось. после 18, после того, как я сильно обожглась, так как была чересчур доверчива, вся моя любовь исчезла. причем совсем. сейчас, пытаясь создать какие-то отношения, я иногда ловлю себя на мысли, что я боюсь. не того, что я влюблюсь, не предательства, а того, что меня полюбят, а я не смогу в ответ. бред, знаю, но факт)
так вот ответ на ваш вопрос с точки зрения обывателя: мне кажется, что терапия как таковая не поможет. это должно прийти само. одна из вещей, которые действительно могут помочь, это обычный разговор (несколько сеансов) с психологом. просто, чтобы человек выговорился, объяснил свою точку зрения, свои чувства. психолог может дать совет абсолютно любой, либо поделиться какой-либо историей. а дальше дело за чрезмерно влюбчивым человеком)
я вам вряд ли помогла, но вдруг?)

Главное-чтобы вас попросили это изменить. Главна ошибка начинающих психологов-они пытаются спасать всех, даже если их не просят.Если вас интересует как работать с такими клиентами, то это уже другой вопрос. Есть много подходов для работы с созависимостью, с "недолюбленностью" в детстве, это ведь детская травма.Она требует деликатного подхода.Если интересуют книги,могу прислать,мне очень нравится Избавление от созависимости Уайнхолд

у меня то же происходит в жизни..очень влюбчива..
из истории семьи: отношения типа папа-мама-бабушка были натянутыми, мама с папой терпели все только из-за нас с сестрой, ждали когда же мы вырастем. Бабушка только вставляла палки в колеса. Настраивала папу, меня, сестру против мамы. Плакала, изображала жертву. Говорила, что мы ее не любим, не уважаем, будто ждем ее смерти. Бред полнейший. Папа всю жизнь в напряжении. Маме с папой по 40, а бабушка хочет,чтобы они отчитывались перед ней(зачем и куда они ходят). 8 дней назад родители получили оф. развод, папа с бабушкой уехали пока в другой город к дяде. Папа сейчас на работе (что-то типа вахты), бабушка у дяди. Мы(мама,сестра, я) живем в нашем пока доме, пытаемся дом продать.
По теме: папа,мама нас любят, но мы по жизни были в напряжении. Я люблю свою уже_не семью. Все же у меня теперь сформировалось видение того, что любви нет и брак - это что-то поверхностное.
Несмотря на это, я ужасно влюбчивая.

недостаток внимания и родительского тепла в детстве, особенно в раннем, приводит к тому что человек пытается восполнить это внимание с любым кто пойдет ему на встречу. Возможен и второй вариант, противоположный, когда человек становится эмоционально холодным и умышленно избегает людского тепла, заменяя его либо миром собственных фантазий, либо взращивая в себе самолюбование, то есть нарциссизм. Обе этих техники - механизмы защиты, от травмы быть отвергнутым, брошенным, в момент сильного желания внимания.
Что можно поделать? Вряд ли это возможно как-либо изменить. Если сам человек осознает свою проблему (и признает ее проблемой!), понимает ее источник, все что он может попытаться сделать это контролировать себя. То есть в первом случае, удерживать себя от беспорядочных связей и мимолетных влюбленностей, во втором - не боятся открыться и приучивать себя к близким отношениям с людьми, тактильным контактам и т.д.