все записи автора Здравствуйте, уважаемые читатели и гости сего сообщества!

Позвольте занять несколько минут вашего драгоценного времени, дабы рассказать свою историю и попросить узнать ваше мнение и советы касательно неё и главного действующего лица.
В целях сохранения тайны личности человека, о котором пойдет речь, здесь не будут указаны черты, по которым он сможет себя узнать. Точнее, она.

Итак, пожалуйста, представьте себе закомплексованного подростка с наличием физических недостатков, которые не позволяли наравне общаться со своими сверстниками, вследствие чего обычную несимпатичную полную девочку превратили в закрытого угрюмого и депрессивного подростка. Постоянные насмешки и обидные слова довели до того, что этот маленький одинокий человек стал асоциальным озлобленным существом. Далее последовала попытка суицида, переход в другую школу и многочисленные посещения кабинета психолога. Девочка замкнулась в себе, на занятиях долгое время не разговаривала с врачом, но охотно рисовала. В новой школе к ней никто не проявлял симпатию, а ей это было абсолютно безразлично, она сидела на задних партах и молчала. За два года ребёнок не сказал ни слова своим одноклассникам.
Школа была окончена, в университет она поступила на технический факультет и окончила его с твердой уверенностью в том, что выбрала правильное направление дальнейшей деятельности. Институтские годы прошли под лозунгом «тяжёлая музыка, агрессивный внешний вид, психотропные вещества и плохая компания».
В результате чего в свои «немного за 25» она имеет серьезные проблемы с сердцем и неуравновешенную психику, выраженную порой неадекватной реакцией в различных ситуациях, отсутствие чёткой цели для достижения в будущем и вообще отсутствие планов на дальнейшую жизнь. У неё нет желания создать семью и прожить всю жизнь с одним-единственным человеком, а на первом месте стоит разве что спорт, поскольку прошлое было связано с ним. Быть может, это всего лишь попытка убежать от действительности, доказать себе и окружающим, что ей комфортно быть одной и никто не нужен для достижения гармонии с самой собой. Возможно, таким образом она, разочаровавшись, преграждает людям путь в свою душу, боясь непрошеного одиночества. В личной жизни ей не везло, все романы заканчивались трагично или болезненно, замужем не была, бисексуальна.
Я бы сказала, что человек это неглупый, всесторонне развитый, в некоторой степени мудрый, но неуверенный в себе и без четких общечеловеческих принципов. Её воспитание было достаточно поверхностным, и как результат, у нее есть некоторые проблемы с хорошими манерами, нет понятия этикета, особого желания и умения строить межличностные отношения, но имеется своё логическое понятие порядка, выраженное в в том, что каждая вещь должна лежать на определённом месте. Закрыта, но мне позволила узнать о себе очень много, как и я рассказала ей о себе немало.
Это очень сложный человек, эгоист до мозга костей с потребностью командовать людьми и давать всем советы, как надо жить. Но, как известно, тот, кто учит жить других – не умеет жить сам. Ей нужно чувствовать свою значительность, ведь именно это чувство имеет для человека столь важное значение, но реализуется крайне редко, и именно оно отличает нас от животных. Ей хочется быть авторитетом, будь то советы другим, работа или спорт. Вот только строить свои отношения, любить себя и ценить такую, какая есть, она не умеет, и не признает помощи и советов других. Есть узкий круг людей, к чьим советам она всё же изредка прислушивается, как говорила мне. Так ли это на самом деле? Наверное. Я в это число не входила.
Она давно живёт в съемных квартирах, далеко от родителей и за её плечами слишком много призраков прошлого. Называет себя циничной и старой, а сама засыпает со старым плюшевым медведем и порой теряется в своих бесконечных фантазиях.
Случай этот воистину непонятен и сложен для меня. В силу своего характера, житейской мудрости, умения слушать людей и слышать то, что они хотят донести в своих монологах, я вызываю у них искреннее доверие и могу расположить к себе. Но есть и те, кто питает ко мне зависть, представляя мою жизнь безоблачной во всех отношениях. Конечно, это совсем не так. Я пыталась понять её, но сейчас мои силы иссякли.
С ней я познакомилась случайно, общаемся чуть больше полугода. С начала нашего общения, произошедшего по моей инициативе, она стала интересна мне как человек, поскольку сильно выбивалась из ряда моих друзей и знакомых. Но одновременно с этим в разговоре я уловила то, что нас объединяло – фильмы, направление мыслей, неожиданная открытость неизвестному человеку и симпатия друг другу. При встрече её отпугнуло «моё совершенство», она подумала, что я никогда не буду общаться с такой как она, даже не заговорю, посчитав это ниже своего достоинства. Мне было дико слышать такие слова в свой адрес, поскольку человек я отнюдь не пафосный.
Сначала я часто слышала от неё приятные слова, наверное, даже комплименты. Я была для неё образцом, идеалом, воплощением той «девушки-мечты», на которую хочется быть похожей. Но время шло…
Первоначальное восхищение мной и дружеская идиллия постепенно стали сменяться несовпадением категоричных мнений (порой у меня складывалось ощущение, что она специально не идёт на компромисс и заостряет углы), её депрессией из-за разрыва отношений с молодым человеком и моей сумасшедшей загруженностью на работе, из-за чего зачастую я не могла встретиться с ней даже в выходные. Но когда она получила травму зимой и панически боялась первого похода к врачу и начала процедур, я специально ушла с работы чуть раньше и поехала вместе с ней, ждала у дверей кабинета, а после помогла добраться до дома, предложив своё плечо.
Эта травма усугубила её депрессию после расставания, она впадала в истерики, плакала каждый день без повода, даже на работе. Я старалась ей помочь, поддержать морально, потому что чувствовала в этом её необходимость… хотя и самой приходилось очень сложно, я была по горло в своих проблемах. Моя жизнь почему-то имеет одну особенность – не один раз я появлялась в жизни людей именно тогда, когда им было тяжелее всего, и они оставались совершенно одни, чтобы помочь им, поддержать душевно... Возможно, так произошло и с ней.
Не знаю, как прожили то ужасное время… Мы спорили, ругались из-за какой-то ерунды, обижались, потом с трудом мирились. И это если учесть тот факт, что я по жизни избегаю всяких споров и ссор, не видя в них целесообразности. Со временем я начала замечать, что комплименты закончились, а порой, «подбадривая» меня, она указывала на какие-то недостатки. И в дальнейшем поиск недостатков во мне стал для нее чуть ли не хобби, при том что я ни разу не позволяла себе такого же в её адрес… но позже как-то сказала, что рядом со мной чувствует себя неуверенно. Это было уму непостижимо, мне и в голову не могло придти, что она так думает! Я старалась сказать ей что-то приятное, помогала выбрать одежду в магазине. Даже её друзья обратили внимание на улучшение её внешнего вида, мне хотелось придать ей лоск, которого не хватает…
Да, я тоже не идеальна, у меня есть свои недостатки, но я борюсь с ними. Не понимаю, зачем надо было делать меня сначала всемирным героем, а потом обвинять в несостоятельности, громко заявлять о своём разочаровании (хотя, видит Бог, не понимаю, в чём я не оправдала её надежд) и распинать?… Быть может, её бесило то, что, в отличие от многих других, я могла ей противостоять и не поддавалась, смиренно склонив голову и соглашаясь с тем, что жизнь моя не удалась и вообще жить я не умею, по её мнению? А у меня просто-напросто ни на что не хватало времени и то, которое я тратила на наше общение, она, как оказалось, не ценила. Я замкнулась в себе и сосредоточилась только на работе, и длилось это месяца четыре, очень долгих, тяжёлых и мучительных. Когда-то всегда улыбающийся сгусток позитива превратился в уставшего человека, забывшего, что такое искренняя счастливая улыбка и мечтающем лишь об отдыхе. Держалась из последних сил, порой приходя домой к полуночи или в начале первого ночи. Я была почти разбита и подавлена, не зная уже, тем ли путём иду и зачем мне это всё, если ничего больше не хочу. Моей ошибкой было то, что я показала ей себя слабой, считая, что мы уже достаточно доверяем друг другу и можно наслаждаться роскошью быть собой. Возможно, когда рассыпался сказочный образ, и появилась я настоящая, со своим нелёгким прошлым и побеждёнными комплексами, её интерес ко мне стал стремительно сходить на нет. Она жаждала узнать правду, подробности моей жизни, а когда это произошло, сказала что-то вроде: "А я подумала, ты совсем другая... И тебе всегда везёт..."
Наконец, в один замечательный день ей разрешили снова вернуться к спортивным нагрузкам, и она полностью ушла в них, напоследок обвинив меня в отсутствии настроения и неправильном образе жизни, некоторых неправильных, на её взгляд, поступках и пр. и сказав, что спорт для неё всегда будет важнее всего. Она отвернулась и как будто забыла о моём существовании. Я подумала, что нам нужен отдых друг от друга. Так получилось, что из-за командировок и отпусков мы не виделись и не общались полтора месяца. Долго думала над собой и своим поведением, нашла ещё ошибки. Надеялась, что она вот-вот напишет и, как раньше, мы снова пойдем вместе в кино, на выставку или по магазинам.
Только этого не произошло, поэтому я написала ей сама. Так получилось, что мы в итоге слишком сильно поругались. А после перемирия уже нет прошлого взаимопонимания. Виделись один раз, мельком, она была никакая. Я же, наоборот, вернулась к себе и излучала свет и радость. Она явно не ожидала, что я смогу когда-нибудь опять излучать позитив. Прощаясь, сказала, что была очень рада видеть меня. И всё.
Говорят, она замкнулась в себе, на работе не ходит на обед, а гуляет в одиночестве. В социальной сети практически не появляется, и никаких обновлений на её стене уже месяц как нет. Как будто человек просто сел в стеклянную банку и сам закрутил крышку, чтобы никто к нему даже не прикасался.
В порыве излишней неожиданной откровенности позже она призналась, что ей меня очень не хватает и она избегает меня, поскольку у неё сейчас период переосмысления и не самое радостное состояние духа. Но мне кажется, что дело в другом – просто я ей почему-то не нужна больше.
По-моему, она вычеркнула меня из своей жизни. Быть может, так будет лучше для нас обеих, поскольку мы слишком разные и наши миры не пересекаются. Эксперимент не удался, и «гусь свинье не товарищ». Хотя, мне жаль, что так вышло. Благодаря ей я научилась смотреть иначе на некоторые вещи, отстаивать свою точку зрения, когда это необходимо, и подружилась со спортом. Я очень привыкла к ней.
Но вот в чем вопросы – что вы думаете о её поведении и характере?
Я слышала о том, что зависимость разрушает личность человека. Так ли это на самом деле? Насколько сильным может быть разрушение, если она длилась не один год и подразумевала воздействие самых разных препаратов, вплоть до тяжелых?
Насколько адекватным можно считать её сегодняшнюю манеру вести себя?
Признаться, я запуталась в своих попытках понять, что же творится в голове у человека и чего он хочет этим показать. Иногда мне кажется, что у неё в голове не то грандиозный бардак, не то вселенский хаос.
Думаете ли вы, что её увлеченность спортом – это замена химической зависимости?
Что ждать от такого человека в будущем? И почему в нашей редкой переписке после ссоры она каждый раз пишет о встрече, но, по её признанию, избегает меня, потому что всё ещё в депрессии? Чему можно верить и что на самом деле могут означать её слова и явное противоречие в них?
Вы бы продолжили общение с таким человеком?

Заранее искренне благодарю всех, кто прочтёт, и тех, кто прокомментирует эту историю!