-Метки

Взаимоотношения алкоголизм апатия болезнь боль брак вопрос вопросы воспитание выбор девушка дела любовные депрессия дети друг дружба друзья женщина жизнь зависимость законы семейной жизни здоровье знакомства знакомство измена интернет кризис ложь любовь мама метки мнение мудрость мужчина мужчины мысли настроение новая жизнь образование обучение общение общество одиночество отношения отношения мужчина и женщина парень подруга позитив помогите помощь притчи притчи о женщинах притчи о жизни притчи о любви проблема проблемы прошлое психолог психология психология отношений психотерапия работа развитие развод расставание ребенок ревность рисование родители родители и дети самоанализ самооценка самопознание саморазвитие секс семейные отношения семья сестра смерть смысл жизни совет современные притчи сон статья страх страхи стресс счастье творчество тест тренинг успех философия характер хочу высказаться цитаты чувства школа эгоизм эмоции

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Уголок_психолога

 -Подписка по e-mail

 


Как стать хорошим психологом для...?

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 18:20 + в цитатник
Записки_Вождя все записи автора Очень часто наши близкие, друзья, подруги отнимают у нас уйму времени, прося советы в различных жизненных ситуациях. И помочь хочется, но порой не знаешь как. Так вот вопрос: Как стать хорошим психологом для подруги, близких людей или даже для себя лично? И нужно ли это? Или же панацея от всего - обращение к специалистам?

Ведь ценный совет, умение поддержать в трудную минуту и даже умение разбираться в своих собственных ощущениях и трудностях - это очень ценно в наше время.
Рубрики:  вопросы
Метки:  

Seamni_Oektakann   обратиться по имени Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 18:25 (ссылка)
Бывают вполне бытовые ситуации, когда ты вполне можешь дать совет. Но в некоторых случаях ты можешь только поддержать и посоветовать обратиться к специалисту - и уже тебе решать, сможешь ли ты другу помочь или лучше к специалисту его послать)))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 19:07ссылка
Seamni_Oektakann, ну "посылать" точно не надо - лучше направить)
Насколько мне известно бывают даже курсы, на которых могут обучить...
Приятнее все же самому помогать...
Перейти к дневнику

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 19:09ссылка
СвободныйАнгелКсю, ну ты же не всегда можешь помочь. Иногда реально квалифицированная помощь нужна. И курсы - не то же, что высшее образование. Хочешь помогать - иди в универ учиться на психолога)))
Перейти к дневнику

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 19:13ссылка
Seamni_Oektakann, Безусловно есть ситуации в которых может помочь только профессиональный психолог. Такие как смерть близких, катастрофы и прочее...

Но(!) вот, например, приходит к вам подруга, и как это обычно бывает начинает жаловаться на свою несчастную жизнь, бестолкового мужа/друга и т.д. То есть чисто занимается вампиризмом. А если вы всю жизнь увлекались психологией и реально можете ей помочь пересмотреть ситуации и отправить домой с новыми мыслями. То вы и пользу принесете и свое время сэкономите. ИМХО
Перейти к дневнику

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 19:44ссылка
Мне кажется, что сами жалобы для подруги целительны. Людям часто хочется просто пожаловаться, а не менять взгляд на ситуёвины. А потому, пока не попросят советов - их лучше не давать, а как попросят - тем более не давать, чтоб не было у всяких подруг/товарищей возможности переложить ответственность со своих плеч на плечи советчика. ИМХО
Перейти к дневнику

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 19:47ссылка
Та-когониззяназывать, тогда получается подруга использует вас для того чтоб тупо слить негатив. А оно вам надо? Не думаю что он пойдет на пользу.
Перейти к дневнику

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 22:14ссылка
СвободныйАнгелКсю, лично меня никто не использует .. Но по-другому в общении с кем бы то ни было просто не бывает. Каждый человек излучает эмоции: то негатив, то позитив... Обмен эмоциями (всякими), а не информацией - первостепенно в межличностной коммуникации. ИМХО. Но конечно, если к вам приходят только с негативом, тогда можно уже и подумать про использование...
Аноним   обратиться по имени Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 21:18 (ссылка)
Я думаю,не очень сложно.Надо отказаться от своего "я",понять,чтО представляет себя тот или иной человек (как бы стать ним) и поймёте,как он отреагирует на конкретную ситуацию,как поведёт себя.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 21:56ссылка
Ни в коем случае не отказывайтесь от своего "Я". Тем более в описаной ситуации. Это прямой путь к шизофрении.
Перейти к дневнику

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 22:26ссылка
Отказаться от своего "Я" просто невозможно. Даже шизофреники не могут этого сделать.
Понимание того, что человек из себя представляет в любом случае будет продуктом собственных установок, стереотипов, картины мира одним словом. А потому.. эх.. тут уж только, если оочнеь неймется помочь и не навредить, и не остаться виноватым/той, то отправлять к психологу. Именно отправлять, так как даже с дипломом психолога консультировать близких и знакомых нельзя (кстати, именно из-за этого понимания, что чел из себя представляет)..
Перейти к дневнику

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 22:53ссылка
Аноним
Да чего же вдруг невозможно??Это ведь на непродолжительное время!Иначе нельзя и понять,чтО испытывает человек!
А актёры,к примеру,все поголовно - шизофреники,по-Вашему?Перевоплощаться-то нужно постоянно!И это - работа!
Перейти к дневнику

Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 23:06ссылка
Актеры не отказываются при перевоплощении от своего "Я". Грубо и упрощенно говоря, есть набор соматических реакций на эмоции (мимика, жесты), которые человек выражает, этим актеры и пользуются. Они это могут потому, что в сценарии написано, что персонаж такой-то и такой (талант конечно должен быть). Психологический портрет характеров (особенно в сериалах) прописан от и до + биография (хоть некоторые факты из жизни не показывают даже). А в сценариях часто написано, где не понятно, с какой эмоцией произносить реплику. А если не написано - то это режиссер решает. В любом случае, на персонажей накладывается и личность актера и особенно режиссера. Точнее их видение этого персонажа, как ОНИ его понимают, а не какой он есть (ну а т.к. он есть только в головах у других, то невозможно и предьявлять за неверное понимание). Ведь один и тот же характер играется разными актерами по-разному.
В реале НЕВОЗМОЖНО влезть в чью-то шкуру и прочувствовать то же, что чувствует другой человек. Можно лишь представить, как это бы чувствовало это свое собствонное "Я" (типо войти в положение). ИМХО.
Перейти к дневнику

Понедельник, 21 Июня 2010 г. 04:03ссылка
Аноним
Ну,с одной стороны Вы правы,а с другой - сами себе противоречите.
Когда я говорю об отказе от своего "я",я имею в виду как раз то,что нужно прочувствовать "психологический портрет характера" (иначе ведь его не сыграешь так,чтобы поверили!)Режиссёр к нашему разговору отношения не имеет.
Ну и разумеется,Вы в любом случае будете понимать человека с поправкой на свою собственную личность (тут уж никуда не денешься,нужно только постараться влияние этой личности свести к минимуму!)
Ну и,собсно,я и имею в виду "войти в положение",просто рассказываю,как именно это подручнее делать.
Перейти к дневнику

Понедельник, 21 Июня 2010 г. 06:59ссылка

В таком случае, в вопросах собственного "Я" мы с вами, видимо, все-таки единомышленники.
Другое дело, что оно разве кому-то надо, чтобы "входили в его положение"?? Лично мне - нет. практической пользы от этого никакой.
Перейти к дневнику

Понедельник, 21 Июня 2010 г. 21:55ссылка
Аноним
Драсьте!Как же "никакой пользы"если разговор начался с того,что Вы хотите стать психологом!Опять противоречите сами себе!
А "кому-то",конечно,надо: каждому ведь хочется,чтобы его понимали!
sakateka   обратиться по имени Воскресенье, 20 Июня 2010 г. 22:42 (ссылка)
А вообще же могу предложить вам самый безобидный способ психологически помогать подругам. Это юмор. правда тут нужен определенный талант и адекватность "клиента". Приходит к вам подруга жалуется на ситуёвину какую-нибуть. Так вы (желательно вместе) пофантазируйте, доведите ситуацию до абсурда и вместе посмейтесь.
Тупой и банальный пример:
допустим, благоверный подруги разбрасывает свои грязные носки где попало, она вам на это жалуется. Тут можно пофантазировать о том, что у нее дома скоро образуется новая форма жизни (от грязных носков), красочно все представлять это и описывать в деталях, дойти при желании можно прям до того, как мужу подруги отстегнут деньги ученые, что занимались изучением новых спор, получившие нобеля за это. Вместе поржете хорошенечко и подругу попустит.
Ну это так.. первое, что в голову пришло. Говорю же, хоть немного, но таланта и фантазии надо иметь.
Ответить С цитатой В цитатник
Mish_Belaia   обратиться по имени Понедельник, 21 Июня 2010 г. 19:08 (ссылка)
Чтобы быть психологом для кого-то, надо его выслушать, попытаться понять, задавая уточняющие вопросы. Иногда пока человек все это рассказывает и на вопросы отвечает, он сам приходит к правильному для себя решению. Если, конечно, человек вообще ищет решение, а не хочет, чтоб ему стало хорошо, а вам плохо. :-)
Ответить С цитатой В цитатник
viktorslugin   обратиться по имени Понедельник, 21 Июня 2010 г. 20:56 (ссылка)
СНАЧАЛА НУЖНО СТАТЬ ПСИХОЛОГОМ ДЛЯ СЕБЯ - СТАТЬ ХОЗЯИНОМ СВОИХ "МОЗГОВ" И СОСТОЯНИЙ - УЧИТЕСЬ УПРАВЛЯТЬ СОБОЙ... А ДЛЯ ЭТОГО ЕЖЕДНЕВНАЯ ПРАКТИКА..ПРАКТИКА...ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ВАМ БУДЕТ ЧТО СКАЗАТЬ ЛЮДЯМ...УДАЧИ))
Ответить С цитатой В цитатник
Sestra_Alisa   обратиться по имени Понедельник, 21 Июня 2010 г. 22:01 (ссылка)
возможно, вам достаточно быть просто хорошим другом. потому что психолог - не друг. он не будет носиться с чьей-то проблемой, как с писаной торбой. он её разберет и ещё нагрузит работой, чтобы человек приходил в себя. а друг - он поймет. он погладит по всем нужным местам, подтвердит правоту, обругает всех врагов и поплачет, и посочувствует. может быть, даже скажет что-то резкое - но ровно столько, сколько позволяют правила.
Ответить С цитатой В цитатник
Ясная_идея   обратиться по имени Среда, 23 Июня 2010 г. 17:30 (ссылка)
Не бывает двух одинаковых людей, следовательно, и проблемы у них будут разными. То, что помогло одному, не всегда поможет другому. Поэтому совет - не всегда эффективен и не всегда благодарен. Поддержка в бытовой ситуации - мощная штука.
Специалист не дает советов, помогоает разобраться в себе, в проблемах, осознать их и принять решение по поводу своих действий в той или иной ситуации.

Игорь Алфёров,
клинический психолог, психотерапевт
www.dralferov.ru
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку