Исходное сообщение Уголок_психолога
 
Пишу сюда просто чтобы выговориться, советов не спрашиваю... Так же - людей со слишком плоскими ценностями прошу не комментировать.


Когда мне было 10 лет, моя семья - сначала мой дед, а потом и я с мамой - уехали из Росси в другую страну. Из-за болезни деда. Я потеряла всех своих друзей, привычный круг общения, теплую спокойную атмосферу... Вобщем все то, что делало мою жизнь заполненной повседневными радостями.
Холила и лелеяла веру и надежду в то, что здесь я смогу приобрести новых друзей и не быть одной. Но со временем эта недежда и вера угасали. Я знакомилась не с теми людьми, и ничего не выходило.
Через месяц после моего приезда сюда, я притащила домой помоечного котенка. Он был нездоров, но главная причина того, что я оторвала его от своих сородичей [и теперь очень жалею об этом] - я увидела мозг его братика, или сестрички, размазанный по асфальту. Его придавило мусорным баком. Это было ужасно. И я хотела спасти это маленькое создание. Такое беззащитное, крошечное и беспомощное. Которое не смотря на то, что местные кидали в них камни, все равно тянулся к людям.
После всех ссор и истерик с мамой, он все же остался у меня. Он выздоровел, назвала я его Барсиком.
Он рос, его грязная и слипшаяся шерстка стала шелковой и блестящей, глазки стали живыми и веселыми. Все было хорошо ровно 1 год. А потом у него обнаружили моче-каменную болезнь. Он чуть не умер тогда, но все же сумел выжить. Хотя даже ветеринары не ожидали этого.

Прошло еще 6 лет. Мне уже 17, я в этом году заканчиваю школу... Но я не смогла привыкнуть к этой стране, к местному менталитету. Друзей у меня по-прежнему нет. Но не из за того, что я забитая и не могу ни с кем разговаривать, а потому, что для дружбы мне нужно нечто большее чем болтовня про звезд, сплетни, и деньги. Мне нужно тепло, простое человеческое тепло.
Много раз я разочаровывалась в людях, которые окружали меня. В конце концов - я всегда оставалась одна. С мамой отношения сильно испортились, так что с ней о личном и наболевшем не поговоришь [как то раз поговорила - до сих пор жалею...].
Но все это время у меня был мой любимый котенок, который вырос в 7-летнего откормленного кошару. Когда мне было плохо - он просто садился на меня, "обнимал" меня своими ручками за шею и утыкался в меня своим мокрым носиком. И мне становилось так хорошо, спокойно... Я чувствовала что не смотря на тех, кто меня бросил, у меня есть этот маленький комочек, ради которого стоит жить.
Барс спас меня от очень необдуманного поступка. В конце 2008 меня жестоко бросил мой парень, мне хотелось сдохнуть, честно. В начале 2009 у меня случилась жуткая истерика. Я ничего не помню, кроме того что когда я очнулась - я стояла на стуле, на моей шее была петля, а мой малыш [Барс] грыз мне ногу чтобы я пришла в себя. Помню, что слезла со стула и села на кровать, по щекам текли слезы, а мой котенок прыгнул на меня, прижался ко мне всем своим тельцем и дрожал...

В середине лета он вдруг перестал есть. Я не придала этому значения, потому что такое уже бывало - он мало ел когда на улице стояла жара около 40 градусов. Думала, что он опять "сел на диету".... Дура.... Убийца....
В начале сентября ему резко стало плохо. Я пришла домой поздно ночью от своего МЧ, и застала Барсичку на полу, скрючевшегося от боли... Я не спала всю ночь, сидела рядом с ним... Он стонал и так жалобно мяукал... Он буквально лез на стены... Потом я начинала дремать... И просыпалась от невыносимой, оглушающей тишины... Мне было страшно не слышать его слабого дыхания, но страшнее было видеть его... Глаза потухшие, жалостливые... Он любил меня, верил мне... А я, моральный урод, идиотка, не смогла сберечь единственное существо которому я нужна просто потому что я - это я... Я видела его страдания.... Я хотела задушить его чтобы он не мучался. Но у меня не поднималась рука. Я смотрела в эти измученные болезнью глаза.... Он любит меня. Он мне верит. Я не могла этого сделать. Он пытался спать. Не мог, вставал и падал через голову, потому что совсем потерял чувство пространства...
В эту ночь я сорвалась. В 9-11 классах я резала свое запястье. Синдром Бордерлайна - если кому-то это что-то говорит. В 11 классе начала курить, и резать перестала. Но в ту ночь я опять это сделала. И это уже были не невинные скрябанья. Я рвала свою плоть чтобы хоть как-то приблизиться к тому, что в тот момент чувствовал мой ребенок.

7 лет я заботилась о нем, нянчилась с ним... Да, для меня это уже был не просто кот, а ребенок. Мой ребенок. Ради которого я отказывала себе в поездках, потому что не могла оставить его с мамой, потому что она так и говорила - вместо Барсика - "кабы-сдох". Я отдавала ему свои куски мяса чтобы он не питался только сухими кормами и кошачьими консервами. Зимой я засыпала с ним под одним одеялом, и у меня даже в мыслях не было тянуть его на себя если вдруг Барс засыпал посередине кровати, а я сжималась от холода. Каждый мой день я начинала с того, что чмокала его в носик, а он меня лизал в щеку своим шершавым язычком. Каждый день заканчивался тем, что я желала ему спокойной ночи, а он клал на меня свою мохнатую ножку... Мы если с ним кусок торта с одной ложки - я откушу - он оближет. И не надо говорить, что так делать нельзя. Что это животное, и кто знает чем он болеет. Для меня он не был животным. А родителям наплевать чем болен их ребенок.


Он мучался 5 дней... 5 долгих дней я билась в истериках, ничего не ела и сидела только на никотине. И надеялась на чудо. На то, что ему станет лучше. Ведь так хочется верить в хорошее...
А потом... Мне пришлось усыпить его. Потому что шансов уже не было, и я это знала. И если честно - из-за этого целых 5 дней не могла отвести его к ветеринару. Потому что знала, что он скажет. Еще когда ему был год, когда он болел в первый раз, ветеринары сказали что в следущий раз он не выживет. И я боялась услышать это вновь.
Когда я клала его в сумку чтобы отнести в вет.клинику, он уже не сопротивлялся. Он был на грани. Он не узнавал меня уже несколько дней. Но в его взгляде осталась его любовь и преданность...
Обычно, тут не просят хозяев выйти, когда питомцу вкалывают снотворное. Обычное снотворное, чтобы зверек не чувствовал боли перед смертью. А когда уже вкалываю собственно то, из-за чего останавливается сердечко - каждый хозяин решает для себя. Но мне сказали выйти. Видели, что мне реально плохо. Видели, что у меня тихая истерика. Видели, как я в последний раз прижимала его к себе, поцеловала, и сказала что я люблю его...
Я вышла на улицу, начала курить. Через минут 5 вышел ветеринар и сказал чтобы я забрала его.
Все.
Все кончилось.
Я убила своего ребенка.

Теперь все не то. Все не так.
Он умер 7 сентября. А 10 у моего лучшего друга-гея, и честно говоря единственного друга,  был ДР. Вместо того чтобы нормально посидеть, я нажралась в дрова. Мой друг позвонил моему парню, и тот на руках донес меня до дома. А я всю дорогу говорила, что "сейчас я зайду в свою комнату, мой малыш ляжет на меня, и мне станет лучше"...
Недавно осталась ночевать у него [у своего МЧ]... Когда уже засыпала, вдруг вздрогнула, начала в припадке спрашивать у него "где мой кот???"
На моем запястье теперь "красуется" татуировка. Слово "Sinner". "Грешник". Грешница. Убийца. Предательница. Чудовище. Я в аду должна гореть за то, что я сделала со своим малышем.
Каждый день - 2-3 пачки сигарет.
Я почти не ем.
По выходным и праздникам я загоняю себя на работе. Специально устроилась в гостиницу горничной, хоть мне нельзя поднимать тяжелые вещи, что на этой работе неизбежно.
Одной из причин того, что я пошла работать - я не могу долго находиться в своей комнате. Я слышу его топоток по полу, мне кажется, что он снова спрятался в шкафу и теперь копается в моих вещах...
Я не сплю по ночам, потому что мне снится мой ребеночек.
За это время я похудела до 44 кг, хоть до этого весила 50.
И вроде бы понимаю, что нужно продолжать жить дальше.
Но я не могу избавиться от того, что я виновата в его смерти. Что я предала его. Я лишила его того, что ему было так нужно. Он не выходил на улицу. Не потому, что я его не выпускала. А потому что он боялся выйти. Он боялся, что дверь закроется, и не откроется больше никогда... Он не видел таких же котов и кошек, как и он... Он не оставил после себя потомства... И в этом никто, кроме меня, не виноват.
И я всегда буду помнить это. Его фотографии в комнате, татуировка... В конце концов - шрамы от царапин. Сейчас я предпочла бы, чтобы все мое тело было в этих уродливых шрамах, но Барс был бы жив и здоров.


Извините за длинный пост. Не с кем об этом поговорить и выговориться.
Как написала выше, советов не прошу... Просто хочу узнать ваше мнение... Если сейчас я на пределе - то что же будет дольше???
А еще... Если у вас есть дом.животное.... Заботьтесь о нем. Потому что потом вы себе никогда не простите того, что он ушел.