Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Только у нас...
...на коробке с тортом снизу пишут: "Не переворачивать".
...рыбаков каждую весну уносит на одной льдине по одному и тому же маршруту.
...мужик может поспорить на ящик водки, что он бросит пить!

Только наши мужики...
...ходят к любовнице, чтобы выпить.
...будят своих жен ночью вопросом: "Ты спишь?"
...в сорокаградусную жару на пляже, напившись водки, поют "Ой, мороз, мороз!"
...спрашивают своих жен: "Сколько тебе надо времени, чтобы ты была готова через 10 минут?"
Next

23 декабря 1991 г. штат Флорида, США

Приведенное ниже заключение о причинах авиационной катастрофы процитировано напрямую из документа Национальной комиссии по безопасности на транспорте.

Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как это же событие излагается обывательским языком. Обывательские
комментарии - в скобках.

Далее

У Нострадамуса нашли катрену, которая описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".
*
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель
*
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ага-ага... "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"
*
Муж жене:
- Дoрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?

* Joins: Kserus
finger> тебя тут одно чудо искало
finger> посмотри там в банлисте

- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить!

http://vseotmambo.nnm.ru/kalendar_d...ih_zhenwin_2007
надо такой приобрести!)))) оч понра)))

-ПАПА,А ЭТО ПРАВДА,ЧТО В НЕКОТОРЫХ СТРАНАХ ВОСТОКА ЖЕНИХ НЕ ЗНАЕТ,КТО ЕГО ЖЕНА,ПОКА НЕ ЖЕНИТСЯ ?
-ЭТО ВО ВСЕХ СТРАНАХ,СЫНОК...

Характер есть совокупность стойких свойств индивидуума, выразимых в системе отвлеченных понятий: властолюбивый, смелый, решительный, жестокий и т.д., или добродушный, робкий, застенчивый и т.д. Совокупность таких свойств образует то, что составляет природу данной личности.

Н.Лосский.

Гнев, пьянство, упрямство, фанатизм, ложь, зависть, самовосхваление, пренебрежительное отношение к другим, высокомерие и злые намерения создают нечистоту, а не мясная пища.

Будда.

Вы хотите, чтобы жена всегда была вами довольна, а у вас привычка разбрасывать свою одежду по разным углам квартиры. У нее и так, дел и забот хватает, так еще приходится ходить за вами и подбирать грязные вещи. Неужели так трудно быть чуть более аккуратным? Для того чтобы повесить в шкаф брюки и рубашку вам потребуется одна минута, но вы же большой начальник, вам не до таких пустяков, как уважение труда и времени своей жены. Тогда какие претензии к ее ворчанию? Вы мечтаете о благодушном муже, а сами не умеете вкусно готовить, но испокон веков известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вы стремитесь добиться блестящей карьеры и не имеете привычки к элементарному рутинному труду, в вас не воспитано трудолюбие. Так вы, батенька, Манилов (читайте Гоголя) и любите строить воздушные замки. Пусть так и будет, но причем здесь ваша Счастливая Жизнь?

LI 5.09.15

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Она утонула. Герасим

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить пробовал изумруды грызть??? Белочка

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском. печь

Папа, я всё сдал! Павлик

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро – одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Начало
Далеко до утра

Утро было ничем не примечательным. Пришло ниоткуда, раньше на двадцать минут, чем нужно для того чтобы выспаться, и не принесло радости.
Петрович крякнул недовольно, здороваясь с новым днем, и побрел на балкон курить и окончательно просыпаться.
Во дворе, несмотря на ранее утро, царило оживление. Процессия из пары сотен человек, периодично меняя группу носильщиков, несла через весь двор брыкающаюся Софью Ивановну, которая, судя по возгласам была категорически против как против предлагаемого маршрута, так и против самого факта ношения ее мужчинами на руках, еще раз подтверждая предположения Петровича о том, что она не женщина вообще.

Next

Начало

После ужина листок листок пополнился заметками:
[Если Петрович говорит, что вымыл руки, значит он их вымыл и нехрен сомневатьсяk
[Петрович никогда не врет! Ибо это несолидно. И не фиг руки нюхать!k
[Экономия мыла Добродетель!k
[Картошку в мундире отныне и впредь запретить безо всяких там [А где я деньги на мясо возьму!kk
[Очищение картофеля дело рук повара.k

Далее

Однажды Петровичу пришло Извещение следующего содержания.
[Уважаемый Петрович.
С завтрашнего дня, назначаем Вас Богом. Единым, неделимым и нет другого кроме Вас. Отныне и впредь вы объект поклонения, уважения, культа и веры. Оденьтесь, пожалуйста, вопреки обыкновению, соответствующе, а не как обычное чмо. Бьем вам челом и преклоняемся всяко.

Далее

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Hу?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Чё хотел?
ИП (крестится):[I] Ох ты Господи!
[I]Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Hу чего никто из них нормально разговаривать не умеет?..
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А чо читать будешь?
ИП: Отче Наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тысячу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самой заднице.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну глаголь.

Читаем далее

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев.
Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Next

Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
Sevan> вытащил_почитить_блин
@ghoul_away> хыхы
@ghoul_away> могу сфоткать
Sevan> да лано
Sevan> хрен с ней
Sevan> я усик отломал
Sevan> нет
Sevan> два
@ghoul_away> бл*ть
Sevan> ужо решил проблему
@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

Next

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Барин – 1. Дворянин, помещик, представитель привилегированных слоев общества. 2. Никто не знает, кто это, но некоторые КВНщики говорят, что им говорили, что Александр Александрович пару раз его видел.

Болт – это искаженное английское слово «ботл» (bottle) — бутылка водки. Как правило, веселые и находчивые после игры отмечают выступления. В зависимости, точнее – вне зависимости от результата, в процессе отмечания присутствуют горячительные напитки. Естественно, чем больше собирается КВНщиков, тем больше бутылок требуется.  (хит!)

Next

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.
*
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
*
Вслед за Латвией Эстония изымает из продажи "Боржоми".
И это спустя больше года после России. Ну не тормоза же.

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:
- А что нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет мадам, вас хочется обнять и плакать.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.

Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается:
- Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь!
- Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
*
Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
*
Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?

Что общего между США и Россией?
Это очень демократические страны! Здесь губернатором может стать даже артист!
А в чем разница?
В том, что у американцев губернатор - герой боевика, а у нас - герой "Аншлага"...

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чёртовых куликов, желтопяточный.
*
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи??
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!
*
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Сегодня сталкиваюсь приходит тетка одна и говорит :
– Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .
– ?!?!? Зачем ?
– Ну мой туда не подходит .
– Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .
Проходит минут 15:
– Неполучается ....
– Какое имя и пароль вы вводите ?
– Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
– ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????
Далее

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...


Next

СОБАКА
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.
Фарт попрёт прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарём пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадёт в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.

Next

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
*
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
*
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

"И не было ответа ни на один из этих вопросов, кроме одного, не логического ответа, вовсе не на эти вопросы. Ответ этот был : "Умрёшь - всё кончится. Умрёшь и всё узнаешь - или перестанешь задавать вопросы."
Пьер Безухов."Война и мир" Л.Н. Толстой

- Морнинг лайт шат ту май виндоу! сказал будильник.
- Отстань. Настаящиемужыкинетанцуют.
- Морнинг лайт хелп ми ту лив! настоял на своем будильник.
- Все все. Проснулся. Надо, надо умываться... По утрам и вечерам.... Дома или где-то там.... Может вам, а может нам... И иначе стыд и срам....
- Морнинг лайт шат ту май виндоу! взвыл обиженно будильник.
- Вот же гад. Проснулся я, проснулся. Курить вона даже хочу уже. Елочка, зажгись!
- Цырк! обиженно фыркнула зажигалка.
- Spankys in the kitchen! предупредило радио.
- Горшочек, вари!
- Уууу. не одобрила микроволновка Дзынь! Ешь, холера!
- Кофе. С молоком. Большую кружку. Или две. Вот чего хочу.
- Фиииууу! присвистнул чайник. Дескать, не офигел ли ты?
...

Next

* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

-Алло, мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи квартиру, сука, и живи отдельно!

1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.

3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах

4."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко

5."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл

6."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете

Чтобы писать афоризмы, нужно настроиться на короткую волну.
(Георгий Александров)

Любовь - драгоценнейшая вещь на свете. Что бы ни стояло на втором месте, оно отстоит слишком далеко от любви.
(Энн Ландерс)

Россия сложна так же как и грамматика русского языка.
(NN (Неизвестные))

Главная цель жизни каждого человека должна состоять в уменьшении несчастий всего мира.
(Карл Август Меннингер)

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!