Баст_Ведающая все записи автора

Мастерство подмены – страшная штука. И учимся мы ей, вроде как, и с благой целью, только вот никто не объяснил нам, что внешнее соответствие – далеко не самый важный показатель соответствия. Когда ребенок говорит: «я не хочу делиться конфетой», то большинству родителей просто лень остановиться на 5 минут, чтобы понять почему ребенок не хочет этого делать. Согласитесь, что «я не хочу делиться конфетой с машей, потому что маша никогда со мной не делится» и «я не хочу делиться конфетой с машей, потому что это моя любимая конфета и я сама хочу ее съесть» - это разные мотивы поступков. Но у родителей нет времени, поэтому они шикают на ребенка и приказывают: «поделись, ты же хорошая девочка, а хорошие девочки всегда делятся!».

И в первом случае ребенок получил урок смирения. Как бы не поступала Маша по отношению к тебе – поступай по отношению к ней хорошо, так хорошо, как считают иные и принимай отношение Маши к себе, как должное. Взрослея, ребенок ищет обоснований. И согласно своей детской логике – находит их. Маша относится ко мне так, потому что она: умнее/красивее/богаче/Маша, а не Виолетта Петровна. И вырабатывается причинно-следственная связь, которую ребенок пронесет через всю жизнь. Со всеми красивыми надо поступать так же, как с Машей. Потому что Машу любят, ведь она красивая, а значит и меня будут любить, раз меня будет любить даже Маша. А Маша обязательно будет меня любить, ведь я же поступаю по отношению к ней хорошо!

А стоило ребенку вынести совсем другой урок из этой ситуации: если Маша поступает по отношению к тебе не так, как тебе нравится – реагируй на это соответственно. Хочешь угостить конфетой – угости, но не потому что тебе родители так сказали, а потому что ты считаешь, что так правильно. Не хочешь – не угощай и это будет твоим решением. И у ребенка не возникнет вот этой нелепой причинно-следственной связи, что все красивые всегда правы по отношению к нему. Он поймет, что может поступать в соответствии со своими правилами и принципами, что его услышат и его решение примут.

Заставить ребенка отдать конфету – легко, а еще легче – научить его снимать с себя ответственность за свои поступки. Я отдала конфету Маше, потому что меня заставили, а она – ее выкинула в лужу, сразу же. Конфета не досталась ни мне, и Маше она была не нужна. В результате Маша забудет от этой истории, родители, заставившие отдать меня конфету – забудут, а я – не забуду. Потому что я хотела эту чертову конфету! Это была моя любимая конфета и я хотела получить удовольствие от этой конфеты! А меня заставили ее отдать, и она оказалась в луже! Она не досталась никому, моя конфета! И я злюсь на весь мир, но не на себя, ведь это было не мое решение, меня заставили!

А теперь вспоминайте, как часто вы слышите в своем окружении: «если бы я была на ее месте», «какой у меня начальник дурак», «если бы я могла все изменить», а дальше следует «но» и условие чужой воли: я не могу быть на ее месте, потому что не такая красивая; меня никогда не сделают начальником потому что тут все по блату; я не смогу ничего изменить, потому что время ушло. Внешние признаки. То, на что нельзя повлиять. Родители, отдающие приказ, не подчиниться которому у маленького человечка не хватает ни силы, ни воли.

Не все можно подменять всем, это не универсальный инструмент существования. Ни в коем случае нельзя подменять то, что у вас внутри, ваши настоящие чувства, внешними масками. И да как бы страшно не казалось, что придется показать свою неприязнь к человеку, свой отказ кому-то, это надо делать. Иначе прийти к чувству собственной значимости просто невозможно. Пытаясь угодить всем – перестаешь быть собой. 

Bast (c)