Ptisa_Lucy все записи автора Автор Леха Ильин,

Хорошая девочка 'клевая фея' и реальный пацан

Общего в наших перелесках только одно по большому счету: звери, люди и прочая тварь понимают, что 'делиться надо'. Все по-простому: наберет, скажем, Белка грибов. А Заяц набьет РДшку толом и под деревом оставит. Ну и поделиться просит. Зато после у Зайца капуста вырастет, а в одно прекрасное утро на грядках плакатик появится 'Один кочан отравлен'. Днем же Белка мимоходом намекнет, что 'ой, давно капустки не ела!' и вилков десять прихватит. Заодно плакатик заберет.
Хоть и с выдумкой часто, но в целом все по-простому.

Есть места, где хитрее все задумано. Кое-где, говорят, даже до писаных законов додумались - я там не был, так что врать не буду. А вот где профсоюз крестных матерей работает - бывал.
Подход в тех краях простой: заплати процент, и ничего с тобой не будет. Обычно и не бывает. А вот не заплатишь - точно что-нибудь случится.

И у фей, матерей крестных то бишь, проколы бывали. Но это чаще, когда они от своей нормальной схемы отходили. Одна вон против огрской семейки в беспредел ударилась. Дык огребла в итоге так, что мама не горюй. А уж сколько ихняя братва... то есть сестрия потеряла на том, что фабрика к другим отошла... эх, что и говорить.

Мы, впрочем, про беспредельщиц пока не будем. Расскажем про обычных, ну, в смысле, почти нормальных фей. Главное, что их отличает, так это то, что имеют они доступ к главному кармическому компьютеру (есть такая хрень в наших перелесках). Если бы еще этим своим доступом по уму пользовались...

Было, в общем, одно королевство. Чем тамошний король занимался, кроме как фрейлин валял, никто толком не знает. Но, видать, дела серьезные вел, потому что курировали его аж девять волшебных крестных матерей. То есть восемь. Одна на время кураторство забросила.
Она как-то увидела, что танкисты гусеницу меняют, и полезла к ним, мол, че делаем.
- Трахаемся! - ответили танкисты.
- А по-настоящему хотите?
- Хотим разумеется! - крестные матери, они ж симпотные! Да и в высокой нравственности до сих пор не были замечены, что еще танкисты ответят?

Махнула фея палочкой - башня у танка и отвалилась. А Механ - мазута он и есть мазута: ни воспитания, ни чувства юмора - недолго думая, кувалдой в нее запустил. И попал, что характерно. В общем, пока крестная мать перед танкистами извинялась, пока с ремротой договаривалась, пока с ремонтниками расплачивалась... болело у нее после этого все, что только могло болеть. Да еще и настроение отвратнейшее было: из депрессии в бешенство, после обратно и так двадцать раз на дню. Вот и не показывалась людям на глаза.

Ну ет я отвлекся. Родилась, в общем, у короля в том королевстве дочка. Не у короля, а у королевы, ясное дело, и, вообще говоря, не первое его дите. Но законное-то первое! А такой повод зажимать нельзя - братва не поймет. Устроил он празднество и фей пригласил. Их, поди, не уважь.
Но он-то думал, что девятая давно свалила. После такой истории авторитета, считай, нет и не будет. 'Три недели сиськи мыла и соляркою ссала' - какой тут авторитет? А эта стервь возьми, да припрись без приглашения.

Первым восьми приборы подали просто смак: тарелки платиновые с иридиевым покрытием, вилки серебрянные с урановым напылением, ложки - чистое золото, а в центре брюлик карат так на пятьдесят. И все в стразиках от Сваровски. Сказка просто.
Но дорого, ясен пень, и потому запасного комплекта не было. И дали девятой крестной матери обычную посуду: тарелка общепитовская чуток покоцанная, вилка алюминиевая гнутая да обгрызенная деревянная ложка. Она ж, считай, как опущенная: пусть спасибо скажет, что вообще во дворец пустили. Тут король, конечно, сильно просчитался: мало ли, как у феи с танкерами вышло - от кармического компа ее никто не отключал... Да и сам он на танкистов выделываться не рискнул бы. Им его дворец по кирпичику раскатать - раз плюнуть. Но это я вперед забегаю.

Вообще, фея развеяться пришла, а тут такая подстава. Пробурчала она что-то злобное под нос, но не ушла. Поели-попили - нажрались, в смысле - пошли новорожденной желать всякого. Вначале почетных гостий пустили. Ну, первые восемь нажелали - чтоб и на танцполе первая была, и чтобы любого парня до полусмерти могла уделать, а сама как огурчик оставалась. Одна даже красный диплом МГУ предрекла (и визиточку ректора приложила). А девятая возьми, да предскажи проблемы с дыхалкой со смертельным исходом. Сказанула, дверью хлопнула и удрала, пока король с остальными феями спорил, кто ее удавит.

Свалить-то свалила, а ситуевина поганая: Дело разваливается из-за этой дуры. А оно всем выгодно, но король и слышать ничего не хочет. Тут самая молодая из фей и говорит: 'Ща!' Достает мобилу, звонит младшему админу кармического компа, с которым мутила давно: так, мол, и так, такая трабла, сделай, что можешь, а я с подружкой (хочешь с двумя) тебя в любой кабак по твоему выбору приглашаю. Все, что за вечер натворишь - за наш счет. Ну и ночью все будет, как пожелаешь. Тока поправь.
Долго уговаривала или нет, на чем сговорились - кто знает? Но поменял админ пожелание. Совсем отменить не смог: прав не хватило (на UPDATE были, а на DELETE - нет, ну а у фей только на INSERT), но астму в терминальной стадии на аллергию к табаку поменял-таки.
Все, типа, путем в итоге: админ доволен; феи ситуевину разрулили; ну и папашка счастливый Дело таки не забросил. А что из-за антитабачной кампании в королевстве три восстания было, и пока их подавляли народу тыщ десять положили - ет дело житейское.

В общем, даже если ты клевая волшебная крестная мать, с админами лучше дружить (а на огров и танкистов не залупаться)

Прошло с тех пор тринадцать лет. Принцесса выросла девкой на загляденье: не зря феи желали. Красивая - модели от зависти в сортирах топились. Танцевать сутки без остановки могла. Пела как птичка - уж фонограммы ей папашка в лучших студиях записывал. И с парнями только в путь - здесь уже сама управлялась. Ну, только красный диплом не получила пока. Ректор сказал, что так рано выдавать - вопросов слишком много будет. Не то чтобы нереально, но сильно дороже обойдется. Да и принцесса не настаивала - ей что есть этот диплом, что нет...
И вот в один прекрасный день решила она устроить вечеринку. Но так уж вышло, что ее развлечения родителей уже задолбали вконец, и пришлось ей тащиться в один из заброшенных замков. Сперва возмущалась, но потом прикинула, что клево же: только она и ее гости. И никто не нудит. Ну, слуги еще, кто и когда их считал?

Приехала, в общем, со всей своей шоблой. Монтажников отправила аппаратуру монтировать. Простых слуг погнала зал с комнатами в порядок привести. Ну а сама пошла прогуляться. И занесло ее в сторожку в саду. А там старушенция сидит, варежки вяжет.
- Слышь, грымза, ты че тут все время живешь? - стоит ли говорить, что с этикетом у девушки был полный порядок?
- Дык, ясен пень, деточка, - отвечает та и из кальяна затягивается.
- Афигеть! И как ты еще не рехнулась-то тут?
- Дык, вязание, деточка, оно того, - и протягивает ей старуха мундштук. Принцесса думала там трава (а траву король не запрещал), ну и пыхнула. На месте и свалилась - анафилактический шок, все дела.
Тут надо уточнить, что молодая фея была из тех, кто 'забивает по шляпку'. И потому датчик жизнедеятельности принцессе вживила. Как взвыла тревога, мгновенно вертушку подняли, и бригада вылетела. Но летели минут двадцать, прилетели, когда принцесса уже в клинической смерти была.
Что тут началось: королева в истерике, король тоже , вопит, мол, по миру пойду, но это ваше Дело развалю нахрен. Главный СБшник всё каргу найти порывается, куда там - чай, не дура: заказ отработала и свалила. А принцессовская свита вокруг мельтешит, истерит. Фигли ей, золотой молодежи-то. В общем, когда фея добралась, полный бедлам был.
- Ша, твари! - крестную мать в бешенстве видали? Ну, ваше счастье, что не видали. - Прекратить истерику, нах...рен!

Затихли все. Королева в обмороке, фрейлины ее стоят запаренные. Король и тот замолк. Ну, и принцесовские приятели/подружки приморозились слегонца.
- Значит так. Принцессу в регенератор: случай тяжелый, не меньше года пролежит. Чтоб не скучно просыпаться было, всю эту шоблу голимую в летаргию, - принцессины гостюшки как к выходу рванули... а в воротах уже подручные феи стоят, лениво так дубинками и шокерами помахивают.
- А может, и королеву в летаргию? - король глянул, что жена в отключке и влез. - Ну, типа, дочка проснется, а тут мамочка рядом...
- Ага, а тем временем все фрейлины по два раза родить успеют. Не борзей, - фея тактичная была, прям как английская королева.
- В общем, так. Папочка с мамочкой нафиг отсюда, остальные ложитесь поудобней: будет вам целебный сон. В других местах за такое большие деньги платят, но я добрая - с вас ни грошика не возьму.
Кто-то выскочить попробовал, их уже в бессознанке бригада крестной матери назад занесла. Начальника СБ фея к себе затребовала, и больше его никто не видел. А чтоб всякая шантрапа мимоходящая спящих на органы не порезала, фея вокруг быстренько автоматическую защитную систему возвела. Аж трехпериметрную.

В общем, так все и закончилось. Король Дело ведет. Королева истерит и фигней страдает. Принцесса со всей своей компанией дрыхнет. От того, что золотой молодежи в королевстве резко поубавилось, остальным только лучше стало.
Феи как следует подумали и осознали - хотели-то они, чтоб было кому, если что, Дело у короля перехватить - но наследнице явно нажелали какой-то фигни. Подменили они втихаря противозачаточные королевы на глюкозу (и все презервативы во дворце прокололи... так, на всякий случай), а принцессину судьбу пообещали устроить 'как в лучших домах Парижа'. Король-то дочку любил и все плохие расклады по ней блокировал намертво.
Ну, куда деваться: пообещали - надо выполнять. Ключевых людей феи никогда не кидали. Вот лохов всяких... но ет совсем другая история.

Прошел год, и подбросили феи соседскому принцу идейку поохотиться рядом с тем замком. А автоматику настроили так, чтобы по принцу промахивалась.
Приехал охотничек - все как у людей: два танка охраны, рота телохранителей на БМП и все это натыкается на охранный периметр. Разведка в том феоде была поставлена отвратно, о подобной пакости никто даже не подозревал. Ну, начали местных опрашивать. Лапши им на уши навешали тьму. И про наркозавод рассказали. И про страшных чОрных трнсплантологов - с этого принц особенно ржал. И про оруЖЖЖейного бАрона, что от дел отошел.
Но у принца толковые люди, которых в Гугле не забанили, таки были. Фишку просекли и нашли историю про принцессу, даже фотку откопали (одетой или нет, кто знает, но по ходу таки без одежды). Посмотрел молодой человек на фоточку и как рванул вперед!
Танки на первой сотне сгорели. Рота на БМП триста прошла: половину положили - откатились. Другой бы поддержку вызвал, но наш парень совсем озверел: стимуляторов кольнул, в подствольник кумулятивную загнал и вперед с ревом и матом.
Пер просто как бульдозер, все огневые точки посшибал нафиг. Ему три раза БК подтаскивали. А фигли не погеройствовать, если вся автоматика мимо бьет? Он, правда, об этом не подозревал, так что пацан таки был реальный, тут не поспоришь.
Пробился, в общем, а там люди спят по всему замку. Принц, ясное дело, обалдел и сильно пожалел, что костюма биозащиты нет - хрен знает, что за ботва, ведь до сих пор остаться могло. Идет по сонному царству, охреневает. В центральный зал заходит, а там девушка лежит, раскрасавица просто.
Все при ней: и личико, и фигурка, и миниюбочка точеные ножки открывает аккурат сколько надо, ни миллиметром больше. Топик ваще просто сказка: по нему прозрачное пятно бегает - и завлекательно, и не разглядишь толком. Что сказать, феи в этих делах большие спецы - это ж всем известно.
Для подстраховки еще афродизиаки в зале распылили, разумеется.

В общем, феи, они отнюдь не пальцем деланные: и принцесса вовремя проснулась, и гость не сплоховал. А что у остальных проснувшихся синяков добавилось, так нехрен в зал не вовремя лезть было. Принц пацан тот еще был: и вломить, если лезут, когда не звали, за ним никогда не задерживалось.
Но дома у него папаша с мамашей были, и потому подружку он везти так сразу не рискнул. Родоки-то делами вертели тоже конкретными и посторонних могли просто тихо прибить и сказать, что 'так и було'. Стал он наезжать к подруге, и зажили они законным гражданским браком. А золотой молодежи бывшей принц просто разъяснил: пожалуется моя - разбираться не буду, всех, кто под руку подвернется, отмудохаю. Те его хорошо поняли и после пары косяков жизнь в замке толковую обеспечили.
Жили, в общем, они, поживали, двое детей успело у них родиться: дочка и сын. Назвали их Перчёная Конфетка и Острый Пончик.

Папочке принцессы все рассказали, он вякать не стал. Видно же, что все путем: и парень конкретный, и дочка довольна - чего выеживаться? Там и наследник появился, только старшей не хватало, чтоб заговоры устраивала.
А время идет, у принца папаша преставился. Мамочка же не так крута была. Перевез принц подругу к себе, а старую принцессину шоблу нахрен послал, и куда те сгинули, никто толком не знает. Да никто и не интересовался.

Прошло года два. Принц, король то есть уже молодой, батянины дела плотно взял, во всем разобрался и вел так, что никто и пикнуть не смел. И решил он, что можно и у соседей кусок отрезать. Пацан решил - пацан сделал. Собрал гопу, устроил пару непоняток на границе и поехал воевать.
Не учел тока, что мамаша его в черной трансплантологии не последней была. Ну и невестку терпеть не могла. Сперва сына-то побаивалась, а как он свалил на войнушку, разошлась. Вызвала главного хирурга и говорит:
- Заказ пришел на типовой набор органов, но, чтобы обязательно королевских кровей. Забирай Перчёную Конфетку, вечером должны отправить контейнер.
Хирургу на вскую бню, типа клятвы Гиппократа, давно пофиг было - не в тех краях жил. Но, мля, принц вернется, он же, блин, с живого шкуру снимет! В общем, забрал он девчонку и спрятал у медсестер. А контейнер всякими барахлом из запасов набил. Решил, авось, сойдет, благо, королева печень от желудка отличить не смогла бы.
Три дня ходила королева, скалилась на контейнер-морозильник, налюбоваться не могла. А потом опять вызывает хирурга и требует комплект органов уже от Острого Пончика. Ну, технология отработана: мальчишку в ординаторскую, а в контейнер всякой хрени. В этот раз телячьи потроха закинул.
Опять злобная баба три дня радовалась и снова вызывает хирурга - органы Принцессы ей подавай.
А с той что взять: ее ж с младенчества защищали и спасали, 'хорошая девочка' если двумя словами. Так вот она всю эту неделю прорыдала. Хирурга увидала, только и хватило попросить, чтоб не больно резал... Тот и ее у себя спрятал, а в контейнер положил органы овцы.

Радовалась злобная королева, радовалась, да вот занесло ее в медблок. Слышит детские голоса и как Принцесса детей успокаивает. Озверела. просто жуть. Всех своих гвардейцев вызвала. Принцессу, детей и врача в камеру, а сама заказала полный контейнер диких крыс.
Прибыл заказ (за срочность эта тварь злобная аж в два раза переплатила), вывели арестованных во двор и собираются уже скинуть на лютую смерть...
И тут, как бог из машины, въезжает в ворота Молодой Король. У соседей отобрал в два раза больше, чем планировал, счастливый, как стадо слонов. Танки едут, БМП гусеницами шлепают, установки залпового огня салют пускают, а тут во дворе такое... Полный парад, в общем, и картина Репина 'Приплыли'.
Старший гвардейцев мигом сообразил, что щас будет тут всем полный ицык с гвоздями. И королеву к крысам спровадил, не думая. Да и зама своего, который в курсе всех дел был, туда же следом.

Пацан охренел, но сыворотку правды ж не зря придумали: за пару дней разобрался, что к чему. Мамочкину долю в делах себе прибрал и стал жить долго и счастливо. И принцесса, тьфу, Королева новая при нем как маслины в икорке каталась. Вот только муж к ней и, главное, детям отдельную охрану приставил. И зама себе толкового взял. Так, на всякий случай.

А мораль простая: на хозяйстве оставлять надо только тех, кто реально его удержать может.


(не)Хорошая девочка, которой не досталось феи

Жила была девочка (Сама виновата, скажете? Ну, вы это ей в лицо скажите, а я посмотрю). И звали ее Красная Шапочка. Матушка у нее, по ходу, шибко романтичная была - обожала дочку по лесу с поручениями гонять. Видать, рассчитывала, что та принца встретит, ну и там любовь-морковь, королевой станет, все такое. Ага, это в наших-то перелесках.
Но девочка, хоть и была красной шапочкой, только вот дурой отнюдь не была - в десять лет на рукопашку пошла, в одиннадцать - на стрельбу, а там покатилось: выживание, тактика... В общем, в восемнадцать ее уже в шутку звали Краповой Береточкой, а в девятнадцать она испытания на краповый берет прошла и законно его носить начала. Дома, ясен пень, раз в год по обещаниям появлялась и чем в дальних перелесках занималась - помалкивала.
Да чего говорить... И так понятно.

Вот как-то навестила наша Береточка отчий дом. Там на вечеринке потусила, тут на дискаче поплясала - ну, короче, легкий отпускной развлекон.
В одно прекрасное утро спит она, а ее мать возьми да разбуди. Сходи, мол, доченька, бабушке пирожков отнеси.

Что, если матери в голову чего влезло, то и контузией не выбьешь, Шапочка давно знала. Собралась и пошла. Идет себе по лесу налегке - нож, 'Дезерт игл' с пятком магазинов да РДшка с пирожками и пивком на дорожку. Идет, песенку насвистывает - что-то там про болота и деревни да про пулеметчика/летчика. А навстречу Серый Волк.
На что этот придурок обдолбанный рассчитывал, никто так и не понял. Ну, видать, перерасширил сознание. Бывает. С Шапочкой потрепался, втихаря ее на видео заснял и метнулся к домику бабушки. Там к серверу безопасности подрубился, бабушке запись с Красной Шапочкой, типа, как с видеокамеры подсунул - она дверь и открыла. Пистолет у Волка увидала - не будь дурой, в подвале заперлась, а Волк давай по ящикам шарить.

И тут Красная Шапочка подходит. Спокойно подходит, спокойно пароль вводит к входной двери. Ну да, 'derny za verevo4ku'. Волк заметался, ничего умнее, чем в бабушкин халат залезть, не придумал.
Двери открываются, Шапочка это чудо увидала, Волк за пистолет...
Очухался уже привязанный, лапа, в которой волына была, болит, голова болит, и рядом милая девушка с бабушкой сидят, чаи гоняют. Ну да, с пирожками.

Дальше Краповая Береточка наша Волка и выпотрошила - как частоту подбирал, как шифр ломал, как 'трояна' в сервер подсаживал... Бабушка 'плохим следователем' замечательно отработала. Такой спектакль 'на кол посадить и электротоком запытать' разыграла, что хоть учебный фильм снимай.
А фигли ей, она у самого Грозного в опричнине еще поработать успела! Уж про кровавую ГБ-ню можно и не заикаться.

А дальше что? Ну, знаешь, не стоит такие вопросы задавать. Но если без подробностей... Волк-то техом был великолепным. Так что в одной широко известной в узких кругах клинике - а известна она была полным отсутствием гуманности и высочайшей эффективностью - появился пациент, которого от наркомании вылечили быстро и надежно.
И теперь раз в год по обещаниям в отчий дом приезжают Красная Шапочка и Серый Волк. И чем в дальних перелесках занимаются - оба помалкивают.
Да чего говорить... И так понятно.


Хозяин перелеска

Знаете, ребята, в наших перелесках не ангелы живут. Но в целом народ обычно вполне адекватный. Бывают, разумеется, и совсем долбанутые. Одни из них... кто сказал темные колдуны? Эти-то более чем разумные. Заметьте, что именно разумные, а не адекватные. 'Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос'. Такие аргументы эти самые колдуны изумительно понимают. Хотя злопамятные, заразы - лучше с ними не базарить, а сразу валить нафиг.

А вот психотронщики... психотронщики - это просто биороботы еб...двинутые.
Ну, какие зомби, 'не знаешь - промолчи! За умного сойдешь'. Зомби бывают вполне нормальными, эти - никогда. Где технику свою берут, чего добиваются - никто не знает.
Ходят, конечно, слухи про мегахрам в тайных подземельях и прочую фигню. Только здесь просто: кто знает - тот молчит, а кто говорит - тот уж точно не знает.

В общем, к чему я это. Помните, как Медведь бананы делил? Вот, думаете, он в авторитете просто потому, что Медведь? Ага, щас...

Поселился в перелеске Медведь, жил себе, поживал. На него пару раз наехали - ну так, несерьезно, на пробу. По зубам получили и отстали - стали к нему присматриваться. А Медведь че? Медведь живет себе, свои дела крутит, соседям жить не мешает. Так бы и шло, да вот в не самый приятный день вдруг всем зрение - хлобысь! - и отрубило. Лупалками хлопают, а разглядеть ни хрена не могут.
Развернули, у кого были, 'Сорок-Белобок' - самые ходовые наши беспилотники, поиск провели. Узнали, что встала на реке группа психотронщиков 'Крокодил'. Обустроили лагерь, укрепились и давят всех.

Птицы плачут - летать не могут. Зайцы гуляли, когда эта хрень случилась - в трех соснах заблудились. Только раки лазают да глаза пучат. Здоровенные, блин, с БТР размером! Откуда взялись только... а может глюки.
Да еще волки учудили: залезли на елки в овраге и давай выть. Всем коряво было, кто ж спорит, но их вообще не по-детски придавило.

Тут бараны на общей волне пошли орать, мол, давай соберемся и замочим гадов. Что характерно, сами в первые ряды как-то не лезли.
Дык и остальные им: 'А сами че? Типа, поорали и в кусты? Давайте, пример покажите'. В общем, полный разброд с шатанием.
И тут вспомнили, Медведь же есть! Он нашим всем по мозгам надавал, когда к нему лезли. Самый сильный, типа, давайте его попросим.

Ну, попросили... Медведя ж тоже эта хрень давит. Да, тут еще и медвежата... Чего лупитесь? И медведица у него есть, и медвежата. Тока медведица дома обычно сидит, а медвежата уж если куролесят, то не в своем перелеске, а в те времена вообще еще совсем малые были. Так вот, медвежата - пропали.
Медведь и говорит: 'Идите... к ракам! Как в моих делах помочь, так тока наезды, а как самим плохо стало - выручай? Пока своих не найду, ничего делать не буду'.
И поисковый лагерь на краю болота держит. А по болоту Медведица шарахается, под каждую корягу раза по три заглянула. И уже чуть не белугой ревет - дитёнки-то еще в силу не вошли, их любой эээ... ну, в общем остались еще, кто обидеть может.
И тогда Зайчиха вышла.
- Слышь, придурок толстолапый, - рисковая баба! Так, у самой зайчата потерялись - тут уж не до вежливости, - если этих уродов загасить, сами твои медвежата выбегут. А нет - так и будете своими дурными головами сосны обстукивать, пока не переломаете их нафиг.

И встал Медведь. Зарычал Медведь. Как рванет в свой технопарк. И пошло: грохот, лязг, сварка блещет, мат до неба. Час прошел. Полтора. Выползает чудо-юдо - 'Тунгуска', только вместо зенитных ракет 'Шмели', радар демонтирован, вместо него аппаратура подавления и радиоразведки. А сзади буксируемая установка залпового огня прицеплена.

Заехал на пригорок. Аппаратуру подавления врубил - попустило его. Выставил установку, залп посчитал, нормально вроде.
Давай прощупывать 'Крокодил'. А там, мля, излучатель раскалился, красным так и пышет! И автоматический периметр охранный. Щупал Медведь, щупал - нащупал защищенный канал связи, расколол защиту. влез туда.
А тут дело такое: хоть и отпустило его чуток, а всё одно стрёмно. Не справится аппаратура, даванут депрой - сам же и застрелишься.
Да и в целом Медведь не любитель был первым бить. Благо, мог себе это позволить. Вот на опережение - тут не вопрос.

В общем, влез он в канал и вежливо так говорит:
- Слышь, не долбанулись мозги плавить?! Всем погано, а они тут веселятся, нафиг! Ща как размажу в ноль. Гаси бандуру и сваливай, пока я добрый!!!
А в ответ:
- Программа инкапсуляции выполняется по графику. Обнаружен незакрытый источник. Разворачиваю дополнительные мощности.

Ну, тут уже разговоры не нужны. С установки по центру залп дал, двумя 'Шмелями' в периметре дыру пробил, дальше педаль газа в пол и пошла потеха.
'Значит, 'инкапсуляция'? Нате в излучатель!' - тока ошметки антенн полетели. 'Значит, 'дополнительные мощности'?', - и по управляющим кунгам из ЗУшки. Не видали, что от машины остается после такого? Посмотрите при случае - поучительное зрелище.
А там уже 'Тунгуска' в периметр влетела, и пошло-о-о. Из гранатометов лупят, да без толку: дистанция уже в упор, гранаты на боевой взвод встать не успевают. И Медведь, знай на гусеницы этих 'биороботов' наматывает. Только под машиной хруст. Уже пофиг: тела, кости, оружие, техника.
Тока рычание пополам с матом в эфир, газ до пола и очередями по всему, что шевелится. Что ближе - под гусеницы, на таран, бортом смять... Жги-круши!!!

Ну, как излучатель накрылся, тут всех и отпустило. Птицы вылетели, заблудившиеся разблудились. Волки с елок попадали потихоньку.
И в эфире Медведица прорезалась. Мол, нашлись, все путем, все нормально, хватит уже!
Загнал тогда Медведь 'Тунгуску' в реку, вылез на башню - вокруг все подавленно, пожжено, от гусениц вниз по течению красные струйки бегут, с перекаленных стволов дымок тянет, БК до железки расстрелян... И ни один из погани не ушел.

Все звери спасибо сказали - тут без базара. Поляну накрыли - ух! И шашлык-машлык, и солянка мясная сборная, и люля-кебаб, и соленья-маринады. И коньяк двадцатипятилетний, и пиво домашнее, и самогончик тройной перегонки да двойной очистки да настоянный по-разному, и медовухи три вида, и чай на травах да торт к нему медовый... Все, что душе угодно в общем.

Вот с тех пор Медведь в авторитете в перелеске. И хоть были те, кто шептал, мол, он сам этих гадов навел и втемную попользовал, но таким свои же быстро рот затыкали. Особенно те, кто Медведя после боя видел.



https://author.today/work/7841