Сим_Никин все записи автора Как водится, было у царя три сына…
Ну было и было. Да случись так, что какая-то транзитная ведьма наградила за раз сразу всех троих срамным насморком.
И чо делать?
Медицины в те далекие времена не было. А знахарок-ведуний по указу царя в лютую зиму всех поголовно спалили на кострах. Ну не заповедный же лес было вырубать, чтобы обогреться?
Долго раздумывать царь не привык, думать вообще не было его прерогативой, благодаря чему стояло нерушимо государство многие века. Ткнул он перстом в трипперных отпрысков и повелел заковать их в железные трусы, оставив лишь маленькие дырочки для выливания и выдавливания продуктов жизнедеятельности. Не то чтобы он так сильно рассерчал или был таким извергом. Вовсе нет. Просто, зная сыновей, как самого себя, не мог допустить пандемии триппера в собственном государстве.
Приняв экстренные меры, царь уже более спокойно взвесил ситуацию, призвал провинившихся к себе и дал такой отеческий наказ:
- Коли вы, зачатые пьяным ослом недоумки, не можете держать в кулаке своих жеребцов, надоть вам обзавестись дырками, в которые будете изливать свое трипперное семя. Глядишь, и демографию государства доброкачественно повысите. А то развелось тут знатоков-управленцев. Что не пахарь или золотарь, то учитель-политолог.
А свою работу через пень-колоду… а нормальных тупых добросовестных подданных почти не осталось.
Короче, пиздуйте за луками, да стрельните кажный по стреле куда душа подскажет. В кого стрела попадет, то и суженная ваша. Тогда и железные трусы снять разрешу!
Обрадовались братья. Уж очень не понравилось им какахи через дырочки выдавливать. Побежали за луками, да прямо со двора и запулили стрелы в разные стороны.
М-да… Сразу скажу, прокололся царь с надеждами на исправление ситуации с демографией.
Стрела старшего брата попала в зад заезжему европейскому купцу. А чо делать? Царское слово закон! Да и купец вовсе не против оказался… ну… такие у них нравы - нам не понять.
Не могу сказать, оказался ли более везучим средний брат - его стрела угодила в морковку, которую как раз жевал старый ишак, возивший бочку дворцового золотаря.
А так как ишаки твари бессловесные, узнать, был ли он против такого поворота судьбы, не представляется возможным.
Что же младший брат?
Младшего все держали за дурачка. Но был он на самом деле далеко не дурак, а наоборот чрезвычайно хитровымудренный парень. С детства наблюдая за батюшкиным шутом, сделал вывод, что дурачкам многое с рук сходит. Вот и решил облегчить свою жисть…
В общем, дурак, не будучи дураком, запулил стрелу в сторону от населенных мест, да куда подальше, чтоб точно ни одной живой души под случайный выстрел не попало.
Тут еще надо сказать, что заклепки на трусах он давно высверлил и заменил их на болты. Так что железные трусы ему особой неприятности не доставляли. Но об этом знала только немая ключница. Да вот теперь и вы знаете.
Проследил царь-батюшка за полетом стрелы младшего сына, почесал репу, но в контексте попаданий старших сыновей решил, что может так и лучше. Однако все же проверить, куда стрела младшего попала было необходимо. Ну просто для порядку. Вот и дал царь пинка дурачку, отправив его за стрелой.
А тому чо? Тому лишь бы из-под отчего пригляда выскользнуть. А в лесу мало ли девок можно встретить, что грибы-ягоды собирают…
Но сперва все же надо стрелу найти, пока в памяти свежо направление полета. Стрела-то наверняка в какое дерево воткнулась. А царь не настолько царь, чтобы заставлять живого человека, будь то даже его сын, с бездушным деревом сожительствовать. Потому и шел Иван за стрелой без всякой опаски.
Дурачка, кстати, Иваном звали, забыл сразу сказать. Да вы и сами знаете, что всех дурачков сказочных Иванами зовут.
Долго шел. Сам уже пожалел, что запулил стрелу так далеко. В такие дремучие места точно никакая девка за грибами-ягодами не забредет. Здесь разве что медведя в малине встретить можно. Но к медведям у царевича точно тяги не было… Во всех надуманных вами смыслах не было.
В конце концов, приперся он к заболоченному озерцу. Вот тут-то его и одолела печаль. Ну, типа, что ежели стрела в озеро угодила? Он же замумукается нырять да в иле копошиться…
А тут еще какая-то лягуха квакает, будто насмехается над ним.
Нагнулся Иван, поднял сухой дрын, да вознамерился прибить им наглую тварь. Поискал ее взором… и остолбенел от офигения, словно взглядом Василиска околдованный.
Да вы бы сами офигели, узрев такую лягуху. Сам экземпляр на редкость упитанный. Прямо мечта хранцузских кулинаров. Можете не верить, но у нее кажная ляжка не менее полноценной гривны весом была. А в целом, я вам скажу, приличный такой квакающий подсвиночек сидел перед взором Ивана. И кожица зеленая такая яркая, да лоснящаяся.
Но самое удивительное другое. Не размеры квакушки, а два других обстоятельства заставили застыть с отпавшей челюстью царевича.
Во-первых, меж глаз лягухи, прямо на маковке, словно царевишнины корона был напялен белоснежный чепец с ярко-красным крестом международной ассоциации врачей без границ… Ну не диво ли?
А во-вторых, что несколько обрадовало героя, подобно кавказским абрекам, танцующим с кинжалами в зубах, лягуха сжимала пастью Иванову стрелу…
- Херасе! – наконец-то отмер царевич.
- Херасе, – вторила сквозь зажатую в пасти стрелу зеленая медичка, вылупив свои лягушачьи зенки на железные трусы. – Это ж от кого ты, придурошный, так надежно свою задницу прячешь?
- Да то не задницу, – отмахнулся Иван, демонстрируя лягухе дырку в трусах для отвода говна, – то совсем наоборот…
Короче, поведал он о своей проблеме. А чо… Оно даже если такая зеленая тварь посочувствует, и то легче на душе. Не зря же на свете так много любителей поплакаться в жилетку.
- Тю-у, – протянула лягуха, выплюнув стрелу, - херня вопрос… А ну разбалчивай свои трусы и садись на травку!
Прыгнула зеленая царевичу на колени да так ловко отсосала всю заразу, что тот даже в запале предложил ей стать его суженой… Очень ему вотето вот, знаете ли, понравилось.
- Иди ты на хер, зоофил хуев, – сплюнула лягуха. – Забирай свою стрелу и уёбывай! И трусы свои вонючие не забудь!
Лишь дойдя до околицы своего государства, царевич вдруг обернулся, посмотрел недоуменно в сторону леса и почесывая меж ног, пробубнил:
- Она чо, человеческим голосом говорила, чо ли? Да и хер с ней… Главное, теперь поссать без проблем можно. А то ж глаза на лоб кажный раз вылазили…
Батюшке царевич про лягуху не стал рассказывать. Все равно бы не поверил. Он хоть и считал младшего отпрыска за откровенного дебила, но не до такой же степени.
Рассказал Иван батюшке, мол, повстречал скачущую невесть куда верхом на избушке Бабу Ягу. Вот та и вылечила срамной недуг целебными травками. Взамен всего лишь потребовала, чтобы Иван разок станцевал ей стриптиз вокруг молодой осинки.
Естественно, царь сразу на слово не поверил. Самолично обнюхал и рассмотрел под лупой причиндал отпрыска. Поверил-таки. А как поверил, так погнал пинками старших сыновей вместе с иностранным купцом и старым ишаком, наказав найти Бабу Ягу и исцелиться. И тока тогда возвращаться. И чтобы ишака с купчиной прикопали где-нить в лесочке…
Но сказ на том не заканчивается. Помните немую ключницу, которая знала секрет Ивановых трусов? В итоге через недельку пришлось царевичу снова бежать в лес к лягухе-целительнице. Да за собой волочь ту самую ключницу, да еще трёх сенных девок.
А девки-то те, понятно дело, не только царевича ублажали. Там и конюх, и золотарь приобщились. Да и еще неведомо кто. Вроде даже сам царь-батюшка… Но это только предположение.
В общем, накрыла-таки царство-государство пандемия триппера.
А лягуха-целительница свалила в неведомые края. А хера, у нее, знаете ли, рота на всех не хватит, чтобы кажному трипперному мудаку отсосать, да кажной трипперной мондавошке вылизать.