zeo24 (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора А теперь поменяем ситуацию с точностью до наоборот:
Что было бы если наши звёзды кино снимались бы в Голивуде в их фильмах:



ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!!
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится"

zeo24 (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора
Представьте себе это.......
А теперь посмотрите, что могло бы быть:



ХОРОШЕГО ДНЯ!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!! (ЧУДЕСНОГО ВЕЧЕРА))))))))))))
У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится"

Fgeddy (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас сразу то и не узнал!

— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики хихикание… Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок… только сейчас ты будешь держать голубя, а я гадить на него…

Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо , что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополыуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!

Реклама: у пирамиды МММ есть правила. Правила МММ читайте по ссылке.

avia-free (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: Чай Китаец аналогично: Цяй
Подходит девушка. Китаец думает: Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!. А девушка, тоже студентка: Чай. И китаец: Цяй. Третим заходит такой реальный морячок: Макароны по флотски !!! Китец радостно: Мацацоны па флоцки !!! Официант: Чего-о-о-о??? Китец убито: Цяй.

Жена-блондинка спрашивает мужа:
- Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда зайчик.

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.
Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.

Студент забыл взять к чаю булочку и думает: «Пока схожу за булочкой, кто-нить чай выпьет». Hаписал на бумажке: «Я сюда плюнул» и положил на стакан. Приходит с булочкой, а на бумажке: «Я тоже»…