Virtually (-Декамерон-) все записи автора На ваш дневник написали несправедливую критику? Вызовите критика на словесную дуэль или напишите свою критику на работы данного критика или выразите свое обоснованное мнение о критике.
Mirror_of_the_world

госпожа_Благинина (-Декамерон-) все записи автора

Однажды наши ломаные чёрточки случайно пересекутся.И ты меня спросишь:


-Ты меня забыла?

-Нет.

-Ты до сих пор обо мне думаешь?

-Нет.....

-Лжёшь,ты же меня не забыла,значит думаешь.

-Я пытаюсь о тебе не думать.Но в моём сердце ты поселился навсегда.Все печали,радости тогдашние,слёзы и боль-всё отложилось в моём сердце.Не беспокойся-я надёжно всё спрятала и заперла на маленький замочек.Только ключ от него потерян.

-Может найти?

-Не стоит.Он в прошлом







(с)госпожа_Благинина о своей первой любви

P.sЭтот диалог я придумала в своём сердце,когда мне довелось случайно встретиться со своей первой настоящей любовью.Этому человеку я отдала многое,но так и не получила в замен самое главное-его любовь.

Лисичка-А-Хули (-Декамерон-) все записи автора

Ты появилась в моей жизни в одну из тех ночей, когда я, накачивая себя кофе, пытался создать шедевр в области литературы. На дворе стояла осень, кажется ноябрь, я точно не помню, ибо уже тогда потерялся во времени. Музыка в наушниках укрывала меня от окружающего мира. Я не слышал ни завывания ветра за окном, ни шума машин, ни тиканья часов, отмеряющих последние мгновенья до встречи с тобой. Мне оставалось дописать последнюю главу. Я медлил, мне было немного грустно прощаться с главной героиней. Создавал я ее из своих грез, и она получилась по-настоящему идеальна. Знаешь, когда пишешь книгу, то чувствуешь себя немного Богом, судьбы героев в твоих руках, и только от тебя зависит жить им или умереть, любить или ненавидеть, плакать или смеяться. Когда же ты ставишь последнюю точку, то они словно начинают жить своей, отдельной жизнью. Поэтому мне не хотелось дописывать этот роман, над которым я провел множество бессонных ночей.
Размышления мои прервал звонок в дверь. Удивленный тем, что в полночь кому-то так захотелось видеть меня, я пошел открывать. На пороге стояла ты. Мне вспомнились строчки из песни Наутилуса Помпилиуса: « Ты стоишь на пороге в белом плаще, с темных волос на паркет стекает вода…», ты выглядела точно так же, как я описывал тебя в своем романе. Такие же изумрудно-зеленые, немного кошачьи глаза, тотже изгиб губ, таже копна черных волос. Ты стояла и улыбалась так, как я люблю больше всего на свете. Вернее тогда я еще не знал, что полюблю эту улыбку больше всего на свете. Тогда я только знал, что ты и есть мой идеал, что ты та самая героиня из моего романа, но я понятия не имел, как так получилось, что ты сейчас стоишь передо мной на пороге вся прекрасная и пахнущая фиалками. И я не знал, что мне делать с тобой. Зато ты все знала за меня. Ты знала, что останешься со мной и тем самым спасешь меня от этого одиночества, которое витает по моей квартире уже два года, что подаришь мне счастье и солнечный свет. Так и свершилось.
С той самой ночи началось самое счастливое время для меня. Время, когда я перестал слышать тиканье часов. Время, когда мне больше не нужно было надевать наушники, чтобы спрятаться от одиночества. Время любви.
Утром ты так нежно произносила мое имя, что день просто не мог меня чем-нибудь опечалить. Я же носил тебя на руках и кричал на весь мир, что люблю тебя, а ты в это время нежно мне улыбалась. Мы гуляли с тобой под дождем, забыв зонтики дома, и, тем не менее, не простужались. Когда выпал снег, мы ночью побежали играть в снежки. На весь двор раздавался наш счастливый смех. А когда мы пришли домой, я целовал твои раскрасневшиеся от мороза щеки. И мне было плевать, что ты придумана мной. Ты была такой настоящей, ты была такой живой и влюбленной, что я так и не посмел спросить у тебя, откуда ты пришла. Да это уже не имело никакого значения.
Мы фотографировали практический каждый момент нашего счастья, хотя нет. Это было невозможно, так как слишком много счастья было у нас. Я часто вспоминаю ту ночь, когда мы сидели на полу, слушали музыку и пили белое вино, а вокруг нас лежали наши фотографии. Мы хватали то одну, то другую, рассматривали и смеялись. В такой эйфории мы дожили до весны.
Единственное, что меня тревожило, это мой недописанный роман. Но я боялся дописать его. Мне казалось, что как только я напишу последнее слово, ты исчезнешь также быстро, как и появилась в моей жизни. Откуда мне было знать, что это уже не зависело от меня? Что такое счастье не может длиться вечно? Я видел по твоим глазам, что ты меня любишь, но это не зависело даже от тебя. Все было слишком идеально, чтобы быть правдой. Рано или поздно должно было что-то случиться.
Когда прошло уже столько лет, я понимаю, что так было лучше всего. Как бы мистично ты не появилась, но ты была обычной девушкой, а я обычным парнем. Рано или поздно нам пришлось бы столкнуться с такими реалиями, как старость и смерть. Это неизбежно. А опошлять такую любовь, как наша, было бы грешно.
В одно солнечное утро я просто-напросто не услышал своего имени из твоих уст. Открыв глаза, я еще не верил, но уже знал, что ты исчезла навсегда. Исчезла так же, как и появилась. Я бегал по квартире, выкрикивал твое имя, хотя это было глупо. Только возле подъезда я осознал, что больше никогда тебя не увижу. На скамейке сидела черная кошка и смотрела на меня своими глазами, так напоминающие твои. Она пару раз мяукнула и убежала по своим делам. Постаревший лет на десять, я вернулся домой.
Если бы не кипа фотографий на полке, я бы подумал, что все это мне приснилось. В кармане куртки я нашел маленькую записку, написанную твоей легкой рукой: « Не ищи идеал никогда. Не закрывай глаза на правду и не будешь обманут. Оглянись по сторонам, быть может, твоя вторая половинка дремлет на лекциях рядом с тобой».

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Любовь у меня не совсем обычная, но... начну с начала...
***
Я росла очень странной девочкой. Взять хотя бы мой рост. В первом классе я уже была выше всех своих одноклассников. Плюс ко всему я очень хорошо училась, у меня всегда были отличные оценки. Но это неинтересно.
Когда я перешла в четёртый класс, я влюбилась. Но влюблённость - это только издёвка над любовью. Я хотела понять, что такое любовь, но, к сожалению, мальчики смотрели на меня, как на "своего парня", я была для них хорошим другом, но не более того. Во мне не было писклявости, как в тех девочках, я уже разбиралась в компьютерах, а любимым занятием было не вышивать, не готовить, а играть на улице в мяч или просиживать перед компьютером. Я не любила русский язык, как любят девочки в большинстве своём, а любила математику...
Когда же я перешла в пятый класс, я серьёзно стала увлекаться роком, мне стала противна поп-музыка. Не вся, но в большинстве своём.
Тогда-то девочки и мальчики поняли, что я им совсем чужая... Примерно тогда же у меня появился Интернет. Всё свободное время я стала проводить за виртуальным разговором, когда вдруг... Нашла того, чьи мысли и действия походили на мои... Когда я впервые увидела его, я поняла, что пропала... Я стала подгадывать время, чтобы можно было увидеть его в сети. Так прошло полгода. Проблема была в том, что он жил в другом городе, и тоже любил... Любил другую девушку.
До этого момента, я думала, что Интернет-любовь невозможно, всё это вымысел.
Но, влюбившись сама, я поняла, что любвоь прекрасна во всех своих проявлениях.
Длилась моя любовь около полутора лет. Я так считала. Мы стали самыми лучшими друзьями, и я даже сейчас не мыслю о том, что когда-нибудь мы поссоримся.
Но на смену ему пришёл другой человек. Более взрослый... Но, как мне кажется теперь, более слабый... Но это неважно... Он появился точно так же, как и тот... А именно, через Интернет. Всё лето мы с ним общались, я даже не думала о том, что наше общение может перерасти в нечто большее. Всё это время мне было весело, я любила с ним разговаривать, но не более того. Развязка наступила в сентябре. До сих пор не знаю, как так получилось... Но теперь мы вместе... С другом я общаться не перестала, а любимый человек теперь постоянно ревнует меня к нему... Хотя, он находится ближе ко мне, пусть мы даже видимся не так часто, и между нами возрастная пропасть - целых 11 лет.
Но мне всё сложнее с ним... Я всё чаще скучаю по тем летним разговорам... После того сентября он как будто боится разговаривать со мной на те темы, которые мы обсуждали тогда... Нет, это не интим. Это была греческая мифология, психиатрические больницы, анекдоты, смешные истории... Беззаботно и весело...
А со мной он как будто разучился веселиться...
С другом я общаюсь до сих пор... Мы знакомы с ним почти два года... Любимый человек появился на полгода позже: 28 мая 2007 года... Но ещё до его появления мы договорились встретиться в Минске с ребятами, в компанию которых входит и мой лучший друг.
Но теперь это не представляется возможным...
***
Санта Барбара чистейшей воды... Да вот только грустно это всё...

ASTROGATOR (-Декамерон-) все записи автора

- Память!
- Что?
- Вернись!

читать

Скайуокер (-Декамерон-) все записи автора

Был тихий теплый летний вечер. Двое лучших друзей прогуливались по улицам поселка в районе «мельница». До начала нового учебного года оставались считанные дни, друзья уже поступили в учебное заведение Областного центра, поэтому настроение было очень хорошим и посещало желание «оторваться» напоследок. На остановке «Колхозная» улицы «Комсомольской» друзья увидели знакомого с «мельницы» старше них на год, в компании трех девушек. Друзья подошли на остановку, и завязали разговор, шутили, смеялись всей компанией, и итог вечера получился закономерным – поздним вечером с остановки ушли три «парочки» в направлении места жительства девушек. Такова предыстория знакомства Парня и Девушки. После того вечера они не расставались ни на один вечер, пока не пришло время разъезжаться в разные стороны (девушка училась в другом городе). Перед расставанием они договорились писать друг другу письма. Девушка была влюблена, Парень еще не знал что такое любовь. А еще Парень не умел писать письма.
Они стали старше на два года и оба изменились. Тогда судьбе было угодно, чтобы они встретились вновь. Для Девушки это была обычная встреча, с Парнем же начало происходить что то странное – ему вдруг захотелось быть всегда с ней, защищать ее от всех, дарить ей нежность и получать в ответ благосклонный взгляд, он стал ее тенью, ее дыханием, готов был бросить весь мир к ее ногам. Он еще не понимал что это, и был очень застенчив, даже целоваться толком не умел, а Девушка тем временем уже созрела. Ей нужны были совсем другие отношения, но Парень этого не знал. Когда он осознал что теряет ее, было уже поздно, Девушки не стало, ее заменила молодая Женщина. Для него это был очень тяжелый удар, и проведя два месяца в душевных муках Парень умер, вместо него родился Мужчина, жестокий и циничный, видящий цель и идущий напрямик. И когда Женщина осознала, что она натворила, было уже поздно, Мужчина больше не умел поворачивать назад, пройдя путь, он сжигал все мосты.
P.S.Только спустя несколько месяцев он узнал что она стала Женщиной с другим, он в то время еще не познал близости с женщиной.
Вот такая история первой любви.

Melody_of_Silence (-Декамерон-) все записи автора

Как долго, по-вашему, можно жить безответной любовью? Я думала, недолго. Однако, как показал этот пример, видимо, так можно жить всю жизнь.
Мы познакомились на даче. Через общую компанию. Не было совершенно никаких чувств. Я встречалась с другим человеком, а его воспринимала только как друга. В таком общении прошло 2 года, или точнее - 2 лета. Однажды, он сильно обиделся на меня - из-за пустяка. Он облокотился на меня, а я отошла. И он упал. Я уверена, что не сильна. Но обида его длилась почти год. Следующим летом нас помирили. И снова началась дружба. Но в конце августа произошло что-то, не поддающееся пониманию. Во всяком случае, в тот момент. Мы стали встречаться. Он мне на самом деле нравился. Но я чувствовала себя с ним неуютно. Это напрягало. Через неделю я уехала в Москву. Он продолжал писать и звонить. Но спустя еще неделю я написала ему, что не хочу продолжать наши отношения. После этого я не видела и не слышала его год. Но снова наступило лето, и я приехала на дачу. Все шло замечательно до 21 августа. Это был день его рождения. Как ни странно, я хорошо помнила об этой дате. Вспоминала в этот день о нем. И вот уж совсем для меня стало неожиданностью, когда в 11 часов вечера раздался звонок, а за калиткой стоял он собственной персоной. Он был пьян и объяснялся в любви. Я не верила. Я сказала, что такие вещи надо говорить не под воздействием алкоголя. В тот вечер он много раз повторял, что любит меня, и каждый раз спрашивал: "Почему ты не любишь меня?" А как можно это объяснить? Хотя, сейчас у меня есть небольшое объяснение. Пусть и не моей не_любови, но объяснение того, что с этим человеком никогда и ничего не выйдет. Мне просто некомфортно рядом с ним.
Надо отметить, что сам человек он неплохой. Сирота, но от этого не стал шпаной. Сам зарабатывает себе на жизнь, и надо признать живет очень даже хорошо. Добрый, нежный, ласковый. Но не_мое.
В тот вечер кое-как мне удалось уговорить его идти домой (он собирался вообще ночевать у моей калитке, если я не пущу его домой). Он ушел. Я уже было понадеялась, что история на этом закончится, но не тут-то было. Он пришел утром. Трезвый. И снова начал говорить о том же. Наверно, в это утро история закончилась бы навсегда, если бы я не сделала одну глупость. Я сказала, что у меня никого нет. И, скорее всего, именно это дало ему ложную надежду. Тогда он все же ушел.
С тех пор прошло почти два года. На выходных я встретилась с одним общим знакомым. Дала ему номер своего телефона. В этом была основная глупость, повлекшая за собой остальные события.
Четверг. Утро. Раздается телефонный звонок с неизвестного номера. Только сказав "Алло", я поняла кто это. У меня затряслись руки. Он предложил встретиться после работы. У меня даже мысли не возникло согласиться. Я сказала, что скорее всего приеду на выходные на дачу и там встретимся. Но уже пропала всякое желание туда ехать. Я совершенно не уверена, что он поймет мои слова. Любые.Он слишком упертый. И если он снова начнет признаваться в любви, будет крайне сложно отвязаться. С другой стороны, не прятаться же мне от него вечно?
Эта история еще не имеет финала. И не известно, закончится ли его любовь ко мне. Однако, именно этот случай заствляет меня верить в продолжительность чувств.

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора

Ровно год я взлетаю высоко в небо «с тобой», хотя ровно год я падаю в пропасть « без тебя».

Я не могу писать о любви, которую испытали другие, но не испытала я. А о той которую испытала, не возможно написать – не пережив ее снова. А, начиная переживать ее снова, как ножом по сердцу, с потоками слез – осадочным явлением воспоминаний, ты спасаешься только тем…что это было. Хоть и с тобой.
Я никогда не забуду, как мы с тобой познакомились. Был конец мая. Я шла по ночной улице не знакомой страны. Точнее, я стояла в центре Паттайи и материлась от безвыходности положения, пока не увидела тебя. Увидела и утонула. Сразу же. Никогда не думала, что любовь с первого взгляда происходит как разряд тока, тебя лихорадит, и ты медленно опускаешься на землю, т.к. ноги уже не держат, и просто тонешь. Я уже не помню, что тебе говорила, наша встреча в моей памяти как яркая вспышка грома. Запоминающая и навсегда.

и понеслось....

About_my_fuckin_life (-Декамерон-) все записи автора

Здравствуй, мой милый. Ну как ты там? Знаешь.. Тяжело было без тебя этот год. Просто дико тяжело. Столько всего хотелось тебе сказать иногда, но права лезть в твою жизнь я не имела, в жизнь, в которую больше не было у меня доступа. А теперь все вернулось. Изменились лишь твои глаза, ставшие бездонно-грустными от осознания того, что ты заставлял меня плакать. Пожалуйста, перестань. Все хорошо ведь теперь, правда. Все хорошо.
Знаешь, как будто и не было этого года без_тебя. Как будто это была просто затянувшаяся ссора. Как будто ты тогда ушел, со злостью захлопнув дверь, а сейчас вернулся. И расстояние это между ТОГДА и СЕЙЧАС ничтожно мало. И, знаешь, так тихо радостно от этого почему-то..
Многое за этот год произошло у нас. НЕ_ВМЕСТЕ. Этот новый год мы встречали порознь. А прошлый.. Помнишь, он был НАШИМ. Я ехала к тебе, мчалась сквозь толпы пьяных веселых людей, которые пели песни. Но они были как будто в тумане, они были дымом в тоннеле, в конце которого, загораживая свет, стоял ты, улыбаясь. Точнее, ты не загораживал. Ты придерживал его, чтобы когда я дошла, мы увидели его вместе. А потом мы шли по улице, и ты закрывал меня от ветра и снега, и улыбался, и целовал меня в мой холодный замерзший нос.
А потом ты ушел. И время как будто остановилось. Без тебя я не жила. Я просто существовала, как в эпизодах фильмов с замедленным показом. Ела, пила, спала. Да, признаюсь, я много пила. Я напивалась, чтобы уснуть быстрее, а когда просыпалась, надеялась на то что все произошедшее было просто сном, и что ты рядом, стоило мне повернуть голову. Но тебя не было. Не было целый год.
Знаешь, если бы не лагерь, я бы наверно сошла с ума. Дети мне очень помогли. Я отдавала им себя всю, чтобы не было времени совсем думать о том, что у меня больше нет тебя. И у меня это получилось.Расставание с ними было тем противоядием, которое, образовав новый огромный рубец на сердце, закрыло им старый. И я смирилась. А сейчас ты снова со мной. И на свете стало еще одним самым счастливым человеком больше.

Я люблю тебя. Люблю, как миллионы влюбленных и в то же время как ни один из них. И все то, что было за этот год, кажется произошедшим не со мной. Это кажется ветром, который, задев меня, растрепал волосы и улетел дальше.
Я люблю тебя больше жизни. Я люблю тебя как мать, которая любит своего ребенка. Как маленькая девочка, у которой нет больше ничего, кроме старой куклы, доставшейся по наследству от старших сестер. Как собака, которая только что родила щенят, и вылизывает каждого, мокрого, слепого и беспомощного. Я люблю тебя как Бог, который любит всех людей.

Я люблю тебя.

InsidiousSpy (-Декамерон-) все записи автора

Я могу говорить о любви бесконечно. Достаточно того, что вся моя жизнь поделена на периоды, привязанные к той или иной моей любви. Для меня любовь значит очень много, поэтому я посвящала ей время и размышления. Но это должна быть история одной любви, поэтому начну с конца.
***
С последней моей любовью мы познакомились на одной из общих посиделок. Мы были наслышаны друг о друге - принадлежали одной компании, но не пересекались, почему-то. В тот день мы начали общаться друг с другом довольно поздно, и прообщались до четырех утра, а потом мирно заснули рядышком (вчетвером на одном раскладном диванчике). Утром у меня с замиранием сердца просили телефон...
Я не хотела этих отношений. Я шутила над ситуацией с подругами, особенно не задумывалась над ситуацией. А потом... На второй день после знакомства я поняла, что по нему соскучилась. В тот же день он позвонил.
***
Мы очень разные; я - интроверт по характеру, скромная в одежде и макияже, с любовью к анализу, в том числе математическому... Он - участник и сценарист всех КВН-ов, красавец и бабник, лидер, ядро компани, человек-импульс, вечно разбивающий дорогущие телефоны\фотоаппараты\не угодившие чем-то окна. Но мы понимали друг друга с полувзгляда. Мы могли невзначай часами говорить о какой-то книге, философствовать, просто валяться не вставая с дивана до четырех дня.. Он называл меня идеальной женщиной. Мы были самыми близкими друзьями и идеально совместимыми любовниками.
Я даже понравилась его маме...
***
Как мы ссорились, не интересно рассказывать. Скажем так, обстоятельства вынудили меня изменить моему спокойствию, я начала истерить с поводом и без, это начало его утомлять, мы ссорились, ссорились и наконец поссорились. В тот день, когда мы поругались, и я поняла, что это конец, мне было очень плохо. Я ходила ни жива, ни мертва... дня три. А потом поняла одну вещь: любовь, она внутри, а не снаружи. Где бы он ни был, чем бы он ни занимался, я все равно его люблю. Потому что это мое чувство, а он - объект, на которого мое чувство направлено. Пока он будет тем, кем он есть, я буду его любить. Мне стало легко, очень легко, и я поняла, что мне не хочется переставать его любить. Даже просто чувство, само по себе, дает так много для жизни, что оно стоит того.
***
Месяца три с момента ссоры мы действительно не общались. Завели себе: я - парня, он - девушку. Но почему-то когда ему стало плохо - он позвонил именно мне. Потом опять пропал... Снова появился. Мы встретились и поняли, что то, что связывало нас, никуда не пропало. Мы так же, как всегда, можем говорить часами и понимать друг друга. Мне кажется, стало даже легче настраиваться на общую волну. Мы поняли, как много мы значим друг для друга, как много мы можем простить друг другу, - почти все на самом деле... Любит ли он меня сейчас? Когда-то точно любил. Но на сегодняшний день даже не это важно. Он доверяет.. А это уже пол шага на пути.
***
Мы снова вместе. И я хочу, чтобы мы были вместе всегда. И я... я просто не хочу переставать его любить. Я верю в то, что у нас все получится. Я понимаю, это сама страшная авантюра за всю мою жизнь. Но я на нее, кажется, уже готова

erner_kissinger (-Декамерон-) все записи автора

Недавно сидела в холле ветеринарной больницы, в помещении которой находится зоомагазин. Там, кажется, можно найти все для домашних животных! Костюмчики, тарелочки, сумочки, домики и еще тьма тьмущая всякой хрени. Корм для животных распахся на всю деревню, а в магазин то и дело шастают люди...
И вот, неожиданно, вываливается из этого магазина девчушка лет шести на вид, а в руках охапка непонятно чего, но очень большого... При дальнейшем рассмотрении (так сказать, на второй взгляд) эта охапка оказалась огромным мягким домиком для собаки, размером в полтора раза больше роста девочки. Непосильная ноша? Куда там!!! В глазах этой девчушки искрилось столько счастья, что хватило бы на тысячу человек!!! Вот она - вся сила детских чувств, охватывающих душу полностью, без малейших намеков на потаенные уголки, где могло бы находиться какое-нибудь другое чувство... Сильнее всего мы ненавидим в детстве - и мы не в состоянии скрыть это... Сильнее всего мы в детстве грустим - и сердце рыдает так, как будто не склеишь вновь... Сильнее всего мы в детстве радуемся - и весь мир счастлив от этого... И сильнее всего мы любим в детстве... Так, как не опишешь никакими словами...
Давайте любить искренне. Полностью отдавая душу. И не задумываться о том, что будет потом...
Давайте любить так, как любили в детстве...
Любя...


P.S. обе записи взяты из моего дневника, не редактированные и не исправленные

erner_kissinger (-Декамерон-) все записи автора

- Знаешь, когда-то я очень любила одного парня... Я смотрела на него как завороженная и не могла отвести взгляд...
- Влюбилась?
- Влюбилась...
Он был высоким и ужасно красивым, таким таинственным, остроумным, веселым, добрым и ласковым...
- Я не пойму, к чему ты это говоришь?
- Да вот, смотрю на тебя, вспоминаю... Похож был на тебя чем-то...
- Чем?
- Внешне похож, внутренне немного...
- Любила его?
- Любила.
- А сейчас?
- Тебя люблю.
- А что с ним случилось?
- Не знаю...
Мы как-то с ним пиво пили зимой на лавочке. Я еще помню, он в этот день себе джинсы купил.
- Да? Холодно было?
- Ужасно. Но там же он был. Знаешь, он мне даже когда-то стих посвятил. Прислал мне на телефон...
- Красивый?
- Безумно...
- Ты его сохранила?
- Нет, уже нет... на старом телефоне был сохранен. Ведь давно уже было...
- А ты ему стихи писала?
- Да, написала один стих.
- Красивый?
- Старалась.
- Красивый...
- А ты его сохранил?
- Нет... Тоже нет...

_Bitter-Sweet_ (-Декамерон-) все записи автора

Январь, 18ое.

Апрельское солнце, запах сена, первая капель, белые ночи, тёмный бархат, босые ноги, сизый туман, глаза-блюдца, голубая глазурь, жёсткие волосы, улыбка искусителя, хитринки в зрачках, загустевший мёд, серое небо, упрямство и своенравие, малиновый джем, старые книги, звон бьющихся стёкол, сладкая сдоба, заливистый смех, плавные линии, агрессия и страсть - это всё ты, ты, ты...

хроники глухой любви

Mr_Feelgood (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - MCR-THis is how I disappear

Любовь разная бывает...Бывает любовь-пожар,бывает-искра,иногда-как дымка или туман...

Моя была как тонкая льдинка в бокале мартини...

Там где герой на героине и героиня на героине

Она была на 80% придумана нами...сплетена ложью глобальной сети...

Хотя я и не могу сказать,что она была взаимной...Знаете,говорят,что в паре всегда один любит,а другой-позволяет себя любить...Ну а мы были половинки разных пар,те,кто мог только брать,ничего не отдавая

И не было ни Ромео,ни Джульетты...Были просто мы...

Конечно,оглядываясь назад,я понимаю,что все было наверное так,как только и могло получиться у двух эгоистов.Это как больной зуб..Раз больно,значит,он все еще на месте,все еще есть чему болеть

Не знаю,было ли больно ему,но я с первого дня могла точно сказать,сколько еще это продлится. И все-таки цеплялась за эту иллюзию полета..За весенний дождливый парк,за кофе со льдом,за мартини в бокале

Так все в теплый весенний вечер и закончилось короткой фразой "нам надо расстаться"...И я поняла,что эта фраза-самое лучшее,что было в моей жизни..

Мне удалили мой больной зуб,дырка от него затянулась...Только на его место пришлось поставить фарфоровый протез,который не чувствует холода льдинки в бокале

___________

P.S. первый блин комом,так что не судите строго

вырулила_из-за_угла (-Декамерон-) все записи автора

моя история,специально ничего не меняла.пост из моего дневника.

музыка удивиельно ярко иллюстрирует нашу жизнь.одна песня-одна история.

ловите историю,смотрите кино(с).
1.
я взяла пива и пошла к вокзалу.до собаки было еще 15 минут,в наушниках играл Гуф,и я ,стоя на заснеженной тёмной платформе,переживала его песни.подола собака,я бросила недокуренную сигарету и зашла в вагон.8 вечера,зима,в москву едет мало народу,я открыла пиво,закрыла глаза,за окном хлопьями падал снег,ладони в карманах сами сжимаются в кулаки,жду комсомолку.вписка на ленинградском,впискав метро.Пр-ая."ну привет",чмок в губы,незначащий трёп по дороге,сигарета,магазин,сиигарета,старый дом,4 этаж,огромная добрая собака,комната..."а это мой друг,он у меня сейчас живёт".познакомились,пиво,троцкаем по-тихому,полный расслабон,во мне странным образом переплетаются два состояния:сон и возбужденность.Д включает "гангстеры"(кажется так оно называлось),в комнате темно,только голубым отсвечивает монитор,Д меня обнимает,З лежит рядом и рассказывает что-то смешное,я засыпаю.черз полчаса(может меньше,может больше) я очнулась,они всё ещё смотрели кино,а меня пробило на деятельность.З отчислили спать в другую комнату.Ну а мы с Д занялись активным видом спорта.
*маленькое лирическое отступление.Д был моим бывшим парнем,расстались легко и безболезненно,даже тепло можно сказать,встречались редко,но продуктивно,общались,гуляли,вспоминали что-то,делились чем-то новым,и секс.*
утром мы с Д распрощались и побежали по своим делам,тогда мы не знали,что наши отншения скоро изменятся.
2.
прошел месяц,наступили предновогодние хлопоты.придя домой я залезла в инет в аське я увидела Д и кинула ему сообщение,спрашивая о том,как он собирается провести НГ.для меня было маленькой новостью,что в аське оказывается сидел не Д,а З.Д уехал по работе в камандировку.Мы с З прообщались до 4-ых утра,на рботе я умирала.на следующий день повторилось тоже самое.мы обменялись мобильниками и договорились втретится.
22 декабря я забила на работу и встретилась с З.посидели в Кружке,погуляли по Арбату,расставаться не хотелось,было удивительно легко и приятно общаться.мы поехали ко мне.в сабаке мы отжигали и веселили народ,потом еще немного погуляли у меня по городу и зарулили ко мне.разговаривали долго и обо всем,в итоге спать я уползла ближе к трем утра и отрубилась мгновенно.надо ли говорить,что на работу мы разъехались трупами.
мы встртились еще несколько раз.я поняла,что влюбляюсь,а потом З предложил мне всречаться.
а на улице была зима,
февраль,холод,серый город,
а для меня уже будто начало весны,
пели птицы,распускались цветы.(с)
3.
я влюбилась,мне никто и ничто не было нужно.я отдавалась полностью своему чувству и человеку.я отдавала,не получая ничего взамен,и до поры до времени не понимала этого.я полюбила одиночку.у него были свои критерии чувств,и главный из них: не привязываться к человеку.и вот так мы встречались,влюбленная дурочка и замкнутый он.
однажды мы с ним встретились и пошли ко мне.лежали на кровати и обнимались,а потом он мне в волосы тихо сказал "я тебя люблю,слышишь?".что я тогда чувствовала не передать.это было тихое женское счастье,когда любимый рядом,когда чувствуешь на себе его взгляд,его руки прижимают тебя к себе.
"котик-наркотик",так он меня в шутку называл,да и я его тоже."наркотик это зависимость,отсутствие наркотика-ломка".не держит и не отпускает.я пытаюсь забыть,но он звонит и мне уже никто не нужен.а потом снова исчезает на неделю.и я не хочу выхода.но он мне нужен.

глупые мечты рушатся как хрусталь,
наивные надежды и минуты суеты,
и только жаль те дни,
когда поганая печаль
превращает в сны холодные серые будни.(с)
одна песня-одна история.
пытаешься забыть его,знакомишься с другими,пытаешься перебить его аромат другими,но уже знаешь,что никогда не забудешь.его вкус будет в тебе,в памяти,на языке,в крови.
*ля.устала.устала всё понимать,устала нормально разговаривать,хочется сорваться,закричать,хочется..если бы встретились раньше,без этого опыта,но..

-любишь,нет?,
ответ будто в сердце иглою,
-поклянись матерью,заодно и мною:
-клянусь не люблю,
-тогда отпускай,не бойся-не вскроюсь,переживу..с)

в этом посте не было конца.сейчас он есть.мы друзья.или стараемся играть в эту игру.точнее я пытаюсь

мирилка (-Декамерон-) все записи автора

Не забыть мелочей, осторожных, но глупых шуток.
Мы чужие. Конечно. Но все-таки я пишу так:
Не оставь меня в этом гуле пустых маршруток,
Не порви золотой тесьмы.

Ты сидишь в воспаленном горле разбухшим комом
Или падаешь пылью в воздухе невесомом.
Я в стихах раздариваю знакомым
По кусочку тебя с зимы.

Мне хотелось уткнуться носом в колючий свитер,
Но ты водишь повсюду рядом слепую свиту
Своих глупых мыслей. А мы же так крепко слиты.
И живем не разлей вода.

Только я ночами не сплю и дроблю бокалы
Своего сервиза, мечтая разрушить скалы
Твоего молчанья, с которым, как не свыкалась,
Не смирюсь уже никогда.

Влада_Сосис (-Декамерон-) все записи автора )))
В БАН, ДЕТКА?)
На ТРЕТИЙ РАЗ ЗАПИХНУ.
С УВАЖЕНИЕМ, Virtually

Леночка_в_Лесу (-Декамерон-) все записи автора

Настроение сейчас - отличное

между мужской и женской любовью есть принципиальная разница. разница эта в том, что у женщины любовь вторична. на первом месте у нее уважение. женщина, настоящая женщина, не может любить мужчину, которого не уважает. а вот у мужчин наоборот - они вполне способны считать свою спутницу круглой идиоткой, но не чаять в ней души и быть готовыми на все для нее.
был у меня молодой человек. какое-то время я его очень... ну скажем так - была очень влюблена. а потом поняла, что мы с ним герои разных сказок. потому что я сильнее. намного. внутри каждого человека есть стержень у кого-то он мягкий и гибкий у кого-то ломкий, хрупкий. у кого-то настолько жесткий и твердый, что почти не может гнуться. гнуться и не ломаться. стержни у нас были определенно разные. если их можно было бы поменять местами… но как можно вырвать у себя часть души и поменяться с кем-то? а если и было бы можно, сделали бы мы это?..
так вот я перестала уважать моего молодого человека. он многое сделал для этого. и это произошло. есть у меня одна особенность - полюбить, так королеву, проиграть, так миллион. не признаю полумер. ну в общем я начала его продавливать. надо сказать, что он оказывал достойный отпор. у меня еще пара тараканов в голове появилось после общения с ним, вытравить некоторых не удается до сих пор. уйти я не могла. при всей своей ничтожности этот человек обладал очень редким даром. он умел внушать чувство вины: ты дрянь, ты вселенское зло, ты испортила мне жизнь, ты изуродовала мне душу. если ты уйдешь, я никогда тебе не прощу! если со мной что-то случится и мама моя умрет от горя, то это будет только твоя вина!
вот так бывает. почему он так делал? любил? ненавидел? не знаю... уйти я не могла. для человека самый страшный сторож - он сам. я сторожила себя крепко. как собака на цепи, я сидела на этом чувстве вины. кусалась, а убежать не могла. но знала как я могу это сделать: каждая наша ссора сводилась к тому, что в ней была так или иначе виновата я. мне нужен был момент, скандал, обида... что угодно, но так, чтобы мне себя упрекнуть было не в чем. такой случай представился. он меня предал, унизил. нет, не измена. измена - это ерунда. в измене конечно же была бы виновата я. он унизил и предал меня не как женщину, а как ЧЕЛОВЕКА. в этом не было моей вины. ни капли не было. оставаться с ним было равносильно тому, что я подписала бы себе приговор на пожизненной заключение в вонючей камере вины. я этого не стерпела. цепь порвалась. я ушла.
а потом я встретила Его. никто и никогда не любил меня так. и я никого так не любила. люди часто путаю любовь с другими чувствами - страстью, влюбленностью. некоторые с ними даже живут довольно долго. но все это не Любовь. Любовь никогда не проходит. она вечна. женщины имеют больше шансов испытать настоящую Любовь. они настоящей Любовью любят своих детей. не очень удачная аналогия, но наиболее близкая... как сказать точнее? ну вот любите вы например свои глаза? или возможность слышать? или свои руки? любите, но не ждете с ними встречи каждый день. не сгораете от страсти при виде собственной ноги. но если когда-нибуть ее, не дай Бог, не станет... или вы ослепнете или оглохнете... вы не умрете, но навсегда останетесь инвалидом. получеловеком. вот как я люблю Его. без страсти, которую обыгрывают в мыльных операх, без надрыва и томительных ожиданий. если я потеряю его, я, конечно же, не умру. но это будет полужизнь. как у слепого, или безногого. можно сделать протез. но ощущения совсем другие.