tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Да. Я предавала. Да. и неоднократно. Предавала. Саму себя.
так пусть же это будет небольшой исповедью предательницы и изменщицы.


Мой мир не рухнул. и не рухнет еще много-много лет, до тех пор, пока я не стану перед своей последней дверью, и не отчитаюсь за свои земные дела.
которые, кстати, были весьма и весьма специфическими.

я люблю творить добро. честно.
я уступаю места в автобусе, помогаю бабулькам перейти дорогу, поднимаю упавших малышей и ловлю чужих кошек, чтоб вернуть домой.

так было всегда.

и так будет всегда, пока я буду предавать.
вы знаете, что в жизни все взаимоокупаемо? своими добрыми делами я окупаю свои предательства.
А вы знаете, что простить человека, изменившего с лучшей подругой - это тоже предательство.
предательство самой себя, своих разбитых чувств, своей непреложной веры в ангельские начала человека.
ахахах.
глупости. на самом деле предательство - лишь способ ограждения.
желание замкнуться. остаться наедине со своей болью.
простив тебя я непременно предам свою гордость, взрастив в душе еще большую боль, и буду лелеять ее внутри, жалея себя, проклиная и ненавидя тех, кого "формально" простила.
значит - каждый из нас рано или поздно становиться предателям - прощая предательства других людей.

_Bitter-Sweet_ (-Декамерон-) все записи автора

"В пустой комнате стояла тишина, только большой серый кот сонно мурлыкал на большой кровати.
Маленькая девочка нежно перебирала рукой растрёпанные волосы спящего рядом с ней маленького мальчика. Ещё никогда её лицо не озаряла настолько счастливая улыбка. Она целовала мальчика, стараясь его не разбудить, и водила по его щеке своими маленькими пальчиками.
Он улыбался во сне и выглядел настолько наивным и беззащитным, что девочка едва сдерживала смех.
Когда он проснулся, они пошли на кухню, где пили кислый чай с лимоном и ели длинные-предлинные спагетти из одной тарелки. Как в том старом мультике про Леди и Бродягу.
Ей казалось, что она счастливее всех на свете, и она постоянно говорила ему всякие нежные глупости. Он в ответ звонко смеялся, обнимал её и нежно целовал.

А потом они сидели на подоконнике и разговаривали обо всём на свете. Тёплый ветер, врывающийся в открытое окно, лохматил его чёрные волосы. Он курил, и сигарета медленно тлела в его руках.
- Почему ты так погрустнел? - с беспокойством спрашивала маленькая девочка.
- Да просто задумался... - неохотно отвечал мальчик.
- Тебя что-то беспокоит? - девочка так хотела помочь ему, развеселить, отвлечь.
- Да... Есть одна вещь... - задумчиво пробормотал он.
- Что такое? - она заглянула ему в глаза.
- Ничего. Просто ничего... - он обнял её и поцеловал в висок.
- Ничего?
- Да. Именно ничего. Ничего не чувствую к тебе... - сказал мальчик с равнодушным лицом.
Девочка с улыбкой посмотрела на него.
- Ну ты шутник! Сам же всё время говорил, что скучаешь по мне и хочешь увидеть. Ты же вчера утверждал, что любишь меня!
- Ну да. Я ошибался. Такое бывает.

А на улице было лето. Они вышли из дома, в который вчера входили, держась за руку, чужими людьми.
Маленькая девочка щурилась от солнца и вдыхала аромат цветущих яблонь. Она шла твёрдой походкой.
А рядом с ней шёл маленький мальчик.

Мальчик, с которым вчера ночью они заснули в обнимку в одной кровати.
Мальчик, с которым сегодня с утра они, смеясь, ели спагетти из одной тарелки.
Мальчик, который только что очень просто и легко разбил сердце этой самой девочки.
- Как хорошо, что ты не успела меня полюбить! - заметил он.
- Как жаль, что успела... - тихо прошептала она.

Около метро он поцеловал её.
- Я люблю тебя.. - с улыбкой сказала она.
- Прости, что так вышло, - равнодушно сказал он".


- Вот такая вот сказка! - сказала бабушка Мальвина, захлопывая пыльную книгу.
- Бабушка, а что было дальше? - взволнованно спросила девочка, сидящая на ковре перед креслом-качалкой старушки.
- А ничего!
- Нууууууу... Это неинтересно. В сказках так не бывает!
- Зато так бывает в жизни, внученька... - грустно вздохнула бабуля.
- А что стало дальше с той маленькой девочкой? - спросила малютка.
- А ничего. Она стала Сукой.
- А с мальчиком? Он тоже стал Сукой?
- А мальчик и так был Сукой.
- Бабуль, а они что, потом ни разу не увиделись? - огорчённо спаросила внучка.
- Нет, не увиделись...
- А девочка по нему страдала? - спросила внучка со слезами на глазах.
- Да, страдала. Она ж маленькая была, глупая. Влюбилась в него...
- Ба, а что бы было если бы они не расстались?
- Кто знает, кто знает... Возможно, и тебя бы тут не было. И сказка была бы другой. Глупой и неинтересной, с банальным "хэппи эндом".
- Бабушка, а как звали ту маленькую девочку?..
- Её звали Мальвиной... - грустно вздохнула старушка, покачиваясь в кресле.
- Так что ж это получается?.. - удивлённо посмотрела на бабушку внучка, - Та девочка - это ты?!
А старушка ничего не сказала. Только грустно улыбнулась, вспоминая того маленького зеленоглазого мальчика, который ещё раз доказал ей, что любви не бывает.
Вот такая история приключилась однажды с бабушкой Мальвиной. Сказка без "хэппи энда". Сказка без длинного повествования о том, как всё было хорошо. Сказка, состоящая из начала и конца.

19 мая 2007 года.

erner_kissinger (-Декамерон-) все записи автора

Чтобы не пользоваться общепризнанными стандартами и затертыми, пусть и правдивыми фразами, вроде "То, что нас не убивает, делает нас сильнее", я придумала себе другую фразу, которой и пользуюсь, сталкиваясь с любыми неприятностями: "Еще не случилось ничего такого, чего бы мы не пережили", Эдакое алаверды. Вообще-то я человек не мстительный, но справедливый, во всяком случае, стараюсь быть такой. Такая уж позиция сформировалась с самого детства. Но так уж складывается, время перемещается в пространстве - и меняется мир. И меняюсь я.
Я росла довольно забитой, может быть не игрушка для битья, но козел отпущения в какой-то степени. Не привыкнув жаловаться, я терпела. И иногда легче было признаться во всех совершенных не мною грехах, но чувство несправедливости глушило такие мысли, и сейчас, вспоминая, я понимаю, что даже не рассматривала такой вариант.
Я помню, как мальчик старше бил меня по лицу за то, что я никак не признавалась в том, что это все таки я порвала чью-то резинку для волос. Помню... да много чего помню, но ведь мы же сейчас не об этом?
Я не могу сказать, что сейчас я умею постоять за себя, но могу сказать, что мне это не нужно. Тем не менее, я научилась топать ножкой, повышать голос, стучать по столу и добиваться своего. Я не стерва, не мегера, но такая же справедливая, как была, возможно, чуть более дипломатична. Конечно, большую роль играет и то, что я все же выросла, но было в моей жизни несколько кузнецов, которые как следует закалили мой характер. Теперь уже разговор перешел в нужное русло - речь о предателях.
Что же рассказать? Несколько мелочей, которые не стоят проповедей, и, конечно же, хит - каков же рейтинг предательств? - близкая подруга. Бинго. Именно она. Не самая лучшая, но очень близкая. Должна отметить, что на людей мне зачастую везло во взрослой жизни, к тому же я всегда любила их познавать и думала, что все про них знаю. Ошибка, сбой, единственный промах - и и вот оно, недоумение. Основополагающее в том момент чувство. Больно было... не забыть. Не хочется рассказывать, что именно это было, одно скажу - не из-за парня, как многие могли подумать, это скорее преступление. Хоть и несерьезное в рамках закона.
Закон для государства и чувства для человека - разные вещи. Меня убили, вывернули на изнанку и повесили на забор. Я открыла душу нараспашку, в ней основательно порылись, перебрали все драгоценности и кое-что утащили. Меня размазывали по асфальту и выпивали по капельки кровь, но я этого даже не замечала, и только когда вор, ослепленной своей незамеченностью, начал вытягивать из меня килограммами все мои лучшие чувства и рулонами выставлять возле унитаза - тогда я сломалась.
Много думала.
Плакала.
Пережила.
Нет, никогда не было во мне мстительности - я даже ничего не сказала. Просто оборвала ту социальную цепочку, что соединяла нас, перекрыла все контакты и свела наше общение к нулю.
На этом история и закончилась.
Я не простила. Но не забыла.
Мне просто плевать.
И все.

PowerPUFF-PUFF-PUFF (-Декамерон-) все записи автора

Что такое предательство? Это как будто вы нарисовали на тротуаре красочный луг, солнце с неестественной улыбкой и лучами-иголками, облака, как вату в невероятно голубом небе, такое видели, наверное, только космонавты и те, кто мечтает. А вдруг пошел дождь,и ваш рисунок превратился в лужу с прожилками желтого,зеленого, синего, оранжевого. И вот она перед вами - темно-коричневая грязная клоака,в которой топятся ваши цвета, мелки, ваши мечты и задумки. Предательство - это лужа, которая, может и высохнет, но никогда невозвратятся рисунки на тротуар, никогда больше соседские мальчишки не остановятся перед ними и не обойдут стороной, чтобы не оставить на них следы своих грязных подошв.
Предательство - это всегда игра в одни ворота. Тот, кто предал, может и не нарочно, не со зла, он никогда не поймет, что чувствуете вы в данный момент. Его, может, тоже предавали десятки раз, но эта жуткая боль где то в районе солнечного сплетения всегда, почему то забывается, становится какой-то придуманной, нереальной. Он скажет "прости" пару сотен раз, напишет грустных смсок, поставит грустные смайлики,а может и вовсе не извиниться, но факт остается фактом - предал он, а болит у вас. И никуда от этого не деться, можно лезть на стенку, выть волком на луну, раздирать ногтями подушку, вспоминать все предыдущие обиды и говорить себе "дура-дура, как же ты доверилась", а потом забыть все, забыть гнетущую тупую боль, забыть слезы, и вновь подставить правую щеку - вот она я, бей меня еще раз.
И можно сказать тысячи слов о том, что человек становится закрытым после подобных ошибок, что вспоминает прошлый опыт и доверяет не всем, но всегда найдется тот или та, кому доверишься почти как самому себе, а он возьмет и отвернется, будто это доверие все впустую, будто ты не нужен, слова твои не нужны, мысли не нужны.
Это предательство. Как лужа на солнцепеке. Как мелки, забрызганные грязью. Мир , может и не рухнул, небоскребы стоят на своих местах, на твоей голове растут все теже волосы, зубная паста по утрам всегда не закручена, люди бегут в метро, музыка гремит в твоих наушниках. Ничего не рухнуло, Армагедонна не случилось, даже в твоем маленькой мирке, просто как-то неприятно, больно и тоскливо. Самое время для Нирваны, Корн, Аэросмит. Пройдет неделя и снова будет время Максим, Бритни Спирс и Бэкстрит Бойз, душа умеет реинкарнировать свои чувства. И будем мы предавать, и будут нас предавать. Нарочно или нет - не важно,так устроен мир - твои чувства никому не нужны в полной мере. Только частично.И то иногда.
Все проходит.И все остается.

Venenum_Dormiens (-Декамерон-) все записи автора

МадмуазЭль_Ка (-Декамерон-) все записи автора

"Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело.
В качестве объекта любви я существо сомнительное,
ненадежное и малопривлекательное.
Было бы из-за чего рвать сердце в клочья
и ж**у на фашистский крест."
М.Фрай

Когда-то давно поступок Пушкинской Татьяны никого не удивлял, это было в порядке вещей - быть верной одному, вне зависимости от своих чувств. Тогда большинство предпочитала честь чувствам, а сейчас?.. Мир рушится… Меняются устои.

 

 

Есть человек. Он стал мне очень дорог. И я ему дорога. И все могло бы быть, как в тех сказках про любовь, но вряд ли будет. Потому что он слишком дорог для меня. Потому что я не готова терять его ради какой-то минутной слабости, которая потом закончится.  Потому что он не достоин того, чтобы его предали. И я надеюсь, что он поймет. Остальные не понимают: «Ты какую-то чушь несешь» или «Да пусть будет, что тут такого то?!», может и ничего, но если я могу сделать так, чтобы одним предательством было меньше, я это сделаю.

P.S. Я знаю, что в данной теме понятия "измена" и "мир рушится" предполагали другую трактовку, но не думаю, что то, как эти понятия рассмотрела я, будет преступным. Желаю вам избежать и того, и другого, и третьего.
 

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Знаете, а ведь по сути я счастливый человек. Я не знаю, что такое предательство. Я много раз задумывалась над тем, что понять под этим термином. Словарь выдает:
предательство Поведение, поступки предателя.
Хм... Посмотрим, кто такой предатель
предатель Тот, кто предал кого-либо, нарушил верность кому-либо, чему-либо.
Как-то не совсем прояснилось.
Так вот, когда мне было 16 лет, предательством для меня стал поступок моей лучшей подруги - она всего навсего за моей спиной, боясь меня обидеть, зная мое негативное отношение к двум девочкам, пошла с ними гулять. Смешно? Но тогда это было ого-го.ходить и бить себя кулаком в грудь "Она меня предала". Мы встретились с ней через пять лет. И просто посмеялись. Детство. Детство, которое стоило пяти лет не-общения. Но ничего, мы наверстаем.

Предательство... Наверное, самое сильное предательство случилось, когда мне было 15. Я уже писала об этом в истории одной любви, если мне не изменяет память (изменяет?)) , когда я верила в большое и светлое чувство, а мой парень в это время трахался (простите мой французский) с моей лучшей подругой. Хотя, сейчас это опять кажется смешным и нелепым. Да, вот так получилось. Значит, они не стоили моего хорошего отношения.

Предательство... Мелкое предательство для меня это когда ты говоришь парню "Ты мне такой друг! Как я рада!", а потом идешь к его девушке и говоришь "он меня два года любил.." и дальше во всех придуманных подробностях. А заканчиваешь это фразой "но мы сейчас просто друзья"

Предательство...
Что это? Я счастливый человек. Пока...

Брильянтичка (-Декамерон-) все записи автора

Очередная измена... о, Господи, как же это больно... Ощущение изматывающей пустоты, презрения, боли... И пусть этот человек даже не любим, но это БОЛЬНО... как же невыносимо больно узнать об этом... лучше бы не знать, но этот мир маленький, а этот город еще меньше и все новости в кратчайшие сроки долетают до адресата, и никто и не спросит - а хочет ли адресат получить это письмо?
Какая нестерпимая боль, противная мелкая дрожь, охватывающая тело, мысли, вынимающая душу и логическое мышление... Эта весть застигла меня врасплох, 5 минут назад, руки не попадают по клавишам, не слушаются, эмоции не контролируемы, и БОЛЬ,БОЛЬ,БОЛЬ......
Мне хочется кричать, хочется пропасть, забыться хоть на мгновение.... Это ад... Неужели я заслужила это?
Почему? За что? Все только началось и вот растворилось, просочилось как вода сквозь пальцы и ушло в небытие, так и не увидев апофеозного значения и смысла, не распробовав до конца эти мгновения счастья... Но сначала надо отмыться... Отмыть боль, запах чужого, почти любимого тела, отмыть с себя все воспоминания... Но это лишь внешне.... Сколько понадобиться времени, для того, что бы отмыть душу? Никто не знает... Никто не сможет помочь... Как же это больно, как страшно...
С долгими липкими тяжелыми минутами приходит спокойствие... или пустота?
Чем можно заполнить эту пугающую, страшную, неизлечимую пустоту? Ничем... И никогда, этот эпизод навсегда останется в моей памяти... И этот кусочек души навсегда останется безжалостно вырванным и выкинутым за ненадобностью... Люди платят за хорошее отношение к себе болью и горячими, солеными, болезненными слезами Так меня не предавал еще никто... Никто и никогда...

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Поехали)

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Новые претенденты (ТОП составлен модераторами сообщества и одобрен администратором , все претензии в письменном виде в Организацию Объединенных Наций)
Repytw с трогательным предложением руки и сердца
Негативная_смерть и ее очерки
Rough_those и история бывшего фаната Пост-Модерна
Телка_Феникса и печальный рассказ, основанный на реальных событиях
Солнышко_зеленоглазое с постом про дождь
Брильянтичка и история о странной любви
_Шёпот_ветра_ и буквально-таки история современных Ромео и Джульетты (ну почти что)
weaved_by_salt и ее пост-обращение
_Bitter-Sweet_ и история ее любви
Графоманка Негативная_смерть о безнадежной любви
Исчо одна графоманка))Солнышко_зеленоглазое с креативом
Мари_Пихта с историей про год любви
Сейчас будет создано голосование))

Virtually (-Декамерон-) все записи автора После бурного обсуждения, мы так и не сошлись в теме нового Декамерона, что не может не радовать, так как вы проявляете активность. Спасибо.
Тема
"Измена и предательство - мир рушится"
Сейчас будет создана рубрика.Принимаются так же ваши взгляды на то, что считать изменой, а что нет, смогли бы вы простить, что есть для вас предательство... Вообщем, рассказывайте и философствуйте.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Ура, ура, все поздравляем Solitary-Angel и Repytw, желаем им долгих лет совместной жизни и кучу маленьких Солитарек и Вот-это-что-и-не-выговорить)))))))))))

Но  совершенно незаметно подкрался он - выбор новой темы.

Я предлагаю, раз эта тема была такой позитивной, тему - "Измена и предательство - мир рушится"

Repytw (-Декамерон-) все записи автора

Как это ни банально, но все началось с того, что я влюбился в свою одноклассницу. Было это в лохматом 1992 году, я учился в выпускном одиннадцатом классе, а моя девачка только начинала свой путь обучения – в первый раз в первый класс. Нет-нет, я ничего не напутал, просто тогда, в этом самом лохматом 1992 году я влюбился совсем в другую девачку, назовем ее условно Катей. (Не мог же я в самом-то деле влюбиться в первоклашку, проживающую в другом городе, которую к тому же я и в глаза не видел). Катенька была умницей – комсомолкой, красавицей и просто отличницей. А вдобавок ко всему писала стихи. Чтобы хоть как-то соответствовать любимой девачке, я собрался с мыслями и тоже начал писать стихи. Нужно сказать, что мне очень повезло со школой, в которой я имел счастье обучаться в выпускных классах. Руководство школы уделяло много внимания творческому развитию детей, в связи с чем для занятий с юными поэтами и поэтессами был приглашен поэт матерый, самый, наверно, матерый из всех поэтов нашей области, не считая, конечно, получившего всероссийскую известность Евгения Евтушенко. Матерый поэт оказался Человеком с большой буквы «Ч», он честно возился с нашими опусами, а между делом очень ненавязчиво прививал вкус, учил думать нестандартно, говорил с нами на равных на самые важные темы. Формированием себя как личности я как минимум на половину обязан именно ему, своему Учителю. Я очень подробно об этом рассказываю, потому что неоднократное пересечение человеческих судеб породило такую цепь случайностей, которую иначе как чудом не назовешь.
Итак, время шло, мы закончили школу, я предпочел нестабильному творчеству будущую финансовую устойчивость и, несмотря на недовольство Учителя, выбрал юридическую стезю, а девачка Катя лехко поступила в местное театральное училище. Мы не забросили свою привязанность к поэзии, регулярно встречались, обсуждали творческие успехи друг друга. Прошел еще один год, Катя уехала в Москву и поступила в Щепку, а мы с Учителем остались в Иркутске. Я потерял связь с ней. Лет через 5 в Москву уехал и Учитель. И с ним я также потерял связь.
Так получилось, что летом 2006 года я достаточно часто летал в Москву и в один из своих приездов через общего знакомого вновь встретился с Катериной. Каждый мой приезд мы обязательно встречались, нам было о чем поговорить, ведь мы не виделись больше 10 лет. Однажды, уже поздно ночью, Катя позвонила мне и сказала, что ей звонили из Иркутска люди, которые в местных новостях увидели сообщение о смерти Учителя. Чтобы узнать время и место похорон, я решил воспользоваться Яндексом. Вбил в поисковую строку слова «умер Учитель» и нажал на кнопку поиска. В результате получил несколько ссылок, в том числе и на лирушные блоги его московских и иркутских друзей. Поскольку там содержалась лишь сама информация о смерти и обсуждение творческого наследия, но отсутствовали необходимые практические данные, я решил задать вопрос в комментах. А для этого пришлось создать свой собственный дневничок. До этого дня я не знал о лиру НИЧЕГО. Информацию в итоге я знал, простился с Учителем и побывал на его отпевании, после чего в расстроенных чувствах отбыл в родной город.
Я не вспоминал о дневнике больше двух месяцев. Не было повода. Потом вдруг на даче случайно попали мне в руки дневники, которые я вел в раннем юношестве – 16-17 лет. И чего-то дернула меня мысль – а почему бы не возобновить это дело, по большей части для себя, для раскладывания своих мыслей по полочкам. Только уже не в бумажном, естественно, виде, потому что писать ручкой я за прошедшие годы изрядно отвык. Так на лиру стало одним активным дневником больше.
Я не помню, как мы с Ней познакомились. По-моему, я впервые увидел упоминание о Ней в дневнике одной девушки-толстушки, которая в ожидании дифирамбов сдала свой дневник в критику, а полученный результат ей очень не понравился. В результате получился достаточно «милый» бапский срач, в котором Она выглядела поуверенней и поинтереснее. Она это умеет, ага. Залез к Ней в блог и записался в пчолачки, гыгы. Пару раз отметился комментариями, идущими в разрез с основной массой. Видимо, заинтересовал, так как вскоре увидел Ее у себя в дневнике. Так мы стали дружить дневниками. Продолжалось это почти год.
Потом, по своим не очень приятным делам она на 1 неполный день приехала в Иркутск. Мы заранее договорись встретиться, правда, сначала Она никак не хотела соглашаться на меньшее, чем розовенький лимузинчик напротив вокзала, но мне как-то удалось убедить Ее, что микроавтобус-маршрутка – это не менее круто. Встретились, заехали в небольшой уютный ресторанчик, пообедали и поговорили. В принципе стандартная встреча виртуальных френдов: сравниваешь свое представление о человеке, сложившееся на основании виртуального общения посредством постов и комментов с самим человеком. Что я могу сказать? Мне казалось, что я увижу много понтов, мало чем обоснованных в 21летней девачке-студентке. Не увидел. Заметил только красивую девушку и приятного собеседника. Потом была еще одна такая же встреча, чуть дольше по времени, так как Она заблаговременно взяла билет на обратный паровоз на более позднее время, чем в первый раз. Мы также мило побеседовали, пообедали, сгоняли на Байкал, на котором Она до этого ни разу не была. Потом я проводил Ее на вокзал, поцеловал в щечку и подумал, что пока что лиру сводит меня с очень интересными людьми. Жаль только, что люди эти живут в разных городах, и общаться вживую чаще, чем раз в полгода, крайне проблематично.
После этого было три месяца практически ежедневного многочасового трепа по аське. Ни о чем и обо всем. Уже через неделю это общение стало необходимо мне как воздух, как наркотик. Каждый вечер каждого буднего дня по 3-4 часа. И этого было мало, кнопочка «закрыть» в Квипе нажималась после многочисленных «пушистых сновидений», «спокойной ночи», «приятных снов» и прочих «чмакелафке». Этот треп неожиданно оборвался по объективным причинам почти на месяц, у меня не было физического доступа к интернету, вообще к компьютеру. И меня реально ломало от такой вроде бы мелочи, как отсутствие этого ставшего более чем привычным общения с Ней.
Потом общение возобновилось, сначала в чатах, потом снова в аське. И тут меня стало пробивать. Если кто-то читал книгу Януша Вишневского «Одиночество в сети», тот поймет, о чем я и что я испытывал в это время. Виртуальная любовь – страшная штука. Ты любишь не человека, а представление о нем, те 2 мимолетные встречи не в счет. И вот эта вот неизвестность, каким этот человек окажется в любви, в быту, в повседневности – она очень и очень пугает.
Однажды мы не выдержали, я купил билет на автобус и через 11 часов пути приехал в Ее город. Она встречала меня на автостанции, вся из себя такая яркая и эффектная бландинка). Мы по-дружески обнялись и поехали в квартиру, которую Она сняла для меня. Из этой квартиры за 2 суток мы выходили только один раз – купить чего-нибудь поесть.
«Сумасшествие. Идиотизм. Так не бывает. Не бывает такой дикой цепи случайностей», - говорю я Ей.
«Какой такой цепи случайностей?, -удивляется Она.
«Ты не понимаешь, - начинаю кипятиться я. – Вот подумай, что привело к нашему знакомству? Сплошные случайности! Начнем с того, что моя мама практически засунула меня в ту элитную школу, в которой училась девачка Катя – это раз. Влюбился я не в какую-то другую девачку, а именно в девачку Катю – это два. Потому что если бы я влюбился в другую, то не начал бы стихи писать и с Учителем никогда бы не встретился – это три! Что меня толкнуло именно тем летом найти Катю в Москве, а не следующим или вообще никогда – четыре. Учитель умер именно тогда, когда я был в Москве, хотя, как бы цинично это ни звучало, гораздо больше шансов сделать это у него было именно тогда, когда меня в Москве нет – пять. Шесть – информация об отпевании была именно в лирушечке, а не где-то еще, иначе и дневника бы у меня никогда не было. На бескрайних просторах Интернета мы с тобой умудрились встретиться – это вообще семь, восемь и девять! И наконец десять – это то, что мы с тобой живем не в одном городе, тогда бы вообще никогда не встретились, но в тоже время достаточно близко друг от друга».
«Ну и что?», - спрашивает Она.
«Тебе не кажется, что это Чудо?», - отвечаю я вопросом на вопрос.
«Нет, не кажется, - эротично потягивается Она, прижимаясь ко мне, - Это всего лишь судьба».
Потом я приехал к Ней еще раз, затем – Она ко мне. В июне Она переезжает ко мне насовсем.

Я люблю тебя, Solitary-Angel. Раз уж нас соединил виртуальный мир, сделаю это здесь. Выходи за меня, а? И пусть мы будем вместе, пока смерть не разлучит нас.

Twinklefeather (-Декамерон-) все записи автора

Порою, хочеться сказать, но этого человека нет рядом. Поэтому хочеться с этим с кем-то поделиться. Воспоминания странная штука.

Может, я не слишком часто говорю ей «Люблю тебя». Может, не жду ее с цветами у подъезда. Может, не дарю ей дорогих подарков. Может, мои взгляды слишком холодны. Но мне достаточно взять ее руки в свои и посмотреть в глаза, чтобы и я и она поняли, что между нами. Обычно тишина говорит за меня. "Давай я позвоню тебе, еще раз помолчим"(с)
Не повернется язык сказать, что Она самая обыкновенная. Нет, Она никогда не была такой. Если бы Она была такой же, как и все, то я бы ей не улыбался, не называл бы "любовь моя" и не волновался так при слове "муж" из ее уст. Слишком трепетно воспринимаю, ибо в голове не может уложиться одно: неужели настанет время, когда Она останется в прошлом, в моей юности.
Считаю дни. Этот год был слишком тяжелым. Но именно сейчас я могу точно сказать. Могу с уверенностью произнести это слово "Любовь".
Знаю ее два года. Два года она моя любовь, моя девочка, любимая и солнышко. Но настоящая Любовь с большой буквы началась после "испытания". Неделя. Семь мучительных дней проведенных в своем мире. Закрывшись от всех и вся. Без ее серых бездонных глаз, без ее теплых рук, без ее сладких губ, без ее улыбки и без ее голоса, даже в телефонной трубке. Самокопание. Эти сомнения приносили только боль. А время стало тягучим и вязким, словно приторно-сладкое варенье. Лишь тогда я понял, какова эта жизнь без нее. Просто без этих ежедневных ночных разговоров. Наверное, самое трудное было осознавать, что в конце недели может все закончиться. Тот год влюбленности, шоколада, прогулок и мимолетных поцелуев. Ведь, когда любишь совсем не задумываешься и, тем более, не ставишь под сомнения свои чувства. Все могло разрушиться за какие-то семь дней. Всё, что строилось долго и кропотливо. Могло закончиться счастье. Мог остаться без души. Просто с дыркой внутри. Но это не так сильно заботило. Ведь, было бы на много проще, если бы Она сказала, что у нее есть кто-то другой, что теперь счастье, улыбки, шоколад и тепло ей дарит этот "кто-то". И ее это устраивает больше. Мне было бы проще бороться за нее, чем перевернуть все с ног на голову. Но все же перевернул. И это стоило того. Стоило ждать и копаться, чтобы потом увидеть ее улыбку. Блеск в глазах. И именно в те пару секунд пришло осознание. Пришло то, что я должен был осознать за эти семь дней. Она и есть смысл моей жизни. Она, как ангел хранитель. Сдерживает от падения в пропасть. От пучины обыденности и безразличия. А я подарил ей свое сердце на день рождение, чтобы Она улыбалась чаще.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

так получилось, что я когдато давно (в концетно-букетный период в основном) писала небольшие очерки. грустные, веселые, о любви взаимной или безответной.
некоторые из них, выдрав из недр форума (они даже на компе уже не сохранились)
выкладываю на ваш суд! прошу не судить строго, была юна и неопытна...



______________________
Дикая.

сливаюсь со стеной дома. Бегу по снегу и только следы от замерзших лап выдают меня. Разбитая, как карыто из сказки....а звезды на небе такие белые...молоко...я хочу молока...а вокруг только снег. Я иду к тебе...
Ты ждешь меня. я знаю, хоть и забываешь обо мне так часто.
я всего лишь твой зверек, но я - кусочек твоего сердца.
Ты говоришь - я дикая. я играю с тобой, ласкаюсь к тебе, прошу погладить по спинке. Мурлычу тихонько убаюкивая тебя...а когда ты засыпаешь я убегаю...я дикая...нет же, глупый, я просто свободная...как звезды на небе, так похожие на молоко...
ты лежишь закрыв глаза...но ты не спишь...я знаю. тебе не хватает привычного тихого мурлыканья у правого уха...
ты такой смешной когда спишь. я приду к тебе, не бойся, я еще с тобой.
и ты дашь мне молока...так похожего на звезды.

Мне весело, я смеюсь. а ты меня ждешь...но я пока еще только иду...и лапы мерзнут.

Стоп. почему же твоя дверь закрыта? Неужели ты не ждешь? ты не веришь что я приду?
но я же всегда возвращаюсь. ты же знаешь...а может...нет. не может. Ты же ждешь правда??
я сижу на пороге и пытаюсь лапой достать до звезд. а когти зацепляются за небо и мне самой смешно от своей неуклюжести...
я не дикая...я просто неуклюжая. открой мне дверь...я замерзла...
мне так не хватает тебя...а хочешь...я не буду уходить?
я останусь с тобой навсегда и буду только твоей.
хочешь?

_______________________
Мечта

расстелив под ногами путь из наших собственных мечтаний мы шагаем вперед, на встречу новому, неизведанному, не понимая, зачем мы делали то, что делали раньше.
Леко расставаясь с прошлыми мечтами, мы смело ступаем на них ногами, растаптываем и проходим мимо них...дальше и дальше, а потом вспоминаем о них года через два, и либо жалеем, либо смеемся - закон жизни. третьего не дано.Да и зачем? конечно гораздо проще посмеяться над тем, над чем когда-то раньше плакал...

так и я...создала мечту, соткала ее из длинных бессонны, одиноких ночей, из нитей соленых слез, из мириадов материи тоски и грусти, из томных улыбок своей мечте...да...я создала ее...а тчо дальше?? теперь, сегодня - она мне уже не нужна - я осознала это, я поняла - что моя мечта - просто глупость, всего-лишь навсего мираж, голлюцинация, созданная в голове воспаленным воображением. Я прошу у тебя прощения, моя мечта, я прошу у тебя прощения за то, что я предала тебя, что я снова прохожу мимо тебя и осознаю6 "Ты мне больше не нужна" теперь у меня есть реальность, в которой пусть не все ровно. но жить можно, следовательно мир иллюзий уже не нужен - он нужен для того чтоб в него прятаться, чтоб забывать о проблемах самой жизни...
мечта нужна всем...человек мечтает - и ему становиться легче примириться с реальностью...а мне почему-то становиться тольок труднее...
мечта живет в человеке, прирастает к нему, как трутовик к дереву, но в отличие от трутовика не изнуряет человека, а придает ему сил...а когда этих сил становиться достаточно, чтоб высунуть нос на поверхность РЕАЛЬНОЙ жизни, встретиться с ее оскалом, не отшатнувшись, не испугавшись - вот тога мечта умириает - потому что она уже сделала свое дело, она уже сыграла свою роль в спектакле, дала тебе новый вдох. истратив на него свой последний выдох....
и ты идешь мимо, забывая о ней, даже не похоронив ее в своей душе...
но однажды, сидя ночью на балконе, слушая шум дождя за стеклом, скуривая одну за другой ты вдруг вспоминаешь о ней, и слезы ностальгии накатывают на твои глаза, катяться по щекам, и ты чувствуешь себя счастливым, потому что даже умершая мечта всегда будет жить в твоем сердце, и однажды, когда тебе будет невыносимо плохо, когда жизнь покажеться тебе тупиком, она вернется, и скажет тебе "здравствуй...."

_______________________


К сожалению больше нет. Наши чертовы админы почистили форум, и ничего не сохранилось(

_Bitter-Sweet_ (-Декамерон-) все записи автора

Я не знаю, разрешено ли это правилами - писать два поста на одну тему... Если нельзя - удалю предыдущий.
А сейчас о главном.

В нашем знакомстве не было никакой лирики. В нашем знакомстве не было даже как такового знакомства. Не помню я, когда мы впервые увидились, когда встретились глазами - да и встречались ли. Не было искр и пламени, не трубили трубы, не ёкало сердце. Одним словом - ничего такого, о чём пишут в книжках.
Впрочем, мне было всего лишь девять лет. Я была самой маленькой и робкой девочкой в классе. А каким был он - я не помню. Знаю, что он учился в кабинете напротив, в 3 "Б", где были самые красивые и избалованные девчушки. В общем, я там даже рядом не стояла.

Первое моё воспоминание о нём? Хм... /задумалась/
Я тогда была классе в пятом, а моя младшенькая - во втором. Помню. как она прибежала домой из школы и стала рассказывать, как к ним на переменке заходил попить чайку внук их учительницы. рассказывала, какой он красивый и взрослый уже! /хихикает/
А следующее воспоминание о нём связано с девятым классом. Его мама тогда стала моей классной руководительницей. Но он всё так же учился в "Б", где были самые теперь уже стервозные и роскошные девочки, с которыми я даже рядом не стояла.

А потом как-то так завертелось-закрутилось, вот уже и выпускной, вот он танцует с моей одноклассницей, вот она рассказывает, как они ходили вместе гулять.. /вздыхает/
Впрочем, тогда меня это не трогало абсолютно. Его для меня не было. Просто симпатичный мальчик, сын моей учительницы, запретная зона под напряжением, не более.

Кто знал, что через полгода в этом чёртовом контакте он ответит на вопрос: "Хотели бы вы поцеловать меня?", нажав кнопку: "Да, конечно".
Кто знал, что первая встреча меня ничуть не тронет? И вторая? А на третьей... На третьей я не скажу :)

Это какая-то замедленная реакция была. Мы проучились вместе 8 лет. ВОСЕМЬ лет. И я побоялась подойти. И он побоялся подойти.

Ну да ладно, эо не важно, что столько лет упущено, ведь впереди и гораздо больше.
Он научил меня чувствовать. Научил меня любить, желать и царапать спину.
Я люблю его. И, чёрт побери, я скажу ему это! Честно! Как только сумею глубоко вдохнуть и собрать волю в кулак.
Потому что именно он дал мне понять, что значит это банальное слово "люблю" и почему его не стоит говорить, не подумав.

Но я долго думала.
Люблю.
.

kittensy (-Декамерон-) все записи автора

Каждый человек состоит из достоинств и недостатков. Нет ни одного идеального, нет ни одного полностью отрицательного. Оставим гламурных ангелов и готичных демонов в фэнтези – этот жанр для того и предназначен.
Я знаю Тебя. Ты – наглый, самоуверенный и очень ленивый. Прогуливаешь уроки и совершенно не думаешь о своём будущем. Для Тебя каждый день – праздник, который «надо отметить». Да, иногда ты пьёшь, оправдываясь тем, что «жить надо всего 1 раз». И куришь очень много. Ведь ты совершенно не думаешь обо мне, пассивные курильщики получают в 4 раза больше вредных веществ. А если уж заглянуть в Твою комнату… Мой младший брат, кошка и попугай совместными усилиями не смогут создать даже жалкое подобие того ужаса, что творится в этом небольшом помещении! В таких местах чувствуешь депрессию и приходит понимание, что апокалипсис будет гораздо раньше, стоит только вернуться в этот АДСКИЙ беспорядок. А ещё ты: слишком много работаешь, не любишь цветы, много ешь, много спишь, споришь, ворчишь, злишься, даже орёшь иногда.
Помнишь, мы даже как-то раз поссорились. 31 октября – этот день я не забуду никогда. Да, тогда мы расстались. Я утирала слёзы. Писала слезливые посты в блог и обсуждала с подружками «этого гада Диму». Могла ли я хоть на секундочку задуматься онашем воссоединении? Нет, конечно.
Может быть, всему виной весна? Бушуют гормоны, да ещё и это солнце после стольких дней холодной зимы. Может это и повлияло на нас? Я не знаю. Просто в какой-то момент поняла, что без Тебя не могу. Мы – как 2 кусочка одного паззла. Совершенно разные, но только если соединить их вместе получится одно целое. Потому что я тоже не идеальна, и на каждый Твой недостаток найдётся и мой.
Я обожаю еду, хотя особо не толстею. Люблю говорить во время просмотра фильмов и редко делаю домашнее задание. Я люблю кататься на роликах или велике в 4 утра. И много пою – говорят отвратительно. Ты столько раз злился из-за этого всего, но… как я могу открыть недостатки кому-то другому? С кем ещё я буду встречать рассвет на крыше домов и купаться в начале мая? С кем буду прогуливать уроки и просыпаться в 2 часа дня? На кого буду кричать и от чьего недоумённого взгляда буду краснеть?
Наша история любви ещё не закончилась. Кто знает, куда занесёт нас бурный поток жизни… Может завтра от нашего чувства ничего и не останется… Но знай: зачастую именно недостатки становятся самыми – самыми любимыми. Идеальных людей не существует и не должно существовать.
Я люблю Тебя! И….принеси чего-нибудь вкусненького)

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

По небу плыли облака, и было гораздо интереснее смотреть на них, чем слушать нудного лектора. облака были белыми и пушистыми. я смотрела на них, и мне казалось, что сегодня обязательно должно что-то случиться...
Лектор отпустил нас раньше, видя, что вся группа засыпает. была осень 2005 года...так недавно и так давно.
Чувство, что вот вот что-то произойдет не покидало меня весь день...в каком-то странном оцепенении прошел весь день.
Мы вышли на улицу с тогдашними третьекурсниками, дабы устроить перекур на свежем воздухе.
Ветер трепал волосы, и зажигалка никак не хотела зажигаться. Я чувствовала себя измученной и усталой.
Он улыбнулся, и дал мне прикурить от своей сигареты.
Я улыбнулась в ответ, и тогда еще, по-пацански, глупо, протянула руку - Меня Марина зовут...
Он пожал протянутую ладонь
-Д...

Читать далее...