“Там остров могил, молчаливый;
там также могилы моей юности.
Туда несу я вечно зелёный венок
Моей жизни”.

Моя истрия очень сложная, она уникальна тем, что ее автор - человек ученый, а кандидатка - душевно больная ... В один прекрасный день, я написал этой девушки через AOL , а познакомились мы через сайт знакомств ... Я с некоторым волнением воспринял то что она писала, это был явный признак расстройства, но в то же время, я понимал что она была безумно красивой, и с очень хорошим стилем одежды, и вкусом, таковых не очень много ... Тогда я рьяно взялся за дело, первое что я начал это с разговора по телефону, давал ей советы, что и как делать ... и в скором времени, мы договорились о персональной встречи... здесь и началась исходная точка ... Вам всем, такая история покажется глупой, получается, что Доктор, вдруг захотел ухаживать за девушкой, которая просто "немного не в себе", и одновременно быть ее леиб-доктором ... Да, возможно, но здесь кроется и другой, более глубокий смысл ... Подобные спекуляции, весьма раздражительны, но по видимому они справедливы, таким образом можно допустить что на некотором эпизоде, я все-таки смог полюбить в прямом смысле этого слова, одновременно с желанием помочь человеку ... К моему несчастью, мы с ней пробыли вместе совсем недолго, всего лишь 9 месяцев ... Где была исходная точка, я и не заметил, но и не понимал зачем ей нужен кто либо другой помимо меня? Возможно все-таки я сделал что то неправильно, но если подумать то получается что наши отношения и раньше начали оскудневать, от частых малых катастроф, которые предшествовали одной конечной... Но что я сделал не так? Возможно ее одолевали мысли, о том что я ей уделал времени меньше, чем своим научным работам, но это не так, потому что я большую ту часть времени, был охвачен мыслями про нее ... И вот как все невинно и закончилось, одной последней встречей весной ... Да и начиналась также невинно просто знакомством по интернету, однако почти целый год были в теплых отношениях, я получал от нее "искренне" любовные смс-ки, письма, ну и так далее ... Вот такая вот история, у одного бывшего фаната - Пост-Модерна, бывшего любителя Japanese Techno ... да и в мире Пост-Модерна, я окончательно разочарован, так как понял что объективно его не существует, поэтому вернулся в старый Индустриал ... и все-таки каждый раз когда слышу песню, с женским вокалом, снова появляются мысли про ту девушку, или воспоминания, они каким то образом вновь находят способ вернуться обратно, проникнуть сквозь завесу времени, нарушить привычный ход вещей и утешить меня своим необъяснимым покоем перед действительностью.

Глядя в потолок усталыми глазами, я смотрю куда-то дальше сквозь него в пустоту, сквозь осеннюю ночь, сквозь её холод и накрапывающий дождь, туда, где кончаются мои страдания, моя тоска и моя жизнь.

И вот он Бог, я вижу его лицо в этом зеркале, вижу как нельзя лучше и чётче, потому-то теперь им являюсь я. Холодная петля скользкого каната нежно обнимет мою шею, словно женщина своими руками; жизнь поцелует меня последний раз в губы и только неясный хрустящий звук разорвёт эту немую тишину вечной ночи в моём доме, чтобы при дрожащем свете свечей явить теперь уже покинутому и Таинственному миру моё безжизненное тело в запахе осени.

-Tessa- (-Декамерон-) все записи автора

История не моей любви. Просто рассказ.

Я смотрю на небо с высоты. Меня уже нет на земле, но моя душа есть. Жаль, что теперь мне отведена роль лишь наблюдателя. Но я точно знаю, что мы встретимся. Ты научил меня ждать, и я дождусь тебя. Здесь.

День изо дня, год из года я жила лишь одним тобой. Ты же жил лишь одним собой. Но я все равно благодарна тебе, ты давал мне силы, ты многое открыл для меня. Я провела столько бессонных ночей, смотря в пустоту улиц и ища тебя. Ночи сменялись серыми днями, которых я не замечала. Ты появлялся в моей жизни так редко, но ради этих встреч я жила. Часто мне казалось, что моя жизнь походит на поездку в поезде, за окнами которого ночь и бесконечный однообразный пейзаж, а твое появление – промчавшийся мимо поезд, в одном из купе которого тоже горит свет. Мы видим друг друга долю секунды, сердце готово вырваться из груди. Ты так близко, улыбаешься мне, я забываю обо всем, и в это мгновение ты исчезаешь. Снова пустота. Я одна. Мне часто советовали забыть тебя, они не понимали насколько сильны мои чувства. «Без тебя нет меня». Ты любил мне это говорить. «Без тебя нет и меня». Я это знала и чувствовала, а не просто говорила. Но я хотела верить тебе, верить в то, что у нас все впереди, что нужно только немного подождать. И я верила, невзирая на то, что мне говорили близкие люди. В моем сердце не было место для другого, оно принадлежало тебе. Ты никогда не ценил этого, не ценил мою заботу, мою любовь. Играть с живой куклой, ставить опыты и эксперименты над чувствами и эмоциями – как же ты это любил. Я все прощала, мне все равно каким путем, я просто хотела быть рядом. Мне хотелось жить, а единственной зацепкой за жизнь был ты. Не прося о многом, я довольствовалась малым, пока ты не лишил меня и этого. «Наши отношения бессмысленны, думаю, что нам лучше всего расстаться навсегда прямо сейчас». Последний луч света, к которому я шла по не такому уж длинному, как оказалось, и мрачному пути померк. Мир рухнул. Я тихо закрываю глаза и погружаюсь в пустоту. Это было зимой, а сейчас я вижу сквозь задернутые шторы, как ярко светит солнце, слышу пение птиц. Природа оживает, я же наоборот. И я бы смогла найти в себе силы вернуться к жизни, вот только мне было это ни к чему. Тот, которому я хотела посвятить всю свою жизнь, отвернулся от меня. Встаю, отдергиваю занавеску, красивый закат так и притягивает, зовет за собой. Но он слишком яркий для моих воспаленных глаз, в которых уже не осталось слез. К горлу подступает ком, я задыхаюсь. Сотни рук смыкаются на моей шее, пытаюсь закричать, но не могу. Я зову тебя, прошу о том, чтобы ты спас меня и слышу твой такой беззаботный смех. Комната кружится, я пытаюсь доползти до кровати, но падаю. Хочется спрятаться от этого кошмара, убежать. Царапаю, ломая все ногти, пол, рву на себе волосы. Истерика. А солнце уже село, такая родная и вовсе не таящая в себе никаких загадок ночь, вступила в свои права. Я так хочу раствориться в ней. Прекрасная музыка успокаивает. Только откуда она? Неважно. Открываю глаза и вижу твой силуэт, да, это ты, я узнаю тебя среди всех остальных. Ты протягиваешь мне руку, зовешь за собой и обещаешь, что мы всегда будем вместе. «Наконец-то» думаю я и иду к тебе, но не могу приблизиться, ты постоянно отдаляешься. Я кричу и прошу подождать меня, но ты лишь улыбаешься. Какая красивая у тебя улыбка. Я все равно догоню тебя, преодолею все. Я плыву к тебе по рекам из своей крови, выкладываю дороги из своей плоти. Тогда я не знала, что я умираю, тогда я просто шла за тобой. Твой облик – он снова освещал мой путь. Он был маяком, который привел меня к смерти.

Настоящая любовь – это взаимная любовь. Согласна. У нас настоящая любовь, просто ты еще не понял этого. Но осталось совсем недолго и мы будем вместе. Я вижу тебя, ты так близко, но ты еще не знаешь, что сейчас ты умрешь.

Брильянтичка (-Декамерон-) все записи автора

Он никогда не любил её... А она уже давно хотела быть рядом, трепать его волосы, видеть его красивые глаза и утопать в них... Он был DJ на одной из известных радиостанций... А она простой девчонкой с большими планами на жизнь... Он хотел только ее тело и никогда не замечал ее душу... А она... Она трепетала при виде его, ее сердце рисковало разбиться в ожидании новой встречи или его поцелуя. Она сама добилась его внимания, приложила максимум усилий что бы он обратил на нее внимание... И вот однажды ОН САМ назначил встречу... она летела на нее, хоть и опаздывала( что же, таковы правила), но её не покидало ощущение выросших крыльев за спиной.... в тот день она поняла что это самый близкий для нее человек... Он пытался поцеловать её, она лишь упрямилась, он говорил что влюбился как мальчишка... она не верила ему и лишь улыбалась, все сильнее сводя его с ума... Они начали встречаться, все было радужно и красиво, каждая встреча как маленький праздник... Только тем и хороши праздники, что бывают они крайне редко... Они виделись раз в месяц, хотя и жили в одном городе, в четырех остановках друг от друга... Но все же они пытались любить. Она получала от него милые SMS-ки, хотя сама никогда не торопилась писать ему, что бы не баловать излишнем вниманием, к которому он так привык, к которому его приучили его бывшие девушки. Они любили засыпать вместе и просыпаться в объятиях друг друга... А утром пили вместе кофе и расходились на свои работы, которые увы съедали столько времени, что за полгода таких встреч было всего 6... Она влюблялась все больше и больше и хотела быть все ближе, стремилась к этому пока в один день не опустила руки... Она устала от такой любви, ведь всему есть предел... Она честно сказала ему об этом, и с замиранием сердца ждала когда он остановит её, но он не остановил, потому что никогда не любил её.. А может потому и отпустил, потому что любил так сильно, что не хотел делать ей больно. После разлуки через неделю он написал ей что скучает, через 2 написал снова... Она ревела, она любила его.... Она хотела к нему... Её душа не выдержала и 31 декабря, в этот волшебный праздник она вернулась к нему, сказав что без него не может... А он сказал что все будет по прежнему... Потому что он не в силах изменить свою жизнь...Но она была упряма и сказала что не может без него...
Все продолжается до сих пор, они не вместе, они не раздельно. Он пишет ей, иногда они встречаются, что бы снова расстаться. Он так и не смог отпустить ее...

Телка_Феникса (-Декамерон-) все записи автора

Небольшой рассказ, основанный на происходящем когда-то в моей жизни и моих душевных переживаниях.

Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора

Дождь. Мы любили дождь. Ловить капли на ладони, не давать им разбиться. Теперь то я понимаю, что мы отгораживались дождем от друг друга. Сквозь прозрачную пелену не видно быта, не видно очевидных вещей, приходящих со временем. Но тогда мы считали, что это красиво. Как закрывают прозрачными чехлами мебель - чтоб не видно было изъянов. Мелких таких, зато очень больно бьющих в глаза. Поэтому дождь - наше спасение. Кап-кап между лицами - не видно выражения глаз. И ты дорисовываешь чувства, доводишь их до идеала, потому что они размылись и можно представить все, что угодно. Дождь, не слезы помогает скрыть все ненужное для отношений. Слезы - не бывают прозрачными, слезы - это тяжелое, длинное, выматывающее, и хотя тоже вода - все равно лучше открывающее суть чувств. А дождь...он дает надежду. Поэтому мы любили дождь. Все казалось таким идеальным, мы видели любовь, нарисованную бесцветными каплями. На стекле. Стекле-стене между нами. Только жаль - однажды вышло солнце. И тогда то оно осветило все трещинки, царапины и потертости, наносящиеся дождем на наше стекло любви. И почему то эти трещинки наложились на лица, открыли чувства, которых не было. Отгораживаться стало нечем - ведь мы ясно видели пыльное стекло в каплях дождя вместо любви. Безжалостные лучи, правдивые лучи..  Ну как же, как же так получилось, что мы любили дождь, а не друг друга?

_Шёпот_ветра_ (-Декамерон-) все записи автора

Она была из тех наивных девочек, которые воспитаны на диснеевских сказках. Её жизнь была расписана родителями на несколько лет вперёд: элитная гимназия, правильное воспитание, лицей с углубленным изучением иностранных языков, лучший вуз страны и престижнейший факультет, принц на бентли и с квартирой в центре столицы, медовые месяцы в Мар Белья, работа в хорошей юридической конторе с офигительными перспективами карьерного роста, дети…точнее, дочь…которую тоже будут воспитывать на DVD Уолта Диснея.
Он был из мальчиков – troublemaker’ов. Типичное дворовое хулиганьё, ругающееся матом и эпатирующее публику новыми выходками. Фесты, сейшны, скейтборд, сноуборд, однодневные отношения, бесконечные флэты , ни капли серьёзности, ни грамма здравого смысла, непредсказуемость в действиях/поступках/мыслях – всё это о нём. Но была в нём одна вещь – харизма. Она автоматически перечёркивала все недостатки и позволяла прощать ему абсолютно всё.
Догадываетесь, каким было первое впечатление друг о друге, когда они узнали, что предстоит 5 лет учиться вместе. Весь первый курс они с завидным упрямством не переваривали друг друга и старались держаться друг от друга подальше, чтобы спасти планету от термоядерного взрыва.
Всё изменилось в одночасье.
Началось это с подаренной ей открытки на день рождения. Потом была первая прогулка. Он не дарил ей белые розы – он срывал для неё по дороге одуванчики; он не приезжал за ней на машине – ждал, грея дыханием руки, возле входа в метро; он не водил её по дорогим ресторанам – они ели тёплые булочки под мостом. Ей было всё равно, кто он и из какой семьи, сколько у него в кошельке и какие у него карьерные перспективы. Она просто отдалась этому чувству. Без остатка.
А он всё сводил к шутке. Маскировал под дружбу, под «зачем-с-кем-то-встречаться-в-таком-возрасте?». Надо ли повторять, что дружбы там не было, собсна, никакой. До сих пор она не может разобрать, что это было. Он был так близко, что она чувствовала его дыхание, и в то же время так далеко..настолько далеко, что она не могла отвоевать его у того другого пространства, измерения, портала. Ей постоянно приходилось делить его с чем-то и кем-то, терпеть рассказы о проведённых с другими ночах, с невозмутимым видом слышать новые женские имена. Сначала было больно, потом привыкла.
А он ничего не хотел менять. Его всё устраивало.
Сколько было попыток плюнуть на всё, уйти, прекратить общение. Сколько было написано постов ненависти в дневнике, сколько приведено трезвых доводов, аргументов против. Но один его звонок, одна встреча меняли всё.
8 месяцев неопределённости. 8 месяцев дружбы в кавычках.
Сейчас май. Они всё также вместе, в сущности – раздельно. Только поменялся его взгляд. Теперь он тёплый и влюблённый. Она излечилась от зависимости, а он наоборот: теперь она его наркотик. Через месяц она уезжает в Испанию на 2 месяца. Он этого не хочет, ведь там есть другой..тот другой, с которым у неё было сумасшедшее лето 2007.
И кто знает, что будет, когда она вернётся. Может, продолжится дружба в кавычках. Может, это перерастёт в какие-то чувства. Может, в нём появится хотя бы грамм серьёзности и здравого смысла. Может, всё прекратится.
Пробовали ли вы когда-нибудь удержать надолго воду в ладонях? Пробовали ли словить руками ветер? Она, правда, старается…уже 8 месяцев.

amlugos (-Декамерон-) все записи автора

Преамбула. Хотя имя "Лилит" созвучно древнееврейскому "кричащая сова", некоторые ученые считают, что оно имеет шумерское происхождение. Отрывок из шумерского "Древа Инанны":

Древо выросло большим, его ствол не нес листвы,
В его корнях змея, не знающая заклинаний, свила свое гнездо,
В его кроне Имдугуд-птица поместила своих детей,
В его сердцевине дева Лилит построила свой дом -
Всегда смеющаяся, всегда радостная дева...

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Мало кто об этом знает, но специально для сообщества Декамерон я постараюсь написать свою историю.

LastDecadanceWarrior (-Декамерон-) все записи автора

Я стою этажом ниже.
Слушаю дождь и танго.
Пускаю в потолок дымные кольца.
Холодно где-то внутри.
А они лежат на подоконнике.
Между ними бесконечность и еще полсантиметра.
Она тонкая, длинная, изящно-неприступная.
Он - совершеннейший босяк.
А за окном дождь.
И света хватает только на то, чтобы разглядеть свои пальцы.
Аккордеон плачет о несбывшемся.
Пусть его зовут Аркадий.
А её, допустим, Мила.
Ах, Мила, как же ты мила...
И они лежат на подоконнике, потому что он широкий.
Когда он засыпает, она смотрит на его ресницы.
Когда засыпает она, он целует в висок.
Они мечтают и поют под шум дождя.
А в один солнечный день, ее уносят, а его просто смахивают на пол.
На ее лице размазанная помада.
Он растоптан чьим-то ботинком.
Но они жили долго и счастливо.
Эти два окурка на подоконнике.
Занавес.
Танго.

Гелена (-Декамерон-) все записи автора

МОИ СТИХИ О ЛЮБВИ
за 2007 год.

ОБРАЗЕЦ :

ИЩУ ЛЮБВИ

Ищу любви необычайной,
Непостижимой, изначальной,
В которой смесь добра и зла
Обоих нас с ума б свела...

Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора

Ее парень был фотографом. Они гуляли только когда солнце, потому что хмурая погода сгоняла с него вдохновение. Он очень любил ее фотографировать, а она любила все, что любил он. Он заставлял ее ходить по парапету набережной, а потом отсылал фотографии в журнал. Они ходили в странные забегаловки вместо ресторанов, потому что там было необычно и ему нравилось. Он дарил ей цветы, а потом фотографировал их, и они завядали от бесконечного числа вспышек. Ее стены были увешаны фотографиями из Лондона, Парижа, Рима, Токио, Нью-Йорка. Она никогда не была там, ведь это были города моды, там были настоящие модельные агенства. Он на Новый Год водил ее на холодную Красную площадь - он бы один не справился, ему надо было фотографировать людей, а в новогоднюю ночь это трудно без ассистента. Он заставлял ее запирать своего кота в спальне,  когда наведывался к ней - кот был непоседлив, а профессиональный Canon дорог. Он приходил к ней, когда она болела и фотографировал ее красный опухший нос. У него было необычное видение мира. Он не смущался, когда она плакала, он подкручивал фокус на ее глаза. Его мысли были об удачной композиции, она часто ходила в том, что покупал он. На ее деньги. Она заболела раком - он запустил проект  " Путь к выздоровлению". Фотографии покупали и публиковали дорогие журналы - у него был талант и оригинальная задумка. Она ему верила - он пускал ей зайчики в глаза объективом. Он нанял стилиста, у нее были красные глаза после химии. Она лежала в самой дешевой больнице - там были колоритные виды. По его словам. Он показывал ей природу, когда она не смогла выходить на улицу. Зеленую траву, потом желтые листья, потом белый снег. А до вербы она не дожила. Он положил ей вербу на могилу: серые пушистые шарики на черном погребальном камне были раскуплены арт-журналами в первый же день..

Aintrit (-Декамерон-) все записи автора

Здесь не будет истории любви,
здесь не будет имен и обстоятельств.
любовная лирика - некогда любимый фетиш
здесь слабость,
здесь время, когда над этой зарисовкой я была готова выплакать глаза

Любовь ?
Я погибаю… Я чувствую как жизнь тонкой струйкой уходит из меня.. Мне не хочется ничего, ничего не осталось… Чувствую себя Анной Карениной перед прыжком
Мысли путаются и текут только в одном направлении
Милый, любимый, ну неужели ты не чувствуешь меня, не чувствуешь силу моей любви, биение израненного сердца… Моё сердце кричит. Ты не можешь не слышать его крика…
Чувства так густы, что можно резать их ножом
Я устала от уловок, от полунамёков и полутонов отношений
Я устала сдерживать чувства, эмоции, желания…
Я устала..
Зачем она нужна эта любовь, эта сладкая пытка. Стремишься к ней, ищешь её, а найдя начинаешь резать вены об остроту чувств и биться, биться в стену непонимания
Да, это ода эгоизму, потому что я описываю то, что МНЕ хочется, то что Я испытываю..
Я не всегда могу угадать и предвидеть течение ТВОИХ мыслей, ТВОИХ желаний..
Мне так хочется понять, прочувствовать, что же думаешь и ощущаешь ТЫ
Но я верю.. .. Эта безумная надежда даёт ещё более безумную радость..
Я знаю, что разочарование будет ударом меча.. Но я всё равно бегу к нему как чумная, как глупая бабочка летит на обманчивый и опасный свет открытого огня… Яркая вспышка, боль в обожженных крыльях.. Я ни на что не променяю их, эти свои обожженные крылья
Они дороги мне
Да, я мазохистка. Зачем мне надо было всё это? Я успешна, я любима, я любила до того момента как повстречала тебя.. А потом мой мир перевернулся, удивлённо качнулись полюса и всё перемешалось.. не осталось ничего, только ты, только ты
Моя боль, моя радость, моя ностальгия
Я люблю тебя
Как банальны эти слова. Мы произносим их тысячу раз и тысячу раз испытываем разные оттенки чувств - от презрения до жалости..
Но именно сейчас я пытаюсь выразить словами то, что я испытываю и не могу.. Я не могу описать это. Это не поддаётся анализу, это не имеет эквивалента слов
Мои чувства- это волна, перемешавшая небо с землёй, смявшая хрупкий домик устоев и морали
Я рассеяна и сосредоточена
Я похотлива и целомудренна
Я мудра и беспросветно глупа
Я противоречива
Я ничего не соображаю, но знаю всё..
Это больно, больно, больно…. ТАК любить – это больно. Это боль ужаснее физической боли… От неё нет лекарства.. вернее оно есть, но оно недоступено…
Любимый…. Как много я вкладываю в это слово. Весь жар моего сердца, ожёг твоего взгляда, память твоего запаха, всё то, чем я переполнена и чего я жажду…
Твоё отсутствие, невозможность обнять тебя, любить тебя, сводит меня с ума. Разум пошатнулся, мир пошатнулся…
Нет ничего, только ты.. ты..
Прости меня за все мои глупости

(с) неизвестный

Азшара_Кирая (-Декамерон-) все записи автора

...авторство не мое, но автора предпочту оставить анонимным. Не хочу лишней огласки.
Но не смотря ни на что, хочу поведать Вам эту историю, завуалированную вымышленным рассказом. Но даже это не скрывает всей той горечи...
Когда я читала ее, мне было как никогда больно. Но о моем отношении к этому рассказу - история отдельная...

День Святого Валентина

Читать далее

Придорожная_трава (-Декамерон-) все записи автора

Было мне тогда лет, наверное, тринадцать или четырнадцать. Я и сейчас еще ребенок ребенком в некоторых жизненных ситуациях, а уж тогда-то... Ну не будем об этом.

Значит, так. Героями моего рассказа будут: собственно, мальчик; звали его Андрей Журавлев. Был красив по-мальчишески и вроде неглуп. Его сестра - Надя - была моей подругой, она-то меня с ним и познакомила. Дело было на даче. Мы ходили гулять, то все вместе, то вдвоем, смеялись, купались, загорали... А потом пришло время уезжать мне в Москву, ему с Надей - в Питер. Тут-то и началась эта история...

...я стояла на автобусной станции. Он то и дело поправлял сумку на плече, да и вообще нервничал, хмурился.
- Ну что, все? - спрашиваю я.
Андрей удивился, и как будто даже немного испугался.
- Нет, ты чего? Я тебя буду ждать! До следующего лета!
Не то чтобы я ему поверила, скорее всего, заставила себя поверить. Точнее, мне просто хотелось в это верить! Ну и возраст способствовал...

Потом все было очень просто - он полюбил другую девочку - Леру, я осталась не у дел. Разрыв наш с ним прошел вполне себе нормально, я заставила себя все понять, просить, ну и так далее по тексту, и не писала бы сейчас об этой истории, если бы не авария...

В телефонной трубке заплаканный голос Нади.
- Андрей... попал (всхлип)... Попал-под-машину.

Мало что помню из этого дня. Помню, считала деньги, хотела приехать в Питер, успокаивала Надю, говорила. что все будет хорошо и он выживет... Он выжил.

Я встретила его через год после аварии, и если бы он меня не окликнул, ни за что не узнала бы. Это было правда ужасно. Он хромал и, по-моему, ходил с палкой, через все лицо шел совершенно жуткий шрам...
Надя мне рассказала, что сразу после того, как он выписался, Лера бросила Андрея, сказала, что он ей не пара, что она красивая и офигительная, а он чудовище, и так далее, и тому подобное... Стал пить.

А этой осенью Надя позвонила мне в последний раз. Сказала, что Андрей в реанимации, передоз как попытка самоубийства. Если честно, я хотела, чтобы это скорее закончилось. Ждать было невозможно; он умирал три дня, и эти три дня были просто адом. Наверное, тем, кто не наблюдал, как умирает когда-то любимый человек, не понять, что это за кошмар. И слава богу, что не понять.

Больше я не видела Надю, и если встречу когда-нибудь случайно, скорее всего, не подойду. Нечего напоминать.

Я рассказала.