Лисичка-А-Хули (-Декамерон-) все записи автора Интересно, а кто чаще произносит фразу "Я до сих пор жалею о..."? Мужчины или женщины? Скорей всего женщины. Ведь им больше свойственно фантазировать. "Вот если бы я тогда не..." Не послушалась родителей, не написала смс, не наорала бы на него, не призналась и пр. И мы уже представляем ту, другую жизнь. Жизнь лучшую. но так ли было бы на самом деле?

Временами я жалею, что пошла в физико-математический класс, ведь пойди я в другой, то у меня был бы лучший аттестат.
Я жалею, что не пробовала поступить на телеоператора, а пошла на культуролога-менеджера продюсера в области искусств.
Жалею, что тогда так привязалась к наркоману. Да-да. И у меня была виртуальная love story, которая закончилась как бы его "смертью", а потом "воскрешением".
Иногда мне кажется, что было бы лучше ,если бы я никогда не встречала Сашу. И когда я стояла пьяная на крыльце в одной рубашке и глотала воздух, я проклинала себя за то, что отправила ему смс с такой избитой, банальной и желанной фразой.
Когда у меня настроение чуть оптимистичнее, я думаю, что лучше нам было встретиться чуть позже. Ведь я была таким ребенком год назад. Пару лет и все было бы по-другому.

А теперь посмотрим ,что из этого бы вышло.
Быть может у меня и был бы лучший аттестат в другом классе, если бы я конечно не спилась со своими одноклассниками и окончательно не забила на учебу.
Через полгода постоянного фотографирования, каждая фотография была бы для меня рутиной и не больше, а потом бы началась съемка на камеру и вся прелесть этой профессии исчезла бы окончательно.
Не познакомься я с этим нариком, то уже давно бы попробовала и травку и кое-что покрепче.
А даже если бы я не послала эту смс, то ничего бы не изменилось. Быть может я бы сохранило осколки самолюбия, но разбитому сердцу это не помогло. А не встреть я его ,то сердце билось бы так же холодно и спокойно...

Но благодаря всему этому я именно та, которая сейчас перед вами.
Да, у меня был не высокий балл аатестата, но это был самый лучший класс, который можно пожелать. Некоторые за всю свою жизнь не встречают таких друзей!
Мой институт и моя специальность оказались гораздо лучше, чем я думала. Продюсерский клуб, проекты, художественный практикум. И это совершенно не мешает развиваться мне как фотографу.
Узнав все прелести наркоманской жизни ,я спокойно удерживаюсь от соблазна дунуть или понюхать.
И не смотря ни на что ,я благодарна Саше за все те прекрасные моменты и сюрпризы в моей жизни.

Да, я не могу сказать, что моя жизнь сказка и что сейчас я счастливый человек, но я благодарна тому, что у меня есть. Просто человеку дан дар выбирать, а с этим даром нам дано и раскаяние за сделанный выбор.
И нам никогда не узнать: правильно ли мы сделали или нет.

Но кто знает, быть может у нас не одна жизнь и нам дадут еще одну попытку.

arrrbuzzz (-Декамерон-) все записи автора UPD: тему немного изменила..написала и увидела,что не так запомнила.

"Я жалею О.... ????"

1) сходить купить минералки. Потому что очень хочется.
2) найти акварель и раскрасить чистый белый лист в сумасшедшие цвета. Потому что я уже забыло что такое рисовать.
3) дочитать книгу и взять в библиотеке новый десяток. Обязательно ироничных, про любовь и с хорошим концом (иначе не катит).
4) помочь по хозяйству. Потому что мама\бабушка будет как всегда призывать меня к порядку.
5) написать рассказ на тему "Я жалею о..". Потому что..мозг и руки нужно разминать ежедневно. Иначе я отвыкну работать и моя журналистика будет рыдать.

О чем написать?
о чем написать?

Тётя_Пихта (-Декамерон-) все записи автора Добрый вечер дорогие друзья!
И так новая темы "Я до сих пор жалею".
Бывало ли такое, что ты совершал поступок, о котором жалел?
Не хватало сил рассказать, а может смелости...
Хочется попросить прощения?
О чем-то жалеешь? Напиши.

Новая тема Декамерона! Я до сих пор жалею!

-фланель (-Декамерон-) все записи автора

 Всем здравствуйте, сегодня я предлагаю начать голосование по теме «Один день в роли Бога».

Вспоминаем все истории и выбираем лучшие из лучших!
Напоминаю, что голосовать можно не за одну историю, а за целых три.

Итак, приступим.

1.  Hurricane_of_my_life - День в роли Бога

2.     psina  - Лаборатория.

3.   нольвосьмой – Сочинение. Предвыборная программа.

4.  Мари_Пихта – Я знаю, что ты есть, Боже.

5.[name_me_Constantine – Ты знаешь, как жесток твой Бог, Дэвид? (с)

6.   REBEL_GIRL_PUNK – Один день в роли Бога

7.   -Allegoria- – Один день в роли Бога

8.   levarry – Один день в роли бога

9.   You_must_believe – Один день в роли Бога

10. Cursed_Rain – "Один день в роли Бога"

11. цска_настя – "Один день в роли Бога"

12.  Margot_Noire– Это болезнь

13.  ur_problem – [День подходит к концу]

14. Одинокая_Весна– Так ли уж трудно быть Богом?

15. вишнёвый_чай – Маленький Бог

16.  Kelen – Один день в роли Бога

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Рассказ, который я написала в этот раз, он несколько больше тех рассказов, которые я публикую обычно. Но тема меня захватила, даже наверно слишком и я не смогла не закончить рассказ иначе.
Надеюсь, что у кого-то хватит терпения прочитать его и может быть даже прокомментировать то, что я написала.
Спасибо.


-…?! Где я?
Все вокруг белое, что аж не моргнуть.
– Где я? - тупо повторил еще раз уже тише. - Эка меня куда занесло! Явно вчера я выпил слишком много, что все вокруг белое. У кого я? Лена? У нее не дождешься такой чистоты. Марина… Света? Нет. Маша! Точно! Только у нее мания на чистоту. Хотя, мания манией, но как я у нее оказался дома после вчерашнего? Впрочем, это не столь важно сейчас. Конкретно хочется выпить чего-нибудь. Я решительно встал с белого ложа и только сейчас посмотрел на себя в зеркало стоящее напротив, на мне была белая длинная ночная рубашка.
-Аааааа…! Мужчина в зеркале да и в ночной рубашке жалкое зрелище, -подумал я, -не хватает еще красных накладных ногтей и надписи на заднице "Жека, я тебя люблю" и я поверю, что я был на девичнике. Подавив желание посмотреть на себя сзади, и так и не обнаружив тапки, я...

Setuer (-Декамерон-) все записи автора

 

...хочется спать.

еще

-фланель (-Декамерон-) все записи автора

 Дорогие друзья, вас приветствует новый хозяин детища Мари – ur_problem или попросту Вика. Торжественно обещаю вам любить и хранить Декамерошу до последнего, по-другому и быть не может.

Сейчас 15 часов по Москве и я предлагаю вам плавно переместиться в комментарии для обсуждения новой темы. Мы будем рады всем вашим предложениям, всему, о чём бы вам хотелось поведать публике!
Дерзайте!

PS: Также напоминаю о том, что если вам всё ещё хочется рассказать, как бы вы провели один день в роли Бога, то бишь написать на предыдущую тему – стоит поторопиться. В вашем распоряжении – сутки.

С уважением, ваша Вика.

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Дорогие друзья, хочу представить вам нового администратора сообщества ur_problem.
Теперь она будет вести корабль "Декамерон" по просторам наших виртуальных морей.

Желаю вам творческих успехов, новых рассказов и всего наилучшего!
Спасибо за ваши посты, да за все!
Приятно было работать с вами и вести такое чудесное сообщество!
Я откланиваюсь, но никогда никого не забуду.
С любовью, Мари.

вишня_без_косточки (-Декамерон-) все записи автора

- Чарльз, я устал.
- Сэр, Вы не имеете права уставать.
- Чарльз, я устал.
- Но.. столько не выполнено. Дело герцога, болезнь графини, тот малыш из детдома и вот эта хромая собака, и еще миллиарды необходимых миссий.
- Чарльз, я устал.
- Кто же кроме Вас?
- Не заменимых нет.
- Но, Сэр, Вы же Бог.

Читать?

Одинокая_Весна (-Декамерон-) все записи автора

"Все твои желания исполняются. Рано или поздно, так или иначе." (С) Макс Фрай

Понятие божественности ассоциируется у нас с неограниченным могуществом и способностью делать всё так, как хочется. Каждый хотел бы быть Богом. Каждый хотел бы устроить свою жизнь и жизни других людей. У каждого море желаний. И каждый хочет их исполнить.

Вот только большинство боится своих желаний и их исполнения. Поэтому Богами нам никогда не быть.

На самом деле, каждый сам себе Бог. Любой человек - творец. Все мы видим мир под разными углами, и свой собственный мир творим своими руками. Стоит только как следует захотеть, и любое твоё желание исполнится. Конечно, мы не можем воскрешать умерших, или летать, подобно ангелам. Но большинство человеческих желаний исполнимы. Хочешь денег? Заработай. Любви? Верь в неё и она появится!

Человек, действительно чего-то желающий, стремится к исполнению своего желания. Он прилагает все усилия для его исполнения. Он - демиург своего мира.

У незабвенного Макса Фрая есть такое понятие, как вершитель. Это человек, все желания которого исполняются. Забавно то, что автор усердно намекает нам, что в нашем мире вершителей полным-полно.

Можно прожить один день в роли Бога. Но ведь гораздо интереснее быть Богом всю свою жизнь.

Это проще, чем кажется. Достаточно сделать шаг навстречу своим стремлениям. И так можно изменить весь мир. Ты сам его строишь.

 

 

-фланель (-Декамерон-) все записи автора

 «Хочу вечной любви, новый телефон и мой любимый шоколад Алёнка. Желательно две плитки.»
- Вика, ты же Бог!

***

Если бы я была Богом, я бы, наверное, сделала так, чтобы небо в столице ночью не приобретало этот зловещий желтоватый оттенок. Тогда бы Москва хоть чуточку походила на тот замечательный город, который описывается в этих бесконечных буклетиках-проспектиках-журнальчиках для наивных туристов.
Я бы отменила этот ЕГЭ, при одном упоминании которого трясутся коленки даже у самых стойких и сильных. Возможно, тогда бы моя старшая сестра так не пугала бы меня этим страшным чудовищем. Хотя ой, простите, я же Бог. У Бога, кажется, нет сестры. Ну, значит, чужие старшие сестры не доставали бы младших. Уверена, такая проблема не у меня одной.
Конечно, нужно было бы сделать людей не_пафосными, не_выпендрёжными и не_эгоистами, но Бог не хочет, чтобы LiveInternet потух: про что же ещё писать критику и посты? Так что пусть пафос останется, без него как-то блекло. Ругаться будет не на кого. Тем, другим. Боги не ругаются. Наверное.
Весь день я буду пить кофе, и размышлять о том, как же всё отвратительно. Я бы вернула России украденный газ, наказала бы тех, кто опять изменял протокол icq, сажала бы воров и преступников, что деньгами чудом избежали тюрем и судов.
Надо бы, конечно же, дать любви тем, кто пишет эти бесконечные посты о мечтах-надеждах-ожиданиях-поцелуях, а то соплей как-то много слишком, но я сама такой была до этого дня да и жестоко как-то. А Боги справедливы ко всем, не так ли? Конечно так.
Я бы написала послание Валезу, чтобы он больше никогда даже не думал о всяких дебильных изменениях на лирушечке, пригрожу ему разъяренными лирушниками. Надеюсь, он испугается. А если и нет, то я всё равно что-то придумаю – ведь Бог всесилен.
Я бы остановила глобальное потепление, упростила бы упаковку чупа-чупсов, а то их очень неудобно развёртывать. Стала бы охранять все экземпляры Красной Книги и лечила бы всех от зависимости. Интернетной, наркотической, алкогольной.
Вот только я сожалею о том, что солнце скоро сядет, а все эти гениальные планы о спасении мира в раз не реализовываются. Ну, разве что две плитки шоколада Алёнка, которые можно приобрести в ближайшем Патерсоне. Ох, опять я забылась – Боги не посещают супермаркетов.
***
В отличие от Вик, которые проснутся на следующий день не_Богами и отправятся в ближайшие Продукты, за десятком яиц и пакетом соли, чтобы было из чего сотворить яичницу.

Мелитэле (-Декамерон-) все записи автора Лет в четырнадцать это началось. Вообще, четырнадцать лет для меня - этакий рубеж, начало пути к себе, что ли. Тогда же я была инфицирована большинством маний, которые живут со мной до сих пор, и несколькими уже себя изжившими.
Так вот и за ручку я первый раз взялась тогда же.

Одно время мне даже нравилось то, что из-под неё выходило. Я всерьёз гордилась собой. Но я быстро поумнела, поняла истинную ценность своих экзерсисов и научилась никому их не показывать.
Вот только вмятины от ручки на пальцах никуда не делись.
Потому что я всё ещё пишу. Я знаю, что пишу ерунду. Но мне уже всё равно. Я продолжаю писать.
Почему?
А вы - знаете это состояние? Когда из ниоткуда рождается целый мир. Созданный тобой мир. Лично твой, ничей больше. Мир, в котором ты можешь делать всё, что хочешь... знаете?

Я тоже.
Я привыкла к этому. Я уже не могу отказаться. Это - болезнь.

Один день в роли Бога?
Вся жизнь - в роли Бога.

Мадам_Де_Реналь (-Декамерон-) все записи автора Если бы хотя бы на один день я стала Богом.… В голове крутится миллион мыслей по этому поводу. Скольким бы я помогла, столько бы я поменяла. Я бы дарила здоровье тем, кто уже не надеется. Никогда бы не было войны, люди стали бы радоваться каждому прожитому дню. Я бы дарила улыбки тем, кто вечно в печали Я бы…
Но это нереально, все не могут быть счастливы, этого, вечного счастья не бывает, всё призрачно. Невозможно исправить все беды, спасти человека от всех его проблем. Это может сделать только он сам, если он действительно хочет быть счастливым. Каждый человек, сам себе Бог. Если у него есть вера, если он хочет жить, а не просто существовать, тогда все получится и мир станет чище. Рая на Земле для нашего человечества не существует, и никогда уже не будет существовать…
Но каждый может сделать так, чтобы этот мир хотя бы на сантиметр приблизился к этой несбыточной мечте…

Poison_Rain (-Декамерон-) все записи автора Наверное, я плохой Бог. Наверное, за целую вечность можно было научиться чему-то большему.
Моя история начинается холодным февральским днем на одной из многочисленных кривых улочек столицы России. В тот день было удивительно чистое, холодное небо сине-белого цвета, на улице было довольно людно, но мало кто обращал внимание на стоящего у бордюра молодого парня студенческой наружности, который упорно ковырял тупым мыском турецкого ботинка мокрый и грязный снег у фонарного столба. Не то, чтобы меня это очень огорчало - за столько лет уже и не к тому привык, но все равно было как-то странно. Особенно сильно неприятны были косые взгляды, изредка бросаемые дамочками приятной внешности на мой обыденный наряд и действия ноги. То ли за сумасшедшего меня принимали, то ли еще что, кто их поймет.
- Дядь, а что ты ищещь? - раздался у откуда-то справа-снизу тоненький голосок. Обернувшись на голос, я с удивлением обнаружил девочку лет девяти с веснушками на красных от мороза щеках, в утепленной куртке и смешной черно-желтой шапке с пунпончиком.
- Да ничего, грущу я. - вздохнув, пояснил я сам не зная зачем.
- Так люди не грустят. - она очень серьезно посмотрела на меня.
- Люди по разному грустят. - попытался выкрутиться я, но не тут-то было.
- Грустить надо за телевизором, там мультики смешные! - непреклонно заявило это чудо неизвестного происхождения и улыбнулась.
- Ну... У меня нет телевизора. - зачем я с ней разговариваю?
- А телефон есть? Можно позвонить подруге. - немного подумав, неуверенно посоветовала девчонка.
- И телефона нет. И дома нет. Вообще ничего нет. - усмехнулся я. - А где...
- Мария! Я же тебе говорила - не разговаривай с незнакомыми! Останешься без шоколада на сегодня.
М-да, хорошее завершение диалога. Я проводил грустным взглядом мамашу с дочкой: на углу улицы Мария обернулась и улыбнулась мне еще раз. Внутри, где-то глубоко, поселилось непривычное тепло. Настолько непривычное, что стало практически физически больно. Пришлось даже несколько раз тряхнуть головой, сбрасывая нежданное наваждение. Я - Бог. И я не должен раскисать, иначе... А черти его знают, что там будет иначе.

Какое-то офисное здание, внутри тепло, хорошее освещение, охрана, приемная и множество кабинетов, коридоров. Есть лифты. Но мне они не нужны.
Пройти через охрану труда не составило: я просто приветливо улыбнулся дежурному охраннику, кивнул, мол - здраствуйте, и пошел дальше. Пока там до него дойдет...
Восемнадцатый кабинет. Нет, не то. Двадцатый. Опять не то. А, вот же он.
Толкнув дверь, понимаю, что опозорился - она на себя открывается. Чертыхнувшись, открываю ее, нащупывая в кармане куртки любимую беретту. Тихо взвожу курок, крадущися шагом подхожу к креслу и приставляю пистолет к его спинке, примерно на уровне головы сидящего в нем человека.
- Ты провинился. - меланхолично произношу я уже в пятый или шестой раз за этот день. - Ты будешь наказан.
Почему-то мне вдруг вспомнилась та девчонка с очаровательной улыбкой и на секунду мне захотелось пощадить этого мерзавца, который отбирает у людей последнее, дать ему еще шанс.
- Останешься без шоколада. - криво усмехнувшись, произношу я сквозь зубы.
Выстрел. Это было просто мимолетное наваждение.
Наверное, я плохой Бог. За целую вечность можно было научиться большему.
Например, дарить жизнь.
Но я могу только отнимать. Безнаказанно. Я же Бог.
Одинокий и очень плохой Бог.
По образу и подобию.

You_must_believe (-Декамерон-) все записи автора Я стою на остановке. Октябрь, будний день, ранее утро. Лучи солнца освещают девятиэтажку напротив… полусгоревшие кое-где окна… убогое зрелище… А ведь так красиво – синее осеннее небо, яркое солнце… жду маршрутку… а ведь когда-то Земля была совсем молодой девчонкой. Радовалась старшему брату Солнцу, которое оберегает и согревает ее. Лелеяла младшую сестричку Луну, помогающую скоротать долгие зимние ночи за задушевной беседой… у нее были густые зеленые волосы, огромные и глубокие голубые глаза… а что теперь? Казалось бы еще молодая женщина Земля, дико страдает… задыхается от загазованности атмосферы, изнывает от тяжести небоскребов. Ее жгут пожары и отравляет уран… лысины на месте зеленеющих лесов и грязные от нефти и мусора океаны.

Вечер. В окно бьет ветер. Как сомнамбула одеваюсь и иду гулять. Стою на сквозняке, наслаждаясь жесткими порывами. Даже холодный осенний ветер может быть теплым… вот только он Свободен… а дома его сдерживают. Он мечется в поисках простора, но… дома…

Лето. Море. А мои «пионеры» первого отряда кривятся «Фу, грязное Азовское море». А кто сделал его грязным? Почему в Одессе уже несколько лет нельзя купаться? Почему в Мариуполе так воняет? Почему ветер с моря воняет дохлой рыбой, а на полосе прибоя лежат высохшие трупики?
Зима. На перчатки ложатся фигурные снежинки. А буквально к вечеру снег становится грязным от тысяч ног, нарушивших его белизну, от десятков тысяч шин размесивших его по краям дороги грязными кучами…

Один день в роли Бога… Убрать, уничтожить, удалить все что создал человек. Производства, машины, АЭС, небоскребы… Вернуть людям умение удивляться красоте природы. Вернуть им детскую непосредственность… Восторг от севшей на ладошку бабочки. Дать Земле хотя бы сутки… Подышать свежим воздухом… Расчесать зеленые локоны… Отпустить ветер… Выпить воды из речки…

Сутки прошли. Все вернулось на круги своя. Людям надо где-то жить, что-то есть, во что-то одеваться…

Сутки отдыха и свободы останутся несбыточной мечтой для Земли… Она еще может мечтать… Где-то в глубине она до сих пор молодая и озорная девчонка.

levarry (-Декамерон-) все записи автора Мы поступок и сила меж прочими
Бога силами прочными
и применяемы им. Рильке
Скорее, скорее под одеяло! Кота в охапку, голову на подушку...
(когда батареи центрального отопления еле-еле теплые, одеяло - настоящее спасение)
Кот мурлычет под боком, глаза слипаются, реальность теряет значение...

-А не хотели бы Вы побыть Богом?
-А почему бы и нет?

Да, вот сижу тут на облаке и думаю: зачем я вообще в это ввязалась? И чем бы заняться?
Отменить страшное ЕГЭ? Помочь всем бедным выиграть в лотерею? Нет ненависти и злобы? Мир во всем мире? Утопия?
Это ж вам не школьное сочинение, а реальность...
А может пусть с каждым, у кого открыто сердце, случится маленькое чудо? Может, пусть в этот день каждый осознает свое истинное призвание? Пусть станут осознанными тайные, смутные желания, которые никогда бы не были даже озвучены. Пусть каждый поймает себя на мысли, что ему чертовски нравится жить...
Только хватит ли сил?
Я не хочу, чтоб сбывались мечты. Ведь сбывшаяся мечта не тождественна счастью. Да и мечта, которая может стать явью не может быть настоящей мечтой...
Я не хочу сделать всех поголовно счастливыми идиотами, нет. Я просто хочу, чтобы люди осознали, что ценнее жизни у них нет ничего. Что они обладают огромным сокровищем. Ведь почему-то то, что лежит на поверхности - почти никогда не ценится...

Или, может, помочь лишь кому-то одному? Но тогда это будет не совсем честно...

Что тут думать, прыгать надо! то-то же...
Сижу, наслождаюсь могуществом, с ироничной улыбкой на губах: такая сила, а воспользоваться - не могу.
Ладно, раз так, то надо хоть мир посмотреть, везде побывать...

Вдруг, начинает звучать скрипка. Очень явно слышен ритм. Все четче и четче... Открываю глаза и понимаю, что это лишь громкий ход секундной стрелки часов в соседней комнате... Время кончилось. Вернее не так, оно просто перестало быть волшебным...
Ведь было же что-то вопрошала я себя, но никак не могла вспомнить то что мне приснилось...
Как же это замечательно - быть человеком! Как это здорово - видеть сны! Как это здорово - чувствовать! Как это страшно и взбудораживающе - быть смертным!
Зато можно взять с собой сумку с фотоаппаратурой и отправиться гулять по Старому городу. Погладить ногами старинные камни мостовой. Отправиться туда, где здания теряют высоту, ближе к земле и в тоже время фасад их становится богаче, окна туманней, стены старее и мудрее. Туда, где асфальт уже почти разбит и где цветут розы в маленьких двориках. Где когда-то сидели кошки на крышах, запевая свою унылую песнь. Где висят ставни на окнах. Где в садах щенки тумана любят играть в прядки с солнечными зайцами...
Можно босиком побегать по лужам, во время слепого дождя. Можно увалиться на траву и смотреть на небо, где...

В городе я встретила старинную подругу, которая сообщила мне, что вчера у нее был один из самых лучших дней и она не знает почему, но ей казалось, что так не бывает...
Странные перемены произошли в прохожих, да и вообще в толпе. И я не знаю как это объяснить, но чувствую некий подвох.

-Lorelea- (-Декамерон-) все записи автора "Кого бы сегодня сделать счастливым?" - подумал я, задумчиво вертя Землю в своих руках. И вдруг я услышал плач ребенка - негромкое всхлипывание откуда-то из центра Европы.
Я приблизился и увидел на балконе обычного пражского дома на углу улицы Чапека на третьем этаже бледного сероглазого мальчика лет восьми в инвалидной коляске. Он молился.
- Боженька, дай мне здоровые ножки! Сейчас тепло, каникулы, светит солнышко, я хочу купаться во Влтаве вместе с другими детьми, хочу играть в футбол с братом Ежи, с Яном и Карелом со второго этажа! - слезы катились по его лицу, как маленькие жемчужинки, и мальчик размазывал их слабым кулачком по худеньким щекам, едва тронутым веснушками.
- Что ж, будь по-твоему, Вацлав, - улыбнулся я, оставаясь незамеченным.
Я отдалился и стал наблюдать за мальчиком, новым, здоровым Вацлавом. Сначала он купался в речке, смеясь, осыпая друзей мириадами брызг и пуская изо рта фонтанчики, воображая себя огромным синим китом. Потом веселая ватага вылезла на берег, вытерлась разноцветными полотенцами и жадно набросилась на кнедлики с фруктами, заботливо припасенные толстеньким Карелом.
Когда с кнедликами было покончено, четверо друзей решили поиграть в футбол. Тугой кожаный мяч, спрятанный неподалеку в кустах специально для такого случая, то и дело взлетал и подпрыгивал. На воротах стояли Ежи и Карел, а Ян с Вацлавом с удовольствием носились по полю, пиная свою любимую игрушку, что было сил.
Вредина-Ян подставил Вацлаву подножку, и тот растянулся на поле, ободрав колено.
- Ах, так? - закричал Вацлав, поднимаясь. - Сейчас ты у меня получишь, мелкий вонючка!
- Не догонишь, не догонишь! - Ян показал язык и принялся удирать во все лопатки.
Остальные ребята тоже погнались за ним, чтобы как следует проучить забияку. Ян то и дело оборачивался, показывая мальчикам "длинный нос". Это раззадоривало их еще больше, особенно обиженного Вацлава. Он схватил с земли шероховатый камень размером с куриное яйцо, и, выждав момент, когда Ян снова остановится и покажет "нос", запустил камень в него.
Ян упал и больше не двигался. Мальчики загалдели:
- Хитрый лис Ян, хитрый лис Ян, хватит притворяться!
Но Ян не тронулся с места, даже когда они подбежали вплотную. Он лежал на боку, полусогнув руку, совсем как живой. А на его виске была маленькая капелька крови, похожая на спелую ягоду костянику.
Вацлав вздрогнул и - ему показалось - проснулся. Рядом с ним стояла его старшая сестра Ванда и улыбалась.
- Ты что-то шептал во сне про какого-то лиса. Поешь кнедликов с утиной печенкой и грибами, время обедать, - девушка протянула Вацлаву тарелку с едой и ушла с балкона, ласково взъерошив брату волосы не по-женски сильной ладонью.
- Боженька, спасибо тебе, что это был сон! Как хорошо, что я сижу здесь, а Ян жив! Боженька, мне не нужны ножки, я не хочу убивать Яна! Спасибо тебе! - повторял потрясенный мальчик.
- Не за что, Вацлав, - ответил я, снова никем не замеченный и не услышанный. - Главное, что ты счастлив.
- Я счастлив, Боженька, - мальчик смотрел куда-то наверх, мимо меня, на большое белое облако, наверное, представляя его раем. И тут я заметил, что глаза у Вацлава не серые. Они голубые в коричневую крапинку.

arrrbuzzz (-Декамерон-) все записи автора Один день в роли Бога

Трудно быть Богом.
Название книги Стругацких..

Каждый день к тебе за помощью обращаются 6 000 000 000 людей. "помоги, мне, помоги, Господи"
Всех нужно услышать. Всем нужно помочь.
Также нужно
а) не забыть про Великий Суд
б) не забыть отправить кого-то в ад
в) не забыть отправить души в рай
(интересно ,у Бога есть органайзер или секретарь?)
Так или иначе, лет до 11 я думала, что Бог-это такой большой дядя с седой бородой, в белой тоге (прямо как древний грек!),на большом золотом троне. И с добрыми глазами. С добрым сердцем. Нужно только от всей души попросить Большого Дядю помочь.
Один день в роли Бoга

oswin-oswald (-Декамерон-) все записи автора

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Доктор Хауз

Мы были слишком зациклены на себе чтобы видеть окружающий мир не агрессором и не дьяволом во плоти. Мы были предвзяты и неверно расставляли знаки препинания в предложениях. Мир вокруг - прекрасен, но не совершенен, на мой вкус. Мы несчастные, обречены всегда ожидать, что произойдет самое худшее, именно потому, что так получается очень редко. Это дает возможность смириться с тем, что всего лишь паршиво, ведь тогда оно кажется сносным или даже хорошим. Мы прокляты и обречены всегда думать, что можно было сделать лучше, даже когда добиваемся всего, чего хотели. Было бы неправильно считать что мы правильны и неправильно все что не похоже на наше представление о правильном. Такое отношение к жизни и к миру не делает нас умнее или лучше, оно только делает нас похожими друг на друга, несмотря на запросы о индивидуальности и "непохожести ни на кого".

Мы говорим о мире как о злодее, но забываем про то что мы сами его таким сделали. Он подарил нам самое лучшее, мы же подарили ему разрушение. Мы показали миру войну, мир показал нам болезни. Мы показали миру деньги, мир показал нам голод. За все в жизни приходится расплачиваться. Ничто не проходит бесследно.

И тогда мы вспоминаем о Боге. Сначала он был выдумкой, потом суеверием, а потом стал непоколебимой верой. А за этим пошли войны, кровавые бойни "за веру", не прекращающиеся до сих пор. В Израиле и Палестине, в Китае и Тибете, в Ираке и Соединенных Штатах. Что же за Бог идет, переступая через сотни тысяч трупов дабы показать всем свое величие? Война никогда не была и не будет благим делом, ради чего бы она не начиналась: ради денег ли, ради веры или ради власти.

Играй в свои игры, человек, если тебе так хочется. Но не больше. Не заходи слишком далеко. Многие дела наши не окупаются. Большинство из них не несут ни справедливости ни величия. Наверное, достаточно просто научится правильно расставлять точки и запятые.

- Бог не из тех, кто прощает?
- Это точно подмечено. - В голосе пастора слышалось изумление. - Иным он и не может быть, потому что Бог очень требователен.
- Но и Бог жесток, так ведь?
Пастор ответил без запинки:
- Да, Бог жесток...