Fini_la_comedie (-Декамерон-) все записи автора Осенние листья вновь зашуршали под ногами, октябрьский пряно-коричневый свет рассыпался тысячей осколков шума дождя, жалобно-прощальными криками птиц, хрустом ледышек, покрывающих по утрам лужицы, зябкими вечерами и сырыми уродливо-воспаленными рассветами. И каждый такой день для меня начинается иначе, потому что в моей жизни появился человек, который помог мне понять смысл жизни…
Я встретила ее год назад… Ей тогда едва исполнилось двадцать и она, молодая, необыкновенно некрасивая, казалась мне воплощением всего самого лучшего, что может вобрать в себя молодая женщина, не успевшая испытать тягот жизни, не знавшая усталости и пресной мудрости. Живая, веселая, блондинка, со сказочно красивыми, худыми руками и неправильным прикусом, из-под верхней губы которого выглядывали два жемчужно-белых зуба, стала моей новой учительницей. Я не буду называть ни имени этой девочки, ни науки, которую она мне преподавала. Это ни к чему.
Я приходила и прихожу к ней довольно часто, и каждый раз она встречает меня с особой вежливостью, и, невзирая на усталость или плохое настроение, всегда старается быть веселой и жизнерадостной, терпимой к моим ошибкам. Но и это не главное…
Главное в этой истории то, что она совсем недавно мне сказала, что она в меня вкладывает душу, и это для меня стало каким-то переломным моментом моей жизни. Для меня открылась одна простая истина – никогда не надо что-то ждать взамен, оплаты что ли, вот она просто делает для меня это, и хочет только того, чтобы я любила эту науку и все… вот так просто… Делать доброе дело ненавязчиво, скромно, не требуя ничего взамен и не кичась этим… Ради этого мы живем…
Наверное, это и есть самое важное, чему я у нее научилась.

the_purple_clouds (-Декамерон-) все записи автора В школе я был очень неусидчивым и недисциплинированным. Меня вечно выставляли в коридор всякие желчные тетки в очках и с указками, разрисовывали дневник в учительских, с пеной у рта вызывали родителей в школу, причем: "немедленно!!!". Приходила мама, краснела перед моим классным руководителем, а дома отчитывала меня. Но все было бесполезно. "Горбатого могила исправит".

Шли годы, появлялись новые предметы. Желчные тетки приходили и уходили, не оставляя после себя ничего. И вот я начал учить физику. Сам предмет не представлял ничего особенного, но его преподаватель - Сергей Васильевич, был человеком с огромной буквы "Ч". Он научил меня ценить жизнь на своем примере. Он научил меня в банальностях отыскивать зачатки гениального. Он показал мне как можно жить, ни о чем не беспокоясь. Изнемогая от рака желудка он все равно приходил на уроки в хорошем настроении, делился с нами им и еще старался доходчиво объяснять нам, мелким негодникам, свой предмет.

Когда с его здоровьем стало совсем плохо, он не сдавался. Каждое утро его велосипед "Украина" стоял у школьной площадки. Каждое утро он заходил в учительскую, просил авансом зарплату для продолжения лечения. И каждое утро ему отказывали в ней. Каждый вторник он приходил к нам в класс, а каждый из нас слушал его истории с открытым ртом. Всем было интересно откуда берутся молнии, и как действует сила трения... Но в один день его велосипед не приехал. И не приедет уже никогда. Наша бывшая классная руководительница сказала, что Сергей Васильевич покинул этот мир. Царство ему Небесное. Для меня этот Человек стал настоящим Наставником. Пятьдесят процентов моего мировоззрения я позаимствовал у него. Спасибо,спасибо,спа-си-бо...

arrrbuzzz (-Декамерон-) все записи автора

Как закалялась сталь

-Ты-единственный человек,которого я послушаю.
-Да?Заинтересовала.Обычно меня никогда не слушают.
-Я тебя люблю.Потому и могу послушать.

Мне 17 (да-да-да..). Это очень много (хочется так думать). Меня почти нечему учить. Школу закончила. Первой учительницы нет в живых 6 лет. Образца и героя, деда, нет 8 лет. В памяти лишь лица, слова, фотографии и таблички на кладбище.

Главному, жесткости бытия, я научилась давно у любимых людей.
40%моего железного характера заковал отец.
Остальные 60%-те,кого я любила.
Ни один человек не может причинить тебе боли, кроме того, кого ты любишь. Ни одна ситуация тебя не научит слушать, думать, заботиться, как любовь. Любовь учит предавать. Любовь учит прощать.
А между этими пропастями "любить-прощать-вместе" есть тот самый кузнечный цех "ломать". Ломать тихими ночами, ломать днем, ломать фразами, снимками,статусами,смс,звонками. Каждое слово-царапает и ранит. Каждый поступок-сильно бьет. Ты клонишься к земле. Умираешь? Умирай! это же любовь! Перепрыгнул? Молодец! Становись на камушек "прощай". Если повезет- будет новое будущее.. Не повезет? что ж, и такое бывает... Пожалуйте снова в наш цех "ковать характер любовью!".
Именно в этой яме,валяясь под грудой чужих ошибок, под весом своих чувств и обстоятельствами ты учишься выживать, мечтать. Учишься строить новый мир, собирать себя по кусочкам. Учишься верить, улыбаться. И любить.
-А ты чего-нибудь поменяла в своей жизни?
Я начинаю вспоминать все что было. Неудачи и взлеты.
-Нет, иначе бы это уже была не я. Была бы комнатным и сахарным растением.

Спасибо тем, кого я любила. Спасибо за то, что когда-то поломали. Это учит как ничего другое.
Хотя, нет. Ключевое слово "Любовь".

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Мы все время чему-то учимся, учимся математике, русскому, истории, учимся болеть за футбол, учимся целоваться и заниматься сексом, учимся любить и ненавидеть. Учимся жить!
А кто был у вас учитель? Кто научил пониманию? Или наоборот литературе?
Кто из наставников вам запомнился? Кто сделал столько доброго, что об этом хочется рассказать?

В Декамероне объявляется новая тема!
Очень обширная, очень добрая, очень запоминающая тема!
Мой учитель, наставник, друг.
Вы можете рассказать не только об учителях и наставниках жизни, но и о школьных учителях.
Для кого-то наука в жизни - знания, а для кого-то жизнь наука.

Я помню, меня мальчик в 14 лет научил целоваться... был моим учителем, по поцелуям...ага)
Удачи! Жду ваших рассказов! Не стесняйтесь только!

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Дорогие друзья!
Настал черед выбора новой темы!
Может быть вы давно хотите что-то рассказать? Может быть есть какая-то тема, которая вас затронула до глубины души и вы хотите с нею поделиться?
Пишите Ваши предложения!

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Дорогие друзья!
Объявляется голосование по теме "Я до сих пор жалею".
Напоминаю голосовать можно за три поста в одной теме!

1. REBEL_GIRL_PUNK и я до сих пор жалею о...
2.Уклейка С вопросом о попытке А что, если бы была еще одна попытка?
3.Margot_Noire С сожалением И всё-таки я жалею
4.Anastasia_von_Nebel С жизнью "потом" Жизнь в ожидании "потом"
5.Cursed_Rain С небольшой историей о том... "Как же иногда жаль..."
6..kittensy С вопросом А надо ли вообще жалеть?
7..Kelen О том, что это такое "жалеть"Прежний вкус...
8..-Allegoria- Со своей историей Жаль
9..Стелла_Чиркова О том, что мы забываем...Недосказанное
10..Aintrit Со своим представлением... ИМХО
11..Лоэнгрин_Эдельвейс О ней, о нас, обо всех... Жалость - плохое чувство.
12..Грустная_птица С письмом... Жаль, что ты не прочтешь...
13..Цимисце С истиной ...Кратенько. Известная всем истина.
14..Unique_Jewelry О том, чего не хватает в нашей жизниОсколки несуществующих историй.

Всем доброго времени суток!

Unique_Jewelry (-Декамерон-) все записи автора Вся наша жизнь состоит из множества маленьких и больших решений. Не важно хотим мы этого или нет, но всегда вынуждены выбирать.
Я редко жалею о сделанном выборе. Но по-настоящему жаль отсутствия возможности, просмотреть все допустимые варианты своей жизни.
Вообще в этом мире очень не хватает пары кнопок:
Save
Load

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Depeche Mode - Waiting For The Night
Уж лучше сожалеть о том, что ты сделал, чем потом всю жизнь кусать локти, думая, как было бы, если бы я тогда всё-таки пошёл туда и не свернул.

Snowcaster (-Декамерон-) все записи автора

Здравствуй, Рыжий!

Ну, сколько мы с тобой не виделись? Что-то около трех лет?

Знаешь, так смешно...только недавно я поняла - это ведь не ты тогда ломал мой характер. А я твой.

Можешь что угодно говорить, теперь мы оба знаем, что это так. Понимаешь, когда пятнадцатилетняя девочка твердо верит в то, что все люди хорошие и всегда будет светить солнышко, то поверить ей способен любой. Именно ей - ни книгам, ни фильмам.

Просто я тогда этого не осознавала. А ты...ты понимал. И потому боялся. Ты боялся, что однажды мне это удастся - моему терпению тогда не было предела, помнишь? Я отыскивала в самых дальних уголках твоей души "чернобыльского эльфа" крупицы того, чем ты когда-то был. И пыталась тебе их показать, чтобы и ты понял и увидел, чтобы стал снова собой.

Да только ты отворачивался и крепко зажмуривал глаза, чтобы этого не видеть.

Ты боялся, что однажды ты снова станешь человеком. А ты этого не хотел. Когда сердце открыто всем ветрам, его так легко ранить, уж лучше спрятаться ото всех, чтобы никто не нашел. Поэтому чем больше времени проходило, тем злее ты становился, тем грубее разговаривал со мной. А потом проклинал себя за это. Ты пытался сопротивляться, но у тебя это слишком плохо получалось. Потому что я не отвечала ударом на удар - я молча терпела.

А потом я ушла. У меня было огромное терпение. Но всему есть предел...

Да нет, не поэтому.

Просто...просто я ждала не тебя. И мы оба это знали.

Теперь я счастлива. Ну и что. что судьба непростая, все равно... Это становится не важным, когда появляется Тот, кого ты всегда ждала.

А ты пытаешься узнать от общих знакомых, как я живу. Иногда звонишь и, помолчав немного, бросаешь трубку. Иногда стоишь на перекрестке, мимо которого я хожу в колледж.

Ты снова стал собой.

Ты меня не любишь.И никогда не любил.

За все, что ты сделал, я тебя простила. Давно-давно.

Я не жалею, что познакомилась когда-то с тобой. И что все так вышло.

 

Я жалею только об одном - я никогда не отправлю тебе это письмо.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора Мне всегда казалось, что крайне глупо жалеть о чем-то. Ну пожалел ты и что? Мир вокруг тебя вряд ли перевернется. Грустить, возможно это то слово, которое сейчас я постараюсь передать событием.

Прошло около 4 лет, как у моей близкой подруги умер отец. Мы дружили с первого класса, всегда перезванивались. Она не плакала, отец не жил с ней. Она жалела. Глупой и детской жалостью, что не смогла побыть с ним подольше. Жалела, что глупо умер. Именно тогда она начала курить. Конечно, курение нельзя оправдать стрессом. Но все же...Ей было больно.

Чем чаще мы жалеем, тем больше вспоминаем. Когда я спросила у доверенного мне друга, плохо ли то, что я стала забывать умершего человека, он ответил, что плохо. Мне кажется в этом нет ничего плохого. Надо освобождать себя от опустащающих и ненужных стрессов.

Света так и не смогла освободиться. Она всегда жалела, жалела об упущенной возможности. Правда в том, что жалость разъедает душу. Делает нас слабыми. Заставляет опускать руки. Смотреть необходимо в будущее, а жить настоящим днем. Прошлое-это уже история. И надо вставать с мыслью о том, чтобы не было невыносимо больно за прожитые годы.

Вторая моя знакомая никогда не отвечает на вопрос по поводу ее жизни положительным ответом. На следующий вопрос "Почему?" девушка изумленно начинает передавать, что вчера она чего-то не успела...Я говорю об этом обычно так:"Недожила...".
Идиотизм заключается в том, что данное состояние является неизменным.

Я жалею...о многом. Но я знаю...Жизнь развивается по спирали. Упущенный шанс вернеться возможностью в будущем. Просто мы этого не видим. Конечно, есть боль, грусть, саможаления. Я жалею, но без особого злорадства. В этом есть основная максима жизни...
Жалость следует заменять милосердием.

Я хочу как когда-то выйти на крышу и встретить рассвет с городом. Хочу снова войти в студию. Но это не жалость. Это греющие воспоминания.

Я до сих пор жалею только о том, что когда рождалась, не попросила у Бога вторую жизнь. Ведь это такой кайф-жить!

Aintrit (-Декамерон-) все записи автора

 

Нам свойственно жалеть о тех грехах, что мы не совершили, когда была возможность.  (с)

 

Стелла_Чиркова (-Декамерон-) все записи автора

 

-Lorelea- (-Декамерон-) все записи автора Знаешь, Дизель, завтра будет ровно четыре года с того дня, как тебя не стало. Был - нет, был - нет... Как маятник часов. Закономерная нелепость, нелепая закономерность. Трудно, наверное, уходить в 28 лет, оставив пятилетнюю дочь.
Я слышала, что тебе перерезали сухожилия на правой руке, чтобы ты не мог защищаться. Они не знали, что ты левша, но, узнав, быстро все исправили.
Знаешь, мы с Ольгой съездили к тебе на кладбище в начале марта 2005. Мы шли пешком до тебя семь километров, и семь обратно. По таким-то хлябям, как в Ногинском районе, нас не согласились везти даже внедорожники. Да и дождь шел тогда. Косой.
Надеюсь, тебе понравилась водка, которую мы принесли. Мы тоже пили ее и закусывали чебуреками с ногинского автовокзала. Ольга завернула их во что-то, и когда мы пришли, они были еще совсем теплыми.
Единственное, о чем я жалею, Дизель - извини, что не называю тебя Денисом, - это о том, что ты никогда больше не выпьешь с нами, ни со мной, ни с Ольгой. Сколько бы мы тебя ни угощали. Глупо, да?

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Жалеть. Слово-то какое! В нем есть что-то от «жало» и от слова «лелеять». Именно то, что мы и делаем-лелеем жало, которое нас точит, которое не дает уснуть, которое не дает сделать верный шаг и дальше можно продолжать. Мы наградили этот глагол слишком большой силой над нами.
Я солгу, если скажу, что никогда ни о чем не сожалела. И я еще больше солгу, если скажу что ...

kittensy (-Декамерон-) все записи автора Когда – то я о многом жалела… Чувство вины буквально наполняло мою жизнь, отравляло каждую её минуту.
- Ты не должна была так поступать… Не должна была это говорить… Какая же ты дура! И теперь ничего не исправить! – часто звучало в моей голове.
Конечно, больше всего я жалела о не вовремя сказанных словах. О той самой грубости, что вырвется невзначай. Просто потому что день выдался неудачный, хочется, чтобы в покое оставили, вот так и получается, что на дружеский вопрос родителей - «как дела?», ответишь грубостью. Мучаешься потом, извиняешься… Но осадок остаётся ещё долго.
Или же, часто жалела я о своих глупых поступках. Кто их не совершал? Или же, наоборот, злилась на себя за то, что чего – то сделать побоялась. Вот смелости не хватило в какой – то момент, а ведь если бы сказала заветные три слова любимому человеку, если бы не опоздала на ту самую электричку, если бы сделала много других, очень правильных решений, то сейчас мир был бы гораздо лучше.
Вот в этом «если бы» и кроется, как мне кажется, самая распространённая ошибка. Чтобы ты не сделала в прошлом, это уже никак нельзя изменить. Ну нет у нас контроля над временем, тут уж ничего не поделаешь. Сколько не убивайся, всё равно всё останется по-прежнему.
Но жизнь – это огромная цепочка, в котором даже самые маленькие звенья очень важны. И любое твоё решение изменяет цепочку, выбирая из множества вариантов развития событий, единственно верный. Другого пути нет. И никак не узнаешь, что может быть, твоё решение, или невзначай сказанное слово, полностью изменило твою судьбу, спасло тебя. Может именно тому решению, которое сейчас просто ненавистно, ты обязана жизнью.
Например, если бы я успела на электричку, то может быть, доехав до места назначения, я бы, заболтавшись по телефону, не заметила автомобиля на дороги и просто – напросто глупо погибла бы… Следовательно, это самое опоздание спасло мне жизнь…
Поэтому сейчас моё мнение таково : нельзя ни о чём жалеть. Правильно или нет, но это решение уже принято и отступать некуда. А закончить свой монолог хотелось бы словами Бенджамина Франклина :
«То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать».

Poison_Rain (-Декамерон-) все записи автора

Иногда, под трепетно-холодным светом половины Луны в городских парках, в переплетении уличных дорог, дорожек и тротуаров, в чистых и не очень подъездах, в выделенных школами и колледжами подвалах для активной молодежи оживает сказка. Сказка, родившаяся в далекие от нашего времени времена. Далекие, но похожие.

А Вы когда-нибудь плакали о том, чего не существует, но что горит неудержимым пламенем во многих сердцах?

Anastasia_von_Nebel (-Декамерон-) все записи автора

Как и у каждого человека, достигшего сознательного возраста, на моей памяти есть масса дурацких поступков, неприятных ситуаций и позорных ошибок, перечислять которые не хватит ни времени, ни сил, ни нервов. Есть одна вещь, о которой я жалею больше, чем обо всём этом, вместе взятом. Которая отняла у меня больше всего, которая преследует меня, как проклятие, которая не позволяет мне относиться к себе с уважением. Это моя привычка откладывать всё на потом. Как неприятное, так и приятное, в любом состоянии, настроении, положении. Я даже не ощущаю себя на свои 18 лет из-за этой привычки. Потому что я измеряю свой возраст не столько годами, сколько пережитым. Ощущения и события значат больше, чем годы, но я так часто отодвигала всё на потом...Где-то мне мешала лень, где-то страх, где-то сомнения...

Я наблюдаю за своими ровесниками и мне становится жутко от ощущения того, насколько их жизнь насыщеннее моей. Пожалуй, даже если бы мне прямо сейчас позвонил человек, которого мне безумно хочется увидеть и пригласил куда-нибудь, я бы сто раз подумала и нашла сто причин перенести встречу. Не та погода, не тот внешний вид, не то настроение, дела...Как будто спустя день, неделю, месяц эти причины исчезнут! А ведь через день, неделю, месяц, всё может измениться так, что я уже никогда в жизни не увижу этого человека. Я постоянно напоминаю себе: "если не сейчас, то, может выйти так, что никогда!", но привычка во мне крепко засела, и по-прежнему я ищу причины куда-то не пойти, что-то не сделать...

Чем я занимаю освобождаемое время? Да ничем. Иногда целый день тупо хожу из угла в угол, из улицы в улицу, отложив все дела и не знаю, чем себя занять. Порой страшно от того, что годы проходят так быстро, а моё проклятие всё так же загоняет меня в бездействие и пустоту. Я молюсь всё-таки успеть всё, ничего и никого не упустить, чтобы мне повезло, чтобы эта привычка не сыграла в моей жизни роковой роли. Мне так жаль упущенного времени... Я мечтаю о том, чтобы наверстать всё, от чего я когда-то позорно убежала. Первый раз взять в руки музыкальный инструмент, научиться плавать (представьте себе, я в свои 18 ни разу не была в воде!), прожить день на всю катушку...Лучше совершить сотню глупых ошибок, чем не совершить ничего. Лучше поздно, чем никогда.

Я жалею о каждом дне, каждой минуте, когда я сидела и ждала прекрасного "потом".

-фланель (-Декамерон-) все записи автора

 Дорогие друзья!
Сегодня мы подведём итоги голосования по теме "Один день в роли Бога".

Третье место поделили   нольвосьмой – Сочинение. Предвыборная программа ; name_me_Constantine – Ты знаешь, как жесток твой Бог, Дэвид? (с) и Margot_Noire– Это болезнь

Второе место заняла вишнёвый_чай и её Маленький Бог

Ну и первое место достаётся нашей несравненной Мари_Пихте и её истории Я знаю, что ты есть, Боже.

Поздравляем победителей и благодарим всех за участие в конкурсе!

Мелитэле (-Декамерон-) все записи автора В восьмом классе мне в школе передали письмо. Полуофициального такого характера. У вас, мол, есть некие достижения по математике... и мы вас, мол, приглашаем в лагерь. В дневной. В математический.
И я пошла.

Ну... что рассказать. С утра и до обеда - занятия. Тебе выдают штук 10-15 задач на какой-нибудь принцип Дирихле (его все хором называли дирихлятиной), и ты сидишь их решаешь. Что ты не решишь все - известно заранее, фишка в том, чтобы решить как можно больше. Задачки местами попадаются про пнутых мартышек и Иван-царевичей. Через пару часов ты понимаешь, что ничего не решишь всё равно, и начинаешь рисовать в тетради... После обеда - мероприятия...
Забавные люди, со своими глюками. Разговоры вроде: "Алексей Иваныч, я вам могу доказать на своём примере, что не все так любят математику", - "Неправда, это частный случай!" - "Нет, всё правильно, он привёл контрпример..." Полный заворот мозговых извилин в сторону математики.
Матбои - тоже отдельная тема. Рейтинги. Знаете, такой кайф: "Ааа, я круче Куриленко!"
И АИ, конечно. Алексей Иваныч. АИ... АИ - это кадр. Притча во языцех. Это не рассказать, его надо видеть. С его своеобразным юмором, с его вечными "рогами", с его плечами на уровне затылка, с его привычкой рассказывать на занятиях кровожадные анекдоты и строить парами на обед...
- Мы хотим перемену!
- А вы знаете, чего я хочу? Я хочу мороженого. Нет, я хочу мороженого ведро. И большую ложку. А ещё я хочу статую себя в каждой комнате Интеллекта из цельного алмаза...

В общем, сумасшедший дом. Под конец от этого сумасшедшего дома я устала. И ушла из математиков...
Вернулась в десятом классе, поняв, что мне, какбэ, ещё и ЕГЭ сдавать. В одиннадцатом попала-таки на фестиваль... съездила в Адлер. Значит, потенциал у меня таки был.

Я не знаю, что математика даёт в жизни. Я не знаю, куда идут люди после физматов.
Только я всё-таки жалею, что ушла тогда, после восьмого. Я только тут, в вышке, поняла, что АИ - один из лучших преподов, которые мне когда-либо встречались. И... и... я скучаю по той атмосфере сумасшедшего дома. По чувству принадлежности. И по успехам - скучаю тоже; знаете, это так здорово - осознавать, что ты чего-то достиг.

Моя сестра сейчас в восьмом. Она не повторяет моих ошибок: она пошла туда ещё раньше, и в её возрастной группе круче неё только один парень, который даже одиннадцатиклассников обходит...