Cherokee_rose (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу дневники, хозяева которых - Личности с большой буквы. Яркие, честные, достойные люди. Не для количества. Даже если я не комментирую записи в дневниках моих друзей, я всегда читаю их, а если есть желание высказаться - непременно это сделаю. Пишу о жизни, как она есть, не боюсь высказывать свое мнение по тем или иным проблемам общества. Никакой рекламы, никаких новостных блогов. Думаю, если я захочу, то сама посерфингую по интернету. :) Жду приглашений и, если возникнут вопросы - личных сообщений. 

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Русcкий:
- Миша. Мужик.

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
- Ты что, голых женщин не видел?
- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, – ответил он.

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
Трое англичан отходят в сторону.

Вы знаете почему у Гарри Поттера такой шрам на голове?
- Нет …
- Потому что его сбил Опель!

- Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
- Да, ваша честь.
- Так почему вы не помогли?
- Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

- Почему женщины потирают утром глаза?
- Потому что у них яиц нет.

Все про Су-24. Истребитель Су-24. Фото Су-24.

Созерцая_небо_в_луже (Поиск_Пч) все записи автора

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

Одитинг

Узнай про одитинг. Это система помощи человеку в востановлении ясности работы ума. Одитинг помогает людям жить полноценной жизнью.

O_Shem (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу интересных людей. Интересные мысли. Не для количества!

 

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?»

Дикий запад. Времена ковбоев. Значит сидят ковбои в трактире, пьют виски, курят сигары. Расслабляються вообщем. Вдруг распахиваються двери, вваливаеться окрававленный организм с топором в спине, и говорит
- Мужики, сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!… Падает и умирает. Все в шоке. Проходит пару минут, двери трактира снова распахиваються, заходит крутой ковбой весь в пистолетах и патронташах, бросает мешок на стол и говорит
- Так! Все деньги сюда! Ковбои послушно сложили все в мешок. Он берет мешок, закидывает на плечё и говорит
- А теперь сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!!!

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани…
… Итс май лайф…

Кандидоз у женщин

Как много разного вы знаете про кандидоз у женщин? Знаете ли вы что кандидоз у женщин называется ещё молочница? Хронический кандидоз у женщин – это периодические вспышки молочницы, которым подвержены около трёх процентов женщин.

Designlenta (Поиск_Пч) все записи автора Молодой творческий коллектив из Аргентины — Craverolanis. Сплоченная команда рекламного агентства способна решать задачи, начиная с разовых рекламных кампаний и заканчивая полноценным сопровождением маркетинговой стратегии заказчика. Рекламное агентство работает со всеми каналами коммуникации, производит все виды рекламной продукции, создаёт работающие креативные идеи, проводит маркетинговые исследования, полный спектр услуг по дизайну, допечатной подготовке, печати, изготовлению рекламной продукции и 3D-моделирование. Craverolanis — не приправа к бизнесу, а необходимая его часть.



Читать далее

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
- Как дела у мамы?
- Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю… вчера врач сказал мне, что она при смерти.
Муж (раздражённо):
- Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!

Тюрьма. Камера. С нар раздается:
— Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
— Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
— И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
— А Мамба вас всех ненавидит!

Задержали мужика менты, привели в отделение. Дежурный составляет протокол:
— Фамилия!
— Чья?
— Имя!
— Чье?
— Гм… Чья Чье… Мексиканец, что ли? Или китаец?

Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть — тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто — и в кювет. А дверца захлопывается, «Мерс» срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
— Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
— Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!

Тест анализа личности

Пройдите тест анализа личности в Киеве. Тест анализа личности ОСА в орге МОСТ можно пройти бесплатно.

 

applesauce (Поиск_Пч) все записи автора

ищу дневники, наполненные смыслом, жизнью и мечтами.

хочу читать об интересном, личном.

пожалуйста, без рекламы.

жду приглашений.

FIB_SOUL (Поиск_Пч) все записи автора Ищу друзей, меняюсь симпами))

Aline_Ferreira (Поиск_Пч) все записи автора

Завела очередной дневник на ли.ру и теперь пишу от этого имени.)
В общем...
Ищу ПостоянныхЧитателей моих мыслей. Пишу о некоторых событиях своей жизни, а так же свои мысли на разные темы. Буду рада почитать ваши интересные дневники.

*Насчет комментирования и остальных организационных вопросов)
Принимаю все приглашения в дневники.
Комментирую те ваши записи, которые меня заинтересуют.
К симпатиям равнодушна. но если вы ставите, я всегда пришлю ответную, если буду знать, кому.)

I'll be glad to see you in my diary.
muah.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Разговор завуча с директором школы:
- Может,нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем?Давай лучше в рюмочной курить разрешим…

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и одна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

- Сто километров в час??? — пеpеспpосил водитель полицейского. — Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, — запальчиво подтвеpдил водитель…
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте…

Смешные демотиваторы про девушек

Смешные демотиваторы про девушек

: Ну что красивая, поехали кататься.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Разговор завуча с директором школы:
- Может,нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем?Давай лучше в рюмочной курить разрешим…

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и одна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

- Сто километров в час??? — пеpеспpосил водитель полицейского. — Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, — запальчиво подтвеpдил водитель…
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте…

Смешные демотиваторы про девушек

Смешные демотиваторы про девушек

: Ну что красивая, поехали кататься.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
- Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один НР спрашивает другого:
- Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала?
- Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.

У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
- Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
- Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут — и по штуке баксов на рыло?!
- Ну давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
- Ну все, — думает мужик. — Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет.
- Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
- Я.
Чувак ставит на стол кейс:
- Вот лимон баксов, вот ключи от «мерина» третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую…
- За что?!
- Десять минут назад ты вырвал язык моей теще.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию.
Окулист пpосит:
- Закpойте левый глаз, — и указкой показывает на букву.
Пpапоpщик молчит.
- Закpойте пpавый глаз.
Пpапоpщик снова молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите? — встpевоженно спpашивает вpач.
- Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются.

Демотиваторы про Челябинск

Демотиваторы про Челябинск

: Челябинский молокозавод.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: «Давайте Васю, деваться некуда…» Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном… Мужик забегает обратно в офис и интересуется: «Вася-то в курсах, кто — кого?»

Аноним (Поиск_Пч) все записи автора Меняемся симпами.Подписывайтесь правильно.
Всем удачи!

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет,
а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же впереди ушей!

Виктория_Александра (Поиск_Пч) все записи автора ИЩУ ПЧ!

elena_peretr (Поиск_Пч) все записи автора нас сейчас много,фотографов) Я 2 месяца назад переехала в Москву без какой либо базы (социальной, материальной) и стараюсь тут удержаться. Через неделю после переезда я поняла что не вернусь в Пензу... О жизни, о любимой работе... =) Добро пожаловать!