cpyhob (Поиск_Пч) все записи автора

Gorezones (Поиск_Пч) все записи автора
Журнал (всё таки дневник - это женское определение) молодого танцора, который попутно увлекается фотографией, видеосъемками, блоггингом.

Сам блог состоит из моих личных мыслей/переживаний/историй. За основу взят шок контент, который заставляет задуматься и порой поспорить. Никакой ваты в стиле ПАЗЗИТИФФНАВА НАСТРАЕНИЯ. Чисто мысли, чисто дискуссии.

Опечаленный_фотограф (Поиск_Пч) все записи автора

Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!

Вас ждет Опечаленный фотограф!

Мисс_полезность (Поиск_Пч) все записи автора

 

Причёски, маникюр, макияж, разные рецепты и многое другое!))

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
- Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:
— Потому что они страшные и воняют…

- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю…

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

FIB_SOUL (Поиск_Пч) все записи автора Заходите, смотрите)) если покажется интересным - добавляйтесь))
пишу сама не часто, если есть что сказать - комментирую обязательно!)

Александр_Песчаный (Поиск_Пч) все записи автора ИЩЮ ПЧ!

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Грузин возвращается домой из Москвы.
У него спрашивают «Ну расказовай Гоги, где был, че видыл»
- Бла на балет хадил
- А што- такое балет?
- Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика.
На сцену мужик вышел поднял одну женщину — не моя женшина, поднял другую — не моя женшина, поднял третью — моя женшина.
Шторка закрылся и все кричал:
- И бис, И бис, И бис, И бис, И бис, И бис.

Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни….
П: …. Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сцука ты хорошая!!!

Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp:
- Почему вы опаздали на экзамен?
- Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал.
- Хоpошо, садитесь, пишите.
Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp:
- Вы, молодой человек, тоже с_pалли?
- Hет, я куpил.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Лёгкий транспортный самолёт Ан-2. Кукурузник Ан-2.

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А Карлосон отвечает:
-Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и х.. с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!

P_ika (Поиск_Пч) все записи автора Различные элементы оформления ваших блогов, а также многое другое, Вы сможете найти или заказать в моем дневнике.
Я ценю своих ПЧ и буду рада каждому гостю!
Добро пожаловать!

Полный дизайн. Для экранов с любым разрешением.
Лето. Маки. Спокойный фон.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это!

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
- Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца:
- Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
- Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

Пройди  бесплатно тест анализа личности. Тест анализа личности в Киеве поможет понять кто ты есть на самом деле и что с этим делать.

your_insomnia (Поиск_Пч) все записи автора Сообщество о самом светлом и прекрасном ищет постоянных читателей!)
Рады абсолютно всем)
Добавляйтесь ;)
Любовь не имеет границ

P.S. я тоже всем рада, забегайте :D

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи,
отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Hа какие категории делятся все болезни?
-Приятные, неприятные и сюрпризные…
-А примеры можно?
-Пpиятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Hепpиятные — гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.
А сюpпpизные — понос: Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны…

- У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
- А Иванов?
- Иванов… Иванов — дятел!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Длина тела рыси составляет 80—130 см и 70 см в холке. Самцы чаще весят от 18 до 30 кг, а самки весят в среднем 18 кг, что чуть меньше оцелота. Туловище, как у всех рысей, короткое, плотное. Лапы крупные, зимой хорошо опушенные, что позволяет рыси ходить по снегу, не проваливаясь. На ушах длинные кисточки. Хвост короткий, как бы обрубленный.

Существует множество вариантов окраса рыси, зависящих от географического района, — от рыжевато-бурого до палево-дымчатого, с более или менее выраженной пятнистостью на спине, боках и лапах. На брюхе волосы особенно длинные и мягкие, но не густые и почти всегда чисто белые с редким крапом. Южные формы обычно более рыжие, шерсть у них короче, а лапы мельче.

След рыси типично кошачий, без отпечатков когтей, задние лапы ступают точно в след передних.

Gorezones (Поиск_Пч) все записи автора
Журнал (всё таки дневник - это женское определение) молодого танцора, который попутно увлекается фотографией, видеосъемками, блоггингом.

Сам блог состоит из моих личных мыслей/переживаний/историй. За основу взят шок контент, который заставляет задуматься и порой поспорить. Никакой ваты в стиле ПАЗЗИТИФФНАВА НАСТРАЕНИЯ. Чисто мысли, чисто дискуссии.

Сашина_Кухня (Поиск_Пч) все записи автора ИЩЮ ПЧ!!!

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!

Две cтарyшки на лавочке
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…

Дети вечером рассказывают, кто что хорошего сделал за день.
- Я выгулял одинокого песика…
- Я накормила голодного котенка…
- Я накурил грустного попугая…

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

Добрая_Ф (Поиск_Пч) все записи автора

Доброго времени суток!

Мой дневник состоит из абсолютно разных тем: от личного опыта вышивания крестиком на подушечках, скрпа и т.д. (вообще люблю руками заморачиваться) , до встреч с крайне девиантными ситуациями в жизни, + фотоотчеты моих путешествий по юго-восточной Азии.

Заходите в гости: Дневник Добрая_Ф.

Если понравится - оставайтесь!

Буду рада общению с людьми со схожими интересами :)))

Kristian- (Поиск_Пч) все записи автора

Всем доброго времени суток. Буквально сегодня восстановил свой дневник. Старые записи благополучно отправились в стол,уступая чему-то новому. 
Меня зовут Кристиан. Стройный,я бы даже сказал тощий,молодой человек с серо-голубыми глазами,рост 168 см. Вполне такой же как и все,из плоти и крови. Имею проблемы с сексуальной ориентацией,говорю сразу,чтобы потом ничего не смущало. Расстался с девушкой полгода назад,что пережил достаточно нелегко,но сумел освободиться от этого гнета. В данный момент нахожусь в отношениях. Подробности рассказывать не буду,все будет упомянуто в моем дневнике. 
Злой,агрессивный,грубый. Только с близкими могу быть открытым. В принципе доверчив и честен с людьми. Увлекаюсь музыкой и литературой. 
Если кого-то заинтересовало,то милости прошу в свой дневник. Буду только рад новым знакомствам,взглядам и мнениям.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Тут самолеты АНТК Антонова.

Gathering-Storm (Поиск_Пч) все записи автора