Созерцая_небо_в_луже (Поиск_Пч) все записи автора Музыка наизнанку?
Наизнанку музыкой!

http://vk.com/musicnaiznanku

-teya- (Поиск_Пч) все записи автора

Приглашаю всех неравнодушных к качественному дизайну дневников в молодое и перспективное сообщество Art_Avenue!

Уверена, Вам понравится)))

-Твоя_любовь- (Поиск_Пч) все записи автора

обмен симпами

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю…

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!

Избавься от паразитов человека. Лечение паразитов человека. Все беды от паразитов в человеке.

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.

Gathering-Storm (Поиск_Пч) все записи автора

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну заходи, покурим и пойдем.
Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь.
- О, смерть, ты за мной?
- Нет, сейчас покурю, пойду…

Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обpатно в коpобку.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)… бля, опять забыл за хлебом сходить.

Пройди тест анализа личности.Наш тест анализа личности бесплатен.

Мужик перепутал публичный дом с рестораном. Заходит, садится за столик. К нему подходит обслуживающий:
- Месье желает девочку или мальчика?
- Месье желает курочку.
- О, месье знает толк в извращениях!

Сашина_Кухня (Поиск_Пч) все записи автора Всем буду рад!!!

Одинокая_Эмо (Поиск_Пч) все записи автора всем!Я буду рада дружбе :)) добавляйтесь ко мне..а я к вам))))

Опечаленный_фотограф (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу ПЧ и друзей : )

Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!

Вас ждет Опечаленный фотограф!

cpyhob (Поиск_Пч) все записи автора

Gorezones (Поиск_Пч) все записи автора
Журнал (всё таки дневник - это женское определение) молодого танцора, который попутно увлекается фотографией, видеосъемками, блоггингом.

Сам блог состоит из моих личных мыслей/переживаний/историй. За основу взят шок контент, который заставляет задуматься и порой поспорить. Никакой ваты в стиле ПАЗЗИТИФФНАВА НАСТРАЕНИЯ. Чисто мысли, чисто дискуссии.

Опечаленный_фотограф (Поиск_Пч) все записи автора

Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!

Вас ждет Опечаленный фотограф!

Мисс_полезность (Поиск_Пч) все записи автора

 

Причёски, маникюр, макияж, разные рецепты и многое другое!))

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
- Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:
— Потому что они страшные и воняют…

- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю…

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

FIB_SOUL (Поиск_Пч) все записи автора Заходите, смотрите)) если покажется интересным - добавляйтесь))
пишу сама не часто, если есть что сказать - комментирую обязательно!)

Александр_Песчаный (Поиск_Пч) все записи автора ИЩЮ ПЧ!

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Грузин возвращается домой из Москвы.
У него спрашивают «Ну расказовай Гоги, где был, че видыл»
- Бла на балет хадил
- А што- такое балет?
- Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика.
На сцену мужик вышел поднял одну женщину — не моя женшина, поднял другую — не моя женшина, поднял третью — моя женшина.
Шторка закрылся и все кричал:
- И бис, И бис, И бис, И бис, И бис, И бис.

Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни….
П: …. Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сцука ты хорошая!!!

Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp:
- Почему вы опаздали на экзамен?
- Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал.
- Хоpошо, садитесь, пишите.
Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp:
- Вы, молодой человек, тоже с_pалли?
- Hет, я куpил.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Лёгкий транспортный самолёт Ан-2. Кукурузник Ан-2.

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А Карлосон отвечает:
-Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и х.. с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!

P_ika (Поиск_Пч) все записи автора Различные элементы оформления ваших блогов, а также многое другое, Вы сможете найти или заказать в моем дневнике.
Я ценю своих ПЧ и буду рада каждому гостю!
Добро пожаловать!

Полный дизайн. Для экранов с любым разрешением.
Лето. Маки. Спокойный фон.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это!

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
- Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца:
- Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
- Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

Пройди  бесплатно тест анализа личности. Тест анализа личности в Киеве поможет понять кто ты есть на самом деле и что с этим делать.

your_insomnia (Поиск_Пч) все записи автора Сообщество о самом светлом и прекрасном ищет постоянных читателей!)
Рады абсолютно всем)
Добавляйтесь ;)
Любовь не имеет границ

P.S. я тоже всем рада, забегайте :D