avia-free (любители_рекламы) все записи автора

Смотрите ещё прикольные демотиваторы.

____________________________________________________

- Сынок, сделай тяжечку.
- Не могу, бать, мне уже хватит.
- Сынок, ну сделай тяжечку.
- Художник Репин: «Иван Грозный убивает своего сына».

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг… фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута…
Браток:
-…ножа в спине не хватает…

К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали перерекаться:
- Я буду платить, — говорит один.
- Нет, я! — кричит другой.
Спор разгорается еще сильнее.
- Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один.
- Не допущу, чтобы платил ты! — отвечает другой.
- А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, — отвечает пpодавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

Fgeddy (любители_рекламы) все записи автора

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Не волнуйтесь, это не комплекс.

— Папа, а что такое альтернатива?
— Ну представь, синок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток
яиц. Шесть съели, четыре оставили…
— Это и есть альтернатива?!
— Подожди. Не съеденые яйца положили под лампу, и из них вылупились цыплята, они
выросли — двух мы съели, двух оставили…
— Это и есть альтернатива?
— Нет, слушай дальше. Оставшаяся курочка стала нести яйца — часть мы съедаем, а часть
продаем…
— Это и есть альтернатива?
— Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем еще кур… И вдруг — потоп!
Все заливает, куры тонут, и мы нищие…
— Не понял. Так что же такое альтернатива?!
— Утки!!!

Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал — от онанизма.

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Стафилококк

Удивительная информация про стафилококк на сайте про-паразитов.инфо. Много другой информации о паразитах человека, не только про стафилококк.

Redza (любители_рекламы) все записи автора

Стандартная ситуация — грузин пристает к молодой девушке:

- Девушка, какие у вас красивые, ровные белые зубы!

- Да(смущается).Они достались мне от бабушки.

- Надо же как подошли! Сидят как родные.

- Василий Иванович! Анку током убило!

- Как это произошло?

- Да вот аккумулятор на голову упал…

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.

Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:

- Чего это ты, Анка?

- Да от удивления!

- Это отчего же?!

- Как кончают — сто раз видела, а вот как заряжают — впервые!

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.

Мужской голос заплетающимся языком:

- Скажите,я с вами по телефону разговариваю?

Она (зло)

- Нет, по телевизору!

- Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

 (---)

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:

- Правильно ТПРУХТ!

- Нет, правильно ШРУХТ…

- Нет ТПРУХТ…

С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:

- Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!

Один мужик поворачивается к другому, и говорит:

- Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?

Часовой — на посту. Подходит майор:

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят, товарищ майор!

- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!

Выстрел.Солдат:

- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

Fgeddy (любители_рекламы) все записи автора

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Дед начинает молитву под иконой перед сном:
- Господи, помоги мне и направь…
А бабка ехидно сверху с печи:
- Проси чтобы только укрепил, а направить я уж и сама смогу!

- Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
- Капитан кого?

Анекдоты это хорошо, но авиация приколька тоже. Фото самолетов и авиация. Фото вертолетов.

В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка:
- Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку?
- С удовольствием. Вам в каком купе?