my_future_today (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Любишь писхологию, философию, читать и сочинять, подумать над чем-то? Или У тебя есть проблемы? Тогда тебе сюда! Наш сайт создан специально для этого! Единственное, в чем минус - там нет тебя! (Тыкайте на картинку)

Funny_Monstrik (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора О господи!Мне это уже надоело.Каждый день кто то из знакомых пройдёт мимо меня и скажет : Юля ты такая маленькая!меня это раздражает!Я такая какая я есть!!Я по этому оч комплексую........Помогите плз

Б_А_Н_Д_А_ (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Напишите письмо себе

Если бы у вас была возможность обратиться к тому подростку, которым вы были когда-то, что бы вы ему сказали? Вспомните себя лет в 15: какие мечты, какие сомнения вас обуревали? Как жилось тогда будущему мужчине или женщине? Чего он или она ждали от жизни? А теперь, представив себе черты того юного человека, которым вы были, возьмите листок бумаги, ручку и... напишите ему письмо!

Это упражнение на самоанализ наверняка вызовет у вас живые эмоции. В психоанализе, психотерапии или на тренингах личностного роста обращение к образующим частям своего «Я», возможность совершать внутренние путешествия во времени рассматриваются как действенный способ восстановить контакт со своей глубинной сутью. Это упражнение предлагает нам обратить внимание на то, какое влияние на нашу жизнь оказал пережитый опыт, и оценить, насколько наша нынешняя жизнь — результат одновременно и наших решений, и случая.

«Такой взгляд позволяет осознать, что в любой момент своей жизни мы вписаны в единый процесс становления, — говорит возрастной психолог Татьяна Бедник. — Ведь мы часто забываем, что взрослый, которым мы стали, это еще и ребенок, и подросток, которыми мы были когда-то. Отрочество — возраст открытых дорог. Восстановив контакт с тем подростком, которым мы были когда-то, мы возвращаем себе ощущение той изначальной свободы». Тем, кто, двигаясь по жизни, «теряет обороты», такое упражнение способно придать сил и помочь вновь обрести импульс. И для каждого из нас это повод хотя бы на минуту взглянуть на себя с большей терпимостью, пониманием и, возможно, долей нежности.

 

Katerina_Nevidoma (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора 4 года _вместе_...
Где-то лучше..где-то хуже..
Не раз причинял боль...не раз уходил на лево......Извинялся..падал в колени...и твердил ,что последний раз.И что нужна только я...проходило время и все повторялось....Прощала...Оправдывала...Любила...Говорил,что любит ..Закрывала на все глаза....Один раз ушел от меня..Сказал не нужна..разлюбил....Прошло время...Вернулся..Простила..Ждала.......Дура?Да...Свободные отношения для него..Для меня боль и терпение..Твердил,что любит...Встречи раз в неделю..Просил,чтоб подождала.Немного.Оправдывал себя работой.
Неделя игнора.И опять я вижу его с очередной бабой...В обнимку..На фото..В общем доступе....Это все обьясняет.....Только нахера было еще неделю назад..рассказывать как сильно он меня любит и хочет быть всегда рядом......
Больно.....?Очень...Но сама виновата..что прощала,разрешала,пускала в свою жизнь..и позволяла так поступать с собой.а сейчас пожалуй хватит..Я справлюсь...Лучше один раз пережить/перестрадать...Чем всю жизнь так..Больше не хочу...Только как с этим справиться ...

Алиаска (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора "Сапожник без сапог" (с)

Всем привет)) Это мой второй опыт обращеия за помощью в великий мир ЛиРу... Я учусь на психолога... и при всем при этом не могу справиться с жизненной ситуацией, в которую меня вогнали обстоятельства...

Я встечаюсь с парнем чуть больше года (!) (первый раз такие длительные отношения). И в последнее время начались глобальные ссоры. Ну они и раньше бывали, но тут навалилась такая куча, и главное я пытаюсь их решить, а они не хотят решаться :) Кризис отношений)) Значит теперь конкретнее. В последнее время Он стал требовать, чтобы я удалила дневник с ЛиРУ, аргументируя это тем, что у него плохие ассоциации с ним (тут я познакомилась до Него с парнем и очень долго была в него влюблена; страдала), что я могу тут кого-нибудь найти, что я уже большая и занимаюсь глупостями, что если что-то хочу написать, то могу ему сказать... Далее. Я хотела начать заниматься танцами... он обрубил мои желания быстро - "Я тебя никуда не пущу", опять таки "Ты себе кого-нибудь найдешь там..." и "И чо ты в дальнейшем будешь делать??? Они тебе не пригодятся никак!" Как-то он закатил истерику (парень!!), плакал... я уже думала расставаться собирается, ан нет - сказал, что очень боится меня потерять... Я его спросила тогда "А не считаешь ли ты, что держа меня в четырех стенах ты скорее меня потеряешь?". Представьте себе!!! Он сказал "нет!" о.О Я была в шоке... Что я ему уже не говорила... И о потребностям в общении и увлечении, он отвечал "А тебе меня не хватает?" и "А играть в компьютер - это не увлечение? Я тебе даже игру оплачиваю! Что тебе еще надо?"
Ладно там в клубы меня не пускает - у меня и потребности в этом пока нет... Но остальное...
При этом он часто ходит в клубы, ездит на концерты (я об этом узнаю в последнюю очередь), собирается пойти в качалку... аргументация у него порой бывает блестящей! Я не могу возразить!
Слушайте, у меня слезы на глаза наворачиваются... я без сил... я устла :( опускаются руки...
Даже нормального разговора с ним не получается!!! Он или молчит (обижается), или говорит "всё, я тебе больше ничо не скажу! делай что хочешь!".
А еще он называет меня эгоисткой... Меня, которая все время боится ему отказать, чтобы не поссориться... я каждое утро и вечер пишу ему смс, потому иначе он обижается... я почти каждый вечер прихожу к нему все потому же... Некоторые вещи он уже превратил в "надо", вместо "хочу"...
Но все таки больше всего меня повергает в шок, что он не хочет меня понимать... что у меня есть определенные потребности и он не все мне может дать...
На днях заявил, что собирается в качалку ходить...

По физиологии цнс нам конечно говорили, что мозг мужчины и женщины по-разному устроены... но если я хоть пытаюсь понять Его, то складывается оущщения, что он не пытается того же проделать со мной...

Этим летом я собираюсь заняться боевыми искусствами. Своими действиями он меня вынудил врать ему - я не собираюсь его оповещать о том, что у меня есть свое личное время, которое я трачу на себя...

А теперь банальное "помогите"... Может я что-то не так делаю?

Funny_Monstrik (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Привет.помогите посоветуйте пожалуйста.Я постоянно влюбляюсь и причём каждый раз в разного!!то люблю то нет!это меня уже раздрожает!!как от этого избавится???!!!

-_Simply_Queen_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Привет,привет!У моей подруги проблема,она сбежала из дома по совершенно ГЛУПОЙ причине!Она сейчас обзванивает друзей и просит у кого-нибудь переночевать!Как ей помочь?

Kind_Clodia (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Господа-психологи, прошу Вашей помощи. если я завтра не сдам свою теорию личности,меня не допустят к экзаменам. Буду безмерно благодарна,если кто-то,у кого было такое задание, мне поможет...Не дикость ли в 10 классе задавать писать теорию личности...

точка_отчета (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора быть может вы мне что то посоветуете?просто запутная ситуация выходит...он мне нравится..както он сказал что и я ему вродь как тоже..ну дальше переписки у нас нечего не идёт..он обращает на меня внимания...смотрит...незнаю почему я чувствую что нравлюсь ему до сих пор..ну я незнаю просто что делать..как пыталась что то выяснить неполучалось..он странный...даже очень..иногда не понимаю его..но он немного гордый..хмм..может быть ему что то во мне не нравится?я незнаю уже что ему писать и как писать..в конце концов нужно же всё выеснить и решить..что тут можно делать!?заранее спасибо вам)

Lenin_Tabletka (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Все это может звучать странно или как реклама... но я могу предложить людям с проблемами одну очень хорошую психологическую мастерскую. У меня у самого были проблемы. Я не мог вообще общаться с девушками. Да, и такое бывает. То есть для меня это было за гранью возможного. Я помню до сих пор (прошло 2 года) имя моего психолога - Елена. Очень хороший человек. Она мне очень помогла. Покопались, конечно же, во мне и нашли причину. Конечно же, это все платно. Но это того стоит! И кстати, насколько я помню, они предлагают курсы для начинающих психологов. Кому стало интересно или нужно, что важно, даю их контактную информацию:
http://www.intera-m.ru/
Москва
Тульский Дмитрий Игоревич (координатор)
8(926)1822819
in-tera@ya.ru

Нямочка-_Апельсинка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

               

                              Жми на кнопку !!!  

   И ТЫ попадешь  в Мир ЛЮБВИ

                                           ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

     

Вашему вниманию услуги психолога,  рассказы, истории о любви, стихи, жизненные ситуации, советы и помощь!

Коварная_Прелесть (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Нравится парень. Но он скромный. А я сама очень общительная, энергичная, и скромной меня точно не назовешь))

Вчера вечером, в очередной раз проводил до дому, и я его поцеловала. Сама. Пока целовались, он несмело обнял за талию..
Потом, во время переписки, спросила, хотелось ли ему меня поцеловать. Ответил что хотелось...

Вобщем, проблема такая: не знаю как теперь себя с ним вести. Боюсь быть слишком навязчивой, чтобы не надоесть ему, чтобы не спугнуть. Но, в то же время, сам он слишком неуверенный в себе чтобы проявлять инициативу...

Может быть его пугает то, что я личность достаточно популярная? Как дать ему понять что не нужно бояться быть смелее?
Не знаю, что думать.

fantom-vs-mensch (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Аристон_Аристонов (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора НЛП-практик Интенсив (январь-февраль 2008)

Полный Сертификационный Курс!

Тренер: Лях Виталий

Длительность: 16 дней. Два из них - перерыв.
Время: с 10 утра до 7 вечера.(10:00 - 19:00)

Основная ценность данного формата в том, что интенсивный курс позволяет не тратить длительное время на прохождение тренинга.

Расписание:
26 января - 10 февраля. [26, 27, 28, 29, 30, 31 января, 1, 2, 3, 6, 7, 8, 9, 10 февраля.]
(4 и 5 февраля - перерыв)


Для кого предназначен этот тренинг?

Для всех профессионалов: психологов, врачей, консультантов, профессиональных переговорщиков и продавцов;
Для всех, кто заинтересован в саморазвитии;
Для всех, чья деятельность связана с общением;
Для тех, кто хочет быть более успешным в своей коммуникации;
Для всех интересующихся НЛП и жeлaющиx pacшиpить coбcтвeнныe вoзмoжнocти и нaмeтить нoвыe пepcпeктивы;
Для всех, кто желает разобраться в том, как устроена коммуникация, а так же получить реальные инструменты для ее улучшения;
Для желающих научиться использовать свои собственные ресурсы для решения своих задач;
Для всех, кому так или иначе интересен НЛП и темы тренинга;
А также, конечно же, для тех, кто просто любит ходить на тренинги!

Особенности формата "Интенсив":

Полное включение;
Быстрый результат;
Возможность приобретения навыков в сжатые сроки;
Это формат для тех, кто не может или не хочет выбираться на тренинг каждый месяц на протяжении полугода;
К тому же вы получаете возможность бесплатного повторного прохождения курса в стандартном формате.


По прохождению тренинга, Вы проходите сертификацию.
При успешном прохождении, Вы получаете сертификат, который подтверждает, что ВЫ являетесь сертифицированным НЛП-практиком!
С этим сертификатом Вы можете бесплатно проходить тренинг "НЛП практик" сколь угодно много раз в любом тренинговом центре. *По предварительной договоренности с этим центром.

программа тренинга далее..
Полную психологическую безопасность всем участникам гарантируем.
Язык мероприятия - русский.


Информацию о ценах и скидках смотрите у нас на сайте.

Записаться, а также задать какие-либо дополнительные вопросы вы можете позвонив по телефону: 8-926-336-1991 (Александр)
Или послав письмо по адресу: info[at]nlpcafe[tochka]ru
Или записаться у нас на сайте: http://www.nlpcafe.ru

Аноним (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Здравствуйте, у меня такая проблема... Я не могу принять решение. То есть определиться с выбором профессии. Сейчас я учусь на факультете "экономика управления предприятиия", хотя изначально хотела учиться на филолога или журналистп. Но так сложились обстоятельства, и я уже три месяца пытаю себя экономикой. Я понимаю, что это не моё и я не хотела бы в дальнейшем зарабатывать деньги не любимым делом. На самом деле я творческая натура и всегда любила литературу. Ещё мне всегда нравилась психология, правда такого предмета в школе никогда не было. Но среди друзей и знакомых я стала популярна как местный психолог (всегда, выслушивала, советовала, помогала морально...). Вот в последнее время подумываю перевестись на факультет психологии, но никак не решаюсь, к тому же родители против. Их смущает, что это плохо оплачеваемая профессия. Я бы хотела спросить, можно ли имея оброзование психолога-информатика, устроиться на хорошо оплачеваемую работу по данной специальности. И как решиться, сделать очень важный выбор в моей жизни? С уважением, Вера.

Bad_snake (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Мне нужно написать научную работу "Как интеренет влияет на человека", "Как компьютерные игры влияют на мозг человека"
пожалуйста кто сможет ответьте на вопросы...вы мне очень поможете...ответы могут быть да или нет...
спасибо заранее...


1)Чувствуете ли Вы себя озабоченным Интернетом (думаете ли Вы о предыдущих он-лайн сеансах и предвкушаете ли последующие)?
2)Ощущаете и Вы потребность в увеличении времени, проведенного в Сети?
3)Были ли у Вас безуспешные попытки контролировать, ограничить или прекратить использование Интернета?
4)Чувствуете ли Вы себя усталым, угнетенным или раздраженным при попытках ограничить или прекратить пользование Интернетом?
5)Находитесь ли Вы он-лайн больше, чем предполагали?
6)Были ли у Вас случаи, когда Вы рисковали получить проблемы в работе, учебе или в личной жизни из-за Интернета?
7)Случалось ли Вам лгать членам семьи, врачам или другим людям чтобы скрыть время пребывания в Сети?
8)Используете ли Вы Интернет для того, чтобы уйти от проблем или от дурного настроения (например, от чувства беспомощности, виновности, раздраженности или депрессии)?

Нямочка-_Апельсинка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора У меня дома ничего невозможно найти, - признаётся 39-летний Сергей. - Как-то я перерыл всю квартиру в поисках мобильного, который оказался в мешке для грязного белья. Регулярно даю себе слово, что в выходные всё разберу, но все остаётся по-прежнему. Такая ситуация доставляет мне массу неприятностей: то обещают отключить телефон, то отбирают права на дороге… А всё из-за того, что я не в состоянии вовремя найти квитанцию или куда-то пропадает техпаспорт на машину. В моём бардаке всё просто растворяется!"

Нежелание взрослеть

Раковина, полная грязной посуды, нагромождение одежды, разбросанные повсюду журналы - привычка к хроническому беспорядку нередко возникает в детстве. "Мама была просто одержима чистотой, - вспоминает 40-летняя Марина, - она постоянно что-то тёрла, мыла, раскладывала по полкам… От её чрезмерного желания порядка во всём я чувствовала себя неуютно, а в своей комнате старалась сохранять кавардак". Неряхи отказываются подчиняться традиционным представлениям о порядке и чистоте, они считают их всего лишь необязательными условностями, которые напоминают о времени, когда родители постоянно твердили им: "Убери в комнате".

"В то же время беспорядок - лёгкий и удобный способ уходить от взрослой ответственности за свою жизнь", - объясняет возрастной психолог Ольга Шиян. Хаос позволяет демонстрировать свою беспомощность и надеяться, что кто-то решит за тебя проблемы - например, вовремя оплатит счета, наведёт порядок на рабочем столе.

Способ привлечь внимание

Такой стиль поведения - это и бессознательная попытка привлечь внимание к себе. "Человек, который постоянно что-то теряет, ищет и суетится, притягивает к себе внимание и нередко вызывает сочувствие, - говорит когнитивный психолог Евгений Крашенинников. - И вместо того, чтобы заниматься своими делами, окружающие начинают помогать ему". Не очень уверенные в себе люди таким образом ощущают сочувствие и поддержку, которых им так не хватает в жизни.

Выражение эгоцентризма

Иногда, устраивая вокруг себя беспорядок, человек словно пытается умножить доказательства своего существования - так проявляется его потребность освободиться от чувства беспомощности. Если человек живёт в семье, то навязывание своего беспорядка близким также является способом "пометить" свою территорию. "Его можно расценивать как бессознательный отказ от необходимости оставить какое-то место другому", - комментирует французский психоаналитик Альберто Эгер (Alberto Eiguer).

Приступы тревоги

"После развода у меня началась депрессия. И квартира в точности отражала состояние моего внутреннего мира: неорганизованность, беспорядочность", - объясняет 46-летняя Марина. Но продолжать жить в подобном хаосе - значит позволить себе утонуть в приступах тревоги и в собственном прошлом. В этом случае навести порядок дома, выкинуть ненужные вещи в то же время означает навести порядок внутри себя: освободить пространство и энергию для более счастливой жизни в настоящем - здесь и сейчас.

Alimia (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Мне кажется, или сообщество умерло?=((( а жаль...

O_Mila (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора
Как его удержать? как вести с ним себя достойно? как влюбить его в себя по уши? Как превратиться из половой тряпки в девушку его мечты?

Так, что я могу сказать, думаю это последний пост этой рубрики , так как предыдущий остался незамеченным вами!!! видимо это никому не нужно, Я пишу для вас , так все это я знаю и так.

Всем кому интересно вам сюда http://www.liveinternet.ru/users/glamurrrrrrrrra/post53854483/ </font>

-_ГлАмУрНаЯ_ЗаРаЗа_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

в опщем я оч надеюсь что вы мне поможите...в опщем с ним я познакомилась на курсах...на первый взгляд оч сипотичный парень,умный,веселый.ща учимся в одном колледже,но в разных группах...т.к. я узнала что у него нет девушки я решила сказать что он мне нравица больше чем друг...после этого пошли всякие поцелуйчики,обниалки,ержание за ручку и тд...недавно его начало бесить как я с ним разговариваю...например:

он:я ушел гулять

я:ну и вали))

после этого он обиделся...3 дня не разговаривал со мной...ему я позванила и сказала:Лан,прости я ействительно виновата... срались еще инут 20 и упокоились...потом грит:зачем тебе такой друг как я? вот это меня добило...если парень дарит ва розы,обниает,целует,приглашает к себе то это вего лишь друг?????? объясните мне непонятливой....

Нюрка_Мурка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Как справиться с собой и заставить себя работать?
Требовалось 2 недели назад сесть за текущую документацию... В свободное время дома уговариваю себя, готовлюсь, раскладываю книжки и все-все-все, что надо, но... стараюсь найти любое дело, любой повод, чтобы все это убрать подальше и не заниматься...
Работу свою я правда люблю, и люблю "копаться в бумажках"... Только не говорите - заставь себя и все пойдет как по-маслу.
Не знаю, что со мной, наверное, это просто осенняя хандра, предчувствие зимы... Но надо с ней как-то справиться...

O_Mila (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора
Как его удержать? как вести с ним себя достойно? как влюбить его в себя по уши? Как превратиться из половой тряпки в девушку его мечты?

на все эти вопросы вы найдете ответы в моей маленькой рубрике... Которая по вашим желаниям может продолжаться , а щас так скажем первая проба пера))))

Всем кому интересно вам сюда http://www.liveinternet.ru/users/glamurrrrrrrrra/post52313500/ </font>

Немного о себе: учусь на психолога. 19 лет

Bad_snake (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора В колонках играет - степень свободы-последняя ночь

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. (как всё запутано, по моему проще всегда быть самими собой)
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. (по многим моим опросам получилось,мальчикам совершенно без разницы как одета девочка и даже(!) что на ней одето, они даже не замечают этого,но вот если девочка что нибудь забудет одеть,это будет замечено всеми особями мужского пола!вот сволочи а?;))
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются. (без комментариев)
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. (в общем у каждого свои заморочки,но если так посмотреть то они до ужаса глупые)
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью. (ахахахаха....нашли гордость...хотя если так подумать нам то гордиться нечем...=()
6. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? (ну да...по моему некоторые мальчики только и умеют что находить общий язык с компьютерами=)))а вот со всеми остальными уже сложнее....)
7. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. (ну думать мы все умеем...только вот не всегда из этого получается что то хорошее...так что предпочительнее не заморачиваться=))
8. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. (вот не согласна...есть у меня знакомые парни которым только дай возможность выплакаться...и есть девушки которые не заплачут чтобы не случилось,так как считают это просто глупым...)
9. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.(закон джунглей=))как бы мы друг с другом не ругались,девочки без мальчиков никуда,да и мальчики без девочек тоже=)))
10. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины. (я небо рисую синим,а серым рисую скалы,мужчин обязательно сильными,а женщин конечно слабыми, но небо совсем не синие, а серые вовсе не скалы,приходится быть сильной, а хочется быть слабой....эх...)

примечания Bad_snake

O_Mila (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора
Как его удержать? как вести с ним себя достойно? как влюбить его в себя по уши? Как превратиться из половой тряпки в девушку его мечты?

на все эти вопросы вы найдете ответы в моей маленькой рубрике... Которая по вашим желаниям может продолжаться , а щас так скажем первая проба пера))))

Всем кому интересно вам сюда http://www.liveinternet.ru/users/glamurrrrrrrrra/post51859506/ </font>

Немного о себе: учусь на психолога. 19 лет

CuRiOuS_KiTTeN (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Сразу прошу прощения за неуместный вопрос..или скорее просьбу..
Скоро у моей знакомой свадьба (ей 18 лет,если это имеет какое-то значение)..
Я буду свидетельницей... т.к. там все будут как-то поздравлять жениха и невесту, то мне хотелось бы сделать это как-нибудь оригинально..ну может стих какой-нибудь..историю...ну, в общем, что-то интересное )
Всем, кто поможет, буду крайне признательна)

Б_А_Н_Д_А_ (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Я все усложняю.

От простейших повседневных действий до масштабных планов на будущее – все становится невероятно сложным, когда человек зацикливается на мелочах. Попробуем разобраться, что стоит за этой неспособностью поступать просто.

 

“Машина никак не заводится. Что делать? Кого звать на помощь? А если это нельзя починить, придется менять машину? Значит, надо будет просить кредит... А если мне его не дадут, на чем я повезу семью на дачу? Ну почему жизнь такая сложная?» Вот так простая поломка автомобиля превращается в субъективно переживаемую катастрофу.
Некоторые из нас достигают в этом занятии совершенства. Любые житейские трудности видятся таким людям словно сквозь увеличительное стекло. Этот катастрофический ход мысли связан с представлением о том, что одна проблема неизбежно тянет за собой другую, та – еще одну, и так далее.

 

Управлять всем

 

Эти люди вечно перегружены делами, стремятся всем управлять, каждую ситуацию рассматривают в подробностях, все анализируют, стараясь заранее продумать последствия. Они не оставляют места ни малейшей случайности. Их цель – ни в коем случае не столкнуться с непредвиденными обстоятельствами. Однако нередко они теряются в обилии деталей.

 

Психоаналитики связывают такое поведение со стремлением к совершенству (перфекционизм), вызванным строгим воспитанием в детстве. Когда, например, ребенка приучают к гигиене, он понимает, что может доставить матери удовольствие, оставаясь чистым, или огорчить ее, если испачкается, и впервые ощущает свою власть над другим человеком. Если родители проявляют излишнюю требовательность, ребенок приходит к выводу, что его любят, только если он действительно безупречен. Взрослея, он продолжает вести себя именно так, но безуспешно, ведь безупречность означает, что под контролем надо держать и себя, и весь окружающий мир.

 

Страх разлуки

 

Неодолимое стремление все усложнять говорит также о страхе «завершения». Окончание любого дела или отношений для такого человека связано с переживанием одиночества, пустоты и даже смерти. Вместо того чтобы взглянуть на жизнь философски, он постоянно тревожится, бесконечно ищет и находит недочеты в своей работе, он делает все, чтобы отодвинуть невыносимый момент расставания с результатом своего труда, когда придется сказать себе: «Это закончилось».
Причины такой тревожности психоаналитики связывают с первым опытом разлуки, пережитым в детстве. До поры ребенок чувствует себя полностью слитым с матерью, и даже недолгая разлука с ней ранит его. Если по каким-либо причинам такие ситуации не были завершены, печаль от разлуки не растворилась в радости встречи, ласке и любви, тревога может сопровождать человека всю жизнь.

 

Оставаться ребенком

 

Еще одно объяснение: в панику склонны впадать люди, просто неподготовленные к столкновению с жизненными сложностями. Такая стратегия может быть свойственна человеку, которого в детстве слишком баловали и опекали, который привык, что всякое его желание немедленно исполняется. Повзрослев, он по-прежнему не способен взглянуть в глаза реальности, примириться с необходимостью прикладывать собственные усилия. Удобнее и безопаснее возвести задачу в ранг невыполнимых. Это происходит неосознанно: одна мысль о возможных сложностях автоматически вызывает бесконечную цепочку рассуждений и переживаний. В результате человек находит успокоительное объяснение для бездействия: просто задача слишком сложна.

 

07.04.2006

 

Что делать

 

Организуйте свое время

 

Чтобы не запутаться в массе дел, сортируйте их по степени важности и устанавливайте четкие сроки выполнения. Глядя на график, проще решить, в какой очередности браться за отдельные задачи. Это позволит вам по-новому распоряжаться своим временем, не впадая в панику.

 

Рассортируйте мелочи

 

Чтобы сосредоточиться на главном, начните с мелочей. Распишите их по видам, потом объедините виды в более крупные категории. А их тоже распределите по группам. В итоге останется небольшой набор задач.

 

Разделайтесь с пустяками

 

Вы собираетесь пригласить друзей на ужин. «Скольких позвать? А они понравятся друг другу? А как их рассаживать? Кажется, двое из них недавно поссорились…» Ну и что? Пустяковые переживания отступают перед этим вопросом, ведь он обнаруживает их иррациональную природу. Скажите себе: «Допустим, гости не поладят между собой – ну и что с того? Ко мне это не имеет никакого отношения».

 

Расслабьте мышцы

 

Чем больше вы суетитесь, тем более неразрешимыми кажутся проблемы и тем больше вы устаете. Чтобы разорвать этот порочный круг, надо научиться расслаблять тело и таким образом успокаивать эмоции. Научившись спокойно встречать трудности, можно лучше сосредоточиться на поиске решения. Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов и выдохов или мысленно перенеситесь ненадолго в самое приятное воспоминание или мечту. Саморегуляции можно научиться и на специальных тренингах.

 

Советы постороннему

 

"Да брось ты!", "Не заводись", "Будь проще"… Такие советы изо дня в день слышат те, для кого жизнь - одна большая сложность. От этого легче им не становится, ведь они как раз сильнее всего боятся расслабиться и пустить все на самотек. Другое дело - предложить им провести время вместе: за ужином, на даче, в кино, на выставке. Если удастся заинтересовать человека, уговорить довериться вам, возможно, он получит удовольствие от неожиданного отдыха, о котором ему не нужно было заранее беспокоиться. Единственное условие: сюрприз нужно заранее продумать и организовать, чтобы он не вызвал дополнительной тревоги.

 

 

Б_А_Н_Д_А_ (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Морщины. История жизни и души

 

Возрастные морщины: Следы уходящего времени

 

Факт не слишком радостный, но спорить с ним бесполезно: с годами морщины все же появляются на нашем лице. У каждого из нас этот процесс протекает по-своему. Хотя, как показаывают последние исследования, проведенные институтом Ceries, существует определенная закономерность в последовательности и сроках возникновения морщин. Эксперимент с участием нескольких сотен женщин научно доказал то, о чем мы прекрасно знаем: достаточно взглянуть даже на совершенно незнакомого человека, чтобы более или менее точно определить его возраст.

 

Свидетели и... лжесвидетели возраста

 

Впрочем, морщины стоит воспринимать лишь как эскиз, а не четкую схему, позволяющую судить о реальном возрасте человека. В исследовании Ceries меньше чем у половины тестируемых женщин (точнее, 44%) возраст совпал с картиной, которую давали их морщины; около четверти (24%) выглядели старше своих лет, а 28%, наоборот, значительно моложе.
Дело в том, что рисунок, создаваемый на лице морщинами, содержит очень разноплановую информацию о человеке и говорит не только о его биологическом возрасте. Имеет значение многое: индивидуальные особенности организма, врожденная способность кожи к регенерации или ее предрасположенность к более раннему или позднему старению. А в общем в огромной степени черты нашей внешности складываются под влиянием приобретенных привычек, питания, окружающей среды. Всем известно о вреде курения: никотин вызывает обезвоживание и кислородное голодание кожи, препятствует нормальной выработке коллагена, приводит к преждевременному старению. Появлению ранних морщин способствует и ультрафиолет. Вспомните лица своих знакомых, одержимых страстью к загару. Они очень привлекательны… на расстоянии. Приблизившись, вы наверняка разглядите множество мелких и крупных морщинок на лбу, щеках и над верхней губой.

 

Искусство ретуши

 

Можно ли затормозить наступление морщин, удержаться в категории людей, которые выглядят «на 10 лет моложе своего возраста»? Безусловно, если ухаживать за кожей с помощью специально разработанных для этого методов и средств.

 

Прежде чем решиться на радикальные процедуры (инъекции для заполнения морщин, лазерная шлифовка кожи, глубокий химический пилинг, пластическая операция…), стоит испытать возможности средств для ежедневного ухода. Косметология развивает и постоянно обновляет арсенал этих средств, включая в них все более эффективные и активные действующие вещества: AHA (альфагидроксильные кислоты), ретинол (витамин А), растительные экстракты и синтетические компоненты, стимулирующие производство коллагена клетками кожи, пептиды (белки, служащие строительным материалом для клеток). Сегодня ученые далеко продвинулись в изучении природы морщин, научились распознавать и восстанавливать ослабевшие клетки кожи.

 

Мимические морщины: отражение наших эмоций

 

Существует набор основных человеческих эмоций (удивление, страх, гнев, радость, отвращение, грусть...), которым соответствует универсальная для всех людей мимика. Но есть и выражения, свойственные каждому отдельному человеку. Постоянные, привычные сокращения одних и тех же мышц приводят к появлению на коже складочек, которые постепенно углубляются, превращаясь в мимические морщины. Естественно, рисунок этих морщин у разных людей будет разным. Рассматривая его, мы можем гадать о темпераменте человека, силе его оптимизма, степени уверенности в себе, отзывчивости и т. п. Хотя составить полноценный психологический портрет личности таким образом, конечно, невозможно. Как утверждал французский антрополог и социолог Давид ле Бретон (David Le Breton), «лицо только шепчет, а не говорит во весь голос, лишь намекает на индивидуальные черты личности, но не дает четкой характеристики человека».

 

Насколько верно они отражают наш возраст

 

Первые морщинки на лбу. Вам от 18 до 24 лет:

 

вся жизнь впереди, но кое-что вас уже беспокоит…

 

Едва заметные складочки между бровями. От 25 до 29 лет:

 

вы активно строите свою жизнь – личную и профессиональную. Все говорят, что это прекрасный возраст... хотя вы сами порой в этом сомневаетесь.

 

Первые морщинки под глазами, намечающиеся носогубные складки. От 30 до 34 лет:

 

вы продолжаете искать себя, раскрываетесь как личность.

 

«Гусиные лапки» у внешних уголков глаз. От 35 до 39 лет:

 

количество ваших обязанностей растет, но в жизни вы чувствуете себя как никогда уверенно...

 

Складки между бровями, морщины на лбу. От 40 до 44 лет:

 

начало зрелости – вы можете гордиться тем, что уже реализовали!

 

Веерообразные морщинки над верхней губой. От 45 до 49 лет:

 

вы мужественно проходите этот непростой этап жизни, ведь вам предстоит совершить немало важного.

 

Морщины в области шеи. От 55 до 59 лет:

 

вы все еще хорошо себя чувствуете и способны на многое!

 

Правдивые маски

 

Говорят, после 40 человек становится ответственным за свое лицо. За этим рубежом в наших чертах все отчетливее проступает так называемая «эмоциональная маска», отражающая внутреннюю жизнь. Жан-Пьер Вейра убежден: «Переживания, ясно отпечатываются на лице. Но эта маска говорит не только о том, как мы реагируем на события. Важны и воспитание человека, и его социальная среда. Основные эмоциональные маски легко распознать: спокойствие (отсутствие напряжения; расслабленные, словно растянутые в стороны черты лица); горечь (уголки губ скорбно опущены вниз); трагедия (лицо, искаженное в прямом смысле слова); бесстрастность (застывшие черты, в которых эмоции не читаются)». Но даже эта, последняя, маска может служить источником информации: «ведь обычно она принадлежит людям, с детства приученным скрывать свои слабости и боль и во что бы то ни стало стремящимся «быть сильными» в любых обстоятельствах».

 

Лицо дзен

 

Можно ли избежать мимических морщин? Вряд ли: жить без эмоций нам не под силу. Но их следы можно смягчить. Состояние внутреннего покоя, легкий разглаживающий массаж плюс современные средства ухода за кожей – все это поможет сгладить мимические морщинки без риска потерять свое собственное, индивидуальное выражение лица.

 

13.02.2006

 

Какие эмоции – такое лицо

 

Радость и грусть, обиды и гнев – каждая из наших эмоций отражается на лице. За его мимику отвечают 22 мышцы. Те из них, что работают чаще, образуют определенные мимические морщины, которые создают уникальную «карту» нашей эмоциональной жизни.

 

Постоянная озабоченность:

 

длинные поперечные морщины на лбу.

 

Жизнерадостность, сопереживание:

 

симпатичные морщинки в уголках глаз («гусиные лапки») и губ.

 

Стресс, беспокойство, напряженность:

 

глубокие вертикальные складки между бровями.

 

Неудовлетворенность, горечь, разочарование:

 

«скорбные» носогубные складки.

 

 

Б_А_Н_Д_А_ (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора ене

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

6 способов уйти от стресса в школе

 

Его дразнят одноклассники

 

Это случается в разных школах, независимо от их престижности, местоположения и уровня преподавания. Поводом для насмешек может стать любая мелочь: очки, «не такого» цвета волосы, высокий или низкий рост, слишком плотная комплекция или тихий голос...

 

Что делать? Выслушайте ребенка, но не комментируйте его рассказ, воздержитесь от соблазна немедленно решить его проблему. Попытайтесь понять, что он чувствует: боль, обиду, злость? Назовите это чувство: «Это очень обидно, когда тебя так называют»; «Трудно выносить такие тяжелые чувства». Это может показаться невероятным, но мы действительно помогаем детям, когда слушаем их и признаем их чувства. Есть только одна ситуация, в которую необходимо вмешаться сразу: когда действия ребенка – вашего или другого – унижают достоинство человека и/или просто опасны для жизни.

 

Он отказывается идти в школу

 

Такое случается все чаще. С одной стороны, наши дети более свободны в проявлении своих чувств и желаний. С другой – школа действительно не всегда удовлетворяет их потребности в свободном выборе, творчестве, развитии.

 

Что делать? Он (она) заявил(а), что в школу больше не пойдет. Поговорите об этом с сыном или дочкой, но не сразу. Дайте и себе, и ребенку время понять, что происходит на самом деле. С «забастовщиком» необходимо договориться: «Школа – это и правда сложно… Но там есть друзья, есть учителя, которые тебе нравятся. Давай еще какое-то время (уточните какое) походим, посмотрим, попытаемся что-то изменить...» Ваша задача – попытаться отодвинуть как можно дальше перспективу ухода из школы. Если проблема останется, возможно, вы действительно учитесь не в той школе. И никакой драмы тут нет. Важно только, чтобы все вопросы со сменой школы удалось утрясти класса до шестого. До этого момента вопрос отношений, общения со сверстниками дети решают легко. А вот в 7–8-х классах сделать это им будет труднее.

 

Ребенок стал плохо учиться

 

Обычно это случается классе в пятом: дети начинают хуже учиться, многое не успевают и сами это очень переживают. Дело в том, что в начальной школе главное для ученика – выучить наизусть и рассказать. При переходе в среднюю школу увеличивается количество предметов, задания становятся объемнее, но главное – появляется новый тип учебника. По сути это книга для чтения, причем чтения довольно скучного и не всегда понятного. Тут заучивание мало помогает, надо разбираться в теме самому, вникать в материал, анализировать новую информацию – только так можно понять и запомнить новое.

 

Что делать? Возможно, вам придется вернуться к началу и вновь учить его учиться. Если у ребенка что-то не получается, не стыдите и не понукайте его. Попробуйте иначе: «Давай сделаем это вместе». Ребенок должен чувствовать вашу поддержку и стремление ему помочь. Всегда поддерживайте его, старайтесь подходить к проблеме конструктивно – и она будет решена.

 

13.02.2006

 

Успехи в учебе зависят от учителя

 

Отчасти это правда. Учителя многое определяют в жизни детей. Они могут быть слишком либеральны с учениками или слишком строги, опекающе заботливы или деловито отстраненны, дотошны в деталях и... В общем, редко случается, чтобы учитель целиком соответствовал нашим представлениям о хорошем педагоге. Но один человек не определяет судьбу ученика, его жизненный успех или неудачу. Да и школа – при всем ее значении – не главное место в жизни ребенка.

 

Что делать? У родителей своя роль в учебном процессе. Они могут сделать начинающего школьника счастливее. Если ребенок боится учителя, признайте это чувство, его переживания: он действительно боится! Объясните, что учительская суровость не направлена против него, взрослый человек тоже может нервничать и сердиться. Если на каком-то уроке ребенок скучает, сами пробуждайте его интерес к этой области знания: читайте ему хорошие книги, вместе бывайте в музеях, вместе смотрите по ТВ или видео документальные фильмы Discovery и BBC – это прекрасный способ поддержать любознательность.

 

Учебная нагрузка слишком велика

 

С 6–7 лет, как только ребенок идет в школу, его день становится похожим на день взрослого человека. В результате он устает, чаще болеет. Иногда усталость – результат неправильного распределения энергии и времени. Маленькие школьники вообще делают много лишнего, ведь они еще не умеют учиться. Для них все еще важен режим дня. Некоторые трудно переносят долгую дорогу в школу...

 

Что делать? Начните с завтрака. Часто утренняя спешка не позволяет выйти из «ночного» состояния и «влезть в шкуру» ученика, а детям необходимо перестроиться от дома к школе. Совместный завтрак – это и время вашего эмоционального общения, и еда, подкрепляющая его силы. И конечно, не устраивайте утром за завтраком «профилактических» бесед, не ворчите. После уроков дайте выход детской энергии, прежде чем начнете напоминать о домашних заданиях.

 

Оценки вызывают постоянный стресс

 

Многие школьники живут в страхе перед плохой отметкой, воспринимают ее не как оценку своей работы, а как некое клеймо. Часто повод для детской тревоги дают сами родители: «Опять грязь в тетради (не решена задача, не выучены стихи, потерян учебник...)». Они драматизируют ситуацию, а в результате дети начинают верить в то, что никогда не смогут учиться так, чтобы родители были ими довольны.

 

Что делать? Даже самый любознательный и внимательный ребенок иногда не справляется с заданием. И это не означает, что он плохой ученик. Столь тонкую, но очень важную разницу надо чувствовать самому и объяснять сыну или дочери. Всегда оценивайте работу, но не ребенка. Когда задание сделано хорошо, не забывайте замечать его старания. Важно знать, что у младших школьников время от времени происходит как бы «откат назад». У 8–9-летних детей, например, наступает период, когда их почерк становится небрежным, непонятным, неаккуратным. Зная об этой особенности возраста, эмоционально поддержите ребенка: «Ты научился так быстро писать!» – и помогите вновь освоить «забытый» навык чистописания.

 

Научить его учиться

 

Многие младшие школьники не умеют делать домашние задания. Они тратят на них слишком много времени – и все равно не успевают. В результате теряется интерес к учебе. Родителям приходится учить ребенка этой премудрости – учиться. Главное здесь – выработать ежедневный алгоритм поведения: пришел домой, пообедал, отдохнул, в определенное время начал делать домашнее задание. А там своя последовательность действий. На уроках учителя говорят: «Достаем дневник, берем ручку, записываем...» Каждое действие так же надо проговаривать дома. Ребенок вслух читает задание, вслух задает вопрос: «Что я должен сделать?» – и вслух отвечает на него. Выполняя упражнение, он говорит то, что сейчас делает: «Пишу: 12 плюс 24 равняется...» Особенно это важно, если предмет дается с трудом. Каждый раз, называя свои действия, он постепенно учится говорить «про себя», незаметно осваивает алгоритм выполнения заданий и начинает использовать его автоматически.

 

сарказм_высшего_качества (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Предыдущий пост девушки меня саму заставил выговорица..

главная проблема:Мамино воспитание мея..
2 года как они в разводе с отцом..и толкьо сейчас я понимаю
как бы строго отец меня не воспитывал,но он делал это именно правильно..
выясняя причину,говоря со мной..да он срывался часто на крик,мог ударить,
но это лучше того что происходит сейчас...
для справки..мне 16 лет,2 года живем в москве,мать живет с хахалем..

Сказать что это маразм-нисказать ничего..
на любое действие идет тупо наказание...
просто наказание..
в паследние время слыша привычное:Все ты у меня месяц никуда не выйдишь
хочетсья плактаь..нет не потмоу что я так дико хочу гулять,нет..
а от безысходности...
и никому ведь в голвоу не придёт поинтересоваться а зачем я так сделала...
может у меня проблемы?
а может это мой протест?
а может я апаздала на час потмоу что я влюблена?
нет,куда там..
мне нельзя плакать дома...
ей сразу кажеться что я пытаюсь этим чего то добица от нее,
специально устраиваю этот концерт..
а то что я человек с эмоциями и чувствами об этом она не подумала..
где то я даже нутром чую что она воспитывает меня так же как воспитывали ее..
нет,конешно мне не запрещаеться курить,
или чтото такое...
но бля не в этом щастье в конце концов..
ПОЛНОЕ ОТСУТСВИЕ ПОНИМАНИЯ..вот что я имею..
и не нужно говорить поговори с ней и тд..
не поможет..нет...
я подолью масла в огонь а она с криками:Ах тебе не нравица как тебя воспитывают?ах у тя мать хуёвая?ну и в таком духе..
и просто мне скажут:Пока тыживешь в этомдоме, ты будишь делать то что я говорю..
думали с подругой снимать отдельную квартиру,да где взять денег 16 летним студенткам,
которые днем учаться...
и я ведь понимаю что так будит всегда..
а скоро мне 18...и все..я стану сзрослым самостоятельным человеком..
а ребенком побыть мне так и не дали..............................................

Спасибо всем кто прочитал,
еще большее спаисбо тем кто меня понял,
и тем кто что нибудь да ответит...

Naloi (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Обажала в детстве бывать у папы.  С ним всегда было весело. Никогда не забуду,как мы у него дома (по Жуковской) ели семечки(шкорки кидая на пол). Он только переехал туда,во всей квартире стояли только : хлолдильник,стол,плита,диван и телевизор. Еще везде валялись мои игрушки. Я больше никогда не ела вкуснее яичницы с колбасой чем тогда. было здорово.

Обожала ездить с ним.Ездила я с ним везде:по делам,на работу, в Краснодар,в аул,везде была с ним.

Я отучила его курить. Мне не трудно было выкидывать сигареты из окон машины или дома.

Он не был таким лысым.

У него не было такого живота.

При мне он никогда не пил.

Я любила его больше всех.

А потом он женился

Он стал другим.

Он намекал,что женится,я умоляла его,писала записки что покончу собой,что выпрыгну из окна. Он забил на меня тогда.

А знаете как он сказал мне,что женился? "Понимаешь,ты же видишь что я живу один,мне надо готовить,убирать,стирать"

Отлично,не правда ли? Я не понимала его тогда.Я уже взрослая,Я.Я,Я могла ему убирать,стирать.  Почму не нельзя было нанять кого-нибудь?!

После его женитьбы мама перестала пускать меня к нему. Тогда между ними и начался раздел меня.

*****Делили каждый палец. Много чего помню. Многие вещи до сих пор стараюсь не вспоминать. Тошно.

Тогда я перестала ходить к нему. Хотя,к нему ли? Скорее к ней(против нее ничего не имею,не плохая женщина,умудрилась прожить с моим папой больше моей мамы,за это ей можно поставить памятник,она никогда не относилась ко мне плохо).

****Его дом уже не мой. Он часто переезжал (до женитьбы) , и все его дома я считала своими. Нынешний-нет. Я не захожу к нему по сей день.

Через пять месяцев у них родился сын. Тогда мне стало все ясно. Точнее недавно.

1998 год. Тогда изменилась я.  Женился Русик(родной брат папы) и дом в ауле прекратил быть моим. Женился папа,и папа стал чужим.
Папина женитьба повлияла на меня. Я изменилась. Я стала забитой,не с кем не общалась. Даже на фотографиях я стала выходить по другому

Я не могу винить только папу,они оба виноваты.Да и виновнатыми их нельзя назвать. Они сделали меня нынешнюю,за это им спасибо.

А знаете что самое интересное? Я НИКОГда не хотела чтобы папа развелся со своей нынешней женой. Потому что есть Каплан,я не хочу что бы он пережил тоже.

Зачем я все это написала сюда?

Есть две причины.

1)Если я это не скажу кому-нибудь- я не выдержу. Мне надо сбросить этот камень

2)Может кто-то прочитает это и подумает,стоит ли разводиться.

Да.мне уже 17. Но боль тех переживаний до сих пор во мне. Они расстались когда мне было 5. Тогда разводы не были столь актуальны,можетр поэтому я так тяжело перенесла это. Но. я не верю,что даже сейчас дети спокойно переносят разводы родителей.

Дорогие родители, Думайте,Любите,Заботьтесь.

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора СОЗНАНИЕ В УСЛОВИЯХ ЖЕСТКОЙ ДИЕТЫ
Для того чтобы похудеть, для начала мы должны сознательно преодолеть сопротивление природных механизмов регулирования веса, отключить нейрогормональную систему, оберегающую жировые запасы организма. Кроме того, нередко мы толстеем в результате наших попыток с помощью еды справиться со своими психологическими трудностями. Отказывая себе в пище, мы теряем защиту против мрачных мыслей и отрицательных эмоций, остаемся один на один с внутренними проблемами, которые не можем разрешить.
НЕ ДУМАТЬ НИ О ЧЕМ ДРУГОМ
Именно поэтому, начиная худеть, мы входим в особое внутреннее состояние: абстрагируемся от ощущений голода и насыщения, заставляем себя забыть о калорийных продуктах – самых желанных для голодного человека, строго следим за приемами пищи, пытаемся внушить себе и окружающим, что вареная капуста без соли – лучшее, что мы когда-либо ели в жизни. Мы заставляем себя отключиться от всего, что может выбить нас из состояния самоконтроля – от тревог, печалей, забот, – и думать лишь об одном: как похудеть? Эту сосредоточенность на некой идее, заполняющей собой весь внутренний мир человека, в середине 70-х годов описали американские исследователи Питер С. Эрман и Джанет Поливи (Peter C. Herman, Janet Poliy), обозначив ее термином «когнитивное ограничение».
В реальной жизни продержаться в таком усиленном режиме самоконтроля нелегко: достаточно соблазниться лишь кусочком запретного продукта – и система теряет тормоза. Затем приходит чувство вины. Чтобы избавиться от него, а заодно и «наказать» себя за срыв, мы еще туже завинчиваем гайки...
НЕЭФФЕКТИВНЫЕ МЕТОДИКИ
Все диеты и методики похудения стремятся вдохновить нас поистине на сизифов труд: любыми средствами необходимо удерживать себя в состоянии когнитивного ограничения. Любая диета – это механизм, призванный охранять нас от любых желаний, связанных с питанием. Причем механизм этот заведомо неэффективен: соблазняя нестойким похудением, нас побуждают всегда и всюду держать жесткий контроль… пока вся система не рухнет, а килограммы не вернутся с лихвой!
Идентификация с гуру
Этот психологический прием худеющих заключается в том, чтобы идентифицировать себя с неким гуру в области питания – диетологом или человеком, которому уже удалось похудеть.
Превратить еду в ритуал
Многие методики похудения заставляют относиться к приему пищи как к некоему священнодействию. «В системе Мадлен Жеста мне нравится то, что она позволяет есть мед и сухофрукты между основными приемами пищи. Я жую эти кусочки с наслаждением, испытывая почти религиозное чувство. Это помогает мне не сорваться», – говорит 22-летняя Алина, которая с оптимизмом приступает уже к третьей серьезной диете в своей жизни.
Игнорировать «плохие» продукты
Один из самых эффективных приемов – убедить себя, что «проблемные» продукты просто несъедобны. «Картошка для меня больше не существует. Монтиньяк хорошо сказал: это еда для свиней», – говорит 40-летний Александр. Для знаменитого доктора Аткинса рафинированный сахар был страшным ядом; он доказывал, что у человечества начались проблемы со здоровьем именно в тот момент, когда люди стали употреблять в пищу углеводы.
Не замечать ограничений
Итак, продукты, которые нравились человеку до того, как он сел на диету, теперь вызывают у него отвращение, а потому он не испытывает чувства, что ему их недостает. Следовательно, он может отрицать то, что подвергает себя каким-то ограничениям.
ЕСТЬ МЕНЬШЕ И ЛУЧШЕ
А что если взглянуть на свою любимую еду иначе – не как на врага, а как на друга и союзника? Не изнемогать в бесконечной борьбе со вкусными и полезными продуктами, не вычеркивать из своей жизни картофель и шоколад, имитируя любовь к «нулевым» йогуртам и паровой морковке, а похудеть, продолжая есть полноценную, вкусную пищу, но просто в меньших количествах?
Работа над изменением своих пищевых привычек потребует некоторых усилий: отныне мы не будем съедать полные порции, а потому придется (пусть и с сожалением) пожертвовать частью вкусного блюда. Кроме того, нам предстоит и другое расставание – с частью себя, своего веса, а это всегда дает определенный психологический эффект: мы вспоминаем о прочих своих потерях, в большей или меньшей степени осознанных.
Как уже было сказано, мы часто едим не потому, что голодны, а потому, что хотим забыть о своих проблемах – внутренних и в отношениях с другими людьми. Вполне возможно, чтобы похудеть, кому-то понадобятся не советы диетолога, а помощь опытного психотерапевта. Всевозможные диеты, системы и методики питания дают лишь временный эффект. Необходима серьезная работа над собой, чтобы навсегда стать стройным человеком.

Тут_все_заброшено (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Люди, прошу Вас, выручайте!Есть человек, почти мне незнакомый. Сейчас он на грани самоубийства. Как можно помочь ему? Информации почти никакой.Возраст - 18 лет. Это все. Наверняка есть общие наработки, советы, когда действовать надо быстро и нет возможности встретиться лично. Может, вы знакомы с ними? Или просто посоветуйте, что делать. Заранее благодарна Вам.

Ольчечка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Все кто когда либо расставался любя. Или вас любили но бросали, а потом пытались вернуть обратно. Милости просим к нам в сообщество "Зачем растаются любя". Расказывайте свои истории http://www.liveinternet.ru/community/1853562/

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

ВНИМАНИЕ!!! Заранее очень извиняюсь что давно не выкладывала статьи, небыло времени. Спасибо что не забываете это сообщество! Но сейчас не об этом. Я хочу открывать новое сообщество, название я еще не придумала, но точно упверенна что это сообщество будет посвящено английскому языку. Ваши предложения и отзывы по этому поводу! Нужно или не нужно. Интересно или не интересно. Спасибо всем заранее.

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Я сделаю это… завтра

 

Что нас пугает? Сам факт: нужно начать это делать. Конечно, когда сроки поджимают, мы все же начинаем шевелиться, но часто оказывается, что уже слишком поздно. Иногда все кончается печально – потерей работы, провалом на экзамене, семейным скандалом... Психологи называют три причины такого поведения.

 

Чувство страха

 

Человек, который откладывает все на потом, не просто не умеет организовать свое время – он боится приступить к действию. Предложить ему купить ежедневник – это все равно что попросить находящегося в состоянии дипресии «просто взглянуть на проблему с позитивной стороны». «Бесконечные отсрочки – это его стратегия поведения, – считает доктор психологии, профессор американского университета DePaul Жозе Р. Феррари. – Он отдает себе отчет в том, что ему трудно начать действовать, но не замечает скрытый смысл своего поведения – стремление защититься. Такая стратегия позволяет избежать столкновения с внутренними страхами и тревогами».

 

Стремление к идеалу

 

«Потомки» боятся быть неуспешными. Но парадокс: их поведение, как правило, и приводит к неудачам и провалам. Откладывая дела в долгий ящик, они тешат себя иллюзией, что обладают огромным потенциалом и еще преуспеют в жизни. Они убеждены в этом, ведь с детства родители повторяли, что они самые лучшие, самые талантливые. «Они и поверили, что являются исключительными детьми, хотя, конечно, в глубине души не могли не сомневаться в этом, – объясняют Джейн Бурка и Ленора Юэн, американские исследователи, работающие с синдромом «откладывания дел на потом». – Став взрослыми и откладывая решение своих проблем, они по-прежнему ориентируются на этот идеальный образ собственного «я», потому что не в силах принять образ реальный».

 

Противоположный сценарий не менее опасен: когда родители вечно недовольны, ребенок теряет всякое желание действовать. Позже он столкнется с противоречием между постоянным стремлением стать лучше, совершеннее и ограниченными возможностями. Разочароваться заранее, не начинать делать дело – это тоже способ защиты от возможного провала.

 

 

Чувство протеста.

Некоторые люди следуют совсем иной логике: они отказываются подчиняться каким бы то ни было требованиям. Любую условность они расценивают как посягательство на свою свободу: не платят, скажем, за проезд в автобусе – и так выражают свой протест против правил, принятых в обществе. Заметим: они все равно будут вынуждены подчиниться, когда в лице контролера этого потребует от них закон. Д. Бурка и Л. Юэн объясняют: «Все происходит по сценарию из детства, когда родители контролировали каждый их шаг, не давая им проявить самостоятельность». Став взрослыми, эти люди рассуждают так: «Теперь-то можно не следовать правилам, я буду сам управлять ситуацией». Но такая борьба оставляет в проигрыше самого борца – она выматывает его, не избавляя от страхов, идущих из далекого детства.

 

 

Привычк откладывать все на потом очень раздражает. Но если вы назовете такого человека безответственным или лентяем, вы только ухудшите положение. Трудно поверить, но такие люди вовсе не безответственны. Они борются со своим нежеланием приступить к действию и переживают из-за своей неуверенности. Не давайте воли эмоция: ваша эмоциональная реакция еще больше парализует человека. Помогите ему вернуться к реальности. Объясняя, например, почему его поведение неприятно вам, оставляйте шанс исправить ситуацию. Ему это будет полезно. А о пользе для вас самих даже и говорить излишне.

 

 

Что делать?

 

Прекратите самобичевание

 

Если вы будете продолжать думать, что ни на что не способны, ваша нерешительность только усилится. Помните: инертность – также признак внутреннего конфликта: одна ваша половина хочет приступить к действию, а другая ее отговаривает. Прислушайтесь к себе: сопротивляясь действию, чего вы боитесь? Попробуйте поискать ответы и записать их.

 

Начните действовать поэтапно

 

Разделите задачу на несколько этапов. Гораздо эффективнее разобрать один ящик стола, чем убеждать себя, что разберете все целиком, только завтра. Начните с коротких интервалов: «С 16.00 до 16.15 я разложу счета». Постепенно вы начнете избавляться от ощущения, что у вас ничего не получится.

 

Не ждите вдохновения

 

Некоторые люди убеждены, что им необходимо вдохновение, чтобы приступить к какому-либо делу. Другие считают, что им лучше работается, когда сроки поджимают. Но не всегда можно рассчитать время, которое понадобится для решения задачи. Кроме того, в последний момент могут возникнуть непредвиденные трудности.

 

Наградите себя

 

Награда, назначенная самому себе, нередко становится хорошим стимулом для перемен: прочитайте еще одну главу начатого детектива, закончив разбирать бумаги; возьмите отпуск (хотя бы на пару дней), когда сдадите ответственный проект.

 

Тут_все_заброшено (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Здравствуйте. Обратиться больше не к кому, а очень нужен хоть какой-то совет.
Несколько месяцев назад в моей жизни появился человек, котрому, как мне показалось, я была небезразлична. Тогда мы общались какой-то период времени, и он пропал. Не писал, не появлялся в аське. Я ждала...И не писала первой. Не знала, что он ждет этого...не верила. За то время, что мы не виделись, я познакомилась с тем, кто сейчас стал моим парнем...Общение, встречи...И все повторяется - он исчезает(причина, как выяснилось позже, была...) А появляются они в один день, оба. Оба, по-видимому, хотят продолжать отношения...А я не знаю, что делать мне. Выбирать кого-то одного? Тем самым причинив боль другому. Оба эти человека переживают очень тяжелый период своей жизни, и тот, и другой прошли через значительные несчастия.Они похожи...Иногда даже слишком. Порой мне хочется, чтобы они просто бросили меня...Оба...Но только этого не будет...Господи, что делать?! Я совсем запуталась. Подскажете? Или хотя бы что Вы думаете по этому поводу?

Нямочка-_Апельсинка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора 1. Умение отличать главное от второстепенного

Несмотря на очевидность этого положения,практическая его реализация в жизни осуществляется чаще всего лишь на интуитивном уровне. Превратившись в устойчивое свойство личности,принцип выбора наиболее значимых и отказ от несущественных мотивов и побуждений приносит неоценимую пользу при принятии отвественных решений и в решении различного рода кризисных ситуаций.

2. Внутренне спокойствие

Этот принцип не только не исключает энергичных действий человека, но, наоборот, позволяет ему стать более деятельным, не терять самообладание даже в самые трудные,критические моменты.Внутренне спокойствие -это признак психологической раскованности,эмоциональной зрелости и устойчивости,ясности ума и четкости поведения, "психологический иммунитет " от "ситуационных помех", провоцирующих обстоятельств.

3. Знание меры воздействия на события

Каждая складывающаяся ситуация,каждое событие имеет свою объективную причину, свою внутреннюю логику развертования. На определенном этапе какого-то события человек способен изменить его ход свои вмешательством.Обстоятельства могут сложиться так, что даже максимум проявленной активности реально ничего изменить не может. Понять объективных ход событий и уметь соответствующим образом и вовремя вмешиваться в них способен только человек,обладающий мудростью.

4. Умение оценивать проблему с разных сторон

Во многих случаях одно и то же событие,явление,проблема приобретают разное значение в зависимости от того,с каких позиций о них судят. Мудрость человека предполагает практическое владение диалектикой полярностей. Стремление избежать односторонности в суждениях не означает потерю собственной позиции. Любая позиция личности только выигрывает от всестороннего анализа того, что составляет ее основу. Это качество особенно ценно в ситуациях кризиса принятия решения.

5. Восприятие действительности такой, какая она есть

...,а не такой,какой человеку хотелось бы ее видеть. Этот принцип тесно связан с готовностью к любым неожиданным поворотам событий. Такое качество человека, а также отсутствие предвзятых мнений о событиях и явлениях дают возможность быстро перестраивать мотивационные тенденции с учетом объективных обстоятельств. Однако гибкость,своевременное и адекватное реагирование на внешние изменения, разумеется, не должны нарушать основное ядро личностной убежденности.

6. Стремление к выходу за рамки проблемной ситуации

В ситуациях "борьбы мотивов" неразрешимые проблемы,как правило,возникают лишь в изначально заданных рамках обстоятельств. Включение частной проблемы в более широкие контексты в принципе означает открытие в ней новых связей, не распознанных ранее отношений и возможностей ее разрешения.

7. Наблюдательность

Многие ненужные, бесполезные реакции, мысли и действия отпадут, если человек умеет беспристрастно наблюдать,причем не только за окружающей средой, но и за собой. Оценивая свои желания, побуждения, мотивы как бы со стороны, гораздо легче управлять ими. Наблюдательность превращается в особо ценное качество для саморегуляции в острых и критических ситуациях.

8. Дальновидность

Это качество означает способность понимать внутреннюю логику происходящих событий,видеть перспективу их развития. Дальновидность предостерегает человека от ситуативного подхода к решению актуальных задач, побуждает отвергать непродуктивные точки зрения будущего решения, перекрывать формирование и развитие конфликтогенных мотивов.

9. Cтремление понять других

Понимание помыслов и поступков людей не означает примирения с негативными их проявлениями, но, напротив, создает условия для успешной борьбы с ними. Много недоразумений в жизни мы испытываем только потому, что не умеем или не даем себе труда сознательно поставить себя на место других. Выработка способности понять мотивацию других, встать на другую, пусть даже противоположную, точку зрения не только облегчает общение, но и помогает предвидеть поведение людей в той или иной ситуации.

10. Умение извлекать положительный опыт из происходящих событий

У мудрого человека никакой жизненный опыт,в том числе неизбежные ошибки,как собственные, так и совершаемые другими людьми не оказываются бесполезными. Прожитые годы служат действенным источником жизненных аналогий, которые он не забывает учитывать в последующей жизни.

Ваш_Безумный_Ангел (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Даже не знаю с чего начать и вообще зачем я сюда это пишу...У нас обычная семья, все есть в том числе я и брат. Брат старше на 7 лет, ему сейчас 22, мне 15. Проблема в том что он не говорит ни с кем домашними, вообще полный как тут говорится "игнор". Просто учится, сидит у себя за компом, ничего никому не говорит, ну рявкнуть только может. Если про комп, то он у него свой, дажно уже. Живем с ним почти одинаково, днем спим, ночью тут, ну он еще бывает смывается куда-то, из-за чего вечно мама переживает. Странный случай, я не могу всей ситуации изложить, ибо не умею речь строить. Меня вот он вообще врагом считает, наверно из-за того, что я родилась и все внимание мне было...но я ведь помню времена когда мы играли вместе, фотки даже есть...А сейчас такая обстановка в семье что ужас, еще со мной проблемы у них, т.к я не хочу ездить в деревню, ну это уже другая история. Я сама интересуюсь и кое что знаю по психологии, но так и не могу понять почему у меня все так, и в кого пошел брат( говорят в деда, а он ну не оч..даже рассказывать не охото, просто умный человек, но общения не любит) мне же кажется не в него...и вообще иногда ведь родители настраивают неверно, как книгу читала, книга кстати прикольная называется " Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим" и вообще и брат много что прочитал и кароче я запуталась.... Так охото было б чтобы все хорошо было, в отношениях в семье, но такого уже лет 8 нет...а как бы я хотела иметь нормального брата...или вообще никого тогда не иметь...
Просто хочу послушать как вы посмотрите на данную ситуацию, может кто что посоветует=) Зарание спасибки;)

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Как читать свои сны

 

Со времен психологи известно, что наше бесознательност проявляется в сновидениях, анализ которых может открыть потаенные грани нашего «я». Среди знаков, образов и символов, наполняющих сны, спрятаны ключи от многих наших проблем. Чтобы найти их, со снами надо уметь взаимодействовать. Традиционно этим занимаются психоаналитики, но научиться работать со сновидениями можно и самостоятельно. Андрей Россохин предлагает несколько правил: соблюдая их, вы сможете приблизиться к разгадке собственных снов и с их помощью разобраться в себе.

 

Сохраняйте сон

 

Нет ничего более летучего, чем наши сны, они очень быстро стираются из памяти. Но не стоит, едва проснувшись, вставать с кровати и записывать сновидение на бумагу или диктофон, боясь забыть что-то существенное, – в этом случае могут быть упущены действительно важные детали. Важно научиться оставаться в измененном состоянии сознания, которое называется «сновидным». Оно возникает при постепенном, медленном пробуждении: в нем продолжают жить наши сновидения, но одновременно появляется и способность к самонаблюдению.

 

Свободные ассоциации

 

Нередко мы сразу же пытаемся объяснить себе свой сон, а этого делать не стоит: размышление – это функция сознания, а сновидение – результат активности бессознательного. Мы можем быть искренне уверены в том, что понимаем сон, но это не более чем иллюзия: в действительности мы слышим только голос собственной логики. Поэтому не торопитесь, дайте сновидению «дышать», разрешите приходить разным мыслям и ощущениям, которые будут возникать в связи с увиденным. Использовать метод свободных ассоциаций самостоятельно – все равно что быть одновременно главным героем, зрителем и режиссером спектакля, но этому можно научиться.

 

Отложите сонник

 

Люди верят сонникам прежде всего потому, что их пугает неизвестное. Многим страшно погрузиться в собственное бессознательное, сложно поверить, что при этом можно получать удовольствие от творческого общения с собственной душой. «Сонники – словно ограничивающие рамки для тревожащегося человека, – говорит Андрей Россохин. – Что бы ни приснилось, в них можно быстро найти объяснение и внутренне успокоиться: за тебя уже все придумали». Но наши сны говорят не о том, что будет, а о том, что уже есть. Во время Второй мировой войны летчики часто видели сны о собственной гибели – так проявлялась накопившаяся за годы боев внутренняя тревога. Многие из тех, кто верил снам, садились за штурвал и действительно погибали, поддавшись этому состоянию, поверив в свою обреченность. Те, кто не верил, чаще возвращались на аэродром. «Важно знать, что в снах всегда проявляется наша внутренняя тревога, – поясняет Андрей Россохин. – Когда мы осознаем ее, тревожные сны перестают нас беспокоить. А предсказанием будущего они не являются».

 

От ассоциаций – к размышлению

 

Ассоциации на тему сновидения невольно подталкивают нас к его анализу: какая связь между образами сна, ассоциациями с ними и моей жизнью? Почему, например, думая о приснившейся плитке шоколада, я вспомнил коричневое пальто старшего брата? Есть ли в моей жизни сейчас что-то, что заставляет меня чувствовать детский страх, обиду, вину? Задавая себе эти вопросы, мы думаем о сне так же, как о заинтересовавшей нас книге, взволновавшем фильме, в котором мы вместе с героями проживали что-то очень личное.
Очевидный смысл сна – только ширма, за которой скрыты более глубокие «сообщения» бессознательного. Необходимо замечать детали, особенно необычные, – часто именно в них зашифрована основная идея сновидения. Это может быть футбольный мяч, внезапно оказавшийся у вашего рабочего стола, или неестественных размеров цветок, растущий в глубине двора, – изменениями вида и формы обычных предметов, созданием странных ситуаций бессознательное дает нам подсказку: искать надо здесь.

 

Удивитесь себе

 

Способность удивляться – одна из самых важных для самоанализа сновидений. Не испугаться, а именно удивиться своим снам, ассоциациям, внезапным мыслям – значит сделать первый шаг к постижению своего внутреннего мира, открыться новому, неизвестному переживанию. Если мы этого боимся, то начинаем внутренне защищаться от таких переживаний, тем самым обеспечивая себе предсказуемое будущее. Эта перспектива выглядит более спокойной, но ловушка в том, что в мире, где нет неопределенности, – нет творчества, новизны и развития.

 

Помните об ограничениях

 

Необходимо помнить, что самоанализ имеет серьезные ограничения. В процессе ассоциаций и размышлений мы можем серьезно углубить наше знание о самих себе, но с неизбежностью столкнемся с внутренними преградами. Мы не во всем можем помочь себе сами. Принять это ограничение не означает быть пассивным в ожидании внешней помощи. В идеале самоанализ приводит человека к пониманию необходимости более основательной работы с собой с помощью специалиста – в этом случае на другой, более глубокий уровень выходит и способность к самоанализу.