Анна_Валентиновна все записи автора Из дневника http://sol-tat.livejournal.com/ Мне понравилось, интересный автор с потрясающим чувством юмора, ее "акушерские сказания", смешные и серьезные, всем рекомендую))

"Когда деревья были выше, а газонная трава зеленее, я работала акушером-гинекологом здоровенной многопрофильной больницы. Как-то спала я счастливым безмятежнм сном, который случается только у дежурантов перед закрытием роддома "на помывку". Приёмное безмолствует. Изредкие недовыписанные тетки не тревожат медвежий сон своими шатаниями по пустынным коридорам, потому что дежурант обсервационного отделения может спать даже под грохот санитаркиной швабры, чего уж там шаркающие сгорбленные родильницы.

И тут из безмятежного сна на романтическую тему, меня грубо вырывает реально трезвонящий телефон. В приёмный покой главного корпуса (мы помним - я работала в многопрофильной больнице) - меня срочно требует мой приятель, по совместительству - врач урологического отделения. Нервно так требует. Даже сам звонит, а не медсестра. "Беги, - говорит, - срочно в цистоскопическую приёмного отделения! Ты мне очень нужна!" "Конечно, Олег чтоб ты сдох! приду, только скажи в чем дело, потому что если выпить со мной хочешь, то я замужем!" А он охает, ахает, невнятно стонет. А рядом с телефоном приема, насколько я помню, нет умывальника.

Ну, вздохнув, натягиваю на пижамку халатик. Нет. Не сексуальный. Белый. И спускаюсь в подвал. Кто знаком с устройством многопрофильных больниц-монстров, знает, что самое интересное место в них - подвалы. Больничные подвалы куда-как интереснее задравшего всех метро. Вот о чем книги писать надо и где презентации проводить. В больничных подвалах-переходах!

Иду неспешно. Курю. Ни акушерку, ни инструмента какого узкоспециального с собою не прихватила. Потому что я хоть и злая, но добрая. Не люблю почем зря, зато по ранжиру, тревожить пусть и младший персонал, но людей.

Поднимаюсь в прием главного корпуса. Захожу в цистоскопическую. И вижу такую вот ремарку сценариста картину.

На цистоскопическом кресле лежит молоденькая пухлая девчушка и из недр ея струится кровь в слишком больших для урологии количествах. Но характерного для акушерства колеру.

Олег Иванович стоит на полусогнутых и по очкам его струится кровь девицы пот. В руках у охуевшего Олега младенец оруший. На полусогнутых он стоит, потому что младенчика-то поймал, а пуповину отрезать некому, а новорожденного в почечный лоток не положишь, чтобы за ножницами потянуться.

На полу валяются без чувств две белых женщины. Одна - цистоскопическая медсестра Аня. Вторая - цивильно одетая незнакомка. На фоне белой стены визуализируются рубашка и брюки, которые говорят мне "Здравствуйте, доктор!" И я понимаю, что это белый мужчина лет сорока с небольшим. Белый не в смысле расы. А в смысле - белого цвета. Ну, то есть абсолютно сливается со стеной.

- Ебанныйврот!!! Где ты ходишь?!!! - орёт Олег, - я так уже пять минут стою, а они валяются, а этот все пять минут говорит "Здравствуйте, доктор!"

В общем, позвонила акушерке, сказала галопом нестись ко мне сюда с набором инструментов для осмотра родовых путей и всяким прочим кетгутом/лидокаином. Чтоб вы уже не беспокоились, скажу, что жертв и разрушений не было и все закончилось хорошо. А начиналось вот так.

Папа с мамой привезли в приемный покой больницы свою дочь-девятиклассницу с жалобами на резкие боли внизу живота. В приеме при опросе выяснили, что девица уже трое суток не мочилась и вызвали уролога. Уролог положил её на кресло, чтобы катетеризировать, а при подобного рода контактах с несовершеннолетними пациентками и пациентами нужны родители или кто -нибудь подобный. Опекун. Тётя Маша. Не важно, но нужно.

И вот Олег Иванович видит странное, заглянув куда следует. Видит что-то там с волосами и елозит туда-сюда. Он, конечно, немного испугался, но вспомнил, что это похоже на картинки из учебника акушерства для четвертого курса за подписью "головка плода прорезывается" и побежал мне звонить. От страха толком ничего не объяснил. А, может, подумал, что я телепат. И вот пока я телепалась по подвалу, девица издала истошный ор "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!" И головка плода из состояния "прорезывается" перешла в состояние "прорезалась". Благо, никаких затруднений не испытала, и в руки решившего быть мужественным, Олега, шлёпнулся младенец доношенный пола мужского весом в 3500, ростом 52 см, с оценкой по шкале Апгар 10 баллов.

Вот в этот момент и упали в обмороки медсеста цистоскопическая и мама... пардон, уже бабушка. А папа побелел. Медсестра, потому что хоть и цистоскопическая, а роды первы раз видела и вообще крови боится. А папа и мама потому что не знали, что доча - свет в окошке, умница-красавица-отличница - беременная.

"Ну, располнела немного в последнее время - скулила пришедшая в себя мама часом позже. - Но, что вы, доктор! Она же ещё в куклы играется!" - добивала она меня железным аргументом. Пришлось честно признаться, что я тоже сплю с плюшевым мишкой. Но мой муж так благороден, что дал моему ребёнку отчество и фамилию. В общем, они не заметили. Из школы - домой. Уроки сделала - на курсы английского сходила - спать легла. Много ли родителям надо? Накормлено, напоено и дома спит. А говорить по душам видать принято не было. А зря.

Родители девочки повели себя достойно, кстати. Девчушка написала отказ от ребёнка, а они - усыновили. Так что теперь они ещё и родители собственного внука. Девочка закончила школу с золотой медалью. Поступила в институт и, говорят, что её младший брат уже отбирает у неё серую белужью. Потому что папа у них хорошо зарабатывает. Правда, говорят, что когда нервничает (а на руководящей работе это бывает частенько), то громко кричит на подчиненных: "Здравствуйте, доктор!"

P.S. Олег мне признался, что первым рефлекторным желанием было отбросить младенца. Еле-еле успел подавить ментально. Помните старый анекдот? "Заебали вы, доктора! Доктор права! Доктор лево!" :))"(с)