daylight (-Comedy_Club-) все записи автора Ребят,схожу сума.
Недавно смотрела видео где Харламов с Батрудиновым решают поимпровизировать и приглашают на сцену из зала Михаила Галустяна,после чего они разыгрывают миниатюру под названием "Сочинский авторитет" или как-то так.
Помогите найти,пожалуйста.

SBoston (-Comedy_Club-) все записи автора

SBoston (-Comedy_Club-) все записи автора Я вам представлю всех вонючек! (23.3Mb)
Суперблиц с "Бульдогом" (9.8Mb)
Гимн антигламуристов (4.9Mb)
День рождения Джорджа Буша младшего (8.6Mb)
Отличие москвичей от петербуржцев (3.3Mb)
Гопник и филолог (8.4Mb)
SKA-группа «Губы» (3.0Mb)
"Втулки на Майбахе полетели" и другие случаи из жизни (8.6Mb)
ХУХЬ и Иван Грозный (14.2Mb)

SBoston (-Comedy_Club-) все записи автора

SBoston (-Comedy_Club-) все записи автора

Другие номера из Убойной лиги №5

SBoston (-Comedy_Club-) все записи автора Павел Воля: "Мы за БезЗапашный секс" (22.2Mb)
Миниатюры (12.1Mb)
Музыкальные проказы (6.9Mb)
Скандалы, интриги, расследования (4.0Mb)
На приеме у пластического хирурга (9.7Mb)
Юмористическая программа "Что? Где? Когда?" (5.6Mb)
Дуэт "Добрый вечер" (5.9Mb)
У меня есть подозрения (6.7Mb)
Блондинка учится водить (7.6Mb)

SBoston (-Comedy_Club-) все записи автора

SBoston (-Comedy_Club-) все записи автора Урок литературы (18.6Mb)
Школьные шпаргалки (8.2Mb)
Школы единоборств (15.9Mb)
Урок английского (15.1Mb)
Скорая помощь (11.2Mb)
Девочки, слушайте меня (16.5Mb)
Новые русские падежи (9.1Mb)
Полезный урок физкультуры (14.6Mb)
Миниатюры (12.2Mb)
Школа танцев - 2 (23.9Mb)

SBoston (-Comedy_Club-) все записи автора

SBoston (-Comedy_Club-) все записи автора Павел Воля осваивает профессию поэта (14.6Mb)
Гипнотизёр (9.8Mb)
Сказка Золушка (8.0Mb)
Песенки (4.7Mb)
Интеллектуальный матерный юмор (5.1Mb)
Воспоминания детства (9.6Mb)
Рамштайн в детском саду (6.1Mb)
Новые миниатюры (12.2Mb)
Украинские миниатюры (11.3Mb)

Domlno (-Comedy_Club-) все записи автора ребяткипомогите пожалуйста я хачу найти одно видио..там где два Гарика выступают...и они там изоброжают какойто американский боевки с смешным переводом) отличительная черта: "Люююююююдииии в опааастности =DDD" я облазила весь youtube.com ни-фи-га!.спасибо заранеее!!!

Mel_de_Lin (-Comedy_Club-) все записи автора

смотрим эксклюзив на его официальном сайте!

http://www.pavelvolya.com/

Ferridan (-Comedy_Club-) все записи автора Привет,если есть видео,где харламов с батрудиновым и с кем то еще ставят номер Дальнобойщики и проститутка,выложити пожалуйста)

SergioGri (-Comedy_Club-) все записи автора В своем форуме открыл тему про ComedyClub!!! Очень ждем пополнения посетителей! А так же предложений по созданию новых тематик!!! Где есть возможность стать модератором!!! И просто новых пользователей! Вот ссылка - www.sergiogri.2bb.ru !!!

Так же приглашаю пользователей Ли.Ру к себе в дневник!!!=)

JekkiOneS (-Comedy_Club-) все записи автора http://www.phstudio.ru/forum/index.php?fid=15&id=11722650146078

Вот тут!

Marquise_Angelique (-Comedy_Club-) все записи автора в гостях у детского писателя
http://www.zaycev.net/download.php?id=34925&ass=Co...E+%EF%E8%F1%E0%F2%E5%EB%FF.mp3

песенка про танечку
http://www.zaycev.net/download.php?id=32264&ass=Co...F0%F2%E8%F0%EE%F1%FF%ED%29.mp3

eroina (-Comedy_Club-) все записи автора Сегодня переключала каналы и наткнулась на рекламу Голубого огонька. И вдруг услышала очень знакомую песенку, которую пел наш любимый Галыгин! "Песня про Танечку" звучала из уст каких-то там братьев из долбаного "Кривого зеркала"... Эти дураки даже слова не изменили! (а между прочим там был мат).....
У меня всё настроение упало! А ещё Заворотнюк сказала: "....и искромётные шутки!"....Убить бы их!

Megan_Crush (-Comedy_Club-) все записи автора Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа.
Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман.

Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник,
В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна?

Татьяна: - Роман, расскажите подробности,
У нас же все таки новости.

Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло,
Старушке сегодня не повезло.
Никогда за руль не садитесь пьяным,
На всех - старушек не хватит. Татьяна?

Татьяна: - Роман, что то я разволновалась.
Скажите, с чего там все начиналось?

Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди,
А за нею зеки в черном Туареге,
А за ними педики на кабриолетике,
А за ними Моцератти, а внутри два азератти,
А за нею телки на гнилой «шестерке»,
А за ней в экстазе два мента в УАЗе,
А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету…
А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ,
Триста километров в час гнал какой-то … негодяй. Татьяна?

Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это
Реагирует местный автоинспектор?

Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка,
Потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна?

Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине.
А сами вы на какой машине?

Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился,
Старый форд мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Я хожу, как последний лох! Татьяна?

Татьяна: - Спасибо, Роман!

Роман: - Целую, лапуль!

Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»!

Summer_Effect (-Comedy_Club-) все записи автора
Не судите строго.:) Это была первая попытка.:)
У нас была тогда бессоница)

тра-та та))
crystal_katelyn
2006-12-16 02:21 pm
проверка)) раз два))


Re: тра-та та))
maryboldy
2006-12-16 02:29 pm UTC
Роман?!?! как слышно???? Вы на связи???Ромааан???


Re: тра-та та))
(Анонимно)
2006-12-16 02:31 pm
Татьяна???!! Что у ва там происходит, Татьяна???! Я сейчас в очень экстремальной ситуации!! Меня повсюду окружают бананы!! Мы не знаем, что делать! Они мутируют прямо на наших глазах!! Татьяна, как вы меня слышите??!!


Re: тра-та та))
maryboldy
2006-12-16 02:35 pm UTC
роман...роман...вас плохо слышно...какие бонаны...вы где??? вы на плантации????что они делают(бананы)????
з.ы. прекращайте поедать "мишек"!!!Вы в эфире!!!



crystal_katelyn
2006-12-16 09:54 pm
Мишки!! Мишки! Тьфу! Татьяна!!! бОнаны плодятся!! они плодятся сцуки нах БоНАны!! Мы не знаешь, что с ними делать!!! ААААгхгххгхгхгхг!! Они ко мне пристают!! Татьяна, Вас плохо слышно!


*наступает бОнановое затишье





maryboldy
2006-12-16 09:59 pm
Ромааааан...нас в студии атакуют инопланетяне с вашей плантации...спасайте...говорят, что вы съели их мать....Роман...Роман...вы пропадаете...и прекратите есть в эфире...



maryboldy
2006-12-16 10:06 pm
Роман...Роман...вы еще на связи????они сказали, что ошиблись планетой...так как у вас там ситуация на данный момент???опишите, что вы там видете???Как выглядят эти бОнаны???у нас картинка не четкая...
роман????!!!!



crystal_katelyn
2006-12-16 10:16 pm
Татьяна, вас прерывают помехи инопланетного происхождения!!! ЧТО ?? ТАтьяна!!?? ЧЕртов канал!! Только дом2 может профинансировать!! А нам на связь ни х*я не дают!!! А??? БОНАНЫ??? Татьяна, я вас правильно понял?????!!! бОНанА, сцука! Они, бля, как их.... желтые??! А нет?????!?!?! Они уже зеленые!!?? Бля !!?? Татьяна!! Они имеют окраску хамелеон!! Но форма как напоминала фалос, так и напоминает!! Татьяна??!!



maryboldy
2006-12-16 10:21 pm
Роман...роман...они, что не спелые, эти бОнаны???Тише...тише...нас дети смотрят....мы же тнт...детский канал...а про дом2 и не говорите...они все время срывают нам эфир...гадыыыы...ой!!!Чтой-то я?! мы же в эфире...



crystal_katelyn
2006-12-16 10:25 pm
Татьяна!! Они-они-они!!! Они!! О да! о Да! О Великие БоНАны!! Я так долго такого не ощущал!!!!!!!! о-д-а-а-а-а!!! Нафиг Татьяну! В БоНАнАх СИла! Татьяна!! Я познал высшее предназначение человека!! Алло?? Татьяна, я вас не слышу???!!

maryboldy
2006-12-16 10:29 pm
Роман...Роман...вас плохо слышно...одни вздохи и ахи...и из кадра вы пропали...Роман!!!!???Где вы????Где все бОнаны???
Вы говорите, что они мутируют...каким образом???
Роман???!!!!



crystal_katelyn
2006-12-16 10:34 pm
*Роман появляеся в кадре, с развязанным галстуком и с бонановой кожурой на бошке, капельки пота блестят на бедном бОнане.

Татьяна?!?!?!?!? Мне нужно срочно сделать УЗИ!!! Они отступили, но самочувствие у меня неважное!! Что-то внутри меня шевелется!!! ТАТЬяна!! Я вас не слышу!! А-а-а-а!! Мне страшно!! Татьяна??!?



maryboldy
2006-12-16 10:40 pm
Уррра!!!!Наконец-то вам кто-то отомстил за меня!!!!Ой...о чем это я!!!!Извините...Роман!!!!Подмога скоро будет...не ссыте...хотя вам наверно это сейчас тяжело....(ха ха...так тебе и надо..гад)...мы очень за вас волнуемся...
Роман...какие у вас предположения, что может показать УЗИ???
Как вы думаете, что шевелится внутри вас???
Роман...передаю вам слово!!!!



crystal_katelyn
2006-12-16 10:54 pm
Татьяна??!! Что??!! Татьяна??? АГхАГХАГхГХГАХГАХГАГХХХХХХХХХХХХ, что за хуйня из меня вылезает??!?! Татьяна, передайте продюсерам, что я требую повысить мне зарплату!!! Татьяна?!



maryboldy
2006-12-16 10:57 pm

Роман...я обязательно все передам!!!!Но сейчас наше эфирное время подошло к концу и нам пора заканчивать нашу беседу!!!!Опять дом 2 нас вытесняет!!! У них вишли все проснулись, так сразу в эфир лезут....а мы тут между прочим интеллектуальные беседы ведем, не то что некоторые....

Jastina (-Comedy_Club-) все записи автора Шерлок Холмс и доктор Ватсон

Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.
Б: Что у вас там, Холмс?
Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
Б: А, конечно поднимаюсь, что вы
Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?
Б: Что вы забрались на башню?
Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон
Б: Да, вы бы еще выше забрались
Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю
Б: Холмс-Холмс-Холмс
Х: Шутка-шутка-шутка
Б: Аха-ха-хаха
Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка
Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс?
Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
Б: Улика-улика, очень рад
Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
Б: Но как вы догадались, Холмс?
Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?
Б: Я доктор
Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс
Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

Жунец (-Comedy_Club-) все записи автора Семья логопедов

Мартиросян: А!
Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А!
Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр!
Бульдог: Бгди!
Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди!
Бульдог: Зазу!
Мартиросян: Спе-кл!
Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь!
Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог: М! М!) Хватит!
Бульдог: Ну и достаточно наверное!
Мартиросян; ЗдраВствуй сын!
Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) Здравствуй Отец!
Мартиросян: ОтЕц!
Бульдог: Здравсвуй!
Мартиросян: Здравствуй отец!
Бульдог: Здравствуй отец!
Мартиросян: Отец!
Бульдог: Отец!
Мартиросян: Здравствуй сын!
Бульдог ( с помощью Мартиросяна): Здравствуй отец!
Мартиросян: Нормально.
Бульдог: Мда.
Мартиросян: Сын! Сын!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок! Зашторь штору!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Бульдог: За что зашторить штору что ли?
Мартиросян: Что за «За что зашторить штору?» ! За шторку зашторь штору!
Бульдог: За шторку зашторить штору что ли?
Мартиросян: За шторку зашторь штору!
Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Мартиросян: Молодец, и принеси какао!
Бульдог: Какао?
Мартиросян: Какао!
Бульдог: Какое какао?
Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао!
Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао?
Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал!
Бульдог: В какао кот накакал?
Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?!
Бульдог: В какао кака котяры?!
Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао?
Бульдог: Котях котяра в какао?
Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?!
Бульдог: Какао и какаха!
Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай!
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай – не наш чай! Чай не наш чай! Чей чай?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем!
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничае
Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями?
Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями!
Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без «за что зашторить штору», штору зашторь и всё!
Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа!
Мартиросян: Капапа!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать.
Бульдог: Пошли спать.

Kroxxxa_EnoT (-Comedy_Club-) все записи автора В колонках играет - нифега
Настроение сейчас - отличненько

Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!

Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?

Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен,
благодаря партии!

Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных!
(плюёт в лицо)

Батрутдинов: Историю болезни принесли?

Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов: У доктора Мурадова.

Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на!
(тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет
фигой в нос)

Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в
нос)

Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!

Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не
собираюсь! Идите отсюда!

Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!

Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!

Ahri (-Comedy_Club-) все записи автора Одна из самых забойных миниатюр этой парочки. Это про нас - про актеров!

Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге»
Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…
Б: И я.
К: Что?
Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.
К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?
Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).
К: Прекратите! Прекратите паясничать!
Б: Давайте выйду я и все вам объясню.
Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…
К: Так, я не понял, это что – наезд?
Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!
Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!
Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,
Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!
Вы… Вы – Жорж! Ха!
К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!
Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!
К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,
И прямо по прямой пройдете!
Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?
Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?
Ведь вы мужчина, вам дано…
Сегодня праздник – годовщина,
И я, естественно, в говно…
К: Так, вы…
Б: Постойте! Мы уже давно знакомы,
Давай переходить на «ты».
К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –
Или тотчас в тюрьму!
Минутку, я давно стихами говорю?
Б: В тюрьму?
К: В тюрьму!
Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!
К: Нет, нет, не умирайте!
Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).
К: Вот так удобно?
Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!
Какая чушь, нелепый вздор!
Почил сегодня на дороге
В руках ГАИшника актер! (Умирает)
К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,
А стал убийцей! О позор!
С тюрьмой ведь я погорячился…
Б (встает): Со смертью – тоже перебор.
К: Так… Так ты живой?
Б: Воняет чем-то…
К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.
Б: Допустим, я принюхался, продолжим.
К: Так, все! С меня довольно! Хватит!
Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!
Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо!
Давай я просто отсосу…
К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит!
Садись в машину и пиз… жуй!
Пшел вон, водила!
Б: И это все? После того, что между нами было?
А где прощальный поцелуй?
А пожелать счастливой мне дороги?
К (показывает кукиш): Вот!
Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –
Другого я не ожидал…
К: И он уехал, больше я его не видел,
Кулисы, занавес, финал!

Ahri (-Comedy_Club-) все записи автора Миниатюра «Случай в восточном кафе»
Гарик Мартиросян
Тимур Батрудинов

Тимур: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?
Гарик: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?
Т: Да.
Г: Здравствуй! Что будешь?
Т: А что у вас есть?
Г: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?
Т: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?
Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.
Т: Да? А что у вас еще есть?
Г: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.
Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?
Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм.
Т: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?
Г: Он вкуснее!
Т: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?
Г: Есть! Чай!
Т: Чай?! А как вы чай готовите?
Г: Баран вынимаем готов чай.
Т: А к чаю, что у вас есть?
Г: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть.
Т: А что в пирожное идет?
Г: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть.
Т: Плов?! Отлично!
Г: Ты знаешь, как настоящий плов готовят?
Т: Как?
Г: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь?
Т: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет?
Г: Невозможно!
Т: Почему?
Г: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили.
Т: Да принесете вы мне наконец что-нибудь?
Г: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал?
Т: Из Донецка.
Г: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!