Сидела на диете,начала с 63 кг,скинула за 6 дней 3,5 кг. Прошла диета в легкую,думала будет сложнее.
Предлагаю вашему вниманию диету:

Модный питоновый принт теперь можно носить чаще, используя его для педикюра. Профессиональные нейл-мастера рассказали нам, как можно легко сделать стильный змеиный узор самостоятельно.

Must have: Пара лаков контрастных оттенков и ткань из сеточки.

Подготовка: Подбери лаки трех оттенков: прозрачный, серый и черный. Протри ногтевую пластину ватным диском с жидкостью для снятия лака или средством со спиртом (жирные масла могут помешать лаку плотно прилечь к ногтевой пластине) и нанеси базовое покрытие.

Совет: Используй ткань потолще – плотная структура создаст дополнительный объем, упростит нанесение лака и придаст узору четкость.

1
Когда базовый слой полностью высохнет, оберни пальцы сеточкой (можешь закрепить ее с помощью резинки). Размести сеточку так, чтобы дырочки получились ромбообразными, а не квадратными. Такой трафарет обеспечит безупречный змеиный принт.

2
Черный лак точечно нанеси внутрь каждого отверстия в ткани (постарайся проявить особое терпение и аккуратность). Подожди несколько минут, пока лак высохнет.

О том, что цвет влияет на человеческий организм, было известно еще в древности. В Средневековье некоторые вра­чи пытались лечить своих пациентов цветотерапией.

Цвет может влиять на нервную систему, регулировать наше самочувствие и настроение.Чем ближе к тепловой части спектра находятся лучи, тем более оживляющим воздействием они обладают.

Привести себя в форму необходимо не только для морального удовлетворения, но и для здоровья. Отложение жира в области талии приводит к нарушению гормонального обмена и постепенно выводит из строя ваше здоровье, сдавливая внутренние органы и мешая им нормально работать.  Предлагаем вам завести одиннадцать очень полезных привычек, помогающих обрести плоский живот и общий тонус.

Шаг 1

Нанесите два слоя основного лака. И дайте им высохнуть минут 5-10.

На половину лимона 3-4 капли меда. 
Натрите лимоном с медом ваше лицо,черные точки в таких областях, как нос, подбородок и т.д. 
Оставьте лимон с медом на лице на 5 минут, затем промыть холодной водой. 
Вы увидите результат сразу. 
Кроме того, увлажняет.

Отличная альтернатива очищающим полоскам! 

Эта маска - находка для меня. Действует она по принципу очищающих полосок. Очищает от черных точек и сальных пробок. Все ваши черные точки с носа останутся на салфетке. Выравнивает цвет лица, убирает покраснения, делает кожу мягкой. 

Для маски нам понадобится (фото 1): 
Отделитель желтка от белка, 2 миски, ножницы, яйцо (берите самое маленькое, потому что остается много белка и желтка), вилка, салфетки/бумажные полотенца, да даже туалетная бумага сойдет.)

 

Я заранее вырезала себе нужные кусочки из бумажного полотенца (фото 2) 
Теперь поэтапно расскажу, как сделать эту маску: 

1) Яичный белок отделяем от желтка (фото 3) 

2) И то, и другое взбиваем (фото 4) 
 

3) Очищаем лицо (фото 5) 

4) Взбитый белок наносим на очищенное лицо, сверху приклеиваем салфетки. Получается не слишком привлекательное зрелище. 

5) Так же яичный белок можно нанести поверх салфеток. НО не наносите слишком много, а то он будет ооочень долго сохнуть. 
6) Ждем 20-30 минут, до полного высыхания белка, салфетка станет твердой, как корочка. Чем меньше белка вы нанесете, тем быстрее высохнет. 
7) Достаточно резко отрываем салфетку от лица. Не слишком приятное чувство, порой больновато. (фото 6) 

8 ) Умываемся и смазываем лицо взбитым желтком, чтобы увлажнить и смягчить кожу. 
9) Ждем 10 минут, смываем - вуаля - чистая и очень мягкая кожа! 

Понедельник. Утро.
Так-так.. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... 
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. 
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. 
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы. 
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. 
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.)))

Если верить рекламе, то человек, пользуясь продвигаемыми средствами, может жить до 150 лет, без целлюлита с гладкой и упругой кожей, с роскошными волосами без малейшего намека на перхоть и т.д. В общем, дурят нашего брата, дурят по-черному!

Если быть правдивым и объективным то нам впаривают по меньшей мере шесть бесполезных и абсолютно не действенных косметических средств по уходу за лицом, телом, волосами.