Настроение сейчас - Отличное!

И снова из Великого Новгорода.

Репортаж с места событий.. внимание..
Сегодня у нас в городе праздник. Сегодня отмечают девяностолетний юбилей. Что при этих словах возникает перед нами? Лично у меня, старик с трясущимися от старости ручками и потряхивающейся головой. Ну, и это я сегодня видел. В общем, празднуют не много и не мало, а девяносто лет высшему образованию в Великом Новгороде.
Торжественная часть проходила в здании Театра Драмы им. Ф. М. Достоевского. Была построена про принципу историчности. Со сцены перед нами развернулась вся история педагогики. Предмет, вопрос, который не очень любят изучать студенты. Но который так талантливо и красиво был преподнесен этим вечером гостям, педагогам-мастерам, и нам – студенчеству. История разворачивалась в лицах, от братьев Лихудов, что открыли первую школу на новгородчине – Лихудов корпус. Жив он и по наши дни, находится в Кремле Новгородском. И сквозь вехи – до наших дней, до строительства здания университета и нашей учебы в нем. Все было кратким и увлекательным, и прошло всего то за два часа.
Конечно же, по этому случаю все студенчество Великого Новгорода отдыхало в этот день. Со сцены нас приветствовал президент НовГУ, ректор. И все прочее наше высшее руководство. Некоторые лица были столь высокопоставленные – что мы раньше слышали лишь их имена и фамилии, но никогда не видели их самих близко, лицом к лицу. Тут удалось поглядеть со сцены)

Замечательно было и мое лично место в этом зале. Верхние ряды, конечно же, среди студентов своей группы. Зал был битком. Но дело не совсем в этом. Дело в том, что я сидел как бы между двумя очень важными в моей жизни людьми. По сторонам от меня находились ложи. Так вот, на вторых.. да, обязательно на вторых этажах этих лож, по разные стороны от меня, и оказались эти два человека. Ах, как приятно было иногда во время торжественной части поглядывать, то влево, то вправо. И обязательно встречать хотя бы один из благодушных, добро настроенных ко мне взгляда сверху. Прямо, как свыше какое благословение.

Конечно же, подобное мероприятие не могло не обойтись и без множества встреч. Например, восторг и сердцебиение у меня вызвало появление директора коллежа, где я начал свою учебную деятельность. Место, где я получил свое первое образование. Первый Диплом. Правда, почему-то постеснялся подойти здороваться. Да и как может помнить она, директор, просто одного из студентов колледжа? Очень вряд ли. Пусть я и отличился тем, что я самый последний кто перевелся из колледжа в университет. Но это уже отдельная история, и по-моему я ее рассказывал. Кстати, директора коллежа зовут Светлана Михайловна Орлова. Именно ее роспись четыре года стояла в документе, который я всегда носил с собой – зачетке. И именно ее открытая, четкая роспись стоит в моем уже полученном и заработанном Дипломе.
Еще одна замечательная встреча, о которой все же не могу не упомянуть.. Ах, я ведь этим я раскрываю одного из тех людей которые смотрели на меня свыше, и на которых смотрел я.. Нет, ладно, сохраню интригу, не буду называть дорогого сердцу человека.

Что ж, окончание – это как всегда. Все получилось до ужаса по-студенчески. С присущей студентам особенной атмосфере. Ругать ее или восхищаться, дело каждого. Вот я наслаждаюсь, например. Стоило столько со сцены прозвучать слову «конец». Это была, какая то фраза вроде «подходит к концу..» Как в этот самый момент произошло, знаете что – конечно же!.. Неосторожное слово. Студенчество сразу же сбежало. Моментально, не дожидаясь окончания.. Ну, это уж недоработка. Знали же, с кем связались..

Ну, а на обратном пути как всегда. Ваш покорный слуга Александр травится жуткими сигаретами. Да еще и легкими, потому что сердце у него последнее время совсем отказывает. И обсуждает со всеми кому не лень происходящее. В основном студенчество определяло мероприятие как «скучно», «зря», и тому подобное. Но по лицам видно было – это не что иное, как молодой, юношеский негативизм. Студенчеству понравилось, будьте уверены!..

И даже зашел в магазин возле дома, купить что-то. И даже там, какая то тетка, уже обсуждала с продавщицей, знаете что! Правильно.. именно это мероприятие..

Кроме встречи с Дашей мне еще есть о чем рассказать..
Помните, я писал про конференцию? Про секцию успеха семьи? Где зажег со своим научным выступлением про близнецов и их воспитание в семье.. Ну вот..
Сегодня мне это дело аукнулось, именно сегодня..
Сегодня мне вручили грамотку по этому поводу..
я просто в эйфории, больше ведь никому не дали. И однокурсники клацнули зубами от зависти. Ну, не все однокурсники, а некоторые что любят спорить со мной, по учебным поводам..

Дальше больше. Моя тема с близнецами стремительно выходит на другой уровень! Меня от кафедры попросили написать статью о них же. Притом, так, ну.. чтобы обязательно. Это еще в рамках дней науки. Но от меня ждут статью!.. Разве это не интересно? Разве не здорово?.. В одном из университетских научных сборников либо "Первый пути в науку", либо "Ученые записки". Сдается мне, что если эта статья и появится, то обязательно в "Ученых записках".. По моему, это все здорово.

И еще кое что.. я вот в радости заявляюсь домой.. и оказывается.. что..
Меня тут не ждут, не любят и не интересуются моими достижениями. Я сразу и приуныл.. Даже Юля спросила "Чего такой грустный". А я только ушел в свою комнату и там уставился на грамотку. А.. действительно.. кому какое дело? Она ж простенькая, на цветной бумажке.. Хотя конечно, главное не оформление, а подписи и печати. А они там.. ОГо-го!

Но.. потом, когда Юля кормила Симку, мою крестницу.. Тогда я тихо пришел и похвастался.. Она что то сказала. Что то невнятное, но все же она что то сказала теплое..

Выкуривая одну за одной, тупо я пережил прошлые вечер и ночь. Начался какой то кошмар в жизни.. Ладно так, черная полоса там, темная клавиша, это я понимаю. Но зачем же такая муть страшная?.. Вроде я курить то бросил, но начал заново. Хотя начал ли? Да какая разница в конце то концов?! Просто захотелось мне ментоловых сигарет. Я знал что они никак не помогут ни справиться со стрессом, ни еще чего. Но купил пачку "Эссе" и выкурил одну за одной сигареты с терпким ментолом. Никотиновое чудовище внутри меня встрепенулось и сново ожило. Ну и хорошо.. Ни хочу я никого убивать, даже этого монстра убивать не хочу. Пусть живет.. Пусть хотя бы этому чудовищу во мне будет хорошо и привольно...
"Эссе" - явно сигареты для творческих людей все же.. Помню, я тоже эссе писал. В школе не застал, а вот будучи уже студентом университета писал. Девчонкам, что учились в старших классах. Десятый да одиннадцатый.. Они мне темы в телефон диктовали, а я строчил потом. Вот когда мне таких сигарет не хватало то, а?
А сегодня, в пятницу тринадцатое, я встал с разламывающейся головой. В комнате пахло сигаретами.. Держась за виски я отряхнул зеленую фуболку, уж сам не знаю от какой грязи. Что то навроде крошек чипсов.. Вздохнул, а хотелось выть во весь голос. Так сильно давило виски, было ощущение будто их стискивают чем то вроде бы. Вылез с внутренним воем из комнаты, заглянул в серебрянную грань зеркала. И ужаснулся... На меня глянули карие глаза, обведенные глубокой синевой. Веки были воспаленными, кровавыми.. Неутешительная картина, как нельзя хорошо иллюстрирующая мое самочувствие. Потому что именно как только я ее увидел, то обнаружил новую боль. Глаза.. они болели и не было никакой возможности натянуть "стекла". Так я всегда зову очки, потому что ненавижу их истинное название. Комплексую, короче говоря. Напрягая взгляд я пошел на кухню чтобы что то сожрать..
Ничего то там не было! Только булка какая то, да майонез.. да еще какое то тухловатое печеньице. Но выйти учиться в университет я не могу не поев хотя бы такую ерунду. Поэтому я достаю печенье, халву.. Уныло двигаю челюстями, пытаясь это есть.. Невкусно, у еды нет совершенно никакого вкуса. Мне плохо.. только сейчас я обнаруживаю, только сейчас до сознание доходит то что я просто напросто заболел. На фоне нервных срывов.. И вот, стоило мне только об этом догадаться, как на меня напустилась Юля, мой опекун. Тоже мне.. Оказывается я плохой и вообще там.. все плохо делаю, и да посуду вчера какую то немытую оставил в раковине. Хотя ни вечером, ни ночью я ничего не ел. Значит даже если в раковине оставалась какая то посуда - то явно и не моя вовсе. Обычно в такие ситуации я ей отвечаю что то.. Но сейчас просто нет сил. Мозг срабатывает - "уйти", хотя бы в университет.
Завязывая гады в прихожей я слышу, как разбилась какая то кружка. Юля лютует.. и кружка моя скорей всего.. Ну ничего, пускай так, если ей так хочется, если ей так легче.. Панически, ни о чем не думая, я вылетаю из квартиры, из подьезда.. Даже без музыки, что на меня совсем не похоже.
Университет близко, мне до него совсем немного нужно махать гадами. Наконец, вот и дверь кабинета... И тут мой больной мозг вспоминает что у нас.. нет.. часов которые утром, что их сняли.. В панике я звоню однокурснице, сонный голос.. действительно.. часов нет..
И я выхожу из здания университета. Ничего страшного, домой не надо.. есть другие часы, позже..
В легкой куртке я чувствую что мне холодно. Но я все же иду.. докуривая останки той пачки "Эссе", там совсем мало осталось, не хватит даже скоротать освободившееся время. Но все таки сигаретки. И еще, сейчас мне хочется терпковатого пива, просто хочется. Я не любитель выпить, ни один, ни в компании друзей. Но иногда возникает такое желание. Порой бывает что совсем ни к чему. А сейчас я чувствую что немного слабого алкоголя успокоило бы расшатавшиеся нервы. Принять, как лекарство. Конечно, в таком случае, мне нужен кагор. Или еще лучше - церковная теплота. Но у меня этого нет. У меня нет возможности попросить Юлю полечить мою душу таким образом.. Церковным теплым вином. Ощутить кровавый привкус горячего кагора и забыть.. в душу вошел бы такой покой.
Но надо спуститься с небес на землю, себе я могу купить только пивка. Да и то, чаще всего, когда мне его хочется, я не позволяю себе. Деньги, установки.. Другие всякие причины. Так и теперь. У меня финансовый кризис, и не стоит обманываться суммок, которую составляет стипендия. Ведь стипендия это так.. сейчас есть, а сейчас и нету. И тогда у меня не будет денег. А я и так вчера сорок рублей потратил на ветер в приступе все той же депрессии. На вот эти самые сигареты и на пирожки, потому что живот болел от никотина. А домой опять таки нельзя было.. Но вчера - это было совсем другое дело и вчера я вполне мог позволить себе такое. А сегодня что? Мне просто тоскливо и хочется пивка - это вовсе не причина для финансовых затрат. Хотя можно сыграть на том.. что сегодня пятница тринадцатое?.. Точно. Пиво - это как ни крути - порок. А пятница 13, верю я в нее или нет, это время порока. Точно, будет мне пиво. Но не сейчас только, а погодя.
А я слушаю Катарсис, сейчас это моя любимая музыка. Хорошо музыку делают, не то фолк, не то хеви. А приятно слушать.. И двигаюсь в сторону университета, все таки бесконечно двигаюсь именно туда.
Подхожу.. к двери аудитории.. пусто что то. Да не мудрено, за полчаса пришел.. чего я хотел то? Ну да.. Подхожу к расписанию, спустившись вниз. Просто потому что внизу можно посидеть.. Расписание.. я пришел не за полчаса.. а за полтора.. Следующие лекции, не в 11, а в 12.. Кошмар.. ну за что же?..
Сел на скамейку. Вот сидит неформал.. измученная рожа, грязная башка. И.. дрыхнет вроде даже.. Это я, короче. Так прошел еще час.
Я был несказанно рад когда пришла та однокурсница, которую я ждал.