В колонках играет - Белая Гвардия - Питер
Настроение сейчас - в тоске

Однако самая популярная тема была последние дни. Еще бы, праздничек у народа. Мда.. праздник. Конечно, с одной стороны хорошо – лишний повод посидеть в кафе со своей половинкой. Посидеть, покушать что-нибудь вкусное, немножко выпить. Неплохо с одной то стороны. Но с другой.. с другой оно выпадает на большие православные праздники. Поэтому – нет. Нет, для того чтобы просто посидеть с половинкой можно выбрать и другой день. Тем более – праздник то в честь католического святого. Да и история у этого святого Вали – мутная. Кто говорит, что он помогал любящим соединится.. а кто и совсем другие вещи. Так что справедливо ли это вообще – я не знаю. Ну, конечно же, большинство не задумываясь празднует.
Еще у меня стихотворение есть. Так или иначе, посвященное этому дню. Наверное, это просто привязка по дате. Или просто, как всегда – кто- то празднует, а я греюсь сбоку. Просто потому, что иначе нельзя. Даже не имея в этом потребности.
Четырнадцатое февраля

Две тыщи третий год.
Быть может, это было зря?
Но что случилось, вот:

Безумных рук и губ твоих
Прикосновенья..
Касанья рук моих
Те милые мгновенья.

«Ромео и Джульетта» - так невинно
Звучали имена в устах.
Я думаю: слишком невинно
И поборол свой первый страх.


Листу бумаги доверяю
Все это давнее преданье.
Живой душе не доверяю
Души и тела стенанье.

Все это было.. но ушло
Давно, давно прошло
Все эти клятвы были,
Но ничего не повторили

14.02.04

Безумный рассказ о первой серьезной связи с девушкой. Это было.. Случайно, это было именно в день влюбленных. Я не смогу назвать ее имени. Между нами ничего не было.. Но..

Ночной город.. тихие шаги. Впрочем, это для меня они сейчас кажутся тихими. На самом деле я быстро и уверенно иду.. Уверенно? В чем я уверен? Сейчас лишь в том, что у меня есть смысл жить. Мой новый смысл жизни, моя новая жизнь. Чем бы не закончился мой бой за мечту, что открыт сейчас. В любом случае только теперь у меня появилась уверенность в том, что я выживу. Что я смогу жить дальше. Потому что есть ты..
Свет.. дорога.. Серая, но в то же время милая. Сколько по этой тропинки сделано горестных шажков мной? А радостных? Ведь практически каждое касание моих гадов этой земли, оно разное. То я счастлив от этой встречи, то грущу от того, что она завершилась. А следующая? Следующая в любом случае будет не скоро. Даже если завтра, это все равно не скоро. Тебе хотелось заплакать, когда мы расставались у ограды?.. Я поддерживал тебя, старался ободрить. А сам чувствовал то же самое. Мне тоже, да, мне тоже было грустно. Как и теперь.. Нежно розовый, слабо кровавый цвет расцвечивает тонкую полоску неба. Сине-серого, печального неба. Он как я сейчас. Небо тоже радостное, но с грустинкой. Пятиглавый Собор.. тихая молитва.. и эта самая радостная полоска, пока что единственная на небе, она над Собором. Радость моя.. говорит эта полоска света..
Скомканная измокшая пачка сигарет с метолом. Ментол, это не мой вкус. Я люблю терпкие, серые самые обычные. Но сейчас я болею. Я отважился на эту встречу не смотря на температуру и боль. И.. правильно. Вот сейчас я хорошо себя чувствую. Еще утром казалось, что мне сложно даже отодрать подушку от головы. А сейчас хорошо. Это твоя заслуга, мечта моя..
Влюбленные пары на набережной. Ах, эта набережная. Сейчас я совсем один, но и мои воспоминания будоражит эта набережная. И у меня тоже.. Да, вы не думайте, что только у вас все так! Я тоже!.. Вот так и хочется крикнуть этим обнимающимся, ванильным парочкам. Конечно же, все они по парам, конечно же, это все.. это все он и она.. А я.. О чем сейчас думаю я?..
Облака над театром им. Достоевского. В них мне видится половой акт.. изменились облака, в следующем взгляде я вижу то же самое, но в другой позе. Почему? Почему я думаю об этом сейчас? Может быть, только потому, что это тоже составляющая любви? Вот и все.. Радость моя, вот и все..

Мы долго гуляли по дорожкам и искали такое место, где нас не потревожат. Ведь ты и я, ведь ты и я не такие как они. Тебе не кажется? Вовсе нет?.. А я думаю, что да. Что там все таки стоило бы держаться подальше от людей… И.. тогда почему ты так странно грустишь, когда я смотрю на мужчин? Или, увидев полуголого мальчика, в шутку, конечно же, радость моя, в шутку вскрикиваю «Ритска!». Нет.. это все просто так, не грусти… На самом деле я сейчас думаю только о тебе. А если впереди иду я, то я думаю о том, как ты смотришь на мой тыл. Тебе же нравится, да?

Несмотря на больные ноги, я легко выдержал эту долгую прогулку. А ты не устаешь?.. Наверное, нет. Да, вероятно, и долгой то эта прогулка только мне показалась. Но.. дома я выжимаю кровь из носков, с трудом отделяю их, вросших в себя.. Есть у меня такая беда.. Ничего, пока мы ходили я вовсе не чувствовал боли. Никакой..

Твой нежный.. запах.. что то ванильно.. ванильное и японское. Сакура? Нет, конечно, не сакура. Что то другое. Мне нравится твой нежный запах. А как мы продрогли.. мы продрогли и грели друг друга. Таясь ото всех, мы согревали друг друга в законе для машин. В общем, в какой то арке. Это было самое лучше.. Хотелось касаться твоей хрупкой кожи.. хотелось ее целовать. Но я позволял себе лишь легкие прикосновения к ней.. Но.. губами.. Они горячие? Или холодные? Может быть, правда, горячие, как у моего ролевого Итати Утихи? Или нет?..

Никогда не было подобного, кажется.. Это.. сравнится только со сценой на балконе из Ромео и Джульетты.. казалось.. что все сейчас за нас. Как бы там ни было. Каким бы хрупким, недолговечным, легкоразрушимым не казалось это счастье. Пусть.. я не вечен.. пусть моя жизнь коротка. Пусть… но этот миг..

А на небе.. лишь после заката.. лишь через час.. возникла луна. Луна среди темных облаков..
И хочется назвать ее эльфийским именем.. эту луну..

и снова крепкие сигареты дерут горло, снова сладкий фильтр слегка потравливает меня. Но так нужно..
Я вернулся домой только во втором часу. После скитаний по городу с Настей, ночных скитаний в дыму. Это довольно приятно, только теперь немного болит голова. Он никотина конечно же. Настя немного нетрезвая и снова поссорилась с очередным парнем. Изливала мне душу о том, как же все таки ей тяжело.. но жизнь не так уж и страшна. Когда ты просто обычная девчушка и тебе просто хочется секса, хочется любви. Ты знаешь что ты ищешь и тебе просто хочется чтобы у тебя был парень, вот и все твои дела. Парень и ты..
А я опять сотворил глупость. Просто вылетел из подьезда..
Нет, все сначала. Я пропадал за своим компом дома, как всегда он лайн. Аська, бредовое устройство общения. Бывшая девушка выносит мозг. Ни капли уважения. И еще и гордится этим, считая, что она говорит правду в глаза и все такое прочее. Мат, просто неприятные слова. А я как всегда пытаюсь с ней по шерсти, как следует. В общем, хорошего мало. Хочется покурить, но просто лениво выйти. А в кармане есть пачка хороших, любимых сигарет.
Но вот меня под окном покричала Настя.. "Итачи!... Это меня так анимешники зовут, девчонки. Я ужасно обрадовался и крикнул ей что с удовольствием выйду.
Вылетел из подьезда и на радостях поцеловал ее. Прямо в губы.
На глазах ее очередного парня. Конечно же была сцена.. но это так скучно. Он ушел, Настя рада, потому что он ее достал видите ли.
Вот потом была прогулка по городу. Только сейчас вернулся..
А в компе.. Я сейчас качаю аниме "Ходячий замок". Это для Валерки, хочу порадовать красивой работой Хаяо Миядзаки. Я люблю Миядзаки, за его прекрасные, пропитанные любовью работы. Поэтому и качаю ему. Чтобы выразить свои чувства. Наверное, мальчишка будет рад. И не жаль что комп всю ночь будет мешать мне своим гудением. Что будет плохо спать ночью.. Это для него...