а если инет беспроводной так ведь и с голоду бедолага помрёт. (кто шлёт симпы без подписи откликнитесь. свои симпы надо подписывать)

Просмотр рекомендуется для поднятия настроения.

Читать далее...

• От Sheree для Посты_для_Цитатника

• Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
  
• Влюблённость… ██████████████] 99%
  
• Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
  
• Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
  
• Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
  
• У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
  
• Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  
• Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
  
• Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
  
• Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
  
• Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
  
• Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
  
• [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
  
• Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
  
• Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
  
• Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
  
• Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
  
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
  
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
  
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
  
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
  
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
  
• Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
  
• Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
  
• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
  
• Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
  
• Трудо выебудни
  
• - Я не хочу работать!
  - Я Вас понимаю.
  - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
  - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
  
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
  
• Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
  
• Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
  
• Ну, послушай! Матом тебя прошу!
  
• How are you (хав а ю)
  
• В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
  
• Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
  
• Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
  
• Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
  

Продолжение

Очень приятно читать рассказы о родах, а вдвойне приятнее, если они написаны с юмором. Предлагаю вам подборку забавных перлов молодых мамочек из их рассказов о родах (найдено в интернете).

* * *
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

* * *
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
Читать далее

1. ПРО ТРУСЫ И...НЕ ТОЛЬКО

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в магазине,попадали...

2. ПРО ГРИБЫ НА ДЕРЕВЬЯХ

Историю рассказала мама:
Был у её знакомой, в медвузе декан лечебного факультета, занимался он сбором гриба чага (он растёт на дереве,
все этот гриб прекрасно знаете, в виде нароста). Так вот выделял он специальный вещества из него, проверял,
как они действуют на раковые опухоли. Уточню ещё раз, что гриб растёт на деревьях, преимущественно на берёзах!
Раньше все психиатрические больницы строили в лесной местности, так вот сбежал из такой лечебницы один псих,
вызвали милицию для поиска, искали они. Смотрят, на дереве мужик сидит, они спрашивают:
- Мужик, ты, что там делаешь?
- Я, грибы собираю!
- Мужик, а ты кто?
- Я - декан лечебного факультета
- Ах, декан, ну слезай мужик, слезай!
А так как, он не нравился всем сотрудникам, то они в течение 3 дней не признавались, что знали его, и эти дни он
проторчал в психушке.

3. НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ

Едет мужик на своей девятке, впереди v мерс. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму мерса. Оба
останавливаются. Из мерса выходит упакованная мадам. Грозно спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами. Мадам:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобильник).
Мужик потерянно молчит. Дама набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит
обе стороны разговора. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Мадам, стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
- Ягуар!
Дама v в трубку:
- У него ягуар!
Пауза, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Тетка ретранслирует вопрос мужику. Тот с ярко выраженным благородством отвечает отрицательно. Тетка v в трубу:
- У него претензий нет!
- ТОГДА ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!

4. СЕКС НА ГРАНИ ФОЛА

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал
удар сковородкой по голове...

5. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий
джентельмен, расплачивается за и себя и за даму.
Предыстория:
Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное.
Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с
сарказмом так говорит:
- Вот это кто-то дал!
Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал:
- Это я. За себя и за девушку...

6. ПОДФАРТИЛО

Рассказывал друг. Было всё на юге. Как обычно , стоят бабульки на обочине, продают достижения своего хозяйства.
Одна продавала раков по ведру. Подъезжает иномарка с номерами 99.
- Бабуль, по чем раки то?
- Да 300 , сынок....
- А чё так дорого?
- Да не, все берут...
Ну отсчитал москвич 300 баксов и уехал....
А бабулька ошарашенная тут же схватила оставшихся раков и бежать домой.. Она то имела ввиду 300 рублей!!

7. НИЧЕГО СЕБЕ-ШУТОЧКИ

В 1975 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик,
один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные
ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла
к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут, конечно,
советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки,
но где-то на бегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

8. ОТУЧИЛ ОТ ЕДЫ

Спешу на работу. Времени мало. По-быстрому оделся, умылся. Обед - сосиски, чай. Бежать, бежать! Блин, забыл
накормить собаку! Тузик... Бобик... А-аа! Эльза, Эльза ко мне! Эльза - мелкий зубастый спаниель, с большим
намордником на голове - чтобы не перегрызла случайно электропровода, потому что грызла она всё! Сосиски в тарелку,
забыл снять намордник... Снял, поела, надел и побежал. С работы пришёл поздно. Завалили заказами. Открываю дверь.
Собачка почему-то не встречает. Хм... - Эльза! Эльза! А в ответ тишина. Странно! В туалете нет, на кухне нет...
В зал! Захожу, смотрю, жесть - cмех и слёзы! Из-под дивана торчит Эльзина голова, которая сопит в мааааленькую
дырочку, через намордник, набитый сосисками! Как они там оказались, думаю, догадаетесь сами! Сосисок с тех пор
она больше не ела.

 

Источник: www.stranamam.ru/post/237660/

 

Умиляясь)))

В дневнике у Дракон7 встретила эту картинку и долго умиленно наблюдала процесс))) Не смогла не притащить в свою норку)))

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит  или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!),

бабуля:

- Ой,это не надо...

Кассирша:

- Оля, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины
ждут!!!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё

В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая, ... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

***
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни... Винни..., благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."

***
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница сия...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»

***
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергей!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»

***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***
Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "исповедь, пост... без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

 Очень позитивные фотографии

Читать далее...

Однодневная выставка кошек «Supreme Cat Show» – одно из крупнейших мероприятий в Европе, в котором принимают участие 1196 кошек разных пород. В этом году организатор выставки – «Governing Council of the Cat Fancy» – отметил свое 100-летие. Участники выставки представили своих кошек в нескольких категориях: персидские, турецкие ангоры, британцы, иностранные породы, бурманские, ориентал и сиамские.

(Всего 30 фото)

ДАЛЕЕ

Грустно? - Улучши своё настроение!Кликай на картинку! Не забудь включить звук.

Старый Новый Год...

 

Вот и снова Новый год ,
Но теперь он старый !
Как же весь уже народ
Это все достало
Водка в рот уже не лезет
Пиво не шлифует
А гаишник на дороге
с января лютует.
Денег нет , здоровья тоже
Кончились конфет ы !

Слушай Дед , ты приходи
Где-то ближе к лету !!!

 

Серия сообщений "Развлекаюсь":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Колыбельная уставшей и злой мамы...
...
Часть 98 - Хочется женщину....
Часть 99 - 10 ноября-День Милиции.
Часть 100 - Sarah Brightman-"Scene D`amour."

 

 

Юмористический стих в день 8 Марта...

С ПРАЗДНИКОМ МИЛЫЕ ДАМЫ!

У меня сегодня праздник, круче он, чем новый год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж, не зря вчера старалась спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.

 

 

СТРАШНАЯ ПРАВДА О ЖЕНЩИНАХ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше никому ничего она не должна!!!
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трех диетах!!! Двумя не наедаюсь…
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я – потрясающая женщина!!!

С ПРАЗДНИКОМ, ДЕВЧОНКИ!!!

 

Разговор с тех. поддержкой! Очень смешно)))
1 часть.
(всем в цитатник!!!)
http://www.maik.tv

Абонент : Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
Абонент : Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

Абонент : Девушка, а что это за номер экстренного вызова?... Ах, чтоб решать проблемы моего мобильного телефона? Так это что, мои личные проблемы никого не интересуют!!??

Абонент : (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея...
Оператор: Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
Абонент : Интересно, я его вроде в воду не роняла...
Оператор: Ну видимо использовали не по назначению...

Абонент : У меня тут коробка на табле (конвертик на дисплее).

Абонент : Але! Это служба спасения мобильных телефонов?

Оператор: Я не даю, я предоставляю... (информацию).

Абонент : Почем у вас юники?

Абонент : Вас волнует абонент...

Абонент : Какой первый код взлома? (PIN1)

Абонент : Я слышал у вас появилась новая услуга "Найди себе друга" которая помогает определить расстояние между абонентами сим-сим...

Оператор: Я вас не вижу, вы не могли бы перезвонить?

Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать...

Абонент : Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
Абонент : И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

Абонент : А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
Оператор: 1000 рублей.
Абонент : Ага, спасибо.

Абонент : Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

Оператор: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
Абонент : Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
Оператор: 8 марта??
Абонент : О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

Абонент : Девушка, я вами пользуюсь уже 5 лет.

Абонент : Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор: Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
Абонент : Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

Абонент : Девушка, сколько у вас подключение стоит?
Оператор: Подключение у нас бесплатное.
Абонент : А это вместе с НДС?

Абонент : У них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер).

Абонент : Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
Оператор: А почему вы меня об этом спрашиваете?
Абонент : Но вы же справочная, а не я.

Абонент : Девушка, помогите начинающему абоненту!!!

Оператор: Для чего вам нужна сотовая связь?
Абонент : Да, чисто, просто...

Абонент : По какому номеру нужно позвонить, чтобы отправить текстовое сообщение?

Абонент : У меня после номера пишется - корреспонденту Бушу (Correspondence Busy).

Абонент : ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...

Абонент : Модель телефона: Нокия - Кока-Кола.

Абонент : Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель.

Абонент : (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! (наверное депозит).

Абонент : Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
Оператор: Паспорт.
Абонент : Паспорт кого?
Оператор: Того, на кого будете оформлять.
Абонент : Паспорт телефона что ли?

Абонент : Девушка, у меня проблема... я забил своих друзей... (в записную книжку).

Оператор: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
Абонент : Сначала нужно снять чехол.
Оператор: Снимите чехол.
Абонент : Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

Абонент : ...и после этого телефон издал позывы к работе...

Абонент : Это бесплатно или стоит полмешка денег?

Абонент : Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...

Оператор: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
Абонент : О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.


2 часть в посте:
http://maik.tv/post160456809/

3 часть в посте:
http://maik.tv/post160751447/

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9 - суперклей клеит действительно все;
10 - пожарная приезжает за 10 минут.

Девочки текст не мой, подруга прислала на маил, источник мне неизвесен! правда жизни! тот кто это написал знает толк в детях:)) и мужьях..