медитация без будильника - намного приятнее и медитативнее. Они стали проходить одновременно и спокойнее, и неспокойнее - мне вообще не надо тужиться, чтоб медитировать. Но при этом мой мозг часто полон мыслей, они свободны и спокойны, но "дышу" я все меньше. Не факт, что это плохо. Но я это заметила не первый раз.

тревожно мне вечером сегодня

 

модель Зап мне и по душе, и не по душе. Смотря на нее, я понимаю, насколько легко быть классной, убедительной перед массой людей. Не всем. Но ей. И часто мне. Возможно, мне просто "везло" на публику, которая готова была меня слушать. Но ведь у Зап тоже не сидят на встрече ненавистники. Люди приходят туда будучи примерно настроенными на некое русло беседы и скорее всего они готовы и ждут, что "тут им расскажут сейчас, как надо делать, чтоб все было заебись".

Кто я? Зап говорит "Я - вот". И вслед за ней так теперь могут отвечать те сотни, кто ходил на тренинги.

Кто я? Я долгое время уже отвечаю "Я - Ксюша Широкова". И вслед за мной, возможно, несколько людей уже тоже так говорят. А я так говорю вслед за Димой Васильцом.

Окей. Так кто я?

Несмотря ни на что, я все еще готова ответить, что я - Ксюша Широкова. Это не "вот". Вот - это если лично, если знакомы, как правильно опять же заметила Зап. В остальном - Ксюша Широкова. Но при этом сейчас я все еще готова повесить на себя несколько ярлыков а-ля заботливая, добрая женщина, которая не может найти себе места пока что под этим Солнцем, которое каждый вечер она провожает с закрытыми глазами. Навесила сложную конструкцию.

Мне не все нравится в словах Зап. Хотя ее хочется слушать. И хотя я понимаю, что ее слова, так же как и слова того чувака, статьи которого подтолкнули меня медитировать, ориентированы на разномастные уши, чтоб по возможности охватить побольше. Потому допускаю, что кое-где они не окончательно честны, а приводят примеры, используют определения как можно более "понятные" и простые. Все равно есть вещи, которые мне у Зап кажутся вот этим вот заигрыванием. И сразу я их не замечала. А вот со временем. Но она опять же в этом признается. Не испытывать дискомфорт надо научиться мне, а не ей. Явно)

Да, есть вещи, которые нельзя объяснить словами другому. И вот только сейчас я наверное понимаю, как можно по-другому прочесть книгу спустя годы. Хочу прочесть Сиддхартху. И все же многие мы наверное просто привыкли так говорить, вешать ярлык на прочтение книги в более зрелом возрасте. И поэтому он работает. И так работает очень-очень многое. Увы? Не знаю.

 

Я даже не знаю, с какой стороны кровати я хочу спать. Хорошо, что задумываюсь я об этом....сейчас второй раз)

 

Мне надо было и хотелось ответить на Димин вопрос "а ты как?" - "хорошо провела время". Но я уже ответила иначе. И в итоге почувствовала достаточно быстро, что сделала лишнее. Что решила попытаться выдавить из проведенного времени какую-то интересную для Димы историю, чтоб не оплошать. Жаль, что я так делаю до сих пор. Зато кажется теперь я по-тихоньку начинаю понимать, что ему может быть неинтересно. Раньше меня так обижало, что ему неинтересно слышать о каждой мелочи в моей жизни. Теперь я не понимаю, зачем же я ему в уши всовываю каждую мелочь из своей жизни. Осталось понять, как бы мне не обижаться на то, что он не всовывает в мои уши каждую мелочь из его жизни.

 

Мини-инсайты каждый день. Наверное не стоит называть их "мини". Надо делать что-то, чтобы двигаться вперед. Даже кресло-мешок - надо сделать.

 

и вот...ложь.

вчера я с какого-то момента перестала говорить отцу правду, отвечать честно только ради того, чтоб вызвать его реакцию. Там-даам. Я сама виновата была наверняка очень очень много много раз. Вчера сначала я допустила эту оплошность, и потом не смогла удержать стабильно спокойствие в ответах. Но черт побери. Насколько я по-другому себя чувствую. Не стоит обольщаться, наверняка за один раз так просто все вряд ли получится. Но это ощущение. Я приняла право отца портить себе нервы. Это его дело. Мое дело наверное даже...совсем не врать. И почему мне кажется, что мама не поймет, но примет мою любовь к лазанью по мостам, к поездкам в одиночку, к загоранию голяка, к чему-угодно. Уверена, она бы приняла и то, что я матерюсь, и все на свете. Скорее всего она сказала бы, что не хочет об этом слышать больше, но она сказала бы это не зло, без требования. И она не попыталась бы мне что-то запретить.

Мама...что она за человек? Она как будто...не знаю, что)