Айдер, Андрей и Маша

Аня и Гена

Вера и оперативник

Вика, Азиза

вагинальный секс и я

 

сегодня ночью мы стали еще ближе

и да

вот это чувство

 

писать об этом не получается и наверное пока даже не надо.

скажу лишь, что я не хотела бы забыть эту ночь и все, что за нее узнала, что почувствовала и ощутила.

но я чувствую, что это неизбежно произойдет. Потому что уже начинает происходить - надеюсь, когда я высплюсь вдруг окажется, что мозгу просто правда надо было хорошенько набраться силенок)

 

 

мне хочется браться за дело теперь. я столько могу улучшить и упростить

 

 

спасибо

а наверное не медитировала около месяца. Вообще не помню особо ничего полезного за последние дохуя. Сериал выжирает все силы и я придумала, что он делит мою жизнь. Ведь это мой мозг сделал так, что я там красуюсь, хочу понравиться и выглядеть классной

 

тупо не понимаю, нахуя я Диме. Чаще всего сейчас не чувствую этой "связи". Не знаю иногда, хочу ли, чтоб он приходил, утешал, прикасался. Это все какое-то бутафорское, как будто я "наплакала". Я не чувствую в этом правды. Ни с чьей стороны.

Проблема не только в том, что я устаю, а в том, как из-за этого графика я перестала чувствовать что-то бОльшее, чем "сегодняшний день" или даже вот прямо "сейчас". Если сегодня вечером Дима меня игнорирует, то у меня нет ощущения, что это временно, что есть что-то более протяженное и важное, чем вот это единственное сейчас. Как будто каждый день как последний в моей жизни.

Вот он говорит мне, что у меня все то же, что снова срыв на пустом месте, что он говорит дает мне те же советы, а я снова веду себя так же. Я Неча презирала за такое поведение. Вероятно мне хочется начать себя презирать. Назвать себя злобным карликом. Порыдать. Посамоуничижаться. Вместо того чтобы справиться? Сделать это раз и навсегда. Если это возможно. Если возможно выйти на новый уровень и не слышать, что я снова там же, не слышать разочарования и не разочаровываться самой.

Мне не очень приятно постоянно падать в эти жуткие состояния, знать, что они ничем не отличаются от всего остального. Не видеть решения проблемы, искать его только в критических ситуациях и не думать о профилактике, о закалке мозга и психики.

Все настолько плохо, что я часто думаю о том, чтобы быть одной, чтобы не мешать Диме, а он чтоб не трогал меня холодными руками. Неприятно, когда рядом с тобой человеку некомфортно из-за твоего состояния. Решать за других людей - привет, снова то же.

***

А вот написал он и сразу проще стало. У него настроение хорошее. И мне чуть полегчало. Хотя стоит признать, что все же не так как раньше.

 

Нет. Не все то же.

У меня появился все же какой-то новый аспект. Когда-то я только испытывала эмоцию. Потом, не так давно, развила умение чувствовать более сильные вещи, связи, что-то важнее и дольше, чем сиюминутная эмоция. Сейчас у меня даже при отсутствии чувства есть что-то еще, просто понимание, знание.

Да, оно не исправляет мое положение. Оно вообще пока не особо на что-то влияет. Ну знаю я просто мозгом, что вот мол между мной и Димой связь, чувство, что-то, что переживет этот мой очередной срыв. И переживет сериал. И вообще может пережить все что-угодно, если мы захотим. Но это как-то очень отстранено от того, что я переживаю сейчас и все эти дни.

 

***

окей, пора справляться

 

1. я плохо сплю и мало. надо хорошо высыпаться. но мне это возможно не очень светит. Варианты?

- беруши? - не хочу, неприятные штуки

- спать днем - вариант

если не получится стабилизировать сон, если не получится высыпаться во время съемок - все равно будут эффекты от этого дела. Раздражительность, чувствительность. Что мне делать? Просто ответ на вопрос , хорошо ли я спала, не спасает. И решение не делать выводов и чего-то там не делать - тоже. Силы воли изменить ход мыслей тоже в этот момент не хватает. Что делать? Быть более открытой? Говорить сразу, чего мне хотелось бы? Я чувствую себя обиженной на весь мир и изможденной, когда прихожу домой со съемок. Точнее чаще всего сначала я прихожу с ожиданием, что там меня ждет тепло и уют и любовь. Но дома у меня живой человек, который может и не особо вообще ждать меня. И требовать от него каких-либо действий только потому что "он работает не так много и спит больше" - неправильно и глупо.

 

 

не дописано

Почему я смеюсь над очевидными приемами на тв?

***

 

и почему меня задело фортепиано?

как всегда не все так просто в тех сферах, где, как мне кажется, я уже типа вроде успокоилась и могу расслабиться. Оп. Не могу

 

надо расслабиться вот теперь вне этих мыслей и добро лечь спать

Хочется закончить хороший день хорошим.

 

а то начинает в голову хуйня лезть и я это чувствую.

Наличие постоянной работы, в которой еще и занятость 5 дней в неделю(или больше), и которая при этом действительно заставляет что-то делать, а не тупить целыми днями - это чит. Человек действительно делится тогда на "работу" и "личную жизнь". Неудивительно, что он неспособен часто решать проблемы дома, в семье или с близкими, а по возможности избегать их - ведь он привык, что место для решения проблем - это работа. Хотя, думаю, тупняковая работа тоже не особо лучше. Вряд ли те, кто на работе стабильно тупит, будут заниматься собой и сталкиваться с собой. В лучшем случае они тупят перед статьями в инете. В большинстве других - с такими же тупняковыми коллегами, в играх, в играх с этими коллегами, в туалетных журналах и книжках. Тупить - это выбор и стиль жизни.

По сути это одно и то же - раньше крестьяне пахали целыми днями. Теперь мы сидим в коробках и бегаем по коридорам целыми днями. А аристократы и лентяи сталкиваются с собой. Та-дам.

 

Я рада, что не туплю на работе 5 дней в неделю. Мне достаточно одного-двух таких дней в месяц чтобы понять, что я так не хочу больше.

***

Вместо скандалов с другим человеком моя негативная энергия копится во мне и обрушивается на меня же. Я скандалю внутри себя с самой собой. Но никогда раньше этого не замечала и все происходило так, будто это мои праведные метания. На каком-то виртуальном уровне почти физически ощущаю вот эти лазейки психики. Они как ящерицы или змеи или маленькие червячки, которые постоянно неустанно ищут новые удобные ходы, но чтоб ни в коем случае не остановиться и не оказаться нос к носу с собой/проблемой/стеной.

Эта черная дыра поглощает все. Вот давление теперь и пульс явно не в норме.

А как вести себя с Димой я тем более сейчас не знаю.

 

Попробую просто снова лечь?

 

***

ночные градости

- мне нужно спросить у Димы, с кем он гулял все же и где. Вот эта штука, что он взял с собой гречку. Но сперва мне надо разобраться, понять, что же я хочу узнать и зачем. Что меня смущает. Что вчера меня мятежило. Что мятежит до сих пор.

- оказывается во мне вечно борется желание делать что-то, что мне просто хочется делать, и желание показать Диме "зеркало"? Вместо того, чтобы показывать, как я хочу с ним общаться, я стремлюсь показать, как я не хочу, чтоб он общался со мной. Но я этого не делаю. Потому что он меня сразу раскусит) Или как минимум увидит нечисть и не будет раскаиваться. Потому что когда он себя ведет так, как мне не нравится, он не прикидывается и не врет, и не устраивает мне западню. Он просто так чувствует в этот момент и осознает это. А я хочу сделать западню. 

- он разрешил мне ночью лечь рядом? ой сколько противоречий во мне вся вчерашняя близость вызвала. Над многим мне предстоит подумать.

- почему он разрешил мне лечь рядом? Почему он перед сном обнимал меня целенаправленно? Почему сегодня ночью он так себя вел?

 

***

Мне стоит все же ответить на вопрос не "зачем мне Дима", а "зачем мне рядом близко человек". А уже потом ответить, зачем мне Дима. Хотя я не отвечу ни на что из этого скорее всего чем-то понятным) Это будет такая же расплывчатая формула. Но все же это не мешает подумать над ней. Я сейчас самоопределяюсь. И мне хочется побыть наедине, но и хочется быть рядом с Димой. Смятение чувств - именно то.

***

Возможно этим тревожным вечером я была очень честна и осознанна. Более чем обычно. Возможно это заметил Дима и поэтому так себя вел. Возможно, я ошибаюсь в этом предположении и вместе с ним или отдельно - во втором тоже.

медитация без будильника - намного приятнее и медитативнее. Они стали проходить одновременно и спокойнее, и неспокойнее - мне вообще не надо тужиться, чтоб медитировать. Но при этом мой мозг часто полон мыслей, они свободны и спокойны, но "дышу" я все меньше. Не факт, что это плохо. Но я это заметила не первый раз.

тревожно мне вечером сегодня

 

модель Зап мне и по душе, и не по душе. Смотря на нее, я понимаю, насколько легко быть классной, убедительной перед массой людей. Не всем. Но ей. И часто мне. Возможно, мне просто "везло" на публику, которая готова была меня слушать. Но ведь у Зап тоже не сидят на встрече ненавистники. Люди приходят туда будучи примерно настроенными на некое русло беседы и скорее всего они готовы и ждут, что "тут им расскажут сейчас, как надо делать, чтоб все было заебись".

Кто я? Зап говорит "Я - вот". И вслед за ней так теперь могут отвечать те сотни, кто ходил на тренинги.

Кто я? Я долгое время уже отвечаю "Я - Ксюша Широкова". И вслед за мной, возможно, несколько людей уже тоже так говорят. А я так говорю вслед за Димой Васильцом.

Окей. Так кто я?

Несмотря ни на что, я все еще готова ответить, что я - Ксюша Широкова. Это не "вот". Вот - это если лично, если знакомы, как правильно опять же заметила Зап. В остальном - Ксюша Широкова. Но при этом сейчас я все еще готова повесить на себя несколько ярлыков а-ля заботливая, добрая женщина, которая не может найти себе места пока что под этим Солнцем, которое каждый вечер она провожает с закрытыми глазами. Навесила сложную конструкцию.

Мне не все нравится в словах Зап. Хотя ее хочется слушать. И хотя я понимаю, что ее слова, так же как и слова того чувака, статьи которого подтолкнули меня медитировать, ориентированы на разномастные уши, чтоб по возможности охватить побольше. Потому допускаю, что кое-где они не окончательно честны, а приводят примеры, используют определения как можно более "понятные" и простые. Все равно есть вещи, которые мне у Зап кажутся вот этим вот заигрыванием. И сразу я их не замечала. А вот со временем. Но она опять же в этом признается. Не испытывать дискомфорт надо научиться мне, а не ей. Явно)

Да, есть вещи, которые нельзя объяснить словами другому. И вот только сейчас я наверное понимаю, как можно по-другому прочесть книгу спустя годы. Хочу прочесть Сиддхартху. И все же многие мы наверное просто привыкли так говорить, вешать ярлык на прочтение книги в более зрелом возрасте. И поэтому он работает. И так работает очень-очень многое. Увы? Не знаю.

 

Я даже не знаю, с какой стороны кровати я хочу спать. Хорошо, что задумываюсь я об этом....сейчас второй раз)

 

Мне надо было и хотелось ответить на Димин вопрос "а ты как?" - "хорошо провела время". Но я уже ответила иначе. И в итоге почувствовала достаточно быстро, что сделала лишнее. Что решила попытаться выдавить из проведенного времени какую-то интересную для Димы историю, чтоб не оплошать. Жаль, что я так делаю до сих пор. Зато кажется теперь я по-тихоньку начинаю понимать, что ему может быть неинтересно. Раньше меня так обижало, что ему неинтересно слышать о каждой мелочи в моей жизни. Теперь я не понимаю, зачем же я ему в уши всовываю каждую мелочь из своей жизни. Осталось понять, как бы мне не обижаться на то, что он не всовывает в мои уши каждую мелочь из его жизни.

 

Мини-инсайты каждый день. Наверное не стоит называть их "мини". Надо делать что-то, чтобы двигаться вперед. Даже кресло-мешок - надо сделать.

 

и вот...ложь.

вчера я с какого-то момента перестала говорить отцу правду, отвечать честно только ради того, чтоб вызвать его реакцию. Там-даам. Я сама виновата была наверняка очень очень много много раз. Вчера сначала я допустила эту оплошность, и потом не смогла удержать стабильно спокойствие в ответах. Но черт побери. Насколько я по-другому себя чувствую. Не стоит обольщаться, наверняка за один раз так просто все вряд ли получится. Но это ощущение. Я приняла право отца портить себе нервы. Это его дело. Мое дело наверное даже...совсем не врать. И почему мне кажется, что мама не поймет, но примет мою любовь к лазанью по мостам, к поездкам в одиночку, к загоранию голяка, к чему-угодно. Уверена, она бы приняла и то, что я матерюсь, и все на свете. Скорее всего она сказала бы, что не хочет об этом слышать больше, но она сказала бы это не зло, без требования. И она не попыталась бы мне что-то запретить.

Мама...что она за человек? Она как будто...не знаю, что)

я боюсь, что делаю что-то не так, иду куда-то не туда. Хочется спросить подсказки, узнать у тебя, может ты знаешь, что меня там ждет. Но знаю, что все это слабость и страх, а узнать, что там, впереди, могу только я и только дойдя туда. Но я хочу, чтоб ты знал, что со мной происходит.

я чувствую, что начинаю справляться с привязанностью к тебе. Это происходит очень медленно, беспорядочно, вспышками. Но это происходит. Я намного больше времени стала проводить в осознанности. Не всегда при этом я могу реально взять себя в руки и повлиять на свои действия. Говорить об этом вслух я тоже еще не научилась. Но я замечаю, что уходят больные привычки. Я перестаю жаждать постоянного присутствия тебя, мне нормально с кем-то общаться, работать, заниматься своими делами, не держа параллельно в голове, что "Дима наверное сейчас обо мне вообще не думает". Я постепенно начинаю спокойнее спать, не пытаясь подстроиться под каждый твой поворот, стараясь ради одной из крайностей - либо как-то прикасаться к тебе хоть как-то, либо не трогать, чтоб тебе "не было неприятно". И так далее.

Это внешние штуки, которые лежат на поверхности. Но за ними внутри меня что-то перестраивается и меняется. И вдруг...мне становится страшно. Я боюсь этой перемены, потому что не знаю, что за ней, что будет за моим реальным освобождением от больной привязанности. Потому что пока что я стала замечать, тоже вспышками, что иногда за избавлением от этих привычек меня поджидает безразличие. Мне становится все равно, прикоснешься ты ночью или нет. Все равно, заговоришь или нет, встретимся мы или нет. Вчера я заметила впервые, как твоя негативная характеристика моей знакомой, с которой я обсуждала свадьбу, детей, не повлияла на мое мнение о ней. Это меня ошарашило слегка. А когда я поняла вечером, что в разговоре с ней я действительно была честна и мне было легко сказать в ответ на "А вот не будет у тебя Димы?" - "Значит не будет Димы. Буду ведь я". До этого я могла так только объяснять себе. Сейчас я сказала это искренне с оглядкой на то развитие себя, которого мне хотелось бы достичь.

Я на качелях отношения к тебе. Я объясняю себе, что на самом деле ничего не будет страшного, все это - лишь этапы. И это объяснение не такое далекое от моей эмоциональной реальности, я не харахорюсь, я понимаю, что так будет. Но мне страшно, что вот это избавление от привязанности может вдруг и правда сделать меня безразличной.

Я очень не хочу терять нашу близость, но получается, что пока что она меня учит тем вещам, которые помогают терять ее ощущение. Не саму близость, а ее ощущение. И надеюсь, что саму близость я не потеряю.

Я сейчас половину этого текста писала под слезы =) Наверное я впервые плачу честно, зная, почему я плачу, зная, как успокоить слезы, но разрешая себе это и ...не страдая. Плачу спокойно. Никогда бы не поверила, что это возможно. Во время медитации впервые сегодня заплакала, когда все эти мысли вылезли. И успокоилась.

Это все вещи, которые никому невозможно объяснить. Я вчера в разговоре с Наташей почувствовала, а сегодня смогла переварить то, что заметила - сколько лазеек в устройстве нашей психики(сознания,подсознания, не знаю как верно), чтоб избежать неудобства, дискомфорта, сложных ситуаций и непонятных. То, что она говорила про детей и эгоизм - это хоть было прямое, там можно было вступить в диалог и пощупать эту стену из "принятого решения". В остальной части разговора я просто чувствовала, как мои слова пролетают мимо, отбиваются рикошетом, так тонко, так продуманно, эта линия обороны строилась годами, десятилетиями. И поэтому до меня дошло, что все мои вот эти понимания, откровения, инсайты - это бесполезно для других людей. Если я хочу им чем-то помочь, не получится так просто делиться своим опытом. Мой опыт им не поможет. Для этого нужно понять какие-то принципы, придумать, как и что говорить. Но сейчас я к этому не готова. И на хочу этим заниматься. Хорошо, что мы с ней пообщались, теперь я еще что-то поняла, может буду вести себя чуть иначе. Осознаннее.

И вот тут еще один важный момент. Делиться своими...своим чем-то. Я опять-таки теряю потребность в этом. Всю жизнь для меня самыми важными и интересными были разговоры о личности. Конечно же, как эгоистка, многое не понимающая в себе, я общалась не для кого-то и о ком-то, а прежде всего о себе, говоря даже о других людях, делах, занятиях. Все мое общение было об этом. Сейчас я вот прихожу к тому, что все это важно только для меня, что мне ни к чему делиться. И я пишу тебе это все из-за нашей близости. Но эмоционально я не ощущаю потребности с тобой делиться этим. И это меня напугало еще сильнее.

Мы очень часто молчим сейчас. Когда дома, когда гуляем, идем куда-то. Это не обвинение, не укор, и не точная статистика. Просто раньше мне было очень сложно молчать с тобой и я либо выдумывала что-нибудь, чтоб как-то взаимодействовать, либо страдала от молчания и накручивала мрачные фантазии, либо еще что-то нездоровое. Сейчас я просто стала видеть, как много мы молчим. Меня постепенно перестает это тоже беспокоить. То, что у нас большинство тем для разговоров не исчерпаны, но о них нечего говорить без повода, без нужного настроения. Нам можно не взаимодействовать. Вот что я поняла.

Я не потеряла совсем желания общаться, прикасаться к тебе, заниматься сексом. Эти желания появляются все равно. Но сейчас мне об этом сложно говорить. Желания - следующий уровень для меня. Здесь я пока мало что понимаю.

Сегодня утром мне хотелось к тебе прикоснуться. Ты одернул плечо. Мгновенно - привычка обидеться и заплакать. И я так же мгновенно ее перехватила. Тогда до меня дошло, что можно не хотеть прикасаться. Я поспала чуть-чуть. Ты занимался своими делами на кухне, включал фен - я просыпалась. До меня дошло, что можно не лежать, страдать, думая "ничего-ничего, ради Димочки я потерплю, зато он посушится". При этом не обязательно и просить тебя закрыть дверь на кухню. Можно просто ничего не делать и не беспокоиться. Не переживать. Ни хорошо, ни плохо. Никак не переживать, что ты там что-то делаешь, что меня тут что-то будит.

Когда я проснулась и ходила до твоего ухода - я себя очень непривычно чувствовала. У меня было обычное утро. Очень честное обычное утро, как если бы я была просто я, сама, одна, без тебя. Просто ты был тоже и я к этому относилась очень просто. Я не играла милую Ксюшу, желающую понять. Не играла уставшую страдалицу, которой нужно помочь. Я просто была плохо выспавшейся собой, с тобой в одной квартире. И мне было от этого очень очень странно. В душе я стала оживать и что-то чувствовать. Именно там мне стало страшно. Я растерялась и не знала, что делать дальше. Хотелось тебя обнять пойти, хотелось прикоснуться, чтоб понять, что это для меня, что это для меня значит, значит ли что-то еще. Почему я так провела утро, почему я могу рядом с тобой быть собой, почему мне кажется, что приходит безразличие.

Я как-то двигаюсь дальше, куда-то туда, не знаю, куда. И вот сейчас мне страшно не только от того, что у меня появляется какое-то безразличие, а и от того, что появляются мысли о сравнении, я вспоминаю, как ты меня еще зимой спросил "зачем тебе наши отношения?". Вспомнила, потому что этот вопрос возник у меня к тебе. Но его кажется задавать ни к чему. То, что я могу понять из твоего ответа - мы уже не раз обсуждали. То, что не могу понять, что касается только тебя - наверняка не смогу понять, только прочесть и как-то попытаться проецировать на себя. Но дело не в твоем ответе. А в том, что ты его когда-то искал, что все же я прекрасно вижу, что ты действительно больше меня осознаешь и понимаешь, ты более внимательный, рациональный. У меня в голове мое появляющееся безразличие и мне конечно же кажется, что, значит, у тебя оно тоже было. Что ты возможно к тому же приходил...но почему-то все еще со мной. И мне неясно, как это могло получиться. Это считай о первых строках этого сообщения - мне хочется подсказки.

А если просить в этом подсказки бессмысленно - то это тоже взаимодействие ни к чему. И тоже здесь безразличие.

При этом всем есть обратная сторона, и она вселяет в меня надежду. Она уравновешивает меня. Меня посещают и светлые откровения. Но при этом, что непривычно для меня, я как будто не даю им оценку, не переживаю их. Вчера во время разговора с Наташей я поняла вдруг, что ты добрый. Я это знала и чувствовала, но важно, как я поняла это вчера. Вдруг это стало ясно и просто, как вода, в которой я болтала ногами. И от этого мне стало приятно, но я не почувстввоала никакой гордости "мой мужчина добрый - такой классный", никакого супер-желания тебя осчастливить смской, что я поняла какой ты охуенный. Я просто как-то. Поняла это. И это было приятно. Приятнее, чем просто болтать ногами в озере, но чем-то похоже. Сложно объяснить - у меня с этим пока плохо в непривычных областях самопознания.

(маленький апдейт: в вск я узнала о твоем концерте случайно, в смске Гадайчуку. Про концерт завтра узнала случайно вчера, в общении про следующую встречу ролевухи. А я бы хотела попасть на твой концерт. Тем более с Рустамом. Но когда узнаю об этом так, когда потом спрашиваю, когда и где, потом много чего шифруется в голове и мне кажется, что ты не захочешь меня там видеть. Это эмоциональная привычка. Привычка хотеть, чтоб ты хотел меня видеть везде, куда ты ходишь. И она тоже растворяется. Я вроде хочу послушать твою музыку, но уже не понимаю ничего - хочу ли я для этого на концерт, хочу ли на этот, какая разница)

 

Я не знаю, что это и к чему ведет/идет. Но я чувствую, что я очень многого не пойму, не осознаю, если потеряю нашу близость. Я потеряю возможность жить в близости, которая уже есть.

Раньше я всегда чувствовала, что хочу отклик на свои такие послания. Мне нужно было, чтоб ты похвалил, утешил, пожалел, указал на что-то, как-то дал оценку, прислал хотя бы смайлик-поцелуй. И сейчас эти мысли есть, но они - как привычка ждать от звука смс-ки, что это смс от тебя. И отношусь я к ним так же. Мне неясно, какая нужна или не нужна реакция от тебя. Я просто это пишу, потому что мне кажется, что правильнее это действительно тебе написать, чтоб ты знал.

Но еще мне кажется правильным, если ты все же отреагируешь. Потому что это наверное часть близости. Ощущение которой у меня сейчас скачет и мечется.

 

совсем не жесткая, говорит Дима

 

 

либо это я оправдание себе такое классное придумала, либо во время месячных вся эта фигня в голове работает в разы хуже. Слежу за собой, но получается это очень странно и почти бесполезно - я не понимаю, почему мне хочется плакать. Почему мне становится грустно, что я могу сделать, чтоб избежать этого. При этом сила воли вообще на нуле. Сказать себе делать что-то очень сложно

ощущаю как снова накаляю атмосферу вокруг себя, в квартире, в общении, везде.

Надо выйти из дома. вынести этот мусор.

ну вот сейчас

снова накатились слезы. Почему? Не по конкретной причине - по выдуманной мною же.

ебаный пиздец честное слово.

надо помедитировать. Но блин все на свете сейчас становится причиной чтоб забыть, чтоб эта мысль перебилась другой, чтоб не делать для себя что-то хорошее, чтоб подъебать себя, а с собой еще и Диму

почему же мне плачется

жалею себя бедную с месячными? 

я плачу потому что мне хочется чтобы сейчас весь мир кружился вокруг меня и все было ради меня. Сейчас(во время этих месячных) мне этого хочется аж очень остро. и это не вариант.

я сдалась

сижу и плачу.

мысли которые привели к этому

- обсуждение с мамой сериала на котором буду работать=>абсолютная растерянность по поводу того, что мне и зачем делать в мире. Все глупо и хочется просто жить.

- мысли о привязанности и дефиците внимания. Я постоянно сталкиваюсь с Диминым отсутствием и с тем, что он куда-то уходит, что его нет. Еще до его загула с друзьями это было. А я...а я всегда как будто дома и жду его. Изредка, когда получалось, что поздно меня нет - от Димы приходили удивленные смс. Там где-то фраза у меня была, что "Диме хватает моего внимания, чтобы чувствовать то, о чем он говорит". Ему не может не хватать моего внимания - его всегда достаточно много. И я привыкла к этой готовности. Уходить из компании раньше Димы - это для меня все еще небольшой подвиг. Отказаться идти куда-то, куда идет он, не напроситься пойти туда - супер-подвиг. А если он еще и предлагает - то отказ невообразим. Если я сама не начну ценить себя - он меня тоже не начнет.

Конечно же именно поэтому, из жалости к недооцененной себе и не находящей себе места, мне нужно сейчас сидеть и плакать =(

 

боже только пожалуйста если вдруг он сейчас придет, если я не справлюсь со слезами, пусть он меня за них не ругает, пусть не отчитывает, пусть сейчас не указывает своим строгим не знающим пощады голосом на бесполезность и глупость слез, на то, что я что-то не так понимаю, пусть не дает мне пощечины каждым словом. Я этого боюсь. В сам момент слез это меня замыкает, это меня пугает и создает дополнительные проблемы и усугубляет слезы и истерику.

пожалуйста, просто если вдруг он увидит что я плачу, пусть будет чуть добрее. ведь правда потом можно успокоиться, обсудить, спокойно уже высказать мнение.

жаль только если он сам будет на взводе. тогда неясно кто должен быть добрее. наверное, в любом случае добрее должны быть мы оба.

 

Утренняя медитация показала результат моей халатности из предыдущего поста. 

Очень сложно сконцентрироваться, еще сложнее удержать эмоции. Почти как в первые разы.

Но к концу медитации, как раз за мгновения до будильника, стало светло и хорошо.

Нельзя пропускать

 

***

Дополнения по вчера:

совсем забыла указать, что меня помимо фотографий еще жутко уязвила честность МишиМиши. "Этот пирог вкуснее", сказал он, указывая не на мой кекс - и я тут же расквасилась.

И до сих пор меня преследует эта ситуация. Как эмоционально, так и в мыслях о решении таких проблем.

Раньше у меня была просто абсолютно другая реакция, хоть и базировалась она на том же. У меня сразу включался азарт и желание сделать все же лучше, чтобы же ж доказать, насколько я охуенная, чтоб все заметили. В итоге мое эго удовлетворялось отвоеванной победой. Хоть и не забывало, что первый раз как бы не вышло.

Теперь мне не хочется ничего доказывать и тем более ради этого чем-то жертвовать. Но эго-то живо и реагирует. И очень сильно.

 

МишаМиша и правда очень честный. Я об этом почему-то раньше не думала. Хороший он парень.

 

 

Реагировала на открывающиеся двери подъезда, но, как утром уже поняла, абсолютно не ждала Диму. В плане...не ждала болезненно.

Это неожиданно. Когда я уходила вечером от них, тоже абсолютно не думала о том, сколько он там пробудет и вернется ли. Сейчас тоже как-то не думаю.

Мне хочется, чтоб он пришел, но я не страдаю и не накручиваю себе, что "он не придет, ему там лучше".

 

 

буквально вот недавно начала в постах писать о том, что драматизация и максимализм смешны - "он придет" или "он не придет", а сегодня то ли вечером, то ли утром научилась и думать так. Мини-инсайт о том, как избавить себя от хуйни в момент хуйни - вместо категоричного "он не придет" и подступающих слез - "он может не прийти, а может и прийти", спокойный тон и отступающие эмоции.

 

 

к Алексу я не еду.

еду ли я в Харьков?

бежать от себя и киева и квартиры?

или нет.

у меня не так много времени на решение. нужно ли мне "отдохнуть" или это я себе такой легкий путь нашла? 

очень сложно обуздать себя.

я замечала и мне удавалось действительно хорошо проводить время, не задавать себе вопрос "хорошо ли мне в этой компании, здесь, сейчас?", а просто быть здесь и сейчас, среди этих людей - и это было очень приятно и весело.

Спустя какое-то время я почувствовала усталость и постепенно стала скатываться.

А потом были фото Вики с Васильцом. Две-три невинные фотографии, где они обнимаются. И я даже не заметила, как внезапно стало нагнетаться все внутри, как стала есть глазами фото и выискивать там Вику и Диму. А потом на фото с голыми девочками старалась изучить Вику.

Хорошо было понимать, что это глупости. Ведь я на самом деле уже пережила это. Даже когда вот это все накатывает, стоит чуть-чуть задуматься и оказывается, что эта ревность не затрагивает ни вику, ни диму. И в общении с ними никак не влияет ни на что. Это какая-то блять отдельная эмоция, которая зачем-то ебет мне мозг. Раньше я на вот этом как раз начинала выстраивать связи с конкретными людьми и появлялись обиды. Ну хоть спасибо что этого вроде нет.

С этими привычками к эмоциям так просто не получится. Сдается мне, чем дальше - тем мне даже сложнее будет. В плане. Будет появляться больше всяких глупых поводов. Ведь для эмоций начало уже положено, лед сломан, Дима переспал с кем-то. Короче мне даже жаль, что Вика уезжает так быстро. Эгоистично - мне не хватило времени чуть больше справиться с этими эмоциями, пока она есть. А это значит, что случись такое в будущем - я скорее всего начну с этой же точки.

Хоть и не факт) очень надеюсь, что так не будет.

 

Так или иначе, эмоции и дурацкие выводы лезли очень неслабо, но они для меня были как назойливая муха. Сейчас так же. Правда, эта муха меня действительно изводит и я уже много раз была близка к тому, чтобы сдаться.

Сука как же это сложно.

Сложно не поддаваться

Но поддаться - еще сложнее.



Утро вечера мудренее. А я все же согрешила, как говорила - решила, что я классная, меня похвалили и я сама,мол, чувствую, что лучше стала - так что можно взять пирожок с полки. Перестала медитировать целенаправленно и постоянно - медитация в транспорте и на ходу, это, конечно, круто....но это легкий путь. И я это знаю. Червь слабости, лени и отсутствия силы воли.

Тайцзи - туда же. Я стала считать, что могу расслабиться и делать все левой ногой и "когда мне удобно".

 

Очень рада за Марину и Сережу. Не знаю, что у них и как, что там будет потом. Но сейчас я за них рада. И мне было очень приятно чувствовать эту радость, а не ревность, как когда-то к Лавриковой. Вполне вероятно, что это еще связано с тем, что Марина для меня тоже как будто потенциальная женщина для Васильца - он так её хвалил и так хорошо отзывался. Так же я вроде как могу не переживать за это. Но это тоже бред. Даже объяснять нечего. Все люди свободны. И тем не менее. Об этой ревности я подумала уже потом, после, анализируя. Сперва же я просто была рада. Марина хорошая девушка. Это правда. И Василец не зря ее хвалил. Он вообще редко ошибается в подобных вещах...

***

звоночек - дверь подъезда снова привлекает мое внимание. Мне нужно продолжать работать над собой) И не прекращать.

***

надо у димы спросить пару вещей

- знает ли вика, что дима мне рассказал

- между мной и димой тоже существовала подобная сексуальная напряженность, пока мы дружили? как ему кажется

- странное чувство после разговора с Хаусеном

- чего он хочет в сексе(написала, чтоб не задавать этот вопрос. Он мне ничего не даст =)

 

два новых тега - слабость и ревность. расту не по дням, блеать -_-

 

P.S. этим утром у меня был охуенный секс. Охуеннейший. ПРосто потому что я не ебала себе мозг. Нет, ничего не изменилось, все было вроде бы так же. Но совсем не так) Я просто занималась сексом и чувствовала это всем телом и головой и эмоциями. И это было прекрасно.

Это маленький шажок, но очень важный.

Василец вернулся.







Как я и предполагала, часть страхов, которые казались уже "пройденным" этапом, пока его не было, вылезли снова, когда он появился. Знала, что останется дальше играть в багуа с ребятами. И все равно, когда он махнул мне рукой в ответ, все еще хотелось увидеть, что он удивлен и "ой, ты уже уходишь? подожди меня". Дальше только несколько шагов от них и все - пошло говно по трубам) давай сразу думать "уверена, готова спорить, что он домой не вернется сегодня". Вполне вероятно, что так и будет.

Но так может быть. Это нормально. И так может быть часто, каждый день. Мы можем вообще не видеться. Все что-угодно может произойти.

Я чуть не заплакала. Спокойно перевела внимание на дыхание и справилась. Но.

В чем моя проблема? Моя проблема скорее всего во мне. Она во мне.

Диме хватает общения со мной и моего внимания, чтобы чувствовать ту близость, о которой он говорит. Ему не нужно действительно всегда о ней напоминать. А мне, выходит, нужно?

Подозреваю, что если бы по приезду вот сейчас какое-то время Дима уделял мне внимание, если бы мы общались, гуляли, если бы он хотел меня где-то видеть, идти рядом, а не "без разницы, когда ты придешь", я бы стабилизировалась. На какое-то время)) Это все приходяще и уходяще. Блин. Не только ж это =) все на свете уходяще и приходяще))

Тралала. Ответ в том, что ответа нет. Да, трабл во мне - я не могу порадоваться, что Дима остается с кем-то становиться ближе и получать удовольствие, не могу порадоваться тому, что у меня была возможность пройтись самой. Вот он хочет сперва во Львов поехать сам. А я? Для меня очень часто это желание самой куда-то ехать=куда-то сбежать.

 

И еще посетили мысли, что а я ведь и правда - вот чего я от него хочу? Чтоб он пошел со мной? А что тогда? Он возможно тоже чувствует себя хорошо в моем присутствии просто так. И без меня ему тоже может быть хорошо(что нормально). Но ведь и я без него не чувствую себя хуево) Я получила удовольствие от прогулки. Меня просто пытались грызть все эти мысли, к которым я привыкла.

Ну пришли бы мы вместе домой? И что?

Мы были бы вместе - вот что.

В данном случае действительно пока что я вижу такую штуку - вот как когда мы с ним, например, только дружили, периодически скучали(кажется, будто постоянно) друг по другу, когда виделись - всегда были рады и старались не "терять время". 



Сейчас мы живем вместе. Мы много времени проводим рядом...просто потому что мы живем рядом) Но мне возможно хотелось бы...внимательного времени рядом. Не "потому что живем", а "потому что хочется провести время вместе". Мне этого не хватает. Возможно мне стоит поговорить об этом с Димой. Даже не возможно, а стоит.



Вполне вероятно, что такая штука окажется чем-то для нас обоих смешным и нелепым. Возможно, Дима вообще меня не поймет. И мало ли что возможно. Но сейчас я хочу разобраться с этой штукой, в ней замешан вот этот волосатый, который только что пришел домой как раз) что тоже было вполне вероятно) и поскольку он замешан, он может чуть прокомментировать и подсказать. Или нет.

***

выбор темы: выбор темы

как в теле-викторинах. Черт. Это так просто и эффективно. Просто уходит этот барьер "я не могу перестать..." - все можно перестать. И вот это "как.." - никак. просто берешь и делаешь. Я впервые "выбирала" тему размышлений в голове. Осознанно. И это открытие меня очень увлекло и успокоило одновременно. Главное не переборщить и никогда не забывать, если что-то проявилось - вряд ли оно пропадет навсегда само по себе, потому что я "переключилась".

 

***

друзья. Дима сказал, что ему просто хорошо находиться рядом с Шагдамовым, с Костей, с Мариной.

Хм. У меня в голову пришла только Леся. Но с ней я не провожу так много времени. Но мне постоянно кажется, что даже когда мы не общаемся - мы вроде как "рядом". Как и было до нашей той дибильной ссоры. Мы с ней какие-то синхронные и постоянные друг для друга. Пока что это самая така дружба проверенная годами. Человек, с которым мне легко в любом виде. что-то вроде как... 8 лет)

Дима само собой.  Но с ним вышеописанная история.

я думаю, пока просто многого о себе не знаю. Стоит узнавать - тогда я даже подозреваю, с какими людьми мне будет комфортно и будет хотеться проводить время вместе.

Правда, с компаниями пока все так же я не в курсе. Сегодня в компании я замечала так смутно свой дискомфорт. Может, я его выдумывала. Может, просто надо было пойти спать раньше. И Вадик с Палычем правда меня выбивали. Я не уверена, что мне сейчас с таким просто. Не знаю, насколько я справилась. Кстати, об этом можно спросить у Димы.

***

багуа. дженга

вот как оно лезет все в любых ситуациях - играешь просто. А уже ждешь и ищешь возможности отличиться. Получить похвалу. Выебнуться. Как-то остренько пошутить или прокомментировать кого-то, чтоб стать звездой в этой игре.

Даже с Димой вдвоем играя в багуа. Особенно легко отслеживалось и прям резало мне глаза и отвлекалоь от просто игры. Ждала его эмоциональной реакции, оценок. Прям ела его глазами. Моментами получалось сосредоточиться и просто...играть)

все это очень хорошие для меня конечно лакмусовые бумажки. Многое многое мне еще предстоит. Все что я могу делать - делать.

 

доброй ночи

кстати 0:23)

мне ни к чему стараться нравиться людям. Я так делаю из страха, что кому-то могу не понравиться...но разве это происходило хоть раз с кем-то, кто был мне интересен?

Выведите хвастливого вундеркинда, дайте мне стать спокойной и не лезть со своими комментариями, со своими исправлениями, в надежде, что мой интеллект сразит всех наповал. Когда надо будет - возможно он будет полезен. Но этот кич. Постоянно чувствую в себе эту гонку. Но что-то мне подсказывает, что эта гонка существует только для меня.

***

думаю некоторые из нас часто оказываются правы в том, что говорят о нас. Вот Дима прав во многом, что говорит обо мне. Возможно и я в чем-то права, говоря про него. Но думаю мы не умеем это как-то говорить. Я не умею так, чтоб донести свою точку зрения(только диме), так, чтоб не наседать(с другими большинством). Дима далеко не всегда не умеет так, чтоб не выглядеть раздраженно-разочарованным(мне).

 

***

время - очень странная штука. Оно и лечит, и не лечит. Мне все сложнее и сложнее к вечеру каждый день)) медитативный труд и практики очень-очень помогают, но я столкнулась наконец лицом к лицу с той самой "женской логикой". Когда берешь за основу не факт, а предположение - и дальше начинаешь логически мыслить. И все верно! все же очень логично! и последовательно и рационально. Если бы не вот этот маленький нюанс строчкой выше. А мыслезаключения так и просятся.

грубо говоря, в моей голове все больше вики. Сперва ее совсем не было, было смешно. Это есть в моих лубенских записях. А со временем червь подтачивает все больше. Дима может мне помочь рассказав, как все было - так он избавит меня от моего незнания. Но он не избавит меня от предположений - например, что мешает моей голове предположить, что дима соврал. Думаю, ничто) Тут только я могу с собой совладать. И я не должна, но я хочу это сделать.

***

дима вышел на связь и это сразу меня взбудоражило и лишило покоя. Возможно, не было бы инцидента с викой - я была бы спокойна. Но так эмоциональная какаха сразу лезет и я теперь замечаю это сразу и это почти страшно. Привычка бояться эмоций. Но ведь черт, у меня же даже пульс участился и немного стала дрожать грудная клетка и руки. Это вот так я считала, что справляюсь с эмоциями - сижу страдаю, хочу плакать, дрожу и не могу сосредоточиться, но типа не плачу, потому что типа сильная.

Когда он приедет, я уверена, будет еще что-нибудь подобное) Зато я могу поработать над собой еще чуть-чуть и может будет что-то чуть-чуть другое. Может через год будет еще лучше. А через годы я смогу быть более спокойной и внимательной не только к себе, но и окружающим

***

По крайней мере пока что он вроде как возвращается ко мне)

***

забавно, что услышав про другой поход дема от димы и предложение поехать - сразу хочется сказать "лучше не поеду, у тебя будет возможность переспать с кем-нибудь еще". При этом я это воспринимаю сперва как шутку. А потом начинается вот эта эмоциональная часть марлезонского балета.

***

сегодня почувствовала, насколько я слаба, если кто-то обсуждает вопросы, в которых я сомневаюсь. В машине обсуждался вопрос отношений. Прозвучало "у меня много знакомых, но если ты живешь с кем-то, то выходные хочется проводить вместе". А потом в ответ "да. Мы тоже пока встречались растеряли кучу связей. Теперь вот разошлись и вместе наверстываем. Правда это не мешает проводить нам выходные вместе". А я сижу и сразу примеряю на себя. Сразу начинаю вспоминать обиды на Диму за то, что он перестал со мной общаться и проводить время, стал постоянно сбегать(как мне казалось и чувствовалось). Хорошо я вовремя это заметила. А то грусть была на подходе. Правда, все равно как-то не так. Она как будто...ну не знаю. Метафорично - она как будто стояла в очереди за билетом, и не смогла его купить. Она не была уже вот-вот близко. Я лишь заметила, что она как будто хочет наступить.

***

вот эти сравнения ну что это такое вообще -_-

***

чувствую иногда именно желания медитировать, сконцентрироваться, успокоиться, понять себя.

сейчас, например.

***

Антонио сказал, что всех людей видит как персонажей фильма(от себя - сценария). Я подумала, что все истории вижу как фильм, а людей только как своих зрителей скорее, чем персонажей, им хочется помочь, что-то сказать, поддержать или услышать. Интересно, думаю это на что-то может указывать. Вроде как небольшого теста от палыча - закройте глаза и представьте свое утро, вы представляете его своими глазами или от третьего лица.

***

подумала, что ведь можно и не врать родителям. Даже про руку. Я уже соврала. И я не думаю, что готова им идти в этом признаваться - я думаю, в этом нет смысла. Но вот эта мысль "главное не спалиться родителям, что я снимала гипс". Думаю, хватит) Я готова фильтровать лишнюю инфу, пока что. Пока что я не готова говорить прямо честно. Но говорить "я спала", если мы занимались сексом или я не хотела брать трубку - пожалуй больше не стоит. Даже если я скажу "мы были с димой заняты" будет лучше. Могу добавить "друг другом". Будет ясно, о чем речь.

Я хочу перестать обижаться на родителей. Но пока что с ними очень сложно общаться каждый раз. Они-то не хотят ничего сделать навстречу мне. И я вроде как должна изменить свое отношение к бетонной стене, которая постоянно падает на меня. Только я успокоюсь и стану внимательнее - она падает и я не справляюсь. Моя раздражительность требует внимания.

Думаю, в чем-то мое отношение к работе и на работе должно в этом помочь. Там очень много того, что меня именно раздражало. Нигде столько не было сразу раздражающих факторов. И с работой мне все проще. Завтра съемка, постараюсь не расслаблять внимание и сохранять спокойствие и дружелюбие)

***

рано спать!

поскольку я уже все равно перед медитацией немного читала прошлые записи.

 

лишнее - считать медитации, лишнее - искать какое-то отвлечение для себя по типу шариков для руки. Хотя разрабатывать ими руку явно стоит.  Лишнее - давать диме читать это все

это было желание впечатлить его - посмотри, мол, сколько работы я проделала, пока тебя не было.

 

медитировать хочется все дольше

только что я прекратила медитацию сама, до будильника - ровно за одну минуту до нужного времени. 

ступать на затекшую ногу очень классно - она такая мягкая)

 

медитации тоже входят в привычку. И мне нравится насколько они динамичны, как изменяются, как нестабильны.

 

интересное видение было. Я сидела таким образом, что в какой-то момент мышцы стали дрожать. И вдруг я ясно ощутила как физическая дрожь повлияла на эмоции - я увидела небольшой кошмар. И даже почти уснула в него. Но вовремя очнулась.

высидела полноценный укус комара, не смахнула, ничего.

очень хочется помедитировать в помещении, где меня точно ничто физически не сможет тронуть - понаблюдать, как меня попытается обманывать тело. сколько из фантомных насекомых на самом деле реальны)

 

представляла, предполагала, как у меня получится или не получится медитировать, когда дима вернется. и тут же поняла, что я верно писала о том, что возложила на диму миссию быть моим громоотводом и он заменял мне медитацию. Но это неправда. Я редко чувствовала себя достаточно спокойно и уверенно, чтоб действительно расслабляться рядом с ним или хотя бы понимать, что я напряжена. Дима не был, но может стать моим способом медитировать. тепло от его тела и его прикосновение - это как дыхание. Оно чувствуется и оно спокойно и умиротворяюще. И на этом чувстве можно очень легко сконцентрироваться. Но это не значит, что диму надо заставлять сидеть со мной по будильнику. Это значит, что надо следить за своей напряженностью. и никто не собирается бросать медитации на дыхании))

спать пора

Скоро пойду медитировать.

Под вечер эмоциональный фон явно становится менее стабильным. Правда, только последние несколько дней. Возможно, от недосыпа.

Даже чуть грусть только что не накатила)

Забавно, что на свое по-тихоньку появляющееся умение замечать и контролировать эмоции, я реагирую... эмоциями) щоправда, намного более умеренными и всегда положительными.

***

рада, что дима уехал и что там переспал с викой

я абсолютно не в курсе до сих пор, что и как. Но для меня это хорошая "практика"))

чем больше проходит времени, тем менее простым становится ощущение от этого события. Я замечаю, как трансорфировалась та вчерашняя легкость и "странное ощущение" обыденности произошедшего...в какие-то попытки маньячества.

Замечаю и стараюсь пресекать, но это теперь самая сложная задача за последнюю всю неделю. Начинаю сравнивать себя с викой, представлять, какой у них был секс, от этого всего начинаю ловить себя на сильном "хочу диму", ну и главное накручиваю - не успеваю заметить, как уже в голове картинки из выдуманного будущего, где в нашем с димой общении появляется призрак вики. И появляется желание доказать, что я лучше, или понять, что я хуже. Перечитываю смску. Помню ее уже наизусть, а все равно перечитываю иногда. уже уверена, что дима поедет во львов с викой, и что неизвестно, когда вернется и ко мне ли - жизнь меняется. Ничто ему не мешает начать строить с викой близость, тем более они знакомы больше, я не знаю насколько близко, но какая разница. да, мы многое пережили, но как и все в мире - это может просто взять и перестать иметь то значение. А если диму остановит рацио, то "зачем причинять себе страдания". Вот блин. Я же себя уже прям здесь накручиваю!

А еще только что просматривала фотографии вики вк, чтобы прикинуть, какая у нее грудь - больше или меньше моей.

эта шиза, она не в этой ситуации, она - во мне.

 

до их секса меня абсолютно не беспокоила мысль о том что димы нет и он в походе и я даже не думала о том вернется ли он. Зачем об этом вообще думать)

 

я достаточно быстро привыкаю. Сегодня случайно заметила, что уже давно не реагирую на захлопывание двери подъезда - первые несколько дней преследовало это ожидание "а вдруг дима". ну и многие такие штуки. Утром просыпаюсь без него и норм.

Честно говоря, я уверена, что могла бы и запросто привыкнуть вообще к его отсутствию. Раньше я бы не позволила даже себе такое подумать. 

Но другое дело...что все же...

очень забавно) накручивать себя даже не получается толком) все настолько глупо) думала написать "доверяю ему", потом задумалась "а что если он правда напишет, что не вернется, или вернется не ко мне". А потом я просто понимаю, что черт, ну что это за ерунда))

мне очень очень бы хотелось, чтоб дима приехал

потому что без него рядом у меня не получится научиться справляться с тем, что я испытываю при совместной жизни.

Мне нужен этот отдых был, эта пауза. Это отдых от себя и своей депрессии, отдых от моей зацикленности на диме. И он дал мне понять то, что дима не раз говорил. Что не получится от его-то сбежать и справиться с этим на расстоянии.

я очень жду диму

после смс еще сильнее жду) и более эмоционально

и как хорошо, что я это вижу.

фух

ехать ли к малышенко)
это надо завтра обмыслить

дома, кухня, закрыто окно и выключен холодильник из сети, выключен свет и горит свеча. Только я, мое тело, комар и какая-то бабочка у раковины.

 

захотелось остаться так еще. и даже еще чуть посидела. но потом поняла, что это больше похоже на игру со своим телом чем на сосредоточенность.

жарко, чувствовала много именно телесных вещей - наблюдала за каждым зачесавшимся местом, за потеющей под гипсом рукой, за спиной, которая начинает перегреваться. И вспомнила как в детстве научилась абстрагироваться от боли. Поняла, что боль - это просто сигнал, а значит его можно как бы "отделить" от себя. Тем более когда уже известно, о чем конкретно боль сигнализировала.

***

не хотелось спать. Зато теперь очень хочется)

***

возникла в голове картинка с каким-то диалогом с васильцом, а потом я в этой фантазии положила руку на его щеку и телом, всем почувствовала, что хотела бы его поцеловать. 

***

думаю об этой теме любви и заботы, которую подняли с Костей. Но думаю всякое и неупорядоченно, пока рано писать. Больше хочется спать

***

ищу одобрения у людей. у конкретных. не вссегда у "самых сильных".

***

не хочу больше пропускать медитации.

***

вспомнила как дима скептически реагировал на випассану еще год назад.

***

все это очень интересно

 

 

медитация 5 прошла дома вечером, мне было очень сложно что-либо делать, концентрироваться, хотелось дико спать, был насыщенный разговор с катей, потом с кариной.

я люблю диму и я рада этому и мне становится проще и легче

 

 

медитация 6 прошла на канале в монтажке

тогда мне совсем жутко хотелось спать и какое-то время я все еще спокойно думала "ну хочу спать и ничего, медитацию так или иначе досижу же"

а потом вдруг успокоилась и поняла, что надо поспать раз хочется. медитация сама же подсказала. благополучно поспала какое-то время

утро

кухня

20 минут

 

оченб оченб разобранная и рессеянная. не удалось толком сконцентрировать внимаение. хотелось спать, думала постоянно о чем-то и даже в медитации была как будто полураздражена и беспокойна.

не могу сказать "ничего не вышло", потому что стараласб все же обуздать свой ум и чуть-чуть это выходило. нужно время, терпение и терпимость. нечего ждать результата после 4й медитации

сама медитация казаласб бесконечно длинной, но когда закончилась все же оказалось что промелькнула быстро.

увы, мыслей особых не посетило меня. точнее что-то было, но я его не заметила и не смогла обратить внимание.

не слушала себя.

сейчас прошло уже два часа с момента медитации, поэтому состояние у меня далеко не умиротворенное) но оно сейчас неспокойно-положительное. Что намного приятнее, чем отрицательное))

***

20 минут

но с двумя перерывами на слова и открывание глаз.

Косой капонир

вечер

я планировала закрыть глаза при свете, а открыть при ночи. Но для этого во-первых мало 20 минут, во-вторых нужно не открывать глаза все 20 минут

 

эта медитация была намного длиннее предыдущих по ощущениям. Столько насыщенности вокруг, что сложно сконцентрироваться на себе - цикады, люди, собаки, звуки города, сигнализация машины где-то на палаце спорта, муравьи, которые залезали в шорты, другая мошкара. Все, казалось, отвлекало. Но мне очень приятно, что достаточно легко получается не ругать себя, не ненавидеть за то, что я отвлекаюсь. Сегодня у меня была медитация "прощения" и допускания мысли.

и от этого первая мысль:

***

я долгие годы горжусь тем, что ненавижу себя и вечно недовольна собой. Горжусь тем, что себя готова казнить за каждую ошибку. Для меня это признак моего благородства и наверное величия. Пока-прощай. 

Я не любила страдать от этого. Более того, когда я стала внутренне начинать понимать нездоровость этой ситуации, мне стало все сложнее и каждый раз я все хуже переживала такие самоунижения. Боролась гордость за себя. И все еще борется.

Во время медитации сегодня я поняла, что в момент медитации я могу мыслить без эмоций. То есть я как будто и правда внутри медитации все контролирую. Я могу заметить, что отвлеклась и вернуть себя к дыханию, могу позволить себе мслить дальше, могу повторять про себя некоторые мысли, чтоб их не забыть. Могу даже вызывать образы. Сегодня я экаспериментировала с визуальными образами и слуховыми. Я представила Диму, представила море и его шум. Но потом решила вернуться к дыханию. Пока что во время медитаций Дима для меня не ассоциируется ни с какими проблемами. И может что-то всплывет, но пока что я только все глубже знакомлюсь с тем, что все проблемы даже связанные с димой во мне. И хорошо, что на него у меня нет никакой обиды. Как, например, на родителей.

Единственное, что может быть - страх. Это не лучше, но со страхом мне проще бороться - я знаю, как.

 

***

во времяя этой медитации я концентрировалась не только на себе, но когда поняла, насколько насыщенно окружение - стала даже специально концентрироваться на нем. Как бы "видеть" его слухом. Некоторых цикад. ту же машину с сигнализацией. Очень понравилось когда мимо меня пробежала собака. Я почти уверена, что она посмотрела на меня...даже возможно хотела подойти, но бежала к собаке которая была в другой стороне аллеи. Меня сперва раздражали проходящие люди, они общались о какой-то Наташе, не давали мне сконцентрироваться, но потом я их простила. Правда, действительно перестать слушать разговоры их мне удалось только под самый конец медитации. только когда зазвонил будильник, я поняла, что в зоне слышимости был диалог двух мужчин.

мне очень жаль, что я открыла глаза на мужчину-хозяина пробежавшей мимо меня собаки. Нет. Стоп. Мне не жаль. Просто я открыла глаза, но теперь хотела бы больше такого не делать - мне жутко нравилось с ним общаться голосом. Только "слышать" его образ. Давно не было таких ощущений.

Мне было очень приятно общаться с ним и с женщиной, которая в самом начале медитации спросила дорогу. Я ждала, что она со мной заговорит. И что он - тоже. Я даже как будто знала, что он спросит меня, где его собака. И не была удивлена, не была рассержена, я была рада им. я с абсолютной готовностью сразу отвечала. Но при этом очень спокойно. Мне было очень приятно все это ощущать.

Во время этой медитации там я почувствовала себя прежде всего участником мира вокруг меня. И это черт побери давно забытое чувство. Очень очень рада ему.

И только под конец опять же мне удалось погрузиться в себя и начать слушать себя.

Такие медитации нужно проводить еще обязательно, но делать это возможно дольше. Чтобы успеть послушать себя все же. При этом и окружение послушать тоже. Не думаю, что это плохо. В моем случае сейчас мне как раз не хватает общения с миром. И не хватает тепла для мира.

***

очень понравилось открывать глаза и видеть перед собой не ноутбук после медитации, а небо, огни города. Сегодня меня часто посещала мысль о том, что я хочу в природу, при этом мысль о том, что Дима в походе, появлялась уже после. Она просто вспоминалась. И главное, чувства зависти почти не возникало.

***

***

не в медитации мне сегодня впервые довелось усмирить положительную эмоцию. Я осознанно прекратила нарастающую эйфорию по плевому поводу - и что, что меня возьмут(и то лишь возможно) в проект зинченко. И что, что там будут оселедчики.

А вот что - я тут же начала готовиться утирать им нос - срочно стать крутой режиссершой, разобраться в кьютайме и начитаться про эвид, напробоваться, чтоб оказаться самой классной среди тех, кто часто вел себя как властелины вселенной. Я их боюсь. И поэтому я веду себя как мелкая подлая крыска. Я боюсь что как раз они утрут мне нос. А мне нужно бояться, что я у них ничему не научусь. Хотя вообще мне нужно в принципе не бояться. Мне нужно быть собранной, не поддаваться эмоциям, думать о том, чему научиться стоит, что почитать и посмотреть. Действительно попробовать поклацать и посмотреть кьютейк - почему нет. Но не делать это с целью утереть кому-то нос. А с целью саморазвития. Ведь я знаю, о чем думало мое подлое сознание, ехидно потирая руки, когда я читала про кьютейк. если оно будет делать так дальше - лучше я отложу его изучение.

***

еще сегодня поняла, что и правда у меня не получится научиться общаться с димой адекватно и контролировать эмоции и справиться с привязанностью, пока его нет. Пока я знаю, что он в походе - я и не буду ждать его по вечерам. И не буду переживать о том, что он не отвечает вк или на смс. Или что не зовет меня когда идет гулять. Я знаю, где он. И знаю, что оттуда он мне не напишет вообще ничего.

Мне кажется: он отчасти отдыхает и от меня. Все же я правда доставляла много тяжести в последнее время. И сейчас занимаясь всем этим багажем мне все более ценным кажется то, что дима меня не бросил. возможно, когда он приедет, я буду изучать нас заново.

И еще я чувствую, насколько это будет сложно - сейчас меня абсолютно не беспокоит никакая ревность, никакие негативные чувства и обиды по отношению к диме. Я с приятной улыбкой вспоминаю его и делаю это не так часто, как могла бы - дай я волю эмоциям. Но как только я представляю что он приехал и снова сразу пропал по друзьям - у меня тут же начинает сжиматься сердце и тянутся всякие гадости. Пока что я не знаю, возможно стоит его попросить мне как-то помочь, чтобы я справилась с этими проблемами. Но во-первых, у меня еще достаточно много времени до его приезда. Во-вторых, я пока не знаю, о чем вообще и нужно ли просить. В-третьих, я не знаю и не могу знать, как на самом деле произойдет его возвращение и произойдет ли.

по крайней мере я точно поняла, что у меня действительно дефицит внимания и именно диминого.

Он усилен моей необщительностью последнего времени, но дефицит есть.

И еще я поняла, что с ним мне всегда хорошо. Его присутствие в любом виде дает мне маленький бонус к настроению. А нормальное взаимодействие с ним дает огромный плюс к настроению. В каком-то смысле он был моей единственной медитацией и сеансом психоанализа последние месяцы. Вот почему мне так его не хватало. Потому что я взгромоздила на него эти функции. Хотя уж медитацию так точно я должна взять на себя) Что и делаю.

***

я практически не забываю ничего важного и в голове многое держится.

при этом мне иногда кажется, что то, сколько я стала занимать себя чтением и какими-то делами возможно отвлекает меня от чего-то. Но я допускаю, что это эмоции стараются снова привлечь мое внимание и обратить на сторону зла. я уделяю себе время и никогда не забываю про себя. при этом стараюсь не убегать от того, что делаю - борюсь за то чтоб держать ровной спину, за концентрацию в чтении и задачах.

но я не спешу связывать это а) с медитацией(всего три, тем более вряд ли честно и эффективно) б) с реальным результатом. вполне вероятно, что мне просто удалось внушить себе все эти прелести, потому что так удобно и миленько.

я учусь одергивать себя каждый раз, когда думаю об ощутимом и четком конечном или каком-либо промежуточном "результате", который можно было бы хаписать в таблицу - спокойна столько-то часов, поборола столько-то попыток предаться печали и унынию...учусб понимать, что результат может быть, но при этом я не возьму медаль с полки и не прекращу заниматься собой - иначе весб результат сойдет на нет. тут дело в...том, ради чего я это делаю. я у себя одна. и мне проще научиться контролировать себя и развить силу воли, чем всю жизнь гнить в своих слезах, "потому что это я, когда остаюсь без практик и сдерживающих факторов". Посмотрим. Мне кажется, что в любом случае нельзя будет прервать упражнения. иначе эффект уменьшится, если совсем не сойдет на нет;

***

 

насколько я более лаконична сразу после медитаций. и насколько больше сейчас потока слов и попытки анализа.

 

***

начала учить тайцзи-цюань. очень нравится. это тоже нужно не бросить.

19 минут.



утро

намного сложнее было особенно сначала.

шум холодильника, машин, фиона много разговаривала, было очень сложно сосредоточиться.



мысли о времени правда стали посещать ближе к концу.

но определенно все равно уже пост-фактум ощущается, что все прошло хорошо. мне хотелось еще посидеть помедитировать, отому что казалось, спокойствие и концентрация пришли вот только в самом конце. но не думаю что сейчас мне нужно переусердствовать

***

южный - упражнение в организации процесса, проекта, людей. то же было с мультиком и многим другим. я упражняюсь в работе с людьми. не стоит этого стыдиться. но впредь нужно это понимать и соответственно общаться с командой, какой бы они ни была и что бы ни делала. не стоит стыдиться нынешнего "провала". и более того не стоит думать, что все эти идеи глупы и их нельзя развивать. нет, можно. но нужно набраться знаний и опыта, чтобы понять, как и куда их развивать.

 

***

не было практически мыслей о диме. но я подумала о сексе с ним. пока неясно, что именно пришло мне в голову, но была пара картинок.



возможно я не понимаю чего мне самой хочется в сексе и поэтому главной для меня часто стоит задача доставить удовольствие диме.



снова-таки надо думать о себе.







***







очень сложно было физически удержать спокойствие. пришлось даже облокотиться на спинку. поняла, что неправильно сижу. держу спину не ровно, не перпендикулярно земле, а чуть наклоняюсь вперед. поэтому сложнее сидеть.

 

апд: забыла упомянуть, что постараюсь вообще ничего не читать из старого. пока очень рано. даже предыдущие записи о медитациях. Меня тянет читать не потому что мне нужно вспомнить задачу, а потому что мне хочется потешить свое самолюбие или поругать себя(тем самым тоже потешив) - какая молодец, это сделала, это поняла; ах дура - того не сделала, в 23:00 спать не легла.

мне нужно отучиться себя ругать. а потом и хвалить. привыкнуть что жизнь - это процесс. просто есть результаты некоторые, но они не должны затуманивать мой разум и создавать ложное ощущение эйфории или наоборот.