В колонках играет - James Newton Howard – The Hanging Tree

     Каждый раз, когда приходишь в пустую квартиру, накатывает то самое чувство, одиночество приправленное щепоткой страха, а вот вдруг ты и останешься тут один навсегда. Глупо конечно, но тем не менее, людская натура никогда не избавит нас от такого рода чувств.

     С другой стороны - какое к черту одиночество? То количество людей. которые за день насилуют по нескольку раз твой мозг, заставляют как минимум хотеть побыть одной. Сложно все это в общем, ну или просто глупо, я не знаю, но понимаю, что хоть куда-то это нужно изложить.
     

В колонках играет - Мельница - Океан
Настроение сейчас - Рыжее

Посмотрела недавно фильм "Иллюзия обмана", чтож могу сказать фильм вполне годный для просмотра, может даже не один раз, а целых 2. Эфекты и общая подача вполне себе неплохие и даже интересные. Что же касается сюжета, то тут не так уж радостно. Сюжет интересный, но довольно предсказуемый, предугадать, что будет дальше вполне себе просто, что немного огорчает. Что так же порадовало - это подбор актеров) Морган Фримен - уже интересно, Марк Руффало - тоже интересно, Вуди Харрельсон - определенно смешно, ну и конечно же Майкл Кейн)

Вобщем к просмотру настоятельно рекомендую)

В колонках играет - Pianoboy – Ведьма
Настроение сейчас - замечательное

Я редко здесь пишу... правда в последнее время даже и возможности не было, потому что сломался компьютер...но за это время столько всего произошло)

Я побывала в Витебске...это замечательный город...люди там заметно дружелюбнее и добрее, что радует несомненно. Хотя я снова успела найти себе там приключений, да и не только там. Дело в том, что как только я отхожу от какого-то неприятного события, которое сказалось на моем настроении длительным негативом я тут же получаю кучку парней, которые просто заваливают своим внимание. И я вовсе не жалуюсь, мне это льстит...правда я не готова ответить всем взаимностью... и самое забавное в том, что совершенно неожиданно в моей жизни появился человек с которым мне безумно хорошо... Я не верила, что так бывает, не думала, что так будет, но это окрыляет... Он замечательный, очень добрый, милый, веселый и стаким же воспаленным разумом как и у меня...человек, который не подавляет меня, а, наоборот, дополняет и позволяет рости...кажется я влюблена...и вроде даже зарекаясь не любить, не показывать свою душу никому, я невольно его впускаю...но я рада..даже если это ненадолго, даже если это обернется крахом - оно того стоило!

За время, что я была без компьютера, я очень много сделала, увидела, и наверно сейчас я вкушаю жизнь, наслаждаясь каждой каплей...и это здорово, скажу я вам)

Сегодня мы гуляли под дождем...романтика...сопли с сахаром...но я бы не отказалась от продолжения

В колонках играет - Animal Джаз - любовь
Настроение сейчас - ...

У вас есть что-то, что вас одухотворяет, окрыляет, придает силы двигаться дальше? Что-нибудь, что позволяет привести чувства в порядок, очистить разум и мыслить в нужном русле? Что-то, что дарит вдохновенье?

Для меня это музыка... 

Музыка позволяет смотреть на мир иначе, открывая глаза, раскрывая душу. В то же время она расслабляет и наполняет смыслом разум, заполняет сердце чувствами. Она как-будто ведет тебя по жизни, помогая преодолевать препятствия, подавая руку, чтобы подняться с колен, придает решительности, очищает взор...это самая большая любовь в жизни! это то, что никогда тебя не предаст, не оставит, это то, что поможет тебе, когда рядом нет никого....(с) Mey Smiles =)

The world was on fire and no one could save me but you
It’s strange what desire will make foolish people do
And I’d never dreamed that I’d knew somebody like you
And I’d never dreamed that I’d need somebody like you

No I don’t wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
No I don’t wanna fall in love
this world is only gonna break your heart)
With you
With you
(this girl is only gonna break your heart)

What a wicked game you played to make me feel this way
what a wicked thing to do to let me dream of you
what a wicked thing to say you never felt this way
what a wicked thing to do to make me dream of you

And I don’t wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
No I don’t wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
With you

The world was on fire and no one could save me but you
It’s strange what desire will make foolish people do
I’d never dreamed that I’d love somebody like you
I’d never dreamed that I’d lose somebody like you

No I don’t wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
No I don’t wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
With you
(this girl is only gonna break your heart)
With you
(this girl is only gonna break your heart)

No I...
(this girl is only gonna break your heart)
(This girl is only gonna break your heart)

Nobody loves no one

Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете. Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения. Единственный предел — это небо. Ваше небо. Ваш предел.

© Том Хиддлстон

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

 Ингредиенты:

250 мл молока 

150 г сухого молока

300 г сахара

Приготовление: Смешать молоко, сахар и сухое молоко. Поставить на водяную баню. Варить, при помешивании, 1 час. Когда остынет, становится густой. Очень важно использовать именно сухое молоко, а не "заменитель сухого молока" китайского производства. Ингредиенты: 250 мл молока 150 г сухого молока 300 г сахара Приготовление: Смешать молоко, сахар и сухое молоко. Поставить на водяную баню. Варить, при помешивании, 1 час. Когда остынет, становится густой. Очень важно использовать именно сухое молоко, а не "заменитель сухого молока" китайского производства.

На 8 порций:
Состав
24 г желатина
3 яичных желтка
120 г сахарного песка
150 г творога (20%-ной жирности)
сок 1 лимона
400 г натурального йогурта
250 г сливок
3 манго

Приготовление
1. Для творожной массы замочить 18 г желатина. Желтки растереть с сахаром и взбить. Подмешать творог, лимонный сок и йогурт. Отжатый желатин распустить, смешать с 2 стол. ложками творожной массы и подмешать к основной творожной массе. Поставить в холодильник. Как только крем начнет застывать, взбить и подмешать сливки.
2. Для манговой массы замочить 6 г желатина. Манго очистить, мякоть срезать с косточки дольками и нарезать кубиками. Взять 400 г кубиков манго и сделать пюре. Желатин отжать, распустить и смешать с 3 стол. ложками пюре. Ввести в основное пюре.
3. Форму (1,5 л) выстлать пищевой пленкой и выложить слоями творожную массу, чередуя ее с манговой. Затем форму накрыть пленкой и поставить на 4 ч в холодильник. Перед подачей разрезать на порционные кусочки.

Ингредиенты:

сахар - 2,5 стакана (или 0,5 кг)
воды - 0,5 стакана (стакан - 250 мл)
сода - 0,5 ч.л.
лимонная кислота - 0,5 ч. л.
желатин быстрорастворимый - 25 гр. упаковка (количество желатина можно уменьшить до 15 грамм)

Приготовление:
Замочить желатин в 0,5 стакана холодной воды. В кастрюлю поместить сахар и воду, помешивая варить минут 10 на медленном огне, затем добавить соду и лимонную кислоту, хорошо размешать, варить помешивая еще 7 минут. Снять с плиты, вылить в чашу миксера и добавить туда замоченный разбухший желатин, и взбивать, начиная на небольшой скорости и переходя на самую мощную. Постепенно зефир начнет загустевать. разложить по формочкам и часа 2 подождать когда легко будет отставать от силикона. А в юности я взбивала до тех пор, пока можно было раскладывать ложкой.

Ингредиенты:
- 200г шампиньонов
- 1 большая луковица
- 150г сметаны
- растительное масло
- зелень, соль

Приготовление:
Грибы и лук мелко нарезать и тушить на растительном масле в течение 15 минут с закрытой крышкой, чтобы жидкость не испарялась (ели грибы получаются суховатыми, можно добавить немного воды). Затем добавить сметану и тушить еще 5-7 минут. Остудить, добавить зелень и измельчить все в блендере до однородной массы.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

1) жир нa животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.

2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба

3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
обязательно делайте растяжку после тренировок

4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкового или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.

5) через 10-15 минут - завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день

6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.

7) есть чаще, но помалу. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)

8) бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.

9) не есть после шести - клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.

10) после 16 - только белковая пища. углеводы во второй половине дня превращаются в жир.

11) контрастный душ - панацея от всего. увеличивает циркуляцию крови, соответственно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. вперед к новым привычкам!

12) тщательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. опять же, чтобы разогнать метаболизм. знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? метаболизм хороший! это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!

13)чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. представь, сколько всего можно сожрать за 20 мин! так что медли с едой.

14) преврати приемы пищи в пытку. сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! представь, что перед тобой сидит парень! и если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!

15) захотелось перекусить, а не надо бы? сделай 20 приседаний, 50 прыжков! прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!

16) упражнения делай через каждые 5 мин. сидишь перед компом - пошла пресс качнула. и размялась, и калории потратила

17) от спорта не хочется есть по двум причинам: физически - органы растрясутся, вспотеешь, психологически - тратила калории, не захочешь набирать

18) каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. полюби воду.

19) кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. ненавидь их!

20) орехи, масло - полезно, но в малых количествах. это суперкалорийные продукты. так что горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. от этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500...8 орехов в день, больше не нужно.

21) картошка - только не жареная. если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре.

22) что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной

23) не пей чай, вообще не имей такой привычки! только если отдельно от еды. и без сахара, зачем тебе пустые углеводы? это чистый яд. замени его на мед.

Те, кто говорят, не знают, а те, кто знают, никогда не скажут. Так вот все и вертится.
Жизнь редко меняет тебя целиком, но она постоянно меняет тебя в мелочах. Например, раньше, в детстве, я любил сладкое, а теперь я его ем лишь тогда, когда оказываюсь в ресторане. Ну что ж, думаю я, раз уж я оказался здесь, пусть будет сладкое.
Если я люблю погреться на солнце и если я могу полдня просидеть на террасе с хорошим видом, это вовсе не значит, что я решил уйти на пенсию. Мои попытки насладиться маленькими вещами не имеют со старостью ничего общего.
У меня плохая память. Но я не люблю, когда мне об этом напоминают.
Очень давно, еще в детстве, когда я ходил в театральную школу, директор однажды спросил меня: «Ну и зачем ты решил стать актером?» Я искренне не знал, что ответить, и поэтому не ответил ничего. И тогда он сказал: «Чтобы самовыражаться, болван!» И я кивнул: «Да, конечно, так и есть».
Талант — это прежде всего умение сделать правильный выбор.
Я люблю ходить в театр. Там меня никто не беспокоит. Меня там даже не всегда узнают.
Самое неприятное в профессии актера — то, что люди слишком вежливы с тобой. Например, ты разговариваешь с кем-то, и все кивают тебе — даже если ты несешь чудовищную ерунду. А ведь человеку на самом-то деле нужен тот, кто говорит ему вещи, которые он не хочет слышать.
Больше всего в своей работе я ценю возможность жить чужими жизнями и никогда не платить за это.
Я бы дорого дал за то, чтобы научиться с ходу отличать хорошие советы от плохих.
Мне нравится, когда советы дают дети. Нет, я не всегда соглашаюсь с ними. Мне просто нравится такая ситуация.
Как только у тебя появляется потомство, у тебя появляются и проблемы.
Пока ты не попробуешь, ты не поймешь. Вот что я говорю своим детям.
Мои фильмы похожи на моих детей, но с одним исключением: детей невозможно перевыпустить в 3D и повторно обогатиться.
Актерам, которые отправляются на прослушивания, я всегда говорю: «Не так уж и важно, получите вы эту роль или нет — главное, чтобы вас заметили».
Есть люди, которые будут убеждать вас, что драма — это легко, а вот комедия — это сложно. Чушь! В последние годы я сыграл в нескольких комедиях, и подтверждаю, что это не так. Ты снимаешься в драме, и целый день ты пытаешь забить кого-то насмерть молотком или что-то в этом роде. А в комедии тебе только и надо, что прийти на площадку, поорать в течение часа на Билли Кристалла (американский комедийный актер. — Esquire) — и ты свободен.
Если Марти (Мартин Скорсезе. — Esquire) попросит меня о чем-то, я буду думать об этом всерьез — даже если это покажется мне неинтересным.
Я всегда чувствовал себя должником Копполы.
Мне кажется, что работа режиссера — это как работа президента. Слишком схожие цели.
У меня еще никогда не находилось времени на то, чтобы пересмотреть все свои фильмы подряд. Я вообще не особо люблю пересматривать свои фильмы. Меня от них в сон клонит.
Когда мы закончили снимать «Охотника на оленей» (фильм Майкла Чимино о вьетнамской войне, снятый в Таиланде. — Esquire), я понял, что Таиланд — великолепное место и мне надо вернуться туда как можно скорее. Но сделал я это только через 18 лет!
Мне кажется, что человек не только изменил климат планеты, но и сделал что-то со временем. Вы не замечали? Сейчас десять лет проходит так, как раньше три.
Иногда я завидую мертвецам: у них полно свободного времени.
Я все равно никогда не успею прочесть всех книг, которые хотел бы прочесть. Так что лучше и не спрашивать меня об этом.
Я предпочитаю не иметь лишних вещей. Чем больше вещей ты имеешь, тем больше энергии ты тратишь на них.
Люди бывают разные: пока одни размышляют над тем, как создать что-то по-настоящему особенное, другие думают о том, как бы извлечь из этого максимальную прибыль.
Большие деньги не слишком-то хорошо уживаются с настоящим качеством. По крайней мере в кино.
Если стул хороший, то ты не потратишь много времени на то, чтобы на нем устроиться.
Хороший отель — это тот отель, где я бы остановился. Вот и все.

 

[Дневник домашнего кота]
Сегодня опять нассал под кресло. Хорошо-то как, жду реакции!

Ничего мне не сделали, скучно блин. Сегодня вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня опять всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха....
Какие жмотов миски неудобные! Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять.

Зарегилась на http://sprashivai.ru/mey_smiles

Итак, определившись с формой бровей, дорогие красавицы, вы можете приступать к их оформлению. Не стоит пренебрегать этой процедурой, ведь если при коррекции пинцетом вы допустили ошибку, удалив пару лишних волосков, то с помощью карандаша или теней это можно легко исправить.
Предлагаю вашему вниманию правила, которыми следует руководствоваться при оформлении бровей:
1. Продезинфицируйте кожу после эпиляции.
2. Расчешите брови специальной щёточкой, придав им нужную форму. Также можете закрепить их специальным гелем.
3. Выбирая карандаш, определитесь какого эффекта хотите достичь: если хотите просто подчеркнуть цвет и форму бровей, то возьмите твёрдый карандаш, а что бы ярко их выделить, выберите мягкий.
4. Вне зависимости от выбора карандаша запомните, что сплошные линии брови не любят. В противном случае макияж будет выглядеть «топорно». Дорогие красавицы, не поленитесь и прорисуете некоторые волоски отдельно.
5. Придать цвет бровям можно и тенями, но они должны быть НЕ рассыпчатыми и БЕЗ перламутра. Наносите их острой твёрдой кисточкой.
6. Если хотите лишь немного подкрасить брови, то зачешите их вниз, подкрасьте корни тонкими и мелкими штрихами, а затем уложите волоски на место.
7. Если хотите радикально изменить цвет бровей, то закрасьте их тональным кремом, потом прокрасьте корни острым карандашом, а после пройдитесь по всей брови более мягким и тупым карандашом.

Подкрашивать брови нужно после того, как накрасите глаза, потому что можете случайно попасть на них тенями, а блестящие брови в повседневной жизни выглядят странно.

И последнее, но не менее важное — цвет бровей. Его выбирают исходя из цвета волос. Шатенкам, блондинкам или рыжеволосым лучше окрасить брови в коричневый цвет или русый. Это нежнее и естественнее. Темноволосым можно смешать 2/3 коричневых теней и 1/3 чёрных. Как правило, цвет бровей должен быть не более чем на два тона темнее цвета волос. Чёрные брови подойдут только девушкам с яркой восточной внешностью. Аккуратно нужно подходить к вопросу окраски бровей женщинам с седыми волосами, им лучше всего подойдёт цвет простого карандаша.

Девушка с татуировкой дракона

Посмотрела этот фильм сегодня. Могу сказать, я былу приятно удивлена, тем что фильм удался. Сюжет фильма я думаю многие читали, или смотрели трейлер. Если же нет, то в кратце приблизительно так:

Сорок лет назад Харриет Вангер бесследно пропала на острове, принадлежащем могущественному клану Вангер. Ее тело так и не было найдено, но ее дядя убежден, что это убийство и что убийца является членом его собственной, тесно сплоченной и неблагополучной семьи. Он нанимает опального журналиста Микаэля Блумквиста и татуированную хакершу Лисбет Саландер для проведения расследования.

Признаюсь, книгу я не читала, к сожалению, поэтому объективной быть едва ли могу, однако, фильм меня порадовал)

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

Событие предположительно 1941 года — открытие провинциального моста (South Fork Bridge), который был построен взамен смытого наводнением. Среди прочих собравшихся стоит молодой человек. Собственно, он и привлек внимание интернет-сообщества. Своим необычным видом.Оно, сообщество, не все, конечно, но большинство, решило, что этот парень явно не из того времени, в котором пребывают окружающие. А из будущего. И выдают его стрижка, майка с напечатанной эмблемой, свитер модного покроя, портативная фотокамера и солнечные очки модели XXI века.Такого прикида 70 лет назад в Канаде точно не было.
Снимок осмотрели эксперты. Подвергли компьютерному анализу, который посредством сравнения фона и подозрительного объекта позволяет выявить, применялся ли фотошоп. Следов «впечатывания» не обнаружили. То есть «инородное тело» подлинное. И этот самый молодой человек действительно находился среди толпы в момент съемки. Что, по мнению энтузиастов, свидетельствует лишь об одном: путешествия во времени возможны. А это воодушевляет.

В колонках играет - animal_jazz_-_tri_poloski

10 правил превосходного макияжа 

1. Не пользуйся тушью и подводкой ближнего своего. Глаза очень чувствительны к микробам. Пользуясь косметикой подружки, ты можешь занести в глаза инфекцию. В этом случае подруга делится с тобой не только тушью, но и микробами.

2. Тон корректирующего средства и пудры должен соответствовать натуральному тону кожи. Отвратительное зрелище – оранжевые, коричневые щеки и белая шея. Тщательно растушуй тональную основу, чтобы переход подбородок-шея был незаметным.

3. Увлажняйте кожу перед сном и перед нанесением косметики. Увлажнение – залог красоты кожи. Косметика лучше ложится на увлажненную кожу, а увлажнение перед сном помогает разгладить кожу, сохраняет ее упругость.

4. Не пользуйся тушью дольше трех месяцев. Снова микробы! За три месяца использования в туши накапливается огромное количество микробов. Тем более, за это время тушь наверняка высохла.

5. Рационально пользуйся подводкой или карандашом для глаз. Слишком подведенные глаза выглядят неестественно. Если ты не можете провести ровный контур твердой рукой, возможно, тебе стоит свести использование подводки к минимуму и использовать только карандаш для глаз.

6. Не забывай постоянно увлажнять губы. Нет ничего лучше, чем сладкий поцелуй соблазнительными мягкими губами. В холодную или жаркую погоду обязательно пользуйся бальзамом для губ, чтобы предотвратить шелушение и сухость, ведь они сохнут не только от морозного ветра, но и от палящего солнца. Увлажнение также будет полезно при использовании помады и контурного карандаша для губ.

7. Не забывай перед сном снимать макияж. Если этого не делать, ускоряется процесс старения кожи. Декоративная косметика только высушивает кожу. Косметика для глаз оттягивает веки, что приводит к преждевременному появлению морщин.

8. Не подбирай тени в тон одежде, если она не белая, черная, коричневая или серая. Если одежда розового, зеленого, красного, синего и оранжевого цвета, не нужно подбирать тени в тон. Это выглядит вульгарно и неестественно. Такое сочетание действует только для нейтральных цветов.

9. Не пользуйся румянами, которые на два тона темнее твоего натурального румянца. Не увлекайся слишком яркими румянами и не наноси их в форме круга. Главное правило – румяна нужно наносить на расстоянии двух пальцев от крыльев носа по направлению к скулам.

10. Растушевывай, растушевывай и еще раз растушевывай! Ты должна выглядеть естественно. Ничто не должно быть резким или четко очерченным. Чтобы растушевать тени или румяна, воспользуйся кисточками и щетками.

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный "набор универсальный фраз воспитательных" у каждого из нас наготове.

1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю
 Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).
"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

2. Возьми, только успокойся
Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь
Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

4. Быстро перестань!
Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.

5. Ты должен понимать, что ...
И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".

7. Не расстраивайся из-за ерунды
Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

8. Побереги мое здоровье
А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)
Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.

10. У всех дети как дети, а ты...
Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели". одним словом, воспитывать. Благо, универсальный

Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
(с) Хит Леджер

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

 Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг  2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг  3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Поздравляем!!! Вы - Кот

Ты не много ленивый, но ты спокойный и открытый человек.Ты сам по себе добрый человек (но слишком доверчив).Ты нравишся многим людям и у тебя нету ( или очень мало ) врагов.

Пройти тест

И так, покровительствует вам по древним поверьям кельтов... КОТ

Гэльское имя: Кати (Kati/Кa-Chi) Планета-покравитель: Земля Ключевые слова: творчество, чувствительность, благородство Камень: красный карнеол Совместимость: Гармоничные отношения с людьми Совы(28 ОКТЯБРЯ – 24 НОЯБРЯ) и Медведя(18 МАРТА – 14 АПРЕЛЯ). Хорошие отношения с людьми Журавля(21 ЯНВАРЯ – 17 ФЕВРАЛЯ), Пчелы(13 МАЯ – 9 ИЮНЯ) и Лебедя(2 СЕНТЯБРЯ – 29 СЕНТЯБРЯ). Рожденные под покровительством кота обладают кристальной честностью, надежностью, преданностью. Очень заботливы, семья для них стоит на первом месте. Трудолюбивы и креативны, обладают способностью изменять мир, вносит новое. Имеют собственную шкалу ценностей.

Пройти тест

Ну что ж… А вот и ты, мрмяу— За нежным образом прячется ураган чувств. Это так?

Пройти тест

ИТАК, ВЫ... ... ангел удачи.

Ангел, в ведении которого находятся успех и везение. Ангел, щедро одаряющий достойных удачей в достижении поставленных целей. Ангел, которого люди иногда именуют «фортуной». Ангел, всегда присутствующий там, где побеждают и выигрывают. Вы — ангел, который так необходим всем нам при наших начинаниях.

Пройти тест

В колонках играет - ...гнев...
Настроение сейчас - ....

Лазя по инету наткнулась на описание готов..."они опасны, в мыслях у них суицид и депрессия, а еще они пьют кровь и убивают котят"...  4есно говоря меня добивают такие идиоты, которые не знаю о 4ем идет ре4ь говорят всякую херню, при этом уверенные в своей правоте. гот - это 4еловек с иным образом мышления, своими собственными приоритетами и вкусами...это ВСЕ, 4то должно интересовать всю ту серость, которая с4итает себя нормальными! Типа блондинки в розовом это нормально...коне4но, подумаешь, она всего-то похожа на шлюху, но это более привы4но, нежели инакомыслящий 4еловек. Их привлекает смерть, но не потому 4то они хотят умереть, а потому 4то им интересно 4то ТАМ! (я говорю о настоящих готах) Навожно, красишься ли ты в 4ерный, одеваешься во все 4ерное, важен только ход твоих мыслей....Ненужно выпендриваться 4тобы тебя заметили, если ты не такой как другие тебя заметят, но если ты серость желающая показать себя, отыщи кусо4ек цветного  у себя внутри, ина4е ты и останешься серым, никому не нужным существом...

 Серость, унылость...сентябрь пришел...Я так надеялась 4то будет еще тепло, но, увы, видимо моим ме4там не суждено сбыться(...забавно, это все зву4ит так забавно) 4то заставляет меня улыбнуться)

новый учебный год, 4ый курс, старые знакомые, и....2ая смена(...не самое лу4шее 4то может быть...но, 4то есть, то есть.

 

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой...
 

 

Была тихая летняя ночь. В небе медленно и лениво плыли облака. Струйка лунного света пробивалась в щель между шторами в ее комнате. Она лежала на кровати и если бы не открытые глаза, то вполне можно было бы подумать, что она спит. Но она не спала, не могла уснуть. Она встала с пастели, стянув за собой простыню. Будучи абсолютно голой, ей было немного прохладно.

>Бог дал брюнеткам красоту, дъявол - ум. Не любить брюнеток - преступление. Любить - наказание. Брюнеток нужно носить на руках - на шею они сядут сами. Есть два способа командовать брюнеткой, но никто их не знает.Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает. <


>Будешь сидеть на игле – сдохнешь.
Будешь ломать другим жизнь – останешься один.
Будешь должен – заплатишь.
Захочешь всё исправить – честь тебе и хвала.
В твоей душе гнилой гнездиться Бог. Запомни, сука..<
(с) фильм «Нирвана»


>сначало было слово, но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным<


>Я АцЦкаЯ СОтоНа и ниИпЕТ<


>Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще - Коко Шанель.<


>кто не любит одиночество, тот не любит свободу<


>готика - маленький мир, готы - эпотажные жители этого мира<
(с) я


>идеального человека не существует.
все мы страдаем всевозможными видами безумия и непотребства,
о которых сами не имеем понятия,
зато о них имеют понятие все остальные.
так разве удержишь нас в рамках?<
(с)чарльз буковски


>Женщины, как дети, любят говорить "нет", а мужчины, как дети, воспринимают это всерьез. <


>У нас, у девушек есть два оружия - тушь для ресниц и слёзы. Как жаль что мы не можем использовать оба одновреммено <


>Посмотрите на меня сверху вниз — и увидите дурака. Посмотрите на меня снизу вверх — и увидите господина. Посмотрите мне прямо в лицо — и увидите себя!<
(с). Чарльз Мэнсон (серийный убийца)


>Вы ждете, что я сломаюсь? Это невозможно. Вы сломали меня много лет назад. Вы убили меня много лет назад.<
Чарльз Мэнсон


>не умеешь летать - не морай асфальт!<


>есть 2 способа управлять женщиной, но никто их не знает<
(с) Франк Хаббард


>Любовь - это когда счастье другого
есть необходимое условие твоего счастья!<
Р.Хайнлайн


>Жизнь - это песенка, а припев ее - смерть.<
Виктор Гюго


>Люди боятся смерти по той же причине, по которой дети боятся темноты, потому что они не знают, в чем тут дело.<
Фрэнсис Бэкон


>Он был великим патриотом, гуманным человеком, истинным другом, - если, конечно, это правда, что он умер.<
Вольтер


>Поговорите с человеком о нем, и он будет слушать вас часами.<
Бенджамин Дизраэли


>Цинизм - это юмор в плохом настроении.<
Герберт Уэллс


>Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто.<


>Лемер - это 4айник, которы думает 4то он круто заварен<


>Для локализации ошибки, однако, желателен человек, обладающий упорством тещи и стадными инстинктами крысы.<


>Программист, как поэт, работает почти непосредственно с идеями.<


>У компьютера всегда есть оправдание; у программиста -- никогда.<

О себе: ...я - брюнетка...