Не так то просто поделиться личными наблюдениями и выразить свои мысли, обличая их в слова.

Мне нравятся идеи, заложенные в новелле Мо Cян Тунсю.

Первая идея, на достаточно раннем этапе воспринимается читателями или зрителями Неукротимого.

ОДНА ДОРОГА, НО ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПУТИ

Когда у человека не остается иного выбора, как сделать то, что должен - на это нельзя сердиться или роптать.  Это выбор сердца,  эта путь личной совести или из чувства долга. Или может быть это все вместе взятое... геройский поступок, о котором никто не знает. В конце концов этот выбор как способ помочь или выжить, когда нет иного пути, приходится идти по пути причинения наименьшего зла.

Другое дело, когда это самопожертвование, выполнение обещания, данного людям, которым ты многим обязан.

"Не щадя живота своего" - очень верно подходит.

Как же я была рада, когда до Дзян Чэна наконец-то от сладкой булочки Вэнь Нина дошла инфа кто его спас и каким образом.

Следующая идея ВОПРОС ДРУЖБЫ И ДОВЕРИЯ.

Всем нам известно, каковы друзья на деле, когда дело доходит до беды. Они не желают говорить о плохих вещах, своих проблемах или помочь с чужими, проходили-уже знаем.

И ситуация когда была неплохо проработана в Благородных устремлениях (она же Нефритовая династия)  когда "ты один против всего мира, идешь кривой дорожкой, пока не стемнеет" один на стороне добра, но идя дорогой тьмы, когда весь мир против тебя,

позже друзья правда тоже присоединяются, но в начале герой все равно сам принимает решение и справляется с неприятностями. 

Но в Магистре, когда с самого начала ты был окружен друзьями и всеобщим вниманием - лишь один всегда предвзято и равнодушно относился к тебе.

 Но  как оказалось впоследствии, когда весь мир сговорился против тебя - лишь один единственный человек встал рядом, плечом к плечу.

Настоящий друг, который познался в беде.

 Болезненная тема. Когда тебя предавали множество раз. Самое обидное, ты это помнишь до сих пор, а они  - нет.

Мне обычно нравятся холодные, бесстрастные и без эмоциональные герои. В жизни мне такие не нравятся совсем, меня притягивают шумные и активные экстраверты, потому что я сама отношусь ближе к интроверту.

Вот Кучики Бьякуя был долго очень моим любимым героем аниме.

Лань Ван Дзи для меня фантастика. Слишком нереалистичный манерами и поведением. Как может пьяный человек совсем перестать себя контролировать? Не представляю. Я не могу перестать себя контролировать, ОСОБЕННО употребляя алкоголь.  Сорваться для меня это сродни падения в бездну. Не-воз-мож=но. Пусть я еще не дочитала новеллу до самого конца и не знаю всей правды, кое какие спойлеры/слухи до меня все равно доходили еще в прошлом году от друзей.

Вопрос ПРИНЯТИЯ И ОСОЗНАВАНИЯ ЧУВСТВ.

Перед людьми так или иначе возникает вопрос: Как к нему относятся?

Это видно по реакции людей. Когда просьбы не выполняются, человек избегает общения и встреч, отнекивается постоянно занятостью,  он не говорит открыто, но это подразумевается, что ему не до тебя.

Осознать чувства наверное также сложно как принять и смириться. Страшно получить отказ и разочароваться в собственных ожиданиях.

Страшны  безответные чувства.

Вообщем, повторю грубые слова своей "подруги": "Книга о двух дебилах, которые не могут потрахаться" лучше всего охарактеризует кратко всю новеллу.

Хотя как вы уже поняли, в ней гораздо больше смысла  и идей заложено. Позднее я продолжу.

P.S. Я говорила в целом, без подробностей, чтобы обойтись без спойлеров, для тех кто НЕ читал и НЕ смотрел.

Знайте, вы очень много потеряли в своей жизни. Я рада, что в своей жизни смогла прикоснуться к столь оригинальному и притягательному произведению  литературы с четко прописанными героями, сюжетом, миром.

А потом будет еще Система и Благословение.

После 95 главы мне нужна "мелодия Успокоения Сердца", а вообще вся эта эпопея с младшим поколением, то есть детишками - восхитительна)

Речь пойдет о написании историй, о моем графоманстве.

В последнее время я стала чувствовать это как бы острее, чем раньше.

У меня есть план для определенной книги. Но некоторые главы не могут быть написаны. Потому что я не могу узнать/увидеть как оно будет. А сны с продой не снятся.

Больше всего это ощущение похоже на:

- Как -будто ты вытягиваешь руку вперед и пытаешься дотянуться и схватить что-то, но не можешь - бесполезно хватать воздух или ветер, ведь его не поймать, не удержишь.

-Пытаешься дотянуться до того самого космического информационного пространства (КИП) и не можешь, потому что тебе чего-то не хватает, или попросту потому, что тебе еще рано…

-То есть я рада бы продолжить историю, но у меня нет доступа, нужного пароля из 175 символов, словно радиопередатчик волну передает, но  дело в  радиоприемнике. Нет, он не сломан и не барахлит, дело в чем-то другом. И ты не можешь не осознать, не понять, что вообще происходит.

Потому что в идеальном состоянии духа, ты готов ко всему, к новым открытиям тем более. И не важно есть или нет для этого свободного времени. Мне знакомо вдохновение, когда за вечер/ночь  лихо напечатаешь 18 стр.

 Порой идеи тысячью жужжащих пчел летают в воздухе, кружатся бабочками в голове, но сесть и записать ты не можешь.  Зато ночью в будние дни ложишься спать и все, видения нового продолжения, идеи, сюжеты, диалоги, моменты проносятся в голове со световой скоростью, превращаясь в хаос. Хочется "словить волну", я "в режиме ожидания", но что-то тут не так. Слишком много всего и сразу. Ты растворяешься в этом потоке целиком.

-Как будто ты не настроен на одну единственную волну. Как сорванная струна в музыкальном инструменте, как  изломанная клавиша. Инструмент в целом в порядке, лишь один элемент мешает нормальной работе, но ведь можно играть/ в смысле обойтись и без него.

Но не выходит, при всем желании не получается.

Это странно, не могу по-другому объяснить.

Чего не хватает?

Как дотянуться и достичь невозможного…

Пока непонятно.

Итак. Также часто сталкиваюсь с такой проблемой как , например, известный пример -  не могу продумать как герой из точки А попадает в точку Б, грубо говоря в этой главе своя тема, место, в 3- ей было придумано другое, как в сериале новая серия, а связи между этими двумя главами нет. Лучший способ - оставить и не трогать. Со временем обнаружится, что 2 глава написана и связь между ними есть. Причем раньше это ощущалось как черное пространство, как в компьютерной игре, куда дальше герой еще не прошел, поэтому что там за этой гранью, границей на карте - ты не знаешь. Поэтому, не зря говорят - "книги, как вино, им нужно выдержаться порядочное время". Причем подобный прием - пройти и на некоторое время забыть, потом допишется, работает у многих моих знакомых графоманов.

Что думаете об этом, сталкивались ли с подобным?

А знаете, пожалуй, пришло время. Перестать притворяться и сказать ВАМ правду.

Не то чтобы Дневник фактически изжил себя, а скорее теоритически, он просто пока еще остался моей дурной привычкой, ибо бросить это дело как-бы уже поздно, выработалась патологическая привязанность-зависимость. (8 лет все-таки немалый срок) Жаль, я не больна чем-нибудь другим, более полезным… ну спортом, например… ((((

Я выкладываю здесь в основном свое творчество, новые главы, отрывки, зарисовки, пишу о том, что не хотелось бы забыть, а наоборот запомнить, чтобы если вдруг забуду, то загляну сюда и вспомню. Стараюсь не писать о своих проблемах, грусти, боли. Зачем кому-то делиться с другими отрицательной энергией и других грузить, ведь у каждого своя жизнь и в ней всегда бывают  черные полосы. Обманывая всех потенциальных читателей я стараюсь писать только о хорошем и стоящим. Редко пишу о повседневности, потому что не считаю сиюминутные фото/баечки/новости чем-то важным.

В последнее время, особенно после прочтения статьи Робин Хобб «Вампиры в интернете» я сильно охладела к блогу, для меня все-таки важнее написание своих книг и личное творчество, а блог – это так,  развлекуха которая все равно отнимает на самом деле туеву кучу моего времени, даже если я пишу не так часто, как скажем хотелось бы…

Я переживаю по поводу новой работы. Поэтому сегодня был день полной общественной и социальной деградации. Я развлекалась как могла)))

Что я делала сегодня? Спешу вас успокоить, как обычно ничего полезного. Смотрела новые серии анимешек (герои шести цветов и снежку) читала мангу «Последний серафим», смотрела амвишки по нему. (КАК ЖЕ Я ОБОЖАЮ МИКУ!!!!) *заткнись фанатка и сиди тихо в углу после прочтения шипперской 36 главы (наконец-то мне дадали фансервиса и сенен-айчика)* - У тебя своих таких же героев-обаяшек полно, вот и пиши про них, и перестань разводить слюни-сопли.

 Потом помыла пол новой шваброй с микрофиброй и приготовила еду.

И села писать этот пост после небольшой моральной подготовки.

Сегодня вечером как обычно буду творчествовать,  для парочки фантастических историй («Ох, уж эти пришельцы» и «СИЯЮЩИЙ») появилась небольшая прода))

Все как обычно. Для меня было главным и остаются в жизни – собственное творчество, вдохновение, книги, герои, мир Там за Гранью, мои хобби и увлечения, саморазвитие и Осы+ попытки заняться астралом)

А знаете, может я и не говорила, но для меня самое ценное в человеке – это его внутренний мир. Я его одухотворяю что ли. В моей книги «По лезвию ножа» даже имеется пространственный вид и форма этих образов и миров. И самое интересное – это заглянуть в подсознание другого человека путем прочтения записей его снов, ведь ты увидишь его натуру, страхи, ты приоткроешь дверь в его мир, чем он живет, что его тревожит…

Почему люди не могут заглянуть в чужие души также? Ведь нам порой не нужно делиться мыслями и чувствами, а образами и энергиями. Но для этого мы слишком деградировали, материальное выше духовности. Это меня огорчает. Огорчает нынешнее поколение, каждый день меняющие аватарки в социальных сетях, открывающее их прогнившую жизнь, как молодые люди сидят в кафе, уткнувшись в свои айфоны, вместо того чтобы поделиться впечатлениями от только что прочитанной книги.

Я ужасаюсь реальности и убегаю в свой мир. Трусливо с моей стороны. Знаю, но так безопаснее, чтобы  самой не заразиться.

Как же все-таки мне не хватало подобных постов, размышлений, самоанализа и рассуждений. Надеюсь, всего этого отныне здесь будет больше.

Как же просто писать посты, ох, если бы книги писались также просто и быстро..

Скрин посещаемости меня сегодня уж очень позабавил...

Нас самом деле давно уже хотела написать об этом. Не могу дать этому размышлению названия. Просто мне необходимо высказаться. Даже если меня не поймут.

Вот, например, Дей Лорамей  - он главный герой истории, о нем мне известно практически все, я  с ним многое пережила, он живет во мне, делится своими откровениями.

А вот его спутник и спаситель  - маг Кросс,  он если честно  для меня настоящая  загадка. Даже для меня, как создателя героев и писателя. Понять его истинные мотивы невозможно, мне не понять, что он задумал, как узнать его прошлое или кто ему больше из девушек нравится Намия-сестра эльфа или невеста эльфа Ксандра?  

В последнее время я стала задумываться о том, что мне это требуется, знать, когда какие главы /моменты показывать с какого угла зрения. То есть книга ведется от двоих персонажей, не одновременно, но попеременно, иногда мы знаем обе точки зрения, иногда видим ситуацию только с одной стороны. Я поняла, что у меня просто не выходит писать от 3-его лица. Потому что я все пропускаю через себя, все проживаю, смакую, выбирая как именно лучше и живее обрисовать ситуацию. Мультяшка наваждение была права, сказав о том что, цитирую : «Мне иногда кажется, что твоя книга это анимэ в виде романа. Анимэ привлекает своей атмосферой, так каждая деталь её создаёт, какой-нибудь листок подхваченный ветром имеет значение. Вот и у тебя множество деталей, которые в целой создают определённую гамму.»

Я не знаю – хорошо это или плохо. Просто я так это вижу. И не могу писать иначе. Может быть в этом изюминка моего стиля? Не знаю. Просто когда приходит идея, я оказываюсь в этой ситуацию, проживаю все вместе с героями, потом записываю, (на момент записи я уже чувствую как раз тем самым подхваченным ветром листочком) ибо я то никакого влияния на сюжет, героев не имею. Просто записываю то, что увидела, что почувствовала.

Пожалуй, я в достаточной степени следую советам Кубо Тайто. Я показываю, то, что считаю нужным, ведь из самых мелочей складывается картина событий, характеры персонажей, мир и многое другое. А главное показать чувственные моменты, отношения и боль. Главное конечно, да, заставить героя страдать и тогда люди к нему потянуться..))) еще Кубо говорил о том, как лучше показать боль, так чтобы ее тоже ощутили читатели)

На последней неделе все больше возвращаюсь к футуристической фантастике, миру-утопии Сияющему. Тут тоже двое главных персонажей. И во многом их положение похоже. Тоже спасение, тоже один из них аристократ. И приключения-приключения-приключения)))) Про любовь между ними – не знаю. Я знаю, что Дей Кросса любит, но как бы я не хотела их съяоить, мне просто этого не позволят сделать!!! Возможно, именно в Сияющем я попробую воплотить то многое, что невозможно сделать По лезвию ножа.

А еще у меня есть желание – продвинуть соционику и тимы в творчество. Например, я чувствую что Дей – Гамлет, а Кросс – похож на Бальзака. Мне следует лучше разбираться в тимах и соционических отношениях, чтобы предавать подобные характеры поведения своим героям в моих многочисленных историях.  По-крайней мере, даже если это звучит глупо – я пишу то, что мне самой было интересно потом прочитать, и я сама хотела бы почитать фентэзи/приключения/фантастику с чисто соционическим уклоном))) я думаю это было интересно многим, не только мне) поэтому мне стоит прокачаться в этой области)))

Настоящее неуловимо.

Время неуловимо. Время которое сейчас. Вот в эту минуту и его уже нет. Мгновение прошло.

Я уже давно начала задумываться о том, что настоящее неуловимо. Прошлое уже вчерашний день. Завтра - будущее. Но дни сменяются так быстро, что я не могу поймать настоящее. Не могу крикнуть ему: "Стой!"

Остановись хоть на мгновение. Задержись. Оглянись на мир вокруг. Как он прекрасен. И все же- что есть настоящее?

А настоящее даже когда ты задумаешься о нем - проходит, уходит слишком быстро.

Прошлого считай, как такового нет, также как и будущего. Есть только ВЕЧНОЕ СЕГОДНЯ, настоящее, которое уже случилось вчера и будет завтра.

ВЕЧНОЕ СЕГОДНЯ, которое сменяется, вернее разделяется терминами "вчера" и "завтра". Жизнь мимолетна. Вы когда-нибудь пробовали остановить время для себя? Для размышления, для творчества?

А это невозможно. Управлять временем с пользой можно лишь распланировав четко время и необходимые дела на день. И так день за днем.

Когда хочется, чтобы время летело быстро - оно тянется, вместе с этим приходит скука и однообразие. Когда хочется растянуть приятный момент - время просто мчится. Мимо тебя. Насквозь. И снова мимо.

Мы ничего не можем сделать со временем. Его просто нет. Время - это какая-то абстракция. Я могу сказать, например: "Что живу будущим" Но будет ли это так верно, как и :"Я стараюсь жить на полную катушку и радоваться каждому мгновению жизни"

Я не знаю. Ответ лежит где-то на поверхности. Его также трудно поймать, как и само время.

Я пока еще не знаю, как назвать это место. Пока это только мой будущий дом. Может быть нора или убежище. А может быть Обитель. А может быть, просто место, куда возвращаются с работы и по которому скучают. Там меня не будет ждать семья. Там будет совершенно не с кем поговорить. Зато меня будет ждать один или два попугая)))XDDD

На этой неделе я впервые отнесла туда первые книги. А потом еще и еще. Вчера на машине отвезли почти все мои вышитые картины и еще несколько пакетов книг. Причем у себя я еще не освободила ни одной книжной полки. Вот сколько у меня много книг – и правда мне подходит прозвище Чернокнижница)))  Зато потихоньку заставляю свою библиотеку книгами. Вчера например под Мефодия Буслава ушла целая верхняя полка, и я заметила что у меня нет последних 5 книг+последнюю из того что есть я просто купила, так и не прочитав! Хочу сегодня отвезти Анжелику, Жорж Санд и еще кое-какие романы в этом духе, Бронтэ сестер и что-то  такое еще…

Это приятно – думать о том, на какую именно книжную полку поставить определенные книги. В своем воображении я уже давно вижу идеальный вариант. И это восхитительное чувство, что места еще много и есть куда все поставить))) Такого раздолья у меня раньше не было! А именно –библиотека и еще книжный шкаф в коридоре. Я очень рада!

А еще вчера с родителями вместе примерили куда повесить лучше каждую картину. В итоге определились таким образом: Ласточкино гнездо будут висеть над диваном (сразу после покупки этой картины – Крым присоединили к России – совпадение? Может быть, но эта шутка вошла в историю нашей семьи), корабль и Ромашка(лошадка) по углам от Библиотеки. Напротив крыма на стене будет радовать глаз японская тематика, вышитая Китаянка и картина бисером с горой Фудзи, сакурой) На кухне вроде пока ничего, (кухня маленькая),  в коридоре две картины в синих тонах, девушка со сложенными в молитве ладонями и олень на фоне луны. А в спальне будет романтическая обстановка- единорог висеть над кроватью и замок на соседней стене над комодом.  

Меня вот интересует вопросы: каким именно будет мое творчество, настроение в новой квартире? Как сильно изменится моя жизнь? К лучшему? Буду ли я грустить? Скучать по родителям? Страдать от отсутствия общения?

Но это еще не все.  Это странное чувство, когда переезд с одной квартиры на другую растягивается на два-три месяца.  Свое 25-летие я хочу встретить у себя в квартире))) это и будет подарком собственно на юбилей) Я уже переезжала, раз пять  за свою жизнь, но обычно это было 1-2 сумасбродных дня. А не так, когда ты сам почти каждый день нагруженный (после тяжелого рабочего дня) относишь гигантские тяжелые пакеты со своими вещами пешком. Когда ты уже начинаешь скучать без привычного уклада вещей, которые уже ждут тебя в другом месте. Когда ты начинаешь жить на два дома. Это поразительное, никак неописуемое чувство. А еще гордости и радости, припорошенные чувством ответственности и взрослости.

По-крайней мере, сейчас у меня много новых впечатлений, связанных с ощущениями, с пыльными книгами, с работой (теперь я все чаще исполняю обязанности) мне снятся яркие сны, я стала больше читать))) творчество потихоньку движется, думаю перечитать нужно все тетради, чтобы определить какие главы-моменты в какой именно части будут, чтобы хотя бы закончить работу над первой книгой.

Выяснить бы причину моей пассивности. Куда делось вдохновение? Когда оно вообще было в последний раз? Что вообще происходит со мной? Где прежняя я, которая в 2011-2012 году приходя после работы, упоенно уделяла несколько часов тетрадкам, строча там самозабвенно наслаждаясь происходящим в других мирах.
Я отработала месяц с небольшим..
До экзамена по японскому осталась неделя с праздниками, казалось бы волна вдохновения д.б. накатить, но все слишком тихо и спокойно.
Я достаточно активно насыщаю ум,  много чего читаю, смотрю, получаю каждый день новую информацию и впечатления.

Где же мой полет, где падение, дайте хоть побиться ногой или постучать кулаками об  иногда закрытую дверь Там за Гранью! Так даже и этого нет… Ни-чего нет. Мир почти пуст. Вересковая пустошь.
Вроде и желание, и время имеется на творчество. А его все равно нет. Изо дня в день.
Очень плодотворными для меня в этом смысле годами были 2009-2011. Потом спад. 2013 было много снов-соответственно родилось много мини-рассказов и идей. В этом году даже снов нет красочных. И работа над книгами практически стоит. Не хватает свежего взгляда и полного ухода от реальности – мне так сильно этого не хватает…

И дело даже не в лени, просто в полном отсутствии Музы на рабочем месте. Потому как любимыми и нужными делами мне заниматься никогда не лень. Просто нет нужного настроения при имеющимся настрое мне просто сложно стало писать. Когда же закончиться это непонятное состояние заторможенности? Когда я смогу пуститься вскачь, забыв обо всем? Или же, это больше невозможно, также как раньше? НЕ ВЕРЮ! И не теряю надежды, что моя флэшка однажды снова вернется ко мне волшебно-мистическим образом…. Т_________Т я по ней скучаю сильно.

Серия сообщений "Непутевые Заметки":
Часть 1 - Непутевая заметка №1. Таблетки и Виски.
Часть 2 - О казни и новых идеях.
...
Часть 5 - Притча о счастье и к слову....
Часть 6 - Активизация творческой функции
Часть 7 - Вересковая пустошь.
Часть 8 - Немного мотивации..
Часть 9 - История болезни.
Часть 10 - Ломка
Часть 11 - Итоги ведения Зеленой Тетради - Весна 2016
Часть 12 - Pab.ota

"День за днем, как и сегодня, любите друг друга.

Быть такими счастливыми, что и словами не передать.

Тосковать по друг другу даже если вы рядом. Это и есть любовь". (С)

 из дорамы Вера.

И, тем не менее,  последнее сообщение вовсе не означает, что я бросаю свой дневник.  Поэтому снова пишу сюда о том, что на душе. Все равно общаться больше не с кем, никто не станет меня слушать и остается изливать душу здесь.

Мультяшка-наваждение, я не уверена, что тебе следует дальше читать. Потому что ты не еще читала.

Итак. Вчера я проплакала с 23 часов до 3 часов ночи. После того как Фитц покинул царство Белой Женщины я не на минуту, не могла забыть о Шуте. И понимала, что его ждет нечто ужасное. Нечто непоправимое. Хотя мы итак знали его судьбу. И он прекрасно  знал. Его ждала медленная мучительная смерть. И пытки.  Смерть в холоде и грязи. Это отвратительно и ужасно.

Вчера я плакала и читала, сказав себе: «буду читать до тех пор пока Фитц не вернется за телом, пока не найдет тело Шута и не убедится в том что он действительно мертв". Я не хотела верить. Но мне пришлось поверить. Он нашел своего Любимого, но это был лишь истерзанный пытками труп. Шут был мертв.

Да, я ждала именно этой сцены с рисунка.

Я задыхалась не от слез.  Но я словно забыла, как дышать и судорожно хватала воздух сухими онемевшими губами. Да я романтик, причем очень сентиментальный. И я слишком сильно всегда переживаю. Жутко болело сердце. Словно я получила новую травму. Я никогда в не испытывала ничего подобного с книгами раньше. По сравнению с этой сагой моя раньше любимая  книга о веселых приключениях Вольхи О.Г.  меркнет и угасает  как свеча в лучах восходящего солнца   творчества Робин Хобб.  То было чтиво для 15 романтичного подростка, это нечто величественное и мудрое, готовое поспорить с Лелией Жорж Санд.

Я так сильно привязалась к героям книг Хобб, что плакала из-за смерти Баррича, словно это был живой и очень близкий мне человек. А еще я не могла простить автору этой  причиненной боли. Так издеваться над своими героями! Так много боли причинить своим героям и читателям! Да, я очень люблю подобную драму и страдания героев, но не настолько же! Не настолько же,  что собственная жизнь уже кажется серой, пустой и пыльной без Шута! Не верится, что Робин смогла пережить нечто подобное. Но я все же рада,  что пережила это страдание, эту боль.

Я легла в 3 часа и мне всю ночь снилось как я зажигаю сосуды с гремучей смесью (что было работой Фитца) на острове и одновременно являюсь каким-то шпионом и провокатором, а потом бегу от преследователей и пытаюсь скрыться. По крайней мере наши женщины и наши дети смогли убежать. Жаль, но среди них не было ни одной женщины, которой я любил, и не было  моего ребенка.

Вчера я уснула с мыслью, что Шут мертв. У меня теплилась слабая надежда, что это можно как-нибудь исправить и изгнать как дым боль,  засевшую где-то внутри, не дающую мне нормально дышать.

Сначала Ночной волк, потом Баррич, а теперь еще и Шут. Это слишком печально.

А сегодня часов в 12 я проснулась и схватилась за планшет, продолжая читать главу о Петушиной короне. И принять, что смерть – это тоже форма жизни, просто это изменение. Я так не люблю,  когда возвращают уже окончательно умерших героев. Потому что это уже сказка, это совсем не жизненно. Поверьте, я мечтала о таком повороте сюжета и могла простить такой поворот сюжета. И в это утро я воскресла как феникс. Взглянула на мир иначе. Шут жив и мне больше ничего для жизни не было нужно! Только сама наша жизнь и есть самый величайший подарок, а смерть является ее продолжением и изменением.

Аннотация:
Статья известной писательницы Робин Хобб (автора таких произведений как "Сага о Видящих", "Сага о Живых Кораблях", "Сага о Шуте и Убийце") о блогах и их тлетворном влиянии на умы молодых талантливых авторов. Сильный текст - настоящий крик души, желание предупредить, уберечь, помочь. И весело, и грустно, и задуматься есть над чем.

Я все больше ощущаю некую невидимую отстраненность среди других людей.

Мне все больше кажутся живые люди мертвыми… или полу-мертвыми или полу-живыми…

«Как они живут?» – я часто задаюсь этим вопросом и не могу найти ответ. Как они живут в своих серых мирах, поглощенные в будни(?), и им больше ничего не нужно.

Мне трудно это объяснить. Просто я иначе вижу мир. Я по-другому чувствую. Меня всегда переполняют эмоции, чувства, мысли, мечты, озарения. И мне совершенно не с кем поделиться всем этим.  Меня никто не хочет слушать. Более того даже семья всегда от меня устает, устает от моих разговоров, гонят меня прочь,  устают настолько, что засыпают когда я еще не дошла до середины рассказа…  они считают ничтожными мои увлечения, переживания и все остальное, чем я живу и дышу. Но у меня совершенно другие приоритеты. И мне тоже с ними скучно.

Мне жаль, что даже сестра не может и не хочет выслушать меня.  Это обидно.

В такие моменты я (нет, не чувствую себя одинокой) я еще раз просто признаю: « я всегда одинока, поэтому остается уйти  в свой мир…» Да, туда за Грань…

И тогда очень хочется иметь рядом понимающего меня человека, близкого настолько, что можно доверять как себе, иметь при себе такого друга-близнеца, всегда готового выслушать и вместе делиться впечатлениями (для меня это супер-важно!) И чтобы этот «близнец» мог слушать меня бесконечно, чтобы я там не говорила: о повседневности,  терпеливо занудствовала, настаивая на своем мнении, трепалась о ерунде и делилась чувствами, мыслями, творчеством, рассказывала о просмотренном/прочитанном/пережитом, делилась ощущениями и прочим, чтобы он мог выслушать все,  что наболело в душе, все,  что я не могу переварить  в уме, все,  что волнует мое сердце в данный момент, разделить мои увлечения и симпатии.

Но это невозможно. 

Придется, как обычно наслаждаться одиночеством…