-Плохо мне что то..
-Почему?
-наверное потому,что я привыкла..к взрослым людям и взрослым разговорам...
-так вы ведь даже не беседуете с ним..
-Ну и что.. что то цепляет всё равно..он меня спас от Бэтмана...
-ООоой вот только давай ты к этому бреду буквенному возвращаться не будешь...
-не..не буду.
-сама то веришь?
-когда меня не спасает мой старый ворчун..то не верю.
- так он тебя и не собирается спасать.. ОН ЗАНЯТ ПОНИМАЕТЕ ЛИ
- Ну и что... я дам нам время.
- я проверю.

Чтооооо..ну что опять? - Да так.. проснулась я от криков таксиста "Девушка... Девушка..приехали..." Ну..и что дальше? - Ну вышла я...и пошла домой,вспоминая,что со мной было. Напилась дома у бывшего когда то моим кумиром Вити..потом была ванная комната.. Я.. он..руки..руки руки... щетина...шея. Отрывки смешенных запахов и фраз...Потом слова "Всё, ты больше не девсвенница" ЧТО????? ЧТО ТЫ СКАЗАЛ???? ну да) ты сама ведь этого хотела...Я??? Я ПРОСТО ПЬЯНАЯ... и что? А ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСВОВАЛА? а ты своё состояние видела? НЕЕЕТНЕЕТ,,НЕТ.... нет. Этого не должно быть... стоп.
Перемааааааааатываем плёнку) Лето 2011: Я никому не дам до 21го года)) я вся такая монашечка)
ПЕРЕМАААААТЫВАЕМ плёнку...утро после ванной..дома..одна. мысли...НЕ)))) во я дура)) всё помню то)) ничего не могло быть... и не было. А зачем ему врать?

ну что..даже не знаю ,что и сказать..впереди Новый Год...а у меня на душе нет ни единой гирлянды... и совсем не пахнет мандаринами... НЕ знаю совершенно,что ждет меня в этом году..разочарования или радости..но знаю одно...Уходящий год..принес мне много чего интересно..но и унес с собой тоже немало чего... самая большая потеря 2011- Бэтман. Самое большое приобретение... новые люди. Такие, с которыми раньше даже не мечтала стоять рядом. Просто новый уровень.. Новый уровень меня. Я не знаю.. иногда на меня нападает апатия... не хочется вообще ничего...а иногда я как из пепла уныния возрождаюсь..и хочется снова идти по улице и улыбаться. Немало лиц промелькнуло кадрами в этом году... некоторые остались,а некоторые ушли насовсем..хочу....очень хочу зацепиться за этот год... Когда мне семнадцать..я смеюсь...смеюсь каждый день..отчего? да потому что я счастлива. Да... я была счастлива в этом году... Спасибо всем, кто остался рядом)... Прошу,проходите в зал 2012...

Наконец то я стала более спокойна. За всё, что происходит со мной. Наверное, это как всегда не надолго, но приятна жизнь...эти поздние просыпааания, дорога в лицей... дорога обратно..автобусы...автобусы...люди..люди)я...я)))) я) настоящая...без фальши. не хочу больше прикрываться мечтами о лучшем и прекрасном. Всё, что у меня есть...оно есть, а остальное придет само. Не буду гнаться..не буду торопиться.буду жить)

АААААААААА))) я передумала)))) я не хочу быть унылой старой девой в окружении взрослых людей...дайте мне малолетних тинейджеров)))))) Я сегодня помотрела на Бибера))) и поняла,что я уже такая стаарая по сравнению с ним) не не нееее это нужно менять... Ну и ладно,что меня мягко говоря..бросили из за того,что я малолетка... я ТАЩУСЬ С ЭТОГО. О ДА))))) ДА))) я малолетка))) и хочу сказать одно..УРА) я малолетка...

Да..да..это так..уже можно..всё можно и сразу. Только вот я ничего не хочу.. Хочу сидеть и пить горячий шоколад дома с унылой книгой в руках..может, я и вправду старею. Сегодня меня ждут улыбки и поздравления моих родных и любимых людей... Я рада, что со мной всегда кто то есть рядом) Кто мог бы вытаскивать меня с унылых облаков на красочную землю... спасибо вам..всем тем, кто рядом....

Сегодня глотала зонд... ооогоспади...никому такое не желаю пережить((( ужос)) как я сказала мам..это вам не пирсинг)))) у меня язва. прекрасно просто) теперь хоть знаю,что лечить. Не знаю... а мне так хорошо почему то... какое то небо открытое стало. Но одно тяготит...кажется,что Наташу скоро потеряю,упущу( маленько нам вместе осталось( нет...так хочется вместе растить фиалки(

В колонках играет - 4ре Апреля - Лучший мир
МЛИН...два дня ничего не писала..потому что не могла собраться с мыслями. В четверг поговорили с моим рыжим солнышком( Он ушел... ушел,ему надоело слушать мой бред о бэтмане. Да и кому понравится выслушивать мои сопли? Дура я. Опять отдаляю от себя очень близкого человека, опять иду,и ком в горле, опять я одна... я плакала,когда он ушел( потому что он дорог мне стал( как же ему больно наверное... но знал бы он, как больно мне... Больно уже почти два года. Но ради чего я делаю всё это? Выкидываю близких людей из своей жизни? Я знаю ответ...ради мечты.

Да..опять пришло то время, когда я не знаюю...не знаю,что мне делать, как бороться с собой и своими мыслями. Я не знаю, что мне сказать Ему, как позвать его погулять...и нужно ли это вообще...я не знаю,что ждет нас впереди...там...через два дня...я не знаю - делать ли мне первые шаги..я не знаю правильно ли всё это..я вообще ничего не знаааю((( и как же мне плохо от этого...и как же ломит нервы.помог бы кто.

В колонках играет - Februa - My silent Hero
свершилось.. но зачем? начали с обычного диалога..а кончилось тем, что он признался, что любит..И ЭТО ПОСЛЕ 17 месяцев боли... сказал бы он это пораньше...и я бы знала, что делать...брать его в охапку и не отпускать. Но теперь..ведь всё иначе. я только недавно стала отвыкать от Него. и вот опять..смежное чувство бреда и нежности... это как смола и клубника... внутри меня. Я просто не знаю...что мне делать. я знаю,что этот бесконечный момент нашей любви будет длиться еще ооочень долго. но теперь мне надо что то решать...что то делать с этой недоисторией... либо заканчивать..либо начинать третью часть... или даже четвертую...столько глав у нашей истории. Вчера вспоминали прошлое...а как будто оно вот вот ..рядышком в эту среду было... Запуталась... Голова идет кругом. Что мне делать с моим рыжим чудом? я ему всё сегодня рассказала.. он пообижался..но вроде больше не дуется. Но я его не буду обманывать... буду ему всё говорить. А что меня ждет сегодня в разговоре с Данилом... это еще надо посмотреть. На него...может вчера просто разговаривали не мы настоящие, а мы из прошлого..поэтому так тронуло. Ну ничего... время покажет, что нам нужно друг от друга... уже 17 месяцев. Наверное... с нами происходит Осень..

В колонках играет - Forevermore- It's been a pleasure
Вчера приезжал Санчес... подарил мне рафаЭльку... очень рада была его видеть.. НЕ хочу думать о том, что он мне чуток поднадоел. Ну а что он такого сделал? Всеголишь поставил на фон телефона мою фотку... меня вообще такие вещи смущают, если честно... Смотрит на меня такими влюбленными глазами..а я ему рассказываю какую то чушь из жизни... Пока я ехела к нему на автобусе, я проезжала значимые для меня места... Как будто по музею истории своей жизни проехалась...Вот Ойбек.. и Баха перед глазами..его истерики, слёзы, наши настоящие драки с синяками... глаза Deftones... Когда я вспоминаю человека,который больше не фигурирует в субтитрах моей жизни... я всегда пытаюсь вспомнить самый счастливый эпизод нашего общения... Мой эпизод с Бахой - когда мы сидели на скамье и ели булочки с маком) Смеялись во всю)) Он говорил по слипу, а я притворялась его сумасшедшой сестрой))) и понимали друг друга ..еще пока. А вот и "Вертолетная площадка" - наше уютное местечко с Бэтом... Там наверное до сих пор наши надписи обзывательные, посвященные друг другу остались...Наш эпизод: Первый и последний поцелуй...ТОлько касаемся губ друг друга..и вокруг загораются фонари..прям в этот самый момент... Прям как в кино))) жаль..мы и во время этого самого поцелуя поругались. Даже тогда не смогли посидеть мирно, не задевая друг друга колкостями. А вот косы... и запах Макса...моя первая юношеско-максималистская любоФФ))) Ну после Джастина Тимберлейка канеш))) Наш эпизод... Это персиковое дерево..всё привсё в цветуу... ветер сильный... и лепестки на нас падают... летают,кружатся вокруг..этот неповторимый запах весны... я так хочу его поцеловать..но он так далеко сидит))) И говорит о своём любимом сука BMX (бесполезная маленькая херня) Я сижу..смотрю в окно автобуса..улыбаюсь воспоминаниям... и меня вдруг как осенило..это ведь моё ПРОШЛОЕ... оно меня никак не трогает..всё...закрытая глава книги. А воспоминания... это быстрое перелистывание красивых картинок. Так хорошо, что я это поняла...что я теперь свободна от всего этого, и я могу жить новой красноволосой жизнью) спасибо тебе, время. Вылечило.

В колонках играет - Tess -Delicate
Сегодня прогуливалась по осеннему Ташкенту...решила просто пройтись. Реакция на меня у всех намного уменьшается,когда на мне нет укладки,макияжа и накладных волос...но всёравно все оставляют взгляд на моём голубом шарфике, который разлетался во все стороны. В подземном переходе увидела красивую парочку... как же я всётаки болезненно на них реагирую... От пар всегда веет какой то романтической погодой) Я всегда злюсь на обннимающихсяцелующихся людей..наверное,потому что завидую им..завидую блеску их глаз... Как же мне хочется взять за руку кого нибудь (хотя я ненавижу ходить за ручку, но ради этого сделаю исключение) и пройтись по хрустящим аллеям. просто пройтись,чтоб нам было хорошо.... просто хорошо...просто ничего не надо...просто мы..просто осень. Я бы попросила купить мне мороженку..он бы купил) а я сказала,что мне нельзя...мы бы смеялись и шли в обнимку... Потом нам безумно бы захотелось выпить по чашечке горячего кофе...мы сидели на соломенных креслах и уютно бы вели беседу о вчерашней погоде...а потом..а потом мы бы сделали фотографии нас двоих) Чтобы запечатлеть этот момент..момент счастья.

В колонках играет - The Dillinger Escape Plan- Unretrofied
Как же мне надоел этот детсад. Я ведь сама еще не могу гордиться тем, что я взрослая... но я уже не ребёнок. мне так хочется окружить себя взрослыми, здравомыслящими людьми...которые спокойнее будут относиться к моим выходкам... и я буду спокойнее себя вести с ними. наверное мне требуется нянька..а сама я нянькой быть не хочу. Разжовывать всё и всем... Просто возьму...и буду расти сама. Одна. как я привыкла. И, если вдруг найдутся те люди, которые твёрдо стоят на почве своих мнений, то я буду очень рада перекинуться с ними парой диалогов) А остальные малолетниетипавзрослые пусть растут сами. я больше не хочу страдать от всяких там обижашек и бурных возгласов детского бреда. Ухожу красиво из детсада. И пусть здесь меньше улыбок и игрушек..но всётаки...Здравствуй, школа № ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ.

Я устаалаа... сильно устала. Я захлёбываюсь в этой жидкости психоза. мне надоел он, его сопливые выходки..надоело то,что я ничего не могу решить..мне надоела эта громкость придуманных и утопичных чувств..мне надоело то,что я такая слабая дура, что я не могу взять и решить...что я хочу от этого человека. Хватит уже. Мне так хочется спокойствия... мне надоели истерики..мне надоели розовые сопли..мне надоело жить как в драматическом театре. Хочу мультфильма...хочу яркости, но не ярких соплей...хочу громкости..но не громких вздохов уныния..хочу смеяться от радости..а не от того,что у меня психический срыв. Надоело. Всё. Уйду опять туда, где только мне хорошо- в прошлое...туда..где я была счастлива, и всё было на своих местах.

В колонках играет - One morning Left - Depression after eating
Когда я с ним рядом... как будто я снова 13 летняя девочка) мне хочется бегать, прыгать..делать много всего разного..перебарщивать..тонуть в улыбке.. Вроде бы мне это всё нравится..но слишком много эмоций...можно захлебнуться. Мне вроде бы хочется сбежать сломя голову от всего этого..а потом..вернуться сразбегу обратно. Всё по максимуму...улыбка... злость...глаза..срывы. Это..наверное самый психотропный романтик в моей жизни. с ним как будто всё НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ. Очень-он..очень-я. Очень-мой снова юношеский максимализм...мой рыжий, сероглазый максимализм.

В колонках играет - My Hero Is Me- Even Cupid Drinks
Сейчас написала Ему. После двухнедельного молчания... Он ответил..да..он ответил..но так сухо..и так просто... как будто я мимолётный собеседник....Обидно. Трудно осознать, что этот человек когда-то любил меня. А было ли это? мне кажется не было. Зато я благодарна ему за то,что он показал мне небеса с другого ракурса) Спасибо тебе, Дань. Ты всегда будешь главным героем моих воспоминаний) Пусть они будут пахнуть простудой и сухими листьями... Но они будут всегда. P/S ХВАТИИИТ.НЕ НАДО.НЕ ХОЧУ.

Как обычно. Приступ тупой ненависти. И ком в горле. Надоело всё. А что всё? ничего то и нет. Хочется забиться в угол и бить стены, разбивать кулак в кровь. Улыбка а понедельник..улыбка во вторник...улыбка в среду..в четверг тоже улыбка... к концу недели она превращается в оскал. Так хочется пнуть всё происходящее как смятую банку кока колы.

Утро.Еле открыла глаза. Как хорошо, что сегодня воскресенье. Так хочется улыбаться оттого, что ничего не болит. Для меня в последнее время очень важным стало здоровье. Вчера снова окунулась в творчество..написала несколько строк. Слишком они какие то правильные. Не люблю правильность.И почему когда я пишу стихи...или прозу..я всегда думаю об одном и том же человеке? Может...он моя муза? Или просто не могу избавиться от этой глупой привычки -постоянно думать о нём. Вроде бы такая же осень..как и тогда..но уже без тех зелёных глаз. Очень не хватает того сентябрьского бреда. Так хочется засунуть два пальца в горло...и вытащить оттуда этот ком. Иногда притворяюсь, что я сильная...что мне никто не нужен..что я справлюсь. Но эмоции долго не могут сидеть во мне..и выливаются в строки. Трудно..очень трудно ощущать жизнь без того, кто был этой самой жизнью. Но..притворюсь еще раз..что сильная)) и всё будет хорошо. Обещаю.Обещаю сама себе.

Автобус..грязный, захудалый...ощущение, будто на нём ездили еще птеродактили. Играет какая то национальная музыка моей страны. Не вслушиваюсь. Еду к Грише. (Мы часто собираемся у Гриши. Так..просто...если хотим уйти от назойливых родителей, тупых учителей и мыслей.) Не смотрю, кто едет рядом. Я вообще не смотрю на людей. Привычка. Пытаюсь всмотреться в отражение меня на грязных стёклах автобуса. Очень обрадовалась тому, что пора выходить.. пока двери долго и мучительно открывались, увидела улыбающуюся физиономию Филика при виде меня) меня это обрадовало) Потому что она была искренней. Люблю Искренность. Больше всего на свете. Дома у Гриши было всё как всегда..шум, гам, пиво и семки. Между всеми этими быдлятскими словами... просвечивается еще одно..благородное... СКРИПКА. Да.. оказывается, Гриша скрипач. Не ожидала. Всю жизнь мечтала играть на скрипке. В красном берете на улочке Парижа) Но это далеко не Париж. Это Ташкент... Авиагородок. Дом Гриши. Я его давно просила мне сыграть.. и вот вчера. Он мне сыграл. -Вы куда?- ревнивым тоном спросил Руся. -Мы? играть на скрипке.- ответил ему Гриша,закрывая двери в комнату. Тишина..белые стены... такой настоящий Гриша и его скрипка. Он долго настраивает её...натягивает струны. Берёт смычок. И вот.. полилась музыка. сначала немного фальшивая...но потом. НАСТОЯЩАЯ. Он играет..а я чувствую его боль. В маленькой комнатке эта боль стала давить на меня с огромной силой. Я впервые почувствовала болючую музыку. Он играет, а у меня ком в горле от красоты и нервной боли. Он пытался научить меня правильно держать скрипку.. но мне поскорее хотелось выбежать из комнаты... и вздохнуть. Как же всётаки скрипка умеет страдать...в руках страдающего человека. Спасибо, Гриша. Я никогда не забуду эту маленькую филармонию маленького человечка в маленькой комнате. такую красивую и такую болючую.

Осень.Как хорошо просыпаться, когда за окном Сентябрь) Ну или любой другой месяц из осенних) Начинаю этот дневнк с Осени.