когда шла домой, сегодня утром, проходила мимо камаза, в котором был по-моему горячий асфальт (по крайней мере он дымился). И я четко видела картину того, как меня сейчас завалит. Произойдет несчастный случай, отвалится крышка грузовика и меня пришибет....
Хотелось невероятного ощущения спокойствия.

Все таки алкоголь- друг ближе чем гашиш. Мне нравятся его манеры, его харизма...в конце концов он очень красив! с Гашем лишь клево посмеяться, потом все равно завалишься спать...С Ним неинтересно творить зло.
Помню как лежала утром, и прислушивалась к звукам...всего лишь целовались, всего лишь друзья...друзья всего лишь целовались, и это совершенно нормально. Но как то....не я.
А знала что я...

Почему мне нельзя как нибудь нормально?...Если пью-то в говно, если курю-то на неделю, если влюбляюсь-то серьезно, если не люблю-то всех ненавижу.

начали придумывать себе монстров.
Грубые и неотесанные, или же пугливые и сумрачные..такими мы стали. Мы с тобой, дорогая...

Я сдаю экзамены. мне страшно, как и любому из вас когда то...я люблю маму. я ненавижу отца...
а с каждым днем мне все тяжелее дышать...засыпая, что бы спрятаться от мысли о завтра, что меня ждет на листках бумаги, я убегаю куда то глубоко в себя...Я вижу невероятно много, а хочется видеть ещё больше....да бы ещё и на яву.
"...Мне не нужен никто...она лишь только- после этих слов, блондинка летит от тебя куда то далеко, отторгнувшись от твоего удара...такой грубы и не правильный. Ты опять спишь у меня на груди, и вот оно...это совпадение с НЕ вымыслом...все так, но слова твои...я их не слышу здесь...Знаешь, тогда на озере, в темной воде, было много людей, точнее детей...а мы плевали на них, мы издевались над ними, это нам приносило божественную радость..."

а теперь я скажу что все это мне снилось...и когда сон убегал от меня, я всеми силами своего сознания пыталась вернуть его (сон) и тебя в нем....голова чеканит  слова с утра до вечера, отражаясь неистовой болью в висках...
мне всегда это сниться. блять.

Хоть и каждая моя запись, это пошлое слово и сопли о не збывшихся мечтах...не думайте, что я такая ежеминутно...я думаю так, чаще когда берусь за невидимое перо этого чернушного места...
Поныне я действительно стала ежесекундно думать о D....невероятно, чувствует серде все, что способно уловить его колебание...слова о том, что я сильно люблю тебя...наверно уже не тревожат воздух...так как меня кто то обманывает, забирая у меня все...забирая друзей...а тебя все равно со мной нет...неужели я должна прибывать в предстмертной агонии и только тогда я почувствую твою руку у себя в груди, где ты отдаешь кусок себя мне, взамен взяв оставшийся кусок меня...подарив мне новую жизнь?

мне грустно...от того что я потеряла все...не перестаю терять...
только твои прикосновения во мне, не перестают меня жечь...я их не теряю...и не приобретаю новых.

По числам, от начала...

 09.2006: да. это было первый раз. Ты проходил к Дому Кино, а я улыбнулась тебе вслед, как и всем впрочем на тот момент. Друзья кинули "не думай! он Лысой"...это поставило крест на мыслях.

год.

09.2007:
Ты слишком часто встречался. Ты слишком часто кидал взгляд. Ты слишком часто улыбался. Ты слишком близок был моему любимому.
26.09.2007:
Вот оно. Кого мне благодарить или проклинать, не пойму?...это было "привет. как ты?"...

 Ты стал мне другом. Я знала все о тебе, ты обо мне...Каждый час-я слышу тебя. Каждый вечер-мы вместе и все смотрели на нас...и все видели как прекрасно. Мне было так плевать, что тебя любят они...ты мой друг...пока.

 10.2007:
"Саша, я боюсь...я влюбляюсь в него. он заставляет меня"

10.2007:
ты улыбался сегодня особенно ярко.
 Твои руки особенно теплы...особенно близки, на мне.
Ты обнимал меня. Мне было тепло...
"Не смей обидеть её...Не смей, я тебе не прощу"
- мой друг сказал тебе это...

 11.2007:
влюблена по уши и счастлива.

7.11.2007:
ты оторвал меня от всех...
ты взял меня за рукуи мы шли по Итальянской
 в сторону этого богозабвенного места...
Там мы были вдвоем. Утро встречали.

9.11.2007:
Мы сломали Филиппу кровать...
...мы не спали сегодня. впервые.

 мне страшно от молчания...

 31.12.2007-1.01.2008:
5 дней до- я предложила тебе начать новый с нами...10 минут до начала-привет....0 минут- я сказала про себя...2 часа ночи...я люблю тебя. ...тебе нравится.

 до 7.01 2008:
ты любишь меня каждый день...мы живем от всех вместе.

 9.01.2008:
"Ирена...мне больно"

 03.2008:
"Мне больно...пойми это...девочка!"

 08.03.2008:
Ты сказал что влюбился в этого ребенка?...но ты вернулся ко мне...а знаешь что? я не забуду как ты спал на моей груди. Я знаю о тебе уже все...знаю как ты ненавидишь это...но ты спал обняв меня и прижав к тому, что так яросно билось...

 9.03.2008:
Кино, вино и voices...ко мне внутрь, пел.

 Все обрушилось...ребенок разбил...

 сегодня:
я думаю каждый день, что солнечные замки-это ко мне, что имена на дереве- это ко мне, что все не просто так- это ко мне...ты ко мне. Сны-ко мне...я улыбаюсь, понимая что кто то говорит мне о тебе...кто то неуловимый. А потом, сглатываю горесть видя как ты не там, где я тебя должна была видеть...рядом. Да будь проклята я, да будь благословенна судьба...Я верю в глаза которые видела во сне.

 Я люблю тебя, D.

 *сентиментально и банально. Не прошу прощения, я женщина...могу я когда-нибудь говорить на своем языке? 

Кто находит смерть изящной? кто видит в неё соловьиные расветы?Кто держал в руках её органайзер и видет расписания ухода поездов? кто???

он....
Тот кто посмел забрать тебя у нас...ублюдок...выродок....Будь он проклят!

Ты умерла. Нет больше твоей улыбки. Твоего нескончаемого счастья...Пусть Боги примут тебя...Да будь свята ты на небесах...Будь нашим ангелом, Аня...

******

Гибнем в Базиликовых расветах. Погибаем в ванильных морях...задурмненные гратескной обсановкой. Я все равно буду делать вид и клеить маску счастья на своем лице...понямая что погибаю от антропоморфности..

           Недоделанность.
                                                                    Несломаннсть.
                                                                                                                        Нежизнь-несмерть.

Снятся сны...в них я четко вижу графу -не вижу. Запах тратила засорил мой нос. Изолентой склеены губы. в сердце гвозди ржавеют и гнуться, под натиском наивной дуры, которая верит в летописи и верный ход...я больше не желаю. мне противно.
и пусть твоя кровь будет моими слезами...

Да сдохни же ты наконец! Живущий ублюдок!

слушаю книги-читаю фильмы.

раздражает. само существование...присутствие.

И эта печаль. которая течет по моим венам и артериям...само её присутствие в энергообмене моих клеток, в которых до сих пор ты...не выветрился. Хуже любого наркотика...хуже амфетамина, хуже героина...хуже. Ты хуже всего этого. Всей этой дряни.

И казалось бы, я была свободна и счастлива. В моей голове кричали чайки, текли жуткие вонючие воды невы и виднелись закаты Васильевского, Московские вечера и ангел. Я не пью, не курю, не трахаюсь, я думаю о правах животных и коррупци, я занята другим...тогда почему сегодня ты вернулся домой?почему, в кожаной куртке не ты-оказался воображаемым "ты"?почему сказала вновь?...почему нет важней тебя?почему, каждый раз накрасив глаза, я думаю, как бы тебе понравилось...почему я хочу иметь светлые волосы?...за что?

Дуэт-подарок друг другу.
Вы так друг другу подходите.
Звонки близким...за которые вы платите.

хочу ненавидеть тебя так же как люблю. Люблю-невозможно. Ненавижу-невозможно..
Ты восковой человек. А я потухающая свеча. Во мне осталось мало огня, что бы растопить тебя...ты от меня слишком далеко что бы добавить себя в меня. Тебя унесли, украли, увели...тебя забрали. с тобой играют и ты играешь? в куклы...с фарфоровой куклой. Два искусственных человечка, между ними один живой огонь. сожгу ведь...

вижу стену. На стене след от сигареты...она ударилась, оставила часть своего пепла на шершавой плоскости. Около стены и сам окурок. Не потухший ещё до конца...бросил его с страстью.
Мой капитан, ты повернул меня 180° на север и "Здравствуй улыбка в окно"!...за окном пьяная ночь. По моему снег. Напротив дом...в паре окон теплится свет. Улыбаюсь. Качаюсь. Кричу....Кричишь. Пуговицы. Улыбаюсь похотью и хихикаю. Возвращаюсь в дом. Не вижу- не помню...

*Ошибка,память диска С деформированна". Я в "спящем режиме". Ты закончил на мне работать, ты устал взламывать мою систему и крепко спишь, обнимая мой  блок, рядом с моей платой....кончил...вирус внутри.
Конец.

Боги.... прошу повторение команд. запрос отправлен.завершение работы.

карамельные вечера....

Такая сладкая ассоциация в моем гнилом мозгу возникает, при мысли, при воспоминании, о тех сумасбродных, счастливых вечерах с тобой в Москве...
Ни секунды против, ни доли секунды в сомнении или недовольстве, не тысячной доли секунды в декадансе. Рекурсий не произошло. Бактерии накапливаются в крови по мере употребления наркотика...а это есть ломка по тебе и всем им в Москве...гнию.
Я счастлива что есть ты у меня, и то что я есть у тебя...я счастлива за все время проведенное с тобой...но...пуста как колодец в моей печени...ты самый прекрасный, но ты не мне...Я урод, и мне нужно повторять это, орать в лицо...а ты не сможешь...уравновесишь?может...жду.

Единственный заработок в доме обрезан. Его больше нет...и мне жутко страшно что будет дальше. Мне стоит взяться за голову, за конспекты, за книги не по теме моего существа...я хочу "ебашить хард-кор"...и страшно осознание того, что эта мысль убога...я хочу плыть по течению, творить безрассудство и получить приз на миллион. хочу не иметь заботы матери. хочу жить в себе. с собой. хочу трахаться с кем хочу и пока не сдохну.
надо взять себя в руки и заставить все это поиметь...только потерпеть. только поднажать...
только бы все вышло....

я верю в тебя. я верю в себя....сука, мы поступим. и поступим так того желаем. успокойся...дура.

возьми меня за правую, возьми за левую...тяни из всех сил. в одну, где тепло и я чувствую вкус жаренного окуня, в другую, где лицо бьет током.
ты тянешь, что ты чувствуешь? кроме удовлетворения что нибудь?...я тебе скажу что чувствую я: откусив кусочек этой рыбки на мягком песке, меня вырывает ток и бьет. бьет настолько сильно, что мне не надо кричать, он забрал голос.

Потерять часть себя...тебя. одну маленькую клетку. которая все равно бы была мертва. мечтала? получила...
Больнее в сто крат без физических мучений...и для кого 7 счастливое чило? оно мертвое.
вычеркни. напиши. вычеркни. заштрехуй. напиши. сотри. напиши. высоси. выкени. выплюнь. выродок. выкидишь....скажи.

Кусочек золотого солнца. Слишком много отдала, что бы покидать тебя, мечта. Слишком много ещё отдам что бы уйти сейчас...невыносимо. просто уже никак...самой, что ли, выкинуться?

что бы легче было воспринимать себя более чем субъективно, я придумала тебя. Абсолютно объяктивного слушателя. Я сплю с тобой, а ты имеешь меня...но мы вместе.

Ты симпатичен. Тебе около 22-24 лет. Ты среднего роста. ВОлосы достигают плечь и находятся как бы в бадраке. Ты носишь очки, с толстой черной оправой ( да, сука, ты стильный). рубашка в клетку- это отличное дополнение твоего образа усталого художника...тебе так лень творить, но ты кипишь. Короче, ты чистое концентрированное прокаченное "я", с членом.

Сейчас.

- представь. пошла в ванну. отлично повалялась часик другой...выйдя и взяв в руки полотенце, вытирая левую ногу...заметила что она в крови...таких маленьких миллионных крапинках-точетках крови...помылась назывется. болит четровски. Зато выглядит превосходно: левая нога в цараппину, через которые время от времени проступает кровь, а правая нога бархатно нежная и светлая на цвет...контарстна даже в этом.

Эдвард, дорогой. Знаешь как это приятно?(конечно знаешь, это все риторично) ...он смотрит, он пишет, он замечает...ведь все сначала, ведь все по новой....и все прекрасно.

Я плачу по счетам. Кредиторы уже пришли. Осталось только роспись свою поставить...*рука трясется*...тяжело...* в глаза смотрю*...тяжело...писать?......*тяжело*...а что тут? Сатана сам принял мой договор, на нем его кровь. Метафора конечно, но суть то в том же...

 

C Эдвардом 8.02.

В колонках играет - massive attack
Настроение сейчас - i forgive

давай не будем создавать новый календари событий?...Ведь теперь даже в Канаде знают окуда у меня был шрам на носу...

Перечитывая недавнюю хронику, замечаю...ещё не так давно ты первый писал мне "привет" и так настойчиво интересовался где я, и где была...Захотелось обмануться? обманывайся, ты же такой перкрасный мазохист...когда надумаешь вернуться, я скажу тебе "привет...", и постелю кровать...а твоя одежда, по запаху напомянающая (ха) жаренного окуня все равно будет смята и валяться у кровати...ведь так у нас всегда.

Начиная так, боишься продолжать...но чертовски хочешь узнать во что это выльется!? будет ли это болото с вонючими остатками человеческой плоти или все таки что то напоминающее ещё живое, экспрессивное просто движение...

говори глаголами, существительные не существенны...

и синяки не проходят...

Настроение сейчас - преданый...и преданный...

По моему, все вокруг не меняется так быстро и до неузнаваемости в один день, только потому что лень этому "все"...

Но в один момент когда Все соберется с духом, оно будет выглядеть так что что-то случилось и поменяется все, решительно Все...Ну а пока "все" ждет этого переломного момента, этого кризиса, этой оправной точки...когда все будет настолько тошнатворно и паршиво как...как примерно сейчас. Тошнит от присутсвия себя самой в этой тянущейся ерунде...слова наши слышаться иначе, иначе как мы их произносим...Хотел сказать одно, вышло другое...и действительно вышло не так как предпологал...Люди врали. врали постоянно, и так безсовестно...Врал себе, врал любимым, врал родным...сам верил...значит правда. Это как книги писать, сочиняешь ерунду всякую, а народ верит...и за правду говорит...ведь правда? придумываешь новые истыны...старые истыны...вечные в конце концов. Наша же с тобой истина такова -я то без тебя умираю, а ты то без меня - живешь...

а все таки пыталась сказать, что вся эта суета, вся эта чертова западня как нельзя не кстати...именно сейчас новый год совем не обещает быть новым...а может если мы переносим старое в новое оно станет таким же новым? или просто останется с нами как незаконченное?...истины во веки будут преследовать мой гниющий разум...искупаться бы в метоамфетамине...