Понравилось )))

Из дневника.... 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.. 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

улыбнуло


Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Мужская - правильней, женская - интересней.
На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1000000?
- Да нет, миллион - это не реально...

СЛОЁНЫЙ ЗАКУСОЧНЫЙ ПИРОГ НА ПИВЕ

Читать далее...

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Читать далее...

КВН 2011. Высшая лига. Первая 1/2 финала ( 1 часть из 2)

Участники: "Кефир" Нягань, "МСЭБ. Станция Спортивная" Москва, "СОК" Самара,"Вятка" сборная Кировской области

УЛЫБНИТЕСЬ !

*** Муж с женой ложатся в кровать. Муж: " Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся." Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку: - Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем... *** Муж вечером пристаёт к жене. - Не хочу! - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

УЛЫБАЕМСЯ ДАЛЬШЕ ...

Поднимите себе настроение.

Посмотрите. Не Пожалеете!

<

Ну.....готовы?........... рамочки от Маришки*

Живу в достатке: всё достало…

Подборка лучших шуток Прожекторперисхилтон

Какая замечательная передача, какая команда подобрана, великолепные шутники, шоумены, все имеют высокий рейтинг и очень популярны на телевидении, а компании Светлакова, Ургана, Мартиросяна потерялся Цекало, у которого с чувством юмора все в порядке(вспомним его дуют ,, Кабаре" с Лолитой, где Цекало был заводилой и очень удачно шутил, прикалывался).

Я очень разочарован что больше нет этой передачи, она мне очень нравилась, с  10 июня 2012 года ее перестали выпускать, просуществовала эта передача почти 4 года, начали они свой эфир с 17 мая 2008 года.

Для всех кто помнит, любит эту передачу и скучает по ней, по этой прекрасно подобранной четверки -  Подборка лучших шуток.

Почти 50 минут юмора в компании Ургана, Цекало, Мартиросяна и Светлакова. 

Давайте вместе с ностальгией посмотрим их лучшие шутки!

 

 

 

 

 

 

Для игроманов - http://gameride.ru/shop/product-details/14-far-cry-3-the-lost-expedition-edition.html , для тех кто не понял что это, это лицензионный ключ активации Far Cry 3 The Lost Expedition Edition.

Прекрасная игра, те кто любит игры, следит за новинками, постоянно играет в разного рода стрелялки, бродилки согласятся со мной, игра очень даже достойная!

Для тех у кого будут сложности и какие - то не понятки на этом сайте четко рассказано как произвести активацию.

События происходят на острове, вы будете воевать с пиратами, повстанцами, интересный, захватывающий сюжет.

Игра красивая, впечатляющий пейзаж на тропическом острове.

И что еще важно для игроманов - можно играть с друзьями за нескольких персонажей. Для многопользовательской игры существует отдельный сюжет.

Новогоднее обращение В.В. Путина 2013

В нашей веселой и непредсказуемой стране надо ко многому относиться с юмором, так хоть не много легче жить!

Дед Мороз зажигает в детском саду)))

Дед Мороз зажигает в детском саду)))

Ну, как же Новый год и без деда Мороза да еще такого заводного))

По пятницам полезно улыбаться))И не только по пятницам.

 

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

***

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

***

- Милый, у меня две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я разбила твою БМВ.

- А хорошая?

- Я больше так не буду.

Читать далее...

Веселые короткие диалоги

Мальчики, запомните, влажная киска и мокрая кошка – это разные вещи!

 

Веселые короткие диалоги

Жена мужу:
- Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!

- Ты кем работаешь?
- Дизайнером парка.
- Вау!
- Ни фига не вау! Знаешь сколько времени и сил уходит, чтобы каждый день поддерживать дизайн в чистоте?!

Читать далее...

Про русских баб....

Читать далее...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!