На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, она каждый год будет присылать Диму Билана.
XDDDDDDD

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
— Кто ты, пришедший?
— Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
— Мог ли избежать этого?
— Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
— Ты счастлив?
— Счастье в служении, вопрошающий.
— Счастье, в принятии.
— Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
— Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
— И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
— Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
— Ты полагаешь иное.
— Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
— Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
— Равно как и я.
— Мы не постигнем совместной гармонии.
— Нет.
— Сойдемся в битве?
— Да.

И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих. Тот, кто принял их, исторг из своего мира. Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

Эмогопник XDDDDDDDDD
http://otvet.mail.ru/question/14249568/?point=3&w=1

Превед тебе дорагой четатель! Сегодня буду песдеть о кошках, то чего ты нихуйа не знал и врядле узнал бэ.

Начало

Итаг! Представь друх что завел ты себе жывотнайе под названьем кошка. Сначала надо назвать зверушку.

Имя нада выберать нихуйя не на обум а подойти серьйозна к данному вопросу. «Как кота назовешь – так и будет в тапге срать!» - говорили древние албанцы.

Имя должно бэть из 2-х слогов! И даже если назвал Иннокентием, то сокращай шопесдец… типа ИН-НА… и два слога и коту приятно. Самое песдатое для того чтобы сраныя зоофилы неподкараулили твоего кота в подьезде это дать имя содержащее жыпящие согласные - «Муся» например… и никогда не говорить «кыс» тогда жывотнайе на «кыс-кыс» отзываться не будет, и к зоофилам не подойдет.

Назвал? Молодец! (если нет - называй «Муся»)

Назвал! А хуле?

Иногда кошки бывают глухими. Одна из 200 кошек обязательно бэть глухая.

Не нада стебаца на глухой кошкай! Либо оцарапает ипало, либо опять же в тапки наложит.

Глухие кошки хорошо подходят мудакам без фантазии, имя придумывать не нада.

Фкусно жрать.

Теперь надо думать чем кормить любимца. Кошге по своей природе хищники. А хищники жрут мясо. И если ты думаешь шо нихуйа нетак то глубоко заблуждаешсо. Если не кормить мясом и рыбой, то ослепнет нахуй и будет ссатса прямо в твои любимые башмаки! Кстате кошка кушает от 12 до 20 раз в сутки!... 3 раза в день от пуза и остальные от нехуй делать.

Куда срать?

Срать по природе своей кошки выучены в песок, траву или любую хрень шуршащюю. Дома этой хуйни не произрастает, паэтаму нада принести и устроить где нибудь в уголке. Если сооруженный сортир не привлекает внимания кошака, то песдец… будет срать в тапки. Есть еще у кошек ахуеть какой непонятный обычай – посрамши, выглянуть не видит ли никто засранца.. а потом носиться по квартире типа «а хуле? Я просто бегаю!»

Анатомия.

Кошке жывотные нихуйа не простые, даже ниибаца какие непростые. Во-первых есть у кошке такие волосы по всему телу - «вибриссы», а не тока на ипале как думают все, с помащью данных валос… можно с невьебенной скоростью хуйарить па падвалам ибо даже в темноте им на все похуй.. если не видят – то чуют!
Только совсем ебанутые кошки могут застрять жёппой в какой-нибудь дыре, ибо чобы лесть куда-то сначала кошка суёт в дыру ипало и усами меряет пролезет или нет, о как!

Итох.

Кошка заибачее жэвотнайе. Бабы приведенные в хату где проживает кожка дают в 2 раза часче чем в каморках где живут тараканы. Так чо заводи зверушку и радуйса жизне.

☻Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

☻Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

☻Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

☻Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

☻Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

☻В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

☻Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

☻Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

☻Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

☻Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

☻Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

☻А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

☻Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

☻Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

☻Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

☻Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

☻К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

☻Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

☻Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

☻В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

☻Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

☻Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

☻Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

☻Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

☻У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

☻Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы

щёлк

Я нашла)

А вы?))

смотреть план)

Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне сомостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.
Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты .

20 июля

Проблема: нехватка нормального общения.

подробное описание: пыталась поговорить с любимым, расказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением. За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящюю в похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дизертирства были присечены , путем приковывания наручинками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.

Довольна! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.

Результат : Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет!

25 июля

Проблема: советуюсь с любимым покупая подарки.

подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное. На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью “fuck me baby” и с вырезом, способным совратить полк солдат. Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померяла. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально….

результат. настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!

28 июля

Проблема: нехватка внимания.

подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа. Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету. и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огенек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать.

Разошлись во втором часу ночи.

В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи.

результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще. Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!

29 июля

проанализировала три события, пришла в выводу, что слушатся мужа не так уж старшно, в итоге получается все равно так, как хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего то будет не хватать, то всегда есть сосед Коля…
Россия занимает место в мире. читаем дальше...

Влюбленность – это когда постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон
Когда не переключаешь Билана.
Когда на время перестаешь носить спортивную одежду.
Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома.

Когда ты влюблен, ты по телефон прощаешься дольше, чем разговариваешь.
-Ну ты положи!
-Нет ты! Нет ты положи!
-Да ладно, все пока, целую. Неет, ты положи!
Влюбленность – это когда смотришь «Мою прекрасную няню» и сочувствуешь, и переживаешь за Шаталина и понимаешь, что ты не один влюблен. Влюбленность – это когда ты смотришь на Жанну Фриске, и тебе стыдно, что ты её хочешь.
Влюбленность – это когда она пролила кофе на твой ноутбук, ты даже в ухо ей за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник.
Влюбленность – это когда ты сожаешь ее в такси, и запоминаешь номер машины.
Когда 92-ой уже 19,50 а тебе пофиг, полный бак: «Мы катаемся».
Когда ты влюблен и едешь с таксистом, а у него по радио играет «Какая нежность, на зеркалах…» и ты невольно говоришь:
-Сделайте погромче…
Влюбленность – это когда каждое твое свидание заканчивается максимум поцелуем, а тебе больше ничего и не нужно!
Влюбленность это святое чувство. Когда ты влюблен, ты вместо «я», начинаешь говорить «мы».
-Саня, пойдем на футбол!
-Щас узнаю. (звонит своей девушке)
через несколько секунд разговора:
-Мы не любим футбол!
Влюбленность – это когда каждый второй четверг месяца, для тебя самый волнительный день в жизни, потому что в «Доме2» женское голосование.

Влюбленность - это когда, ты теряешь технику ковыряния в носу, выработанную годами!
Когда начинаешь ровнее грызть ногти.
Когда ты в ресторане заказал «Оливье», а она Форель, Фуагра и Мартини, ты так влюблено смотришь на нее и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник.
Влюбленность – это когда тебе приходиться запоминать наизусть номера телефонов проституток, чтобы не забивать их в сотовый.
Влюбленность – это когда новый, депеляторный пластырь проверяют на тебе. Потом смотрит на тебя и говорит:
-Больно?
Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные, и ты понимаешь, что это снова максимум поджопник. Потому что ты влюблен, и ничего не можешь сделать с этим.
Влюбленность – это когда продавцы в цветочном киоске, начинают с тобой здороваться.
Когда 14 февраля, ты идешь в ресторан, а не к Серому на день рождения в соседний подъезд. Влюбленность – это когда у тебя в театре две бирочке в заднем кармане.

Когда ты, как идиот стоишь возле женского туалета, с ее сумочкой, и тебе это нравиться.


Незлобин (камеди клаб)

Что можно узнать о России из наших телесериалов:


1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.
Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья
Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.
Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

СКАЖИ ПЬЯНСТВУ НЕД!!!

очень люблю это видео))))

Хоть и забавно, но я бы никогда не купила такую своему ребёнку...


СМОТРЕТЬ!!!

ДА, ХОЧУ!

Сегоня такая коммедия произошла в автобусе...
Значит еду я обратно... вдруг автобус поворачивает (а должен ехать прямо)...
Все бабки на меня смотрят (типо сходи, скажи что не туда едет)... А я чего... я пошла...
И так... коммедия начинается...
действующие лица:
Я (глупая девушка, которую хлебом не корми, дай поругаться)
ОН (пацан, видимо такой-же как и я... на вид лет 20)
ВОДИТЕЛЬ (а-ля "Томбов")
БАБУЛЬКИ (баятся всего и всегда)
СОСЕД (оказывается злой дятька)

И так...
ВОДИТЕЛЬ: а не повернуть бы мне сюда...
БАБУЛЬКИ: ой... а куда это он повернул 0_о
Я: эх... ладно... пошла я ругаться...
слыш, ты.. водила.. нах так повернул?
ВОДИТЕЛЬ: я 738го маршрута не знаю... я знаю только 210...
Я: слыш, ты... ездюк... я тебе сейчас гвоздём на жопе нацарапаю 738, чтобы знал... разворачивайся...
ВОДИТЕЛЬ: не буду...
Я: да ты... да ты..
ОН: девушка, не нервничайте... сейчас исправим...
ВОДИТЕЛЬ: не поверну...
ОН: тогда я поверну...
ВОДИТЕЛЬ: 0_о
ОН: не обижай девушку... а то я обижу тебя...
***но в итоге автобус развернулся...
ОН: девушка, а хотите...за моральный ущерб он вас до дома довезёт? прямо до подъезда?
Я: да... ^_^
ВОДИТЕЛЬ: 0_о
СОСЕД: так... если ты будшь продожать себя так вести, то я вместе с тобой поднимусь на лифте и всё расскажу твоим родителям...
Я: чёрт >_<
ОН: 0_о
***короче мы доехали... правда не до конечной, а ещё одну остановку проехали... чтобы мне пешком не идти...
ОН: меня Кирилл зовут...
Я: мм.. понятно...
ОН: дай телефончик...
Я: потом...
ОН: 0_о
Я: 0_о
ОН: 0_о
Я: 0_о
ОН: >_< чёрт...
Я: ^_^
Я: (дома) ГЫ

воть так)))))))))))

ПРО СОБАКУ
Я на ходу обернулся, ужасом весь объят.
Меня догоняет собака, собака кусает меня.
Какая-то мелкая шавка, но сил противиться нет.
Меня они съедают в течение долгих лет.
Лицом в асфальт ниспадаю, а сверху на мне этот гад.
И к небу я поднимаю влажный от боли взгляд.

Гляжу я в зеленое небо и хихикаю думку тая:
Вот если б не я собаку, а собака боялась меня.
Я был бы сильным и смелым, носил бы как смоль усы,
Имел бы такого размера, что по швам бы трещали трусы.
И я бы скалился страстно на особенный свой манер,
И дамам было бы жарко, им казалось б, что я офицер.

Иль, лучше бы, был бы я толстым, одетым в расшитый халат.
Мне б говорили «Олейкум», а я отвечал бы «Рахмад».
Но не спешил бы с ответом, а царственно нес бы привет
Всем этим людишкам, которые боятся собак, а я нет.
Гляжу я в зеленое небо и гений пронзает меня.
Ведь если б не я собаку, а собака боялась тогда...

Я б выходил на охоту, ночь — это время мужчин.
Зубов моих нету острее и холод мой неустрашим.
По мрачным ночным закоулкам, когда они крепко спят
Я бы выслеживал волком овчарок и просто дворняг.
Я бы бросался бы хищно, рыча и рыгая слюной,
Хватал бы зубами, когтями, вонзался бы в толстую плоть,
Мурлыча, я грыз бы их мясо, плясал бы на их костях,
И шерсть набивалась бы в горло и застревала в зубах.
Вот если бы были собаки такие без шерсти совсем,
Тогда б ничего другого я бы вообще не ел.

Я шел по планете бы гордо, сверху на всех глядя.
И женщины слева направо влюблялись бы сразу в меня.
Пошел бы я к центру вселенной, где еще никто не летал,
Встал бы ногами на звезды и страшно бы так закричал:
Сдавайтесь покорно мне, жены, и трепещите, мужья.
Теперь не я собаку, а собака боится меня!

(С) Глеб Самойлов


вот... нашла в его исполнении)