Утро. Немного солнца. А вчера к нам в комнату залетала синица, знаете? Влетела в форточку, обосновалась на перекладине кровати. Видно насест оказался не удобным - улетела. Но ощущение маленького чуда осталось. 

Это так здорово, когда в комнате большое, во всю стену окно. Не люблю занавески. Все детство раздвигала шторы в своей комнате по углам и с восторгом смотрела на город. Это так здорово. А ведь ночью была полная луна.

А еще я люблю это утреннее ощущение спокойного подъема. Когда торопиться никуда не надо. Можно слушать хорошую музыку, потягиваться, пить кофе и наблюдать, как просыпается мир.

Это все так просто. Наверное, даже очень банально. Но я счастлива. Счастье - это всегда очень просто. Когда хо-ро-шо. 

Раньше я никогда не задумывалась, что возможность просыпаться рядом с любимым мужчиной, гладить ему рубашки, слушать перекличку синиц, не спеша готовить кофе, думать о меню на ужин...Что все это - неотъемлемые кусочки моего счастья. Тихого, спокойного, домашнего.

Удивительно, я работаю. С 10 до 8, как и уйма народа в этом городе, да и в мире. Но кажется, что я в отпуске. В тихой гавани.

Наверное, я немного устала от бесконечных приключений. И наконец-то научилась наслаждаться жизнью, как она есть...

"Так хочется жить и влюбляться
Быть вместе и никогда не прощаться"

Действительно, чтобы хорошо отдыхать, нужно хорошо работать. Это была насыщенная неделя. Мне пришлось во многом разобраться и многое выучить. Тяжеловато вставать в шесть утра и возвращаться домой в девять вечера. Пусть даже ранние подъемы - чтобы накормить мужа завтраком, он уходит на работу на два часа раньше, чем я. 

Было ли тяжело? Да. Во многом. Но оно того стоило. Стоило уставать и напрягаться, чтобы вечером в пятницу оказаться в кругу друзей. Чтобы смотреть, как ребята виртуозно танцуют с огнем. Смеяться и чувствовать себя легко и беззаботно, как на первых курсах института. Чтобы потом ехать к лучшему другу в подмосковье, объедаться шпротами (я же не пробовала их бог знает сколько лет) и оливками. Чтобы потом провести с любимым мужчиной потрясающие выходные. 

Что особенного в этих выходных? Не знаю. Это осенний парк, где старые узловатые ветви деревьев роняют первые желтые листья. Это ВДНХ, где начинают работать выставочные павильоны. Это кино утром. Это кухня, пропитанная ароматом свежих пирогов. Это все так просто, обыденно, привычно. И вместе с тем, невероятно сказочно, легко и прекрасно.

Я чувствую, что я действительно вернулась. Что я нужна. Что меня ждут.

Самое страшное - это рассказывать о своей сокровенной мечте совершенно незнакомым людям. Которых ты даже не увидишь. Рассказывать и бояться, что они не поймут ее, посчитают мелкой. А оттого откажут. Знаете, давно со мной такого не было. А может - и вовсе никогда. Одно дело - говорить о том, что болит. Что тебя мучает каждый день на протяжении уже нескольких лет. Говорить друзьям, знакомым, родственникам. И совсем другое дело - писать письмо незнакомым людям, от которых зависит, станешь ли ты хоть на волосок ближе к своей мечте или нет. Пусть даже она и безнадежна. 

  "Лицом к лицу           

Лица не увидать.          

Большое видится на расстоянье"
С. Есенин

Люди говорят, что в моей голове водятся хорошие мысли. А я каждый раз думаю, смогу ли я когда-нибудь создать что-то по-настоящему, творческое, оригинальное, необычное. Смогу ли я что-то изменить? Хватит ли мне тишины? Сил? Времени? Умения? Огня? Способна ли я на это?

^{И нет ответа.}

"Мне так легко и спокойно, что где-то там, далеко, есть ты..."

В такие моменты, я понимаю, как все не важно. Что учеба, визы, работы, - это все такая глупая суета. Что самое главное - это написать письмо. Как я обычно это делаю. Чтобы утром открыть почту и прочитать, как у тебя начался день. Странная, немного архаичная привычка. Но я каждый вечер перед сном пишу мужу письмо. И каждое утро, как только просыпается, он пишет мне в ответ. Наша маленькая уютная традиция. Это началось много лет назад. Когда наши отношения еще только начинались. Я отправляла ему открытки из каждого города. Писала письма, сидя на альпийских лугах, забираясь в горы выше облаков, из самолетов и поездов. Уже тогда мы писали письма друг другу каждый день. Потому что не важно, сколько между нами километров. Каждое утро мы начинаем вместе. Не с утренней газеты, не с чашки кофе, и даже не с просмотра новостей в социальных сетях. Каждое утро мы начинаем со слов: "Я люблю тебя". Этот невесомый поцелуй в секунду сокращает все расстояния. Мы рядом. Мы вместе. Мы есть.   

Последние пару дней у меня посвящены подаркам. Случайным и намеренным. Я запаковываю их в одинаковые коричневые конверты и отправляю в Россию. Сегодня нашла подарок папе на день рождения. Надеюсь, ему понравится.

Мне вообще всегда было важно делать подарки, а не получать их. Поделиться с людьми чем-то, что мне кажется красивым, интересным, важным. Сейчас я как-то случайно поняла, что за всю жизнь не сделала папе ни одного настоящего подарка. Чтобы на день рождения или на новый год.

Наверное, только один раз. Той зимой было очень холодно. А я еще была маленькая. Папа всегда ходил на работу пешком и я переживала, что он замерзнет. Мама успокаивала, что теплая куртка, шарф и шапка его обязательно защитят. Я сразу поняла и согласилась. У папы была борода, с ней он точно не мог замерзнуть. И красивые-красивые густые черные волосы. "А нос?!", - мне казалось, что нос обязательно будет мерзнуть. Как у меня. И обязательно надо что-нибудь сделать. Тогда я нашла кусочек искусственного меха, он был коричневый, совсем как настоящий, в цвет папиной шапке. И резинку. Самую обычную, вроде тех, что вставляют в детские юбки или трусы. Я вырезала из меха круг и прошла ниткой, чтобы его немного стянуть. К получившемуся колпачку я пришила резинку. Теперь устройство можно было надевать как клоунский нос. Было немного похоже. И я настаивала, чтобы папа его носил. Он правда надевал его, когда выходил из дома. 

...Наверное, снимал, как только мы закрывали за ним дверь. Не знаю. Мне было очень важно, чтобы он не мерз. Кажется, с тех пор я больше и не делала ему подарков. Не могла придумать что-то такое, что ему бы правда понравилось. И не было таким же смешным и детским, как нос из искусственного меха. А сегодня. Сегодня я зашла в книжный магазин и увидела книгу с фотографиями. Я очень надеюсь, что ему понравится. Как тот самый ребенок, который шил игрушки из старых вещей и устраивал с ними маленькие театральные постановки для родителей. Почему-то мне очень очень хочется, чтобы он увидел мою маленькую записку, открыл книгу и улыбнулся. 

Иногда я чувствую, как быстро идет время. И мне хочется, чтобы они с мамой как можно больше улыбались. Такая простая мечта обычного ребенка.

Иногда кажется, что я живу, отдавая долги. Долги обществу, которое постоянно говорит мне "ты должна делать так". Ты должна получить высшее образование. Ты должна выйти замуж. Ты должна. Должна, должна...

И что? Отдавая эти долги, я ничего не получаю в замен. Оно и естественно - долг же. Только вот, я не помню, когда и у кого занимала. Я должна получить диплом? Окей. Престижный вуз. Красная корочка. Какие-то грамоты в придачу. Этот диплом не помог мне ни разу в жизни. Я ни разу не устроилась с его помощью на хорошую работу. Я ни разу не получила каких-то поощрений просто за то, что закончила университет с отличием. Ни прибавок. Ни чего. Даже по головке никто не погладил. Но долг обществу отдала. Пусть, ни чему и не научилась.

Ты должна выйти замуж. Если честно, ничего после свадьбы ничего не изменилось. Рядом со мной (ну, почти рядом) - любимый мужчина. И его слова, поступки и отношение никак не изменились после получения штампа в паспорте и одной розовой бумажки на двоих. 

Иногда мне кажется, что этих социальных долгов больше, чем самой жизни. Сейчас я должна найти работу. Должна родить ребенка. Должна сделать ремонт в квартире... И если хоть на шаг отойти от этих долгов, проваливаешься в социальную бездну. В последнее время я читаю блог одной восхитительной женщины.  Она ЖИВЕТ. Не отдает непонятные долги обществу, а просто наслаждается каждым днем. Делает то, что ей интересно. Тогда, когда хочет. И (представляете, ужас-то какой!) она счастлива. Она выглядит моложе, чем я. Кажется, улыбается и смеется чаще, чем я. И уж точно ни кому ничего не должна.

И вот я сегодня задумалась. Зачем вообще все эти долги? Чтобы не выбиваться из стада? Чтобы тебе не завидовали? Чтобы каждый день возвращаться с нелюбимой работы в нелюбимую квартиру? Худеть-полнеть-краситься-покупать-покупать-покупать? 

Я сегодня рассказала маме, как это прекрасно, божественно, удивительно - цветущая вишня. Я никогда не видела такой в России. Нигде. Я рассказала, что больше часа провела в ботаническом саду, греясь на солнце и любуясь этими деревьями. Что я каждый день хожу в ботанический сад и чувствую себя в раю. Мама ответила мне очень просто: "Ты должна учиться. У тебя сессия. Ты должна делать больше. Еще больше". Это было после того как я сказала, что больше не волнуюсь за оценки. Что не мучаюсь больше, что мне поставят преподаватели - мне все равно. Я поняла, что не дура, но не могу прыгнуть выше головы. И не хочу больше из-за этого расстраиваться. Потому что и так все делаю изо всех сил. И получила в ответ - "Ты должна". Как и учит социум. Я должна мучиться, чувствовать дискомфорт, расстраиваться, переживать из-за событий, которые не могу контролировать. Потому что так положено.

И знаете что. Мне надоело. Вот честно. Я сейчас абсолютно четко поняла, что мне наплевать. Поступлю я на второй год магистратуры или не поступлю. От этого, по сути, ничего не зависит. Я поняла, что через год поеду в США. И знаю, как это сделать. И мне все равно, где я проведу этот год - в Париже, в Москве, где-то еще... У меня слишком короткая жизнь, чтобы раздавать эти идиотские долги. Мне не интересно страдать. Я хочу быть счастливой. И мне наплевать, что по этому поводу думает общество. Все говорили, что жить как мы с Ильей - не возможно. Что мы разойдемся через пару месяцев таких отношений на расстоянии. Что я дура. Что он должен ехать за мной. Чушь. Мы все так же остаемся самостоятельными личностями. Мы все так же счастливы. И все так же вместе. Потому что социальные правила придумывают слабаки, чтобы оправдать свою трусость. И лентяи, которые ничего не делают. А я не вижу себя в этом круговороте. Я знаю, чем я буду заниматься ближайшие три года. И меня это совершенно устраивает. Я так хочу. И я смогу.

Потому что я ИМЕЮ ПРАВО быть СЧАСТЛИВОЙ. и уж точно ничего не должна каким-то мужикам и теткам, слившимся в безликое "социум"

Потрепанная, усталая, загруженная. Опять - списки, чтобы ничего не забыть. Опять стопки книг. Все как всегда. Для разнообразия - букет тюльпанов и привкус дыни в кофе. Париж утопает в цветущей вишне, а я чувствую себя старой и усталой. Очередной забег на три месяца. Все как всегда. 

Надо или нареветься, наконец, чтобы избавиться от накопившейся усталости, или сходить в кошачье кафе. 

Вокруг - весна. Даже у полузасохшего цветка, который выдала мне на попечение хозяйка, во всю тянутся светло-зеленые листочки. А у меня затянувшаяся осень. Моя научница перед отъездом сказала, что нужно пережить четыре "периода отказа". Кажется, это первый.  Я думаю о бессмысленности всех этих барахтаний. О том, что уже больше полу года не видела родителей. Что превращаю свою жизнь в идиотизм. Что жить вот так - на две страны - дико и глупо. Я думаю об этом сегодня. А завтра опять впрягусь в работу, запишусь в бассейн и постараюсь выбросит все чувства и просто идти к цели, как я уже давно научилась. Смешно это. Я хочу одного - быть рядом с любимыми людьми. А вместо этого... И нифига я не сильная. Просто любопытная.

Завтра я снова буду такой, как всегда - интересной и открытой. Я расскажу вам про кошачье кафе в Париже и про Руан. Но это завтра. А сегодня я хочу еще кофе и хоть какую-то осмысленность своих действий.

"А какая у тебя любимая книга?" Этот вопрос всегда ставил меня в ступор. Это как "кого ты больше любишь: маму или папу?". И правильного ответа на этот вопрос не существует. Ведь если папу, то значит маму - меньше. А это уже когнитивный диссонанс. С книгами - как с друзьями. Я никогда не могла понять, почему лучший друг должен быть только один. Это значит, что остальные друзья - так. Похуже. Или почти не друзья? 

Недавно hooman спросила, какие книги меня сильнее всего задели. И я задумалась. Ведь вся моя жизнь состоит из книг. Да и я, пожалуй, тоже. До сих пор помню, как в детстве ходила в библиотеку два-три раза в неделю. По какому-то неписаному правилу на руки выдавали не больше семи книг. А мне этого всегда было мало. Библиотекари не верили, что я все читала. А я раз за разом набирала стопки и довольная, как слон, шла с бабушкой на Волгу.  ...

В этом году (или в уже ушедшем - шут их разберет) стало модно подводить итоги. Оглядываться назад и по крупице собирать важное и значимое. А мне вдруг захотелось распустить волосы, встать на цыпочки, улыбнуться и потянуться вперед, к будущему.

Как новый год встретишь, так его и проведешь. Верно? Если так, то весь этот год я буду вставать в пять утра, встречать рассвет на воздушном шаре, пить возмутительно вкусное шампанское на краю обрыва, танцевать на крыше, утопая в звездной ночи, сладко высыпаться и пропускать условные праздники вроде боя курантов, вскакивая от ночного салюта и выбегая из дома босиком.  Это значит, что весь год пройдет в невообразимо прекрасных местах, что я буду восторженно смотреть на мир, а любимый мужчина будет держать меня за руку. Это значит, что я буду возмутительно счастливой и беззаботной. А следующий год будет казаться туманным и непредсказуемым, как утро первого января...

Бог с ними, с итогами. Не так уж и много мне удалось в прошлом году. Но, может быть, я хотя бы кончиками пальцев смогу дотронуться до мечты...

Я уже вернулась. Но кажется, какая-то моя часть все еще там. Я все еще помню свой первый день в Стамбуле.

Тотальная несобранность. Один из самых близких и дорогих мне людей всегда хотел, чтобы я была лучшей. Или, может, я сама придумала себе это. Мне всегда хотелось, чтобы этот человек гордился мной. Пусть уже и слишком поздно.  Кто-то говорит перфекционизм, низкая самооценка, еще как-то. Суть остается той же. Что бы я ни сделала, чего бы не добилась, я все равно остаюсь недовольной. Потому что всегда есть люди, которые умнее, интереснее, способнее, красивее меня.

Для меня стало открытием, сколько людей еще помнит о моем существовании. Конечно, автоматическое напоминание в контакте - очень удобная вещь. Я никогда не людила свой день рождения - слишком много шумихи из ничего. В этом году я окончательно поняла значение этого праздника - возможность пообщаться, завязать разговор. Это правда важно. С моим вечным самонедовольством очень важно знать, что есть люди, которым не все равно, где я и как я. И что этих людей больше пяти. И что это не только мои родственники. Есть вещи, от которых мне становится безумно приятно. Например, староста в магистратуре рассказывала новым одногруппникам "какая у нас удивительно умная и уверенная девушка Кира училась". И в такие моменты моя самооценка возвращается на нулевую точку, когда еще не задирается нос, но уже нет ощущения, что я неудачница. И становится очень приятно, что меня вспоминают, да еще и добрым словом. 

Когда-нибудь я найду внутреннюю точку равновесия и меня не будет волновать, что на свете столько дел, которые я не делала, столько удивительных вещей, которые я не умею, столько мест, где я не была...

А пока я безумно счастлива, что люди еще помнят мое имя и говорят обо мне что-то доброе. Пусть я и недостаточно хороша. Пусть и не могу заставить себя работать, учиться и развиваться стабильно. 

Спасибо вам большое за поздравления! Спасибо вам за поддержку. Для меня это невероятно важно. Спасибо.

Я преклоняюсь перед людьми, которые делают добрые дела. И меня восхищают те, кто готов сделать это своей работой. Вчера, когда я возвращалась из института, я наткнулась на машину "Помощь бездомным". Социальные работники спрашивали у SDF (sans domicile fixe - так во Франции называют бездомных), не нужно ли им что. Кормили горячей пищей. 

Таких организаций много по всему миру. Так, в америке моего брата подкармливали баптисты в разных городах. В Москве регулярно собираются добровольцы, которые готовят еду для бездомных. Это норма - помогать тем, кто слабее тебя, кому труднее, чем тебе. 

Мне приходит в голову и другая мысль. Человек - априори сильное и умное существо. Если он в ужасном положении, то, скорее всего, потому что сам не меняет ситуацию. В отличие от животных. К чему я? С одной стороны - во Франции нет бездомных животных. Совсем. Проще встретить в подворотне зайца или белку, чем бродячего кота. С другой - я уже почти год слежу за тем, как активисты в Туле выхаживают брошенных зверей. Как находят их на помойках - относят к ветеринару, делают обязательные (для любого домашнего зверя) прививки. Как из несчастного куска костей и мяса возрождается милая кошка (пусть и потерявшая один глаз и кусок хвоста). Я вижу, как эти люди рассказывают о питомцах, ищут им дом. Обязательно с юридическим договором, чтобы кошку или собаку не постигла та же участь брошенного и нелюбимого. Я вижу, как эти люди за свои деньги стерилизуют животных (я никогда не думала, что это может стоить трех тысяч рублей, а то и больше). Я смотрю и поражаюсь. 

К чему я? Наверное, это не типичный пост в моем журнале. Я обращаюсь к вам, мои дорогие читатели. Если у вас есть возможность, настроение, желание помочь животным - сделайте это. Может быть, не прямо сейчас. Я следила за этой группой в контакте очень долго, прежде чем поверила - они и правда работают. Прежде чем поняла, что могу себе позволить перевести хотя бы сто рублей на счет этой организации. Каждый месяц они предлагают своим подписчикам пожертвовать любую сумму. Хоть 50 рублей, хоть 100 - не важно. Эти деньги будут учтены, вы сможете увидеть кассовые чеки - на что они пошли. И, в конце концов - сделать доброе дело. Может быть, однажды и на наших улицах больше не будет бездомных животных. 

Я специально не помещаю здесь реквизитов организации. Их можно найти по вот этой ссылке http://vk.com/topic-28158136_26974188
Или, если хотите, я могу отправить их вам в личном сообщении.

Это не просьба о срочной помощи. Никто не умрет и не пострадает, если именно вы не переведете денег. Да и не в деньгах дело. Это импульс - их собирают сегодня. Только и всего. Может, вы найдете там пушистого друга. А может - что-то еще. Для меня это - повод напомнить себе, что на свете еще остались люди, которые меня восхищают. Что в России еще остались такие люди. Это повод напомнить себе, что я - человек.

из переписки.

[...]У меня нет ответа, только болит сердце. А я ведь с этим материалом информацией работаю и мне надо студентам объяснить и не сорваться на крик с кровью. Я и еще историк, то есть знаю примеры Германии конца 20 годов и России периода дела Бейлиса и становления сталинизма с 29 года и все это так похоже. Вижу шаг за шагом куда мы идем. Страшно за детей и внуков( громкие слова но это так). Нет у меня тебе совета. [...]

"На йоге нас учат дышать тем местом, которое болит" (с)

Да, наверное, я просто устала.  Иначе как объяснить тот факт, что у меня опять глицин на столе. 

Смешно это все. И бесконечно глупо. Хочу день тишины. Абсолютной внутренней тишины. Чтобы в голове не было ни единой мысли. Совсем. Наверное, нужно все-таки записаться на йогу. Хочется найти внутренний баланс. Чтобы можно было сделать хотя бы один шаг вперед, не упав с этой чертовой доски над пропастью. Интересно, у гимнасток есть это чувство внутреннего равновесия? Как то, которое они годами создавали и во внешнем мире. Я как неуклюжий медведь. И внутри и снаружи. Мелкий, глупый, бестолковый неуклюжий ребенок. Сколько раз мне еще нужно упасть и удариться, чтобы хоть что-то понять?

Господи, пересадите мне кто-нибудь мозгов. Или хотя бы амнезию. Смешно. Но большую часть жизни я мечтаю стать беспамятным идиотом. Открыть однажды глаза и понять, что я ни-че-го не помню. 

День тишины. Наверное, это то, что мне сейчас нужно. Просто очистить голову.

Когда-то давно я очень сильно любила одного молодого человека. Настолько сильно, что меня заботило исключительно его счастье. И только.   Он говорил мне, что я глупая, что я бездарность, что я ничего не умею, что я эгоистичная и злая. Я слушала и пропускала это мимо ушей - каждый имеет право на точку зрения. Пусть. Я же любила его. Раз за разом я оказывалась в ситуациях, когда во всех негативных моментах я винила себя, когда думала, что я мешаю этому человеку быть счастливым с теми, с кем ему действительно хорошо. Раз за разом я винила себя, уходила и возвращалась потому что была нужна ему. Но в какой-то момент я поняла, что это все вранье. Что я не нужна и человек просто не хочет ни на минуту забыть о себе и выйти  из зоны личного комфорта. Что ему наплевать. И в этот момент во мне что-то сломалось. Я просто вышла, закрыв за собой дверь. Навсегда. От всепоглощающего чувства осталась только пустота. Пепел. Все выгорело. С тех пор я не чувствую к этому человеку ничего. Его просто нет в моей жизни. Пустота.

Кажется, что-то подобное сейчас происходит с моей страной. Вчера мне было больно, обидно, непонятно. А сегодня... Пусто. Я ничего не чувствую. Ни-че-го. Только звенящая пустота где-то в груди и черное пятно в голове при слове "Россия". 

17 августа... где я, черт возьми, была 17 августа?! А 17 января? Где я была каждое чертово 17 января? ... Есть вещи, которые я научилась понимать. Но так и не могу принять до конца. Когда-нибудь... да, когда-нибудь... Есть вещи, которые нельзя изменить. Когда-нибудь, я отпущу их. Когда-нибудь...А пока в голове каждый день, каждый божий день - одна мысль: "Я хочу, чтобы ты мной гордилась".  Поэтому я пошла на потанинку. Поэтому я здесь. Я всем своим сердцем хочу, чтобы ты мной гордилась.

Не важно. Господи, как же это не важно.

За окном идет по-летнему теплый дождь. Кажется, я начинаю любить Париж. Я начинаю любить его благодаря вам, дорогие мои. Я счастлива, что у меня есть такие друзья. Спасибо вам. Спасибо, что вы верите в меня. Спасибо, что вы поддерживаете меня. Это очень важно. Благодаря вам я не чувствую себя одинокой. Благодаря вам я верю, что смогу. Что все получится.

Когда я уезжала, мне казалось, что я уезжаю в неизвестность. Что я буду одна. Вы показали мне, что это не так. Что не важно, сколько километров между людьми. Если мы близки по духу, расстояния ничего не значат. 

Я люблю вас, друзья. Спасибо вам. Вы - лучшие. 

Глупости. Ну глупости же. Смотреть романтичные фильмы. Каждую ночь писать письма, чтобы ты прочел их утром. Три тысячи километров между. А у меня нет никого роднее и ближе тебя.

На самом деле я замужем уже четыре года. Только по какому-то недоразумению штамп мы поставили только 365 дней назад. 

Во Франции все годовщины называют "anniversaire" то есть день рождения. Поэтому у нашего брака сегодня день рождения - ему один год...

Счастье, что оно, та же птица,

Упустишь и не поймаешь,

А в клетке ему томиться

Тоже ведь не годится,

Трудно с ним, понимаешь.

Когда-нибудь, нам не нужно будет уезжать друг от друга...

Счастье - это когда мы рядом

Когда-то это была Цветаева. Мне так хотелось, чтобы ты начал улыбаться тепло и беззаботно. Прошло три года и эта мечта сбылась. Я счастлива.
Теперь мою жизнь можно описать парой строчек из песни Светланы Сургановой.

"Слишком этот мир запутан, чтобы просто быть с тобою". Мы все время бежим, стремимся, тянемся, растем. Если бы не это желание развиваться, мы бы могли давно успокоиться. Остановиться. И просто жить. В том тихом счастье, которое родилось из четверговых кофеен и ночных разговоров. Но слишком просто. Мы же оба шальные. Ставить недостижимые цели и снимать с неба звезды. Это же весело и привычно.

 "Дальше только тишина, только холод ожиданий, лиц родных и расписаний, самолетов небеса". В моем мире пусто без тебя. Париж? Франция? Пусть. Я считаю дни до твоего приезда. А потом - до Рождества. Это правильно - отмечать годовщину свадьбы и новый год вместе. Скоро я буду наизусть знать расписание всех самолетов, которые летят из России в Париж.

"У меня к тебе есть дело -
Быть с тобой до седин".

Как перервв в переговорах. У меня началась зона тишины. Я встретилась со всеми, с кем хотела. Теперь - три дня,  чтобы настроиться и собраться с мыслями.  Чтобы собрать все ощущения и воспоминания. Чтобы можно было почувствовать, как я сидела на кухне у научной руководительницы, лопала яблоки, пила кофе и училась тому, как уезжать. Чтобы вспоминала, как мы с подругами, коллегами, такими дорогими и родными людьми, сидели вчетвером в кафешке, хохотали, дурачились, делились историями. Как обнимались в метро и до хрипоты, пытаясь перекричать электрички, говорили о будущем. Как грелся кот на моей спине и дремала такса на коленях. Как родной и безумно любимый мужчина готовил кофе и обнимал поутрам.

Мне нужна эта зона тишины, чтобы набраться сил. Чтобы собрать все те ощущения, которые будут меня греть. Собраться. Чтобы шагнуть в неизвестность.

За последние три года мы расставались разве что на пару дней. Не больше. Все время вместе. Когда ты точно знаешь конкретную дату, становится страшно. Даже нет - грустно. Ты настолько привыкаешь к человеку, что не можешь себя представить без него. А тут ты понимаешь, что осталось всего три дня. Три дня...

Господи, сколько еще важных и правильных решений я приму? Решений, от которых будет так же ... грустно.

Наверное, это банальный нервный срыв. Выпить глицин, заняться делом. Вот только болеть не перестанет.