Дорогой дневник, и снова я вымещаю на тебе спонтанное желание истерить и бить посуду

Наверное с начала года позапрошлого мне стало тесно в доме, в котором я живу. Банально оглядываюсь вокруг и осознаю что здесь нет ничего,что принадлежало бы мне и сам я какой-то.....лишний

И мог бы я наверное и дальше не обращать внимания и не подавать голоса, если родители меня постоянно не тыкали бы меня в это носом. И я не знаю, с чего бы следовало начать,чтобы это "что-то своё" у меня было (ха-ха три раза своё? у тебя даже своей комнаты нет! и мнение у тебя не своё,а навязанное окружающими!), в идеале- вообще разорвать этот порочный круг и начать жить отдельно. На данный момент я решил сконцентрироваться на учёбе, но меня просто неистово бесит когда каждый раз садясь за компьютер, я вижу как мама сидит на сайте университета и проверяет мои оценки и рейтинги. Я уже по нескольку раз на дню кричу о том что ЭТО- МОЁ ЛИЧНОЕ ДЕЛО И Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЫ В НЕГО ВМЕШИВАЛИСЬ!!!!

Они надеятся на то что у меня может хоть что-то сложиться в жизни,но у меня нет тому живых примеров: все просто-напросто высказывают свои претензии но не делают ничего для осуществления своих просьб. И очень весело наблюдать как при первой же неудобной ситуации они просят меня "уйти": уходить-то мне некуда, разве что объявления расклеивать и листовки раздавать. И кажется что учись я на бюджете,всё обстояло бы так же,они нашли бы к чему придраться. Сетуют на то что я живу в мире фантазиях,а сами нафантазировали себе модель идеального ребёнка и удивляются, почему же на самом деле я не такой уж и идеальный.

И остаётся предполагать самое банальное- я родился мальчиком и они бесятся,ибо мужчины у нас в доме не водятся, а что может делать мужчина в доме у женщины, если это не её муж? Конечно же тунеядствовать и жить за её счёт.

Вдвойне веселит то что довольствуясь малым, они преподносят мне это как манну небесную: у меня есть стол, стул, кровать, еда-значит.всё хорошо, всё отлично и нечего вякать тут и корчить из себя виноватого. "Миллионы людей живут даже хуже" - вот это вообще выносит мне мозг. Конечно, легче всего сравнивать с тем, что хуже- и стимулов никаких для улучшения своей жизни для этого не надо.

и конечно же,я- больной, с луны проездом, ничего в жизни не понимаю, хуже десятилентнего ребёнка,из пачки соли меня вырастили а получилось такое хамло и трус, кругом у него виноваты другие.

очень нравится, когда в один день они предлагают купить квартиру и жить одному "да хоть сейчас", а в другой- снова заявить о моей непродуманности,ибо что я буду делать, когда мама уйдёт на пенсию-надо подождать лучших времён. Ну и наиболее идиотский вариант- предложить сделать перестановку, ибо даже самый маленький ребёнок поймёт, что от перестановки мест слагаемых сумма не меняется и два на три не делится. Всё так же я буду спать с ужасом ожидая, когда через меня перешагнут на этот раз,ведь рост мой давно уже не метр пятьдесят.

Всё-таки не готовы они ещё отпустить меня в свободное плавание. И как бы в такие моменты я ни заявлял о том, что они ничего для меня не сделали и не любят меня- в глубине души я понимаю: любят, просто редко это выражают. но я уже не знаю, насколько меня хватит на то чтобы следовать принципу "заткнись и живи как раньше"....потому что я чувствую,что "слишком много знаю и меня пора убить" взрослея я всё больше познаю себя, свой характер, и не всегда удаётся управлять тем что мне дано... а под постоянным эмоциональным давлением и напором, постоянным надзором, словно под лупой, я склонен к нервным срывам, которые доставляют неудобства не только мне,но и окружающим, а в особенности, семье... но никто к этому не был готов,словно они до сих пор думали что мне вечно будет шесть лет и я ничего не смогу поперёк них сказать. сложно.