Что представляет собой огород Игоря Лядова? Во-первых, это грядки и дорожки определенной ширины...
Даже духовка не понадобится! 3 простых рецепта! - (3)Свекровь спросила, что же такого я добавила к жареной рыбе, что она «заиграла» совсем по-новому: мой секрет в заливке - (2)
У нас со свекровью прекрасные отношения, и она часто хвалит мои блюда. В свою очередь, я тоже ...
Я увидел во дворе стрекозу... Олег Русских - (2)Я увидел во дворе стрекозу, Дверь открыл и побежал босиком, Громыхнуло что-то словно в гроз...
Куриная грудка по-итальянски. Сочная и мягкая с хрустящей корочкой - (2)Это мой старый рецепт приготовления, опубликованный на платформе YouTube 4 года назад. Увидев ...
(и еще 877181 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
НОСКИ Чеснок бананы блюда из кабачков блюда из капусты блюда из картофеля блюда из рыбы болгарский перец говядина грибы дрожжевое тесто закуски зеленый лук иммунитет кабачки капуста картофель кефир котлеты куриное филе курица лаваш лимон лук малышам масло сливочное мед молоко морковь огурцы печень печенье пирог сладкий подборка рецептов помидоры рис сало свекла свинина сельдь слоеное тесто сметана сыр творог фарш шапочки юмор яблоки ягоды яйца
От улыбки станет всем светлей… |
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Роза Моисеевна как опытная хозяйка солит борщ виагрой.
— Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет… — Часика???? Для этого достаточно двух минут! — Это тебе достаточно двух минут.
— Мадам. Может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»
— Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо! — Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну.
Метки: юмор одесский юмор |
Хихикать)))))) |
Метки: юмор |
Очень смешная история. Прочтите её до конца! |
Однажды я стояла на остановке с очень тяжелыми сумками... темно, время позднее, ни одного человека на улице, а трамвай, как обычно, опаздывает...
Метки: юмор проза |
14 еврейских анекдотов о коронавирусе |
Известный факт: смех побеждает большинство болезней, в том числе и вирусные инфекции. Иммунитет борется с болезнями гораздо эффективнее в организме позитивного человека. Смех продлевает жизнь в прямом смысле. Хорошее настроение помогает бороться с паникой. Улыбнитесь! Давайте вместе будем здоровы!
Метки: юмор анекдоты еврейский юмор |
Одесские хохмы |
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
---
- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
--
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...😁
---
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
---
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
---
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
---
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
---
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
---
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
---
- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
---
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
---
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
-Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
-Ну, шейху нетрудно продать.
-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу
---
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
---
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
---
- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Метки: юмор анекдоты одесский юмор |
🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Суббота! 🌝🌞 Хорошего вам всем настроения! |
Метки: юмор |
🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Четверговая подборка 🌝🌞 Хорошего вам настроения! |
Метки: юмор |
Остренькие жизненные шуточки и анекдоты. Отличный юмор! |
Самые смешные шуточки и анекдоты – это те, в которых мы узнаем себя, свои будни и окружающих людей, и именно такой юмор мы сегодня собрали для Вас. Вы точно посмеетесь от души, получите заряд положительных эмоций и позитива. Прекрасного Вам вечера и великолепного настроения. Наслаждайтесь!
Метки: анекдоты юмор |
Самые меткие перлы Фаины Раневской |
Фаину Раневскую по праву можно назвать королевой второго плана и королевой афоризмов, многие из которых стали крылатыми. Анекдотов и крылатых фраз, произносимых или услышанных кем-то от Фаины Раневской, море.
О ее удивительном чувстве юмора до сих пор ходят легенды. Также она обладала и другими необыкновенными качествами. Предлагаем вашему вниманию некоторое остроумные высказывания знаменитой актрисы!
Метки: юмор Фаина Раневская |
Веселье и позитив в одной подборке: для каждого, кто хочет чего-то особенного |
В субботу просто невозможно оставаться серьёзным и сосредоточенным. Ведь сама атмосфера шепчет нам о том, что настало время отдыхать и высыпаться. А от этого факта настроение поднимается само собой. А мы предлагаем вам сделает его ещё лучше. И, конечно, хороший юмор в этом деле – лучший помощник. Ведь каким бы блестящим ни было ваше настроение, с парочкой хороших анекдотов оно наверняка станет лучше. Так давайте же хорошенько посмеёмся!
Метки: юмор |
Командовать мной, конечно можно. Но бесполезно!))) |
Метки: юмор |
Грачи прилетели... и офигели...)) |
Метки: юмор |
Смех да и только... |
|
Метки: юмор |
Ум без юмора это скучно... |
Ум без юмора это скучно.
Не доказано, не научно,
Но прочувствовано неоднократно -
Жизнь без юмора мне не понятна.
Мирсе
Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Метки: юмор Фаина Раневская |
Убойные анекдоты |
Метки: юмор анекдоты |
Женский юмор |
Метки: юмор |
Женская логика. Хохотала до слез, узнавая себя |
Метки: юмор |
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов |
.*.*.*.*.*.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "Умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов поговорка!
.*.*.*.*.*.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
.*.*.*.*.*.
Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше.
Ну, бл@дь, держитесь!
.*.*.*.*.*.
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
.*.*.*.*.*.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это Алло.
.*.*.*.*.*.
Как-то показал соседу своё рыбацкое место, а он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его.
Приезжаю в выходные,- ну, встать негде – весь наш дом рыбачит в этом месте.
В ночь с пятницы на субботу, на асфальте перед домом написал: «Когда твой уедет на рыбалку, позвони мне!».
Всё лето один там рыбачил.
.*.*.*.*.*.
Сегодня увидела кукушку у себя в огороде. Спросила: «Сколько любовников у меня будет». Та как начала куковать, как начала… Пришлось камнем её сбить. Тоже мне, шлюху нашла!
.*.*.*.*.*.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
.*.*.*.*.*.
Протестующие в США решили установить памятник Чапаеву.
Им кто-то сказал, что он тоже был против белых.
.*.*.*.*.*.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Метки: юмор анекдоты |
Анекдоты |
Метки: юмор анекдоты |
Еврейский юмор |
|
Метки: юмор еврейский юмор |