-Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
23:08 25.06.2008
Фотографий: 8

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в PsychMathematik



Добро пожаловать!  (699x326, 60Kb)

Ахахах.... Ахахахааха... Забавный вывод

Вторник, 17 Февраля 2009 г. 01:19 + в цитатник
В колонках играет - Не могу слушать музыку
Настроение сейчас - Плохо мнееее... тока физически)))

Странно. И в этот раз бошка болит. Похоже, я пишу в днев исключительно когда бошка болит. Или наоборот, когда бошка болит исключительно пишу в днев. Так, что за бред. Я не то хотела сказать.

Сёня по причине собсно того, что болела бошка мы с мамой не поругались, так как я была просто не в состоянии что-либо перечить или пытаться сделать по-своему. В результате послушно и молча всё сделала как ей хотелось, и всё. Вывод?))))
Рубрики:  События реальной жизни

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

Сон, приснившийся около часа назад

Четверг, 29 Января 2009 г. 17:39 + в цитатник
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Так себе


Я нашла, что в кармане джинсов у меня что-то больно много чего запихнуто. Я захотела это всё вытащить. Когда присмотрелась по-лучше, увидела очертания книги. Я её стала вытаскивать, и поняла, что их там две. Потом увидела ещё и ещё. Короче книг было где-то шесть. В основном фантастика. Хорошо помню, что была книга Герберта Уэллса, такая толстенная)) Под этими книгами, я нашла в кармане содержимое моей сумки, с которой в универ ходила полгода назад. Там было где-то столько же учебников, из них кажись был матан и дискретка и ещё какие-то тетради. А ещё кусок торта на тарелочке. Думается, странно, что 12 книг и всё остальное поместилось в карман? Да это фигня. На самом дне кармана я нашла полиэтиленовый пакет, а в нём лежал автобус. 106 автобус, на котором я чаще всего катаюсь. Я его вытащила, повертела в руках и вспомнила,что когда последний раз ехала на автобусе, я из него вышла на нужной остановке и нечаянно положила автобус в карман. Я увидела в нём людей, и подумала, что они возможно там долго сидят - нехорошо как-то получилось. И тут я осознала себя в 100 метрах от одной из остановок 106-ого автобуса, а мне надо было приехать к дому. Я поставила автобус на дорогу, села в него. Причём почти все люди вышли. Остальные мне ничего не сказали. Через две остановки я вышла около своего дома и внимательно проследила за тем, чтобы снова не положить автобус в карман. Он уехал. Я пошла к дому и встретила друга. Он спросил: "А что ты так быстро?" Я ответила: "Я не ждала автобус, потому что вытащила его из кармана". Он ответил, что "такие действия невозможны из-за нарушения пространственно-временного континуума" и ещё что-то в этом роде. Мысли мои прочёл))) Я тож так думала, но ответила "Не веришь - не надо. А факты остаются фактами". Потом мы пошли к дому через детскую площадку. Там был деревянный стол и на нём можно было писать чёрным мелом. Мы с другом стояли по эту сторону стола, а кто-то ещё (девушка какая-то) - по другую. И она нам давала задачки на комбинаторику - про лексикографические перестановки. Короче, буквы нам писала, а мы их сортировали и тэ дэ. А потом она чёт написала странное, и я никак не могла понять, что это. Друг пояснил, что "это обычное математическое уравнение", я сказала - "действительно" и стала решать. Это была система уравнений на степени. Только оно состояло лишь из букв, и я не знала как его решать. Почему-то надо было выразить букву "а", и я это пыталась сделать. Кажется, такое было:
1) а^b - x^y = b
2) b^a - y^x = a
В это время друг ушёл куда-то в сторону, посмотрел вдаль (именно так!), увидел кого-то там и вернулся. Сказал, что "сюда идут какие-то старухи, и будут орать на нас, типа чё мы тут бухаем(?!) на детской площадке, и потом прогонят". Я посмотрела вправо и заметила человека с шампанским(!!) в руке, который странно улыбался, не кому-то, а просто так. Я его не узнала, но он был как-то связан с другом. Я посмотрела влево, и увидела 2ух старух, о которых предупреждал друг; они с медлительностью танка надвигались из-за кустов. Тогда мы все вместе (вчетвером) пошли прочь с этой площадки, надесь найти другую. На этом моменте я проснулась.
Рубрики:  События виртуальной жизни

Метки:  

Это печально

Вторник, 27 Января 2009 г. 08:26 + в цитатник
В колонках играет - Нет
Настроение сейчас - Хреновое

Я помню о ней только плохое. Мы никогда не сходились взглядами. Ей не нравится мой юмор. Она не слушает то, что интересно мне и я пытаюсь говорить ей. Я не могу с ней говорить о том, что интересно ей. Она одинока. Я тоже (в каком-то смысле). Мы находимся в одной комнате. У меня есть компьютер, за которым я постоянно сижу. Потому что это моя отдушина. Я могу сюда высказаться, излить душу. Реальные друзья моими проблемами не парятся. А здесь я могу говорить ну хотя бы в пустоту. Или даже кто-то обратит на это мимолётное внимание. Для неё компьютер - враг номер один. Она будет терроризировать и вырубать инет, призывая меня к нормальной, реальной жизни. Для меня нет реальной жизни. Там проблемы, а я их избегаю. Ни одного решения я в жизни не принимала. Она за меня решала. Вуз тоже выбрала. Я не понимаю, почему мне неприятно даже подумать о том, как если бы я его просто бросила. Я в нём учусь так, как сама считаю нужным. На тройки. Иначе не могу - так как не понимаю что я тут делаю ваще. Мои методы работы всегда осуждаются ей, так как она всегда старалась и добивалась. А я всё делаю кое-как и в последний момент. Я не хочу спать ночью, а сплю днём. Она считает, что это ненормально. А я с детства не могу быстро засыпать ночью. Только в детстве я ещё боялась темноты, чего она тоже не понимала и не разрешала спать со светом. А щас я часами лежу и не могу заснуть. И тоскливо очень. У меня до сих пор на неё детсткие обиды. По-моему глупо, но мне пофиг. Если оно так, я говорю. Я живу неправильно с её точки зрения. Я нахожусь в процессе войны с ней. Мои истерики воспринимаются как капризы ребёнка, хотя щас уже проблемы другие. А я просто не владею собой когда у меня начинается это... ну вспыльчивость. А она говорит, что это ненормально. Всё что во мне - ненормально. Её любовь ко мне проявляется в заботе в плане еды и тэ дэ. А мне на это пофиг - в том плане что я могу не есть и спать на прикроватном коврике. По дому я не помогаю, потому что я могу жить в сраче и меня это не колышит. Мне обидно, что меня не воспринимают как человека, а только критикуют мой образ жизни. Ей обидно, что я не такая, какой она меня хочет видеть. Ей обидно, что я делаю всё не так, как в её представлении верно. Я сижу у неё на шее. Иждивенец. Я учусь на дневном и ни разу не зарабатывала денег. Мне страшно решить и попробовать это самой. Так как она для меня критерий решений. То, что она одобрит - я за это и берусь. Мы хотели жить отдельно. ТОгда наши ссоры кончатся. Так как в однокомнатной квартире невозможно уже. Если я не буду зависеть материально от неё и перееду на др. место жительства, то я буду сама за себя отвечать. Тгда она перестанет ко мне лезть с этим интернетом. А я боюсь принять решение попытаться заработать самой. Попробую, но хз. Мне реально трудно. Ей тоже. Я не понимаю, это у меня одной так всё?

Мне ничего не надо. Ни принца на коне, ни друзей, ни денег, ни славы, мне на это плевать. Я просто хочу хороших отношений с мамой и мне их не видать никогда. Даже если мы вдруг разъедемся когда-нибудь. Тогда мы просто не будем мешать друг другу. Я хочу так же страдать из-за неразделённой любви, из-за одиночества, из-за дружбы, из-за того, что не получил автографа от кумира, как другие. А я парюсь только этим. Видимо причина во мне. Я трусиха и не хочу пробовать и пытаться. Я умею только ныть, что конечно не придаёт мне интереса. Ставлю на себе крест. Что я неудачник. Это печально. Но чёрт возьми, я просто устала от вечных истерик на эту тему. Это ужасная сессия. Я реву почти каждый день. И ругаюсь каждый день. А может, ей тоже так плохо? Но я не знаю, мне так ужаснее некуда. И апатия короче. Никаких желаний. Даже заработать деньги не хочу. И человек я робкий по натуре. Боюсь просто людей.

Всё. Все мысли. Овощ я хренов. Я идиот, убейте меня кто-нибудь.
Рубрики:  Археологические раскопки себя

Метки:  

Маша Петрова

Вторник, 27 Января 2009 г. 07:40 + в цитатник
В колонках играет - Нет
Настроение сейчас - Нет

С детства мне ставят в пример "вон тех отличниц Маш Петровых", которые хорошо учатся, стремятся к чему-то. В то время как я учиться не хочу, не понимаю зачем это надо (а действительно, зачем?) Короче лентяй совершенный. А Маши по определению лучше меня.
На экзамен по философии преподша опаздала на 2 часа - так как она заболела, ей было плохо, экзамен перенесли, но никому не сказали. Девушка, назовём её Машей, высказала на эту тему своё мнение. Оно было приблизительно такое: "С того раза месяц прошёл. У неё видимо опять критические дни". Сказано было с укором. Понятно, что ситуация неприятная - ждать два часа. Хорошо, раздражение есть. Но почему так жёстко? Даже в критические дни когда нарушения или там кризис зрелого возраста - бывает так плохо, что хоть вой и на стенку лезь. Мало ли. А вдруг человеку реально плохо. Но видимо это не простительно. Мне же почему-то обидно за преподшу.
А девушка Маша отличница. Она правильная, вежливая. Когда-то сделала мне замечание по поводу того, что я спала на лекции, и что это не вежливо по отношению к преподу. Понимаю, невежливо. Но я не могу себя заставить заснуть ночью, а потом не спать на лекции. А на лекцию хожу, ибо мать дико против прогулов.
У Маши есть цель в жизни. У меня её нет. Я считаю, что человек живёт бессмысленно. Что после смерти с нами то же самое, что было до рождения. Поэтому, проживёшь так или этак - ни для чего не актуально. Так же умрёшь, как все. Получать какие-то результаты - мне неинтересно. Стремиться не интересно. Мне интересно находиться в процессе. И получать кайф от процесса деятельности. Когда-то в детстве у меня было желание что-то делать. Математику или убрать комнату. Щас никакого желания. А у Маши и желания, и амбиции. И родители хотят видеть во мне такую же Машу. И лучше бы я училась... только Маша мне что-то не нравится после этой истории с философией. Канеш, не все Маши такие, но всё равно уж лучше бы я училась...
Но зачем учиться? Без желаний?
А почему у меня нет желаний, я тоже не знаю. И почему грустно, не знаю. Но очень грустно.
Рубрики:  События виртуальной жизни

Метки:  

К ПЧ

Вторник, 27 Января 2009 г. 07:10 + в цитатник
В колонках играет - Нет
Настроение сейчас - Так себе

Дорогие ПЧ!
Такое у меня время щас, много проблем и некогда заглядывать в днев. Потому не захожу и не смотрю уведомления, вас не каменчу. Но иногда мне просто некуда высказаться. Прошу прощения, но вот так получается. Возможно после сессии всё нормализуется.
Спасибо, что помните обо мне и читаете посты.
PsychMathematik
Рубрики:  События виртуальной жизни

Метки:  

Немного про смысл жизни и право выбора

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 20:59 + в цитатник
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Отвратительное

Жила была стая чёрных ворон. Все вороны были одинаковы: принадлежали одному семейству, одному роду, одному виду. Эти вороны одинаково вили гнёзда, выращивали птенцов, заботились о прокармливании себя. Словом, вороны, как вороны. И однажды, у одной из птиц появилась на свет белая ворона. Другие вороны подивились цвету, но не обратили внимания. Подумаешь, всего лишь другого цвета - ничего страшного. Но вскоре выяснилось, что белая ворона отличалась от чёрных не только цветом. Она вообще была какая-то странная: не училась вить гнёзда, не хотела сама себе добывать пищу, не хотела выращивать птенцов. Ей нравилось только мечтать. Другие вороны с её детства предоставляли ей и пищу, и жилище, так как понимали, что она сама себя обеспечивать не будет. Но терпению чёрных птиц был предел. Однажды они собрались все вместе и сказали ей: "Послушай, белая ворона, так как живёшь ты - жить нельзя, ты же живёшь за счёт нас, а это нечестно. Когда же ты начнёшь жить как мы?" На что белая ворона им ответила: "Если вы перестанете приносить мне червяков, перестанете вить гнёзда, то у меня появится необходимость это делать самой: и я буду это делать". "Хорошо", - ответили чёрные вороны, и так и поступили. Белой вороне стало нелегко жить. Она же не умела содержать себя сама. И она стала учиться самостоятельно. Червяков было очень муторно и долго ловить, гнездо на дереве было сложно сконструировать, к тому же на всё это тратилось очень много времени, и вороне некогда было мечтать. А смысл её жизни был именно в мечтах: она не могла ими пожертвовать. Тогда она изобрела новый способ: стала кормиться на ближайшей помойке и вить гнездо в картонной коробке. Пусть еда была не такая питательная, а в коробке было жить опаснее, чем на дереве, но зато теперь ворона могла мечтать в свободное время, что придавало ей много энергии и жизненных сил.
Только белая ворона обустроилась и зажила себе припеваючи, это заметили чёрные вороны. Они стали беспокоиться о белой вороне: ведь она, глупая, ведёт неправильный образ жизни, и скорее всего, либо попадёт в лапы кошки, либо заболеет и умрёт. Они сразу же сказали это белой вороне и предложили ей обучиться правильному, с их точки зрения, образу жизни - для её же блага. Ведь стая ворон - это большая семья, и они за неё беспокоятся и любят. Но белая ворона отказалась от их помощи: её жизненные ценности были другими, и она уже выбрала себе путь, которым была довольна. Но чёрные вороны настаивали. Они хотели белой вороне только добра, и не могли видеть, как та живёт в ущерб себе. И однажды, сговорившись, они решили, что лучше заставить жить белую ворону по-нормальному, чем оставлять её погибать по её незнанию. Чёрных ворон было очень много, и белая ворона не смогла им противиться - они грозились её заклевать, если она не выполнит то, что они от неё требуют. Белая ворона сопротивлялась, сопротивлялась, и поняла, что сопротивляться бесполезно. И выбрала наименьшее зло - покориться чёрным воронам. Но она не могла жить по их правилам. И начала чахнуть на глазах у сородичей. Вскоре, белая ворона умерла. Чёрные вороны были очень опечалены этим, и долго сокрушались, что не уберегли её: ах если бы они не дали ей питаться отбросами с самого начала...
Прошло время. Про белую ворону совсем забыли. По закону естесственного отбора смогли бы выжить либо чёрные вороны, как это произошло, либо только белая ворона, если бы условия жизни круто изменились в её пользу. Для того белые вороны и существуют: для сохранения вороньего рода на случай изменения окружающей среды. Такова мудрость природы.
Всё бы верно, но... могла бы белая ворона умереть, счастливо и по-своему прожив жизнь? Пусть и от лап кошки?..
Может лучше прожить неправильно, но быть самим собой и быть счастливым, чем быть несчастным, но жить как все?
Рубрики:  События виртуальной жизни

Метки:  

Поиск сообщений в PsychMathematik
Страницы: [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь