Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,красавица и офигеть как готовишь.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

*****

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

*****

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Читать далее...

ДОРОГИ РОССИИ





Читать далее...

Серия сообщений "Фотоальбом":
Часть 1 - Изумительной красоты розы.
Часть 2 - Carla BRUNI: СЛОВНО АФРОДИТА...
...
Часть 13 - Неоновые портреты экзотических морских обитателей - ФОТО
Часть 14 - ШТОРМ
Часть 15 - Россия — самое удивительное место на планете
Часть 16 - "Музыкальная акварель"..... Magic studio OS - Ольга и Сергей Христюк
Часть 17 - Дождь в фотографиях
...
Часть 20 - Больше,чем просто фотографии...(13)
Часть 21 - Здравствуйте, люди мои дорогие.... Фотограф Donna Geissler
Часть 22 - Отговорила роща золотая..

Красивое нижнее белье - как высшее образование:
его не видно, но самооценку поднимает!

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда!

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно!
Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже
работают таксистами и парикмахерами.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не
ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Читать далее...

-Ой! Больно же!- вскрикнул Вальдимир Вальдимирович- Поосторожнее, пожалуйста!
Портной Карандашкин посерел лицом и стал мелко, пунктирно извиняться, виляя, как хвостом, тощими, обтянутыми кирпичного цвета бархатными брюками, ягодицами.
-Ну, полно- остановил его Вальдимир Вальдимирович- Хватит вам...заканчивайте уже свою примерку, у меня руки замлели так стоять.
- Да, да, одну минутку, почти закончил- запричитал Карандашкин и заколов последнюю булавку в белый атласный костюм журавля, выдохнул:-Теперь все, можете снимать. Завтра будет все готово.
Вальдимир Вальдимирович с облегчением опустил распростертые руки, вдетые в крылоподобные рукава и тяжело опустился в кресло.
Откуда-то из-за шкафа в темном углу послышался шорох, а потом показалась голова лысого человека с проницательным взглядом:
-Можно, Вальдимир Вальдимирович?
-А, это вы? Вы, как всегда вовремя, только примерку закончил. И как вам всегда удается не застать меня врасплох?
-Это наша работа- лысый человек скромно потупил взгляд и еле заметно улыбнулся.
-Ладно, вылезай оттуда раз пришел, садись- Вальдимир Вальдимирович кивнул на кресло, стоящее напротив него.
Лысый человек легкой тенью выпорхнул из-за шкафа, пролетел, не касаясь черными уставными туфлями пола и приземлился прямо в центр кресла, на сиденье которого белой краской была нарисована мишень.

Читать далее...

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервати­вов ничего не нужно!

Демократия - это когда шайка мошенников­ управляет толпой идиотов.

В то время, как перед предполага­емым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Читать далее...

>> - Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!
>>
>> - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
>>
>> Циля, а шо это у нас сегодня на обед? -- Картошка в депрессии. -- Шооо? --
>> Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...
>>
>> Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
>>
>> Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за
>> варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!
>>
>> -Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте
>> евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?
>>
>> У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера
>> видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не
>> подошёл? - А я подумал: <<>>Зачем им ещё одна дублёнка?>>"

Читать далее...

> Жена уселась около меня на диван.
> - Что на экране?
> - Пыль.
> ..... И началась ссора.
> -----------------------------------------------
> Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и
> прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
> дождь и сильный ветер.
> Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
> гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
> прошептал ей на ухо:
> - Жуткая погода.
> - Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
> ..... И началась ссора. Читать далее...

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-АТЫ ДАЙТЕ ЕДЫ! ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ЖРААААААТЬ!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой!..

Читать далее...

ТЕРАПЕВТ
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

ХИРУРГ
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

ОТОЛАРИНГОЛОГ
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Читать далее...

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

7. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

8. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

9. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

10. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

Французская художница Жанна Лорио родилась в 1954 году, училась в Школе искусств в Париже. В своих восхитительных работах художница откровенно смеется над "журнальной" красотой, захватывая свои великолепные, гротескные женские фигуры в моменты созерцательности, принятия ванны, танца или отдыха иногда с несколько преуменьшенными их мужчинами.

1.


2.


3.


Читать далее...

Если бы заказчики могли комментировать произведения искусства.
Творческий процесс — это процесс прекрасный и сложный одновременно, что подтвердят дизайнеры, художники, фотографы и другие представители творческой интеллигенции всех времён и народов. Промежуток времени между зарождением идеи и её реализацией наполнен всевозможными событиями: взлетами и падениями, вдохновением и моментами творческого ступора, и конечно, идейными спорами с заказчиками и клиентами, которые иногда ставят под сомнение всю проделанную работу.
Мы решили представить ситуацию, когда известные произведения искусства, украшающие стены мировых музеев и частных коллекций, стали предметом комментариев со стороны современных заказчиков.

Сандро Боттичелли «Рождение Венеры»

В целом нормально, пара важных поправок:
1. Грудь у дамы в центре должна быть больше. Гораздо больше.
2. Цвет платка у женщины справа нам не нравится. Желательно сделать его салатовым, а если не получится — вообще убрать или заменить на кожаную портупею с пряжками. Разумеется, салатовую.
3. Цветочки на фоне ни к селу ни к городу. Это же не обои! Убрать их вниз, ближе к камышам, где им и место.
4. Исправить выражение лица мужика слева на более рабочее. Такое впечатление, что он блюет, а не дует. Должно быть аналогичным девушке рядом, они одним делом заняты.


Ян ван Эйк «Портрет четы Арнольфини»

Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте. Ребят, ну мы же счастье должны нести людям, а не тоску! Поэтому все нужно развесилить.
1. Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным.
2. Собачка совершенно не милая, замените на Хатико что ли.
3. Нужно подумать над интерьером, он морально устарел. Если не знаете, чем вдохновиться, сходите в Икею.
4. Персонажи: почему мужик похож на Путина? это какой-то тренд? Пусть уж лучше будет Бред Пит, а женщина Анджелина Джоли, и пусть все будут счастливы.

Читать далее...

про любовь, расставание и про деньги :)

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
Но Вы - козёл! Найду - урою!
Люблю... Целую...

Таня Л


____________________________
"Искусство" www.facebook.com/iskusstvo24

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

"На Павелецкой - радиальной,
в кругу дорических колонн,
стоял мужчина идеальный,
и пил тройной одеколон...

он был немаленького роста,
с лицом, похожим на кремень...
одет решительно и просто -
трусы, галоши и ремень..."


===================
===================

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".


ПРИМЕТЫ:
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.



Жизнь иногда выкидывает такое ...- нужно вовремя
остановиться и подобрать!


Читать далее...

Сообщение на пейджер: "Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.

СМС:Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? Халоймес на ватине.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?

Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?

- Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!
Читать далее...

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"

Жена у меня чемпионка страны по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу..

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Ну вот почему в камасутре нет позы в «В автобусе».

Приходи на кофе, чай или даже на совсем.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен в своей квартире. Рядом стоит его дед.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

Выросший в Инете юноша попав в армию , никак не мог понять на хрена ему пароль, если логина нет ...?!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...




Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых - по телефону, во-вторых - из Нью-Йорка.

-Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

‎- Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок,...
- Видишь ли сынок, время тогда было такое... Все были евреями...

Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.


Кинозвезда, явившись на приём к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Впервые за последние годы в семье Ивановых
образовался профицит бюджета. Это произошло
благодаря тому, что глава семьи принес домой
денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Это ты, сволочь пьяная?
- Не..е, это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

В этом году на курортах Крыма количество
отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Мужчина, бегающий голым, зайдите в "Администрацию" мы тоже хотим на вас посмотреть!"

" Девушка с большим размером бюста, Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется.



Читать далее...

1.


2.


3.



У всех "часы" показывают разное время


На последних секундах япона-мать все-таки вырвала победное очко!

Японка Саори Йошида (которая использует прием vyrvi-anus) 9 августа в Лондоне выиграла золотую медаль в соревнованиях по вольной борьбе в весовой категории до 55 кг.




1.


2.


3.


4.


5.


Это "наши" попы !!!




1.


2.


3.


4.


5.


Мы безусловно доверяем таблоидам и верим, что Игорь Акинфеев любит девушку Викторию.





Трансляции с Олимпиады иногда очень похожи на фильмы какого-нибудь канала для взрослых, не правда ли? :)

Ведь радость и эмоции от спортивной победы похожи на радость от хорошего секса!

Серия сообщений "Фотоальбом":
Часть 1 - Фотонатюрморты
Часть 2 - Россия 1896 год. Уникальные фото
...
Часть 12 - Здравствуй, необъятное пространство, наш корабль готов к плаванию! Фото Michel Kahn
Часть 13 - Петербург вчера....
Часть 14 - Эротическая Олимпиада
Часть 15 - Фотограф Janon James Skinner и Театр современного танца Лас - Вегаса.
Часть 16 - Ускользающая женственность: фотограф Нина Лин
...
Часть 18 - Такую страну не победить!
Часть 19 - КРАСОТА КРЫМСКОГО ПЕЙЗАЖА
Часть 20 - Только для взрослых – В блогах – Ежедневник

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала конфеты

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед всевышним, когда вы предстанете.
-Когда это еще будет?
-Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
===================================
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины !
==========================================
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не загорелись соседи снизу.
==================================================
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер
====================================
Ну что! Махнем на юг?!
-Да я уж давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
==================================
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается КРОВАТИЯ.
======================================================
Шотландский мальчик пришел домой из школы и рассказал маме, что ему дали роль в школьной пьесе.
- Чудесно, -сказала мама, - А что за роль?
Мальчик ответил:
- Я играю шотландского мужа!
Мать нахмурилась и сказала:
- Возвращайся и попроси учителя, чтобы тебе дали роль со словами.
========================================================
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров ! Она поворачивается к мужу и спокойно так говорит:- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
======================================================
Один посетитель надоедал официанту в ресторане. Он просил, то включить кондиционер посильнее, потому что ему слишком жарко, то выключить, потому что ему слишком холодно, и так продолжалось около получаса.
Вопреки ожиданиям, официант оказался очень терпеливым и ни разу не разозлился.
В конце концов другой посетитель спросил его, почему он не выгонит этого зануду.
-О, он совершенно меня не беспокоит, - ответил официант с улыбкой, - у нас вообще нет кондиционера.
=======================================================
Блондинка звонит в полицию:
- Они украли приборную доску, руль, педаль тормоза, даже аксельратор !
Через некоторое время перезванивает:
- Забудьте, я просто по ошибке села на заднее сиденье.
================================================
В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.
=================================================
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... ну и все!
====================================================
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей....
====================================================
-ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе пластиковую купил....многоскандальную !
=====================================================
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
=====================================================
- Дорогой, соль рассыпалась....- к ссоре.
-Дорогая не переживай, может обойдется ?
-Нет, милый, я уже настроилась
=====================================================
На рынке уже продают чернику.... Глядя на цену зрение само восстанавливается.
===================================================
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.
========================================================
-Кручусь тут, как дура в колесе!
-Не дура, а белка !
-У белки хоть шубка есть, а я дура.
========================================================
Женщина жалуется подруге:
- Всю неделю заставляю мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: " Туалет закрыт на ремонт", и ушел в гараж.
========================================================
У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
========================================================
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!....И не тыкай в меня восклицательными знаками!
========================================================
Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
- Вам резать ее на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.