Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Кинозвезда, явившись на приём к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Впервые за последние годы в семье Ивановых
образовался профицит бюджета. Это произошло
благодаря тому, что глава семьи принес домой
денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Это ты, сволочь пьяная?
- Не..е, это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
В этом году на курортах Крыма количество
отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Мужчина, бегающий голым, зайдите в "Администрацию" мы тоже хотим на вас посмотреть!"
" Девушка с большим размером бюста, Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил то пряталась бабка.
Добрая половина российских гаишников берет
взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому
что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Скажи мне, Вова, я уже 7 лет тебя знаю, и всё никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
Новая акция от роддома: Роди двойню и получи
третьего в подарок!
Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
Гостеприимные дагестанцы просто затаскали
животных по ресторанам и банкетам!
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы
сводить даму в театр так, чтобы чувство
благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет.
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом:
либо я буду жить, либо ты не будешь...
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! С утра Мясникович открыткой поздравил. Мятая такая, зелененькая...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
Обещание – дальний родственник кукиша.
Женщины - это такие забавные зверьки,
питающиеся деньгами.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
Зелёный свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
Спам - месть богов за наши молитвы.
Вирус отличается от антивируса тем, что
распространяется бесплатно.
- Сисадмин, ты можешь вычислить какой e-mail у президента.
- Записывайте: "president собака гав ру"
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота опасно: " RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс!"
